После того, как я завязала маникюрное дело в узелок, я стала думать: а чем заниматься-то?

Занятие, приносящее доход я пока не нашла, но я решила уделить бОльшее внимание своим хобби.

И одно из них — ведение блога?️

О семье, любви к себе, саморазвитии и готовушке домашних блюд.

Я веду блоги с 2012 года, и это действительно дело, в которое я всегда вкладываю много любви и души! Поэтому сейчас я невероятно рада снова публиковаться в inst?☀️

Так что вдруг наш вайб с вами совпадает или вас просто заинтересует, что же я там творю, то вот — приходите в гости и оставайтесь со мной: @merrlichh ?

Читать на Вьюи...

Так вот, кхм, после многих месяцев блужданий в лабиринтах и заходах в тупик, я приняла решение всё продать и завершить карьеру.

Сожалею? Нет, напротив, я счастлива, что всё закончилось, и я свободна.

Профессия оказалась для меня на 100% неподходящей. Причин бросить было много, но самые основные — это судороги в руках + ухудшение зрения + аллергическая реакция в виде свиста в легких, а также панические атаки перед каждым клиентом — постояшка или нет не важно!

Так что сейчас я счастлива, что я нашла в себе силы достойно закончить и передать бразды управления другой девушке, которая с горящими глазами покупала у меня «всё под ключ»??

Что ещё изменилось за эти месяцы?

Мы съездили в отпуск на машине и сегодня продали её, потому что планируем начать ремонт.

Кира растет и развивается, ходит на танцы и учится читать??

Я нашла близкую подругу, которая начинала ходить ко мне как клиент!

И в то же время потеряла другую подругу, которая решила унизить меня и уйти в игнор?Искренне желаю ей счастья.

И вроде всё…

Самое главное: я счастлива! Я делаю всё правильно????

Читать на Вьюи...

Мне было так страшно, что я иногда забывала как дышать.

А мой мозг взрывался от тонны важной информации, обрушившейся на меня в первый же день обучения! Особенно тяжело было, потому что последние 4 года, несмотря на попытки саморазвития, чтения и изучения новых профессий, я всё равно немного деградировала в декрете.

На второй день обучения, когда мне доверили взять в руки аппарат и кусачки, мне дали модель, которая сбежала от меня, не дождавшись окончания, потому что она не ожидала, что маникюр будет дольше 4 часов.

На третий день была максимально терпеливая модель, которая так-таки досидела до конца. Что максимально удивительно, ведь весь маникюр с покрытием занял у меня 8 часов. Что ещё удивительнее, так это то, что она ушла даже с улыбкой в глазах и губах!

Я потратила много нервов за эти дни, и очень устала. Поэтому уже третий день я пытаюсь восстановиться и прийти в себя!

Огонька в пожар нервяка и тревожности добавляет еще и то, что:

1) новый аппарат за 15к пришёл сломанный, но я не могу вернуть его обратно на Wildberries, потому что коробки со штрих-кодом нет. И в мастерские его не берут, ибо нет в городе специалистов, которые понимают, что с этими аппаратами делать.

2) я не уложилась в бюджет, и теперь мне не хватает ден.средств на то, чтобы закупить все необходимые материалы для работы

3) все деньги, которые я взяла на старт в новой профессии, не мои. Это долг, и я должна вернуть его в течение года. Где я возьму 150к? Кто вообще пойдёт ко мне на маникюр за плату, если я делаю его 8 часов?

Исходя из этих пунктов, я нереально боюсь растерять полученные на курсе навыки и осесть в итоге с нулем в голове.

А ещё боюсь, что клиентов не будет, потому что важнее скорость работы, а не то, что я не оставила ни одной ранки, или то, что я сделала покрытие под кутикулу, или то, что ногти получились с идеальным бликом, или то, что вышли не плюшки, а тонкие ровные ногтики.

Стараюсь отгонять от себя панику, и мужественно справляться с возникшими трудностями?

Я верю в себя как никогда в жизни, и надеюсь, что всё получится. И, оглядевшись на себя через год, я стану восхищаться этим котёнком, который смог преодолеть свои страхи и неудачи!

Читать на Вьюи...

Нет, не получилось.

Потому что впереди большой путь развития в этой профессии.

Потому что на данный момент я делаю маникюр с покрытием 8 часов.

Потому что я забываю как делать опил конкретной формы. И вообще много боюсь делать. Например, выпиливание натурального ногтя.

Потому что у меня не всегда получается выравнивание, и с акригелем я пока не подружилась.

Не всё получилось!

Но я буду стараться, и, надеюсь, через год я стану не просто мастером маникюра, а Мастером безопасного, качественного маникюра.

Читать на Вьюи...

Года полтора назад я вела блог в Инстаграме. Ну, мне и положено было как бы. Я ведь Инст-маркетолог. Нужно же своим примером показывать, что могу!

Но потом произошел черёд тяжких для меня событий плюс хейт за мой блог сыпался со всех щелей. И я не справилась. Психанула. Удалила блог. И решила, что больше никогда не вернусь в публикацию своей жизни где-либо.

Но вот уже около месяца в голове сидела назойливая мысль. Пора снова публиковать что-нибудь.

Ну вы же знаете. Я веду этот блог с 2012 года. С 2016 года я развивалась в Инстаграме. Мне привычнее вести блог, чем нет. Я это не просто умею, я люблю. Поэтому я поддалась своей мысли и вот.

На днях я начала постить рилсы, публиковать посты, оформлять аккаунт, монтировать видео. Да и вообще снова снимать на камеру в жизни всё, что считаю красивым.

И, кажется, я счастлива. Я счастлива делать это! Конечно, мне хочется иметь теплую, отзывчивую аудиторию, но… Важнее то, что я веду блог для себя, от души. В удовольствие. Это то хобби, которое я люблю всем сердцем. И я до мурашек восхищена тем, что нашла в себе смелость вернуться в Инстаграм! УРА!

Буду рада, если и вы поддержите меня в возрождении моего увлечения))

Если вдруг захотите, то вот ник: vakulichmariya

Читать на Вьюи...

Март был тяжел. Я отчаянно искала спасение от тревоги. Я читала новости каждую минуту своей жизни. Переживала за родственников и грустила в целом из-за ситуации. Я находила поддержку в чатах от блогеров. Мы устраивали тематические видеосозвоны. Мы проводили арт-терапию и болтали, пили вино и ели пиццу, занимались йогой и делились своими страхами. Это помогало. Ощущались эти чаты как островок безопасности. Было тепло и спокойно в них.

В апреле я изучала новое хобби. Вязала корзинки. И восстанавливала свою менталочку. Я дышала спокойствием. Я закрепляла НЕтревожность. И ещё полюбила "Постучись в мою дверь". Это был первый турецкий сериал в моей жизни и попадание было 100%! Сейчас я пересматриваю его второй раз!

В мае самым ярким событием было день рождения Кирёши! Мы как раз уехали в отпуск на машине. И впервые её др прошёл идеально. Мы спокойненько проснулись, устроили квест с поиском подарков, неспешно поехали в кафе, а потом остаток дня провели в её любимой игровой комнате. Также я подружилась (наконец-то) с родственниками мужа и впервые была счастлива пообщаться с ними.

Июнь — это самый крутой месяц этого года. Лучше некуда. Половину его я была в любимейшем СПБ. Наслаждалась каждой секундочкой там. Открыла для себя много крутых мест. И моё сердечко чувствовало, что оно дома. Это уже не помню какой по счёту визит в СПБ, и каждый раз я ловлю мурашки от пребывания там. Пикник на Марсовом, Василеостровский рынок, пляж Ласковый, Ботанический сад, прогулка на катере по каналам, любимая Бутылка, много парков и другое.

В июле я заболела, и это продолжалось до конца августа. У меня был и ковид, и низкое давление, и жуть какая слабость, и свист в легких, а потом по кругу. В итоге заболели и Кира, и Вова. В общем, тяжело было сидеть на таблетках. Мне даже антибиотики не помогли, всё продолжала болеть.

В августе я и моя мама пересадили более 35 растений. Больших штук 23 и маленьких. Плюс в моем доме поселилось несколько новеньких зеленых. Так что этот месяц целиком и полностью посвящён растениям. И ожиданию кое-чего.

Через несколько дней (16.09) стартует обучение новой профессии. Я стану мастером маникюра. Мне нереально волнительно, интересно и, как всегда, страшно.

Просто хочется, чтобы это не закончилось как прошлые мои отношения с профессиями.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствием. Я знаю, что это возможно. Пусть для меня маникюр будет именно такой работой. Очень в это верю! Так что удачи мне! Весь оставшийся сентябрь будет посвящен освоению новой профессии))

Читать на Вьюи...

Что изменилось?

Мы с мужем сели, в очередной раз поговорили и обсудили ВСЁ. Встал вопрос расставаться ли или попытаться исправить разрушенное, построить счастливое будущее.

Я честно сказала, что я ничего не хочу. Что больше любви не чувствую. Что в сердце сильная обида на него. Что не ощущаю от него поддержки, тепла.

В общем, по итогу этого разговора решили, что попробуем.

Пока что я не жалею.

Он действительно старается. Я действительно стараюсь.
Сейчас это те самые отношения, которых я и хотела.
Ссоры решаются конструктивно. Прошлые моменты прорабатываются. Появилось больше нежности, ухаживаний, заботы друг о друге. Мы ходим на свидания. Мы не переходим на крик, а раз-го-ва-ри-ва-ем.

Кратко: мы оба правда стараемся.

Читать на Вьюи...

В саду объявили карантин до 7.02, но вчера его продлили до 19.02. Кира сходит дома с ума. Ей скучно. Она хочет к своим деткам, воспитателям и игрушкам.

Я на последних днях походов в сад поссорилась с воспитателем. Я не ухожу, пока Кира меня сама не отпустит. А в тот день она 50 минут обнимала меня и не хотела идти в группу. Даже завтрак уже прошел, а она не хотела уходить. В итоге она расплакалась. Тут выходит МА, хватает Киру за руку и пытается увести с гневным "Это никогда не закончится". Я остановила её и спокойно сказала: "нет, я так никуда не пойду..пусть сначала успокоится, мы попрощаемся, и только тогда уйду". МА швырнула руку Киры и ушагала в группу. Ни вечером, ни на следующий день она со мной не общалась. Полный игнор и меня, и Киры. Не успела решить ситуацию, потому что объявили карантин.

Муж бахнул машину. На ровном месте. Просто во дворе. Он иногда в таких местах проезжает спокойно и уверенно, что у меня аж сердце разрывается. А тут места полным полно, а он не проехал. Жалко, конечно, мою любимую машиночку.

Также у мужа должен был быть отпуск с 01.02 по середину февраля. Мы планировали провести его раздельно. Он поехал бы компанией в горы, а я с Кирехой в Москву развлекаться или просто отдохнуть, сменить обстановку.
НО.

21.01 нас троих ёбнул ковид. Так что отпуск пришлось отменить. И сидим мы вот дома до сих пор. Завтра придут второй тест на ковид брать, а 4.02 приём у врача. Надеюсь, результат придёт отрицательный, нас выпишут, и мы больше не будем сходить с ума от скуки!

Но коронавирус — это жесть, конечно.
Кашель почти прошёл, дышать стало легко, температуры нет, но бешеная утомляемость не отпускает. Представьте: я готовлю завтрак-пятиминутку, а потом не могу встать с кровати ещё 3 часа, потому что прям нет сил. И одышка. Иногда перехожу из комнаты в комнату, а я уже запыхалась.

Говорят, симптомы могут оставаться до 3 месяцев. Надеюсь, что к ним не добавятся новые какие-то последствия. Ну, я вот слышала, что волосы выпадают или запахи меняются после болезни. Бррр. Какие витамины пить, чтобы чувствовать себя не плохо?))

Читать на Вьюи...

Ещё полгода назад я грустила, когда его нет дома.
Я ждала его возвращения.

И вот месяц назад меня бухнуло по голове осознание того, что я жду, когда он уйдет из дома. Я поняла, что мне больше не интересно знать, как прошел его рабочий день, как прошла его тренировка и так далее.

Я так жду февраля, потому что он уедет на две недели, и мы с Кирой останемся вдвоем.

Единственное из-за чего я переживаю — это за то, что не сложно ли мне будет и с Кирой, и с собакой. А если она заболеет? То как гулять с собакой? А как таскать тяжелые сумки. Я не носила ничего тяжелого 6 лет, и мне трудно представить себя с пакетами еды! Но к этому вроде есть доставка из магнита))

Он чувствует, что эмоционально я уже не с ним. Я прошла все стадии. Я больше не испытываю к нему ничего. Мне не хочется разговаривать, не хочется с ним засыпать, не хочется ему готовить, не хочется тратить свою энергию на него. По сути я как будто живу с чужим человеком.

Он чувствует моё состояние. И ведет себя максимально так, как я просила у него шесть лет. Вежлив, спокоен, уравновешен, без обесценивания и придирок, дарит подарки, не оскорбляет, не унижает, не цепляется по внешности, не пристаёт, когда я говорю "нет", делает комплименты и всё время хочет обнимать, интересуется моим настроением и самочувствием и поддерживает меня, когда я чем-то всё же решаю поделиться. Только надо было раньше. Я слишком долго просила и уговаривала. Мне больше этого не надо.

Читать на Вьюи...

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

Читать на Вьюи...

Хз зачем. Он даже снится мне.
И я отвлекаюсь, перевожу мысли, но всё равно вспоминаю о нем. И я как будто ничего не могу с собой поделать. Я как будто не могу взять над этим власть. Меня это пугает. Это та коробка, которую вообще, вообще, вообще нельзя открывать. Которую нужно запечатать самыми сильными заклинаниями и выбросить в самый бушующий океан.

Но, черт, вспоминается.

То, что я не сказала в предыдущей заметке: да, с ним бы я пообщалась тоже.

За все 5 лет брака я как будто бы одеревенела. Я пугаюсь собственных чувств.

И как я начала терапию, как будто вытаскиваю свою теневую сторону на свет. Чувства лавой на меня льются. То, что я себе запрещала даже думать, выходит на свет.

Это пугает и завораживает.
Хочется одновременно убежать, спрятаться, но и открыть дверь этим мыслям с безумной счастливой улыбкой.

Я либо схожу с ума, либо становлюсь здоровой и счастливой.

Читать на Вьюи...

Или я чего-то не знаю?

Увы, к 24 годам я так и не смогла обзавестись друзьями.
Все, кто был мне дорог, либо умер, либо нашел новых друзей.

Так грущу в одиночестве, что вчера написала бывшему другу, с которым договорились больше не общаться почти 6 лет назад.

Не знаю, что заставило меня это сделать, но в какой-то момент я ощутила, что хочу возобновить с ним общение, забыв все обиды. Чем, собственно, вчера и занялась. Засыпала с улыбкой на лице, потому что было очень приятно снова с ним пообщаться. Хотя когда я настраивалась это сделать, я была готова к исходу, что он не захочет со мной говорить. Но это оказалось не так.

Сегодня меня не покидает чувство, что я хочу ещё. Хочу выпустить из сундука всех змей, с которыми не разобралась, не проговорила проблемы, а просто заперла их и убежала.

Ну и хочу просто снова весело переписываться, обмениваться смешными приколами и наслаждаться тем, что мне есть кому написать "я в жопе".

Единственное, что меня тревожит — зачем мне лезть в прошлые дружеские отношения, если было бы более логично приняться за поиск новых друзей? Тех, кто ещё не втыкал нож в мою спину. Кхм..

Читать на Вьюи...

По этой же причине последние 4,5 года я делала всё, чтобы не выгореть к браку. Я так работала над собой, над отношениями. Мне казалось, что это просто ссоры и всё преодолимо. И мысль, которая говорила "так быть не должно, это не нормально" я запихивала куда подальше.

Недавно настал день, когда я поняла, что больше не испытываю к мужу любви. Мне больше неприятно, когда он меня обнимает и целует. Напротив, в эти моменты у меня в голове сразу всплывает как он посылает меня нахуй, как грубо хватает за руку и тащит, как рассказывает какая я некудышная хозяйка изо дня в день, как называет психопадкой и говорит, что я его заебала. Как у меня умерла кошка, и я люто страдала, а он ведет себя как ни в чем не бывало и начинает приставать, уговаривать на секс. Как он сказал, что после похудения на 80 кг у меня страшный живот. Как…как…как…

Я даже список начала писать под названием "почему я хочу развестись", чтобы помнить, как именно он причиняет мне боль.

Я не могу пойти в суд и подать иск о расторжении брака, потому что тогда мне придется вернуться к маме, а она ещё больший абьюзер, чем муж.

Поэтому я не знаю сколько я ещё буду в браке (месяц, год, два..), но я точно теперь знаю, что он не навсегда. Что он закончится, когда я буду готова. Для этого мне нужно найти работу, жильё, друзей и проработать свои травмы, чтобы не скатиться в бездну после развода.

Но конец есть.

И я его очень жду.

И ещё сильнее его боюсь.

Читать на Вьюи...

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

Читать на Вьюи...

НУ ПОЧЕМУ?!

Читать на Вьюи...

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

Читать на Вьюи...

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

Читать на Вьюи...

Обычно, когда я пыталась вернуться в переедание, я чувствовала себя ужасно. Было ощущение прям дрожи, что нужно срочно что-то съесть. И вот я стою у холодильника, мне ничего не подходит, но на импульсе "и это сойдет, давай скорее" берешь с полки какую-то херню. В такие моменты вообще не приходит в голову, что можно остановиться и спросить себя, что меня так беспокоит.

Если же так получалось, что я съела лишнее, я уходила в чувство вины. Я была готова обзывать себя самыми последними мерзкими словами. И из-за этого уходила в ненависть к себе.

Последние 7 лет я всё никак не могла понять, почему со мной это происходит. Считала, что виновата в этом я, ибо вот такая вот безвольная.

А вчера я слушала подкаст об эмоциональном переедании и всё поняла.

Я хочу идти на кухню, потому что чем сильнее моё тревожное состояние, тем сложнее остановиться кушать.

А связка тревога — еда появилось в детстве. И я даже раскопала с помощью упражнения тот самый момент, в котором в моей голове возникла эта связка.

В моем случае к этой проблеме в пищевом поведении привели излишняя требовательность моей мамы ко мне и… игнорирование!

Когда я поступала не так, как хочет этого мама (например, получила тройку по никак не поддающемуся мне предмету или отдыхала после учебного дня вместо того, чтобы убираться и так далее), то есть не соответствовала её ожиданиям, мама отворачивалась от меня.

Например, я пришла со школы и не подмела пол. Приходит с работы мама и говорит: "Сколько можно сидеть в компьютере! Лучше бы в квартире убралась! Сидишь ничего не делаешь! Палец о палец не ударишь, чтобы мне помочь! Вырастила помощницу!" (компьютер на самом деле был как способ абстрагироваться от реальности, в которой мне некомфортно). И после этих слов мама разворачивается и уходит. Она зла, агрессивна и эмоционально отстранена. Я извиняюсь и иду подметать. Но это ничего не меняет. Мама больше со мной не разговаривает и даже больше: отталкивает словами "я не хочу с тобой разговаривать, уйди, Маша!"

И так было всегда. На каждый проступок. Иногда она не разговаривала со мной неделями, лишь кидая тарелку с едой на стол. А в итоге обвиняла меня. Мол, ты даже не подходишь мириться! Я так плохо себя чувствую, а ты не спросишь даже "мам, как дела?"

Соответственно, я уже тогда (6-16 лет) начинала заедать это неприятное чувство одиночества и ненависти к себе из "что со мной не так?". Я успокаивала свои страхи, тревогу едой.

Далее психолог в подкасте предложил упражнение своей подопечной (тоже, кстати, Маша), и я выполнила это упражнение.

Вот, показываю само упражнение и мои результаты выполнения в следующем посте.

Читать на Вьюи...

Выбор пал на Питер. Я вообще не верила, что полетим вместе, потому что находилась в состоянии "вот сейчас он меня точно бросит". Такой он вот выход из токсичных отношений.

Но не бросил. И мы полетели. Решение, которое изменило моё мышление. Решение, которое взорвало мне сердечко.

И вот, 2020 год. Уже не помню, в какой раз мы покупаем билеты на Питер. Но это по-прежнему вызывает слезы счастья, мурашки и "АААА, Я СКОРО ВЕРНУСЬ ТУДА".

БАХ!
Пандемия.
Отмена билетов.
Моя депрессия на весь период отпуска мужа.

Я была не готова к разрушению планов на Питер.
Я бы так не расстроилась, если бы планы рухнули поехать заграницу. Но Питер… Это был шок.

Стоит ли говорить, как я рыдала в октябре, когда мы полетели туда?
Я была так счастлива.
Даже на своей свадьбе не была так вдохновлена.

март 2021.
8 марта мы улетаем.

И меня окутывает паника.

Теперь я боюсь, что мои планы снова разрушат какие-либо обстоятельства.
Боюсь, что дочь принесет ротовирус (был опыт) или простуду из сада.
Что кто-то из коллег Вовы заболеет коронавирусом, И вову посадят на карантин.
Боюсь, что что-то случится с близкими.

На опыте прочитанных книг по психологии, я понимаю, что затыкать это состояние нельзя.

Поэтому пишу сюда: Я БОЮСЬ, ЧТО ВСЁ СНОВА СОРВЕТСЯ. как в апреле.

Меня поглощает тревога.

Желание увидеть Питер слишком сильное.

У меня не хватает словарного запаса, чтобы описать, как много сил, энергии, солнца, тепла, душевного спокойствия дает мне этот город.

Вселенная, пожалуйста, пусть всё пройдет идеально.
Пусть всё идёт по намеченному плану.

Фух.

Читать на Вьюи...

Номер 1.

Был друг. Мы дружили около 5 лет. Почти не ссорились. Это были идеальные взаимоотношения.

Иногда я приходила со школы в час дня, он тут же мне набирал, и мы висели на телефоне до девяти вечера.

А потом мы поссорились.
Я была виновата.
Просто глупость какая-то. Даже не вспомню в чем проблема была.
А может, и не было её. Просто гормоны подростковые захватили.
Но я перестала с ним общаться. Мне было 16.

А через год я поняла, как сильно мне его не хватает и написала ему сообщение.

Мне ответила сестра.
И обвинила меня в его смерти.

Она сказала, что Витя так сильно переживал то, что я от него отказалась, не хотел проходить лечение, страдал и пил, что его опухоль головного мозга "сожрала" Витю быстрее, чем могла бы.

И поэтому Инна винит меня.
Потому что своим отношением к нему я заставила Витю страдать.

Самое дикое, что я так и не извинилась перед ним.

И это меня до сих пор гложит.

Номер 2.

Владимир.
Я ходила с ним на свидания.
У нас не было секса, не было поцелуев.
Мы общались около месяца.

Он относился ко мне максимально нежно и бережно.

Он спрашивал может ли меня обнять.

А потом уехал в отпуск.

Вставал в три часа ночи и шёл фотографировать мне белок в лесу.

Говорил, что купил мне подарок и ждет не дождется, чтобы его вручить.

А ещё сказал, что хочет поцеловать меня, когда приедет.

Я общалась с ним, но не могла понять, что не так.

А затем встретила своего мужа.
И оборвала все связи с Владимиром.
Даже не объяснив, что не так.

Он жутко обиделся.
Я знала от общих знакомых, что сделала ему очень больно.

А через несколько месяцев он умер.
Разбился на машине.

Знаю, что не имею к этому отношения, но хотела бы поступить с ним по-другому и иметь храбрость объяснить, почему у нас ничего не выйдет.

Номер 3.

Дедушка.

Он был моим лучшим другом до 12 лет.
Человек, которого я безгранично любила, доверяла и как хвостик всегда шла за ним.

А потом его сразил инсульт.
И правую сторону полностью парализовало.
Дело было настолько плохо, что он даже сидеть не мог.

Так и начались наши семейные 5 лет ада.
Уколы от диабета, жизнь по графику, смена памперсов, безумные деньги на лекарства, слезы безвыходности.

Через пять лет он умер от третьего инсульта.
И с одной стороны это стало облегчением для всех.
А с другой…

Я чувствую себя виноватой до сих пор.
Я перестала с ним общаться, когда дедушка слег.
Больше не было смеха, разговоров.

В присутствии него я чувствовала неловкость.
Мне хотелось спрятать глаза и убежать из его комнаты.

Для меня было настоящим мучением зайти к нему.
Не говоря уже заговорить и тем более обнять.

Я месяцами могла не подходить к нему.

Да, я помогала тащить сумки лекарств, памперсов и продуктов для дедушки из магазина.
Бежала домой после школы, потому что время обеда и бабушке тяжело достать тяжелую кастрюлю с полки холодильника.
Я делала всё, что от меня зависело в физическом смысле.

Но за всю его лежачую жизнь я ни разу ему не улыбнулась.

Каждый раз я ставлю себя на место дедушки и осознаю, какую боль он чувствовал, когда видел, что больше он мне не нужен.

А я просто была маленьким ребенком, который боялся, который не хотел признавать, что дедушка не будет прежним никогда.

Безусловная любовь?

Не знаю.
Я до сих пор не могу разгрести, какой суп из эмоций я тогда ела каждый день.

Но знаю точно, что сейчас чувствую жуткую вину.

Читать на Вьюи...

Буквально за неделю "сгорела" моя кошка.
Мне было 11 лет, когда я забрала её у заводчиков.
Мне 24. Ей 13 лет. И вчера я её усыпила.

Рак матки дал метастазы в легкие. Ей стало тяжело дышать. Она задыхалась. Она кричала от боли. У неё текли слезы. Она ничего не ела и не пила. У неё не хватало сил встать с кровати. И всё это пришло к ней в течение пары дней.

Ветеринар буквально попросила не мучать её и провести эвтаназию как можно скорее, ведь она задыхается и страдает от боли.

Самое ужасное было то, что я была одна.
Муж был на работе.
Дочь в саду [да как бы и не надо её сюда впутывать было].
Мама тоже на работе.

И вот я рыдаю в ветлечебнице, а меня даже обнять некому.

Кошка мертва.

А я грязну в чувстве вины.

Да, я чувствую себя виноватой за то, что мне пришлось усыпить кошечку.
Да, я осознаю, что я спасла её от мучительной смерти и дала просто уснуть.
Я ВСЁ ПОНИМАЮ.
Но мне больно. Как будто бы предала её. Ведь мы провели вместе большую часть моей жизни.

Плюс меня триггерит одна ситуация из детства. Тоже связанная с кошкой. И тут реально была виновата я.

Мне 10 или 13 лет.
Я полгода проводила в своем городе и 5-6 месяцев на Украине.

И вот там даже хозяйские кошки живут на улице.
Только на ночь домой заходят.

И вот признала меня хозяйкой одна кошка.
И несколько лет, когда я приезжала, она от меня ни на шаг не отходила.
Безумно её любила.

Однажды мы с мамой как-то так заболели, что сил не было выйти на улицу. Жара +40. 4 этаж в доме без лифта. Температура. Тошнота. Рвота. Слабость. Если бы и спустилась на улицу, наверх не поднялась бы.

А когда выздоровела, Тишу нигде не увидела я.

Пошли к её настоящей хозяйке, а она рассказала, что Тиша в дни нашей с мамой болезни ждала меня.

Чуть дверь откроется подъездная, так она вовсю летела к подъезду смотреть не я ли вышла. Проверяла, ждала. Скучала.

И вот в одну из таких проверок она перебегала дорогу и её машина сбила.

Ненасмерть. И она несколько часов страдала, плакала. Вся разодранная и передавленная.

В тот момент я как будто бы прочувствовала чувства Тиши. И в моем детском сердечке появилось чувство вины за смерть кошки.

И вот, я везу усыплять Дыму. И на меня нахлестывает то же чувство вины.

И пока что я не знаю как с ним справиться.

Пока что я готова только реветь и пытаться проживать боль, обнимая и окутывая заботой своего внутреннего ребенка.

Прощай, моя Дыма.
01.11.2007 — 26.02.2021.

Читать на Вьюи...

С мужем не можем найти взаимопонимание. Начинаем переходить от озвучивания своих чувств из позиции "мне грустно", "мне больно", "меня раздражает" в позицию "ты психопадка" и "ты такой мерзкий".

Неправильные паттерны поведения просто оглушают сейчас мою жизнь во всех сферах.

Чем больше я углубляюсь в самопознание, в проработку своих травм, тем больше выясняется каких-то противных деталей. Как будто жизнь даёт мне домашнее задания для закрепления изученного.

Например, только послушала подкаст с психологом о воспитании ребенка. Там на примерах показывали, почему нельзя обманывать. Ну, вот это вот разрушение привязанности, потеря доверия к миру, низкая самооценка в будущем и, конечно же, врать = хорошо, ведь взрослые врут.

И вот.
23.02 идем к свекрам. Кира разыгралась и не хочет уходить. Орет, рыдает, бьётся в истерике. Высказывается, в общем.
И тут свекр говорит: "Ну всё, успокойся сейчас, а завтра мы вместе пойдём в сад и будем там играть". Чуть по башке не треснула его за этот обман.
Конечно, Кира успокоилась. И даже заулыбалась. А я выглядела плохой, ибо, предвосхищая травму завтрашнего дня, начала объяснять, что дедушку в садике играть не пустят, что дедушка будет на работе и не сможет пойти с ней.

Угадайте, с каким криком дочь проснулась на следующий день?

"ДЕДА! ДЕДА! ДЕДА!"

Двадцатью минутами позже того же 23.02.
Стоим у лифта. Ждем его. Опаздывает.
Тут же стоит курьер с пиццей. Ему прям срочно нужен лифт. Киры хныкает, расстроенная поведение дедушки и тем, что пришлось от него уйти домой.

И тут курьер говорит Кире: "А плохих девочек, которые плачут и не слушаются, дядя забирает к себе! И тебя сейчас заберу!"

Прям домашнее задание в чистом виде. Я ведь только накануне смотрела видеоразбор такой ситуации на примере видахи из тик-тока, где родители как будто бы звонят в детский дом и говорят, что отказываются от ребенка, потому что он плохо себя ведет и не слушается.

Что в голове у таких людей непонятно.
Ни у родителей, которые допускают такое отношение к ребенку от постороннего (да хоть и не постороннего).
Ни у других взрослых, которые считают нормальным запугивание чужих (или своих) детей.

В общем, да, я сказала мужчине, чтоб не пугал мою дочь.
А Кире, которая испугалась его слов и начала сильнее плакать, что я никогда никому её так не отдам, что я люблю её. И хотелось добавить ещё, что дядя dolbaёb.

Ну и самое важное событие последних дней.

Когда мне было 11 лет, у меня не было друзей. Не было интернета. Моя семья — это образец токсичности. Поэтому я завела себе котенка.

Сейчас этой кошечке 13 лет. Год назад у неё удалили злокачественную опухоль. Она тяжело перенесла наркоз. У неё останавливалось сердце. А сегодня я узнала в ветлечебнице, что у Дымки снова рак. На этот раз опухоль матки. И оперировать нет смысла. Опухоль такая большая, что давит на почку.

Выход предложили один: давать ей витамины, периодически колоть обезболивание, избавлять от колтунов (кожа обезвожена, появляются с нереальной скоростью), заставлять есть и пить насильно и наслаждаться последними неделями жизни кошки.

Я ещё не осознала, что она умрет в ближайшие недели. Поэтому полна сил и даже позитива.

Но уже пишу о том, что скоро пора прощаться.
Потому что боль в глубине сердечка я чувствую уже адскую.

Очень странные чувства. Как будто поверить не могу. Как будто скрещиваю пальцы и отрицаю то плохое, что неизбежно случится.

Вот на такую вот черную полоску я наступила.
С нетерпением жду белую полосу.

Читать на Вьюи...

Что ещё?
Образование юриста, которое мне не хочется применять.
Глубокое копание в себе, вытаскивание тяжелых травм из детства.
Победы над плохой стороной себя.
Бесконечное, приносящее удовольствие, саморазвитие.
И попытка влезть в работу на удаленке. Знаете, здесь как и с джинсами 44 размера: маловаты пока что.

У меня за спиной большая гора проделанной над собой работы.
Я считаю, что я умница.
И возвращение сюда поможет мне.

Кстати, зачем мне сюда возвращаться?

Во-первых, я имею в голове слишком много мыслей, которыми хочу делиться.
Во-вторых, чувствую, что мне нужна поддержка, тепло и любовь не только мужа и ребенка, но и кого-то ещё — вас.
В-третьих, хочу быть полезной. Хочу помочь другим полюбить себя, разобраться с тараканами в голове. Хочу показать как можно идти к цели.

Я здесь, чтобы сказать: у тебя всё получится, просто не останавливайся.

Читать на Вьюи...

Ведь я не была здесь несколько лет.

Когда-то это место было моим самым уютным бункером. Я приходила сюда как к себе домой. С чашкой чая. И вкусной шоколадкой. И понимала, что здесь всегда обнимут, поддержат и ждут.

А сейчас это так?

Мы столько пережили вместе. И побед, и поражений.

Скажите, меня кто-нибудь помнит?

Читать на Вьюи...

Но всё это разбивается об огромное общественное осуждение. Никогда не поверю, что существуют люди, которым абсолютно плевать на мнение других. Лично я стараюсь абстрагировать себя от него, не обращать внимания, но чтобы совсем уж было всё равно на косые взгляды, на насмешки или смех в открытую, на сплетни и обсуждения, на понос в твою сторону и оскорбления… Нет, до такого я не докатилась. Меня задевают слова окружающих. И я считаю, что это нормально. Все мы люди.

Сегодня мне доказывали, что это не правильно и нужно это отпустить. Что не важно, что говорит общественность. И я бы хотела этого достичь. Быть собой или всё же бояться любого негативного слова, осуждения - это, я считаю, абсолютно нормально! И я хочу быть собой. Хочу надевать одежду, которая нравится мне. Хочу не пытаться угодить кому-то, нравиться, вызывать восхищение. Я, например, не хочу носить каблуки только потому, что это вызывает стояк у пусть даже близкого мне человека. Я хочу красиво выглядеть, прежде всего, в своих глазах.

Почему мы вообще обращаем внимание на других? Как правило, нас осуждают те, кто сам не может дорасти даже до твоего уровня. Но это ещё можно пережить. Другое дело, когда ты только начинаешь влюбляться в своё отражение в зеркале, когда искренне и от души говоришь самой себе, что ты красивая, яркая и милая, что ты вкусная, а потом близкий человек, которому ты доверила свои комплексы и отношения с собой, внезапно говорит, что ты дерьмо.

И ладно, если бы он выбрал правильные и грамотные слова, которые, возможно, ты правильно поняла бы, сделала вывод и решила, хочешь ли ты это изменить в себе. Так нет же, надо же ляпнуть в самый неподходящий момент, а ещё и таким образом, что вызовет просто вулканический взрыв в душе, заставляя страдать, страдать и смотреть теперь на себя как на мерзкую и отвратительную тварь.

Да, я человек, который хреново воспринимает критику. Пусть и иногда объективную. Мой косяк. Однако почему же я должна выслушивать от любимого человека с немаленькими недостатками внешности, что я такая-то сякая и вообще я, оказывается, фигурой его не устраиваю?!

И дело тут не в восприятии критики, а в полном отсутствии уважения, толерантности и наличии длииииииинной лапши на ушах, когда говорят что-то типа "ты красивая такая", "ты так круто выглядишь" или "как же мне нравишься ты, твоя внешность и твой характер", а потом втаптывают тебя в грязь одной неаккуратной фразой!

Будьте собой.

Любите себя, уважайте и цените.

И не позволяйте всяким вредным бякам портить ваше отношение к себе ;)

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Во-первых, недавно я осознала, что не умею прощать. Я коплю весь негатив в себе, никогда ничего не забывая. И это сыграло со мной злую шутку. На днях мы гуляли с моим мч, и он ляпнул нелицеприятную фразу. Насчёт моей внешности. И уже не в первый раз. Эта фраза стала самой последней точкой. Я взорвалась. Но если другие начинают кричать, истерить, собирать шмотки и выливают всю ненависть словами, то я же просто тихо разочаровываюсь в человеке.

Я начинаю смотреть на него другими глазами, начинаю по-другому вести себя и чувствовать. Я меняю своё отношение к человеку в считанные минуты, и это больше не восстанавливается. Я не хочу потерять то, что есть, но я не могу вернуть свои прежние мысли по поводу этого человека.

Мне теперь всё равно на все мечтания, я больше не хочу от него детей и свадьбы. Больше ничего не нужно. Смотрю на него и не чувствую НИ-ЧЕ-ГО. Как же это страшно. Ещё несколько дней назад я собиралась прожить с ним всю жизнь и ужасно скучала, даже если он просто вышел в другую комнату, а сегодня я смотрю на него с абсолютным равнодушием и трезвой головой. Как это исправить?! Что сделать с собой, чтобы я снова светилась от счастья рядом с ним?!

Самое страшное, что я больше его не хочу.
Как-то в начале осени он тоже очень сильно меня оскорбил. Это также касалось моего внешнего вида. Это так сильно повлияло на наши сексуальные отношения, что я не могла с ним спать больше полугода.
Он растоптал всё желание, всю похоть и отсутствие стеснения перед ним. Постепенно я убедила себя в том, что это всё было не со зла, и я не должна отказываться от секса, что всё в порядке, что он меня любит такой, какая я есть.
И вот, несколько дней назад он снова говорит то, что меня убивает. Теперь я испытываю стеснение, дискомфорт, неудобство даже тогда, когда он просто смотрит на меня, а про касания и не говорю.
Но я не хочу с ним расставаться. Он показал мне, какой может быть любовь.

Во-вторых, я тут недавно поняла, что влюбляюсь в нашего с мч общего друга. Просто #рукалицо.

Может быть, дело в его отношении ко мне. В проявлении уважения даже в мелочах. Что меня цепляет? То, что не делает мой мч. Саня меня слышит.

Я сказала, что люблю черешню – и вот, упаковка черешни за 750 рублей у меня в руках. Да и вообще, он довольно часто за меня платит в кафе и ресторанах.
Мч и Саня тепло одеты, а я нет? Не проблема, он даст мне свою курточку, чтобы я не мёрзла.
Кусают комары? Будет стоять и отгонять их от меня.
Я узнала, что работа, на которой мне предстоит трудиться, вредная и опасная (получение больших доз радиации). Мч сказал, что ничего страшного ни со мной, ни с будущим ребенком (сейчас не беременна, но собирались заводить ребенка) не случится. Саня решил, что эта работа не для меня.
Он всегда меня кормит, угощает или специально оставляет еду мне.
И, наверное, главное: этот симпатичнейший и талантливый парень считает меня красивой.
И вроде столько незначительного перечислила, но всё ведь кроется в мелочах? Это лишь несколько примеров, но их огромное множество.

Этот пост не попытка сказать, какой у меня плохой мч. Скорее, это возможность для меня разобраться в себе и понять, что же и когда пошло не так, как это исправить, что делать дальше.

Кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями?

Как бы вы поступили, будучи на моём месте?

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Для меня очень многое значит внешность. Не чья-то конкретная, а именно своя. Зачастую я смотрю в зеркало и вижу красивую, нежную и миловидную девушку, но иногда я готова закрыть зеркала тряпками, лишь бы не видеть этого уродства.

Именно поэтому какая-то неосторожная фраза по поводу моей внешности может раздробить и перемолоть меня. Так было и весной. Летящая в тартарары жизнь и взаимоотношения с окружающими, невинные насмешки надо мной сделали из меня сломленную куклу, которая могла лишь плакать и повторять «я не красивая».

Несколько дней назад однокурсник скинул мне картинку. Это была вырезка из книги: «В общем, страшненькая, но вполне симпатичная» и сверху была надпись: «Наконец я нашла описание своей внешности». Казалось бы, ничего особенного в этой записи и нет, но этот мем настолько сильно меня зацепил, что эта фраза заела у меня в подсознании.

Это вылилось в моё раздраженное настроение. Вчера я испортила своей злобой весь день и маме, и своему, и подруге, и даже домашним животным. Когда я чувствую такую злость, я всегда уже знаю, что в итоге всё закончится ливнем, брызгающем из моих глаз. Так и получилось, но только я не собиралась плакать перед ним.

Поэтому, когда котяра сказал, что будет гулять с другом допоздна, и позвал с собой меня, я отказалась от предложения, с раздражением и грустью приняла решение провести день в одиночестве. Но не получилось, потому что уже в 7 вечера, соскучившись по мне, он послал своего друга и приехал за мной.

Сначала всё было хорошо, но потом я сорвалась и начала плакать. Я убежала от него, чтобы он этого не видел. Успокоившись, я вернулась. Но когда он начал спрашивать, что случилось и почему я плачу, я разрыдалась уже навзрыд. Однако я не могла сказать, что плачу, потому что я истеричная и ебанутая мадам! Поэтому в конечном итоге я прикрылась месячными и скачущим настроением в этот период, а он попросил меня никогда не плакать, потому что ничего не достойно таких моих слёз, потому что больше он этого не вынесет. Но как я могу дать такое обещание?

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Несколько дней назад я узнала, что умерла мой преподаватель. Больше всего меня поразило то, что вот я видела её в новостях, где она давала интервью, а вот я узнаю о её смерти. Как такое может быть? Я её не любила. Я её просто терпеть не могла – до такой степени она меня раздражала. Но смерти я ей не желала, поэтому я до сих пор в полнейшем шоке от этой новости.

Я задумалась о том, как чувствует себя сейчас её семья, друзья и дети, если они были. Каково им? Я была на их месте, прочувствовала эту ситуацию и не один раз. И ужаснее смерти близкого человека нет ничего, и не может быть. Когда, казалось бы, в жизни всё только начало налаживаться, а тут внезапно ты узнаёшь о смерти кого-либо очень близкого, и мир вокруг тебя просто разрушается на мелкие осколки. Я невероятно сочувствую родственникам, семье и хорошим знакомым моей преподавательницы, которые сейчас тяжело переживают её потерю.

На выходных был день города. Я помню, что прошлый праздник я целиком и полностью провела с Ваней. Этот же тоже не был скучным. Весь день субботы я играла с маленьким четырёхлетним мальчиком Женей, внуком маминой подруги. Чем мы только не занимались! Играли в футбол, баскетбол, занимались на тренажерах, мучали кошку, много разговаривали, играли в войнушку, осваивали игрушечный пистолет, а ещё пускали мыльные пузыри, смотрели мультик «Человек-паук» и играли в самые разные игры на моём телефоне. И, наверное, лучшего отдыха я и придумать не могла!

Вчера же мы с мамой пошли в магазин, а также решили немного поучаствовать в празднике, пройдясь по выставке различных народных культур, проходящей в центре города. Возвращаясь, мы заметили на дороге маленькую собачку. К сожалению, я не знаю её породы, но она была с ошейником. Она просто стояла посреди дороги и не знала, куда бежать. Она была так напугана тем, что потерялась и осталась без хозяина, что абсолютно растерялась.

Я побежала оттаскивать её с дороги, звать и кричать, чтобы она пошла со мной к тротуару. Когда у меня получилось, я начала искать её хозяина, но через минут 15 я поняла, что это бесполезно и хозяина нет. Я уже собиралась забрать её к себе домой, пока не отыщу владельца, развесив объявления на столбах или найдя нового. Но она убежала. Это была домашняя, маленькая, добрая и очень напуганная собачка. Как я её ни искала, я её не нашла. Так вот уже сутки я думаю о том, всё ли с ней в порядке. Могла ли я помочь ей, бедной и потерянной? Нашла ли она своего хозяина? Жаль, что теперь я ничего не могу поделать.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Скоро будет две недели, как мы в сотый раз решили окончательно больше не общаться. Теперь мы оба живём своей жизнью. Он наслаждается мечтами о своей девушке, и у него всё замечательно с ней. По крайней мере, я хочу в это верить. Что касается меня, то я наконец-то свыклась с мыслью и пытаюсь начать двигаться вперёд, не оглядываясь на прошлое, и, пока что, даже не вспоминая его.

Теперь я не котёнок, которым была ещё несколько дней назад. Больше я не ползу под мамину юбку и не собираюсь чувствовать себя настолько разбитой из-за него. Я собираюсь обнулить всё и пытаться начать всё заново. Ко мне пришло осознание того, что я наконец-то должна это сделать.

Сейчас мне достаточно знать, что он с ней счастлив. К тому же, я знаю, что он меня тоже любит, хоть и сам себе в этом не признается. Этот год не прошёл бесследно, ибо я всё-таки чем-то его зацепила. Я искренне хочу пожелать ему с его ново-старой девушкой счастья и большой долгой любви.

Только вот я боюсь, что, как обычно, когда я наконец-то приучусь жить без его присутствия в моей жизни, он объявится. И вдруг позовёт обратно? Хватит ли мне сил сказать «нет» и не сомневаться в дальнейшем в своем решении?

Мне бы очень хотелось, чтобы я стала настолько сильной и непоколебимой, чтобы забыла его и всё, что нас связывало. Возможно, со временем я научусь вспоминать всё хорошее без боли и желания бежать к нему назад. Но сейчас я должна загнать все свои надежды, мысли и мечты куда-нибудь глубоко на чердак в коробку «до востребования».

Вполне вероятно, что судьба вновь нас сведёт, но к тому моменту я надеюсь стать совершенно другим человеком, измениться в лучшую сторону и стать намного сильнее. Теперь осталось лишь шагнуть вперёд, в неизведанную местность и приспосабливаться к новым условиям жизни.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Я чувствую, что мне необходимо разреветься. Так, чтобы слёзы стекали по щекам, шее, ушам, ключицам. Так, чтобы вся подушка была мокрой от слёз. Хочу кричать и выть, не в силах остановить рыдания, плакать так сильно, чтобы соседи стучали по батарее. Обнимать плюшевого зайца и рыдать до судорог. Всхлипывать и кричать, плакать и повторять только одно слово: пожалуйста. Разучиться дышать, потому что слёзы и вой будут застилать всё. Мне нужна невозможность вздохнуть от переполняющего крика, застрявшего в горле. Пытаться закричать, но вместо этого повторять «пожалуйста» снова и снова.

Дать волю всем переполняющим эмоциям и выразить это слезами. Потому что потом в душе наступит безмятежность, спокойствие и опустошённость. Вместе с этим придёт лёгкость и принятие сложившихся обстоятельств. Стоять, обнимая себя за плечи, прочувствовав всю ситуацию, встречая эту боль и идя ей навстречу. Принять и смириться – для меня значит победить.

Я помню, каково плакать так сильно, что лопаются капилляры под глазами. Потом неделю ходишь с мелкими красными крапинками возле глаз. Но это становится напоминанием о том, что всё закончилось, и ты выиграла сражение с самой собой. После такого самобичевания приходит желание продолжать что-то делать, двигаться дальше и не терять надежды. Это помогает взять себя в руки и оставить прошлое позади, выстраивая своё новое «я» с нуля, укладывая фундамент для развития будущего.

Многие способны плакать в любой момент, когда почувствуют боль. Слёзы накатывают, и они просто выплёскивают их снова и снова, но впоследствии это не приносит сил и удовлетворения. Для меня же слёзы – это начало счастливого жизненного пути.

Я не плачу, когда мне больно. Мой организм прячется за щитом, выставляет оружие и пытается бороться, отторгая боль. Всё это время колючая проволока сковывает меня, мои мысли и чувства, оседает где-то в горле, заставляя быть раздражённой, отстранённой и жестокой к любому человеку, который хочет мне помочь.

Зато когда эта колючая, как крапива, железка ломается, всё тело пронзает как будто электрический ток. И тогда остановить обрушение в виде бесконечных рыданий будет просто невозможно. Да это и не нужно, ведь в скором времени это принесёт успокоение и успех. Главное, найти то, что выступит в роли разряда тока, полностью сломав крепкую броню защищающегося организма.

Я думаю, что плакать – это хорошо и полезно. Поэтому я всегда против того, чтобы человек замыкал в себе и подавлял чувства с эмоциями, отталкивая слёзы. Они помогают нам становиться лучше, развиваться и принимать решения, касающиеся дальнейшего счастливого будущего.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Сегодня я решила отвлечься и сходить погулять с парнем. Мы знакомы один день. Он написал мне, а я ответила. Я даже не помню, как его зовут. Я не знаю, кто он такой, сколько ему лет, чем он занимается. Мы просто говорили о машинах и о запчастях к ним, хоть я в этом ничего и не смыслю. А потом обсуждали погоду. Я говорила, что в такую мерзость можно легко заболеть, а он отвечал, что именно так организм его и подставил.

Затем он совершенно случайно пригласил меня погулять. И я думала согласиться. Ну, знаете, каждый раз, когда я пытаюсь забыть Стёпу, я начинаю знакомиться со всеми подряд, ходить с ними на свидания, а потом давать задний ход и убегать от них, понимая, что этот парень снова не тот. И я делаю это снова и снова. Я делаю это так часто, что меня уже тошнит от этого.

Он ищет ей замену. А я ищу замену ему! Да сколько можно? Никто, ни один парень на него не похож! И умом я понимаю, что не хотела бы больше такого парня в своей жизни, но всё равно хочу найти точную копию Стёпы: его внешность, голос, характер, манеры. Зачем мне это?

Хотя Стёпа очень хороший парень и друг. Я помню всё: как он обнимает, целует, рассказывает что-то с увлечением. То, как он ведёт машину, курит, улыбается доводит меня до мурашек. Все эти мелочи, которые я знаю о нём, цепляют меня так сильно, что я просто не могу перестать о них вспоминать. Я помню всё, и, что самое главное, я не хочу это забывать.

Сегодня я решила отвлечься и пойти погулять с парнем. Об этом я рассказала подруге, а она начала говорить, что это свидание, поэтому я должна одеться красиво и флиртовать. Подруга не знает ничего, что происходит в моей личной жизни после январского разрыва со Стёпой. И вот я решила ей рассказать о том, что просто иду гулять, а она сказала, что это свидание!

Тогда я сказала ей, что если это свидание, то я не пойду. А она рассмеялась и сказала, что я должна это сделать. Потом она пустилась в мечтания о том, что тоже хочет на свидание. Когда я ответила, что я иду не на свидание, а просто гулять, она рассмеялась ещё громче и сказала, что это и называется свиданием. Наверное, я это понимаю. Да я сама всегда называла подобные встречи свиданиями, но я не готова.

Я не могу сейчас продолжать двигаться дальше. У меня не получается привыкнуть к чужим губам и рукам, сколько бы я не пробовала за последние полгода. Мне противно и тошнит от всех не «моих» людей. Стёпа – мой человек. Поэтому я отменила встречу с тем парнем и весь день смотрела сериал, а когда мне становилось так грустно, что больше не было сил, я приходила к маме, ложилась рядом с ней, крепко обнимала и просто лежала так, обсуждая всякие глупости.

Я не сдамся. Многие считают меня сильным человеком, поэтому какой-то там парень меня не сломает. Я буду бороться до конца. Я буду плыть против течения до тех пор, пока в один день я не почувствую, что он остался далеко позади, что он мне больше не нужен. Я буду высказываться сюда, бесконечно ныть и просить о помощи, но я не сдамся, и я выкарабкаюсь из этого болота, которое уже год пытается меня поглотить.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

― Маш, он же ещё вернётся к тебе. Он всегда возвращается, несмотря на свои обещания.

― Я знаю. Я это чувствую. Но надеюсь, что я ошибаюсь!

― Я просто не понимаю, зачем? Зачем он так тебя мучает?

― Я думаю, что он меня любит. И он скучает по мне.

― Знаю, что любит. И, конечно, скучает. Может, поэтому он и не хотел с тобой встретиться, как приехал.

― Просто меня он любит меньше, чем её. И это понятно, ведь она его первая любовь. Ты же сама говоришь, что она не проходит и не забывается. Вот и он никогда В. не забудет. Он сможет найти В. замену и полюбить кого-то ещё, но это будет меньше, чем любил он её. Так же и я с ним. Я смогу полюбить кого-то ещё, но это будет уже не так сильно, как люблю сейчас его.

― Угораздило же именно ему въесться в душу тебе первым! Вот почему именно он? Думаешь, он ищет ей замену? Поэтому он тогда перебирал всех твоих подруг, да и просто пытался познакомиться со всеми девушками города?

― Да, мам. Он и сам признался, что всё это время искал замену В., но никак не может её найти.

― Я просто боюсь, что принимая его обратно каждый раз, когда он возвращается, ты сломаешь себе жизнь. Ты не встретишь молодого человека и не захочешь быть с ним только потому, что Стёпа будет в твоей жизни.

― Если я встречу человека, в которого я смогу влюбиться хоть на частичку так, как люблю сейчас, то я отставлю Стёпу в сторону и буду счастлива с другим. Но только если я встречу того, кто меня так зацепит. Потому что я не собираюсь быть с человеком, к которому ничего не испытываю – это я уже проходила.

― В тебе до сих пор живёт надежда, что они расстанутся, и он будет с тобой? Но она его не бросит.

― А он даёт их отношениям максимум два месяца! И я думаю, что бросит. Потому что сейчас он далеко. А ей нужно, чтобы он был рядом: только тогда она не забывает. Он мне сам назвал эту цифру – 2 месяца.

― Ооу, то есть он сам тебе дал намёк, мол, подожди такое-то количество времени?

― Мам, я цепляюсь за соломинку. Лучше бы принять то, что я ему не нужна, хоть и просил в последнем телефонном разговоре оставить всё как есть, не уходить, лучше бы верить, что он не вернётся и будет наконец-то счастлив с той, которую так любит.

― Ладно, подождём 2-3 месяца.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Ощущение, будто всё должно поменяться в любую минуту в совершенно другую сторону, исчезло, чему я очень рада. Но я по-прежнему не могу собрать себя так же, как собирают пазл. Я не могу привести в порядок мысли, выкинув из них его. Из рук по-прежнему валится абсолютно всё, не могу сосредоточиться и относиться к окружающему миру чуть более активно и заинтересованно.

Неуклюжести действительно продолжаются. Например, сегодня, гуляя по торговому центру, я заметила трёх инкассаторов. Один следил за помещением, держа на готове оружие, другой стоял с сумкой, а третий копался в банкомате. Проходя мимо них, направляясь к выходу, в попытке надеть солнцезащитные очки, я вдруг неожиданно их выронила на кафельный пол, от чего они вдребезги разбились. Это случилось так громко и внезапно, что я испугалась, особенно увидев боковым зрением, что первый инкассатор, следящий за помещением, уже направил на меня автомат.

Едва оправившись от шока и быстро вылетев из торгового центра, я пошла куда-то, совершенно несмотря под ноги. Поэтому я не удивляюсь, что вступила в огромный кусок торта, который кто-то уронил в попытке донести домой. Вспомнив, что мама учила в таких ситуациях вытереть подошву о траву, я пошла на её поиски, ибо в моём городе уже осень и годную травку не сыщешь. Вытирая об траву подошву, я заметила, что выбрала неудачное место для чистки, ибо прямиком вступила в собачий помёт.

Тут мои нервы сдались, поэтому я в истерике расхохоталась над собой на всю улицу. Но через 5 минут желание смеяться уступило порыву реветь, захлёбываясь слезами. Каких неимоверных усилий мне стоило это подавить, потому что стоять в центре города посреди собачьего говна и реветь на всю улицу, это не то, что нужно моей самооценке.

Конечно, сейчас я чувствую себя на 60% лучше, чем чувствовала в январе и феврале при расставании с ним, но всё-таки мне бы очень хотелось, чтобы это состояние опустошенности, разбитости скорее оставило меня.

А ещё я вспомнила, что в последнем нашем разговоре три дня назад я сказала ему, что я в нём разочаровываюсь. Сейчас я даже не вспомню, что я имела в виду, но тогда я действительно выливала на него все свои скопившиеся мысли и чувства.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Сегодня у меня всё валится из рук. Я уронила арбуз, разбив его на мелкие кусочки (такие же, на какие разбита и я), засыпала весь пол гречкой, пытаясь приготовить себе ужин, затем перевернула тарелку с едой, просыпав всё содержимое на пол, при этом ударяясь локтём о кухонную плиту, а головой об дверцу шкафа, я поскальзываюсь на ровном месте, счесала руки до крови о бетонную стену. И эти подобные неуклюжие неприятности преследуют меня весь день.

Чувствую себя перееханной катком. Опять приходится притворяться перед мамой, друзьями, будто всё замечательно, и ты в полнейшем порядке, когда на самом деле в тебе клокочет буря из злости, рыданий, грусти, печали, гнева, ярости и скорби. Самым сложным для меня является дышать глубже и не поддаваться эмоциям, которые так и рвутся выплеснуться негативом на окружающих близких.

Мне бы найти грушу для битья, чтобы орать и кричать сколько душе угодно, обвиняя её во всех своих неудачах и проблемах. Сегодня такой грушей для меня стал парень, который распечатывает фотографии. Я отнесла свой заказ, оплатив тысячу рублей. Через час мне позвонили и попросили забрать готовые снимки.

Каково же было моё удивление, когда просмотрев фотографии, я увидела, что почти все испорчены: головы обрезаны, и без того плохое качество ухудшилось, да и по размеру фотографии не соответствуют оригиналу на экране монитора.

Не сумев промолчать, я позвонила в это агентство и вежливо объяснила ситуацию. На что мастер ответил мне, что он не должен ретушировать фотографии. Взбесившись, я поругалась с ним окончательно, пообещав негативный отзыв об агентстве.

Через несколько минут мастер вновь перезвонил и снова начал обвинять меня в том, что фотографии и без того были ужасного качества, а в его обязанности не входит дорисовывать головы. На мои попытки донести до него, что я не просила ретушировать их, а всего лишь хотела, чтобы на выходе фотографии выглядели точно так же, как на экране ноутбука, а не обрезанными, увеличенными и искаженными копиями, парень посоветовал мне научиться фотографировать. Я же, посмеявшись в трубку, посоветовала ему научиться пользоваться принтером.

Сегодня мне кажется, что Наш вчерашний разговор - это ещё далеко не конец. Такое чувство, будто это снова запятая, а не точка. Я не верю, но сердцем чувствую так, будто он ещё ворвётся в мою жизнь, превратив её в хаос. Возможно, это и есть конец? Может, когда кажется, что всё уладится в отношениях с этим человеком, что всё будет лучше, чем было, то это и означает, что теперь ты навсегда остаёшься без него. Хотя, может быть, я просто хочу верить в то, что я его не потеряла. Но какие шансы у меня есть, если вчера я открыто получила "я тебя не люблю"? Как убить эту надежду, если объективно оценивая ситуацию, возможности быть с ним больше нет. Как понять, что всё кончено окончательно и будущего с человеком больше нет?

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

[Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост]

Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как делаю обычно, хотя он был одним из самых важных в моей жизни. Этот разговор многое поставил на свои места и разъяснил. Мы не первый раз разговариваем так, но обычно это больше похоже на монолог. Впервые мы обсудили все мелочи и недоразумения. Я наконец-то высказала всё, что накопилось у меня в душе за последние полгода. Больше всего мне понравилось, что он действительно меня слушал.

Когда я пыталась высказать свою мысль, но жестоко запуталась в её формулировании, он закончил это предложение за меня:
— Я рада за то, что теперь ты будешь счастлив и теперь ты будешь с ней, но я не рада этому. Я не рада тому, что…
Пытаясь повторить это предложение раза три, я так и не смогла высказать эту мысль, пока он не закончил её за меня.
— …но ты не рада тому, что я буду счастлив с ней, а не с тобой.

Я наконец-то объяснила ему, что никогда не доверяла, не могла ему открыться, а он наконец-то признал, что он действительно её любит. Также он подтвердил мою мысль о том, что единственные девушки, кто для него много значит, так это я и она. «Что бы я сейчас не сказал, ты всё равно не поверишь в то, что я, когда мы встречались, испытывал к тебе чувства». Просто её он любит больше и не может найти замену, как бы не пытался.

— Я люблю её, но я сам этому не рад.
— Я люблю тебя, но я не рада этому.

Тогда перед нами встал трудный выбор: что делать дальше. Первоначально он всячески пытался взвалить эту ответственность на меня, но в дальнейшем я всё-таки услышала его мнение: «Ты мне очень приятный человек, которого я не хотел бы потерять, с которым я хотел бы продолжать общение. Ты не просто приятная девушка, а ты именно МНЕ приятна. Поэтому я хотел бы, чтобы всё оставалось на своих местах и мы продолжили общаться так же».

Я сказала ему, что я не смогу доверять какие-то личные тайны, а он не будет ничего мне рассказывать, потому что не считает нужным. Тогда я ответила, что не хотела бы, чтобы наше общение было на уровне привет/как дела/что нового/пока, что не хочу, чтобы мы стали скучными. Ещё я сказала ему, что не смогу оставить всё как есть, потому что когда он приезжает ко мне, я иногда даже не слушаю, что он говорит, потому что желание его поцеловать заглушает сказанные слова.

Мы говорили целый час и всё никак не могли принять окончательное решение. Оказывается, теперь его девушка знает обо мне. По словам Стёпы, я единственная, история о ком её зацепила. Думаю, что она, как и я, подсознательно чувствует отношения, связывающие нас.

— А где гарантия того, что если я приму решение не общаться, то ты не напишешь мне вновь? Не хотелось бы снова устраивать детский сад и добавлять друг друга в чёрные списки, лишь бы не было соблазна друг другу написать. Я не хочу, чтобы мы были врагами. Я желаю, чтобы если у кого-то из нас случится что-то плохое или нам понадобится друг от друга помощь, мы могли друг к другу обратиться.

Теперь мне предстоит снова сделать один из труднейших выборов в жизни. Мне нужно понять, чего я на самом деле хочу, как для меня будет лучше всего: уйти, оставив всё на произвол, либо продолжать общение с ним, зная, что между нами больше ничего не будет. Со стороны кажется, что выбор очевиден в пользу второго. Но будь вы на моём месте, вряд ли получилось бы легко отказаться от человека, по которому горишь.

— Возможно, если бы ты не написал мне этим мартом, то и жизнь моя на сегодняшний день сложилась бы по-другому. Вдруг бы я сейчас совершенно о тебе забыла, строила новые отношения, а не жила в надежде? Возможно, я бы оправилась и была бы счастлива, не вспоминая, не скучая по тебе больше никогда. Лучше бы ты тогда мне не писал.

В итоге мы договорились, что я беру тайм-аут. Он не будет мне писать и звонить. И, если я решу продолжать общение, то я просто возьму и напишу ему. А если всё-таки приму решение больше с ним не связываться, то, значит, сегодняшний разговор был последним в нашей истории.

Конечно, мне безумно хотелось бы наконец-то поставить точку во всей этой истории длиною в год.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Вчера.
— Пиши мне сюда, вк не надо.
— Почему?
— Просто не пиши туда :)
Лучше сюда на крайний случай позвони.
— Эм. Кто-то читает твои сообщения вк и ты не хочешь, чтобы…
Чтобы что?
— Да, могут читать. Просто сюда пиши.

Сегодня.
— А ты мне когда рассказать собираешься?
Про неё.
Ну, чтоб я вас поздравила :)
— Давай закроем тему.
— Нет.
— Да.
— Смелости поговорить об этом не хватает?

(via oskolki-phraz )

Читать на Вьюи...

Снова вернулось то январско-февральское состояние хрустальной вазы, которую со всей дури швырнули в металлическую стену, безудержно хохоча при этом.

Три недели назад я почувствовала, что что-то не так. Всё изменилось. Он снова перестал мне писать и звонить. А если и писал, то чувствовался такой холод, что продолжать общение как-то и не было желания.

С тех пор я была уверена в том, что это связано с его бывшей девушкой. Мама говорила, что, возможно, он просто завертелся с новой девушкой, но я всей душой чувствовала, что это та самая. Потому что только к ней и, возможно, ко мне он что-то да когда-либо чувствовал. Теперь мне снова предстоит собирать себя по кусочкам и искать тупые занятия, чтобы себя отвлечь.

Сегодня я узнала, что он теперь с ней. Когда он позавчера попросил не писать ему в контакте, а только лишь в вотс апе, а также не выказал желания встретиться, когда вернулся в город, хоть и не видел меня два месяца, я окончательно убедилась в том, что он теперь не одинок. А сегодня, зайдя на его страницу, увидела семейное положение. Чувство меня не обмануло. Он и правда вновь вернулся к ней.

Утром я задумалась о том, что же я в нём нашла. Затем я попыталась вспомнить все его плюсы. Но каждая попытка оканчивалась лишь добавлением черты в копилку минусов. Тогда почему же я не могу выкинуть его из головы и найти хорошего парня, начать жить дальше и вспоминать его, как страшный сон?

И как мне снова склеить себя в единое целое?

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Я люблю тебя. Я так долго прятала это в себе, что сейчас, будь ты в одном городе со мной, я бы повторяла тебе это каждый день, каждую минуту, каждую секунду, глядя в твои глаза голубые, в которые смотришь и понимаешь: ты попал в ловушку, и она захлопнулась за тобой.

Я люблю тебя. Я не жду ответного признания, потому что ты ничего не чувствуешь ко мне, ибо ты не способен полюбить меня или кого-либо ещё, ведь ты даже не представляешь, что значит слово «любить». Я тоже не представляла и не осознавала всю значимость этого «люблю». Не задумывалась об этом, пока не осталась без тебя. Собирая себя по кусочкам, важным этапом склеивания было признать, что я тебя люблю. И, как только я это приняла, стало гораздо легче.

Я люблю тебя. Я заболела мёртвыми гусеницами и не могу вылечиться. Но я и не хочу принимать лекарства, я не хочу выздоравливать, потому что меня не покидает надежда, что эти гусеницы вдруг воскреснут и превратятся в чудесных солнечных бабочек, которые позволяли мне ходить над землёй, когда мы были с тобой вместе.

Я люблю тебя. Но я не помню вкуса твоих губ, лишь знаю, что они мягкие и очень нежные. Я забыла, как ты обнимаешь меня, какое удовольствие доставляет именно твой поцелуй в шею, как бегут мурашки по коже, когда ты с такой нежностью смотришь на меня, как ты произносишь это приторно-магическое «зай». Знаешь, раньше меня так злило, когда кто-либо называл меня так, но с твоих уст это слово на вкус как апельсино-яблочный джем.

Я люблю тебя. И если бы машина времени существовала, я бы запрыгнула в неё, не раздумывая, и, нажав на 24 декабря 2015, я бы вновь была счастливой. Тогда я убедила бы себя, что разрушив карточный домик, мне не станет легче, а окружающим, которые так категорично настроены против этой карточной забавы, на самом деле всё равно. Если бы я могла вернуться, я бы сказала себе, что только мне решать, как выстраивать свою судьбу, а не кому-то там ещё, даже если этот кто-то твой самый родной и близкий человек.

Я просто тебя люблю.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Повзрослев, я на сто восемьдесят градусов перевернула своё представление о том, какой всё-таки является, по крайней мере для меня, идеальная свадьба. Я переросла все эти бантики и ленточки на машинах, пышное громкое мероприятие с кучей лицемерных гостей, а также большие затраты на приготовление к торжеству и само празднование.

Если бы я сегодня выходила замуж, я бы просто пошла в ЗАГС и расписалась. Причём для меня было бы совсем не важно, в какое платье я одета. Я с радостью пошла бы в джинсах и футболке или любом другом привычном любимом наряде. А после я бы вовсе не закатывала вселенский пир на весь мир с множеством приглашенных. Возможно, я бы всё-таки отпраздновала. Но с моей стороны пригласила бы только маму. Посидеть и отпраздновать в очень даже узком семейном кругу – что может быть уютнее, комфортнее и богаче?

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Подруга говорит, что важно чувствовать, любит он тебя или нет. Можно не слышать от своего молодого человека этих слов, не видеть действий, направленных на то, чтобы показать свою любовь, но если ты чувствуешь, всем телом до мурашек ощущаешь это светлое чувство к тебе самому, то уже не важно, говорят тебе об этом или нет.

Мне бы очень хотелось ей поверить, потому что тогда это бы значило, что Стёпа меня тоже любит. Я ведь это чувствую. К сожалению, я думаю, что она не права. Я считаю, что мало только чувствовать это. В настоящий момент я как никогда ощущаю, что он меня любит. Но ведь это не так. Судя по его словам и действиям, ему абсолютно всё равно.

За последнее время я сказала ему столько тёплых и уютных вещей, но его это не трогает, не задевает никакие струны души. Иначе бы он ответил бы тем же. Ведь так же? Он бы ответил? Какой смысл молчать о том, что чувствуешь?

Мне повезло нарваться на самого скрытного и замкнутого человека. Я не раз говорила ему, что он как закрытая книга, которую я никогда не могу прочесть, понять эмоции и чувства, впечатления и мысли этого человека. Поэтому, что касается его, я никогда не могу с уверенностью утверждать что-либо. Я основываюсь лишь на своих чувствах.

Наверное, было бы легче, если бы он мне в глаза сказал, что ничего не чувствует ко мне. Это было бы больно, но намного лучше, чем не слышать в ответ совершенно ничего.

― Я скучаю по тебе.
― С чего бы это?
― А ты по мне не скучаешь?
Молчание в ответ.

Я не знаю, почему меня так тянет к этому человеку, ведь я этого не хочу. Но 26 июля будет ровно год, как мы познакомились. Раньше я считала этот срок малым и ничтожным, но сейчас осознаю, что даже год может идти как целая вечность. Он сказал, что ему кажется, что мы знакомы лет пять. Мне тоже.

― Так ты приедешь обратно в город?
― Возможно, по сугубо личным причинам.
― Я же сейчас себе навоображаю. Что за причины? Расскажи.
― Тебе не нужно этого знать.
― Тебя точно здесь ждёт какая-то девушка! Я права?
Молчание в ответ.

Никогда не отпускайте любимых.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Но потом, совершенно внезапно, всё изменилось. Я больше не могла это сказать никому, даже маме. На её «люблю тебя» я лишь обнимала её, но молчала в ответ. Это не значит, что я перестала любить, обожать свою маму, но я просто не могла произнести этого вслух. Так шли годы. Сначала мама обижалась на то, что я так резко перестала говорить ей о своих эмоциях и чувствах, затем привыкла и сама перестала повторять мне это каждый день.

Смотря на семьи, в которых ежедневно проявляют все свои чувства и эмоции, я хотела такого же в своём клане, но не могла преодолеть себя, свой внутренний барьер и вновь начать говорить. Прекрасно понимаю, что через много-много лет я буду очень сильно винить себя за то, что не выказывала маме свою громаднейшую любовь.

Возможно, так происходит у многих детей подросткового возраста, которые мнят себя чересчур самостоятельными и не нуждающимися в тёплых семейных отношениях, но, даже выйдя из него, я всё равно не могла произнести простое, обычное, привычное, но такое значимое, глубокое и прекрасное «Я тебя люблю».

Со временем я обнаружила, что не могу сказать эти слова не только маме, но и всем окружающим меня хорошим и дорогим людям. Если раньше я разбрасывала признаниями в любви направо и налево всем, кроме мамы – самого родного и близкого человечка, то теперь я не могла говорить этого никому.

В настоящее время я чувствую, что мой характер меняется, пусть пока что и на миллимикроны. Поэтому я надеюсь, что однажды я приду к тому, что снова, как и в юном детстве, смогу без помех и внутреннего неудобства говорить о том, как сильно и глубоко я привязана к какому-либо человеку.

Сейчас я наконец-то со всей теплотой в душе осознаю, что людям, которые из часа в час, из года в год заботятся о нас, переживают и волнуются за наше состояние, всегда находятся рядом и оказывают помощь и поддержку даже в самых трудных ситуациях, необходимо как можно чаще говорить о том, как сильно мы их любим и ценим, ведь по нашим поступкам не всегда видно то, как мы на самом деле к ним относимся.

Важно бережно и заботливо, как к хрустальной вазе, относиться к каждому человеку, будь то коллега, друг, молодой человек, родственник или родитель, если он действительно все силы тратит на то, чтобы сделать нас счастливыми и подарить свою любовь.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

И я ответила ему на сообщение. Я подумала, что пусть мы больше не будем вместе, но желание просто знать, как у него дела всё перевешивает. Когда я отвечала ему, я прекрасно понимала, что теперь не смогу от него отказаться вообще. Мы прообщались весь вечер и следующий день, вспоминая трогательные и милые моменты нашего прошлого. А 13 марта он предложил увидеться, а я, конечно же, сразу согласилась.

Но уже через полчаса я убежала домой в гневе, истерике и с испорченным напрочь настроением. Сначала всё было хорошо, но потом… Не знаю, специально, осознанно или нет, но он причинял мне своими словами невероятную боль. Всеми способами он пытался показать мне, что в личной жизни у него и без меня всё замечательно сложилось, рассказывая о десятке различных девушек. Потом случайно обнаружил чью-то заколку и серёжку у себя в машине. И добил меня, сказав, что помнит каждую мелочь о наших отношениях только потому, что запоминает всё самое не нужное, а важное забывает. Подавив все свои эмоции, я так-таки решила общаться с ним и дальше.

Вскоре из-за Стёпы я очень крупно разругалась с мамой. Весь день мне было плохо, меня вновь поглощала полнейшая апатия ко всему, самооценка и настроение падали всё ниже, я была занята необоснованным самокопанием. В одиннадцатом часу вечера он мне позвонил и, поняв, что мне грустно, предложил приехать и покатать меня куда-нибудь. Отпросившись у мамы, я уехала. Видимо, она немного не поняла меня, поэтому через полчаса, заметив, что машины под окном нет, она начала кричать и метаться в истериках, требуя срочного возвращения домой. Ответив, что скоро буду, я положила трубку.

Без десяти двенадцать ночи мы подъехали к моему дому, но я не спешила уходить, потому что начала плакать. Стёпа – это тот человек, перед которым я никогда не боюсь выглядеть страшной, зарёванной или какой-либо ещё. Он видел меня в абсолютно любом состоянии. В тот вечер я плакала у него на плече, а он меня утешал, крепко обнимая. Я говорила, что я некрасивая и спрашивала, почему он был со мной, что он вообще во мне нашёл, потому что я не такая как его бывшие девушки, а он обнимал ещё крепче и говорил, что я очень красивая, что я самая лучшая.

В три минуты первого я увидела разгневанную маму, бегущую к нашей машине. Она очень много кричала и ругалась. А потому сказала, цитирую: «Она же тебя любит! Зачем ты ломаешь ей психику?» Он настолько резко и сильно дал по газам, что я даже испугалась, доедет ли он до дома целым и невредимым! Дома я продолжила ругаться с мамой, потом мы обе длительное время ревели. На следующий день она позвонила Стёпе (не в первый, блять, раз!) с целью выяснить его отношение ко мне.

Мама никак не могла понять, что между нами ничего больше не будет, что расстались мы отчасти потому, чтобы сохранить мои с ней хорошие отношения и гармонию в семье. Она построила в своей голове сказку, в ходе которой мы уже зимой должны были не расстаться, а съехаться и жить вместе, а потом пожениться и нарожать кучу детишек. Но мама не хотела понять одного: когда мы были вместе, я просто хотела быть рядом с ним и не собиралась строить никаких планов, ибо я знала, что я не буду со Стёпой всю жизнь, а теперь я желала быть просто другом для Стёпы и ничего больше!

В результате я обратилась к маминому знакомому психологу. Я рассказала всю нашу историю. Она, внимательно выслушав, задав много вопросов, посоветовала поговорить со Стёпой, а также действительно оставаться в дружеских с ним отношениях. Она также привела пример из собственной жизни, который очень похож на мою ситуацию, сказав, что этот парень стал для неё настоящей опорой, настоящим другом, к которому она в любой момент может обратиться за помощью и поныне.

Вскоре всё улеглось. Я помирилась и с мамой, и со Стёпой. Теплота и уют, трогательные разговоры по душам вновь вернулись в наш с мамой дом. Но вот со Стёпой всё стало по-другому. Выясняя отношения, решая, оставаться ли нам друзьями или разойтись снова, мы обсуждали всё. Он сказал, что хочет быть мне другом. Также он говорил мне, что до того момента, когда я его бросила, у него действительно начинали появляться ко мне чувства, хотя он и всегда говорил, что не любил ни одну из бывших девушек. Но теперь чувств больше нет, поэтому он хочет просто дружить со мной. Я приняла это. Мы нормально общались, но эти разговоры стали такими редкими: раз в неделю, в две, в месяц. Устав слушать ненавязчивые разговоры о его девушках, я решила показать, что у меня тоже всё хорошо. Сейчас я жалею об этом своём поступке.

Однажды днём, когда он забирал меня с учёбы, я ясно дала понять, что у меня есть парень. С тех пор общение стало ещё реже, хоть и осталось таким же тёплым и милым. Но он почти перестал мне звонить, писать и приезжать ко мне. Даже весной, после нашего примирения, он не мог ни минуты просидеть, чтобы не дотронуться ко мне. Он всё время бесился со мной, мы разносили его машину вдребезги, и он шутки ради поставил мне засос на шее. Если раньше он всё время находил причину коснуться меня, то теперь он даже почти не смотрел на меня. Даже рассказывать о своей личной жизни прекратил, уверяя меня в том, что у него никого нет, и не было за всё это время.

Сейчас он уехал отдыхать на свою Родину. Я не знаю, вернётся он или нет. Но перед его отъездом мы поругались. Психанув и убежав домой, вечером я написала ему сообщение: «Хватит делать мне больно. Я люблю тебя. Идиот». Никогда ранее я не признавалась ему в любви. Когда он сказал мне эти слова, я спросила, насколько он пьян. Когда он выводил меня на признание, я обычно молчала в ответ. А тут я призналась, но, наверное, уже слишком поздно и ничего не вернуть. Зато теперь, после моих слов, уже две недели он пишет мне почти каждый день, а я этому просто радуюсь и с нетерпением жду его возможного возвращения в конце августа, чтобы хотя бы просто обнять его.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

В первую неделю я чувствовала себя так хорошо, как будто у меня с плеч свалился тяжеленный груз, как будто эти отношения подавляли меня. Я даже радовалась нашему разрыву и гордилась своей смелостью всё оборвать. Я наивно полагала, что теперь-то всё будет замечательно и всё наладится. Но потом меня накрыло осколками и сломало вдребезги.

Я больше не хотела ничего. Я заставляла себя идти на учёбу, где не только не услышала ни одной лекции, но и не общалась ни с кем: ни с подругой, ни с однокурсниками, ни с преподавателями. Я не хотела говорить, я не могла подбирать слова для ответа. Мне задавали вопрос, а я смотрела в упор и молчала в ответ, а потом убегала в укромное место, чтобы подавить слёзы и восстановить дыхание.

По возвращению домой я падала на кровать и спала. Затем просыпалась, плакала и снова засыпала. Спустя ещё неделю такого существования слёзы закончились. Я была абсолютно опустошена. Теперь, приходя домой, ложась в кровать, я просто смотрела в потолок часами, а потом вырубалась. Я больше ничего не чувствовала, во мне не было никаких эмоций, даже ни одна мысль не приходила мне в голову. И так продолжалось много дней.

Как-то раз я заметила за собой такую особенность. Когда мой организм переживает сильнейший стресс, то, впадая в депрессию, он всё время хочет спать. Я готова проспать хоть весь день, лишь бы не находиться в сознании. Поэтому, отвечая на многократные вопросы близкой подруги «Что с тобой происходит?», я не врала, выдавливая из себя каждый раз один и тот же ответ: «Я просто очень устала и хочу спать». Меня действительно невыносимо клонило в сон, но никто не знал из-за чего.

Я существовала так до тех пор, пока все вокруг не начали мне советовать отвлечься на кого-нибудь другого. Тогда я познакомилась с Владом. На самом деле в тот момент я начала знакомиться с многими молодыми людьми. Все имена парней, с которыми я ходила на свидания, созванивалась, переписывалась и общалась, сейчас я даже не вспомню, потому что их было так много, но не с одним из них я не смогла общаться дольше недели.

Влад продержался чуть больше месяца. Именно он помог мне взять себя в руки и начать жить дальше, а не существовать. Маме казалось, что я начинаю забывать Стёпу, но это было не так. Каждую минуту, находясь с Владом, я вспоминала о Стёпе. Целуя Влада, я представляла, что целую Стёпу. Оставаясь наедине с собой, я снова в буквальном смысле выла на всю квартиру от боли. Крепко обнимая зайца, которого мне подарил Стёпа, я рыдала и кричала так сильно, что у меня лопались капилляры под глазами и сосуды самих глаз, а голос становился сиплым, либо пропадал вообще.

Вскоре все свои эмоции и боль я решила выплёскивать физическими упражнениями и занятиями на тренажёрах. Каждый день без выходных и перерывов с бешенной скоростью и в невероятном темпе я занималась, тренировалась по нескольку часов и доводила себя до обморочного состояния. Занимаясь, я вновь кричала и плакала, била кулаками в тренажёры, но это приносило мне облегчение и успокоение. В итоге за два месяца таких занятий я накачала мышцы до уродского состояния, тем самым поправляясь на 10 кг.

В конце февраля я рассталась с Владом и решила, что я больше не хочу мучить себя не «моими» людьми. Я осознала, что пока не готова к новым отношениям. В этот момент я поняла, что единственное, чего я действительно хочу – это просто знать как дела у Стёпы и всё ли у него в порядке. Я жалела, что удалила наши фотографии и переписку, что не записывала его звонки, потому что желание услышать его волшебный голос начало сводить меня с ума. Я бешено ревновала его к моей близкой подруге, с которой они так мило общались все эти три месяца, пока я испепеляла себя огненной душевной болью.

9 марта он написал мне «Привет». Я не ответила, потому что боялась, что это сделает мне ещё больнее и разрушит мою, как мне казалось, восстанавливающуюся жизнь. Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что моя жизнь не собиралась по паззлам, а, наоборот, всё больше и больше разламывалась на мелкие кусочки. 11 марта он повторил свою попытку и снова написал «Привет».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Мы расстались в мой день рождения. 24 декабря. Я действительно думала, что так будет лучше для всех. С начала месяца я ежедневно ссорилась с мамой из-за него. Она абсолютно не понимала наших отношений. Мама накручивала меня против Стёпы, обвиняла его в неверности мне, плохо о нём отзывалась. Когда перед днём рождения он подарил мне мягкую игрушку, мама злостным тоном назвала этот подарок подачкой.

За неделю до этого рокового дня он признался мне в любви. А я не поверила его словам. Будучи под влиянием маминых эмоций и её злобы, я была настроена против него. Я была настолько впечатлена негативным отношением мамы к Стёпе, что сама начала относиться к нему также, сомневаясь в его словах и поступках, не доверяя и не веря ему.

Постепенно я оказалась абсолютно вымотанной и угнетённой. Постоянная война в доме с самым близким для меня человеком действовала на меня раздражающе, превращая меня в сплошной оголённый электрический нерв. Я и правда поначалу думала, что смогу со всем справиться. Но окончательно устав бороться, меня взорвало в самый счастливый день в году.

Единственное, о чём я его просила на протяжении месяца, так это о том, чтобы он был рядом в мой день рождения. Я уговаривала его не дарить мне подарков. Я молила лишь о том, чтобы он провёл день со мной, потому что в это время мне всегда грустно, одиноко, я всегда плачу. По причине того, что у него на работе случилось ЧП, он предложил заехать ко мне всего на 15 минут. И это стало последней каплей.

За этот месяц я настолько вымоталась из-за ссор с мамой по поводу моих отношений, из-за недоразумений со Стёпой, из-за непонимания всего и всех, что я решила, будто самым правильным выходом из сложившейся ситуации будет расставание с ним.

Этот поступок стал моей самой большой и непоправимой ошибкой, с которой я пытаюсь справиться вот уже полгода. Если бы я могла вернуться в то время и дать себе совет, я бы сказала: «Жизнь без него будет гораздо хуже, чем с ним. Ты не справишься без него. Поэтому научись идти дальше, преодолевая все трудности, встающие на пути, а не скакать назад, едва завидев барьер ».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Прошло почти полгода с моей последней записи сюда. Я, мои мысли и чувства, моё восприятие окружающего и эмоции изменились. Только одно осталось неизменным: дерьмо, которое регулярно происходит в моей жизни.

Я собиралась завести новый блог, где заново расскажу мою историю со Стёпой. Блог, о котором никто не будет знать, который будет посвящён только моим мыслям. Блог, который никто не будет читать. Но затем, сегодня утром, я зашла на вьюи и почувствовала что-то родное. Затем я решила перечитать старые посты. И это вылилось в то, что я перечитала всю историю со Стёпой три раза, а затем ещё и распечатала её. Теперь я твёрдо намерена остаться здесь.

Я вернулась, чтобы кратко пересказать события моей жизни за последние шесть месяцев.

Мне некому выговориться в реальной жизни, потому что не могу никому доверять, потому что все осуждают меня за мои же чувства, а также говорят, что я ломаю свою жизнь. Но я уже надломила себя и свою судьбу, идя наперекор самой себе.

Однако я верю в силу своего блога. Когда-то я называла вьюи уютным домом, куда хочется всегда возвращаться. И вот я так и поступаю: то ухожу, то приползаю назад, чтобы поплакать в мягкую жилетку волшебного вьюи.

Я не гарантирую, что я больше не уйду и не заброшу блог. Мне просто нужно выговориться и записать свои мысли, чтобы спустя большое количество времени перечитать написанное и сделать выводы, учась на своих ошибках.

До тех пор, пока я снова не замолчу, я здесь. Не буду обещать перечитать все блоги, на которые я подписана, но скажу, что постараюсь вникнуть в то, что происходит с вами сейчас. Интересно, скучал ли кто-нибудь по мне, пока я отсутствовала? Вряд ли.

Итак, я намереваюсь выставить прочь все эмоции, слёзы, чувства, негатив из души и своей жизни, избавившись от части всей боли, обратив эту горечь в слова.

(via oskolki-phraz )

Читать на Вьюи...

Будь у меня возможность с ним поговорить, я бы ею не воспользовалась. Не потому что не хочу. Наоборот, я умираю от желания хоть раз ещё услышать его голос не только в воспоминаниях, получить от него сообщение или увидеть его улыбку. Не воспользовалась бы, потому что это значило бы снова подорвать нервную систему мамы, разрушить всю мою будущую жизнь и сделать больно всем окружающим. Поэтому я готова сходить с ума от скучания по нему, но будучи не рядом с ним.

Выбирая между своим счастьем и счастьем любимых людей, иногда приходится делать не тот выбор, который пришёлся бы по душе тебе. И никакие фразочки типа «Ты творец своего счастья» или «Ты должна делать только так, как ты будешь счастлива» отнюдь не помогают сделать тебе поистине правильный выбор. Когда-то просто приходиться оставить самого дорогого и любимого человека в прошлом и двигаться дальше несмотря ни на что, но уже без него.

Однажды я написала здесь, что пойду наперекор всем, но буду рядом с ним. Однако приходит время, когда осознаёшь, что вам просто не справиться, не вывезти весь мусор, выливаемый окружающими близкими и любимыми людьми.

Я стараюсь привести свою жизнь в размеренное и спокойное течение, но кое-что не выходит из моей головы. Я осознала и сформулировала это внезапно, за просмотром фильма, общаясь совершенно не с тем, с кем на самом деле хотела бы.

Я просто хочу узнать, как у него дела. Нашёл ли он работу, продал ли машину, не болеет ли, не страдает ли он от боли в почке? Всё ли хорошо у его родных? Любит ли его кто-нибудь так же, как полюбила его я? Заботится ли о нём кто-нибудь? Я просто хочу знать, что он в порядке.

Я часто вспоминаю дни, когда у меня было всё, а я об этом просто не знала. Я придумывала какие-то проблемы, злилась, обижалась на такие мелочи, что сейчас, оглядываясь на себя прежнюю, мне становится противно от самой себя. Мне кажется, будь у меня немного больше силы и умения противостоять окружающему миру, я бы не чувствовала себя сейчас такой подавленной.

Я больше не хочу гаснуть как догоревшая свеча.
Если есть люди, считающие меня сильной и способной справиться со всем, то разве я не могу действительно быть таковой?

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Для этого я сейчас и пишу сюда. Поздравляю вас всех с новым годом, мои любимые девочки; з Чтобы в вашем доме всегда был уют, счастье и гармония. Хочу, чтобы каждая из вас каждый день визжала от счастья, чтобы ваши глаза светились и искрились с: Всегда будьте заряжены позитивом, энергией и волшебством. Пусть ваша жизнь будет прекрасной сказкой! ;)

Я думаю, что каждая из волшебного мира Viewy достойна морей слёз от счастья, океана сладостей и великой любви.

С Новым годом! Пусть все ваши мечты, загаданные под бой курантов, сбываются!

Добро пожаловать в мой инстаграм, любимые:

mahoch2406

И оставляйте ссылки на свои инстаграмы в комментариях: з

Читать на Вьюи...

Сегодня ночью я лежала в его объятиях и призналась самой себе, что это уже не просто симпатия, что я не просто немного влюблена в него. Я действительно люблю его. Я лежала и думала о том, что не представляю, как буду жить, если мы вдруг расстанемся. Я боюсь строить какие-то планы или рассказать кому-то о нас, потому что боюсь сглаза. Я дорожу каждой минутой, когда мы рядом. Я каждую сказанную и сделанную для меня мелочь воспринимаю как нечто грандиозное. Очень хочется обнять и никогда, никуда его не отпускать.

В паре кто-то обязательно любит сильнее. В отношениях с Ваней сильнее любил меня он, чем я его, со Стёпой – сильнее люблю я. И кто бы что ни говорил, но я согласна на эту роль. Любить – это действительно замечательно, как бы многие не убеждали меня в мрачности исхода этой самой любви. Возможно, мы завтра расстанемся, но сегодня я счастлива с ним и это главное.

Я признала, что чувствую к нему нечто большее, чем просто влюблённость, когда несколько дней назад, он, возвращаясь из другого города домой, позвонил мне и, поняв, что я плачу (не буду объяснять по каким причинам), развернул машину в противоположном направлении и, несмотря на мои уговоры его ехать домой спать, он посреди ночи приехал ко мне. Приехал и успокаивал меня как маленького ребёнка несколько часов, крепко обнимая, целуя и вытирая мои слёзы, обещая, что всё будет хорошо. И я поверила в это, я поверила ему, этим добрым словам. В ту же ночь он рассказал мне о себе больше, чем за все полгода.

Сегодня я первый раз ночевала с парнем. Нет, между нами ничего не было. Просто мы спали в объятиях друг друга. Просто он всю ночь просыпался ради того, чтобы поцеловать меня в макушку, в лоб или в нос, чтобы поправить мою подушку, которая всё время почему-то падала или отдать свою, чтобы проверить, не замёрзла ли я и накрыть одеялом. А когда я автоматически сбрасывала одеяло, хоть и замёрзла (логикой не блещу даже во сне), он снова закутывал меня в плед и крепко обнимал.

Тогда я и поняла, что люблю.

И пусть у нас в отношениях не всё гладко, пусть моя мама не всегда нас одобряет и не всегда понимает меня, но я хочу, чтобы мы справились со всем, чтобы не расстались без борьбы за нас. И я добьюсь, чтобы он полюбил меня хотя бы частичкой души, хотя бы на малую долю так, как любил свою бывшую девушку, которая сломала его.

(via oskolki-phraz)

Читать на Вьюи...

Но в этот раз я решила, что ничего объяснять и выяснять не буду. Поэтому на сообщения начала отвечать кое-как или вообще не отвечать, трубку не брала или сбрасывала. Вчера вечером я получила смс с текстом «Счастливо, Маш» и обнаружила, что я в чёрном списке.

Ну, у меня был важный экзамен (об этом в отдельном посте!), поэтому я как бы и не расстроилась. Да, к тому же, я вообще-то этого и добивалась. И вот я прихожу сегодня с экзамена, а мама мне сообщает: «Я тут смс Стёпе написала, а потом мы по телефону поговорили. Ну, в общем, Маш, так нельзя. Он хороший парень, поэтому хотя бы объясни всё. Хотя нет, дай ему ещё один шанс» - примерно в таком контексте это всё и было. Ок, договорились встретиться со Стёпой сегодня вечером.

Когда он приехал, мы выясняли отношения (не буду расписывать много подробностей) примерно час. И в итоге:
- Да я несколько лет не предлагал никому встречаться! Я просто не знаю, как тебе сейчас предложить встречаться!

К тому моменту я была доведена уже до такого состояния, что мне было всё равно абсолютно на всё. Потом он меня обнимает, целует и говорит: «Ты сама-то хочешь быть моей девушкой?». И тогда с моих губ слетело это злосчастное «Да». Затем он ещё крепче меня обнимает, целует, снова обнимает. Я шепчу ему:
- Стёп, так что делать? Что мы решим: прекращаем всё или что?
- Нам уже не надо ничего решать.

Вот в этот момент на меня напала высшая форма тупости, поэтому я, искренне не понимая, что к чему, спросила:
- Почему?
- Потому что ты моя девушка.
- Ты сам-то этого хочешь? Или делаешь это потому, что я на тебя так давлю?
- Да, я хочу!

Госпади, он так-таки предложил. Я настолько достала парня, что он предложил мне быть его девушкой! Ахахах. А теперь готовься, Манюнь, к краху нервной системы и бесконечным ссорам.

Можете назвать меня дурой и осуждать меня так же, как делаю это я сейчас, дописывая этот пост. Можете порадоваться за меня. Но я просто хочу быть вместе с человеком, которого я успела полюбить за эти дурацкие несколько месяцев.

15.11.2015г.

(via oskolki-phraz )

Читать на Вьюи...

Я люблю слушать мнение со стороны. Возможно, я всегда поступаю по-своему, но всё равно. Когда мне дают какой-либо совет, либо же просто высказывают своё мнение или приводят пример аналогичной ситуации, я в этот момент понимаю, что именно мне нужно делать. Это как бы помогает мне понять, чего я действительно хочу и как выпутаться из этой ситуации.

Обычно тот небольшой круг людей, которым я доверяю частичку истории из моей жизни, обижаются на то, что я не следую их советам, но они даже не представляют, как сильно они мне помогли.

Я также благодарна всем вам, прекрасные девушки-волшебницы viewy, за то, что помогаете мне справиться, за то, что я получаю от вас комментарии, отзывы, дающие мне чувство необходимости, важности. Спасибо вам за то, что читаете меня. За то, что вы рядом, как бы далеко километражно вы не находились. За то, что поддерживаете и переживаете. За то, что не забываете обо мне, несмотря на то, что я появляюсь на viewy набегами: напишу многострадальческий пост, прочитаю всю ленту и опять исчезну на неделю или на месяц. Хочу сказать, что я всё равно с удовольствием читаю истории из вашей жизни и искренне переживаю за каждую волшебницу.

Спасибо.

(via oskolki-phraz )

Читать на Вьюи...