Помогите моему кошаку выиграть бесплатную еду, чтобы хоть кому-то повезло в этой жизни!

https://www.felixfactor.com.ua/post/11031

P.S.: времени осталось мало (до 12 ночи), но я ещё продолжаю верить в магию!♥♥♥

Читать на Вьюи...

Это был чудесный день и опять из-за своей глупости я потеряла, то что я хочу и хотела.

А вот и мы с Кариной:

Ахах, как я говорю Тимон и Пумба) она совсем миниатюрная, а я наоборот :D

Но ее энергии и уму можно поразиться.

Столько слов хотела написать, рассказать, а на деле и высказать не чего(

17 дней к приезду Анны.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Она такая замечательная. Не смотря на качество, наши выражения и прочее. Она мне безумно нравится, и отправится в распечатанном виде ко мне на стену^^

Дадада, хочу у вас попросить совета! Ужасно хотела и только и мечтала о красном платье, но то цвет не нравится, то пошив и вот я намерила платье с прекрасным красным цветом и скромное:

Стоит ли покупать не знаю (вот и хочу спросить ваше мнение, надеюсь хоть кто-то да и отзовется. Ну а пока все. Вся в учебу ударю, так как семинары, практичные (это сущий ад на земле!

Читать на Вьюи...

А теперь крик о помощи, крик души я сама и не знаю, как это назвать. Я довела себя диетой до того что чуть не падала в обморок, что прям в магазине я перестала ПОЛНОСТЬЮ видеть и слышать, хорошо что мама была рядом, меня кинуло в пот как после усердных занятий в спортзале, это было ужасно, просто не передать словами. После этого я решила, что больше никаких диет, «любові досить» пусть лучше я буду, какая я есть чем доведу себя до такого и кроме себя буду мучать и окружающих мне людей. Мне не кому высказаться по этому я снова тут. Подруга моя обрела счастье. У нее замечательные отношения, и я ее не виню за то, что я практически исчезла с ее жизни. Наверное, самое больное для меня сейчас, то что мы поговорили с мамой и решили, ну как решили, она решила что мне хватит заниматься музыкой что выматываюсь, не успеваю ничего и толком то и не занимаюсь музыкой лишь бы было. И самое ужасное, что я не могу отрицать если раньше я боролась что бы заниматься дальше, то сейчас я опустила руки. Да, я опустила руки. И в этом виновата только я. Я настолько стала подавленной в себе, что не могу разпрограмировать и свое время. Есть свободная минута, я лучше закутаюсь в одеяло и полежу чем раньше я сразу брала в руки гитару или книгу. Самое ужасное, что я подставляю своим поведением и своего учителя с музыки. Я перестала бороться за развитие своей техники. Я не могу нормально смотреть ему в глаза, мне стыдно. Раньше лучшая ученица школы в кого она превратилась? В меня. Я понимаю, как маме дается моя платная учеба еще и музыка, я просто не представляю, как на зарплату учителя можно так жить. Я очень ей благодарна. И наверное из-за этого я и перестала бороться за учебу в музыкальной школы. Музыка стала для меня всем. Она привила во мне любовь к музыке, искусству, театру и книгам, я очень этому благодарна. Я сейчас не представляю своей жизни без уроков музыки. Просто не укладывается в голове как это. Я решила для себя, что буду заниматься музыкой сама. БУДУ. ОБЯЗАНА. Я поеду в школу с цветами и поблагодарю учителя за его терпение. Меня выдержать не так просто. И я надеюсь, что мне удастся, договорится с ним, что бы иногда заезжать и брать у него ноты, что бы учить. Я надеюсь, что он мне не откажет. А главное я надеюсь, что моей маме станет теперь хоть не много легче содержать семью. Я буду работать, экономить и куплю себе так долгожданную гитару новую, прекрасную. И я надеюсь, во мне проснется второе чувство. Черт, как я не хочу бросать гитару, но не могу признаться маме, какое же я слабое существо. Вместо того что бы бороться я сижу и реву как дура. ДУРА. Вот такие вот дела. Еще долго могу писать, но словами это не передать, что я чувствую в данный момент. Меня больше нет. Больше нет той Алины. Надо строить новую, либо просто прекращать жить.

Читать на Вьюи...

У меня на данный момент столько всякого говна происходит что я никак не могу с него выбраться! И снова только вьюи может меня «выслушать»! Я ужасно запуталась! Да, я полная идиотка, я запуталась в парнях, от того что никому, никоооому, я не нужна была столько долгое время и тут столько внимание, оно цепляет.. Но да, я смогла разобраться в своих чувствах и упустить чувства его! Возможно, он просто не мое? Возможно, но проблема в том, что он знает о 2 других, еще и не от меня, уверена в столь грязной форме, что даже моя больная фантазия не может этого описать! Видеть его каждый день в колледже это как каторга с сладким наслаждением. Мы же так хорошо общались, просто общались, что случилось? Мороз? Спрашивала, отвечает сухо, что ничего подобного. Пусть меня посчитают, кем угодно кто понимает, о чем я пишу, даже если ты это прочитаешь «дорогой» К.! ты ведь тоже не подарок, сам на моем месте. Твои твиты сводят с ума, я не понимаю она или я. Конечно же, она, куда мне.. я в этом больше чем уверена, у меня взрывается мозг.. Меня не понимает моя лучшая подруга, даже мама совет не может дать, сама разгрести я не могу, остается только ждать. Еще и погода что под настроение, но портит все планы. Еще и колледж мой такой «лохотрон» которого я еще не видела, я так не хочу говорить маме что там происходит и какие у меня варианты идти дальше.. Она столько отдает за мою учебу.. Да, все потому что в моей гребаной стране Правознавцы должны учится платно, что ж за..? На этом все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пожалуй, начнем! За столько долгое время, которое я не писала ни сюда, ни куда либо еще я всё таки решила хоть как-то заложить в память маленькие кусочки моей жизни, ибо пройдет время, и я даже и не вспомню, что переживала и с какими чувствами, эмоциями это всё было. С одной стороны и я искренне радуюсь, что не так часто теперь пишу туда, ибо я наконец-то заметила неотъёмного мне человека которой я могу доверить и всё (и даже мои пошлые мысленнки :D) Я рада что поняла это не так поздно. Но сейчас не об этом, пожалуй, начну с самого важного для меня в этот момент. С. Это, наверное, самое светлое и не менее тёмное в моей жизни. Не смотря на большую разницу у нас что-то стало получаться. И самое неожиданное для меня это то что не смотря на такую разницу в возрасте мне с ним комфортно. Но не понятное теперь что-то творится между нами, кажется, что не так много времени прошло, а уже не стало моего «доброе утро!», «сладких снов!», Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО МЕЛОЧИ, но и человек состоит из таких мелочей, отнимешь что-то и это уже совсем другой человек. Да, возможно я не права, но это мое мнение и пока я не заблуждалась в своих опасках. Не так давно у него была девушка, с которой он пробыл 3 года, а теперь я? Да как, блять, такое возможно? Либо те отношения уже давно завяли и он просто тянул время, либо я способ забыться и на это я не получу никак ответ. Я понимаю, что с его возрастом я должна перейти на следующий шаг (назовем его так), но не готова я. А это и еще одна проверка поверить, может так? Сомневаюсь, что любой здраво смыслящий молодой человек не будет так маяться, напрасно. Спешить с выводами я тоже боюсь, как я уже говорила: «Шаг назад успеется в любой момент, а вот шаг что бы догнать уже вряд ли получится». На самом деле я ужасно его боюсь, когда он злится. В одно и то же время мне кажется что вот, вот он или ударит, или пошлет, куда по дальше, но при том я хочу его обнять, что бы на его лице снова появилась его такая теплая улыбка. Спешить с выводами сейчас рано еще, но и в тот момент, не будет ли поздно сделать выводы позже? Об этом надо обсудить с моей К. что бы она понаблюдала за ним, он у меня на диво понимает и читает людей, вот что значит любить и увлекаться психологией. На этом был мой последний аккорд, а то расписалась я уж слишком)

Читать на Вьюи...

Кто такой этот «лучший друг»? кто такой этот человек? Как его распознать? Через нашу жизнь проходят сотни тысяч людей и так называемых «друзей». Часто мы кидаемся словами, говорим, как любим и ценим этого человека, но проходят года и это всё сказанное остается метаться в воздухе! Люди отходят и люди уходят. Но как распознать именно этого человека? Хоть убейте не понимаю. Многие говорят что «у меня есть лучший друг, и этот человек проверен годами!», но вот сколько нужно лет, что бы это проверить никому не известно. Люди научились долгое время носить маски, общаться из-за выгоды и как понять в нашем мире кто друг, а кто.. Да, конечно, возможно вы скажете «это тот человек, когда придет в любое время суток, когда тебе плохо, поддержит и поможет!», но никто никогда не задумывался, сколько раз нам помогали простые знакомые, сколько раз интересовались ситуациями совсем чужие нам люди и что все они нам друзья? У каждого своя жизнь и её ставят на первое место, а при беде рассказывают тем кто может выслушать или просто помочь советом, не так? Я не могу утверждать, что у меня есть «лучший друг, друзья», я не знаю, скорее всего, нет! У меня есть люди, с которыми я общаюсь, которых я люблю, но можно ли утверждать что это тот самый друг или подруга!? А что если ты любишь человека, думаешь что именно он твой лучший друг, а на самом деле тот человек так не считает, это больно я вам скажу. Таких много. Тебя будут слушать даже из-за доброты или этикета, но как познать что именно этот человек твой друг!? Я не знаю этого, но надеюсь познать такого человека.

Читать на Вьюи...

Пожалуй, как всегда моя жизнь делится на два ряда событий, скажем так! Хорошее и плохое, плохое, плохое..

Хорошее: -у меня есть друзья, хотя это точно утверждать тоже нельзя.

- мне первый раз так устроили день Св. Валентина!

- мне говорят, что я нравлюсь кому-то

- у меня есть кошка

- я наладила общение с отцом

Плохое: - я посмотрела старые фотография и поняла, какая я была искрения в отличие, от теперешней! Моя улыбка просто сеяла, я была счастлива и не замечала этого,

- я хуевая подруга

- не доверяю людям

-у меня стало плоховато со с здоровьем, но маме не говорю

- меня предают

- я съехала по учебе и музыке

- проблемы в семье

-нету, рядом самого дорогого человека, дедушки

- я никому не нужна

- я страшная подруга! Которую, можно везде брать с собой

Теперь по порядку. Я сдаюсь. Я живу прошлым, таким светлым и прекрасным. Я боюсь смотреть в будущее и не могу сдаться, отступить от своей жизни. Я борюсь за идеальное тело, но меня бросает с моста на землю, разбивая все мои мечты и надежды. Я не могу полюбить хоть не множко себя! Одногрупник который мне тоже симпатичен, объяснился мне в своих чувствах, а я боюсь и не могу ответить ему взаимностью. Я не нужна своей маме, у неё теперь Саша. Я никто и ничто. Пустое место в этом мире. Я устала быть одной и бороться за все одной! Да, мне подарили сегодня розу, это был второй букетик, который подарили мне в жизни. Вы бы видели меня, такую счастливую. Из-за этих мелочей, кошки, бабушки я и живу. Я ужасно устала! Хочу просто забыться. Ехать куда-то, бежать, идти. Я хочу на дачу. Где я нужна только природе и дому что бы поддерживать в нем тепло, где нужна каждому растению, книгам, воде, земле и солнцу. Но у меня нет такой возможности. Я не могу никому выговорится, все те кого я слушала часами отошли от меня! Им не интересна моя жизнь. Никто выслушать меня не может. Только сюда я могу выписать свой порыв эмоций. Что творится, у меня в душе пугает меня саму. Я бы говорила, запинаясь часами ибо не знала с чего начать и как всё правильно преподнести! Даже тут я теряюсь в своих мыслях и написала пустой текс. Текст крик о помощи. Вот так вот и живем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что ж, пожалуй, начнем! Давненько я не писала, что творится у меня на душе, хотя от моих чувств у меня было ощущение, что просто сорвет голову! Да, что-то очень часто на меня захлёбывают чувства одиночества и безнадежности. Знаете, я уже придумывала, как проведу свою жизнь ОДНОЙ! Я бы завоевала хорошую карьеру, дома бы у меня было бы обязательно кошка, собака, попугай и да, если бы не получилось родить ребенка, я клянусь, я стану на ноги и усыновлю-удочерю хотя бы одного или двоих детей! Эта была бы моя семья на всю мою проклятую жизнь! Дети бы выросли, и я уверена, отправились искать своих родных родителей. И в итоге я снова бы была бы одна со своими мыслями и эмоциями. Я продумывала каждую минуту своей никчемной жизни, а на животе лежала кошка. Под сопливую мелодраму в голову лезли и не такие мысли, а по щекам текли слёзы. В итоге я начала строить и другой план жизни! Опять у меня были бы все выше сказанные животные, я бы читала днями и ночами, рисовала днями и ночами, а там кто знает, может быть и добилась популярности своей личности как писатель или художник. Но что больше всего меня огорчает я не представляю жизнь с мужем. У меня дикое ощущение и самый жуткий страх, что я окажусь, права и останусь одна. А может это и к лучшему? Возможно, бы я просто была бы счастлива, находится одной и глотать каждую свободную минуту своего дикого одиночества. Возможно было бы и так. Такие сцены я могу ставить сколько угодно. Но это только мои фантазии, а так только одному Богу известно, что ждет каждого из нас на этом сложном пути жизни. Люди всегда боятся за продолжения рода, что приходило и мне в голову. Но так как я самая младшая в своей семье, то тут ясно, что у моей тёти по маминой линии 2 дочери, а по папиной 2 брата. Но нет, я должна доиграть эту роль до конца! Я безумно скучаю по дедушке! Я всё еще не верю в, то что произошло! я знаю что бы он меня «убил» за такие мысли как у меня! По этому, я стараюсь не думать об этом! У меня такая пустота после этого.. я безумно его любила. Он навеки у меня в сердце! Да простят меня мои друзья за редкие в это время звонки и сообщения, я привыкаю к одиночеству. Особенно прости Катя.

Но есть и плюсы в жизни, не так ли? Это книги, любимые люди кошка, мама, учеба. И мне срать на тех людей кто считает, что читать книги это низко! На этом всё. Высказалась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Скаааа, как же меня всё бесит! Меня бесят тупые люди, которым просто не свойственно соображать, меня бесит моя внешность (особенно один недостаток который я вряд ли исправлю), меня бесит, когда читают сообщения, в котором ты с душой поздравляешь человека, а он не отвечает, меня бесят постоянные ссоры с мамой, меня бесит, то, что сейчас не лето, меня бесит лишний звук, который не в тему, меня бесит, то, что у меня нету денег, а работы нету и найти не могу, да, и по времени я успевать никуда не буду, меня бесят парочки, в тот момент, когда я одна, меня бесит этот тупорылый пафос, меня бесят не выполненные обещания, меня бесят так называемые «друзья», меня бесит что так мало времени! Я сорвалась, да! Я каждый Божий день прошу дедушку забрать меня к себе, но как видите это зря, так как еще душа моя не покинула тело мое. Может, та даже и не может это знак эгоизма, слабости. Но это уже сносит крышу. Я не верю что я найду того единственного, друга, карьеру, детей.. Только суждено моей никчёмной жизни сокращать свои дни в одиночестве, замкнутости за рисованием, чтением и наконец-то надо заняться гитарой, а то я вообще% Я не могу больше жить, здесь! В этом доме, с этими людьми, в этом городе, в этой стране и на этой планете. Я, скучаю за дедушкой. Я, никто и ничто в своей жизни, я просто нелепый актер, которому дали сыграть малейшую роль в этом большом театре под названием «жизнь»! Я просто схожу с ума и этим всё сказано! Я –хочу уединение с кучей книг, красок, бумаги, музыки, кошки и чая с кофе! Я ненавижу себя.

Читать на Вьюи...

А.Пайда

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Начнем сначала. Наверное, каждый бегал по делам 31 числа, все старались сделать всё как лучше и прийти хорошими в новый год. Конечно же, тут и я не отстала. Утром я с Ю. поехала за платьем, к которому я уже присматривалась пару недель, но тут сработал закон подлости! Ю. опоздала на 30-40 мин. И что вы думаете? Конееечно мы зашли в магазин и просто передо мной забирают МОЕ платье! Думаю, вы понимаете, какая ярость у меня была в сторону Ю. Особенно девушки в вашем понимании к такой ситуации я не сомневаюсь! Но что ж мы могли поделать кроме того как ехать искать другое платье. И это мне удалось! Платье просто «космос» такое женственное, нежное^^ К моему просто громкому смеху привело то что Ю. платье тоже забрали! Конечно же, после покупок мы с хорошим настроением отправились по домам помогать мамам. Но, конечно же, нам надо было встретится, с компанией и кинуть деньги, купить продукты, приготовить. Но как наши парни лапы и 2 их девушки не захотели нас беспокоить и приготовили всё сами^^ Думаю, вы понимаете что такое вызвать такси в новогоднюю ночь! Мы решили заказать таксо ровно на 12:30 посчитая пока оно доедет и т.д. Но блин, такси приехало через полтора часа! И то не то, которое мы бронировали, спасибо мальчикам, что у них есть знакомые таксисты. Что ж пока я ждала на улице машину я потерпала от маминого троллинга! Это было жестоко с её стороны :D И тут чудо приезжает машина и мы с шампусиком отправились наконец-то праздновать ! Приехав туда нас встретила шара 6 человек с хлопушками и орами! На самом деле это было очень смешно) Но так как мы половину там не знали, был некий напряг, который потом перерос в долгие разговоры и смех! Ночью у всех была своя атмосфера) Бабени в веранде сидели с кальяном и шампанским и конечно же душевными разговорами! Пацаны, же в то время орали, бесились и пили :D Но всё на самом деле было так спокойно, уютно и по домашнему. Легли мы поспать в 7-8 утра и проспали буквально час! Дааа, конечно, же как на Новый Год без сракопада? Ю. поход в туалет был весьма не удачным) Только вышла за двери и тут: «Ребяяяят, я упала ииии» на самом деле «иии» это её смех, можно сказать скрип калитки) Мое падение было просто на уровне! Бабень в 4 часа утра (то есть я) вышла к знакомому, на каблуках, в платье) И конечно же лёд меня не пощадил мое колено теперь всё в гематомах, опухшее и очень болит, а колготам моим царство небесное :D После тяжелого подъема утром мы сидели на веранде слушали музыку, говорили, играли в карты, смеялись и т.д. На самом деле мне ооочень понравилось! Всё было на столько просто и душевно, что это было можно сказать «бальзамом на душу»! А вот 1 января нас подвело (Мы договорились поехать по домам в душ, то сё и потом снова гулять, только уже на квартиру. Но нет, моя Ю. просто тупица, которая забыла где-то зарядку для тел. И мы не могли связаться. Помимо этого вместо того что бы зайти или написать мне она уснула и конечно же я одна как-то не рискнула идти к нашим (Но меня радует мой новый планшет! Он даёт мне огромную и удобную возможность читать книги. Конечно, же ничто не заменит настоящую книгу, но так как-то слаживается. Да, я не понимаю ни свои чувства, не поведения Антона в мою и Ю. сторону, дальше будет видно) Ну а я надеюсь вы просто отлично встретили 2013, пусть он будет самым счастливым у нас всех:* С праздником:*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, пожалуй, начнем) Последние дни 2012 меня очень радуют! Я похудела, хоть не много, но всё же, у меня море времени, я провела с Катей вчера не забываемый вечер, но 2 день не разговариваю с маман! Нг мой накрывается, но нет, это же Алина, я выкручусь! Вчера, в общем, мы жестко поссорились с мамой и конечно же я ушла с дома. Но не звонка со мной ли всё в порядке, не смс-ки, ничего не было. А в голове мамина фраза: «Я тебя ненавижу! Свали от меня, что бы я тебя не видела!». Но всё же я сегодня вернулась домой, ибо надо убираться у новому году) Вчера от ночевки на улице меня спасла моя Катюша и вот что с этого вышло:

Мы смотрели «Один дома», говорили, фоткались и бесились (теперь я вся в синяках). У Кати замечательная мама, она как подруга!^^ Завтра пойду куплю себе патье к нг) Да, конечно же, какая ночевка без соплей? Мы сидели и вспоминали былые времена. Особенно дачу, «И тут Остапа понесло» на меня проосто навалилась грусть-печаль за «Киевом», как так можно быстро начать зависеть от человека? 2 недели вместе и тут на, я не могу уже как хочу его увидеть и пообщаться, спустя долгих 4 месяцев. Я ужасно скучаю за ним% Но не будем о грустном! Завтра же Новый Год) Вьюверцы я хочу, что бы этот новый год стал для вас таким божественным таким, которым никогда не был! Всем блага, пары, друзей верных, вот!^^

Читать на Вьюи...

Женя (Киев). .:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня, наконец-то я была уже свободна от этих не терпимых зачётов и сессий! Я решила утречком сходить в школу и проведать свою любимую учительницу^^ И первым же её вопросом было: «Надеюсь, ты не перестала читать?», на что я просто ответила: «Нет, вы что?». На самом деле литература значит многое в моей жизни, но очень обидно, то что я не могу читать то что хочу я! Нас грузят просто зверски по литературе, а еще и музыка. Я забросила рисовать, что меня ну ооочень огорчает, гребанное время, почему тебя так мало? За время уделения и друзьям и поискам совей любви, я вообще молчу. Но сейчас не об этом) Утром было очень приятно видеть моих учителей и знакомых! Особенно меня удивила, приятно удивила реакция знакомых! Конечно же жалко что я провела в школе так мало времени, так как у учителей было мало времени, всё время шло на заполнения журнала и отчётами. Ну, и вот, я решила пойти домой. Но ну тут то было! Я собралась и тут же поехала к своей чурке. Этот день прошел так быстро и легко, что аж не верится! Такое новогоднее настроение и домашняя обстановка очень меня порадовала, а младший брат Юли просто космос! Такой хорошенький, миленький. И всё кричал Юле: «Я хочу уйти с Алиной! Ну или пусть она у нас останется! Нет, я хочу уйти с ней!», это та было мило^^ Но вечером меня «обрадовала» маман! Сказала что нг с друзьями у меня не будет! И это за 2 дня до праздника! Притом что все мои отшили знакомых что бы провести праздник со мной! Боже, я не знаю что теперь будет, не так мне обидно за себя, как за обещанный праздник друзьям.. Ну что ж я всё таки верю что маман меня отпустит и отгуляем на «юху» ;) А вообще я хочу поздравить всех учеников, студентов с законным отдыхом! Ура, товарищи!)

Читать на Вьюи...

Мои взгляды на алкоголь нейтральные, но, конечно же, всё надо в меру. Думаю, здесь нет греха, изредка выпить и расслабиться, но как по мне это должно быть крайне редко. Не думаю, что есть человек, который на какое-то событие не может позволить себе выпить тот же бокал шампанского. К наркотикам у меня совсем стоит запрет, так скажем. Я считаю это глупым! Тратит огромные деньги на яд, который призывает зависимость и «море» болезней из-за пару часов так называемого «кайфа».

Читать на Вьюи...

Сегодня день прооооосто! Я наконец-то после недельной болезни и валянии в кровати вышла на улицу и почувствовала зиму. Как же хорошо идти по снегу который скрипит под ногами, всё так блестит, всё так красиво^^ А погода главное не холодная, а можно сказать даже нежная! Утром после поликлиники я проведала бабуличку. Я думаю особенно ей сейчас не легко. Так тепло поговорили, попили чаю, как же я её люблю^^ После чего я наконец-то встретилась с А. (мальчик к которому у меня симпатия, я так думаю). У него замечательная профессия он часовщик! Я с раннего детства мечтала узнать, как работают механические часы! И что? И это сегодня произошло! Я просто представить не могла что там столько деталей! Это на самом деле безумно интересно! Да, мы так хорошо посидели, поговорили, поели пиццы за просмотром фильмов) Чуть позже я с огромным интересом слушала истории с его жизни еще и смотрела фотографии! И как не странно на тех фотографиях сохранилась и его «бывшая». Я узнала, что расстались они совсем не давно, но так и не знаю толком причины. Вы бы видели, какая она! Что красивая, что фигура. И тут я осознала, что НАМ ничего не светит, фак. Хотя, и в моей жизни бывают чудеса! Порадовала меня на последок его фраза не помню точно «Созвонимся» то ли «Позвоню», но всё ровно это прогресс, который меня очень радует) А сейчас я уютно умостилась на диване, хорошо укутавшись пледом, сейчас чаек и к просмотру фильмов готова) Настроение правда светлое и хорошее, чего и вам желаю!

Читать на Вьюи...

Я бы очень хотела бы объездить всюююю Англию! В особенности Стоунхендж и места правление короля Артура. Ну ооочень мне нравятся истории о Артуре и колдуне Мерлине. Я бы хотела объездить всееее замки, которые только есть в мире! Конечно же, я бы очень хотела объездить Египет вдоль и поперек! Долина царей и т.д. это просто «песня». Так же особенным место есть и замок Влада III Цепеша так званого Дракулы! И, конечно же, Америка особенно тянет в Канзас и не понимаю сама почему) Так же Дубаи, Бали, Париж, всю Голандию и Норвегию. Ох.. если у меня всё складеться в будущем я просто не буду жить дома я буду ездитьездитьездить! Но пока, єто всё мои розовые мечты.

Читать на Вьюи...

К моему сожалению, я холостячка! И честно у меня такое впечатление, что я останусь именно такой на всю свою никчемную жизнь! Да, еще я жутко закомплексована. Я стыжусь своей внешности, фигуры, груди, фак. Да, я всё еще мечтаю о какой-то такой сказке любви. И вообще реальна ли она? Всегда когда мне стает, небезразличен мч, то всегдааа это просто не взаимно.. Очень редко попадается взаимность.. Я всё еще надеюсь попасть на взаимность и быть уже наконец-то счастливой! Да, где же как не на блоге я могу написать такое. Ну, сегодня День Андрея по старым традициям с 12 на 13 декабря девушки гадают, а хорошие компании собираются на так званные "вечорниці" ну и конечно захотелось и мне погадать) Что ж получилось у меня на новый год так званная "настоящая любовь" ждуждужду! Правда я надеюсь на это) Ну это, наверное, всё что я могла сказать о свое холостяцкой житейке)

Читать на Вьюи...

Я так хотела написать о том, как я провела день студента, как мы отдохнули с друзьями на даче, но всё не было времени.. В эти дни произошло самое страшное к которому мы с семьей готовились давно.. Ровно в 05:30 08.12.12 не стало моего дедушки. Этот мужчина заменил мне отца, заменил многим друга, товарища. Сейчас я вижу слёзы вдовы (моей бабули), истерики моей мамы, и плачь тёти в трубку, так как она живет в Сочи. Этот пост я хочу посвятить тебе дедушка.. Может это и глупо опубликовывать такое на блоге, но я хочу отлично помнить всё что произошло за эти дни, эту боль. Я утешаю себя его фразой: «Девочки, отпустите меня..» на самом деле мне очень больно писать это.. Но я думаю, мне потом будет легче. Узнала я эту новость в обед от мамы по телефону, так как она уже была там.. Не хотели меня будить и что бы я видела это всё.. скорая, милиция и т.д. Возможно, я кажусь абсолютно спокойной, но это не так.. Меня не стало в средине. Я теперь могу часами сидеть и смотреть в одну точку.. Я понимаю это как шок. Я иногда закрываю глаза и вижу его бездыханное тело на кровати.. Когда я это узнала у меня был дикий ор и мне всё равно, что тогда обо мне подумали соседи.. Я просто впала в истерику.. Я сидела и не кричала, а рычала, заливаясь слезами. Вчера были похороны.. Пришло около 20 человек, больше даже. Я очень была рада, что пришло такое количество людей. Я уверенна дедушке было бы очень приятно. Я до сих пор не верю что его больше нет.. Мне всё кажется, что он сидит дома и смотрит с бабулей телевизор. Дедушка с раннего возраста заменил мне отца и тут… и тут его не стало.. Я просто не представляю дальнейшую мою жизнь без него.. Ноя обещала, что буду учиться, что буду с мамой и никаких больше сор.. Я буду стараться изо всех сил. Никогда себе не прошу, что в последние дни я не провела с ним.. Что я не была в тот момент, когда ему стало резко хуже. Еще я хочу заявить всем! ВРАЧИ СУКИ! НИКОГДА НЕ ИДИТЕ К НИМ! ЛУЧШЕ К КАКОЙ-ТО БАБКЕ ИЛИ ЕЩЕ К КОМУ-ТО, НО НЕ К НИМ! Из-за наших врачей и их знаний я потеряла дорогого человека. И я знаю, что дедушка был такой доброты, что не держал на них ни капли зла. К тому же я заболела и не смогла достоять на похоронах. У меня подкашивались ноги смотря на это всё. Когда я впервые увидела дедушку таким меня словила мама, иначе.. Думаю, вы понимаете. У меня навящевое ощущение, что он рядом. Сегодня опять я видела не понятный отблески в зеркале и холод возле себя, мне кажется, что кто-то держит меня за руку, как это делал он, а сегодня на кладбище я ясно чувствовала что кто-то держит меня за плечи когда я начала мысленно говорить с ним. Может это и всё мое самовнушение, но мне теплее от него что ли. Но утром мама мне рассказала, когда она «дежурила» ночью возле него она попросила подать знак если он рядом и она слышала то стук, то еще что-то, но не обращала внимания и когда она легла спать по столу постучало что-то так как пальцами, как делал дедушка. У меня его голос, его мимика и жесты в голове. Я прокручиваю их без остановки.. Я не могу толком есть второй день, я похудела так как не получалось не при какой диете, спорте. Мне больно смотреть на опухшее лицо от слёз мамы и бабушки.. Еще я очень благодарна Кате и Юле что поддерживают меня в такой ситуации. Я боюсь оставаться одной в квартире.. И честно я бы отдала всё что бы он был жив, даже и свою жизнь. Таких людей больше нет.. Такой доброты я не чувствовала ни от кого.. А самое обидное что у меня есть только одна фотография с ним и то в 2010 году.. Как же обидно.. Вечная память тебе дедушка..

Какие же мы тут все счастливые на 9 мая..

Читать на Вьюи...

Люди – Твари, как по мне это синонимы. Как можно быть настолько жестокими, равнодушными к друг другу. За что мы предаем себя и тех, кто нас окружает? Почему мы предоставляем столько боли другим. Думаю, мы просто мстимся за причинённую нам боль. Ведь все мы эгоисты в какой-то мери. Это на самом деле страшно. Люди перестали доверять людям. На самом деле это чем-то и хорошо. Но я как тупая овечка всё верю людям, открываюсь, прощаю. А что взамен? Взамен только боль и не благодарность. Как это «чудесно». Вот так честно, я уже жду удара. Но она действует медленно. Потихоньку уходит, уходит, уходит.. Всё реже звонки, всё реже встречи. Мы спираем это на то что у нас нету времени так как учеба, семья. Но на самом деле оно так? Если раньше мы находили лишний час для наших встреч и разговоров, то сейчас нету и такого. Люди уходят от людей, люди теряют людей. Терять друзей? Это по мне. Знаете, вот, правда наверное дело во мне. Я не умею удерживать возле себя людей, так как верю им, доверяю, поэтому и не держу. Но зря. Давай, живее, втыкни мне уже полностью нож в спину. Хватит. Обещала, не сдержала. Это привычно для людей, в особенности для меня. Я рада что у тебя теперь есть время, что ты гуляешь, не со мной к сожалению, но я привыкла. Это всё что я могу сказать, прости.

Люди – Твари, но кем бы мы стали без них? Никем! Пустым тупым существом, которое подчиняется только инстинктам. Причем здесь люди? Люди помогают нам чувствовать именно это, и делает нас человеком, тем кто мы есть. По правде я благодарна тем людям, которые сделали мне больно, ведь перед тем они делали меня счастливой, может и фальшиво, но.. Я благодарна людям которые через года смогут поддержать меня и выслушать, хоть наше общение не такое частое.

Люди – Твари, но мы прощаем их.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег. Не тільки власне, а й чуже. А врешті - хіба на мне, як хвиля на берег. Не тільки ласне, а і чуже починається? Я чую, як чуже існування входить в моє, мов повітря крізь вікна і двері, як води притоків у річку. Я не можу розминутися з людиною. Я не може бути самотнім. Признаюсь - заздрю планетам: вони мають свої орбіти, і ніщо не стає їм на їхній дорозі. Тоді як на своїй я скрізь і зажди стрічаю людину.

Так, ти стаєш мені по дорозі і уважаєш, що маєш на мене право. Ти скрізь. Се ти одягла землю в камінь й залізо, се ти через вікна будинків - тисячі чорних ротів - вічно дихаєш смородом. Ти бичуєш святу тишину землі скреготом фабрик, громом коліс, брудниш повітря пилом та димом, ревеш від болю, з радості, злості. Як звірина. Скрізь я стрічаю твій погляд; твої очі, цікаві, жадні, влазять у мене, і ти сама ти, в своїй розмаїтності кольорів і форм, застрягаєш в моїй зіниці. Я не можу розминутись з тобою.. я не можу бути самотнім.. Ти не тільки йдеш поруч зо мною, ти влазиш всередину мене. Ти кидаєш у моє серце, як до власного сховку, свої страждання і свої болі, розбиті надії і свою розпач. Свою жорстокість і звірячи інстинкти. Весь жах, весь бруд існування. Яке тобі діло, що ти мене мучиш? Ти хочеш буть моїм паном, хочеш взяти мене.. мої руки, мій розум, мою волю і моє серце.. Ти хочеш виссать мене, всю мою кров, як той вампір. І ти се робиш. Я живу, як хочу, а як ти мені кажеш в твоїх незліченних "треба", у безконечнних "мусиш".

Я утомився.

М.Коцюбинський "Intermezzo"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Часть I

Что происходит? Об’ясните мне, слышите? Меня пожирают мои же чувства внутри. Я сидела и что-то просто потянуло меня прочитать наши смс-ки. Как же больно осознавать что это всё было вранье. Что всё наше общение и больше было простой фальшью. За что ты так со мной? Знаете, ведь я остыла, правда остыла. И меня это безумно радует. Но грязь. Эта грязь которую он оставил после себя просто остается и не вымывается, не выходит из меня.. Это правда ужасно. То наше общение на столько было простым, я привязалась к нему. У меня такое ощущение что я всё делаю не так. Меня просто разрывают два чувства ненависть и любовь, я просто не могу. Как же глупо и нелепо ходить по колледжу и делать вид что мы незнакомы. Да, блять, все знают что это не так.. Это обиднее всего наверное. Еще я дура просто прочитала наши смс-ки а там "Доброе утро, дорогая", "я соскучился, скот!" вы не представляете как больно это читать и осознавать что всё это время он врал мне! Врал что я ему нравлюсь, что всё хорошо, а на самом деле я была просто заменой Фидре. Почему все, абсолютно все кто мне дорог уходят от меня, становятся счастливыми, но уже без меня, а я просто остаюсь тени.. Еще, да, я просто считаю себя дикой эгоисткой. Как всегда виню только себя во всех смертных грехах. Такая моя натура что ж. Правда, во мне живет два чувства! Первое кричит: «Да будь ты счастлив, мудак, со своей дурой!», а второе: «Поступит так же как и со мной или я уж такое говно?». Мне противно даже видеть его. Видеть человека который всё время врал, сводил с ума. Удачи тебе! Всё что я могу сказать.

Часть II

Я не звонила Насте пару дней просто выматывалась в колледже, на музыке, дома. Я виновата и я осознаю это. Я должна была найти минуту и набрать её, но я этого не сделала.. Когда я подъехала к ней потому что безумно соскучилась, об этом я пожалела больше всего, она грубила мне, я была для неё настолько чужой. Она излучала такое чувство, что как бы "Алина, уходи, ты не нужна мне!" Это так было больно.. Она мне не звонит, не пишет, гуляет. И если опять она сдружиться с Бабенко я этого просто не переживу. Все, абсолютно, все меня бросают. Почему? Я не понимаю что происходит со мной! Во мне тупая пустота. Это так страшно. Это так долго можно продолжать.. У меня нету друзей.. У меня нету поддержки. Я скоро потеряю дедушку. Это просто ад на земле.. Я знаю что ты это прочитаешь и посчитаешь это бредом, но я говорю правду. Если ты меня бросишь это крах для меня и моей души. Ты единственное что у меня осталось.

Часть III . Светлая.

Не смотря на то что происходит со мной я замечаю и светлое. Меня просто не покидает надежда что с дедом всё хорошо будет. Я готова продать душу, всё что угодно лишь бы он остался жив. Это единственная моя заветная мечта. Я попала в группу. Да еще и соло играю. Боже, моя мечта сбылась я добилась хоть маленького, но успеха. Я радуюсь своей кошке, такое чудо, она только моя, только моя.. Радуюсь маминой улыбке. Я представляю как ей сейчас тяжело. Работа, дедушка, я, отчим, дом.. Я горжусь тем, что есть меленькая девочка которая читает мой блог, изредка пишет мне и пытается следить за моей жизнью. Она твердит мне что я сильная. Надеюсь в это. Говорю тем, кто говорит, что я ною. Я не ной, я доверяю. И это лишь маленькая часть которую я вам выглаживаю более глобальные боли таяться только в моей душе. Я знаю что кому-то еще хуже.. Но я эгоистка, как и говорила.. Я горжусь тем что помогла многим. Хоть как-то но помогла. Меня улыбает то что для некоторых моя личность есть идеалом. Я верю что наступит и на моей улице праздник!

И можно продолжать это всё что накипело, но так как я хоть немного отошла это пока всё. Особенно хочу сказать спасибо, тебе Кать! Ты пришла в тот момент когда мне нужен был хоть кто-то. Спасибо!

Читать на Вьюи...

Подводим итоги дня. Утро началось ужасно. Наверное так у всех. Жутко холодает, что не очень радует. Как же утром было лень вставать со своей тепленькой кроватки. Думаю, все меня понимают) На парах мы просто смеялись от души^^ Оценками я съехала, но думаю я всё еще подправлю! Утром мне сказали что после пар меня хочет видеть у себя завуч! Весь день я ходила в не догадка, что же я сделала% Пришла, а она занята была, отправила домой. Я пошла послушать как репетирует наша группа. А тут так музыкант говорит: «Ну что, уже всё знаёшь?», я попросила прощения и сказала что нет, он отводит меня и говорит: «Что ж, будешь играть с нами? Тебе уже всё сказали?». Я сказала что нет и он мне объяснил что меня услышали на концерте и я буду играть с этими как он сказал «клоунами», но поставил условие что я буду с ним на «ты», какой же классный чувааак! Она выбрал нам две песни, боже, да еще и мои любимые!

The Cranberriese – Zombie и What if God smoke cannabis

Я просто на седьмом небе от счастья! Сбылась моя мечта^^

И даже аск. Того мудака не испортит мне настроение) Гуляй лесом увася, даже не здоровается со мной в колледже%

Читать на Вьюи...

Доброго время суток! Твою ж мать, я просто себя не узнаю% Скажем так, сегодня у меня была вписка% И там творился просто пиздец!% Начнем сначала. Я гуляла с НИМ вчера, пригласила ж и к себе. Он пришел с двумя друзьями которых я не знала, но пустила так как вроде адекват% Добрая, блять! Что ж, убейте! Мы целовались! Только какого хрена? Потом сидел мне говорил что не хочет отношения. Что ему помимо меня нравится и Фидря (одногруппница) и еще бабы% Какого чёрта? А как же он поддается влиянию це пиздец.. Умолял меня что бы я пустила его брата. Что ж я согласилась. Так он сам ушел потому что боялся родителей, а брат, блять, пришел! А самое жуткое, что я теперь считаю себя шлюшкой! Поцеловалась с ним. Потом как он ушел в порыве гнева и состоянии алкоголя у меня шото закрутилось с его другом% Блять, он распускал руки, а мне так по фиг было! Это сейчас я понимаю что творила. Что же я делаю?% Как же мне стыдно вы просто не представляете% Я знаю что доложат это ЕМУ, а мне по фиг.. Мною просто попользовались. Это просто ужасно. Я такая злая на него. Я не хочу его не видеть, не общаться и тем не менее я сижу и жду что бы он мне написал. Он упал у меня ЗДОРОВО в глазах, но я представляю каковой буду я в его глазах. Больше всего боюсь, что это конец даже нашему общению. Вроде, знаете, так будет лучше.. Хотя.. Кому я вру? Пиздец, он такое счудил со мной, а я прощаю, да как так? Самое обидно что он знает как я к нему отношусь и пользуется этим, хана% В общем посмотрим что будет дальше.. А я просто маленькая шлюшка% Ответьте мне хоть кто-то в коменты свое мнение. Мне оно очень важно.

Читать на Вьюи...

У ТЕБЯ ЕСТЬ:

1. Домашние животные? кошка
2. Пирсинг? нет

3. Татуировки? нет

4. Тайная любовь? нет

5. Коллекция? нет

6. Лучший друг? да

7. Плохие привычки? есть

8. Враг? нет

В ДАННЫЙ МОМЕНТ:

1. Одежда: кофта, шорты

2. Настроение: уставшее

3. Музыка: не играет

4. Что раздражает: люди

5. Что я должен делать? отдохнуть, прочитать что нибудь

ТВОЙ ВЫБОР:

1. ICQ или SMS? sms

2. Июль или январь? июль

3. Город или деревня? деревня

4. Друзья или подруги? друзья

5. Интернет или реальная жизнь? реальная жизнь

6. Кошки или собаки? кошки

7. Косметика или её отсутствие? косметика, но в меру

8. Нежно или страстно? страстно

9. Фильм или прогулка? прогулка

10. Жарко или холодно? жарко

11. Прошлое или будущее? будущее

12. Чай или кофе? кофе

13. Интернет или книжка? книжка

14. Шум или тишина? тишина

15. Длинные волосы или короткие? длинные

16. Рок или поп? рок

17. Шоколад горький или сладкий? сладкий

18. Жить или умереть? жить

19. Любить или быть влюбленным? любить

20. Ночь или день? ночь

21. Одежда или ее отсутствие? 2

22. Боль или страх? боль

23. Шесть или семь? шесть

24. Проза или поэзия? поэзия

25. Слава или деньги? деньги

Читать на Вьюи...

Что ж на футболе мы с бабоньками решили всё у него выяснить. Таки образом мы с ним посрались и тут конечно же крики: «я вас ненавижу, что вы сделали?», но не там то было) Я поревела то сё, погуляла) И да, Насть, спасибо что ты со мной! Я тебя очень люблю и ценю:* Кать, спасибо что промыла мозги, ты и правда психолог, ты просто очешуенная:* Я позвонила что бы разобраться, но он занят был, вечером всё тут и началось. Скидую для Кати, ну и кому интересно)

Алина

свободен уже не? 18:51:43

Антон

не 18:51:56

Алина

напишешь короче потом окей? я наберу 18:52:39

Антон

нет 18:52:46

Алина

ну и какого? 18:52:54

Антон

нехочу 18:53:14

Алина

я не пойму почему объясни.. 18:54:56

Антон

не хочу 18:55:06

что тут обьяснять?

Алина

мы договарились же не? 18:55:25

я тебя прошу давай поговорим, я объяснить всё толком хочу!

Антон

тут) 18:56:53

Алина

океей, жди.. 18:57:08

В общем, я не понимаю что происходит, ты прекрасно знаешь как я люблю вести с тобой беседу, нооо понимаешь я просто не уверена что ты этого хочешь, понимаешь? ты просто не представляешь сколько ко мне слухов доходило! и то что тебе набазарили там шото о бо мне и тебя отвернуло, и то шо ты просто от не фиг делать, и то что я нравлюсь, но ты слушаешь мнение людей. Веришь всё это слышать неисприятных вещей! я просто хотела правды. Я её получила, но я не думала что таким образом. Да, теперь я понимаю что мы просто друзья, знакомые не больше, и я согласна. Потому что мне правда очень легко и спокойно с тобой говорить, а это я ценю больше всего в людях. Да, согласна я сгрубила, но поверь я уже просто не могла постоянно слушать это всё что мне говорят. за то что сгрубила прости.

Антон

если б я не хотел с тобой общаться, я б послал 19:03:51

а так..

розберись со СПЛЕТНЯМИ, а потом поговорим..

Алина

окей, объясни мне как разобраться? понимаешь это просто невозможно это надо слышать от тебя! 19:04:48

Антон

та я ебал в рот тех, кто про меня за спиной пиздит 19:05:06

Алина

то мне хоть объясни! 19:05:26

Антон

я сказал 19:05:33

кинул я тебя изза того шо не хочу отношений

ВСЕ

а то шо ты мне нравилась и т.д то это правда

блять

Алина

окей, только объясни мне какого хрена надо было мне это всё говорить, предложить отношения, а потом так " я не хочу", прости, но я наивная до крика, я же верю тебе.. и я просто не понимаю НИЧЕГО 19:07:41

Антон

бо думал что будет норм 19:08:00

а потом изза предадущих отношений мне стало как те так

поэтому я хочу что б прошел период времени

шоб я забыл

с кем их имел

а потом уже

ты поняла

Алина

и что ты предлагаешь делать? 19:09:23

Антон

ничего 19:09:37

Алина

тогда общаемся? 19:10:10

Антон

твое дело 19:10:18

и желание

Алина

прости, но я не собираюсь "биться горохом об стену" тут надо и твое желание и не как по другому 19:10:55

Антон

я вроди общался с тобой 19:11:09

жо этого времени

и норм было

но теперь я думаю ты не хочешь этого

Алина

та нет, поверь, если бы не хотела с тобой иметь какое либо дело я бы тут не оправдывалась, а просто бы всё послала бы к чёрту! 19:12:01

Антон

ну то все 19:12:24

Алина

ну тогда просто давай забываем этот разговор и всё остальное? 19:13:18

Антон

ок 19:13:33

Алина

договорились) 19:13:47

Антон

да)

А дальше у нас пошла «соя атмосфера», как же я рада что наконец-то всё объяснил, всё решилось и то что я общаюсь с ним^^

А дальше всё еще будет, я уверена, ахах)

Да, еще я познакомилась с хорошим человеком, настолько простой, добрый это так здорово! Насть, я теперь понимаю почему ты так дорожишь вашей дружбой^^

Пожалуй на сегодня всё, кисы) С удовольствием выслушаю ваши комментарии и советы, спасибо:*

Читать на Вьюи...

Сижу жду Настеньку в этом гребаном ГПЛ. А в голове только одно.. Почему я всегда одна? ОН конечно мне нравится, но верите я уже не могу.. Не могу жить в этих догадках. Я не понимаю ничего. На выходных пошли погулять. Вы не представляете как же мне приятно с ним говорить, просто говорить. Я не понимаю чем он меня так цепляет, но поверьте я уже не могу без его общения. Это как наркотик для меня и чем больше встреч, тем большего я хочу% Мы никто дрeг-другу, но как же я его ревную.. Сегодня верите, просто позвонила спросить что у нас будет с биологии так как они это уже делали. Как же мне было приятно слышать его голом.. Это не передать.. Ему позвонили, разговор, и именно в этот момент во мне что-то сказало "Не нужна ты ему!", но не верю я что ему так резко по фиг стало.. Как же я хочу снова "окунуться" в тот вечер когда еще были "мы".. Я жду нашей встречи. Но больше не буду звать его сама.. И да, я прекрасно знаю что он тоже не позовет, хотя.. мало ли. Наверное, позову его еще раз..на выходных..последний раз пообщаюсь с ним.. И буду забывать, потому что устала "бить горох об стену"! И эта осенняя хандра просто сводит меня с ума.. Все расстаются, все ссорятся просто не из-за чего.. Если вы правда это прочитали скажите что мне делать, как понять? И да, что вообще происходит со всеми?% Потому что я вообще не понимаю ничего..

Читать на Вьюи...

Еду в маршрутке, как всегда в наушниках. Вечерний город так прекрасен*__* Люди гуляют, пары целуются, машины едут в неведомом потоке, никому не до кого нету дела.. Особенно завораживают пары. Им все ровно на весь мир, они рядом, они вместе. Знаете, я каждый раз наблюдаю и представляю себя на их месте.. Как же я хочу таких моментов. Мне надоело либо любить не взаимно и страдать, либо просто быть одной.. Да, больше всего на свете я боюсь остаться одной! Без друзей, родителей, парня.. Как на меня это самое ужасное, что есть в этом мире. Я так хочу быть кому-то нужной. Хоть убейте, но я не верю что кто-то сходит за мной с ума, что кто-то скучает или кому-то нужна.. new life worship - Wonderful, Beautiful, Glorious, добивает, как бы я её не любила.. Сегодня, конечно же увидела ЕГО Божеее, его взгляд сводит меня с ума. Простое «привет», а у меня душа в пятки ушла, муравьи пошагали% Его глаза, просто космос *__*. Ну, нет, я забила всё! Написала на твиттер «Не пишешь? не надо% я тоже не буду, ханааа%», конечно же за него! Тут приходит сообщение, конечно же от него «не пишешь? Не нада :D» Первая мысль «самовлюбленный мудак, с чего ты решил что я за тебя?», аха) На этом всё) а нет)

Урок истории. Карина, вроде мало тебя знаю, но чурка, ты так дорога мне стала) Наши пары не заменимы:*

Братюня, ты мудак походу%

Читать на Вьюи...

Привет, привет, привет) Вопрос дня «КАКОГО Я ПОПЕРЛАСЬ В КОЛЛЕДЖ!?» В общем, первая пара (Укр. Лит.), да, ну единственная УЧЕБНАЯ пара за сегодня! 12, миссия выполнена) Что ж дальше шара, вторую пару учитель просто заходил туда, сюда, мы сидели просто говорили, (астрономия). Физ-ра вообще огонь, получили книжки, а потом гуляли, англ. Просто отпустили% Ну какого хрена, я же учиться пришла, блин!% Увидеть ЕГО, да, конечно, мильком, даже не поздоровались. Весь вечер думала шо ж делать да как. Тут Алину, осяйнуло и знаете? А мне стало ПОХЕР! Да, я жду его сообщения и т.д., но я решила отпускать сколько можно? Он меня бросил бо «прости, я не хочу иметь сейчас отношений», а потом еще и говорить, писать мне «хоть ты мне и нравишься», та короче дорогой ты МУДАК. В общем решила я отпустить, писать не буду, буду обходиться с ним нейтрально. Правильно, нет? Ответь мне хоть кто-то% Буду ждать что будет дальше. Но ты ж скот знай что я жду :D I want, want.waaaaant% Говорила с Вороном, говорит «странный чувак, прискачет еще увидишь, но ты лучше подумай надо ли он тебе? Я считаю нет!» Фраза зависла! Ужасно за тобой соскучилась, Вадь, жду на выходных)

Читать на Вьюи...

Вечер добрый! Что ж подводим итоги дня% Моя кошка сошла с ума, еще никогда она так сильно и громко не мяукала (когда звала кота) но сегодня ночью это просто ХАНА! Она орала всю ночь, и таким бешаным голосом, вроде истерила, знаете мне на момент стало как-то жутко.. Ночью мне поспать та и не удалось, кошка не соизволила сжаловатся, подремала я 2 часа от силы. Утром проснулась, смотрю, а мешки под глазами, залипшая и косметика не помогла. Давно такой я не была% Еще как назло увидела ЕГО обменялись простыми "привет", но его ехидная улыбка говорила мне: "Алинааа, я всё знаю, как я тебе нравлюсь!" Честно меня даже это спугнуло как-то% Ну и да, вместо того что бы на парах себе спокойно сидеть и учиться у меня была забита голова вопросами, воспоминаниями и ожиданиями на что-то лучшее. all day он мне не писал.. И вечееером я засунула свою гордость и написала ему сама% Что ж попадать в "хорошие" моменты я мастер. ОН гулять шел. Договорились что придет напишет. Что ж написал, но не то совсем% Сначала он меня перепутал, а потом просто спросил как называется рассказ% И первая фраза в голове "БАЛАБОЛ", НУ НЕ ТУТ ТО БЫЛО, я как влюбленная дура доебываюсь к нему и пытаюсь хотя бы вернуть наше общение! Честно заебалась! Спрошу всё напрямую, типа "Ты забыл!" и т.д. А там шо будет то будет мне хоть легче будет. Твиттер мой он вееесь прочитал и уже твердо может сказать что ОН мне НРАВИТСЯ! Так что терять мне в принципе нечего. Так что пожелайте мне удачи, ну а я берусь за дело)

Читать на Вьюи...

свою мечту любовь и счастье

твои любимые глаза
теплом твоим наполнен воздух
всё остальное пустота
ты тот о ком мечтаю я
закрыв глаза в кромешной тьме
с большою верою надеждой
ищу твой образ я в толпе
хочу я быть с тобою рядом
и губы нежно целовать
ты лишь один такой на свете
мне от себя не убежать…

тебя желать и ощущать
одним тобой хочу дышать
ты нужен мне как птице небо
тобой дышу, тобой живу
быть может, скажешь это глупо
но без тебя я не могу
и я тоскую умирая
в мгновении каждом что живу
я так хочу тебя коснуться
и не во сне, а наяву

Читать на Вьюи...

День..просто днище. Порадовало что на вторую пару, давно так хорошо я не спала^^ После пар конечно же музыка, где учитель меня лохонул, ахах) В общем, специальность (сам урок гитары) я прогуливала последнее время, так как очень устаю. В субботу позвонил учитель и сказал «в понедельник ансамбль, шоб была, бо директриса ведет», я ж естественно сегодня явилась. Но меня ждала ехидная улыбка моего учителя) Пришлось отыгрываться и слушать его, ахах))) Веселый мужик) Прихожу я значит домой и конечно же была уверена что мало уроков, столько планов настроила, и по убирать, и кушать приготовить, и на гитаре по играть, а не тут то было :D Пишу уроки, а мысли всё о нем и всякими вопросами забиты% Пишу я на твиттер как всегда) И что-то типа соплей) И что вы думаете? Он прочитал, ахах) Написал мне за кем я там страдаю так, нашла ли я себе уже кого-то?) ТВИТТЕР ТЫ ПРОСТО БОГ! Выручает, ахаха) Конечно же мы обсырали друг друга (юмор у нас такой, никто не поймет)) И наконец-то шото мне понравилось) Я так давно этого хотела) Оно всё ближе и ближе к моей мечте) Теперь я простооо довольна как слон, и писать нормально не могу, по этому извините за мой текст%) Ну а теперь довольной спаааать) Сладких вам, кисули:*

Читать на Вьюи...

Ну что ж, я взяла себя в руки и предложила ЕМУ встретиться. Действительно меня порадовало, что он быстро согласился. Что ж, мы встретились. Честно? Мне было приятно что находиться с ним, что говорить.. Его мимика такая смешная, но его голос чем-то завораживает, может просто из-за того что я люблю голос брата, а он у него похож. Его глаза, просто.. Не знаю, обычная, простая беседа, но она меня так греет. Он читал мой твиттер! СЛЫШИТЕ? Он следит за моим аском) Его мимо звучная фраза "ты мне нравишься и нравилась..", просто застряла у меня в голове% Мы не попрощались даже.. Сказал, что еще свидимся бо он в центре будет.. А сейчас сижу на холодном Крещатике с Настей и Тёмой и просто засыпаю.. А еще столько уроков.. Ждем вечера, интересно, что он нам грядет)

Читать на Вьюи...

В один прекрасный момент просто кардинально меняется мнение о человеке.. Знал бы кто-то, какая я сейчас зла! Разочаровал..Не имеешь своего мнения, признак слабости! Объясните, мне хоть кто-то как можно судить о человеке не зная его!? Не его уровня, прости, но это маразм! Если нравиться человек, то встречайся, блять, и никого не слушай! Это же твое счастье, твоя жизнь! И тут же опять не надо забывать, что у каждого свои идеалы, свои выборы! Мне тоже друзья говорили тем более не однократно "Алина, к чему ты катишься?", но я не слушала! И просто была счастлива всем на зло! А друзья? Настоящие приняли, фальшивые.. фальшивые просто показали свою сущность. Но самое главное что я теперь знаю где и кто! А ты.. ты просто взял и послушал друзей, а не себя! Удачи! Думаю, ты найдешь идеал для друзей, но будет ли она твоим? Или просто она скажет "прости, но ты не мой уровень!" Удачи тебе! А я больше не хочу иметь с тобой дела! Хоть и хочу быть рядом, но это не надо тебе! Что ж окей!

Читать на Вьюи...

Ну вот, на улице дождь.. Люблю такую погоду. Сидим в маке греемся, мило, но как-то не то.. Я скучаю за его наглостью, именно она меня так привлекала.. Вроде были вместе 1 целый вечер, остальное я просто не считаю.. Как же мне хорошо с ним или хотя бы с его общение. Я безумно скучаю за нашими переписками, нашими "скоооот", с ним я и правда могла быть собой, бешеной, весело и я не боялась что он меня не правильно воспримет..Но тут его фраза, просто обронила во мне всё.. Он пишет не много и это пока лучшее что есть у меня.. Я хочу помирится с тобой, мой дорогой сказкадвиж:*

Читать на Вьюи...

Дискотека, все смешные такие^^

Было очень здорово! Конечно не ожидала там увидеть дачников, поговорили с ними, они с нас поржали и уехали дальше) Лена быковать как всегда начала. Ну, и пиздец. Потеряла подругу. Узнала что она многое говорила у меня за спиной! А когда мы поссорились вместо того что бы сказать мне да или нет, она говорила что " Я еще повыпендрююсь! Пусть знает что так со мной нельзя, пусть помучаеться! " ОКЕЙ!

Вот фоточки:

Читать на Вьюи...

Вот, наконец-то моя ленивая задница решила создать пост за дачу как и обещала)

Начало. В общем, решили мы поехать на дачу с моими девулями) Но у Настюши не получилось.

В общем, мы планировали поехать туда на 2-3 дня, но в итоге поехали на 4, ахах. Типа на Ивана Купала. Дорога:

В первый день мы откисаааали. Наслаждались природой, свежим воздухом и теплой водой в реке. Да) Вечером пошли на пирс и познакомились с мальчиками, но мы как «пафосные» бабы отшили их :D Мальчики:

Первая ночь(Лена :D):

Средина. На второй день мы гуляли то сё) Пошли, насобирали на венки цветы, накупались, наплели венки.

Цветы:

Венки:

На празднике мы встретили мою знакомую с лагеря с её парнем) Там мы встретили и мальчиков) Как-то растанцевались с ними и понеслось) Да мы прыгнули через огонь)

На празднике мы были в вышиванках) И все просились с нами сфотограироватся.

Мы:

Да, еще мы познакомились с москвичами

Москвичи:

Танцевали мы до начало 3)

Потом просто сидели, пили чай)

На третий день наши футболисты поехали на игру в Киев) Выыыыиграли) Весь день мы маялись дурью)

Вечером мы пошли на пирс и там у нам прицепились мужики, ахах. Говорили что я красивая, ла ла)

Да, днём мы баловались фотиком)

Вот, Алина пиздатая баба :D:

На следующий день приехали наши) Да, и как раз у Влада было день рождение там пооткисали :D До фига видео жаль что не могу кинуть, посмеялись бы)

Вот, за столом:

Конец. Утром мы тихонько собрались и слава богу что разминулись с бабушкой. Поехали короче мы домой с мальчиками.

Короче эти дни мне запомнятся на долго о них я могу говорить часами)

Что радует до сих пор с ними общаемся, иногда гуляем.

Да ну и так скажем наши хиты :D:

Michel Teló Alex Ferrari – Bara Bará Bere Berê

25/17 – Я Никогда Не Видел Моря

Mad Heads Xl – Ой, мамо, люблю Гриця

Григорий Лепс – Рюмка водки на столе

Ну и т.д.)

Читать на Вьюи...