Читать на Вьюи...

если он тебя любит, ему неважно как ты выглядишь, накрашена или нет, в чем ты одета, главное чтоб ты была рядом.. блаблабла… будь жирной уродливой и одевайся как попало, твой принц найдет тебя…

девочки, блядь, вы чего????? в сосну ударенные?? на черта вы нужны кому-то, если вы даже сами себе не нужны??если у вас нет желания следить за собой?? что блядь за психология?? почему все бабы твердо уверены, что мужики без них и дня не проживут??

да нахуй вы им не тарахтели!!

фу, накатило.

Читать на Вьюи...

какая я? я всегда улыбаюсь или постоянно в депрессии? кто я? девочка или какая-то нахальная женщина???? я какой-то человек-крайность. у меня не бывает наполовину. или черное, или белое. с этим трудно.

я пересмотрела фото со многими людьми и поняла, что не помню эмоций, которые испытала с ними. а было так, что эмоции помню, но не могу понять, почему и за что чувствовала такое. с этим непоонятно.

почему-то люди, с которыми я была так долго и так недавно стали совсем чужими и далекими. холодными и пустыми. куда все девается? почему проходит?это страшно.

я не хочу так. я не хочу, чтоб заканчивалось то, что я имею сейчас. я хочу лучше, больше, больше!!! это так неправильно! нужно двигаться дальше и уметь отпускать. а я хватаюсь за обрывки вечно и сама все ломаю

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не хочу казаться грубой, злой, но я поражаюсь тому, насколько важно знать все про всех. чаще всего это абсолютно посторонние люди, что удивляет еще больше.

Катя сегодня сказала мне " Мы живем в таком месте, что тут скажешь "а", а на другом конце уже будут кричать "а они трахались" =) "

Читать на Вьюи...

языки придержите.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

иногда в головек просто не хватает места и я пишу, пишу, пишу, чтобы производить впечатление адекватного человека.это не вдохновение, не творчество, не эмоциональное потрясение, а просто во мне слишком много…. глупости какой-то эмоциональной.

божебоже, я жалуюсь на скучную жизнь, но не сплю ночами, потому что происходит какая-то чушь, что не дает уснуть.

я заполняю свободное время так, чтоб его не осталось вовсе и, как назло, его все больше и больше.

человеческая глупость не знает границ. она стремится обладать человеком, сломать его под себя, а потом выбросить, как ненужный хлам. лучше держать всех на расстоянии. ценнее человек.

Читать на Вьюи...

скучная, неинтересная и у меня совсем нет желание что-либо делать. я не хочу искать новых ощущений, как раньше, не знаю, что такое.

встряхните меня, заставьте снова двигаться. мне нужно почувствовать адреналин снова, хочу, чтоб меня будоражило как и раньше одно воспоминание о прошедшем вечере и чтоб кидало в приятную дрожь от ожидания будущего.

Что со мной? Я не устала, нет.

Какое-то странное состояние и полное отсутствие реакции.

Читать на Вьюи...

ну а что писать? время, когда могла я вывернуться наизнанку и рассказать всем все прошло, теперь меня неинтересно читать.

НУ что я сейчас о себе расскажу? Что я люблю?

Алкоголь люблю, люблю секс, спать полюбила, но сплю мало.

Никак не могу решить одну до боли надоевшую проблему.Не могу определиться со своими бабочками в животе. То они долбятся там, а то куда-то пропадают.

Я все неправильно делаю же.

Читать на Вьюи...

во мне так много минусов, но есть и плюсы. их определенно меньше, хоть никто мне об этом не говорит. я дурочка и эгоистичная, да. я притворяюсь, оказывается, и получаю наибольшую выгоду. такой вот хомо экономикс.

во мне столько энергии. а куда ее девать? полное отстутствие мозгов. подсознание каким - то образом господствует в моем мирке, полное отсутствие инстинкта самосохранения. стремление к саморазрушению, непонятное даже мне самой.

я живу такими эмоциями, я не хочу думать, не хочу ничего!

хочу уехать от родителей. с тобой, одна, мне все равно. хочу чего-то нового.

Читать на Вьюи...

а безответная любовь-такого понятия не существует. рано или поздно тебя полюбят, заметят и начнут любить в ответ. а если нет-значит херня все твоя любовь и твои чувства.

я так хочу все поменять и начать заново. забыть о чем-то, о ком-то.

поумнеть (боги. я же придурок)

такая чушь в голове.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

на открытии Евро мы сидели огромной толпой и смотрели, переживали, болели) столько приготовлений) как на новый год) и пусть у меня друзья-тролли, я болела за греков*)))

Читать на Вьюи...

да кому я вру???? я всегда здесь, в этом бесконечном замкнутом кругу, выбирая из худшего лучшее, перебирая воспоминания. дома те же в них холодно и жарко, пусто, но шумно, одиноко, беспокойно.

только люди вокруг меняются. уходят-приходят, или я от них ухожу. иногда возвращаюсь, иногда забываю.

сегодня я с тобой, а завтра - с кем-то еще.

Читать на Вьюи...

и я не знаю сама, что творю, и не знаю хочу ли хоть что-то знать

у меня руки дрожат. и не из-за того что там в голове что-то непонятное, я чего-то боюсь. Нет. дрожат потому что я все понимаю и потому, что я нашла свою воплощенную мечту. мое желание, глупое, безумное желание. но оно здесь и сейчас и все так реально и в то же время абсурдно.

меня пугает это чувство, это не тот пустой страх: "А что подумают, а что скажут?". Нет, плевать на это.

Я боюсь этих эмоций, что съедают меня изнутри. Мне страшно оттого, что я, впервые получая то, чего так хотела, я не перегорела. Мне страшно, потому что это желание сильнее меня и оттого, что с каждым шагом я хочу больше и больше.

запятыезапятые, я не могу даже писать нормально, какой-то орфографический бред!

похмелье, дико мучает похмелье. У меня в голове дымятся последние надежды, что все это вызвано остатками алкогольного яда в моей крови, что сейчас мне плохо, я больна, меня тошнит и лихорадит и нужно, чтоб стало хуже, чтоб потом отпустило.

Читать на Вьюи...

P.S.не, ну вечер - просто ад был =\ А Россия - молодец

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и она не мешает, а я только пичкаю ее стопками листов и горами книг, заливаю в нее литры чая и алкоголя, заполняю сигаретным дымом.

и все время это ощущение, как будто я не в свое время не в том месте.такое странное ощущение, оно мешает спать и думать.

Читать на Вьюи...

зачем обещать и не выполнять? болтать о чужих секретах? трепать чужие обиды?

таким людям я мысленно втыкаю ножницы в глаза и отрезаю языки.

я уже не знаю, чего я хочу

иногда я хочу эмоций через край, а через пять минут хочу быть дверью. равнодушной такой.

хочу, чтоб меня замечали, ценили

а потом я хочу чтоб все сдохли и оставили меня в покое

и что одно гавно вокруг. и ничего стоящего. и ничего нужного.

позвоните мне.успокойте.

заберите отсюда.

я хочу прошлого, мне не хочется будущего.

а что там? мы стареем, ни капли не умнея и спотыкаемся о те же грабли.

мы теряем беззаботность и умение делать и переживать впечатления.

что-то становится глужбе, что-то не нужным.

что-то теряем и ничего не находим.

не хочу я.

Читать на Вьюи...

я уже не знаю, куда бежать, кому доверять, когда мне лгут, а когда любят искренне.

я начинаю сомневаться, правильно ли мы называем вещи?

откуда мы знаем, может, оно совсем и не такое.

тепло не теплое. а холод не так ужасен.

Читать на Вьюи...