мне бы сейчас высшее образование психиатра, чтобы поставить себе диагноз. не понимаю, что со мной, то ли это депрессия, то ли ещё что-то непонятное.

два состояния: угарать над всякой херней, а потом реветь назврыд

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

чувствую себя брошенной… а может, и не зря чувствую

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

знаю, что правила игры я установила сама, но смириться с происходящим у меня пока не получается. вообще, иногда мне кажется, что мое самое большое достоинство (и одновременно главный недостаток) - это молчание. слишком редко я что-то озвучиваю, слишком часто оставляю в себе. едва ли это хорошо. но парадокс. что изменится, если я расскажу? возможно, в ответ получу все мыслимые и немыслимые доводы относительно того, почему мои мысли ошибочны. но это не изменит того, что в моей голове. проблема во мне, и я понимаю это.: /

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

какой-то ебанный замкнутый круг выходит

мне просто легче молчать

всегда. во всём.

но кому от этого лучше? я не знаю.

наверное, это очень печально, когда не можешь сказать обо всём, что на душе. самому близкому человеку.

Читать на Вьюи...

это просто послание моим: тем, кто дороже всего

вот я стою молодой на сцене, с открытой душой нараспашку.

отчетливо помню, с чего началось все и как завакрил эту кашу.

и я благодарен судьбе за тех, кто с любовью смотрит мне в спину

я точно знаю - это взгляды всех тех, кто меня уже не покинет.

я танцевал, я смеялся, я пел, я делал то, что казалось немыслимым.

и я уверен, что каждая минута вместе с ними была наполнена смыслами.

это все мои люди, мой кайф, мой воздух

моя атмосфера.

с ними я не притворный, я настоящий, настолько, что ничем не измерить.

и пока мы вместе..

никто не сломит нас.

никого нет крепче нас.

тратьте с умом каждый час.

открытыми будьте и ищите своих уже сейчас.

и пройдя этот путь, могу я точно сказать:

я построил мосты не для того, чтобы их сжигать.

30.03.19 ~

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иллюзия жизни, иллюзия близости и дружбы.

Читать на Вьюи...

но просто не могу

потому в ответ тишина

тяжело дышать: / вот бы задохнуться

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что мне делать с этим?

что делать, если самый любимый человек держит всё в себе? поступать также?

это разъедает меня изнутри

сердце болит

я не чувствую себя счастливой

Читать на Вьюи...

как справиться с этим чувством одиночества

просто что делать

я не могу тут жить. давит каждый квадратный миллиметр этого города. давит воздух. трава. деревья. ВСЁ

я не могу жить здесь. это совершенно точно. я чувствую себя одинокой и никому не нужной. хочется выть от бессилия. все отрицательные мысли обостряются. за год не плачу столько, сколько плачу здесь. и это не изменить. я ненавижу этот город N.

Читать на Вьюи...

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах — не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,

Все стихи любимые — неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные — предатели,

Цирковые клоуны — все печальные,

А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться — навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Читать на Вьюи...

—--

Это я сейчас понимаю, что время каждую секунду, каждый миг, затягивает нас в свою бесконечную воронку - хотим того мы или нет.

Ничего не происходит без последствий.

Любое действие имеет продолжение.

Любая встреча может стать судьбой.

Рано или поздно к этому приходят все.

Но, как правило мы слишком много внимания уделяем перемещениям в пространстве

Забывая о факторе времени..

Если бы знать это раньше, как бы сейчас сложилась моя жизнь..?

Тогда в юности любое дело казалось обычным приключением

Сегодня живешь тем, что завтра забудешь

Время утекает сквозь пальцы, говорили мы

Живи настоящим. Будущее будет завтра

В нашем сознании цепочка времени была несвязанной

Никто не связывал свою сегодняшнюю жизнь с тем, что может быть завтра

А связь есть. Оказалось, что всё связано

—Ну что, готов?

—Бери лопату и пошли.

2.

Бог дал - Бог взял.

Я тогда может быть в первый раз серьезно столкнулся со смертью

Даже не с ней самой, а с осознанием ее бренности и обыденности

Это страшно и буднично одновременно,

Есть мы и есть старики за поминальным столом..

Есть всё, что нас окружает

Но все это будто и не имеет никакой ценности

Цена только нашей памяти.

Это то нематериальное, что живет, пока живем мы

Вот она горстка старых людей…

Держатся друг за друга, живут только памятью о близких

Это как раз и есть то, что из прошлого держит их в настоящем

Заставляет по своему любить, верить и на что-то надеяться

У кажлого есть своя маленькая история, случайные разговоры в кармане пиджака,

Каждый хранит свою маленькую историю в уголках души

Историю из прошлого. Для настоящего и будущего.

—--

Может поэтому так важно помнить о времени.

И о том, что каждое наше действие, каждое деяние имеет последствие

Оно обязательно станет причиной того, что будет потом.

Это заставляет по-другому смотреть на жизнь.

Вот такая философия.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

записать и никогда не забывать

Ваня будет меня любить противной и ворчащей всегда

если он когда-то скажет обратное, я покажу ему эту запись

и укушу очень сильно

Читать на Вьюи...

Сколько времени будет он жить,

Но дано выбирать одно:

Как ему с этим временем быть.

Читать на Вьюи...

—

идеально? нет, исчерпывающе. максимально. попадание в самую точку. но что же выбрать? вот это вот один большой вопрос, ответа на который нет

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

…

:)

Читать на Вьюи...

почему-то мой сон в этот раз максимально слизко смешался с реальностью. настолько сильно, что моментами даже трудно было понять, где правда, а где ложь.

Екб, отель, номер 328. (запомнила, теперь долго эту цифру буду обходить стороной). мы были с Ваней и Машей (???). пили в баре, всё хорошо. потом внезапно Ваня мне сказал, что у него запланирована ещё одна встреча ночью (?), и он приедет к нам с Машей завтра с утра. в итоге мы с Машей должны были остаться вдвоем в номере ночевать.

и тут начинается какой-то лютый треш -_-. мы заходим в отель, к нам подходит откуда-то взявшийся официант и предлагает выпить воды. выпиваем, идём в номер. а дальше… туман. полный и окончательный. помню лишь то, как упала на кровать и сквозь сон увидела приоткрытую дверь.

с утра мы с Машей просыпаемся в ужасном (!) состоянии, причем я оказываюсь в ванной на полу, а она около тумбочки. при этом мы обе в крови, без одежды, вокруг валяются битые стекла, какие-то кожаные верёвки (лол втф). мы понимаем, что над нами.. кхм.. надругались? не знаю. в общем, 131 ук, не иначе хд.

начинаем судорожно реветь, прооооосто впадаем в тотальную истерику. потом пытаемся понять, кто это сделал и как к нам попал. ответа не находим. дальше какие-то беспорядочные отрывки. помню лишь то, как я завернулась с белую простынь, вышла на улицу, курила сигарету за сигаретой, а потом мы с Машей решили суициднуться. не помню, что было дальше. помню лишь то, что начала переживать из-за Вани и внезапно проснулась

лицо насильника, кстати, я не видела. но чувство, будто хорошо знаю или же ?чувствую?, кто это мог быть. и тут скорее непрямая связь. нужно обдумать.

в общем.. бр.. нахрен такие сны >_>

Читать на Вьюи...

бежишь от меня и прячешься.

больно от того, что я в очередной раз приношу тебе несчастье. не могу это изменить. хотя так хочу, чтобы ты был счастлив.

Читать на Вьюи...

отдаленной, отстранённый, чужой.

Читать на Вьюи...

омерзительное осознание того, насколько… насколько хм… насколько противно это. тошнота невольно подкатывает к горлу.

вдруг подумалось, что те мои слова про "неуверенность в ненависти" не совпадают с действительностью.

сейчас я понимаю, ненависть - то самое слово, которое описывает моё отношение к происходящему. и к происходившему. ну а ещё, возможно, слово "отвратительно" подойдёт хд

Читать на Вьюи...

08.03.2019

найдено в глубоких архивах избранного хд

Читать на Вьюи...

—если бы коленопреклонение было равно преданности, я бы и ноги себе отрезал

—однако, глядя на Ваше Величество в данный момент, я не уверен, что смогу оставаться вам предан

Читать на Вьюи...

что это со мной? по-моему, я правда старею. типа сижу (лежу) такая и прокручиваю в голове всё то, что происходило в моей МАКСИМАЛЬНО длинной жизни.

на самом деле, сюда не попадает треть того, что тревожит. потому что ощущение того, что кто-то когда-то найдёт эту страничку, не покидает меня. "всё тайное становится явным" не должно сработать в моем случае. не хочу, чтобы мой мирок рушился(

но да, есть то, что периодически тревожит. вот сейчас подумала… что там насчёт ненависти? такое ужасное чувство, а к кому я его испытываю? в голове крутятся два человека. один - точно и навсегда. уже как.. мм.. почти 4 года. 4 года беспощадной ненависти. забавно, мы пересекались с ней всего 3 раза за ласт 4 года… но от этого чувство ненависти в моей душе к ней не слабеет. те её слова.. омерзительные, отвратительные. когда-нибудь она расплатится за это. забавно, что к М я не испытываю столько ненависти (и вообще не испытываю), как к ней. имя писать не буду, ибо.. ну а зачем? когда мы виделись последний раз (года 2 назад ~), я прожгла её таким ВЗГЛЯДОМ, полным ненависти. удивительно, как она не превратилась в пепел на месте. какое счастье, что больше она не попадается мне на глаза. кстати, парадокс жизни. моя подруга прекрасно с ней общается и это КАК МИНИМУМ удивительно. ибо подруга-то в людях разбирается, как же она не заметила всё то дерьмо (пардон), что есть в душе у этого человека? кстати, она мне ещё пыталась доказать, что она не такой уж и плохой человек, но нет. меня не переубедить. даже глупо пытаться.

тааакс.. что там насчёт ненависти ко второму человеку?

ненавистью это не назвать.. не достоин этого человек.. тут не хочется что-то писать, иначе можно догадаться, о ком (человеке), речь..

тут я подумала, что не хочу писать пол человека. каждый раз употреблять слово человекчеловек человек кеволеч не хочу, поэтому назовем его (человека) мм.. L

хм. вообще-то, несмотря на то, что L ничего плохого мне не сделал\а, неприятные ощущения есть, когда думаю об L

а хотя.. желаю L счастья, он\а его заслужил\а, наверное хд и пусть всё будет прекрасно, вдали от моей жизни.

я точно знаю одно. чем ближе L ко мне, тем более беспокойно на душе мне. а ещё есть места, песни, фильмы, сериалы, которые неизменно ассоциируются с L. три мои любимые вещи каждый раз заставляют меня думать об L. называть вещи не буду, иначе всё сразу станет очевидноооо хд я просто сама секретность

в общем, к L один посыл - счастья)

пока писала, подумала, что на 0.5 ненавижу ещё одного человека. но тут я пока не определилась с эмоциями. знакомы всего ничего - два года, поэтому пока сложно рассуждать. через пару лет, возможно, определюсь. но тот факт, что этот человек - непорядочный, омерзительный, эгоистичный и двуличный, действительно факт, с которым сложно поспорить. но вот только.. хм. остальные мысли в другом дневнике. ибо опять-таки слишком лично хД

Читать на Вьюи...

просто это мм.. небольшой дискомфорт? неприятные ощущения? не знаю

настораживает год сообщения - 2017. очень настораживает. но это уже другое. хд

одно я знаю точно. сейчас у неё нет такого выбора.

Читать на Вьюи...

абстрактный и беспорядочный полет мыслей \:

— семь лет назад мы нашли друг друга

— надеюсь, что не потеряли

— не потеряли. сегодня я это осознал

если бы 3 года назад кто-то мне сказал, что по итогу выйдет вот так - поверила бы я? и да, и нет.

"Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу."

сколько раз я боялась признаться сама себе - вот оно, то самое. пальцев одной руки не хватит, чтобы вспомнить все те моменты, когда я запрещала себе проявлять какие-то чувства к тебе.

а всё почему? я боялась боли. твоей, своей. наверное, всё наше общение до определённого момента можно определить именно этим словом. регулярно причиняя боль, порой осознанно, а порой нет, мы отстранялись и приближались друг к другу одновременно. я помню всё. глупо отрицать это. я помню, как обнимала тебя в метро. я помню, как обнимала тебя около отеля, прощаясь. помню не только это. помню твои слова на Трубной. изменили ли они что-то? да. окончательно и бесповоротно. но…

каждый раз, когда я садилась и анализировала всё происходящее, мне казалось неправильным давать волю своим чувствам и эмоциям. ты для меня был и есть лучик света, который ни за что не должен погаснуть. мне всегда думалось, что за мои действия и поступки в прошлом обязательно должно быть "наказание" ныне. получается, я сама обрекала тебя и себя на страдания.

вообще, думая обо всём том, что я делала… хочется как минимум умереть хд. и то, мало, наверное, будет. ну а что? я не отпускала тебя. я не отпускала себя. по сути, моя неопределённость и нерешительность - вот корни всех проблем.

удивительно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы всё прояснить для себя и принять решение? когда думаю об этой цифре, становится страшно. действительно, 9 лет.. почти половина моей жизни. (да-да, я знаю, я уже старая кляча, и 9 лет - вовсе не половина моей жизни, а чуток меньше). тут я типо утешаю себя, что мне всё ещё 18 хд

без шуток. 9 лет. сейчас я абсолютно и полностью уверена в своих чувствах и в том, что хочу быть с тобой в с е г д а. надеюсь, наши желания в этом совпадают. даже не так. я знаю. они совпадают.

я тебя люблю. и эти три слова никогда в жизни не вместят в себя всё то, что я хотела бы тебе сказать.

где тот самый фатальный поворот?

Читать на Вьюи...

мы всё зовем Вас дети,

хоть смотрим снизу вверх на Вас

и неслучайна наша встреча,

уроков очевидна связь.

мы всех Вас учим методично, овтеты зная наперед

Вы нас - эпизодично, но день за днем из года в год.

За эти дни и годы в школе не только вырасти смогли,

Вы, думая, мечтая, споря, себя как личность обрели;

теперь Вс ждут иные встречи

дорог ведь много впереди…

ищите тех, кто Вас заметит, поможет Вам себя найти.

стремитесь к тем, кто Вас услышит, в толпе узнает, позовет..

с кем тонкой ниточкою свыше судьба Вас накрепко совьет

держитесь с тем, кто с Вами споря, остаться в главном заодно.

кто разделил и слезы горя,

и бурной радости вино

доверьтесь тем, кто звону верит.. колоколов, а не монет.

кто совесть Вашей мерой мерит

чье да так да, а нет так нет.

спешите к тем, кто жаждит встречи

кто Ваш как личный праздник ждет

с кем раз в году прожитый вечер питает душу целый год

и не забудьте тех, кто рядом

кто вас всегда во всем поймет..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

почему ты напоминаешь мне об этом?

почему мне так мерзко от себя самой

хоть я и понимаю, что это всё давно прошло, мне херово от того, что я рассказывала тебе это, что ты думаешь об этом, что ты раз за разом возвращаешься к прошлому

как уйти от этого?

Читать на Вьюи...

часть моей души сгорела сегодня ночью вместе с ним. что я чувствую? ужасную и раздирающую изнутри боль. буквы клавиатуры не могут передать всех тех эмоций, что есть внутри. от этого просто не убежать. помнится, 5 лет назад я написала в одном из дневников: "хочу увидеть собор. увижу и всё, ничего другого не нужно". эту маленькую мечту я лелеяла в своей душе, раз за разом возвращаясь к ней. сотню раз представляла момент, когда же наконец смогу зайти внутрь и увидеть его.

но мечтам не суждено сбываться. мечты так и остаются мечтами. теперь уж точно.

как же мне нравилось листать бесконечные картинки с изображением собора, покупать блокноты, тетради, лишь бы был он. теперь хочется вырвать все страницы, сжечь, выкинуть, сделать так, чтобы его никогда не было в моей памяти.

а ведь совсем недавно я говорила про Собор. говорила тому, кому не стоило говорить, с кем не стоило разговаривать. быть может, это расплата?

как же…

я не знаю, как же так вышло… но это действительно было навязчивой мечтой, возведенной в абсолют. я так хотела попасть на мюзикл в октябре, а сейчас понимаю, что, скорее всего, буду реветь на протяжении всего действия. но сходить всё равно хочу, даже больше, чем раньше. это просто необходимо прочувствовать.

Мультик, который я пересматривала по меньшей мере раз 15… Книга, прочитанная несколько раз… Пожелтевшие страницы, заляпанные кофе, помятые уголки, множество фраз, беспорядочно выделенных карандашом.. Кто же знал, что всё так закончится?

Эта мечта умрёт вместе со мной. Теперь я и сама не знаю, хочу ли, чтобы она сбылась.

—Судья Фролло, цыганка сбежала.

—Что?

—Её нет в Соборе, она улизнула.

—Но как? Неважно. Прочь, тупица. Я найду её, даже если придётся сжечь дотла весь Париж!

Читать на Вьюи...

28.08.15

20.07.17

15.04.19

Читать на Вьюи...

—на этот раз ты окажешься совсем далеко. придет час, и расстояние между нами станет таким большим, что мы уже не сможем ездить друг к другу на поезде. теперь я, конечно, буду чуть сильнее ощущать одиночество. пожалуйста, береги себя.

—у моего дома стоит огромное дерево сакуры. весной с него, наверное, облетают лепестки со скоростью 5 сантиметров в секунду. и я думаю, как было бы здорово, когда придет весна, любоваться ею вместе с тобой

—теперь мы не расстанемся. так почему-то мне казалось в те дни.

—я прижал телефонную трубку к уху с такой силой, что стало больно. я ощущал обиду Окари как самую горькую обиду в своей жизни, но только изменить я ничего не мог.

—не знаю почему, но по этим письмам мне всегда казалось, что Окари одинока.

—время словно возненавидело меня и текло где-то в вышине с бесконечной медлительностью. стиснув зубы, я изо всех сил боролся с поступающими к горлу слезами.

—в то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность. что значит сердце. что значит душа. я словно бы осознал всё то, что стало со мной за 13 лет. но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно.

—я отчетливо понял только, что отныне мы с ней не сможем быть всегда вместе. нас по-прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскрылась неизбежная равнина времени, без конца и края. однако тревога вскоре незаметно рассеялась.

—ту ночь мы провели в маленьком сарае на краю поля, завернувшись в старое одеяло, мы говорили почти до самого утра.

—мое сердце запрыгало от радости. будь я собакой, мой хвост завертелся бы как пропеллер. как хорошо, что я не собака, сказала я себе с облегчением. тут я посмотрела на себя со стороны.. боже, какая я идиотка.

—когда бы я ни сталкивалась с ним, моя любовь становилась всё сильнее. как ужасно, словно пытка.

—когда он набирал сообщение для кого-то… как я хотела, чтобы получателем оказалась я.

—в тот момент, когда я его увидела, у меня в груди защемило.

—как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата..?

—я знал, что если сейчас оглянуться, она тоже оглянется, иначе и быть не могло.

—когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книги, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне. после всего, что было, я всё равно люблю тебя - написала мне девушка, с которой я встречался 3 года. и дальше.. мы с тобой тысячу раз обменивались письмами, но наши сердца сблилизись едва ли на сантиметр..

—все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое. но, кажется, в конце концов остался ни с чем. я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе, что это правда. продолжал работать, потом я заметил, что день ото дня мое сердце расточается, а жизнь становится всё невыносимее. однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять: мне стало ясно, сколь многое я утратил. я уволился из компании, я понял, что стою на краю пропасти.

—вчера я видел сон… очень старый сон… во сне нам всё еще по 13 лет…вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом… далекие огни домов расплываются и тонут во тьме… мы идем по ковру свеже выпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем…: однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе… ни он, ни я не сомневаемся в том, что всё будет именно так…

Читать на Вьюи...

домино на репите, почему так неприятно в душе.. хочу быть с тобой постоянно, но не получается. уведомление, ещё одно. стук сердца. но нет, снова промах. что ж, пусть будет так. я справлюсь. потому что люблю.

Читать на Вьюи...

каковы причины такого состояния? ничего не чувствовала столько лет, а теперь "расхлебываю"? боже, чувствую себя маленькой 15-ти летней школьницей, которая ревнует к каждому столбу. это же настолько глупо. (причем головой я это понимаю!!) слава богу, у меня хватает мозгов не показывать это тебе, а то был бы полный кошмар хд

(potom dopishu)

Читать на Вьюи...

почему такие печальные мысли приходят ко мне в голову?

огромное и бесконечное чувство вины просто не даёт мне нормально жить. я правда не понимаю, почему и зачем думаю об этом. но этот процесс не поддается контролю, что бы я ни делала. в моей голове просто мысли о том, как же ужасно я поступала раньше. сколько боли причиняла.. как с этим вообще можно жить? действительно, прокручивая наше с тобой общение в последние 2,5 года - прихожу к выводу, что со мной лучше вообще не общаться.

я боюсь сказать тебе об этом. боюсь поделиться тем, что меня так тревожит. я не хочу, чтобы ты забивал себе голову этими ненужными мыслями.

мне просто кажется, что ты слишком прекрасный человек для меня. я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы отплатить тебе за всю доброту и заботу, что ты подарил мне за это время. я так сильно люблю тебя и так сильно боюсь потерять.

мне даже неловко как-то от этого.. я правда не понимаю, как так вышло. просто не могу объяснить себе. но это, наверное, и не нужно объяснять. просто хочется обнимать тебя и не отпускать. надеюсь, я не потеряю тебя. хотя, нет. я знаю это.

я тебя не потеряю. нужно быть уверенной в себе и в своем выборе.

Читать на Вьюи...

настолько отвратительный и детский поступок, что становится мерзко от самой мысли. зачем так поступать? я не знаю. испытываю ли я какие-либо негативные эмоции? нет, что достаточно удивительно. эмоций нет н и к а к и х. поначалу было неприятно, хотелось просто подойти и спросить "зачем ты это делаешь? в чём смысл?". как же чудесно, что Ксюша отговорила меня от этого безрассудства. действительно, ни к чему поддаваться на провокацию. отравлять жизнь и себе, и этому человеку… нужно ли? хочется просто отстраниться и не вспоминать. чёрный список - идеальный и самый разумный вариант в данной ситуации.

никогда не думала, что моё общение с человеком (любым) может быть прекращено настолько ужасно. кроме слова "мерзость" нет никакого другого. ничто так точно не описывает ситуацию, как оно. столько оскорблений, сколько я услышала\прочитала за последний месяц, кажется, не было до этого никогда. каким бы самоедством я не занималась, ЭТО уже слишком. конечно, подобные слова не задевают, ведь я-то знаю, что они беспочвенны. но… осознание того, что эти слова исходят от человека, который когда-то был другом…

в общем, со временем прихожу к выводу, что за таких людей цепляться вообще не надо, думать о них тоже не стоит, все контакты нужно обрывать и будет счастье!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как мне стоит поступать в том или ином случае? возможно, просто стоит отпустить ситуацию и действовать так, как говорит мне сердце? а что оно говорит? порой понять это сложнее всего.

думая сейчас обо всём этом, в голове не укладывается. сейчас вдруг я подумала о том, что в голове моей всё так странно как раз таки из-за заголовка.

казалось бы, мы знаем друг друга так давно. но определённости касательно наших взаимоотношений до сих пор нет. кто мы - знакомые, друзья, что-то больше? каждый раз, когда я вижу тебя, мне кажется, что между нами есть какая-то связь, которую нельзя разрушить ничем. порой мне хочется приехать, извиниться за всё, обнять тебя, а потом просто лечь к тебе на колени и уснуть. наверное, это было бы наивысшей точкой спокойствия. но я не могу позволить себе этого. нет. в голове какая-то нерушимая стена. мне кажется, что после всего того, что я сделала, у меня просто нет никакого права даже на такие мысли. я ведь знаю, что от этого не будет никому лучше. я только сделаю тебе больнее. я устала от этого, не хочу причинять тебе боль.

а потом мы снова расходимся. нас расделяют тысячи километров, но, порой кажется мне, что сердца наши едины. заливая в себя очередную бутылку спиртосодержащего, я начинаю всё чаще задумываться об этом. ты ни в коем случае не должен узнать об этом. а даже если и узнаешь, то кому проще станет? никому

если бы сейчас я могла отмотать время назад, сделала бы я что-то по-другому? сначала мне казалось, что да.. но сейчас. пожалуй - нет. всё так, как должно было быть.

когда-нибудь я скажу тебе, что при общении с очередным парнем у меня из головы не выходит твой образ, но неизвестно, когда это случится. да и случится ли вообще (?)

мне так хочется, чтобы ты был счастливым. наверное, я бы даже смогла тебе помочь стать таковым. но у меня просто не хватит смелости сказать тебе об этом.

в любом случае, все мои подобные мысли не должны выйти за пределы этого блога, никто не должен об этом узнать, ты - тем более.

мы знакомы 9 лет и за это время я поняла окончательно и бесповоротно - я не хочу, чтобы этот гештальт заканчивался.

Читать на Вьюи...

Каждый год в голове крутится лишь одна мысль: "всё могло бы быть лучше".

Но почему же таковым не стало? На самом деле, анализируя последние года полтора, можно заметить, что всё вроде бы идёт по касательной. Что-то определенно стало лучше, но это явно не я. Каждый Новый год перед курантами я обещаю себе, что в следующем году перестану причинять боль людям, стану добрее, терпеливее. Но не выходит. Да-да, я знаю. Я сама в этом виновата. Всему причиной моё дуратское отношение.

Перед глазами моими одна картина - зима 2017, отель, две бутылки вина, наш разговор с Ваней по душам. Почему он прилетел тогда и почему я допустила это? В какой момент всё вышло из-под контроля?

В тот момент, когда мы пили летом в баре на Цветном бульваре? Или же когда ехали в Икею? Или же когда я обнимала тебя на прощание в метро?

На самом деле, в момент нашего прощания я отчаянно понимала, что, скорее всего, это наша последняя встреча. Голова понимала, но сердце не хотело принимать. И то самое сообщение, что я прочитала 20 ноября. "that's all". Действительно ли так будет? Покажет только время.

Надоело. До жути надоело ловить себя на одной и той же мысли, на мысли осознания собственного бессилия. Когда понимаешь, что очень хочешь что-то изменить в себе, но совершенно не выходит.

А ещё я понимаю, что совершенно не хочу проводить свой Новый год так, как провела его в прошлом году. Это похоже на глупую неслучайную случайность.

Читать на Вьюи...

часто захожу, но нет ни единой мысли о том, что же написать

чем мне стоит поделиться?

за эти года я столько приобрела и потеряла. количество людей, которые пришли в мою жизнь и ушли, слишком велико. смогу ли я вспомнить всех? это вряд ли. каждый раз мне казалось, что вот оно, родное, нужное, близкое душе. но каждый раз я понимала, что это очередная нелепая ошибка.

часто задаю людям вопрос "в чём твой смысл жизни?" - и часто вижу ответ, мол.. семья, друзья, любовь, дети. что из перечисленного важно для меня? я не знаю. иногда мне кажется, что ничего. семья.. что это для меня? друзья? да, Маша. но я не могу назвать ее другом. она для меня что-то большее. родная душа, сестра, близкий человек. она для меня всё.

а любовь.. нужна ли она? какой срок у любви? какова польза этого "прекрасного" чувства?

кажется мне, что в жизни есть вещи поважнее

наверное я и правда кусок бесчувственного камня, ведь даже Маша это иногда говорит. мне не суждено никого любить, никому не суждено любить меня.

цель другая в жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

зачем это нужно?

кого я люблю?

Читать на Вьюи...

Зачем нужно лекарство от смерти, если смерть лекарство от боли?

Читать на Вьюи...

21.36

самое время загадать желание

одно два много - не знаю

хочу, чтобы проснувшись с утра, я нашла под ёлкой тебя, мой Машочек

хочу, чтобы у тебя, (изменено от 24.02.2019 - неважно, кто был тут, он знает), всё было хорошо

хочу, чтобы все были счастливыми

Читать на Вьюи...