Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #55469025 https://viewy.ru/note/55469025 https://viewy.ru/note/55469025 Thu, 04 Jul 2013 03:01:59 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Любви моей ты боялся зря -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме события - страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #55468283 https://viewy.ru/note/55468283 https://viewy.ru/note/55468283 Thu, 04 Jul 2013 01:08:03 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я хочу окунуться с головой в её волосы и остаться там навечно, вдыхая этот аромат. Я хочу запомнить каждый миллиметр её кожи, каждую частичку этой невероятной красоты. Эту не вечную красоту нельзя сохранить, нельзя закупорить в банку, как засушенный цветок или бабочку. Да и цветок в скором времени увянет, а прекрасная пыльца с крыльев бабочки опадёт и останется весьма хрупкая материя, которую уже не назвать красотой.
Цвет этих глаз не всегда будет светить этим огнём, а губы пылать ярчайшим пламенем, как лепестки с только что сорванной розы.
Этой красоте нет предела, но и сохранить красоту не возможно. Будь такой способ, я бы каждую частичку души, окутанной в неизбежный поток памяти, поместила бы в закрытое пространство. И наслаждаться этой красотой было бы позволено лишь мне. Это было бы моей тайной, тайной, в которой заключается моё счастье.
Почему я прямо сейчас не могу просто дотронуться до её ключиц, почему я не могу растаять, обнимая её плечи.
Я бы стала гениальным парфюмером. Я бы стала великим свихнувшимся гением, чьё признание было заслужено бы созданием ароматов из нечто иного, как из людской материи. Но аромат её кожи был бы только моей тайной. Это невообразимое ощущение, когда погружаешься в запах того человека, за которого бы душу продал. Я бы наверно свихнулась. Свихнулась то ли от радости, что может доставить это чудо -в любой момент заменить её присутствие запахом её кожи, то ли от нескончаемой грусти от того, что всё это неправда !Всё это сплошные иллюзии !Потерять рассудок из-за живого человека, не находясь с ним рядом -это ужасно. Это была бы боль, закупоренная в бутылку, но та единственная боль, которой хотелось бы ещё и ещё.
И если бы этот аромат был способен вызвать какие-то чувства. Он манил бы и навевал ощущение привязанности, и непреодолимое влечение. Нет больше счастья, чем засыпать с человеком, чувства к которому настолько безграничны, что я бы никогда не перестала их доказывать.
Просто лежать, обнимая её. Я бы не смогла заснуть, мои глаза просто не в состоянии были бы оторваться от неё на секунду. Каждый её волосок, каждый сантиметр её кожи был бы моим. Лежать и смотреть в её глаза. Это как будто каждую секунду умирать и возвращаться в эту жизнь вновь. Но я бы потеряла сознание только от ощущения её присутствия, только от того, что она здесь и сейчас смотрит в мои глаза, а нас разделяет считанные миллиметры, а то и вовсе не разделяет ничего. Каждая её ресничка дороже для меня чем собственная жизнь. В её запястьях заключается настолько огромнейшая сила и власть, что она и сама того не подозревает.
С проникновением сутра первых лучей солнца в окно, свет озарил бы её веснушки и ту по-настоящему волшебную улыбку. Она так улыбается только мне. В каждой её ямочке на щеках заключается сила всей вселенной. И такое чувство, что в каждом её вздохе, при каждом её ударе сердца концентрируется весь мир. Она для меня -весь мир.Она даже не представляет, сколько она для меня значит.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #53423600 https://viewy.ru/note/53423600 https://viewy.ru/note/53423600 Tue, 30 Apr 2013 10:31:35 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я могу целые дни проводить в шумной компании близких друзей, смеяться так, что до слёз, что просто валяешься на полу и хлопаешь кулаком как обдолбанный тюлень, а в животе всё от смеха свотит, и перед глазами поплыло. А потом приходит какой-то человек, чьё присутствие я хоть и ожидала, но оно явно не было желанным, и пускает пару едких шуточек по поводу того, что мы тут развели. И настроение мигом в пизде. Да, это понятно, что чьё-то ничтожное мнение не должно портить атмосферы веселья, но всё же как-то одиноко становится. И всё уже не как прежде. Человек уходит, а обстановка молчания сохраняется.
Потом я прихожу домой и всё как обычно, начиная от включения компьютера, и заканчивая терзаниями сожалений перед сном.
Всю жизнь мы будем гнаться за теми, кому мы не нужны. И это звучит настолько очевидно, как то, что земля круглая, или как то, что нельзя поджигать занавески в доме.
И эта погоня никогда не закончится. И знали бы люди, какую боль они причиняют тем, кто за ними постоянно гонится.
Это всё так бесполезно, это всё лишь для того, чтобы на собственном опыте убедиться, что, пребывая влюблённым во что-то недоступное, мы сами становимся от этого морально выше.

Читать на Вьюи...

]]> Планы на лето: https://viewy.ru/note/52984531 https://viewy.ru/note/52984531 Tue, 16 Apr 2013 17:38:33 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 1.Съездить в Зарю.
А на Зарю у меня вообще миллион планов. Точнее один, но это сложно объяснить. Участвовать в вокальном шоу, чтобы видеться на репетициях с ТА. И вообще, сделать так, чтобы мы нормально общались, и я со страху не убегала от одного её вида. Такой прямо невыполнимый план. Это даже менее реально, чем то, что у мня до лета и за лето получится похудеть.
2.Похудеть.
Я буду бегать по утрам как только растают лужи и будет более сухо на улицах. Буду выполнять те упражнения как обычно. Не буду обжираться как свинья. Это же так просто. Лишь бы духу хватило вытерпеть это всё до конца.
2.Пленер.
Начало июня. ДА Я СДОХНУ ПОД ПАЛЯЩИМ СОЛНЦЕМ ВЫТЕРПИВАТЬ ЭТИ КАТОРЖНЫЕ МУКИ ХУДОЖНИКА. Но на самом деле я люблю рисовать. Особенно на природе. Тем более это последний пленер за все годы обучения в художке, и надо там как следует отжечь пока есть возможность!
3.Огород.
Я никогда не строю на это планов. Всё получается как-то само собой. Надеюсь, мы там хорошо проведём время. Друзья, природа, свежий воздух и отсутствие интернета. Пожалуй, лучше почитать или прогуляться в компании друзей.
4.Дом.
Так. Что я буду делать дома. Я надеюсь развить свои писательские способности, говоря о том, что меня вдохновляет. Да и вообще есть куча тем, на которые мне бы хотелось сочинить посты, но как-то вот не получалось. Благо интернет отключили, и у меня хуллион свободного времени сейчас. А летом интернет будет, и я смогу каждый день заливать что-то новое в блог.
5.Диплом.
Я должна. Нет !Я обязана выдумать какую-то идею для диплома. У других людей что-то банальное вроде незатейливой композиции даже без людей. А мне хочется, чтобы мои картины были наполнены смыслом, чтобы в них присутствовала какая-то одухотворённость и авторская задумка, которая бы заставляла людей не просто любоваться картиной, а рассуждать над ней. Я хочу, чтобы мои картины заставляли задуматься.
6.Книги.
Намереваюсь за лето прочитать свой заготовленный список из 10 книг. У меня всё время не хватает времени на чтение, всё полностью отбирает учёба. А тут такое счастье привалит в размере 90 выходных.

Так, вроде бы всё. Сейчас пойду гулять с Лилей. Кстати, это моя собака :) Во имя похудения я решила не как обычно по 15 минут проходиться с ней вокруг дома, а действительно уходить до леса и, таким образом, совершать очень длительные прогулки.

Да прибудет со мной сила на тренировки и пробежки. Воимя салата, огурцов и святой помидорки.
Кефир.

Читать на Вьюи...

]]> Вот так и худеем. https://viewy.ru/note/52983565 https://viewy.ru/note/52983565 Tue, 16 Apr 2013 17:18:04 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак. Уже двенадцатый день я жру буквально по листу салата в день. И это заметила даже бабушка. Даа, бабушки они такие бабушки. Если я не впихиваю в свой желудок всё, что она мне предлагает за день, бабушка определённо о чём-то станет подозревать и ставить такое дело, как кормить меня, на повышенный контроль. И раньше, чем я не съем семь кастрюлей борща, сотню котлеток и ведро киселя, она не выпустит меня из-за стола.
Ем я в основном за завтраком. А дальше только перекусить яблочком или апельсином. И ещё хлестаю воду литрами.
Каждый день делаю три подхода по 20 раз приседаний и столько же выпадов. Ну и пресс качаю.
А из того, что произошло хорошего, так это прокол дырки в ремне на пару сантиметров подальше. И минус 5 кг в весе. СРАНЬ ГОСПОДНЯ, Я СТОЛЬКО ВЕСИЛА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОД НАЗАД. И в прошлом году я пообещала себе похудеть к лету, но как-то силы воли не хватило.
И главное -помнить, что я это всё делаю только для себя. Ну а приятные комплименты и восхищение со стороны людей -это приятные бонусы. Но мне до этого ещё ооооочень далеко, ибо тот вес, который я считаю идеальным, для других является жирным ужасом, и обычно с такого начинают худеть.

P.S. Да мне похуй вообще, что ты меня по 200 раз в день качаешь. (с.) Пресс.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #52803048 https://viewy.ru/note/52803048 https://viewy.ru/note/52803048 Thu, 11 Apr 2013 18:13:14 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошу, услышьте меня
Услышьте, поймите, поверьте
Я мучаюсь день ото дня
Я ищу в каждом вздохе и крике
В каждом прохожем
Ту неуловимую суть
Что способно тронуть до мурашек
Что способна разбудить то невидимое счастье внутри
Ах как же я скучаю
Встреть меня на улице, вы бы улыбнулись мне
Да, улыбнулись
И всё
Я слишком боюсь, слишком страшусь разговоров
Но ведь разговоры не всегда являются главным
Когда нибудь
Те силы, что добровольно сталкивают людей с балконов
Заставят меня закричать от боли
А что же я закричу
Плевать, не важно
Эти слова, заряжённые эмоциями
Пропитанные обидой и невыносимой тоской
Выйдут вникуда
А что же останется

Читать на Вьюи...

]]> . https://viewy.ru/note/52685143 https://viewy.ru/note/52685143 Mon, 08 Apr 2013 05:29:33 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нет настроения что-то сочинять

и вот вам картинка котиков

Читать на Вьюи...

]]> Ведь красота неуловима https://viewy.ru/note/52571151 https://viewy.ru/note/52571151 Fri, 05 Apr 2013 10:41:04 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Достаточно забитая тема, не правда ли. Но о таком можно рассуждать вечно наравне с любовью, наравне со всеми чувствами, наравне со взаимоотношениями людей.
Красота, как ни странно, всегда напрямую связана с модой, ведь понятия прекрасного с каждым поколением кардинально отличаются.
А что же есть красота человеческая?
Да, за всей этой оболочкой одежды, да и вообще внешности, трудно разглядеть то, что поистине и на все времена можно считать красотой. А внешняя оболочка лишь подчёркивает ту красоту истинную.
Если ты влюбляешься в улыбку человека, в его глаза, в которые хочется порой смотреть часами, не отрываясь, пытаясь разглядеть часть сущности человека, ты под всем этим забываешь разглядеть всей красоты внутреннего мира, на что способен человек. Но иногда за всеми внешними признаками, отсутствие этой красоты можно просто не заметить. Это красота не замечается год-два, а дальше осознание того, что человек миром своим скуден, ограничен и истощён, напрочь отталкивает от всех этих сложившихся понятий, и мнение меняется явно не в лучшую сторону.
А что есть красота внешняя?
Это не идеальное соотношение глаз к носу, пухлые губы и стройная, как тростинка, фигура. Это гораздо более. Некоторые люди настолько поверхностны своей красотой, что в них не хочется углубиться, их мир ограничивается на обладании идеальными формами, а далее пустота…
Ведь человек в мелочах: то, как смущённо улыбается на лестные комплименты, как щурится на солнце, как ищет что-то второпях, как оглядывается на тебя на пустынной площади, как поправляет лезущие в глаза волосы, как с заинтересованностью пишет что-то, как исполняет свои любимые песни, как звучит его голос, произнося твоё имя, как упавшая ресничка пристаёт к жёлтым, словно солнышко, веснушкам на щеке, как оглядывающим взглядом пытается найти на полках магазина нужную вещь, над чем смеётся, какие книги читает, какие стихи знает наизусть, что заставляет его смеяться, а что растрогаться. Ведь каждый уникален. И те вещи, что смешат тебя или доводят до слёз никогда не могут с точно таким-же действием повлиять на других.
Красота настолько неповторима, недолговечна и неуловима, что её по сути и нет. Дело с том, что лишь какой-то человеческий глаз не способен уловить действительности, красоту надо именно почувствовать. И тогда перед вами откроется великое. И, цитируя небезызвестное произведение, скажу. Зорко одно лишь сердце - самого главного глазами не увидишь.

P.S. я просто оставлю здесь свои стихи.

Читать на Вьюи...

]]> А это рассказ о том ,как Вера худеть собиралась https://viewy.ru/note/52563987 https://viewy.ru/note/52563987 Thu, 04 Apr 2013 22:37:27 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это слишком очевидно, что главным моим недостатком является телосложение беременного бегемотика. И я уже не раз отчаивалась с этим бороться. И иногда попытки были даже успешными, но что-то всегда происходило наперекор процессу, и я набирала жир снова. Это так отвратительно !Это так отвратительно, когда бабы, весящие по 50 кг начинают ныть "ой бля я жирная пристрелите меня плиз". Грёбаные идиотки. У меня нет слов. Если человек весит меньше меня, он просто не имеет права ныть о своём весе !!
Ох ох. Вот иногда я представляю, живи я одна, я бы просто не покупала жратвы, бегала бы по утрам и делала бы какие-нибудь упражнения дома. Но. Да, определённо это всё родственники, мешающие мне на пути к мечте, а не лень собственная и воля слабая.
Нет. Я серьёзно. Вот сижу сейчас, а мама приносит сладкого чаю. СЛАДКОГО. И С ПЕЧЕНЬКАМИ. Да, я очень ценю эту заботу, когда я тут сижу умираю с голоду и все дружно пытаются меня накормить, но я сама в праве решать, что мне следует делать. И даже подобный голод в день-два ничему не помешает и пойдёт только на пользу. А дальше правильное питание: без сладкого, без жареного, без мучного. И не халявить на уроках физры. И чаще гулять и вообще выбираться из-дома. И гулять с собакой не так, по 10-15 минут, а действительно три раза в день совершать длительные прогулки. И вот сейчас только мысль в голове "а колбаска в холодильнике ещё осталась?" -НЕ СМЕЙ И ДУМАТЬ, ТУПАЯ БЕЗВОЛЬНАЯ СКОТИНА!! -приказывает мне здравый смысл. Интересно, сколько я так продержусь. Ведь мне мало того, чтобы худеть, чтобы нравиться себе, мне нужен какой-то стимул !И я пока не нашла действительно важных причин, за исключением собственного удовлетворения. А ещё мне станет легче в плане физически, ибо таскать за собой килограммы -это так тяжело…
Я слишком гордая. Слишком гордая, чтобы сообщить так "мам пап, я худею, не подпускайте меня к холодильнику после 6". Я буду ссылаться на то, что меня воротит со всей еды. Но это нихера не подействует, и всё будет как всегда.
А сейчас я ложусь спать. Злая и голодная. В надежде на то, что это реально подействует, и усилия не напрасны.

Читать на Вьюи...

]]> Таинственный остров https://viewy.ru/note/52505361 https://viewy.ru/note/52505361 Wed, 03 Apr 2013 14:32:27 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сейчас читаю замечательнейшую книгу Ж.Верна -Таинственный остров, и хотела бы своим читателям во чтобы то ни стало прочитать её, ибо это потрясающе.

А сейчас будут просто впечатления и рассуждения.

Вот, окажись я на безлюдном куске земли последи дикой природы и неизведанного мира, я бы по-настоящему растерялась, да и вообще мало вероятно, что выжила бы в таких условиях. Ведь построить жилище, обустроить его, приспособиться добывать себе пищу в диких условиях, это настолько непривычно, что… Ох я и не могу подобрать слова. Но герои книги не растерялись и приспособились к житью, добывая еду, убивая животных. И это очень ужасно, хоть и вполне естественно. Но у меня в голове не укладывается, что можно просто так взять, и собственными руками сдирать шкуру с какого-нибудь, например, зайчика или медведя. Я в этом плане слишком гуманна, что в столь безысходной ситуации оказалось бы далеко не кстати. А обустройство жилья. Вот в рассказе на остров были выброшены пятеро мужчин, и в этом их преимущество. Преимущество в физической и моральной силе, и, конечно же, в том, что они держались вместе командой, ибо, окажись на острове в абсолютном одиночестве, врядли можно было бы удержаться от собственного помешательства. А я бы вообще заныла от беспомощности. Людям, сотрудничающим со мной крайне не повезло, ибо я при любом случае не упускаю возможности ныть и жаловаться. И это крайне дурная привычка, которую надо всеми силами уничтожать в себе. В общем, неприспособленный для выживания я человек. И я совершенно не знаю, чем занималась бы на необитаемом острове, если бы, конечно, выжила.

Ну а пока, погружусь в параллельную вселенную таинственного острова и узнаю, что же было дальше…

Читать на Вьюи...

]]> И лишь лавандовое поле https://viewy.ru/note/52471005 https://viewy.ru/note/52471005 Tue, 02 Apr 2013 15:51:26 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот представьте такое место, будь оно где-то на побережьях Антарктики или посреди Сахары или на каком-нибудь островке близ Микронезии и Новой Гвинеи, не важно. Это место нигде. Этого места не найти ни на одной карте вселенной. А просто потому, что его не существует.
И туда отправляют в ссылку людей, особенно уставших от жизни, чтобы поразмыслить о насущный проблемах, набраться сил и просто успокоиться.
Это место выглядит никак. А точнее нет таких людей, чтобы они видели его одинаково. Для каждого оно особенное, неповторимое и именно такое, какое бы пожелала наша фантазия.
Я лежу под раскидистыми лианами и любуюсь сияющим всеми красками закатом. Здесь нет ничего кроме растительности. Вокруг раскинулось величайшее поле, усеянное лавандой, и поле это настолько огромно, что взор мой не может уцепиться ни за один край горизонта. Вокруг настолько божественный запах, будто сотня парфюмеров годами трудились, чтобы создать именно этот аромат, а назвали бы они его "Аромат спокойствия", ибо он не внушает ничего кроме того, чтобы не думать о плохом, он заставляет расслабиться. Он заставляет полностью погрузиться в себя. Но я тогда не понимала, как это сделать, ибо внутри нет ничего кроме бесконечных сожалений и бессвязных суждений. Мысли спутались как клубки пряжи в опрокинутой корзинке, когда к ним подобрался кот. А были ли они вообще?
Земля подо мной невероятно мягка. И перина из тысяч цветков лаванды, словно пух, отбивает всякое желание возвращаться домой. А куда это вообще домой ?А был ли дом вообще?
И подскажите, как очнуться?

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #52444347 https://viewy.ru/note/52444347 https://viewy.ru/note/52444347 Mon, 01 Apr 2013 19:22:02 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Раз уж с темой поста я определиться никак не могу, то хотя бы буду просто писать то, что думаю.
Тааак.
Нет. Писать о том, что я думаю, лучше не надо. Значит привет, посторонние темы.
Ну как посторонние…
Я очень сильно завидую искренней дружбе людей. Такой дружбе, когда несколько ненормальных просто находят друг друга и начинают вытворять ужасные вещи. Ужасно весёлые.
Вообще, ненормальные люди -это что-то особенное. Да и я в последнее время стала замечать за собой, что выделяю каких-то определённых личностей из остальной серой массы. И эти люди не всегда отличаются какой-то потрясающей красотой, величайшим умом или острым чувством юмора. Просто они особенные. Особенные и всё тут !
Я ненавижу, когда прикасаются к моим личным вещам, к моим волосам, да и вообще ко мне. Или между нами что-то есть или лучше держаться за пару километров от меня подальше.
Мысли о ненависти к людям, с которыми мне приходится видеться ежедневно, никогда не покидают меня. Вообще никогда. От этого только спасёт пара выстрелов из арбалета в нужных личностей, и на душе сразу так спокойнее станет.)
Надеюсь, что по вдохновению меня попрёт на более глобальные размышления. Ну а пока лишь это.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #52416308 https://viewy.ru/note/52416308 https://viewy.ru/note/52416308 Mon, 01 Apr 2013 04:12:52 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это такое странное ощущение, когда каждую секунду будто стоишь на краю обрыва. И есть величайший риск соскользнуть, но вероятность падения практически равна нулю, ибо есть за кого зацепиться. И эти люди не дают сорваться, а ведь до падения остаётся буквально пара шагов.
Внутри как будто всё пережимает. И чувствуется слабость. Не только физическая слабость, будто даже невозможно сжать руки, и в каждом шаге чувствуется предвкушение падения, а слабость эта засела глубоко внутри. Настолько глубоко, что слабость эту уже не вытеснить ничем, а если это получится, то что останется ?Право, останется пустота.
Что можно ощущать, когда некая гниль в душе с годами разрастается как гангрена, и её рост уже не приостановить, и не нашлось пока такого метода, чтобы вытеснить из души слабость эту. Когда-нибудь я скончаюсь от беспомощности.

Читать на Вьюи...

]]> ... https://viewy.ru/note/52416211 https://viewy.ru/note/52416211 Mon, 01 Apr 2013 03:38:40 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Доброе утро, мир :)

А вот и первое утро, когда я начну воплощать свои мечты в жизнь. После бессонной ночи раздумий над темой диплома мне как никогда легко. А ещё это было первое утро, когда я решила просыпаться в 5 утра. И знаете, читать по утрам поистине замечательно. Ж.Верн -Таинственный остров, я когда-нибудь дочитаю тебя

Не хочу зарекаться о наличии хорошего настроения, ибо после сих слов непременно должен найтись тот, кто это самое настроение обязан испоритить. Ну так чтож…

И вообще. Пусть этот пост будет посвящён котикам. Кто не любит котов?! Коты милые. Коты, книги и музыка -единственные мои спасения от всего навалившегося дерьма этих повседневных будней.

Что может быть милее рыжего пушистого котика поутру! ;)

Читать на Вьюи...

]]> Грустно что-то https://viewy.ru/note/52409730 https://viewy.ru/note/52409730 Sun, 31 Mar 2013 20:57:58 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иногда так хочется быть выслушанной, что хочется писать все мысли подарят в порыве окрылённости и вдохновения.
И короче.
Это будет пост ни о чём. А точнее обо всём понемножку.
Я решила просыпаться в 5 утра и посвящать пару часов чтению, ибо на протяжении дня у меня врядли окажется время. И плевать, что сонное состояние -моё обычное состояние.
Я сегодня столько всего написала, даже не понимаю, откуда берётся это вдохновение.
Иногда мне хочется, чтобы у моего блога появилась куча читателей, но потом вспоминаю, что пишу достаточно личные вещи, и вряд ли это следует видеть незнакомцам.
Я хочу покататься на карусели. Знаете, детская такая, где всякие пони, зайчики и медведи за место сидений, и карусель всё кружится и кружится и кружится…
И вообще я хочу сходить в парк аттракционов. Мне просто не хватает какого-то по-настоящему детского веселья. Сходить бы с другом в парк просто прокатиться на колесе обозрения и поесть сахарной ваты. Это всё так глупо, но это всё так особенно. В детстве я любила ходить в летний сад, где куча всяких развлечений уносила меня далеко далеко. И это было простым детским счастьем. Так почему же сейчас всё изменилось?
Завтра в школу. Вот говно. И это пока-что все мои мысли. И я никогда не перестану ныть о всей ненависти к понедельникам, которые в последнее время приходят слишком часто.
Я люблю одуванчики. Где-то читала, что если провести пушистым одуванчиком по подбородку, и останется желтоватый след пыльцы -это значит -ты влюблён. Не знаю, не проверяла.
Рядом с позитивными людьми я чувствую себя унылым говном, а рядом со скучными и замкнутыми, более уверенно, и всячески пытаюсь их развеселить и поднять им настроение.
А ещё я очень скучаю. С кем бы я целыми днями не веселилась, всё равно я невыносимо скучаю. А скучать не взаимно -очень грустно.
Вот есть такие люди, которые абсолютно всегда смеются, и когда из нет рядом, я начинаю очень грустить.
Закончу этот пост так же логично.
Я сегодня варила макароны и жарила картошечку.
А ещё у меня под кроватью обитают домашние еноты.

Читать на Вьюи...

]]> Под впечатлением и вдохновением. https://viewy.ru/note/52404933 https://viewy.ru/note/52404933 Sun, 31 Mar 2013 19:17:45 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я хочу окунуться с головой в её волосы и остаться там навечно, вдыхая этот аромат. Я хочу запомнить каждый миллиметр её кожи, каждую частичку этой невероятной красоты. Эту не вечную красоту нельзя сохранить, нельзя закупорить в банку как засушенный цветок или бабочку. Да и цветок в скором времени увянет, а прекрасная пыльца с крыльев бабочки опадёт и останется весьма хрупкая материя, которую уже не назвать красотой.
Цвет этих глаз не всегда будет светить этим огнём, а губы пылать ярчайшим пламенем, как лепестки с только что сорванной розы.
Этой красоте нет предела, но и сохранить красоту не возможно. Будь такой способ, я бы каждую частичку души, окутанной в неизбежный поток памяти, поместила бы в закрытое пространство. И наслаждаться этой красотой было бы позволено лишь мне. Это было бы моей тайной, тайной, в которой заключается моё счастье.
Почему я прямо сейчас не могу просто дотронуться до её ключиц, почему я не могу растаять, обнимая её плечи.
Я бы стала гениальным парфюмером. Я бы стала великим свихнувшимся гением, чьё признание было заслужено бы созданием ароматов из ничто иного, как из людской материи. Но аромат её кожи был бы только моей тайной. Это невообразимое ощущение, когда погружаешься в запах того человека, за которого бы душу продал. Я бы наверно свихнулась. Свихнулась то ли от радости, что может доставить это чудо -в любой момент заменить её присутствие запахом её кожи, то ли от нескончаемой грусти от того, что всё это неправда !Всё это сплошные иллюзии !Потерять рассудок из-за живого человека, не находясь с ним рядом -это ужасно. Это была бы боль, закупоренная в бутылку, но та единственная боль, которой хотелось бы ещё и ещё.
И если бы этот аромат был способен вызвать какие-то чувства. Он манил бы и навевал ощущение привязанности, и непреодолимое влечение. Нет больше счастья, чем засыпать с человеком, чувства к которому настолько безграничны, что я бы никогда не перестала их доказывать.
Просто лежать, обнимая её. Я бы не смогла заснуть, мои глаза просто не в состоянии были бы оторваться от неё на секунду. Каждый её волосок, каждый сантиметр её кожи был бы моим. Лежать и смотреть в её глаза. Это как будто каждую секунду умирать и возвращаться в эту жизнь вновь. Но я бы потеряла сознание только от ощущения её присутствия, только от того, что она здесь и сейчас смотрит в мои глаза, а нас разделяет считанные миллиметры, а то и вовсе не разделяет ничего. Каждая её ресничка дороже для меня чем собственная жизнь. В её запястьях заключается настолько огромнейшая сила и власть, что она и сама того не подозревает.
С проникновением сутра первых лучей солнца в окно, свет озарил бы её веснушки и ту по-настоящему волшебную улыбку. Она так улыбается только мне. В каждой её ямочке на щеках заключается сила всей вселенной. И такое чувство, что в каждом её вздохе, при каждом её ударе сердца концентрируется весь мир. Она для меня -весь мир.Она даже не представляет сколько она для меня значит.

Читать на Вьюи...

]]> Как Вера из школы уходила https://viewy.ru/note/52404241 https://viewy.ru/note/52404241 Sun, 31 Mar 2013 19:03:37 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я бесповоротно и окончательно решила уйти из этой школы. Я могу написать ответ на вопрос "почему мне хочется уйти из этой школы" размером в книгу. Но всё же выскажусь кратко. Да и как же мне хочется об этом высказаться!
27 долбоёбов, портящие мне жизнь с 6 лет, которых приходится называть одноклассниками и иногда даже друзьями (!) Но это одно лишь название и я их таковыми не на секунду не считала. Каждый из ник отвратителен по своему, а все они вместе это просто ад, это просто такая ненависть скопившаяся в меня на людей за столько лет! Иногда так и хочется в последний день, проведённый в этом адском месте просто взять и выговорить каждому кучу всего приятного в лицо. Я просто не могу так больше. Я ненавижу каждого человека в этой школе -каждого учителя, каждого учащегося долбоёба, каждую парту, каждую стенку и коридор. Это такое ужасное место, в котором мне вообще когда либо приходилось бывать. Я после каждого проведённого там года хочу уйти, но не решаюсь. Вся эта обстановка, мало того, мешает мне учиться, так она ещё мешает мне жить. Иногда мне кажется, что я начинаю жить только по приходу из школы.
С этим местом меня связывают настолько отвратительные воспоминания, что всё в целом вызывает лишь рвотный рефлекс. А ежедневно смотреть на унылые рожи одноклассников меня так же тянет блевать. Я бы плюнула в лицо каждому просто за всё хорошее, что они сделали для меня.
В этой школе самая некомфортнейшая обстановка. Может, конечно, я себя загоняю, но там действительно и взгляд кинуть страшно, ибо эти дикие твари расценят это как признак слабости. В этой школе и слова нельзя сказать, ибо за проявление собственного мнения реакция настолько дика, что и мне говорить об этом не хочется.
Мне лишь нужна свобода слова, свобода выбора, свобода действий. И, чтобы меня окружали нормальные люди, которых можно было ещё хоть как-то назвать друзьями или просто хорошими знакомыми.
Господи, как же я надеюсь, что в новой школе всё пойдёт не так плохо. Я действительно никогда не буду прогуливать уроки только потому, что я не буду ненавидеть этот коллектив, да и место в целом. Как же я надеюсь, что у нас будет дружный класс, а не то, что сейчас.
Это вовсе не дружба. Мы ежедневно видимся, общаемся, разговариваем, но каждый при любом удобном случае не упускает возможности унизить слабого и беззащитного человека. И это настолько ужасно, ибо эмоциональные пытки предстоят этим людям ещё не один год.
Это вообще очень наболевшая тема, и я могу говорить об этом вечно. Ведь ненависть к этим недочеловекам у меня навряд ли когда нибудь ослабнет. Разве что забудется.
Как же я хочу забыть всё, что меня связывало с этой школой с первого класса по сегодняшний день включительно. Пусть останутся только знания, а остальное каким-то образом улетучится и сгорит в потоке мысленного мусора.
Больше всего в жизни я хочу, чтобы всё изменилось в лучшую сторону.
Да будет новая школа, новые друзья и новая жизнь!

Читать на Вьюи...

]]> ... https://viewy.ru/note/52400132 https://viewy.ru/note/52400132 Sun, 31 Mar 2013 17:57:34 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Дайте мне карту, пусть даже не карту. Пусть некий прибор, что будет показывать насколько Вы далеки от меня. Не знаю зачем мне всё это. Просто мне кажется, что на расстоянии в пару километров, у меня будет гораздо легче на сердце, чем при расстоянии, что лежит от одного конца города до другого.

Я что, многого прошу? Просто знать, где Вы, с кем Вы, чтоб я напрасно не надеялась на случайную встречу. Чтоб я знала, что допустим через два месяца двадцать пять дней шесть часов и сорок три секунды мы увидимся. И, зная точную дату и точное время, мне будет гораздо легче. И я перестану надеяться, и я перестану жалеть о том, что в тот или иной момент что-то сделала не так. Я подготовлю своё сердце к определённой дате, и волнений станет меньше. Всё же определённость лучше, чем не знать совершенно ничего.

Вот буду я сидеть каким-нибудь дождливым майским вечером дома, и буду знать, что Вы находитесь в двадцати шести километрах двух метрах четырёх сантиметрах и девяти миллиметрах от меня. И мне будет легче. Легче хотя бы от того, что если количество этих километров уменьшится, я узнаю об этом. Ну а пока остаётся только надеяться и мечтать

Читать на Вьюи...

]]> О наболевшем https://viewy.ru/note/52398490 https://viewy.ru/note/52398490 Sun, 31 Mar 2013 17:31:37 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У вас когда-нибудь появлялось непреодолимое желание обнять кого-то. Почувствовать тепло человека. А если он обнимет в ответ, то просто растаять от того, что нет ничего приятнее на свете.
Вас когда-нибудь ночью заставало желание обнять и полностью раствориться в объятиях?
Это очень сложно. Это настолько огромное желание, что я могла часами лежать, уставившись взглядом полным слёз в потолок, прижимаясь в это время к стене и лишь обнимая свёрнутое в ком одеяло. Я не могла расстаться с одеялком, хоть оно и не могла обнять в ответ. Это настолько заменяло присутствие человека, что я боялась, что окончательно свихнусь таким образом.
Я включала запись её голоса на бесконечный повтор и лежала так, и не могла с собой ничего поделать. Это такое давящее изнутри ощущение. То ли летать хочется, то ли тут же выброситься в окно.
Я не могу с этим жить. Сказать, что я невыносимо скучаю -ничего не сказать. Это ужасно. Это ужасно, когда своими переживаниями приходится делиться только с невидимой аудиторией.
Это невыносимо быть далеко. Это невыносимо быть нелюбимой

Читать на Вьюи...

]]> Я лишь прошу ,верните меня в лето .Пожалуйста ,просто верните меня в лето .В то самое лето... https://viewy.ru/note/52396210 https://viewy.ru/note/52396210 Sun, 31 Mar 2013 16:52:50 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне так хочется почувствовать запах лета. Господи, я бы всё на свете сейчас отдала, чтобы переместиться во времени на пару месяцев вперёд. Просто потому, что всё-таки солнце и отсутствие этих вечных сугробов навевает куда более радостное настроение.
Лето 2012 навсегда останется в моей памяти как лучшее лето в моей жизни. Первые два месяца прошли так незаметно, но потом началось такое…
Июнь и июль я провела в поездках на огород, где в хорошей компании мы весело проводили время. Просто все эти игры в карты, в казаков-разбойников, это всё так ахаха даже не знаю каким словом это обозвать. Но эти летние дни я проживала в такой дружеской атмосфере с вечными гуляниями на свежем воздухе. Я обожаю природу и всю эту дачную атмосферу. Это -моё детство. И все самые тёплые воспоминания о нём очень тесно связаны с этим местом.
Начало июня я сутками просиживала у компьютера, обтекая потом от неимоверной адской жары, и это был именно тот отдых, который я ожидала весь год. Всё-таки иногда домашняя обстановка, интернет, книги, фильмы и музыка бывают куда лучше, чем вечная погоня за разнообразием.
Июнь -это прогулки с Любой. Как бы я сейчас не ненавидела её, но тогда нам было по-настоящему весело. Ежедневно проводить время, гуляя по магазинам, -может и не самый лучший отдых. Но разговоры и походы в кино… Я люблю это время. У меня тогда по-настоящему был друг, а сейчас и её не осталось.
Июль был полностью прожит без интернета, что очень даже так хорошо, ведь мы развлекались как могли, просто гуляя на огороде. И это настолько замечательно, что и словами не передать.
Итак. Август. Я поехала в Зарю и всё. И капец. И прощай прежняя жизнь. Это поездка так взяла и изменила всё. А точнее напомнила мне о прошлогодней привязанности, которая испортила мне всё лето, но забылась. И я спокойно жила весь год.
Я помню эту встречу у самых ворот лагеря. Я никак не ожидала встретить её там. Я никак не ожидала, что далее всё обернётся так, как происходит сейчас.
И мне очень плохо. Плохо от того, что я на что-то надеюсь и искренне верю, что когда-нибудь мои мечты сбудутся. А мечтаю я о слишком нереальных вещах.

Летние сумасшедшие ночи, как же я скучаю. Скучаю, как в Заре ночью с телефоном признавалась в любви через какой-то сайт анонимных вопросов. И как эти слова изменили мою жизнь.

Скучаю по ночам на огороде. Зачитываться допоздно, а потом просыпаться к полудню от криков друзей за окном.

Я люблю лето. Как же я люблю лето…

Летом просто хочется жить!

Летом я буду ряддом с ней. Летом я буду счастлива.

Читать на Вьюи...

]]> Нехватка времени. https://viewy.ru/note/52359474 https://viewy.ru/note/52359474 Sat, 30 Mar 2013 19:15:06 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как же мне хочется, чтобы всегда было пару часиков свободного времени просто на лень. Ведь с моим темпом жизни хорошо учиться, развлекаться и при этом нормально по-человечески отдыхать просто невозможно. Я наметила себе план ежедневно засыпать в 22.00 и просыпаться к 5 утра, чтобы почитать, ибо днём у меня на это явно не хватит времени. Везде грузят учёбой. И из-за идиотской репутации художника мне надо сделать какой-то грёбаный плакат по истории. Как я могу об этом думать, когда с самого начала полугодия в художке напрочь завалено всё?! Мне кажется, за пару недель до просмотра я просто буду жить в своей комнате за столом, дорисовывая картины. И да. Там, собственно и дорисовывать нечего, ибо я почти ничего не начинала. С оценками по художке это всё вообще прощай пока.

А выходные я свои трачу конечно же на такую ерунду! Проснувшись, полдня читала, а потом совершенно бездельничаю. И это даже и хорошо, что появилась куча свободного времени, но при количестве не сделанных дел мне даже стыдно за то, что я вместо того, чтобы поучить уроки, зависаю в твиттере и слушаю музыку.

Если когда нибудь появится вакцина против зависимости от социальных сетей, я встану первая в очереди на прививание. Ну а пока стоит только мечтать о том, что у меня когда-нибудь получится побороть свою лень.

Читать на Вьюи...

]]> Отсутствие состояния https://viewy.ru/note/51816366 https://viewy.ru/note/51816366 Tue, 19 Mar 2013 02:41:48 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я открываю глаза, и лучи солнца не стремятся пройти сквозь призму голубых облаков. Вокруг заросших мхов и мягкой зелени чувствуется тепло, идущее из недра Земли. Тепло, окутывающее и обволакивающее каждую клеточку моего тела. Земля понемногу вписывает меня и, казалось бы, скоро совсем ничего не останется, но вот рассеется туман, и я пойму, что это лишь иллюзия. Иллюзия тепла, иллюзия полнейшего одиночества.
Туман не торопится рассеиваться. Над головой открыт прекраснейший взор на небесный свод и изредка видневшиеся вершины высочайших сосен. Удобно расположившись на равнине посреди соснового бора, мне не хочется подниматься. Хочется утонуть в лесу, хочется, чтобы это место поглотило меня без остатка.
В воздухе чувствуется запах хвои. Обстановка навевает весьма странные эмоции, да и из-за переизбытка кислорода я вряд ли смогу адекватно соображать. Я могу лишь чувствовать. А чувствую я сейчас лишь какую-то опустошённость, но в то же время мне большего то и не надо. Все материальные и не материальные желания каким-то образом взяли и испарились. И пар этих желаний развеялся над лесом.
Казалось бы, что с ними стало ?Туман растворится и что с них станется?
Я опускаю веки и пытаюсь словить на себе капельки росы развеявшегося по земле тумана. Он растворился в каждой травинке, в каждом сантиметре этого луга.
Теперь я свободна.

Читать на Вьюи...

]]> Если бы всё было так просто https://viewy.ru/note/51753639 https://viewy.ru/note/51753639 Sun, 17 Mar 2013 15:35:49 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Огни звёзд расплывались по ночному небу. Хотелось просто развалиться на траве и наблюдать за этим потоком. За день я настолько вымоталась, что почти не было сил, и перед глазами всё плыло. Огни ночной Зари ослепляли, да и эта усталость после тяжёлого дня казалась приятной. Я уже вторую неделю подряд пребывала в абсолютном восторге и счастье, что никакими словами не описать. А счастье для меня заключалось в одном.
И вот я поняла, что немного не вписываюсь в обстановку идущих с поздника детей, лёжа на газоне. И с невозмутимым видом встала и поторопилась по направлению к гостинице.
Экватор смены. Вроде бы уже так много прожито здесь с этими людьми, и я понимала одно: мне абсолютно не хотелось уезжать из этого рая. Я не понимала, какими заслугами это всё сейчас происходило, но, определённо мне не хотелось упускать ни момента, пока я здесь. Пока я рядом.
В этот особенный день решили сделать и особенный огонёк, ибо он должен пройти без мальчиков. Всё так и случилось.
Раз уж нас было не особо много, все решили собраться не в холле, а в комнате. И комнату выбрали ту, где проживала я. Мне кажется, что так даже обстановка как-то уютнее из-за маленького пространства, где мы сидим в кругу ещё плотнее друг к другу.
Я обожала этот вечер. Я обожала каждое мгновение. Каждую неповторимую секунду мне хотелось взять и растянуть на вечность. Или просто остановить время и вдоволь насладиться тем, чему больше не суждено повториться.
На полу были расстелены одеяла, и все расселись на них. Так же по традиции в нашем дружном кругу светила свеча, что навевала атмосферу таинственности.
В комнате было две двухэтажных кровати, одна одноэтажная, маленький столик и два стула вокруг него. На них сидели наши вожатые. А дети, рассевшись по кругу, пытались создать тишину, чтобы огонёк наконец начался. Я сидела в адском предвкушении с выпученными от невероятного интереса глазами, безумно колотящимся сердцем и замершим дыханием, не пророня ни слова.
И вот свет погас, и Татьяна Алексеевна стала объяснять суть огонька. Я сидела, внимая каждое слово, каждый жест и каждый вздох, каждую секунду нахождения здесь и сейчас. А тема огонька была такова: просто душевно поговорить о своих проблемах, о том, кто кому из отряда нравится, о собственных секретах, ну и посплетничать. И ответить на вопрос, что значит любовь. Я сидела справа от Татьяны Алексеевны, и какого было моё счастье, когда сказали, что начнём в левую сторону. Т.А. это сделала специально, я так думаю. Но. Я понятия не имела, что мне вообще говорить, когда это слышит человек, который абсолютно в курсе абсолютно всех моих секретов. Я решила послушать речи остальных и на их основании что-нибудь эдакое сказать, хотя понимала, что в любом случае мне есть, что сказать, только вряд ли это надо кому-то услышать кроме неё.
Другие высказывались по кругу, не торопясь доходить до меня, а я лишь наслаждалась мгновением, абсолютно не слушая других, и пытаясь придумать что-нибудь. Если честно, выходило у меня плоховато. Знаете, это совершенно не то, что напечатанный текст. Я очень боялась. Боялась, что произнесу что-либо с не той интонацией и испорчу такой момент, боялась, что ненароком случайно гляну на неё во время того, как буду высказываться, боялась, что вдруг случайно разревусь и вообще к чёрту всё испорчу. Передо мной стоял выбор: пошутить на тему того, что мне нравится какой-нибудь придурок из отряда, все бы поржали, и может быть даже поверили (что хорошо), или же взять и высказать всё, что я думаю по этому поводу, исключая имена, даты, события, да и вообще всё личное. Пусть даже столь абстрактной речью, но мне хотелось тронуть что-то в её сердце. А остальным лучше не знать обо всём остальном, так что исключим подробности.
Право голоса потихоньку добиралось до меня, и вот в это самое время уже начало дико трясти. Я боялась, что позабуду нужные слова и произнесу какую-то чушь, заикаясь при этом. И вот момент пришёл. Я в полнейшем остолбенении пытаюсь выдавить из себя слова аккуратно, чтобы не прорвало на откровенности.
Смущённо улыбаясь, но со серьёзным видом, я заговорила:
-Аааа эмм, дело в том, что у меня нет секретов, да и из отряда мне никто не нравится.
Алина Леонидовна, смеясь, добавила мне уверенности -"Ой да чё ты, давааай, колись! "
В это время я словила на себе испуганный взгляд Т.А.
-И вообще я не верю в любовь. Вот любишь ты любишь, и вот вроде как думаешь, что это навсегда, но почему-то это таковым не оказывается. Да, можно пребывать в состоянии окрылённости и влюблённости год, два, а что дальше?
В это время Т.А. нервно перекатывала карандаш по столу, смотря куда-то в одну точку и, видимо, вдумываясь в мои слова, ведь её это как никого касается. Из-за затянувшейся паузы она взглянула на меня.
Я вздрогнула, и нервно стала придумывать дальнейшую речь.
-Но тем не менее пары лет бывает слишком мало, чтобы забыть, особенно, когда изо всех сил забыть пытаешься.
Настала неловкая пауза.
А.Л. видимо догадывалась, ибо немногое знала, но из любопытства спросила -"а ты сейчас имеешь кого-то конкретного ввиду? "
Вот тут я совсем растерялась.И лишь смогла выдавить из себя "да".
Но после этого полилось столько слов, что лучше бы я этого всего не говорила, но раз уж сказала, так даже и лучше.
-Вот знаете, когда кому-то очень сильно доверяешь, рассказываешь все тайны, делишься всеми секретами, обычно этого не ценят. Да и вообще не ценят того, что кто-то переступает через свою гордость, совершая многие необдуманные поступки, не ценят внимания. А что такое внимание? Когда его к кому-то проявляется безграничное количество, мы автоматически записываемся у этого человека в список тех, на кого ему глубоко наплевать. Люди, цените внимание !Это действительно что-то очень важное и ценное…
И опять наступило неловкое молчание. Никто не хотел перебивать меня, все ждали, что будет ещё что-то искренне сказано. Наверное из меня неплохой оратор, но это был лишь поток искренности. А необдуманные слова, как это получилось оказались самым честным, что я говорила за последнее время.
И тут настало такое, чего я никак не ожидала, и сидела, покраснев как не знай кто, с безумно колотящимся сердцем и недоумевающим выражением лица.
Татьяна Алексеевна сорвалась с места со словами "у меня телефон", хотя из-за происходящей тишины было ясно понятно, что никакой телефон и не звонил вовсе.
Она выбежала из комнаты, пытаясь не смотреть мне в глаза.
Я всё ещё сидела в шоке.
А.Л. спросила "у тебя всё? "
-Нет!Можно я не буду говорить пока она не вернётся?
И тут взгляд Алины Леонидовны просто повалил с ног, хоть я и сидела.
-Это что, правда?
-Что? -прикидываясь непониманием, произнесла я.
-Это про неё?
Я так посмотрела, немного кивнув, спрятав взгляд, в котором тот час могла пробиться слеза.
-Верочка…-ласково сказала Алина Леонидовна, -не переживай так…
-Вот вы всё знаете, но всё равно мне не верите. И она !…
И она не верит !!!Совершенно не верит, просто отказывается!!!! -чуть ли не с криком бросилась я.
Отряд сидел в недоумении с лицами, просящими объяснить ситуацию.
Я только надеюсь, что Т.А. не довелось слышать за закрытой дверью вожатской это.
И я выбежала из комнаты, захлопнув дверь. Стояла в коридоре, обдумывая дальнейшие действия.
Видимо Алина Леонидовна сказала всем успокоиться и дальше стала проводить с отрядом огонёк. Это было очень хорошо тем, что все находились в комнате, а остальной корпус был пустой, и огонёк собирался ещё продлиться полчаса как минимум.
Я постучалась в вожатскую. На мою превеличайшую радость там никого кроме Татьяны Алексеевны не оказалось. И почему-то она стояла лицом к окну, отвернувшись он меня, и даже не посмотрела, кто зашёл.
Я прикрыла дверь.
-Татьяна Алексеевна, -тихо и неуверенно произнесла я.
Она резко повернулась.
И. Что я увидела: по её щеке катилась слеза, а бегающий взгляд выдавал волнение.
Я смотрела ей в глаза. Смотрела не моргнув. Позже она отвела взгляд.
Я ничего не понимала, хотя нет !Я прекрасно миллионы раз прокручивала в голове эту ситуацию и вроде бы была готова, но я никак не представляла, что это будет именно так.
Вдохнув, задержав дыхание, я безнадёжно произнесла самые искренние слова:
-Татьяна Алексеевна, я люблю Вас!
Господи, какое счастье. Просто сказать ей это в глаза.
Я молниеносно подбежала, чтобы обнять её. И, мне казалось, что так крепко она меня ещё никогда не обнимала…
-Я люблю Вас…
Снова безнадёжно произнесла я.
-Верочка…Я знаю, я не могу так больше…Я не понимаю, что мне с тобой делать…
-Как же я люблю Вас…Как же я люблю Вас!!!
Мы присели на кровать.
-Я не понимаю. Я просто не понимаю !
-Я люблю Вас…. -и это единственное, что я могла произнести. Сказать это стало слишком мало, но я не знала слов, которые подошли бы лучше.
-Ты очень хорошая. Пообещай, что не будешь будешь так страдать. Мне так стыдно быть причиной всего этого!
-Вы ни в чём не виноваты !Просто это я сама всего напридумывала, -вытирая слёзы, невзначай ляпнула я.
-Почему всё так сложно!
-Давайте будем видеться каждую субботу в городе, и тогда я стану самым счастливым человеком на свете, я обещаю. Я буду ждать этой встречи всю неделю, и тогда действительно появится желание вставать по утрам, появится желание жить.
-Верочка…
И она меня снова обняла.
Вот бывают же такие люди. Вот они тебя обнимают, и ты чувствуешь себя как никогда защищённой, как никогда счастливой. Господи, растяни пожалуйста это мгновение, и оставь меня в этих объятиях вечно!
Мы сидели и молчали.
-Пожалуйста, не отпускайте меня никогда.
На что она ещё более прижалась своим тёплым плечом.
Мне столько нужно было сказать, но молчание было более уместно.
-Давай выйдем на улицу!
Я мягко говоря удивилась такому предложению, но подпрыгнула как ошпаренная.
И направилась к двери, оглянувшись на неё. Татьяна Алексеевна тоже встала, и своим невероятно обоятельнейшим тембром голоса произнесла:
-Пошли
Я спускалась за ней по лестнице. И уже умирала от счастья в предвкушении чего-то. Какое же это счастье -просто идти за ней. Вот, казалось бы, что такого может быть при виде человека со спины, но я еле удерживалась от того, чтобы не обнять её.
Мы вышли из гостиницы. Я даже не понимала куда мы идём. Но не всё ли равно, когда вместе с ней…
-Куда мы?
-Держи меня за руку
По тёмной аллее вдоль леса мы шли по направлению к набережной. Какая же прекрасная у неё походка, как будто какое-то плавное и грациозное животное скользит, но тем не менее, не обделённое какой-то по-настоящему по-детски задоргостью, что так присуще было ей. По дороге она улыбнулась мне, и ямочки на её щеках выдавали то, что она что-то затеяла.
Мы спускались вниз к самому пруду, к единственному месту, что было освещено. Там стояли скамейки и открывался невероятно красивый вид с набережной.
-Но после отбоя гулять запрещено
-Не всё ли равно…Тем более ты со мной
Мы присели на скамейку
Как же ласково она смотрела на меня. Мы просто сидели и всё. Но что на этом свете может быть большего. Из других корпусов лагеря уже перестали доноситься голоса детей. И Заря погрузилась в глубочайшую тишину. Мне не было важно сколько сейчас времени. Мне не было важно, что будет, когда мы придём. Я сидела рядом с Татьяной Алексеевной, что мне большего может быть надо.
И тут она произнесла:
-Как же красиво сегодня здесь… Я наверно готова приезжать в Зарю только ради этого вида, ну и детей конечно, -и засмеялась.
Как же я люблю её смех. В её голосе есть что-то такое особенное, что-то, чем обделены другие люди, ведь по зову её голоса я готова была сделать что-угодно. Иногда в разлуке мне чудился этот голос сквозь тишину, и если это галлюцинации, то, определённо, мне было приятно сходить с ума.
-Вы же обязательно приедете сюда ещё… Ведь так?
-Ничего не могу обещать. Университет отбирает слишком много времени, и даже на летних каникулах и то редко когда получается выбраться. Да и вообще, это же не работа, а хобби. А хобби должно доставлять удовольствие, поэтому его не должно быть слишком много…
И тут мы опять замолчали
-Просто знайте, я всегда буду ждать вас. Пусть даже не здесь, пусть на другом конце города, но я всегда буду надеяться, что вы будете рядом, хоть это и такие глупые надежды…
-Вера…
Ей нечего было сказать, она просто обняла меня.
-Всё будет хорошо, ты забудешь и перестанешь жить этим!
-А что если всё будет не так!
Мы сидели и молчали потому, что каждой было что сказать, но слов было бы слишком ничтожно мало.
Я изредка бегающим взглядом посматривала то на пруд, то на неё. Главное -нельзя было оглядываться, ведь она могла это распознать намёком, что надо идти обратно. Я незаметно поглядела и увидела, что все кроме одного окна в гостинице погасли. Это значило, что А.Л. уложила детей спать. Но не хватились ли они Т.А.?
Я вновь посмотрела на неё.
-Просто знайте, когда я с вами -я счастлива
Она приподняла брови и казалась настолько беззащитной. Я бы на её месте тоже растерялась от таких слов, слышащих от ребёнка.
Мы просидели так ещё час, а может больше. Время бежало куда-то незаметно, как будто оно специально противоречило моему счастью.
Татьяна Алексеевна забралась на скамейку с ногами и прилегла, ложа голову на мои колени.
Она стремительным взглядом вглядывалась в звёзды, будто среди них потеряла что-то. А мне стоило лишь опустить голову, как моё счастье было перед глазами.
-Какая же вы красивая…
И вот комплимент привёл в растерянность. Она мило улыбнулась мне, так улыбнулась, как не улыбается никому. В её глазах светилась благодарность. Что бы я только не сделала, чтобы её глаза вечно светили этим светом…
-Ты моё солнышко
И вот мы поняли, что слишком долго уже так сидим. Она встала и сказала:
-Нам пора
-Нет!
-Надо ещё придумать оправдание, куда я тебя водила так поздно.
-Ну тут слишком просто. Мне стало плохо, в медпункте зелёного никого не оказалось, мы пошли в синий корпус и долго ждали медсестры, а когда она пришла, не оказалось таблеток, и…
-Долго придумывала? -с улыбкой сказала Т.А.
-На ходу
-Придётся уж соврать… Как же это…ахахахаа…Я не знаю..!
И мы пошли.
Почему ?Почему почему почемууу!!! Почему дорога от набережной до гостиницы показалась такой маленькой. Зато мы держались за руки пока шли.
В корпусе было тихо, когда мы вошли.
-Беги быстро в комнату, пока никто не увидел.
Я стояла, а она уж было зашла в вожатскую, но…
-Спокойной ночи, Татьяна Алексеевна! И я бросилась обнять её. Мы стояли так не меньше минуты, а потом я шёпотом произнесла, глядя ей в самые глаза -"Я люблю Вас!". И у меня остановилось дыхание. Она обняла меня ещё сильнее
-Спокойной Ночи… Верочка…

Читать на Вьюи...

]]> Береги своего внутреннего кота https://viewy.ru/note/50940839 https://viewy.ru/note/50940839 Tue, 26 Feb 2013 20:10:57 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Счастье.
Наверно это что-то неописуемое. Это такое тёплое ощущение в голове, которое течёт по венам, наполняя каждую клетку тела великой теплотой и радостью. Это такое ощущение в горле, когда вот-вот закричишь. Когда настолько эмоции не поддаются контролю, что слова непроизвольно вылетают. А о чём можно говорить ?О своём счастье конечно же !И ты проглатываешь этот ком счастья. Всё. Теперь счастье глубоко засело в животе. И это лучшее из всех приятнейших чувств. Такое ощущение, что в животе поселился невидимый кот. Такой тёплый и пушистый питомец, вселяющий счастье. Днём этот кот ведёт невообразимо бурный образ жизни. Этот кот танцует в животе, он не просто танцует, это танец ликования !Это столько эмоций, что внутренний кот просто переполнен этим счастьем !Счастье прёт рекой !Наверно со стороны внутреннего кота тоже можно увидеть. Люди с котом в животе -самые счастливые люди на свете. И это заметно. Заметно то ли от сияющего взгляда, то ли от аморального поведения, бурного всплеска эмоций. Счастливого человека видно издалека !Ну а когда веселье прекращается, кот в животе затихает и начинает мурлыкать приятными воспоминаниями о прожитом счастье. И мурлыканье этого кота -самый лучший и приятнейший звук во вселенной !

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #50872219 https://viewy.ru/note/50872219 https://viewy.ru/note/50872219 Mon, 25 Feb 2013 11:17:42 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если бы на земле существовало какое-то тихое и безлюдное место, чтобы время от времени можно было скрыться там, жить стало бы легче. Да и проблемы волновали бы куда меньше. Ведь это место накрыло бы собой все заботы и печали. Оранжеватый закат в сероватом небе отражается светлой полосой в бескрайнем море. Мне кажется, море -это что-то особенное.
Просто находиться вблизи от него, ходить по прибрежному песку, любоваться прекраснейшими переливами вдалеке, слышать шум прибоя… Мне кажется, это невероятно божественно. Было бы сейчас идеально скрыться в тишине под лучами вечернего заката. Смотреть на тёплые лучи солнца, а рядом бы покачивало искристыми волнами море.
Мне не хватает тишины. Как же мне не хватает тишины…

Читать на Вьюи...

]]> *** https://viewy.ru/note/50375702 https://viewy.ru/note/50375702 Thu, 14 Feb 2013 14:29:47 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> По утрам в обычные будни в больнице начинается толкучка и неразбериха. Очень много посетителей скапливается там, а дело в том, что это единственная больница на село, и эта больница от понедельничной неразберихи становится уж очень суетливым местом. И вот, в этот день мне и назначили приём. Дорога до больницы показалась не слишком длинной. На улице тёплая влажная погода не пронзалась лишь криками петухов. Джек вёл меня спокойно и не оборачивался как обычно на кошек, даже не разу не залаял.
Пошёл дождь. Я еле нащупал кнопку открывания зонтика и успел немного промокнуть. Тёплая куртка из жёсткого материала не пропускала воду, но волосы все были сырые.
Джек завёл меня в какую-то грязь. Ну чтож. Прохлюпал в резиновых сапогах. После ещё пол дороги казалось, что грязный песок всё ещё оставляет след с ботинок.
Ближе к месту прибытия послышался плач детей. Я никогда не интересовался, что там с ними такого делают или же это просто всё капризы младенцев. На большой дороге машины просигналили мне, но, увидев полосатую палку, дали перейти дорогу без риска загреметь под колёса.
Длинная дорога по ступенькам тяжело далась, что немного прихватило дыхание, но вскоре наметился порог, и я открыл дверь.
Ощупывая знакомые стены, прошёл по лестнице на второй этаж. Не успев дойти до своего кабинета, меня тут же сбил какой-то человек, неосторожно бегущий по коридору.
Пройти мне разрешили без очереди. В кабинете меня поприветствовала врач. Голос у неё такой светлый и тёплый. Мне кажется, что и на вид она такая же, как мне представляется её голос. Кажется в кабинете сидел ещё один человек. Наверное это пациент, который тут находился до моего прихода. Я сидел, а врач расспрашивала о моём самочувствии, записывая что-то в карту. Я сидел, оперевшись рукой на стол. Такое чувство, что стол был стеклянный, или мне это просто так показалось. Интересно, какого цвета в кабинете стены ?

Читать на Вьюи...

]]> Ещё один зарытый талант. https://viewy.ru/note/50373738 https://viewy.ru/note/50373738 Thu, 14 Feb 2013 13:39:56 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Под слоем пыли. Под хламом, наложенным на него. Стоит пианино. Уже который год стоит без дела. А ведь так не правильно, всё-таки этот инструмент мог оказаться в руках другого человека. В руках не такого ветреного человека как я. В игре на этом инструменте я была заинтересована всего лишь где-то год - не больше. А дальше уроки музыки просто превратились в пытку, и всё осточертело до такой степени, что я раз и на всегда забросила.
Музыка -это конечно прекрасно, но явно не моё. Из под моих рук просто никогда не могло вырваться чего-то прекрасного. Да и мне кажется, что никакие попытки не приходили к положительному выходу. Вот просто не шла музыка и всё. Я не умею играть на фортепиано.
Вот легко сказать "я не умею". Эти слова слишком ограничивают, а я уже давно сделала для себя вывод, что нельзя загонять себя ни в какие рамки. Всему тому, чего не умеешь, можно научиться.

Читать на Вьюи...

]]> Как поезд пассажирный. https://viewy.ru/note/50147330 https://viewy.ru/note/50147330 Sat, 09 Feb 2013 15:18:37 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Родила то как-то в ночь моя мама меня -дочь.
Всё растила и кормила она дочь,
Но не знала, что жирным станет эта дочь,
И не знала, что от той еды, что кормила,
Дочь сломает все весы.
И не влезет в проём дверей,
В зеркало тоже не влезет.
Тут раздался плач на весь дом.
Жирный дочь всё плачет об одном -
Плачет, что кровать под ней провалилась,
Что купальник не налез,
Что когда налез он, вид такой был, что пиздец.
Что одежда вся по швам разбегается,
Что если жопа упала, то без помощи грузовика не поднимается,
Что никакой макияж не скроет щёк обвисших,
Что живот падает на ноги, присев.
Дети при виде меня жирной разбегаются,
Электронные двери за километр, видя меня, раскрываются.
Надо мной уже киты ржут,
А все люди просто сдохли со смеху.
А мораль моих стихов в том,
Что у меня нет чувства рифмы.
И, что я жирный. Жирный и безвольный.
Плач. Истерика. Крики.
Безысходность

Читать на Вьюи...

]]> То ,что я люблю. https://viewy.ru/note/50130966 https://viewy.ru/note/50130966 Sat, 09 Feb 2013 10:16:25 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Наверное у каждово есть такая книга, которую перечитывая миллионы раз, не потеряется интерес, а только наоборот. Каждый раз в ней можно узнать что-то новое, открыть что-то для себя, понять непонимаемые вещи.

Я обожаю писателя Антуана де Сент-Экзюпери, за то, что он создал такое потрясающее творение как "Маленький принц" !И действительно, эта книга на все времена. В ней найдёт что-то для себя и ребёнок и даже самый старый старик. И тем не менее это -шедевр!!!

Помимо книг-шедевров сеществует ещё миллионы разных произведений, прочитать которые стоит хотябы ради удовольствия. Книга Джерома Сэлинджера "Над пропастью во ржи" очень запомнилась мне тем, что автор потрясающе владеет словом и техникой выражать мысли. Погрузившись в чтение ничего не замечалось вокруг, был просто мир ла листах страниц. Мир состоящий лишь из каких-то предложений, слов, букв…

Читать на Вьюи...

]]> Где-то за облаками https://viewy.ru/note/49999166 https://viewy.ru/note/49999166 Wed, 06 Feb 2013 14:32:47 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Воображение -единственное, что безгранично в целом свете. Это то единственное, что может привести абсолютно куда угодно. У меня перестало получаться производить плоды своего воображения привычным для людей образом -в виде картин. Надеюсь, словами передавать легче, ведь последние попытки к рисованию совершенно не задались, и у меня остался лишь альбом с кучей неудавшихся набросков. Это заставляет здорово понервничать и немного ослабевает веру в себя, а это то, что никогда нельзя терять. Ну чтож.
В своей голове можно привести себя куда угодно. Вот даже сейчас я как бы здесь, но как бы могу находиться за тысячи километров отсюда. Да и всё может обстоять не так. Допустим я сейчас там, чего и в принципе не существует. Но не будем забывать о действительности мира воображений, всё это реально, главное верить. Вот я сейчас нахожусь в королевстве улетевших шариков. Все воздушные шары мира, скрываясь от людских глаз за облаками, оказываются здесь. Теория о том, что всякий шарик лопается, не выдерживая давления атмосферы, это всё неправда !Полнейшая чушь !Этого никто и не когда не доказывал. Вот сами подумайте, какому идиоту взбредёт в голову проследить как воздушный шар летит всё выше и выше. Правильно, никто такого делать не стал, и поэтому о королевстве улетевших шаров никто и не догадывается. А находится оно примерно под третьим облаком справа от угла падения солнечных лучей в 12.30 полудня. И вся безграничность космоса не даёт улететь шарам из-за маленького препятствия. Спросите зачем ?Но это и вправду было бы жалко, если бы вся эта красота просто так могла лопнуть. Было бы серьёзнейшая несправедливость !Может и в королевстве улетевших шаров некому на всё это любоваться, но им там явно можно найти применение. Вот взглянув на ночное небо в первую очередь бросается самая яркая звезда, но никто и никогда не задумывался, что это и не звезда вовсе. Свет, отражающийся от миллионов разноцветных и разнообразных шариков, не даёт потухнуть этому огоньку, зажигающемуся новой звездой!

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49975957 https://viewy.ru/note/49975957 https://viewy.ru/note/49975957 Tue, 05 Feb 2013 20:52:15 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как мороз в тиши.
Как что-то неладное неподъёмное.
Сквозь звёзды, туман
Пролетает громадное бесподобное.
Не вода вокруг.
Ограничения пространства отсутствует.
Но балон с кислородом
Не даст задохнуться.
Вокруг столько пространства для творчества!
Но вокруг ни души.
Вокруг пустота бесконечная.
Бесподобно плыть по теченью.
Хоть звёзды разбрасывай.
До них дотянуться рукой.
Среди них не опасно.
Кислород очень скоро закончится.
Да и признаков жизни здесь нет.
Стоит ли оставаться среди невесомости
Когда истина счастья не здесь?
Долго кит плыл по течению,
Долго блуждал он во тьме.
А невесомость закончилась,
Кит оказался в воде.
Да, столько всего непонятного.
Космос, киты, пустота…
Но даже китам между прочим
Снятся сны иногда.

Читать на Вьюи...

]]> Рейс 6.15. https://viewy.ru/note/49966827 https://viewy.ru/note/49966827 Tue, 05 Feb 2013 18:02:30 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мы с Арвином остановились у станции в ожидания поезда. Время было около пяти с четвертью. Рассветало. Голубовато-оранжевый закат восстал над побережьем где-то вдали. Арвина клонило в сон. Лёжа у моих ног он лапой потирал устало глядящие глаза, намекая на то, что в пути к станции он весьма приустал. Да и мне было не легко, пару километров в такую рань тяжело нам дались. Но что же поделать, расписание поездов неизменное и только единственным рейсом нам по пути.
Оставалось ждать недолго. Над станцией простирались клубы дыма, а вокруг не было ни души. Прекрасное время !Может быть кто-то тоже в этот момент ждал с нами поезда, но туман не позволяет разглядеть что либо вдалеке. Такое чувство, что время остановилось. Всё кажется каким-то слишком одиноким. Туман навевает усталость, а это сейчас как ни как не кстати. Не помешала бы кружка горячего кофе. Мечты о хоть какой-то еде сводили желудок, усталость клонила в сон. Вокруг были слышны лишь гудки поездов проезжающих вдали, они спешат и торопятся, бегут в никуда, хоть в таком спокойствии и не было разглядеть этой суеты, да и не хотелось.
Арвин. Славный пёс !Его добродушная морда всегда внушает желание не унывать, но сейчас он уснул, развалившись на земле. Люблю собак. Это какие-то такие замечательные существа, вселяющие веру в жизнь, всегда поднимающие настроение !И ещё, ну как тут не взглянуть без умиления на этот комочек шерсти с огромнейшим любящим сердцем и преданностью !Из него прёт энергия, собственно как и из других собак, но именно он вселяет в меня ощущение радости от своего хорошего настроения, чего сейчас не наблюдалось. Надо бы его как-то подбодрить. Но я решила оставить Арвина в покое и вернуться к прежнему занятию -полностью погрузиться в свои мысли.
Поезд всё не приходил. Возникло такое чувство, что мы на каком-то участке, отделённом от жизни -как на необитаемом острове. До этой дальней станции редко когда доносятся звуки. Здесь редко бывают люди. Единственный утренний рейс по воскресеньям в шесть пятнадцать утра не давал этой станции полностью стереть себя с лица земли. Да и что тут было, лишь высокий столб с табличкой, надпись на которой уже несколько лет как нельзя было разобрать. Частые дожди и ураганы в этой местности отдалили тихий городок от жизни. И вот, последние его жители ждут поезда, который, как нам казалось, унесёт в новую жизнь, подальше от одиночества и отдалённости. Хоть с этим городом было многое связано, он стал чем-то родным. Все эти леса, поля, хоть и старый и заброшенный, но всё таки дом. Да и кто бы отказывался от жизни вблизи моря. Но мне хотелось нечто большего.
И вот стал слышен стук колёс поезда, мчащегося на всей скорости к нам. На миг мне показалось, что он не успеет затормозить и проедет ни чем не примечательную остановку, но вот он притормозил. Из-за резкого гула останавливающегося поезда, Арвин вскочил. Я мгновенно, ни о чём не задумываясь, забралась на первую ступеньку, ожидая реакции моего верного друга. Он помедлил с тем, чтобы заходить. Родные места не отпускали его, пёс в недоумении оглянулся, но всё-таки покорно поднялся за мной.
Дверь резко захлопнулась. Туман вокруг поезда немного рассеялся, и он, рассекая белую пелену, на всех парах помчался на пути к новой жини.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49909059 https://viewy.ru/note/49909059 https://viewy.ru/note/49909059 Mon, 04 Feb 2013 14:21:16 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В последнее время заметила, что круг моего общения значительно сузился. Мне не хочется впускать в жизнь новых людей. А лучшие друзья не следуют подобному правилу и всё дальше и дальше отдаляются от меня. Скоро нам и не о чем поговорить будет. Удивительно, но те, с кем я общалась полгода, год назад, теперь кажутся такими убогими, и я поверить не могу, что вообще когда-либо могла с ними общаться. Просто хочется найти друзей по разуму и интелекту. Повторюсь, но вокруг действительно слишком много тупарей развелось.
Мои лучшие друзья даже не считают меня их лучшим другом, да и я в последнее время стала сомневаться. Лишь общение в интернете доставляет какое-то моральное удовлетворение, а в жизни и поговорить-то не с кем.
Надо всё время тянуться выше, а не деградировать. Из-за этого необходимо общение с кем-то действительно умным.
Многие пытаются скрыть недостаток ума за излишней общительностью. Это тоже хорошо, но обман рано или поздно раскрывается.
На данное время могу назвать лишь одного человека, с кем после долгих разговоров стало не менее интересно общаться. Хоть я и после вчерашнего готова была удушить её. Нахлынул приступ ревности вроде как. Ну это пройдёт. Жаль, что не все такие. Ну такие, кто может сочетать в себе общительность и ум !
Многие могут назвать меня не общительной, но, находясь в узком кругу друзей, вся скромность и нерешительность каким-то образом сама собой улетучивается, и я в состоянии вытворять то, что на людях бы не сказала и не сделала. Порой до аморальных вещей, приступа ржача и громких выкриков. Просто эти люди знают меня настоящую !Остальное лишь маски !

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49907365 https://viewy.ru/note/49907365 https://viewy.ru/note/49907365 Mon, 04 Feb 2013 13:51:21 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> По мозговым волнам течёт информация. Её бесконечный поток не прекратить. Каждый звук, слово, изображение перед глазами, я считываю и оно далее протекает в мозг, цепляясь на пути своём за каждую мысль, за каждый крючёчек подсосзнания. Мысль обрабатывается, она полностью запечатляется в памяти и остаётся там, может и не на вечно, но тем не менее.
Внутренний мир мне представляется в виде огромных коридоров, закоулков безграничного пространства, которое полностью заполнено ячеечками информации. Вот ячейка, отвечающая за учёбу, вот -для запоминания звуков, а вот -для ориентирования в пространстве и.т.д. И таких там миллионы !Постоянно поступающая информация не даёт процессу остановится. А ещё в моей голове существуют такие так называемые существа, отвечающие за сохранность всей этой информации. Целыми днями они трудятся не покладая рук за то, чтобы всё было в порядке и никакой процесс не дал сбой. Их трудовые будни мало запоминающиеся и скучны, ведь им приходится ежедневно выполнять однообразную работу, а именно -перекладывать знания по полочкам. Они отвечают за всё это и не могут уйти с работы. День для них проходит ещё не так напряжённо, но вот ближе к ночи разбушевавшиеся мысли не дают им покоя и приходится трудиться в десятки раз больше, чтобы переработать информацию в привычный вид. Каждую мысль, идею, желание, необходимо аккуратно свернуть, разгладить и найти для неё подходящую ячеечку, бережно бросив мысль туда. Для существ, обитающих в моей голове, временами надо устраивать праздник, радовать их и благодарить за непосильный труд. А сделать это можно лишь выполняя что-то непривычное для себя, генерировать безумные идеи !Существа очень любят креатив, ведь в это время им разрешено здорово поразвлечься, натворить бардак и хаос с мыслями !И им это определённо нравится !Надо бы радовать их почаще!

Читать на Вьюи...

]]> Состояние абсолютного счастья. https://viewy.ru/note/49847847 https://viewy.ru/note/49847847 Sun, 03 Feb 2013 08:58:38 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Для каждого счастье понимается по разному. Для кого-то это излечение от болезни, здоровые родители, приобретение чего-то материального, поездка куда-то. В общем обычно можно сказать, что кто о чём мечтает -это и есть счастье. Когда чего-то очень сильно нехватает, то получение этого и становится счастьем. Или кого-то.
Ведь в последнее время встречи с ней для сеня стали неотъемлимой частью жизни. А в состояние абсолютного счастья можно впасть только увидев её. Вот не увидь я её день и всё. Жизнь потеряна. Всё по другому !Да этот человек просто изменил всё !А состояние абсолютного счастья всегда чередуется с обратным. Всё время, когда её так или иначе нет рядом, я скучаю. Даже не передать словами как скучаю !!!Просто как будто в голове не осталось других мыслей, всё вытеснила она, она и только она. Мне не нужно ничего, мне нужно быть рядом, как можно этого не понимать !
Только я начну засыпать, как мысли о ней, словно сговорившись, устраивают бардак в моей голове, не спрашивая моего на то желания. Миллионы рас представлять в уме нашу встречу, прогручивать всё это. Каждое слово, жест, каждый вздох !Всё это оставило неизгладимые воспоминания и, сформировавшись в единое представление, выдаёт сны о ней. Странная всё-таки шутка -подсознание !
Мне представляется такая картина. Ночь. Туман. Непроглядная темнота и лишь свет горящий из окон домов слегка освещает атмосферу. Дом. Многоэтажный дом, откуда с крыши открывается прекрасный вид на город. И только она рядом. Мы говорим о чём-то. Я в беспамятстве просто смотрю на её улыбку и лишь изредка вставляю какие-то несвязные слова. Да тут слова и не нужны. Над головами открылся простор звёздного неба. Прекрасней него только её улыбка и взгляд. Она смеётся, а я, устроившись на её животе теряюсь бесконечном просторе звёзд. И всё поплыло. Вся внешняя суета стала чем-то не важным. Глявное, что я рядом с ней, об остальном задумываться совершенно отпало желание. Господи, как же я счастлива !!!В такие моменты хочется просто кричать о своём счастье, кричать на людей, кричать о том, что счастливей меня и в мире не сыскать человека !!!А у меня до сих пор из головы не выходит её взгляд…
Единственное желание на свете, так это просто раствориться в её объятиях, слыша как она нашёптывает на ушко что-то. Раствориться в её голосе, утонуть, просто утонуть, исчезнуть, испариться от счастья !В такие моменты я представляю себя как какой-то комочек, полностью состоящий из любви.
И что делать, если эта любовь даже никому собственно и не нужна. Что делать если эту любовь некому отдать. Она живёт во мне. Живёт и потихонечку сводит с ума. Что будет со всем этим если не растрачивать на кого-то эту любовь. От красивых искренних фраз на сердце легче не становится. Мне надо быть услышанной. Вот если бы она это всё видела…Мне было бы адски стыдно и одновременно, я была бы счастлива. Просто счастлива, что она знает. Хотя она знает. Мне хочется каждое утро будить её звонком и за десятки километров слышать её голос, напоминать о том, как я её люблю. Наверно это и есть счастье…

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49757468 https://viewy.ru/note/49757468 https://viewy.ru/note/49757468 Fri, 01 Feb 2013 11:40:54 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак. Я нахожусь уже более 15 часов без интернета. Пока ещё ничего не произошло. Перечитала второй раз учебник литературы, ибо все электронные книги открываются только в режиме онлайн. Ещё появились мысли даже посмотреть телевизор. Но мне кажется, что за время отсутствие интернета я не настолько деградировала. 10.41. Я ем борщик. Со сметанкой. И ещё пишу это дуратское сообщение. В моей голове даже на миг промелькнула мысль пересмотреть фильмы на старых дисках, но таких не было обнаружено, потерялись. Пожалуй после того как доем борщик, стану пересматривать школьные диски или те, что из лагеря. Ещё порисовала бы. В моей голове пустота и отсутствие идей. Хотя есть пара идей для диплома, но думаю пока рано об этом задумываться, целое лето на это впереди. Мечты о лете кажутся уж слишком нереальными, мне бы до весны дожить. Очень скучаю по ощущению асфальта под ногами. Надоело носить пуховик, надоело выходить на улицу с чувством, что если ещё раз вдохну этот холодный воздух то совсем заледенею.
О Господи, смотрю диск за 3 класс, на лице воцарился невьебенный покерфэйс. Стыд, позор, и ни капли умиления. Я была нехорошим ребёнком.
Мама была готова просидеть три часа и заплатить 100 рублей для того, чтобы на два дня отключили интернет, что бы я два дня нервничала, не готовила доклад по истории и не рисовала стенгазету. Мне никогда не понять это ебанутейшее создание.
Устроить забастовку и не пойти в школу было ужасно. Но отключать интернет без моего разрешения -куда хуже !Если его не вернут до завтра, придётся ещё раз прогулять.
В моём доме воцарились крики и постоянные упрёки меня в нежелании ничего делать. Мне просто отвратительны все эти разговоры !Весь этот крик и мат. Просто нет сил слышать уже этот грубый голос деда о том, какая же я вся такая из себя плохая и о том, как он собирается выкидывать компьютер за окно. Всё бы отдала, что бы не слышать всё это. Я просто ненавижу когда кто-то ругается!!! Прошлое лето было самым счастливым временем за последнее время, ведь я всё его провела только с мамой. А потом ближе к октябрю они приехали и начались ежедневные крики !Дед не может о чём-то спокойно говорить. Он не может и слова сказать, не вставив мат или не обругав кого-то. А в последнее время он совсем озверел, кидаться на меня с палкой при этом крича, это уже перебор !Он постоянно орёт на всех и кого-то обвиняет, в частности меня. Ах да, это ж я не даю ему спокойно жить !Он ненавидит и ругает всех и всё и при этом жалуется на свою жизнь и всё время ноет и орёт !Ну его тоже можно понять, ведь когда всё время что-то болит, существовать становится невыносимо. Но не надо же всю свою агрессию срывать на людях !
11.13. О включении интернета не было и речи. Родители и вправду думают, что я так шучу. Ставят мне условия о том, чтобы тратить время на него не больше двух часов в сутки. АХАХАХАХАХ. Но они просто не понимают всей важности сего. Они даже не знают, что я здесь делаю. У бабушки даже сложилось такое понятие, что всё время, проведённое за компьютером, я играю. Ну это просто ахаха. Мне нечего сказать.
Надо бы сломать ногу. Или руку. Желательно правую. Желательно сильно. Просто когда школа осточертела до такой степени, что продумываешь план поджога школы, ненавидишь в ней каждого ученика и учителя да и вообще всё, что как бы то ни было связано со школой. А так я люблю учёбу, да. И учусь очень даже хорошо. Можно даже сказать по отношению к другим, что лучше всех в классе, даже не смотря на то, что в последнее время много болею или прогуливаю без причины.
Родители считают меня настолько глупой !Считают, что мне обеспечена карьера дворника и весёлое будущее. Это как ни как теряет веру в мечту.
В последнее время меня может вывести любая мелочь, будь то случайно ляпнутая кем-то шутка, или разговоры Ани с Т.А.. Сама не пойму, но для меня это стало настолько важно !!!Задевает, что кто-то разговаривает с ней по скайпу, а я нет. Задевает то, что моя мечта сбылась у каких-то левых детей, которые даже не подозревают насколько они счастливы, что находятся у неё в отряде !!!
11.25. Кактус Игорь смотрит на меня с колонки как-то странно. Да и вообще галлюцинации пошли. Это всё с непривычного образа жизни. Оставить меня на пару дней вместе со своими мыслями было слишком жестоко.
Мне хочется, чтобы эти два дня пролетели очень незаметно. Так же незаметно как пролетают дни с интернетом.
Это просто потерянная связь с жизнью. Мне необходимо общение. Я уже умираю в нехватке общения. Срочно необходимо кому-то позвонить. Плохая идея. Да и позвонить собственно то некому.
Мне никогда не забудется тот звонок после 12 ночи. И теперь всю жизнь буду бояться взять трубку домашнего телефона.
Ну почему всё так сложно ?!Почему я не могу преодолеть этот страх и общаться с ней как нормальные люди. Пока что это кажется чем-то нереальным. Таким же нереальным как и то, что на это лето сбудется моя мечта, связанная с лагерем. Всё слишком сложно. Это странно, когда находится кто-то такой, с кем не получается общаться как и с остальными людьми, при всём при этом вся жизнь направленна, собственно, только и на общение с этим человеком.
В очередной раз убедилась, что совершенно не умею распоряжаться своим временем. Вот сейчас выдался свободный день, а я потратила его не на уборку комнаты, учение уроков или даже не на рисование. Тупое просиживание времени. Хоть иногда это время и приносит какие-то плоды. В моём случае это написанные стихи, тексты, картины.
Мой комп -это такая палевная вещь !Вот включаешь его и всё как на ладони. Сама говорящая за себя заставка на рабочем столе, повсюду раскиданные текстовые документы с моими записями, папка с фотографиями тоже с говорящим названием, да и самое главное, так это те неотправленные письма, хранящиеся на виду. Как хорошо, что родители не додумались с этим что-либо делать. И я как-то боюсь, ведь включи мой комп другой человек, он то явно додумается во всём в этом пошариться. Нет, мне не будет стыдно. Просто это настолько личное, что должны знать только самые близкие друзья, а лучше вообще никто. Надо бы запаролить профиль, но всё никак руки не доходят.
Окончательно решила перевестись со следующего года в другую школу. И даже все восклицания родителей о том, насколько я тупая для того, что бы учиться где-то, где не в этой обычной школе, меня не остановят !Хочу перевестись в 41 лицей. Там хотя бы есть знакомые из класса по художке. Думаю -это и то лучше коллектив, чем то, где я сейчас. Не понимаю почему я не перевелась ещё в 1 классе. Я сразу возненавидела этих людей. С ними противно, отвратительно и совсем неуютно. Даже учёба меня так не пугает, как эти люди. Я ненавижу их !Просто ненавижу !А родители не могут этого понять и всеми силами пытаются оставить меня здесь учиться.
Когда кто-то что-то заставляет делать, эффект получается значительно обратный. Если бы мне никто никогда ничего не советовал и ничего не заставлял делать, возможно, и училась бы лучше, да и вообще… Вот просто хочется назло всем ничего не делать, ведь они же так за меня переживают.
Как объяснить лучшей подруге, что она изменилась ?И причём не в лучшую сторону. За все её выходки просто хочется возненавидеть её, но что-то мешает. Наверное то, что мы очень хорошо общаемся уже не один год. Перейдя в другой класс она совершенно отдалилась. Завела новых друзей, что для неё не удивительно, и совершенно забыла меня. В последнее время она стала очень фанатеть по одной музыкальной группе. Да так фанатеть, что сегодня она даже собирается отмечать день рождение одного из этой группы. Говоря мне о том, что она пойдёт с друзьями в пиццерию отмечать его ДР, она высокомерно добавила "тебя я всё равно не возьму" с таким чувством, что я всю жизнь мечтала пойти с ней отмечать день рождение какого-то бесталантливого певца с её туповатыми друзьями. Она сохнет по человеку, с которым даже лично не знакома, а меня упрекает в излишней любви к реально существующему человеку. С её стороны это очень бестактно. Она относится к моим чувствам весьма пренебрежительно, как будто это что-то возрастное, что в скором времени должно пройти. Ну в этом я с ней чуточку согласна.
12.00. Мне очень скучно. Развлекаюсь как могу. Дышу, моргаю, существую.
На стене висит обезьянка, её мне подарили в далёком детстве, лет так в 7-8 на танцах. Я была очень неуклюжим ребёнком и тогда на конкурсе заняла последнее место, а данная мягкая игрушка была призом. На обезьянке приколоты разные заринские значки и ещё несколько, которые мне важны памятью о каких-то событиях.
Мой кот расположился вдоль батареи. Тут без комментариев.
И всё таки я пойду смотреть телевизор. Слишком уж скучно. Я нашла клубок пряжи, свяжу что-нибудь если отыщу крючок.
14.00. Мне всё ещё нечем заняться. Я смотрю "Приключения Электроника" на диске. Это единственный диск, который мне удалось отрыть.
Мама сказала, что с 12 до 13 должны были подключить интернет. Провайдеры твари. Приехала бы в их контору, треснула топором по их двери и заставила бы подключить интернет.
14.29 Интернет подключили с:

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49506689 https://viewy.ru/note/49506689 https://viewy.ru/note/49506689 Sat, 26 Jan 2013 22:10:06 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не будут вновь услышаны слова, что с каждым боем сердца отдаются.
Они не выйдут никогда, то пламя тот порыв и тот огонь -они застыли,
И злополучным чередом не там, не для того прольются.
Дыханье прекратилось, лишь на время, неопределённый срок,
Познать который не дано мне.
Жизнь стала клеткой, и в ожидании звонка,
И лишь тогда наступит день.
И и почему-то меня счастьем переполнит.
И будто тысячи фейерверков над рекой,
В душе частичкой счастья вспыхнут, разольются.
И их порывы ослепят людей,
Пусть тоже, наряду со мной сияют, скачут и смеются!
Бросает в жар, и температура 45, и даже закопаться в снеге -не поможет.
И вдохновение, энергия и жизнь…
Лишь только этот человек опять вернуть их сможет.
Пожалуйста, мне надо чуточку тепла,
Достаточно один лишь взгляд.
Её тепла… Её тепла на сотню тысяч Африк хватит!
Её тепло не знает ни порогов ни преград!
Её тепло за километр охватит!
И ведь она, не замечая никого, частичку света излучает.
Она же топит лёд, она огонь!
И после зимы лето наступает, да, всё из-за неё.
Порой я чувствую, что лишь она весь мир собою согревает!
Как можно быть такой… Такой…
И имя "баба лёд" ей не подходит.
В ассоциацию с тем чудом только имя "солнышко" на ум приходит.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49429711 https://viewy.ru/note/49429711 https://viewy.ru/note/49429711 Fri, 25 Jan 2013 14:12:06 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня пугает нежелание чего-то делать, действовать. Как-то всё тухло, провожу дни за компьютером. Очень скучно, но желание чего-то предпринимать и устранить причину своей ленивости так же отсутствует.
Школьные будни проходят однообразно и до невозможности отвратительно. Я ненавижу всех этих людей, с кем мне приходиться встречаться ежедневно. Мне ужасно отвратительно всё, что связано с моей школой. Я устала от всего этого.
Я трачу своё время впустую и совершенно не умею распоряжаться им. Когда у меня что-то важное запланировано, у меня всегда найдутся отговорки не делать этого.
Просто упадок сил. Вот легла бы и ничего не делала. Мне очень хочется отдохнуть, не смотря на то, что большинство своего времени я только и делаю, что отдыхаю. Да, и вот сейчас мне нужно бежать на историю искусств, но я конечно же опоздаю, ибо уже час не могу собраться. Моя комната настолько заполонена хламом, что с утра я даже не могу отыскать необходимую одежду. Да что-уж там говорить, я с 12 числа ещё не разобрала свой чемодан, а только положила в стирку некоторые вещи, а остальные просто вывалила в шкаф. Мне это всё надоело.
У меня и друга то настоящего нет. Все те, что я считаю друзьями или не считают меня таковыми в ответ, или живут очень далеко.
Мой круг общения кардинально сузился. Существует лишь человек 10, с которыми мне до сих пор приятно поговорить, которым я доверяю и хоть немножко уверена в них. Но никого из них я не могу назвать лучшим другом.
Никогда не понимала излишне общительных людей. На мой взгляд они просто моральные шлюхи, ибо для меня завести дружбу с новым человеком -всё равно, что предательство старым друзьям. И всё-таки так не правильно. Не стоит замыкаться, на свете столько прекрасных людей.
А ещё я поняла, что ненавижу детей. В основном мои друзья -взрослые, за исключением некоторых лучших подруг. А детей я ненавижу за то, что они слишком глупые и жестокие. В своей жизни я повстречала лишь несколько нормальных адекватных людей, которые мне ровесники. И я никак не хочу этим что-то сказать насчёт себя. Мне просто противна эта деградация общества.
Мне нужно снова какое-то эмоциональное потрясение. Что-то, что заставило бы захотеть жить. Я знаю, глупо жаловаться о таком в то время как на земле существуют люди, которым не суждено дожить до следующей недели. Надо жить и радоваться просто тому, что живёшь. Почему у меня это не получается ?
Даже те полгода до зимы не прошли так плохо, как сейчас. Я чувствую себя ленивым овощем. Упёртым придурком, который просто отказывается жить. И живёт от встречи до встречи. И пофиг, что я пообещала себе не переводить на эту тему больше никогда разговор.
Когда любишь кого-то, и всё любишь и любишь и любишь, сходить с ума можно бесконечно. А что если мне не хочется, что бы это всё оставалось без внимания ?Да, определённо, единственное, чего хотелось бы, так это внимания !Такое заставляет даже ненароком задуматься о самоубийстве. Да, звучит дико, и никакое внимание не сравнится с тем, что называется жизнь !Но мне хочется, что бы объект моей поехавшей крыши хоть что-то почувствовал !Пусть даже таким способом… Соглашусь с тем, что я эгоистка. Иногда даже ловлю себя на мысли, что "Эй, я тут как бы что ли просто так случайно, не знаю как такое получилось вообще, люблю вас!". Вот именно так и хочется выразиться. Да что уж там, просто хочется поговорить, ведь ни разу ещё не получилось развести на откровенный разговор.
Вот поэтому и пропадает желание существовать. Хочется быть рядом. Это единственное, что заставляет меня почувствовать себя счастливой.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49394852 https://viewy.ru/note/49394852 https://viewy.ru/note/49394852 Thu, 24 Jan 2013 17:06:20 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не хочу ничего знать, что вокруг меня. Когда я о чём-то узнаю, и мне это нравится, я начинаю подражать этому. Пусть это будет человек, прочитаная книга, да и вообще любая новая информация. Мне не хочется быть на кого-то похожей, но это получается несознательно. Вся понятая информация каким либо образом на меня влияет. Влиятельные люди неосознанно заставляют быть на них похожими, хочешь ты этого или нет. А что было бы, не знай я всех тех, с кем знакома сейчас?

Это можно рассмотреть даже на примере этого сайта. Вот веду я блог. Никого не читаю. Просто делаю записи. Иногда с картинками. А стоит мне только поинтересоваться жизнью других блогеров, как стала задумываться о тонкостях этого сайта, всяким хитростям для разнообразия страницы.

Нет. Мне не хочется ничего знать. Мне хочется просто делать записи, которые не имеют ни темы не названия. Может это и просто текст, но в даже одном таком посте заложено куда больше смысла, чем во всём блоге некоторых, кидающих на стену просто картинки, изредка добавляя к ним записи.

То же самое и с твиттером. Все эти люди очень повлияли на меня !Было бы совершенно всё не так если бы я только писала твиты, но никого не читала. Стиль, манера написания, всё это взято понемногу от каждого влияющего на меня человека, и я им немного даже за это благодарна. За их чувство юмора и своеобразность личности, заложенной в каждом из твиттерских!

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49393817 https://viewy.ru/note/49393817 https://viewy.ru/note/49393817 Thu, 24 Jan 2013 16:48:16 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всегда поражалась людям, умеющим сотворить что-то из ничего, пусть то инписанный текст или картина, но всё-таки надо быть кем-то что бы сотворить что-то своё!

Итак. К чему я всё это. Вокруг столько тупарей развелось, что мне просто необходимо общение с нормальным умным человеком. К сожаление в моём окружении их крайне мало, и я пытаюсь найти таковых в сети. И иногда даже нахожу !Это как то возмещает дефицит общения :)

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49300005 https://viewy.ru/note/49300005 https://viewy.ru/note/49300005 Tue, 22 Jan 2013 15:47:00 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не хочу, что бы настал тот день, когда я перестану убегать от этих мыслей. Когда я не буду ломать голову над темой для нового поста, что бы не свести всё на эту тему. Когда захочется думать о чём угодно, и эта мания отпустит меня. Когда я всё забуду. Но такое не забывается. Время покажет.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49278505 https://viewy.ru/note/49278505 https://viewy.ru/note/49278505 Tue, 22 Jan 2013 04:39:28 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда, и Вы меня не любите.

Марина Цветаева. Из переписки.”

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49272624 https://viewy.ru/note/49272624 https://viewy.ru/note/49272624 Mon, 21 Jan 2013 21:21:32 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Долго думала над темой поста. В итоге ничего не решила, а далее написанное -это просто плоды бессвязных рассуждений.
Мне срочно необходимо переселиться на собственную планету. Нет, я не ищу способы уйти от реальности, просто мне необходимо место уединения, ведь при всём этом шуме и суете, некогда расслабиться и просто что-нибудь почитать или сочинить какое нибудь новое "произведение". Всё время что-то отвлекает !Или кто-то !Живу в постоянной нехватке времени. А на собственную планету я бы при любом удобном случае могла свалить, например, когда хочется подольше выспаться с утра, ибо обычное время на моей планете останавливается, то есть она находится вне времени и пространства. Весьма удобно !Или ещё при таких неловких случаях, когда просто хочется провалиться сквозь землю от всей нелепости ситуации. Моя планета -мой мир !И это будет лишь моя тайна, в которую я может быть посвящу некоторых лучших друзей, но только тех, в ком я уверенна. Моя тайна во веки веков не должна быть разглашена никому постороннему !
На моей планете будут храниться любимые книги, тетрадки с записями, рисунки, которые еле помещаются в пространстве моей комнаты. Это будет склад моего творчества !
И самое главное, раз планета находится вне времени и пространства, возможно, я как-нибудь в старости перееду туда жить насовсем. Кто бы не мечтал о вечной жизни. Но это даже не самое главное, главное -у меня будет собственное пространство для творчества. А проживу я 80 лет или 800 -это не имеет значения, ибо и сотни веков не хватит, что бы взять от жизни всё.
Раз уж речь пошла о чём-то нереальном. Мне бы хотелось обладать сверх-способностями. Нет нет, супер-сила или сверх-ум мне не требуются, хотя, я бы и от этого не отказалась. Главной моей мечтой уже давно стала сверх-способность невидимости и нематериальности, в том смысле, что сквозь тебя можно провести чем угодно, а так же это означает то, что не будет существовать никаких преград.
Да, я все разговоры свожу к тому, что сейчас напишу, но что уж поделать. Невидимость мне нужна не для каких-то корыстных целей или для раскрытия тайн. Может быть кому-то нужна сверх-способность невидимости для ограбления банка, или кражи чего либо. Нет! Всё куда прозаичнее и банальнее. Хотя куда уже… Я даже не знаю как это объяснить. Звучит так некрасиво. Даже хуже, чем воровство. Просто когда хочется быть с кем-то. Быть с кем-то рядом. Когда это становится единственной мечтой. Готова прибегнуть к любому методу, ради исполнения сего. Мне бы не хотелось никак присутствовать в жизни, менять ход каких либо событий. Мне хочется оставлять после себя своё невидимое присутствие и ничего больше. Обо мне бы в те моменты все забывали. Ну а, возвращаясь в обычную видимую жизнь, вести себя как ни в чём не бывало. Было бы слишком странно. Да и вообще это слишком счастливый исход событий. Но не буду запрещать себе мечтать.
В виду своей невидимости, спокойной ночи я бы желала не стоя перед окном, надеясь, что моё маленькое добро как-то долетит до получателя, а засыпать, уткнувшись в плечо, всей своей невидимой сущностью обнимая эту спящую душу. В такие моменты уснуть было бы невозможно. А просто сидеть и смотреть. Нет ничего милее на свете, чем этот спящий ангел. И не сойти с ума от одного лишь нахождения рядом более пяти минут было бы сложно.
А спящий и ничего не подозревающий ангел продолжает жить в неведании, что кто-то рядом, что кто-то слышит каждое биение сердца, и буквально впитывает твою душу, а точнее отдаёт свою, за одно лишь нахождение в невидимости и нематериальности.
Вот, спящий ангел, свернувшийся комочком, чуть откинул одеялко. В такие моменты хочется избавиться от своей нематериальности и поправить его, а то вдруг замёрзнет и простудится.
И так до самого утра. Нет зрелища прекрасней, чем находиться здесь и сейчас. Слышать каждый вздох ангела, пытаться понять его сны. Нет ничего прекрасней в мире, чем сие зрелище.
Но всё же отвратительно себя чувствую, это вмешательство в личную жизнь, очень уж некрасиво. Остаётся только мечтать, ведь здесь то точно ничего не ограничивает…
Безысходность. Безысходность и беспомощность -это то, что в основном я чувствую, мечтая о таких неисполнимых вещах. Может с одной стороны это и грустно, но именно от этой безысходности рождаются десятки картин и написанных текстов. Всё-таки стоит признать, что это ничто иное, как вдохновение ?
Болезнь. Как ветрянка. Раз и на всю жизнь останется. А что если всё обстоит не так ?Что, если и через год, и через 10, 20 лет я смогу сказать всё те же три заветных слова, говоря искренне при этом правду. Я боюсь. И в то же время не хочу, чтоб это чувство меня отпускало. Раньше я всячески боролась с этим, пыталась просто забыть. Но вскоре поняла, что это -вдохновение, что мне нравится пребывать с этим чувством!
А что бы было, если бы мы никогда не встретились ?Я бы жила с этим ощущением пустоты, возможно училась бы лучше, спала по ночам, но это -не самое главное. Если бы мы не были знакомы, я бы не жила в ожидании, а идя по улице, не надеялась бы встретить её за углом, не искала бы её всегда в толпе взглядом. Мои вечера проходили бы совершенно не так, и я бы не торопилась домой после художки в ожидании того, что приду и сяду рисовать. А ещё это до боли знакомое лицо сейчас не смотрело на меня со стены, экрана монитора, телефона. Меня бы ничего в жизни не радовало так сильно. И даже в Зарю я бы ездила совершенно с другим чувством. Я бы не так любила Заринские дискотеки, ведь в последнее время только присутствие этого человека могло заставить меня приходить на них. А позже мне и сами дискотеки понравились, и я поняла, что там круто!
Нужен же был мне какой-то пинок !Какое-то эмоциональное потрясение !Всё это заставляет задуматься, а ведь правда -всё, что ни делается -всё к лучшему !И, на мой взгляд, скучать -самое прекраснейшее из всех грустных чувств!

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49096704 https://viewy.ru/note/49096704 https://viewy.ru/note/49096704 Fri, 18 Jan 2013 14:35:58 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Любовь. Как много смысла заложено в одном лишь слове. На эту тему можно рассуждать вечно, да и тема, казалось бы, достаточно заезженная, ибо слишком много человек высказывали своё мнение по этому поводу, но не сошлись в едином мнении. Так всё-таки -что же это такое ?Врятли суждения ребёнка будут кем-то услышаны, а если услышаны, то приняты всерьёз, но что мне остаётся, как не написать об этом.
Как же мои родители меня любят !Их любовь, забота и нежность просто бьёт через край. Они у меня -одни из самых заботливых родителей в мире !И я их очень люблю. Я никогда не говорю им об этом, но они знают.
Если любовь никак не проявляется внешне, это не значит, что её нет. Можно любить где-то в глубине души, безумно любить, но ни разу не признаться в этом даже самой себе.
Любовь -это привязанность, потребность в другом человеке, хоть это и звучит как-то эгоистично. Кроме же этой привязанности появляется огромное желание что-то отдать, пусть это будет даже внимание, но появляется бескорыстное желание поделиться чем-то, не ожидая ничего взамен.
Не буду говорить о таких банальностях, как бабочки в животе или другую ванильную фигню, ведь мне в жизни ещё ни разу не пришлось почувствовать это понастоящему. А вдруг это никогда не наступит ?Интересно, а что сейчас делает мой будущий муж ?Кто он? Да да, вот такие мысли и возникают при слове "любовь".
А ведь я в своей жизни уже говорила слова любви. И очень много. И там вообще перебор короче. Не люблю об этом рассказывать.
Хочу донести мысль до людей - никогда не поздно признаться во всём, ведь слишком поздно можно понять, что всё уже потеряно и этому человеку больше никогда не удастся сказать "люблю".
Около полгода назад у меня умер дедушка.
Мы слишком поздно понимаем, что любим тех, кого теряем.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49085842 https://viewy.ru/note/49085842 https://viewy.ru/note/49085842 Fri, 18 Jan 2013 11:07:28 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Представь, что тебе доверили такое важное дело, как сны людей. Доверили бесшумно летать в безмолвии ночи, распылять пыльцу тёплых сновидений над спящими детьми, приходить к кому-то во снах. И вот, с наступлением непробудной тьмы, над спящим городом пролетаешь лишь ты. Проплываешь незаметным голубовато-серебрисным облаком и, словно туман, залетаешь в окна домов, проникаешь в чужие мысли, фантазии и мечты. Вместе с тобой, кроме волшебной пыльцы приятных сновидений, так же малюсенький достаточно старый кинопроектор с плёнкой, позволяющей записывать на неё ночные грёзы. Некто бы посчитал неприличным проникать в сознание людей и красть их собственные сны, но всё это -лишь плоды воображения людей, которые в свою очередь, никак, с переносом на плёнку в проекторе, не исчезают из памяти людей. И к тому-же какое же удовольствие доставляет проникать в их души. Ты чувствуешь себя властителем мира, а они спокойно спят, ничего не подозревая. Спокойный сладкий сон дарит им моя пыльца сновидений, вольно развевающаяся из мешочка.
И так каждую ночь. Но это же такое удовольствие -иметь возможность летать и быть вездесущим облаком! Ради такого можно пожертвовать и сном. А ничего не подозревающий город погружается во тьму. Даже свет фонарей в какой-то момент потухает. И только свет луны и ярчайших звёзд падает на город, освещая его.
После этого ежедневного ритуала я люблю походить по крышам домов, полежать на какой нибудь многоэтажке и полюбоваться ночным небом, да и, признаюсь, спрыгивать этажа так с 9 -тоже стало одним из моих любимых развлечений !Обожаю ощущение полёта, скорость, что аж дух захватывает, и, к счастью, после всего этого я не разбиваюсь, а лишь растворяюсь глубоко в земле, после этого восстав из неё !Хочется кричать от радости, но в таком виде меня никто не слышит. Я облако. Просто облако. Туман счастливых сновидений…
А по приходу домой, коробочками с плёнками записанных снов я складываю. У меня даже образовался целый архив. Этот архив несёт в себе такие сильные эмоции, как не испытал бы и миллион таких же людей только в бодрствующем состоянии. Он несёт в себе чужие страхи, фантазии и мечты. Так что для меня коллекция этих снов -что-то очень важное. И я хочу сохранить их до конца своей жизни, а потом передать тому, кому я доверяю. Ведь чужие сны -не такая простая штука, что-бы доставалась каждому. Весь архив собранных мной снов ещё не просматривался никем кроме меня.
Когда мне становится очень грустно, я выключаю свет и направляю проектор на белую стену. И так плёнка-за плёнкой -сон за сном…Это чрезвычайно интересно! И неопознано мне. Ведь нам -облакам, никогда ничего и не снилось…

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49076654 https://viewy.ru/note/49076654 https://viewy.ru/note/49076654 Fri, 18 Jan 2013 00:02:05 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> — Миллионы лет у цветов растут шипы. И миллионы лет барашки все-таки едят цветы. Так неужели же это не серьезное дело — понять, почему они изо всех сил стараются отрастить шипы, если от шипов нет никакого толку? Неужели это не важно, что барашки и цветы воюют друг с другом? Да разве это не серьезнее и не важнее, чем арифметика толстого господина с багровым лицом? А если я знаю единственный в мире цветок, он растет только на моей планете, и другого такого больше нигде нет, а маленький барашек в одно прекрасное утро вдруг возьмет и съест его и даже не будет знать, что он натворил? И это все, по-твоему, не важно?
Он сильно покраснел. Потом снова заговорил:
— Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…» Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!

(с.) Антуан де сент Экзюпери -Маленький Принц.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49076409 https://viewy.ru/note/49076409 https://viewy.ru/note/49076409 Thu, 17 Jan 2013 23:41:39 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Каждый сходит сходит с ума по своему. Для кого-то это -тяжёлые наркотики, сигареты, спиртное. Но что делать если человек превращается в безумца из-за другого человека. И плодами поехавшей крыши становятся бесконечные стихи, записи, портреты. Когда, находясь без этого человека начинается ломка, и ты считаешь пребывание с ним -что-то в роде наркотика. И это превращается в зависимость. В очень сильную привязанность. Всё это конечно мило, но обратной стороной этой привязанности становится нехватание этого человека в повседневной жизни. Неувидеться день, два, неделю, а может месяц, может год. Когда живёшь и даже не знаешь, произойдёт ли следующая встреча. Когда каждый день рядом проживаешь как последний. А отвыкнуть от этого невозможно. Вот не увиделись мы один раз с утра и всё. Как будто что-то очень значимое было потеряно в жизни. И хочется просто завалиться в кровать и проспать спокойным сном до нашей следующей встречи, задыхаясь слезами от собственной беспомощности.
Самым жестоким было то, что всё рано или поздно заканчивается. И в виду обстоятельств, находиться рядом вечно -неисполнимая мечта.
Я просто не могла !Не могла уезжать !!!Я не могла смотреть, как человек, которым я просто живу, постепенно становится всё дальше и дальше и дальше…вот и всё! Её нет! Нет и всё!!! Её совсем нет! Точнее есть, но уже где-то непонятно где непонятно с кем, находясь за десятки километров от меня. Я бы при любой возможности просто бросилась к ней и закричала "не уезжайте пожалуйста! Я не могу без вас", но к сожалению я понимаю, что прошу невозможного. И перед отъездом я бросилась к ней в объятия. Мне даже хотелось, что бы в тот момент что-то случилось, что бы продлить нашу встречу. Но. Я не могла её отпустить!!! Просто не могла, но отпустила и, оборачиваясь, пошла к машине. Я не могла уезжать!!!! Я просто смотрела, улавливая последние секунды нахождения рядом с ней. Я просто смотрела, пока она совсем не исчезла вдали
В тот момент я просто умерла. Может физически я ещё и находилась здесь, но душа моя осталась прикована к тому месту, откуда так не хотелось уезжать
Зависеть и привязываться к кому-то -плохо. А вывод всему: уж лучше совсем никого не любить.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49075753 https://viewy.ru/note/49075753 https://viewy.ru/note/49075753 Thu, 17 Jan 2013 23:00:03 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Признание общества. Всё бы хорошо, жить спокойной жизнью, радуясь, да вот нет. Находится же всегда кто-то, кто будет недоволен тобой, в твоим мнением, действиями или поступками. К сожалению, но и в то же время к счастью, у всех на твои поступки разное мнение. И как гласит одна очень мудрая цитата "не надо думать о мнении окружающих, ведь они в любом случае что-то подумают". Но как быть, если мнение людей важно, но не всех, а конкретно. Ведь полюбому же у каждого есть такие люди, в присутствии которых, поведение кардинально меняется. Иногда даже кажется, что от их мнения зависит собственная судьба. Надо лишь понять, что эти люди не на много отличаются даже от тех, кого ты не считаешь важной в своей жизни личностью или даже презираешь. Надо просто понять, что общество -это множество человек. Нельзя смешивать их, воспринимать их за одно целое. Воспринимать каждого как равноценную личность. И главное -не бояться некоторых личностей, да и всего нагнетающего общества в целом. На словах всё предельно просто. Но с развившейся социофобией следовать этим советом можно проучиться всю жизнь, так и не поняв. Как бы мне хотелось понять… как бы мне хотелось понять!
Нужно говорить, не боясь быть услышанной. И вот это тоже нечто отчасти непонятное.
Раскрепоститься мне даёт лишь присутствие некоторых людей, которых я называю друзьями. В таком случае их присутствие становится незаменимым.
Надо что-то срочно с этим делать, уже давно поняла я!

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49074275 https://viewy.ru/note/49074275 https://viewy.ru/note/49074275 Thu, 17 Jan 2013 22:00:28 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Одно из моих любимейшых произведений Роберта Рождественского!

— Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Читать на Вьюи...

]]> OUTLINEFOLL: Личное – заметка в блоге #49072487 https://viewy.ru/note/49072487 https://viewy.ru/note/49072487 Thu, 17 Jan 2013 21:12:56 +0300 OUTLINEFOLL OUTLINEFOLL nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Наверно у каждого есть такое место, куда хочется возвращаться снова и снова. Место, приезжая в которое, приезжаешь как будто в параллельный мир. Место, где останавливается время. А точнее -не останавливается, а проходит совершенно по-другому! Когда нет ни минуты свободной, когда день проходит как год. Время, проведённое в этом месте -самое счастливое время! Для меня это лагерь "Заря!" И он всю жизнь будет напоминать мне о счастливом детстве!
Как же сложно отвыкать после лагеря от той прекрасной жизни. Порой мне даже бывает сложно удержаться и не затанцевать например когда я общаюсь с кем-то, стою у доски или просто прохожу по улице. Да мне просто некуда девать свою энергию!!! Без всех этих заринских игр, мероприятий, дискотек мне очень скучно. А ещё как же нехватает чьих-то до боли знакомых голосов и лиц! Ради этого я готова возвращаться туда снова и снова!
Как-то я заявила, что всю жизнь бы жила в "Заре" и как нибудь пару раз в год приезжала бы домой дней так на 20 отдохнуть. Но было сразу понятно, что живи я там, не было бы такого ощущения праздника и радости, приезжая в эту сказку.
Порой даже возникают галлюцинации на почве скучания по лагерю, что с утра меня будят словами "девочки, подъём, 29 комната! проснитесь же уже". Но позже я понимаю, что это лишь во сне, и возвращаюсь в суровую реальность. Конечно эта реальность в некоторой степени даже лучше, но ничто не заменит ту атмосферу Зари!
А ещё в обычной жизни мне нехватает некого творчества, вечного проявления креатива, заринских фишечек и подколов! В обычной жизни меня мало кто заставляет искренне улыбаться, а в "Заре" я готова целыми днями смеяться и прыгать от счастья!!! Обожаю разные игры -общелагерьные или отрядные -не важно, главное -та обстановка, то веселье, та радость. Это по настоящему счастье, когда ты ежедневно видишь улыбки на лицах небезразличных тебе людей!!! Это настоящее счастье -ежедневно общаться с ними!!!
В этом лагере мне дорого всё -от любимой вожатой, до надписи на кровати зелёного корпуса 3 этажа последней комнаты правого крыла "здесь была Вера"! Заря навсегда останется в моей памяти как что-то неразделимое со мной!
Я всегда буду со счастливой грустью и ностальгией вспоминать о каждой прожитой смене. Каждая смена хранит в себе что-то важное: может быть научилась чему-то новому, что-то поняла, запомнила для себя, открыла новый талант. Но вот за последние полгода у меня полностью поменялся взгляд на мир! Полностью изменилось понимание происходящего! Может быть это-часть взросления, но определённо мне нравится это. И я думаю, это всё благодаря Заре, благодаря тем людям, что окружали меня тогда, и находились в памяти в разлуке, заменяя в мыслях своё незаменимое присутствие.
Мне очень сильно нехватает огоньков, проведённых с отрядом. Определённо -это что-то очень важное. И отдаляясь от этого становится грустно. Но к счастью последний отряд, с которым мне оказалось быть, нашёл выход и теперь мы устраиваем огоньки в сети -собираемся, хоть и не в полном составе, но отрядом, и проводим огонёк, рассказывая о прожитом дне и придумыванием ещё много разных развлечений. Это так мило, что даже на расстоянии мы остаёмся одним отрядом!

Читать на Вьюи...

]]>