Viewy — социальная платформа

OUTH: Личное – заметка в блоге #65585213

OUTH — Thu, 11 Feb 2016 17:18:05 +0300

Ибо нехуй так жить. Ничего хорошего не выйдет, а плохого и так предостаточно в этой прогнившей изнутри жизни. Помочь нечем. Смирись.

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #65522221

OUTH — Tue, 26 Jan 2016 17:23:32 +0300

Боль это когда готовишь на двоих, а за столом сидишь одна. Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #65476194

OUTH — Thu, 14 Jan 2016 20:12:50 +0300

И хочется не жить. Не знать этой жизни, её прелестей, всемирно поглощающей любви. Не знать всего этого великолепия. Раз и на всегда- не жить. Ни сейчас, ни завтра, ни в прошлом, ни уж тем более в будущем. Просто уйти из жизни. Пока в ней остался ещё кусочек счастья. Тогда смерть не будет такой горестной. Завершить жизнь- и всем от этого легче. Нет страданий, мук. Есть лишь ЛЮБОВЬ. По истине великое и возвышенное чувство. Она даёт жизнь, она же её и отнимает.

Берегите близких

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #65440215

OUTH — Tue, 05 Jan 2016 21:14:10 +0300

Выход есть из любой ситуации. Другое дело, что его последствия тебя не всегда устраивают. Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #65440164

OUTH — Tue, 05 Jan 2016 21:06:48 +0300

Она так и продолжала сидеть, устремив пристальный стеклянный взгляд в монитор ноутбука, держа в уже холодных руках всё ещё тёплую кружку с чёрным чаем. Кто бы мог подумать, что её хрупкое тело остынет быстрее, чем четверть литра горячего чая.

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #65440073

OUTH — Tue, 05 Jan 2016 20:43:46 +0300

Кто понял жизнь, землю уже не топчет.

Читать на Вьюи...

Один на один

OUTH — Tue, 05 Jan 2016 20:38:20 +0300

Вы когда-нибудь оставались один на один со своими мыслями? Если нет- вы счастливый человек.

То, что происходит последнее время в моей голове, на самом деле жуткая вещь. От собственных мыслей становится не по себе. Будто они мне не принадлежат. Будто ими кто-то овладел, кто-то ими управляет.

Стало страшно оставаться одной… Чей-то голос в моей голове. Он явно не доброжелателен ко мне. Будто хочет выселить меня из собственного тела. Завладеть моими мыслями, управлять мной.

Засыпать тоже страшно. Кромешная тьма поглащает, в голову проникает что-то жуткое, вводя в утопическое состояние. Вытягивая всю радость и счастье, амёбизируя.

Чёртовы дементоры.

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #65424124

OUTH — Fri, 01 Jan 2016 14:13:53 +0300

В первый раз в жизни мне тяжело быть одному. Пока ещё не поздно, пока я ещё не навожу страх на детей, я хотел бы с кем-нибудь поговорить о том, что со мной происходит.

Жан Поль Сартр "Тошнота"

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #64472847

OUTH — Fri, 01 May 2015 07:23:06 +0300

Мечты сбываются на пол пути к цивилизации Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #64164121

OUTH — Sun, 22 Feb 2015 17:19:02 +0300

День третий, ещё есть время. Очень душно, не могу находиться в этой комнате. Открываю окно- на улице совсем темно, хотя только 6 вечера. Порыв холодного ветра раздувает мои волосы, только что закончился дождь, но тучи всё ещё висят над городом тяжким, неподъемным грузом. Иногда удивляюсь, как эти громозкие, черные сгустки не обрушиваются вчей своей мощью на землю, как они остаюстя парить там, высоко в небе. Не могу вздохнуть. Становится страшно и я, надевая первое, что попадается под руку, вылетаю на улицу. Дождь ещё моросит, свежий, влажный воздух проникает в мои легкие, становится спокойней, но не на долго. Резкая боль в низу живота прерывает моё наслаждение свежестью дождя. В глазах всё темнеет, боль на столько сильная и пронзающая, что кажется будто в меня вонзили кинжал и крутят им в разные стороны, раздирают меня изнутри. В полуобморочном состоянии и падаю на ближайшую лавку, всю мокрую и холодную. Таблетки. Без них кажется никак. Заглатываю одну. Доля сомнения и за первой отправляется вторая. Мелкие капли дождя переростают в ливень. Лишь он меня держит здесь, оставляя в сознании, не давая погрузиться в беспечный сон прямо посреди пустой улицы. Боль начинает отступать. С каждой сееундой становится легче. Каких то пару минут и боли как не бывало. Но что-то странное происходит в голове. Мне хорошо, но сознание будто затуманено. Не помню как, но я оказываюсь у двери своей комнаты. Не могу открыть дверь, дёргаю за ручку, но результата нет. Что происходит?! Сажусь на ступеньки и погружаюсь в сон

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #64003377

OUTH — Thu, 05 Feb 2015 16:16:50 +0300

Кривые зубы, лицо новорожденного дауна, покрытое невероятно огромными гнойными прыщами, мерзкая невозмутимая улыбочка и рот, из которого льётся нереальное колличество дерьма. Да здравствует президент нашей школы. Попади в газонокосилку своими длинными, тонкими, жирными, подобно сосулькам волосами. И пусть голова твоя, которая страшнее атомной войны, будет раздроблена острыми лезвиями. И превратят они её в бесформенное кровавое месиво, в фарш без мозгов

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #64003274

OUTH — Thu, 05 Feb 2015 16:04:17 +0300

Мразотная тварь Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #63918298

OUTH — Wed, 28 Jan 2015 14:00:44 +0300

Весь день прошёл как-то в пустую. Смотрю на часы- уже 19:43, время вечерней пробежки. Как же лень что-то делать, собираться, бежать. Эти серые будни поглащают меня, и, кажется, я уже утопаю в бездне своей бессмысленной и пустой жизни. К счастью, совсем скоро мою лень будет пинать грёбаный школьный режим. Остаётся лишь надеяться на то, что апрель вернёт меня к жизни

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #63753495

OUTH — Sun, 11 Jan 2015 19:41:17 +0300

Мгновение и я уже сижу за столом. Передо мной кружка невыносимо горячего чая и тарелка, с чем-то непонятным, напоминающим толстый блин почему-то серого цвета с запахом горелого лука. От одной мысли о том, что эта мерзось-мой завтрак к горлу подступает рвота. Я изо всех сил стараюсь не подавать вида, беру кружку и начинаю жадно пить чай с надеждой убить в себе отвращение. Вдруг в локоть ударяет сильная, пронзающая боль, переходящая в кисть, затем рука полностью немеет и из неё падает кружка, разбиваясь на мелкие осколки о пол. Всё сливается в одно большое цветное пятно, я теряюсь в пространстве не понимая, что со мной происходит. -Дорогая, что с тобой?-слышу где-то в далеке взволнованный голос мамы -Всё хорошо, извини.-как же я не люблю врать маме. Она всегда узнаёт правду. Порой мне даже кажется, что она за мной следит, что мой телефон на прослушке, а комната напичкана скрытыми камерами. -Хорошо, чем сегодня будешь заниматься? -Не знаю- придя уже в полное сознание отвечаю я. Хотя конечно же знаю, сегодня как всегда очередной пустой день, который ничем мне не запомнится. Как обычно я останусь дома одна, ведь мама как всегда уйдёт в свою мастерскую. Она у меня своего рода свободный художник, изредка у неё бывают заказы на оформление какой-нибудь вывески для закусочной, но в основном она рисует для себя, иногда выставляется в какой-нибудь галереи современного искусства. Много на этом не заработаешь, поэтому живём мы на деньги, которые присылает мой папа. Он экономист, наискучнейшая профессия, зато высокооплачиваемая. Живет он в другом городе, в тысячи километрах от нас, поэтому видимся мы с ним крайне редко. Итак, я останусь одна, закажу пиццу, которая станет моим завтраком, затем включу телек и посмотрю ток-шоу "Ларри Кинг в прямом эфире", которое конечно же выходит в записи. Затем я просто буду ничего не делать. И очередной день полетит в мусорное ведро.

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #63747705

OUTH — Sat, 10 Jan 2015 23:24:31 +0300

Чёрт, в голове какой-то странный шум, в глаза бьёт невыносимо яркий свет, пахнет чем-то горелым и отвратным. Кажется уже утро, думаю я про себя, но сил нет даже открыть глаза, видимо ночные таблетки оказались слишком сильные. Я зарываюсь поглубже в одеяло, но совсем скоро под толщей перины кончантся воздух и моё тело вынуждено окончательно проснуться. Накидываю на себя халат и выползаю из комнаты. -Маруська, ты уже проснулась?-кричит с кухни мама. Ну вот, пора нам с вами познакомиться. Как вы могли уже догадаться меня зовут Маша, не навижу это имя. Лучше Мария или Мари, как зовут меня друзья. Я самый не заурядный представить своего поколения, который до сих пор читает бумажные книги. И так, прожила я уже 17 невыносимо скучных и бессмысленных лет. Последнее время живу лишь мыслью о том, как бы поскорее свалить из этого захолустного городка, который я назову городом N, следуя примеру моего любимого Николая Васильевича Гоголя. -Умывайся и завтракать- снова доносится голос из кухни. Мама, ну зачем? Ты же совершенно не умеешь готовить-думаю я. Последний раз она готовила пол года назад для своего очередного "парня". Видимо после её завтрака он уехал на скорой, так как больше я его никогда не видела.

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #63747484

OUTH — Sat, 10 Jan 2015 22:41:05 +0300

На часах 4:16, я только что дописала свой пост и с наслаждением его перечитываю, потягивая из трубочки кофе. Странно, почему-то его вкус напоминает мне запах сигаретного дыма, от этой мысли начинант крутить желудок, я отставляю свой ночной напиток в сторону, облакачиваюсь на изголовье кровати и обхватываю свой протестующий живот левой рукой, от невыносимой боли, рождённой собственной силой мысли я стискиваю зубы с такой силой, что кажется ещё чуть чуть и я сломаю себе челюсть. Вдруг сквозь звон в ушах до меня доносится звонок телефона. Я смотрю на экран-"номер не определён". Секунда сомнения и я отвечаю на странный поздний звонок. В трубке тишина, видимо неизвестный скрывает и свой голос. Ладно, думаю я, быть может ошиблись номером. Боль напоминает о себе, уже нет сил терпеть и я достаю из своей сумки таблетки. Обезбаливающее. Затем на кухню. В графине как всегда нет воды, я открываю кран, вода бьёт с такой силой, что капли долетают до моего лица, я наполняю стакан и запиваю таблетку, затем вторую. Выдыхаю, меня бросает в холодный пот, ноги будто ватные, я сажусь на рядом стоящий стул, убираю свои длинные тёмные волосы с лица и кажется куда-то улетаю. Вокруг всё закружилось, в глазах потемнело, но боль отступает и от этого легче. Ещё пара минут и я лежу в своей постели. Таблетки вступают в полную силу, я закрываю глаза и засыпаю.

Читать на Вьюи...

Ночь

OUTH — Sat, 10 Jan 2015 21:46:56 +0300

Итак, ночь, как известно, время для размышлений и это время настало. Вот сейчас лежу на своей огромной кровати, в очередной раз пишу какой-то пост заранее не зная о чем он будет и как закончится. Просто выкладываю все свои мысли в сеть. Мне кажется это проще чем вести дневник. Набирать что-то на маленькой сенсорной клавиатуре с недавних пор стало для меня гораздо легче, чем царапать что-то ручкой по бумаге. От этого становится грустно, но менять ничего не хочется. "Сейчас все так живут" то и дело проносится в моей голове. Мы наверное последнее поколение, которое видит эти мелкие, уходящие в небытие радости. Приятный шелест исписаных тетрадных страниц, хруст только что открытой, совсем новой книги. Книги… нынешние дети наверное и не знают что это такое, сейчас у каждого ребенка планшеты и телефоны, радует одно- книги не совмем исчезли из нашей жизни, они стали электронными. Как бы не пытались меня все убедить в том, что так называемая "читалка" это очень удобно, что она способна заменить обычную, бумажную книгу я никогда с этим не соглашусь. Вглядываться в эти идеально ровные чернильные буквы, вдыхать запах старой или же совсем новой бумаги, переворачивать каждую страницу при этом ощущая как подходит к концу уже полюбившийся тебе рассказ-эти чувства не заменить ничем. Книги имеют душу, в отличае от своих новоиспечённых братьев "читалок", это и ценно.

Читать на Вьюи...

Выговорилась.

OUTH — Mon, 05 Jan 2015 18:47:04 +0300

Ну и сосись со своей шлюхой, я то тут при чём?! Чёрт возьми то, на самом деле крайне не справедливо её так называть. Весьма целомудренная девочка, её беда лишь в том, что она с тобой. Изменяешь ей, спишь с одними, сосёшься с другими, а бедная, наивная девочка тебе верит. Просто верит, потому что любит. Когда любишь больше то ничего и не остаётся, только верить и ждать, не рвать же себе душу в клочья, хоть и хочется порой. Такая себе псевдокарамзинская история, в которую меня принесло попутным ветром. Никому бы не пожелала оказаться на моём месте, ведь жуткое всё-таки дело смотреть на эту парочку зная всю правду не только относительно его Эрастовских похождений, но и своих глубоких к нему чувств. Да чтож греха тоить, больно, однако, наблюдать за тем, как он счастлив с другой, без меня. Морали нет никакой в этой истории, да и заканчивать как-то красиво нет сил, именно поэтому я просто ставлю точку.

Читать на Вьюи...

Выбирай сам

OUTH — Wed, 19 Nov 2014 19:41:51 +0300

Однажды ты проснёшься и осознаешь всю ничтожность, всю никчёмность и ущербность своего существования. Тленный мир, созданый тобой, поглащает тебя. И с каждой минутой, с каждой секундой твоего бытия теряется свякий смысл твоей жизни. Ты ничто, ты тело, ты кожаный мешок, набитый мясом и костями. А как же душа, спросишь ты. А есть ли она у тебя? Где нравственные ценности? Где понятие о морали? Всё живое в тебе, всё ценное ты утопил в дерьме под названием социум. Будь независим, выйди из под влияния общества потребления. Решай сам, как тебе жить, а не иди у кого-то на поводу. Ты сам выбираешь свою судьбу. Не будь началом потерянного поколения.

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #57865723

OUTH — Thu, 26 Sep 2013 20:34:45 +0300

Перечитывая диалоги с людьми, общение с которыми никогда не станет прежним, разрываешь себе душу в клочья..

В такием моменты становятся важнее люди, которых уже нет с тобой рядом, и моменты, которые уже не пережить заново.. От это и страшно..

Цените тех, кто с вами сейчас :)

Читать на Вьюи...

OUTH: Личное – заметка в блоге #54433249

OUTH — Fri, 31 May 2013 20:27:02 +0300

Боже мой.. Да это же тот самый момент, когда не хочется больше взрослеть… Даже наоборот, скинуть бы пару годков, а вместе с ними и тысячу проблем. Оборачиваясь назад и вспоминая те моменты, от которых становилось больно, понимаешь, что всё это глупости, ещё будет боль, будут слёзы, будет разочарование, всё ещё будет, а то, что было-это всего лишь детские глупости, ничего не значащие по своей сущности мелкие недоразумения, которые исправляются в два счёта.. И лишь сейчас это понимаешь, спустя время, при чём не малое.. А что же будет дальше?! Страшно подумать… Остаётся только жить и радоваться каждому моменту, каждой секунде беззаботно проведённого времени.

Читать на Вьюи...