Я уехала за границу. Учиться. Отличницы больше не плачут. Отличницы, собственно, и не отличницы больше. Я взяла двухлетний тайм-аут под названием "магистратура за границей". Для большинства - это странно. Но для меня - это именно тайм-аут. Время сделать себя. Я прожила год в другой стране, пусть не такой уж далекой. Я забыла его. Побег удался. Я падала, взлетала, плелась вслед за временем, меня вытаскивали, заставляли идти быстрее. Кого-то вытаскивала я. Меня любили.

Тот, другой, приглашал меня в дорогие рестораны и в боулинг. По-настоящему хорошим он был только один раз. Тогда, в машине, когда после боулинг-клуба, мы смотрели на железнодорожный мост. Больше - нет. Он все чаще звал меня к себе, меня все больше раздражало это. Он в принципе раздражал меня. Его акцент, его манера одеваться и некоторые ужимочки. Мне нравилась его работа и его одеколон. Все. Мне нравилось, что целуя, он властно держал свою руку у моего подбородка. Но больше всего мне нравился его одеколон. Снова. А еще, наверное, мое подсознание хотело попробовать что-то новое. Или намертво вытолкать старое.

Ясное дело, что мы разошлись. Мы, собственно, и не сходились в моем понимании. И в его понимании тоже. Я его не любила, но я любила себя. И потому злилась. На себя, в первую очередь. Но мне понадобился месяц и напрочь заваленная учеба, чтобы придти в себя. Жизнь двигалась дальше и я решила не отствать.

Я приехала домой. Удивилась, как многое изменилось. Со сколькими людьми говорить почти не о чем. Предложения встретится стали формальностью, а ведь еще пару месяцев назад только этой предполагаемой встречей и жили. Все чаще ответ "да, может быть…" подразумевает "нет".

Однажды настал тот день и мне исполнилось двадцать два. И совершенно случайный голос из почти забытого прошлого сделал меня самым счастливым человеком. 15 минут счастья.

Я удалилась с контакта. Не знаю, почему, но сей сайт очень давит "морально". Чиу инстаграмм. У нас все больше гаджетов для общения и все меньше тех, с кем мы общаемся. У нас все больше фотографий, но все меньше себя.

"На вспышки фотокамер улыбнись, Ведь просто улыбнуться - мы не в силах…"(с)

Я ушла на tumblr. Здесь…слишком много рекламы, слишком много боли и воспоминаний. Я хочу все изменить. Я уже многое изменила. Хотя, на вьюше был мой самый успешный блог. Кто хочет читать меня и дальше- могу опубликовать (или в лс) ссылку.

Для всех, кто читал меня… Девочки. Мальчики. Ребята. Не надо запоминать, не надо считать это советом. Просто прочитайте и, может, когда вспомните…Нет ничего лучше, чем дом. Можно жить где угодно, можно найти свой рай, но никогда, никогда(!) не забывайте ДОМ. Ищите учителей. В философском смысле этого слова. Вдохновляйтесь. Творите кумиров! Реальных. Желательно тех, кого можна потрогать. Путешествуйте. Дело не в деньгах. Оторвитесь от компьютера, достаньте из ушей мп3 и пойдите в парк. Не опускайте глаза! Девчонки, особенно вы! Не опускайте глаза, смотрите прямо! Улыбайтесь. Находите силы для следующего шага. Или ползка. Чего угодно. Двигайтесь. Медленно. Быстро. Как угодно - только не застой! Ищите свое! Своих людей, свои фишки, свой стиль, свою работу! К черту общество! Айфон еще никого не сделал счастливее. Взрослейте. Стригите волосы. Учите языки. Уезжайте! Не бойтесь возвращаться. Не бойтесь проигрывать. Не бойтесь признавать, что кто-то когда-то был прав. ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ! Потому, что я с вами. Я - это слишком мало, понимаю, но я с вами. Автор этого блога, девушка, которую вы в глаза не видели, отличница, человек… Я с каждым, кто ищет, кто не сдается, кто падает, но ползет дальше! Я с каждым из вас. С каждым, кто читал мой блог. Потому. что я писала для вас. Для себя, но и для вас! Нет ничего прекраснее, чем любовь! Любая. Умение любить - это самое прекрасное. И поверьте, далеко не у каждого оно есть. Будьте счастливы.

Я ухожу с вью. Мне жаль. Но я уже говорила. Я в очередной раз ухожу все менять. Может быть, мы встретимся. Может - я вернусь. Я не боюсь возвращаться. Но я хочу поменять многое. Кроме одного. Кроме того, что я все еще люблю его. Того, кого любила с третьего курса. И, наверное, буду любить всегда. Может - по-другому. Может, как близкого человека. Но - всегда.

Спасибо всем. Я вас люблю.

Ваша otlichnitsa…

P.S. https://sexonthebitch-mine.viewy.ru/, судя по твоим постам - кто-то у тебя очень болен и ты переживаешь не лучший момент в жизни. Но ты держись. Я знаю, что такое, когда болеют и нельзя помочь. Но знаешь - чудеса бывают. И самое главное верить в это чудо. До конца. Верить, когда не верит никто. Верить, когда уже нет смысла. Дай Бог, чтобы у тебя все было хорошо. Я с тобой.

Читать на Вьюи...

У меня избыток мыслей. Думаю опять писать. Отличница возвращается. Правда, может, это влияние вечера и ностальгии. Посмотрим.

Пока.

Читать на Вьюи...

Понедельник. Пасмурно. Дождь. Идеальное серое пространство. Как раз под мое настроение. Прекрасно. Черт его знает, что…

Вот живу Я. Хм. Здорово. Хожу в магазин, мою голову, фотографирую еду в инстаграмм - все отлично, все, как у всех. Иногда переживаю депрессию, эйфорию, эмоциональную встряску, счастье, грусть. Влюбляюсь. Думаю. О многом думаю - о книгах, учебе, сексе, работе. О том, что когда-то выйду замуж и рожу ребенка. И о том, что надо купить завтра к чаю чего-то сладкого. С родителями ссорюсь. И мирюсь. Потому, что ссорится надолго неинтересно. Смотрю, как спит кошка. Разочаровываюсь в друзьях. И очаровываюсь. Иногда пишу. Здесь. То ли вам, то ли себе. А вы читаете. Лайки ставите. Каменты. Хм. Мне - лайки и каменты. Вы комментируете мою жизнь. И лайкаете мои драммы. Тут вопрос не в вас, а во мне. И всегда вопрос во мне. Я эгоистка, знаете ли.

Дождь. Уставшая от лета тусклая зелень идеально вписывается в серое пространство.

Ах, да, я еще меняю заставки на мобильном и обои на планшете. Аватарки вк не меняю. Перехотелось. Переросла, что ли. Ну так вот, к чему мы… Я это все делаю, но мне кажется, что это делаю не я. Черт его знает, что… Ну то есть вроде бы я, но все эти действия как бы проходят мимо. Вакуум. Да, это именно то слово. Я как будто в вакууме. Как колбаса. Знаете, есть такая колбаса в вакуумной упаковке? Я ее не очень люблю вообще, но сейчас я именно колбаса. Мир отделился от меня и живет себе. Или я отделилась. И живу. А зачем, как? Черт его знает. Вот сижу я, а там идет жизнь. И нам с ней явно не по дороге. Потому, что она идет, а я сижу. Или наоборот. Как когда. Может быть, она не любит темно-русых? Или кареглазых? Или она не в настроении просто… Могла бы зайти. Можно погрустить вместе.

Есть еще одна проблема. Не ныть о любви в 21 год будет просто не комильфо, да? Да. Итак, живу я. И живешь ты. Вы. Нет, все таки ты. Мы с тобой ходим в магазины, смотрим телевизор и сидим в интернете. Обидно, только, что обычно - в разные магазины, разные каналы и на разных сайтах. Хотя, один раз совпало. "Шерлок Холмс". А может, тут дело совсем не в судьбе, которая решила показать нам, что даже фильмы мы смотрим одинаковые, а в том, что это единственный нормальный канал.

Ладно, пошла я пить чай. Дождливо, серо. И жизнь проходит мимо меня. Или я прохожу мимо жизни.

Черт его знает, что…

Читать на Вьюи...

Привет.

Меня предали. Нет, не предали. Мне сделали больно. Да, именно так. Уже давно. Но дело не в этом. Я вот только сейчас осознала, как на меня это повлияло. Знаете, мне хочется удалиться из всех соц.сетей и блогов, исчезнуть, испариться, чтобы никто ничего обо мне не знал. Мне хочется перестать открываться даже с помощью рифм и завуалированных образов.

И все эти мои настроения и заскоки с чисткой фотографий вконтакте и удалением вновь созданной группы - это результат маленького "больно", на которое я сначала не обратила внимания. Обратила, но не должное. Наверное, нужно было с кем-то откровенно об этом поговорить. Хотя, я тогда еще не понимала. Но меня это добило. Внутренне. Странно. Именно сейчас я поняла. А говорить уже поздно. Потому что меня спросят - как? ты еще это помнишь?! забей! И не хочется. Говорить. Потому, что нет никаких гарантий.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня здесь не было уже… Нет, не так. Меня здесь не было. Коротко и ясно. Иногда кажется, что меня вообще не было. До определенного события, до новой мысли…

Все изменилось. Не в лучшую и не в худшую сторону. Иногда я думаю, что зимой сдавал гос.экзамены и писал сюда посты совершенно другой человек. Явно не имеющий ко мне никакого отношения. Уже не хочется порнухи. Как и любви. Как и, возможно, тебя. Тонкой ниточкой ложится будущее, в котором слишком много планов, вопросов и виражей, чтобы ко всему этому еще и любить. Тем не менее, ты остался. Внутри. Воспоминанием, случайным запахом мужских духов, коротким телефонным разговором, похожей фразой или шуткой подружки. Ты остался. Без стихов и эротических фантазий. Проще. Без надрыва, без всепоглощающего желания увидеть тебя хотя бы мельком. Ты просто остался жить во мне, как теплый комок любви, которая никогда не станет прошлой.

Я пью успокоительные, в надежде выспаться нормально. Надежда обычно не оправдана. Тем не менее, я продолжаю потреблять валерианку залпом из флакончика. Я устала. И внутри, рядом с тобой, существует серая пустота, доводящая меня до нервного истощения. С ней надо что-то делать. Иначе будет плохо.

На этом все. Пора спать. Спокойной.

P.S. Я это сделала. Я написала пост спустя несколько месяцев.

Читать на Вьюи...

Что может быть лучше кофе-мокко на завтрак в парке, который пахнет цветущими деревьями и любимым городом? Что может быть лучше нежных сливок и шоколадной горечи, фотографий с дорогими людьми и весны… Весны, в которой у тебя есть все шансы быть счастливой, делать то, что давно хотела сделать и…дышать. Дышать свободно, отпуская даже то, что не хочется отпускать потому, что все повторяется. А новое - это всего лишь хорошо забытое старое. И все вернется на круги своя, и, Господи, как много надо успеть. Никому ничего не доказывая, успеть для себя и для тех, кто три года назад поверил в маленькую глупую девочку в дурацком свитере и очках. Тогда казалось - еще так много времени и так много слов; тогда хотелось доказывать, отрицать все на свете и казалось, что так будет вечно. А теперь время идет быстрее, слов оказалось так мало и доказывать больше незачем. В тебя либо верят, либо нет. И есть люди, отношение которых не измениться не зависимо от того, придешь ты в "Армани" или в протертых джынсах с рынка. Тебе дадут шанс. И этого достаточно. Зная, что тебе есть куда вернуться - можно смело шагать вперед. Зная, что есть как минимум два телефонных номера, которые можно набрать, если станет совсем плохо. И помогут. И в сотый раз протянут руку. И в этом смысл. Только в этом.

Что-то закончилось. Осталось там, где больше нет меня. Остались воспоминания. Фотографии, вкус булочек, запахи, диалоги, сентиментально сохраненные жетоны на метро и расписание занятий. И эти слова. И я, как часть чего-то гораздо большего, чем наша каждодневная суета. Счастлив тот, кто может защитить то, что любит.

P.S. Я закончила "Танго моей шизофрении". Спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, я разобралась в своих проблемах. Все дети влюбляются в своих учителей. Это нормальное явление. Хотя, нет, немного не так. Все мыслящие дети влюбляются в своих учителей. В определенный период у каждого из нас начинается новый этап. Новый виток развития, в котором непременно должен кто-то присутствовать. Кто-то должен дать толчек, стать тем самым центром, к которому и во имя которого мы будем двигаться дальше.

Я не знаю, как бы вам это обьяснить… Ну вот смотрите. Первый мужчина, с которым сталкивается в жизни девочка - это ее отец. Соответственно, самые первые, детские и одновременно - базовые представления о мужчинах, их поведении и функциях в жизни женщины девочка формирует по наглядному примеру - поведению ее отца. Потом нас окружают родители, родственники и такие же дети, как мы. Меня в том возрасте, когда закладываются основные аспекты общения, окружали исключительно взрослые. Из-за болезни я не могла общаться с детьми. Поэтому сейчас я гораздо больше тянусь к общению со взрослыми, нежели со сверстниками. Мне гораздо проще говорить о политике или слушать жалобы на здоровье соседкских бабушек, чем сплетни подруг и разговоры о клубах.

Моим первым учителем в науке стала моя школьная учительница права. Это она увлекла меня юриспруденцией, в том числе и подходами к правопонимаю. Однажды она мне рассказала о этих подходах, когда я пришла на дополнительные занятия. Тогда мы готовились к выпускному тестированию по праву. И я решила, что когда-то, став уже студенткой, обязательно вернусь к этой теме. И вернулась. Школьная учительница трансформировалась в университетского профессора. С ним мы вернулись к правопониманию. Я, к счастью, именно на него попала наивной второкурсницей и именно он стал моим учителем в том понимании слова "учитель", которое было в Древней Греции и Римской империи.

Моя основная проблема в том, что я ищу философски-психологическое обьяснения большинству фактам моей жизни. Этого делать не стоит, а жить по-другому я не умею.

Так вышло, что в Академии меня окружали в основном, мужчины. Причем, мужчины старше и в большинстве своем, наделенные теми качествами, которых мне не хватало в жизни. То есть не лично мне, а мужчинам, которые меня окружали с детства.

Должно быть, я совершенно непонятно изъясняюсь.

И я училась. Всему. У них. Училась в такой странной манере "любви издалека". Потому, что… Наверное, я не готова. Не знаю.

Даже не знаю, зачем пишу все это. Последнее время - так смешно! - мне попадаются удивительно "нужные" книги. В них находились те слова, которые требовалось услышать мне именно в этот момент жизни. Дочитала "Цветы для Элджернона". Все же этому мышонку - Элджернону - повезло. Кто-то хотя бы положит цветы на его могилку на заднем дворе. Его хозяину и, наверно, другу - гораздо хуже. У него никого нет. И не было. Тут дело в IQ. О нет, в IQ действительно нет никакого дела, даже для меня. Дело в человеке. Любо тянет, либо нет. Так - с человеком любого пола. Либо - либо. Только вот - парадокс - чем успешнее или умнее ты становишься, тем меньше человеков вокруг. Они тебя либо бояться, либо завидуют. Никто не хочет понять, что если кто-то становится лучше - это не значит "звездную болезнь". Хорошая книга, жизненная…

А не слишком ли много жизненного вокруг нас?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У тебя хороший блог, слежу взаимно=)

Читать на Вьюи...

Я расстраиваюсь по совершенно "не тем" причинам. Например потому, что 17 апреля в Лондоне простились с Маргарет Тетчер - женщиной, которая всегда была моим кумиром. И я уже никогда с ней не познакомлюсь. Она спала по 4 часа в сутки. Ее политическая жизнь началась во время одного из самых сильных кризисов Британии, а физическая - закончилась во время мирового кризиса. Она умела не оборачиваться на мнения других. Баронесса Тетчер не хотела, чтобы во время кризиса страна тратилась на ее похороны. Какая загадка ушла в могилу вместе с "железной леди"? Что сделало из Маргарет политического монстра, человека, которого многие ненавидят даже после смерти? Какая уже разница… Факт в том, что таких больше не будет. Покойтесь с миром, леди Тетчер.

А еще я расстроилась потому, что одна девочка сказала "конец связи" и умерла. От лейкемии. Она умерла 18 апреля и наверное, тоже была своего рода "железной леди". Маржана Садикова (https://vikna.stb.ua/news/2013/4/17/128953/), 13-тилетняя девочка из России, мечтала стать фотографом. И стала. Незадолго до смерти. Но стала. Она умерла тем, кем хотела быть. И нельзя сказать, что она несчастна. Может, она в сотни раз счастливее нас всех. Потому, что для нее счастье заключалось в таких обычных вещах. И еще потому, что смогла улыбаться в камеру, зная, что умирает.

Она была обычной. Не распиаренной, не модной… Она не проводила фотосессий и свадебных съемок. Потому, что камера оказалась у нее перед самой смертью. Она снимала в однокомнатной квартире. А мы… Мы восхищаемся блоггерами, придумывая fassion-жизнь и думаем, что очередной счастливый пост - правда. Придуманный мир, в котором нет ничего искреннего. Мы привыкли к подделке настолько, что не умеем (или не хотим?) замечать фальшифку.

Мы восхищаемся не теми. Мы и сами - не те.

Читать на Вьюи...

Сегодняшний вечер определенно удался. Легкий отблеск водки в коктейле и книга "Парфюмер" на самом интересном месте - что может быть лучше? В одиночестве есть определенная прелесть. Оно расширяет грани. Грани всего. Творчества, понимания, любви. Только в одиночестве, по сути, можно найти себя. Себя, тщательно скрываемое от окружающих. Себя, спрятанное от всех. Себя как философскую категорию, себя как предмет восхищения и как, собственно, единственный значущий предмет. Себя.

Я научилась закусывать лимоном. Почти профессионально. Разделяя на две части дольку, слегка пропитанную вкусом и запахом коктейля. Кусочек лимона и глоток напитка. Тебе кажется, что ты не так сильно пьянеешь, хотя на самом деле это не так. Эффект кислого. Эффект лимона. Господи, 2013 решительно стал годом открытий. Я попробовала водку в чистом виде и коньяк. Я попробовала быть "не-студенткой". Я попробовала все, кроме счастья.

Это мороженое - как сама жизнь. Чтобы добраться до фруктов, нужно съесть само мороженое, квадратик за квадратиком. А добравшись до фруктов, ловишь себя на мысли, что мороженое было вкуснее.

Лимон утопленный в коктейле тоже, своего рода, напоминал жизнь. Соблазнительно-сладкий вкус на поверхности и только позже, спустя несколько секунд, горько-косая сущность лимона.

Мне казалось, что через коктейльную трубочку я пью тебя. Так, как мне хотелось бы тебя испить - глубоко, до дна, оставив в воспоминаниях только щемящую нежность моих губ.

Читать на Вьюи...

У тебя хороший блог, только почему-то не могу подписаться= (Но все же рада тебе=)

Читать на Вьюи...

Отличный блог, слежу взаимно!

Читать на Вьюи...

В этом определенно есть свои плюсы. Я могу целый день читать, а потом заканчивать работу. Я могу представлять, что бы я сделала, оказавшись вдруг смертельно больной? Я даже могу фантазировать о том, что перестану писать свою прозу и мои читатели в интернете будут перечитывать старые записи и ловить себя на мысли "интересно, как она?" Им непременно будет интересно, счастлива ли я, сказала ли о своей любви тому мужчине (о, Господи! Я впервые за последних полтора-два года пишу о тебе в подобной формулировке!). А может, они просто забудут, что читали раньше записи девушки с немного странным псевдонимом. Она, непременно, повзрослела, поумнела и готовится к новым свершениям в юриспруденции. Наверняка, у нее появился парень и друзья. Она все реже заходит на свою страницу.

Может, она уехала в Париж или куда-нибудь в Папуа-Новую Гвинею, где и место таким сумасшедшим, как она. Не исключено, что она стала любовницей того самого взрослого мужчины и теперь ей не о чем писать. Она даже может уйти от него, если мечта окажется слишком пресной. Да, пресная жизнь - вот от чего она бежала. Бежала в свои записи, в фантазии о жестком сексе и неизлечимой болезни. В ней самой было что-то неизлечимое.

А я в это время сижу на кухне, залитой робким весенним солнцем, ем миндаль, дочитываю Ремарка и придумываю себе будущее от имени третьего лица. Глядя, как папа возится с собакой, я представляю себе другую жизнь, которая обязательно будет. Я даже верю в то, что, если перестану писать, кто-то однажды если не скажет, то подумает "жаль, что она больше не пишет". А может и вовсе возьмет мою писанину и отнесет в издательство. Не самое распиаренное, не столичное, а самое обычное издательство, куда приносят тонны макулатуры начинающие писатели, и среди которой иногда находятся те, на чем имени издательство становится весьма распиаренным. Сама же я в это время буду учиться. Или корпеть над учебником по юриспруденции. Или принимать зачет у таких же, как я сама.

Иногда так хочется, чтобы кто-то сделал за тебя то, что ты в принципе можешь сделать сама. Но вот это слово "сама" - оно убивает, если используется слишком часто. Это оружие такое. Сначала льстит, что можешь "сама", потом входит в привычку, потом… А потом просто не представляешь, что можно иначе. Согласитесь, каждый может принести сумки из магазина, приготовить еду или кофе утром. Можно даже набраться смелости и принести свои стихи в редакцию. И даже я вполне могла бы сама додуматься о том, что международное право - никак не национальное, и, собственно, субъекты наднационального права - это примерно то же, что ис убъекты международного. Немного упорядочить эти мысли - и вот тебе третий раздел. Но бывает так, что тебе нужна помощь. Просто чья-та человеческая помощь и плевать уже на то, что ты умная, сильная и самостоятельная.

Но мне легче, чем другим. Другим ведь приходится просить этой помощи. Или идти на какие-то уступки. А мне - нет. У меня есть свой мир. Мне там всегда помогают. Правда помогаю там себе я сама…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прощального вечера у нас с тобой так и не случилось. Может, в знак того, что прощаться нам еше рано, а может - как намек, что пора заканчивать. Сегодня я первый раз смотрела на тебя без дрожи. Ни в сердце, ни в других органах ничего не кольнуло. Колет сейчас. Больно колет, так больно, что выть хочется. И поэтому я упрямо ищу людные места, где даже плакать не с руки. Если вчера, после выпитого, в одиннадцать часов вечера, я упрямо цеплялась за шанс пригласить тебя хотя бы на полчаса, то сегодня… Погода, да и ты что-то празднуешь с коллегами. Ты женат и я не имею на тебя никакого права. Я даже не имею права писать о своей любви. Твоя жизнь - это твоя жизнь. И она на миллионы световых лет дальше моей. Я перегорела. Не знаю, может, не навсегда, может, я буду пересматривать твори редкие мейлы и плакать, но сейчас я перегорела. И мне страшно. Страшно и странно. И мы, собственно, параллельно разные чужие люди, которые случайно пересеклись. И я упрямо старалась трансформировать параллели в перпендикулярные прямые. Но не вышло. Ты всегда будешь мужчиной, к которому меня будет тянуть. Это факт. Но…где-то внутри погас огонек твоих инициалов. Вечная любовь разбилась о прозу жизни. Просто двадцать и сорок. И этим все сказано.

Мне как-то странно понимать, что это все. Что завтра возьму в руки корочку и пойду себе в большую жизнь, оставив на прощанье пару статей в сборнике местной конференции. И наверное, никто не вспомнит меня, не вспомнит, что я горела, жила, дышала, что академия стала моей отдушиной и вторым домом. Дружба оказалась фальшивой, любовь никому не нужной, а я одной из миллионов выпускников. И есть ли смысл что-то менять?

Есть Алла, есть мой профессор. А ты - тебя нет и не будет. Мне надо научиться загружать себя - IELTS, языки, наука, магистратура. Мне надо сделать этот шаг, перешагнуть себя, тебя, любовь эту… Ты - это письмо на электронной почте, редкие поздравления, шутки, кабинет со стульями в ряд. Ты это ты. Отдельная вселенная, куда я не имею права лезть. Вчерашний вечер… Я так ничего и не поняла. Твой друг, разговор этот почти ночью…

Мне надо замкнуться, уйти, побыть в себе. Перестать искать. Дружбу, любовь, успех. Просто двигаться в какую-то сторону. В сторону, непременно, интегративной юриспруденции, научного руководителя, Парижа и тех, кто оказался рядом не смотря ни на что.

Море. По телевизору показывают море. Бесконечное море моей надежды. Я больше никогда не увижу Народного ополчения, 9. Господи, верни все назад. Не надо мне ничего, только еще четыре с половиной года. Я не хочу уходить. Все оказалось не так. Все оказалось хуже, циничнее, подлее. Я совершенно не в тему в этом мире. Я чужая. Вот и все. Тебе, тем, кто называется друзьями, окружающим, к которым я тянусь. Только теплое рукопожатие профессора осталось маяком света в том мире, который на данный момент предоставила мне жизнь.

Читать на Вьюи...

Писать нужно только так. Только в пасмурную погоду, в уютной шоколаднице среди Крещатика, примостившись в кресле у окна. Кофе, сливки, виски и слова. Бесконечно свободные, как небо этого города. Небо, которое никто не ждет. Воскресный Крещатик не сравним ни с чем. Купающийся в мряке просыпающейся весны, улица живет совершенно другой жизнью, далекой от суеты пробегающих по брущатке людей. Здесь все зависит от личности. Кто-то обращает внимание на иномарки, гламурные магазины и хорошо одетых мужчин/женщин. А кто-то видит больше - вечность улиц, философию города и бесконечное небо, видавшее древних русичей, Богдана Хмельницкого, Сталина… и вот теперь смотрящее на нас. На наши ошибки и победы, желания и цели, которые так далеки от искренности и правды.

Нет, писать нужно только так. Это я вам говорю. Желательно под французские или итальянские песни. И непременно под цитрусовый чай с медом и мятой. Так гораздо проще писать, думать, учиться и даже любить. Любовь в таком состоянии ностальжи смотрится гораздо уместнее, чем в метро, маршрутках и перед экзаменом. Замечательная вообще штука - эта любовь. Никто о ней ничего не знает, но все восхищаются. Или ругают. Как можно ругать то, чего не знаешь? Сегодня тебе кажется, что это любовь, а завтра оказывается - вовсе и не она мучила тебя. А бывает наоборот. Вроде уже и не болит нигде, и с другими можно встречаться. И - представляешь! - хорошие даже попадаются. А утром как-то просыпаешься и понимаешь "вот то любовь. Да. А это так…" И живешь дальше. Потому, что нельзя. Боишься. И страшно-страшно тебе становится от того, что ты живешь дальше, а вот то была любовь. Кажется, что тут такого. Просто один человек, одна микроскопическая единица Вселенной, так и не стала на чуточку счастливей. Так и не узнал кто-то, что вот то была любовь. И сбежать хочется от этого понимания. Далеко, на другую планету. Да, непременно на другую планету. И крикнуть потом оттуда, что вот то была любовь. Но не услышит этого никто. Только световые года и астероиды. Разве что зеленый человечек на соседней планете хмыкнет немного презрительно и скажет так, с сожалением "Люююди…"

А что тут еще скажешь? Люююди…

Читать на Вьюи...

Три дня собираюсь настрочить пост в свой официальный блог. Открываю привычный сайт и… То, что я писала раньше кажется мне таким пустым, лишенным всякого смысла. Хотя, аналогичные чувства порой у меня вызывает и то, что пишу я сейчас.

Последнее время мне так хочется сделать что-нибуть действительно стоящее! Не научные работы, и даже не книги по юриспруденции…. Пару часов назад посмотрела программу, в которой рассказывалось о благотворительном фонде, который делал собственный капитал на историях неизлечимо больных детей. Представители этого фонда, не спрашивая разрешения у матерей, пользовались плакатами с фото детей якобы для "сбора денег на лечение". Знаете… Такие темы отнють не для этих сайтов, наверное, но… Здесь все должны рассказывать о несчастной (или счастливой) любви, о проблемах с родителями, об учебе. Я тоже рассказываю об этом. Но этот случай… Есть ведь Европейский Союз, есть небезразличные люди, у которых есть возможность. А мы говорим о политике, о будущем наших стран, о том, что нет денег и ожидается новая волна кризиса. Скорее всего, пост этот никому, кроме Кати не понравится, но я не для этого пишу. И даже не для того, чтобы высказаться. Может, кто-то сделает выводы. Может, именно ты, человек по ту сторону экрана, которого я никогда не увижу - станешь чуть добрее.

Политика, философия, экономика - это фальш. Это фальш, самая что ни на есть фальшивая фальш этого мира. А правда живет рядом. Правда болеет ДЦП и лейкемией. Правда хочет получать достойное образование, но не может, потому, что родители "правды" - не олигархи и не бизнесмены. Может, когда-то я смогу сделать что-то настоящее. Далекое от понятия наднациональности в европейском праве. А может, все будет гораздо проще. Какая-то девочка, прочитая мою прозу, найдет для себя ответы. Смерть покажется не такой уж хорошей, а жизнь - не столь катастрофической. И даже любовь, даже самая безответная на свете - вдруг откроет свои положительные стороны. Ведь любовь, не важно какая, сама по себе отрицает зло. Если любовь приносит зло - это не любовь. Это желание, страсть, притяжение, но не любовь.

О тебе может заговорить весь мир и не сказать ничего; один человек может сказать то, чего никогда не сможет выразить мир.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хорошо пишешь, слежу в ответ)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вопрос. Абсолютно лишенный даже намека на логику (даже на женскую) вопрос. И что же даст тебе, моя дорогая, перспектива попасть на эту конференцию? Даже возможность увидеть его она тебе не гарантирует. Разве что - пройти по коридору с мыслью бывалой фетишистки. Он тут ходит. О, да! Какая прелесть.

Ради этого ты за два дня до экзамена, от которого в ужасе весь курс, поднимаешь на ноги всех, включая обожаемого руководителя. От руководителя требуется рецензия. Параллельно тобой проклинается тот факт, что ты еще не можешь подать работу без рецензии. И тот, что скорее всего, тебе придется отвечать на вопросы типа - ну и зачем выпускнице конференция?! Спасает то, что большинство людей тебе попалось понимающих и догадывающихся, что ты, вероятно, не столь за наукой бежишь, как за перспективой кого-то лицезреть. Только им и в головцу не приходит, что препод, в которого тебя угораздило влюбиться, во время твоего триумфа перед аудиторией, будет преспокойно сидеть в своем кабинете на третьем этаже и обсуждать шефа. Или жену. Или жену шефа. Хрень.

Руководитель не берет трубку. Но тебя-то это не остановит и уже завтра ты пойдешь брать профессора штурмом. Под кабинетом.

Но все же… что тебе это даст? +2 дня жизни с мыслью, что он тут живет/ходит/работает? Два часа времени вместе с ним и кофе? Оно того стоит?

Стоит.

Смысл? А это что такое? Не-не-не, влюбленные двадцатилетние девушки с этим словом не знакомы.

Он вполне мог бы жениться на Лене, Юле, А.С. или еще ком-то из твоих подружек. Это даст тебе возможность безнаказанно узнавать новости из его жизни. Еще ты сможешь побывать на его свадьбе. Узнать, мальчик у них или девочка. Посоветовать ей, какой галстук подарить ему на день рождения.

Да ты мазохистка, детка. Да-да. Моральная мазохистка. Тебе без этого плохо. Тебе противопоказано любить взаимно. Ты начнешь искать эмоции. А самые сильные эмоции -в безответной любви. Может, он думает так же и потому позволяет тебе приходить окунаясь одновременно в источник "мы-были-вместе-он-ко-мне-прикоснулся" и "мы-никогда-не-будем-парой". Ты ловишь свой кайф, он радуется, что на него запала молоденькая. Всем хорошо.

О, Боже. Он так не думает. Он вообще не думает о тебе. И о Ремарке, и о твоих стихах. Он живет. А ты - живешь ним. И есть ли смысл писать об этом, если вы н и к о г д а не будете жить друг другом?

Читать на Вьюи...

У тебя замечательный блог, слежу взаимно)

Читать на Вьюи...

Привет. И снова это не "Танго…". Слишком депрессивно для моего блога, слишком "ни о чем" для "Танго…". Просто заметка от просто меня.

Я все чаще захожу на viewy. Может, меня прельщает анонимность, не знаю. Ведь я здесь никто. Просто девочка с псевдонимом. Несколько людей видели мои фото, несколько - знают настоящее имя. И все. В остальном можно быть свободной. Можно выкладывать эротические тексты, зная, что их не прочитают твои "псевдодрузья" из контакта, а даже если и прочитают - врят ли догадаются, кто автор.

Послденее время я почти не пишу. Если стихи еще рождаются с горем пополам, то вот новые части "Танго…" или обычная проза, как мне кажется, остались в стенах законченного мной учебного заведения. Они стали жертвами красного диплома и временной жизненной неопределенности. А стихи мне просто не хочется выкладывать в интернет. Я знаю, что есть Катя, которая найдет картинки и выложит стихи в группу, но… Но мне не хочется это делать. Ни скидывать стихи Кате, ни давать кому-то читать. Я скидываю некоторым в личку, получаю восхищенные отзывы и понимаю, что у стихов нет будущего. И это убивает не только меня, но и всякое желание писать. Мысли добить себя не записывая своих строчек еще не покинули меня. Более того, они прогрессируют.

Несмотря на вступающую в свои права весну, мне хочется покраситься в брюнетку, одеть черные очки и остаться неузнанной и незамеченной.

Писать статьи будучи уже не студенткой оказалось как-то тяжелее.

Собственно, все оказалось как-то тяжелее. В первую очередь тяжело оказалось мне. В борьбе со мной. Потому, что борьба внутренних "я" ведет к сумасшествию.

Читать на Вьюи...

Твой блог замечателен, каки Джемма Уэй ;-) Поэтому слежу взаимно!

Читать на Вьюи...

У тебя шикарный блог, слежу в ответ!

Читать на Вьюи...

Еще немного - и я полюблю ездить в электричках третьего класса. Только здесь можно увидеть людей такими, какие они есть. Они тут спят, едят, слушают музыку. Надо же, подбирается шестеро совершенно случайных людей и на кусочек жизни становятся чем-то определено целым. Чем-то, что не входит в рамки понимания среднестатистического человека. Разве что сумасшедших, вроде меня. Студент с булочкой и плавленным сыром, и книгой, которая определено интересная. Спящий молодой человек, девушка с телефоном, еще какой-то мужчина и я. С Ремарком, тортом и сухариками. Сухарик, 10 строчек, сухарик… Насквозь продрогшая одиночеством книга, моя пятерка за экзамен и ощущение пустоты. Мне становится совершенно безразлично куда ехать. Но я люблю читать и ехать. Просто. Это ведь так просто на первый взгляд, да?

Гораздо проще, чем любить кого-то, например. Чтобы любить - надо, как минимум чувствовать. Как максимум - привязаться. А ехать можно просто. Странная иллюзия перемен - поездка. Фальшивая издевка на тему того, что кто-то где-то может быть тебя ждет. Слишком много лишних слов.

Сухарик, 10 строчек, сухарик.

Женщины с цветами. Женский день. И все с цветами. Совершенно наплевательски несут к себе домой жизнь. Маленькую и странную - но жизнь. Забывая отдать немного тепла. На это 8 марта у меня тоже были цветы. В цветах есть настоящее. Просто настоящее. Как сказал бы мой научный руководитель - "настоящее, как философская категория". Вот только что делать с этим настоящим - остается большим вопросом. В прошлом году ровно один час пять минут назад ты прислал мне смс. В этом - ты наверно не поздравишь. Я не особо жду. Я в этом смысле завидую своей знакомой - мне бы тоже не помешало обидиться, если меня не поздравили. Грусть. Наверно, о ней ты думал. О другой, который писал года три назад. А потом она вышла замуж и ты перестал писать. Дело не в этом. Чтобы писать - нужно думать. О человеке. О ней ты думал. А я - что-то вроде google translater, разговаривающий переводчик, иногда заходящий к тебе на переменах. И как это? Льстит? Не важно. А может, все дело в том, что она тебя не любила? Нам всегда пишут те, кого мы не любим. Мне никто не пишет, я никому не пишу. У нас с окружающим миром абсолютная взаимность. Приятно.

Сухарик, 10 строчек, сухарик…

Читать на Вьюи...

И снова +2… Черт, вы решительно не хотите меня отпускать…

P.S. valerialaos, слежу взаимно)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное, мне просто нужно успокоиться. Хотя на самом деле это совсем не просто. Не просто, когда внутри тебя сдыхает кусок того, что еще вчера давали силы жить. Надежда? Хм… нет, Надежда это вконтакте. Другой надежды нет.

Да, мне нужно успокоиться. Прямо тут, на бетонных ступеньках входа в киевский цирк. Подумать о чем-то более важном. Например, о завтрашнем экзамене, о будущем, об Оле, которая снова рядом. Вот только экзамен вдруг кажется совершенно не важным, и даже бессмысленным. И поступок сегодняшний, который оценят разве что некоторые, тоже не такой уж плохойДа и он, собственно, тоже не настолько важен. Он ведь человек. А люди не вечны. Любить надо музыку. Науку. Страну. Но никак не человека. Потому, что люди уходят. Так же легко, как и приходят. И вот уже точка становится запятой, вчерашние надежды летят с обрыва на бешеной скорости и ты сходишь с ума. Потихоньку. Примерно так, как забываются голоса, кабинеты, термины, коридоры, телефонные номера. И совершенно точно становятся ненужными вчерашние стихи и заметки. Никому. Кроме тебя самой, которая то и дело добивает себя воспоминаниями и фразой "а если?" А если должно быть, то будет. Так сказала Алла. Будет даже через много лет. Потом. А сейчас нет "если". Сейчас есть точки, запятые, знаки препинания, но никаких "если". "Если" - это проигрыш. Де-юре, де-факто, как угодно. Это начало конца. Начало того, что однажды тебя убьет. Так, как вчера помогало жить. Приходят моменты, когда ты должна убить первой. Убить "если". Или себя.

Читать на Вьюи...

Счастье подобно бабочке; когда летает - кажется недоступным, а в руках ему так легко погибнуть…

Читать на Вьюи...

Твои мемуары отнють не никчемные, так что слежу взаимно ;)

За сегоднящний день +2. Хм… Как только я решила прекратить писать и вообще уйти с вьюви - подписчиков стало прибавляться. Не то, чтобы я не рада - просто весьма странное стечение обстоятельств ;-)

P.S. Сегодня вас стало 40 человек… Я так рада!)))

Читать на Вьюи...

Привет. Это совершенно не "Танго", и в этом посте не будет строк о любви и вечности, о книгах, под влиянием которых я пишу. Это эгоистичный пост обо мне и только обо мне. Он, наверное, никогда не войдет в мою книгу, если туда вообще что-либо войдет.

Интересно, а вы - те, кто меня читает - вообще думаете иногда обо мне? За исключением нескольких человек, которые знают/видели меня в реальной жизни - задумываются ли остальные о том, какая я? Представляете ли, как я выгляжу, что предпочитаю носить, какого цвета у меня волосы? Ношу ли я брекеты, или очки, или накладные ногти? Мне бы хотелось узнать, какой меня представляют чужие люди, которые могут судить обо мне только по моим постам. И мне было бы приятно, чтобы кто-то задумывался над тем, ношу ли я очки или брекеты.

А может, вы считаете меня дурочкой, немного помешанной на взрослых мужиках. Может, думаете, что я, как и большинство сверстниц, просто охочусь за богатым "папиком". Что ж, не такой уж он и богатый, обломайтесь. Ладно, сорри. Нервы. Многие, наверно, уверенны. что пройдет пару лет, я успокоюсь, романтизм мой, говоря Его словами, выветрится и буду я жить нормальной, обычной жизнью, изредка перечитывая эти записи. Знаете, а я этого не хочу. Я больше всего в жизни этого не хочу.

Даже не знаю, зачем пишу. Чтобы не сойти с ума. Это единственный шанс. Хотя еще недавно я была уверенна, что нужно прекратить писать. Добить себя таким образом. Перегореть. Но "Танго" нужно дописать. А потом… Потом станет теплее и проще. Проще не писать, отвлекаться, обращать внимание на другие вещи. Готовится к предстоящим экзаменам.

Я читаю по несколько книг в день. Это напоминает прогрессирующее сумасшествие. Пытаюсь закрыться в чужом мире. Или найти там свой.

Все же интересно, думает ли обо мне кто-то? Какая я в глазах тех, кто меня читает? Может - настоящая?…

Читать на Вьюи...

В твоем блоге много интересных фактов, слежу взаимно ;-)

Читать на Вьюи...

Я пытаюсь выцарапать у судьбы пару лишних минут с тобой. Она с издевательской ухмылкой дает. В прикуску с обломами в тех сферах, которые были мне важнее всего в жизни еще какой-то год назад. А на десерт кожа на твоей щеке становится все нежнее, все более соблазнительными - плечи и седина на висках. Тем ближе вдруг становится диплом и более реальной - моя дальнейшая учеба. Люди, чьим мнением я дорожу, убили бы меня узнав, что свое "большое" по их словам, будущее я готова променять на мужика. С которым будущее мое будет гораздо менее большим, чем даже я сама могу представить.

А жизнь тем временем наполняется странным смыслом с твоими инициалами и изредка просыпающимся подсознанием. И когда разум пытается думать над смыслом административной реформы в Украине, сердце и подсознание требуют цианида, таблеток, вскрыть вены, убиться или сделать что-то такое, после чего все перестанут меня воспринимать как приличную-девочку-отличницу и не-такую-как-все. Все будут обсуждать мой суицид, а я буду лежать в больнице с шоколадкой и кайфовать. В больнице потому, что совсем умирать я не готова. Я уже писала это.

Я никогда не думала, что возможность прикоснуться к чьей-то руке окажется важнее всех дипломов мира. И все эти дипломы будут столь ничтожными по сравнению с карими глазами, в которым ирония застыла циничным отблеском прошлого. Ты был другим. Мне так кажется. Или мне так хочется. И тот факт, что когда я была на первом курсе, тебе было 39 непостижимым образом поменял мое отношение к разнице в возрасте. Можно подумать, это что-то меняет!

Господи, что ж мне делать…

Читать на Вьюи...

Как странно, должно быть, смотрелась я в электричке третьего класса, наполненной псевдоинтиллигенцией, уставившаяся в планшет. В тот момент я была гораздо дальше. Дальше интернета и телефонной связи. Где-то там, где псевдоинтиллигенция не контрастировала так ярко с вопиющей простотой сельских жителей. Я всегда считала, что если человек живет в селе - это не дает ему повод вести себя, как свинья.

Я плакала невидимыми слезами, глядя в темноту устроившегося на моих коленях экрана. Я заочно полюбила Польшу, чьи люди умели писать такие тексты, что мне писать совершенно нет смысла. Казалось, музыка проходила мимо. Я думала о смерти, о дне рождения мамы и о Польше. Пыталась сообразить, что же мне дороже - 0,001 шанса на твою взаимность или ты в целом. В моей жизни. Я не определилась. Я плачу в день рождения мамы. И думая об этом, я представляла лицо, к которому коснулась губами сегодня в 12.47. Твое лицо намертво впечаталось в мой мозг. Вместе с эндорфинами и какими-то гормонами, вызывающими депрессию. Они мне не известны, но они есть. Потому, что есть ты. А до тех пор, пока есть ты - есть и все остальное. Весь мир, включая эндорфины и гормоны, вызывающие депрессию.

Спасибо, что ты есть.

Читать на Вьюи...

Я действительно очень благодарна… Для меня сейчас важна ваша поддержка. Спасибо! ;-)

Бакалавр права вас не подведет…

Читать на Вьюи...

Мои прикосновения к тебе остануться в прошлом. В том далеком прошлом, куда нет больше дороги. В первую очередь потому, что исчезли действующие лица. Маленькая девочка со смешной походкой и неизменной прической подавилась жизнью и умерла. Она перенеслась в мир взрослых, потеряв по дороге то, что делало ее особенной. Ее тело пахло нежностью и свободой, чем-то сладким и свежим одновременно. А теперь - все чаще духами и сигаретами. И это могло бы быть твоим. Знаешь, какая главная ошибка той девочки? Ее умение растворяться в людях. В совершенно недостойных того людях.

Знаешь, мне так много хочется тебе сказать… а вместо слов я пишу стихи и даже вот книгу. Знаешь, мне хочется засыпать, уткнувшись носом в твое плечо. Хочется обнимать тебя по утрам и до бесконечности вдыхать твой запах. Ты не думай, что я маленькая и не понимаю. Я умею терпеть. Все-все терпеть, лишь бы видеть твои глаза. Я зависима от твоих глаз.

Ты только разреши, слышишь… разреши быть твоей, разреши жить тобой, рожать тебе детей и писать стихи. Я люблю тебя. Ты мой мир, моя вселенная, мой сон…

Да, и еще. Мне перенравилась эта книга. У меня так впервые. Влюбившись в тебя, я стала совершенно другой. Все, точка. Никаких оттенков серого, черного, синего. Вообще никаких оттенков. Я не игрушка. Мне это неприятно. Мне нравится исключительно читать (и изредка - писать) БДСМ-порнушку. Все. Я не знаю, почему вдруг так резко мне перенравилась эта книга. Но читать ее вдруг стало в тягость. Хватит. У меня гос.экзамены и мне бы стоило читать кодексы.

Читать на Вьюи...

У тебя неплохо, мне понравилось. Особенно название цепануло…

Читать на Вьюи...

Черт, так приятно, когда вас с каждым днем больше и больше… ;)

Читать на Вьюи...

А у тебя неплохо, слежу в ответ=)

Читать на Вьюи...

У тебя интересненько, слежу взаимно=*

Читать на Вьюи...

Сегодня в душе мне снова стало плохо. Глоток воздуха вдруг стал мне необходим гораздо больше, чем красный диплом, торт, зеленый чай и дружба с Олей. Необходим настолько, что я отдернула шторку, отделяющую душевую. Раньше я так не делала, мне было холодно от воздуха "за шторкой". И вот я, абсолютно голая, стояла, прижав к груди банное полотенце и думала о сексе. То есть не об очередной порнушке, или о том, кто меня возбуждает, или о БДСМ. Я думала о сексе, как о процессе. И о том, что он наполняет мозг эндорфинами. Это я узнала из книги. Должно быть, это очень классная штука.Оказывается, эндорфин это такой себе морфий, который организм вырабатывает сам для себя. Надо же, какой умный организм. Это я тоже узнала из книги. Книга называется "Одиночество в сети". Януша Вишневского.

Я думаю о сексе несмотря на то, что я нахожусь в том месте, где в принципе не следовало бы об этом думать. Вообще да, мне просто нужна порция эндорфина. Просто грамотный секс со взрослым, опытным человеком, который не будет для меня звездой с неба. Обожание никогда еще не приводило ни к чему хорошему. Если только это не платоническое, плотно граничащее с уважением и восхищением, чувство к тому, кого вы априори признаете на уровень выше себя, при этом не лелея надежд затащить его в постель и стать его сексуальной игрушкой. Но такое бывает редко. Поэтому не следует обожать сексуального партнера. Обожать вообще никого не следует. Просто каждому из нас требуется эндорфин. Некоторые умеют получать его его от других процессов. Например, когда я вижу своего профессора, я становлюсь ходящим эндорфином с ног до головы. И еще когда добиваюсь чего-то значительного, или получается то, чего я хотела.

Секс давно перестал ассоциироваться с любовью. Теперь он просто акт, наполняющий мозг эндорфином. Действие. Что-то вроде укола. Как больным раком колят морфий. Каждый из нас в каком-то роде болен раком. Метастазы неведомой заразы проникли глубоко в организм каждого. И когда-нибудь мы от этого сдохнем. Морально. Секс это просто морфий. Это кусочек теплоты, иллюзия близости во время ломки. Тело трепещет в чьих-то руках, а душа корчится от боли. Таков удел каждого, кто еще живет, а не превратился в городской планктон, падкие на дешевые побрякушки и гламурных людишек противоположного пола. Даже не всегда противоположного.

О, Господи, это все Ремарк!

Ремарк? Неужели Ремарк заставляет тебя, девочка, думать о взрослом женатом человеке? И свойственно ли тебе вообще думать? Если ты готова отдать ему все и даже больше. Господи, очнись, милая. Он не оценит. Ни Ремарка, ни твои слепые жертвы. Он ведь не знает, что учеба - это твой смысл жизни. И вот ты с готовностью ложишь этот смысл на алтарь псевдолюбви без будущего. Неужели секундное прикосновение к его пиджаку стало новым смыслом? Неужели так легко разбивается наработанная годами привычка быть отличницей? Она права. А.С. сто, нет, тысячу раз права! Не заметит он, что ковровая дорожка у его ног соткана из твоего сердца… Пройдет по ней и не заметит. Перешагнет. А, собственно, даже не перешагнет. Ему нечего перешагивать.

Нет, это решительно Ремарк…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как жить с ощущением нарастающего комка где-то в районе солнечного сплетения? Тебе двадцать лет и у тебя тысячу вопросов. Это нормально. Не нормально другое - тебе двадцать лет, а ты сходишь с ума из-за никому не нужной абсолютной любви к человеку. Человеков нельзя любить. В принципе. Это должно быть запрещенно законом. С человеками можно гулять, спать, жениться, рожать детей, иногда даже дружить - но любить - категорически нет! Потому, что человеки не расчитывают на любовь. Человеки давно забыли, что такое любовь. Настоящая. Я не скажу, что у меня сейчас к нему именно настоящая - но, наверно, похажа на настоящую. Потому, что я стала настоящей. С приходом этой любви. Я сама себе удивляюсь.

Однажды я рехнусь. И кусочек моего мира войдет в историю психиатрической больницы какого-то большого или не очень города центральной Европы. Как, наверное, должен был войти мир Джен Ейр, "незнакомки" Стефана Цвейга и абсолютно всех героев и героинь произведений Януша Вишневского. Но их мир вошел исключительно в литературу. Я тоже была бы не против, но, к сожалению, я пишу гораздо хуже указанных выше людей. Поэтому мой мир может войти исключительно в историю психиатрической больницы. Обязательно Европы. Потому, что я не хочу быть американским психом. Гораздо лучше быть психом Европы. Потому, что все истории любви свершались в Европе. По крайней мере, большинство из них. Только старушка-Европа помогает ощутить тот абсолют чувств, который способен испытывать человек. Америка другая. Америка похожа на подростка, который постоянно что-то доказывает. Я прочитала это в каком-то журнале. И согласилась. Америка похожа на меня. И она когда-то тоже сойдет с ума. Это совершенно точная истина, такая же, как и то, что Европа - свидетель самых ярких любовных драмм.

Я тоже стала кусочком любовной драммы. К сожалению. Или к счастью. Не знаю. Я все чаще чувствую себя счастливой на едине со своими чувствами. И несчастной одновременно. Потому, что скоро у меня это заберут. Мои чувства. И тебя. Заберет судьба, жизнь, фатум, как угодно! Главное - что заберет. На этом закончится моя история. В каком-то смысле - на этом закончусь я…

Читать на Вьюи...

У тебя интересно, картинки вообще бест! Слежу взаимно.

Читать на Вьюи...