Читать на Вьюи...

С Денисом у меня было подобное. Не представляла жизни без него, хотя с ним она была не так уж и хороша, но когда мы расстались, он еще год пользовался мной, вызывал к себе когда ему очень хотелось, а потом возненавидел меня, потому что увидел, до чего довел. Я тогда прожгла себе руку, пыталась заглушить душевную боль. А потом в порыве своего личного сумасшествия, смеясь и плача показывала ему ожоги. Наутро он заблокировал меня везде, ушел, даже не попрощавшись (по между этим в последний раз мной воспользовался). И я до сих пор чувствую себя виноватой, хотя понимаю, что мои шрамы - только его вина.

Это моя короткая история большой любви и огромной ненависти. Он ненавидит меня, а я - себя. И я бы очень хотелось, чтобы у l-d-r не было ничего подобного. Я верю, что ты выдержишь и сможешь вынести все это. Не опускай руки, не отчаивайся и главное - люби себя.

____

Кстати, помните ту Катю из Питера, которую он никогда не видел, но которой писал любовные сообщения из-за которых мы и расстались (повод) ? Они начали встречаться снова, и она называет его мужем. По факту кроме показухи и большого члена у него ничего нет, а как мы знаем, в отношениях это не главное. Я не желаю им счастья и никогда не буду, потому что имею полное право.

Читать на Вьюи...

Недавно мы ходили на Столбы вместе. И когда мы просто сидели и кушали бутерброды во время привала, я почти произнесла это. Случайно, словно это было само собой разумеющееся. Но тут же одумалась и зажевала фразу. Вроде как он ничего не заметил, или виду не подал.

Он мне никогда ничего такого не говорил, поэтому я боюсь сказать первой. Как избавиться от страха и стоит ли вообще это говорить?

Читать на Вьюи...

А вообще, вы правы, вьюи стал черной дырой, в нем почти не осталось души. Не хочу переходить на Тамблер, потому что там все как-то не так. Вот что хотите мне говорите, но здесь я буду до последнего.

Вчера с Владом поругались из-за денег. Вообще, мы не ругаемся почти, но вчера он аж психанул и ушел. Долго рассказывать, что там было, но после этого я пошла за ним и мы вроде как помирились. Хотя я все равно чувствую себя виноватой (как обычно). Безденежье - это отличная платформа для ссор. Надеюсь, он очень скоро найдет работу, и мы сможем не только слоняться по центру города, а и ходить в кино/кафе и жарить мясо на берегу Енисея.

Читать на Вьюи...

Скорбите, переживайте, освещайте информацию, но не превращайтесь в блядей. Даже из-за этого умудрились посраться.

Спасибо, можете начинать писать оскорбления в комментарии.

Читать на Вьюи...

Так вот, сегодня почти все записи за последние полгода не находятся по этому тегу. В самом блоге есть, тег в ленте стоит, но при поиске они не находятся. Это меня за критику сайта так наказали?

Читать на Вьюи...

Но давно ли вы заходили в официальную группу сайта в VK?

Причина, по которой обезьянки забросили сайт - это их новое детище The Real. Похож на Вьюи почти полностью, только название другое, функционал явно меньше и невозможно зарегистрироваться (хз почему, я так и не смогла).

Читать на Вьюи...

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Читать на Вьюи...

Очень нравится это фото. Кажется, во мне растет маленький нарцисс.

Читать на Вьюи...

Медленно открыв глаза, я начала быстро дышать, словно во время пробежки. Внутри все сжалось. Поняв причину этой блаженной пустоты внутри себя, я улыбнулась.

Я больше не любила его.

Ни одна клетка моего тела больше не тянулась к нему. Этого дня я ждала так долго, грезила о нем, надеясь, что наконец-то почувствую счастье. Но была лишь пустота, приятная, но все такая же пустая. Полтора года огромного всепоглощающего чувства привели меня именно к этому моменту. Мы влюбляемся, чтобы разлюбить. Это случилось и со мной, наконец. Мне больше не хотелось его обнять, не хотелось слышать его, не хотелось думать о нем. Все мои невероятные чувства исчезли, словно вытекли, по капле, в огромное море других забытых чувств к другим, забытым, людям.

Прижав руки к груди, я послушала своё сердце. Оно билось совершенно спокойно. Я, наконец-то, стала свободна. А пустота вовсе не была пустотой. Это была моя душа, излечившаяся от тех болезней, что отравляли и убивали ее долгое время.

Так закончился этот сложный для меня год. Я отпустила все, что тянуло меня вниз, чтобы вырваться вперед. Именно в тот день закончился самый странный период моей жизни длиной в четыре года. Четыре года потерь и находок, счастья и неудач научили меня многому, но главное я хочу сказать вам сегодня.

Будьте свободны. И цените свою свободу. То, что создано для вас, никогда не будет разрывать вашу душу на части, потому что становится частью души. А то, что по-настоящему принадлежит вам, никогда вас не покинет.

Желаю в Новом году всем найти тот самый островок спокойствия, на котором теперь поселилась и я. Ну и, не обжирайтесь сильно в выходные, а то распухнете до размеров вселенной.

Читать на Вьюи...

Сделала сестре в подарок классного оленя. Завтра покрою его лаком и будет сверкать, как ёлочная игрушка (хотя он и так сверкает). Надеюсь, ей понравится, а то недавно мы так не слабо поругались, хочется загладить ссору.

ЗЫ: Почему все пишут, что это сложно? На мой взгляд, главное - усидчивость и терпение.

Читать на Вьюи...

Вот такие дела.

Для поступления мне нужно сдать экзамены на самые высокие баллы. И один из них английский.

Поэтому, историю и русский нужно сдавать на 100 баллов, иначе можно забыть о поступлении.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вернулась (ха-ха). Но не на постоянной основе, как раньше. А, скорее, чтобы читать некоторых из вас, ибо мне почему-то важно знать о том, как продвигаются ваши дела. Ну и может быть иногда буду писать (но ничего радикального). И еще порнушные картиночки иногда тырю.

Ребята из Твиттера уже знают, можно поделиться и с вами. Я познакомилась с парнем. Его зовут Влад, и он очень мне нравится. Знакомство было совершенно случайным, и я даже не помнила, как он выглядит, когда шла с ним на встречу через пару дней. Мне он показался очень симпатичным, но сначала я даже не думала, что мы когда-то начнем встречаться. Отношений у меня уже давно не было. И я, пожалуй, до сих пор иногда думаю о Денисе. Ностальгирую, скорее. Но сейчас у меня есть челоек, рядом с которым мне спокойно и хорошо, и я больше не хочу его видеть.

Влад совсем не похож на него. Совсем-совсем не похож. Разве что голос тоже красивый. А еще он очень меня смешит. Не знаю, потому ли это, что он мне так нравится, или у него действительно такое хорошее чувство юмора. Он самый настоящий поэт, любит такую же музыку, как и я, и хорошее кино. Появилось немного счастья и в моей непроглядной пучине проблем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну и ее инстаграм, кому интересно https://www.instagram.com/diana_milkanova/

И да, совет из серии: покупай то же, что у нее на фото или похожее не стоит давать, ибо я сама прекрасно понимаю, что можно купить то же самое, но то же самое я не хочу. В общем, мне нужен новый образ, а то мой макияж не соответствует стилю.

Читать на Вьюи...

В общем, жду своего врача до 21, делаю анализы и надеюсь, что у меня просто какое-нибудь переутомление или что-нибудь попроще. Не знаю, сколько еще неудач и дерьма я должна вынести и не спиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя основная проблема - мое лицо. Но, даже у стремных есть блоги, почему бы и мне тоже не завести.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На какую тему вы бы хотели видео от меня?

За все время ведения блога на Вьюи лучше всего у меня получилось хайпить :D

Выражая свои мысли на разные темы я как-то даже умудрялась попадать в популярное. Но одно дело собрать 30-40 лайков, и совсем другое - стать популярной там, где таких умников миллионы.

Помните тот великий срач на тему секса, когда мне пришлось сменить блог, дабы мне не написывали в сообщения, вопросы и комментарии всякую чушь на тему моей распущенности?

Собственно, времени у меня очень много, а занять его чем-то нужно. Чем-то полезным, желательно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Для тех, кто возможно тоже так подумал резюмирую: родители добавили на телефон 5 тысяч (бабушка 1000 и родители 4 на двоих). А остальные деньги на телефон я заработала САМА. Да, я не сижу на жопе, я работаю, и телефон мне не подарили. Мне подарили 10% телефона, а в остальном это моя заслуга и я очень давно хотела себе телефон с нормальной камерой, так как кипятком писаю от красивого инстаграма. А так как андроиду я больше не доверяю (спасибо моему старому китайцу), я выбрала айфон. Тем более появился шанс взять его подешевле. О покупке мы договороились за неделю и пришел он даже раньше, чем я ожидала. В День рождения папа его забрал.

Так что умники, бля. Если вы горбатитесь на трех работах с кучей детей и не можете лишний раз позволить себе стаканчик кофе - не нужно завидовать тем, кому чуть больше повезло и кто стремится быть удовлетворенным своей жизнью, работать там, где им нравится и не зациклены на догме "семья-дети-машина-квартира-Турция". Вы выбрали себе такую жизнь, я выбрала другую. Так какой смысл писать моим друзьям, что я, охреневшая, живу в свое удовольствие, вместо того, чтобы убить себя рутиной, в которой вы погрязли?

Читать на Вьюи...

В общем, немного рекламы. А спонсором этого блога является мой инстаграм (фраза, как в некоторых видео на ютубе). После покупки телефона очень хочу развивать и делать красивым свой профиль. И была бы рада видеть новых подписчиков, а так как на Вьюи самые красивые и лояльные дамы, то подпишитесь на меня. Обещаю делать качественный фото, а не как раньше: селфи и стремные фотки всякой фигни.

https://www.instagram.com/oppunio/

Subscribe me ^_^

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

https://vk.com/avis_oppunio

Читать на Вьюи...

Не знаю, что делать. Я отчаялась. Я просто в ужасе, словно я тону в своих чувствах.

Я все еще люблю его. Да, стоит уже написать это, ведь у себя в голове я призналась сама себе уже достаточно давно, что люблю его. И это самое паршивое, потому что это портит все. Невозможность быть с тем, кого любишь, заставляет чувствовать себя максимально подавленной. Я почти не улыбаюсь, а если и улыабюсь, то мне хочется плакать. Слово у меня истерика.

И вы не подумайте, что я не пытаюсь его разлюбить. Я хожу на свидания, общаюсь с парнями, но я безумно пассивна до свидания, и у меня пропадает всякое желание общаться после него. Никто не может даже рядом с ним встать, не то что сравниться или быть лучше. Никто меня не интересует. У одного говор как у гопника и суждения, как у деревенщины. У другого голос как у мальчика и вечные тупые вопросы типа: "Как дела?" или "Что делаешь?". У третьего гиперзабота и заметная лесть из ушей лезут. И так каждый. И самое главное: мне с ними неинтересно. Мне всегда есть о чем поговорить с людьми, с любыми людьми, но если мне неинтересно СЛУШАТЬ своего собеседника, то я сразу же теряю интерес к человеку в принципе. И так каждый раз. Как по чертовому кругу.

В последнее время я сала часто задумываться о том, чтобы умереть. Это глупо, в 22 года уже мозги есть, чтобы не думать о таком. Но я просто не вижу смысла жить дальше. А если у меня не получится перевестись на киноведа? Если там не окажется одного заветного бюджетного места? Что тогда? Куда мне идти, кем работать без диплома? Тяжелый физический трут загонит меня в могилу через полгода. С моей спиной мне нельзя вообще долго стоять. У меня нет ничего, за что можно держаться. Только родители, но они меня выгонят, если я не смогу поступить. Вот так.

Знаю, что я сейчас тупо жалуюсь. Но блог мне нужен для этого. Чтобы выплескивать эмоции: плохие и хорошие. Я чувствую себя паршиво. Я чувствую себя ужасной, страшной, глупой, злой, самой неподходящей ни для кого. Я чувствую, что так и останусь одна и буду вечно любить его.

Очень хочу с кем-нибудь переспать. Просто жду возвращеия Яна из Норильска. Надеюсь, он не откажет. Вроде как он писал месяц назад, но у меня был рабочий день в воскресенье и я не смогла приехать.

А еще я очень хочу набить тату на руке. У меня есть деньги на это, ведь я работаю. Но боюсь, что тогда меня выгонят из дома еще раньше. Хотя новая татуировка могла бы помочь, может быть. Я бы, возможно, стала счастливее. Но даже это мне недоступно.

…

Зачем вообще жить?

Читать на Вьюи...

“Мне не важно, чем ты зарабатываешь на жизнь. Я хочу знать, за что ты болеешь – и способен ли ты мечтать о встрече со своей судьбой. Мне не важно, сколько тебе лет. Я хочу знать, способен ли ты выглядеть чудаком – влюбленным – мечтателем – стремящимся жить полной жизнью.”

В личности ENFP – истинный дух свободы. Они часто являются душой компании, но в отличие от Искателей, их меньше интересует безоглядное веселье и наслаждение моментом, но скорее они любят создавать социальные и эмоциональные связи с людьми. Очаровательные, независимые, энергичные и сочувствующие, 7% населения составляют эти люди, поэтому их легко заметить в любой толпе.

ТЫ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР ВСЕГО ОДНОЙ ИДЕЕЙ

Однако, ENFP не просто социальные и общительные люди – как и их соседи по группе – Дипломаты, их природу определяет их черта Интуиции (N), что позволяет им читать между строк, с любопытством и энергией. Они склонны рассматривать жизнь как большую, сложную головоломку, в которой все кусочки связаны – но в отличие от Аналитиков, которые видят эту головоломку в виде набора системных махинаций, типы ENFP смотрят на неё через призму эмоциональности, сочувствия и мистицизма, и всегда ищут более глубокий подтекст.

Многие другие типы находят эти качества неотразимыми, и если тип ENFP находит способ реализовать свое воображение, то он получает огромное количество энергии, которая выводит его в центр сцены, делает в глазах сторонников объектом почитания и примера, или гуру – но это не то место, где свободолюбивые ENFP хотели бы оставаться. Еще хуже, если им придется заниматься административными вопросами и рутинным контролем графиков, что часто сопровождает лидерскую должность. Самооценка ENFP зависит от их способности принимать оригинальные решения, и они должны понимать, что они свободны для эксперимента – они могут быстро потерять интерес или прийти в уныние, если они оказываются запертыми в скучной должности или роли.

НЕ ТЕРЯЙ ЭТУ КРОШЕЧНУЮ ИСКОРКУ БЕЗУМИЯ

К счастью, типы ENFP знают, как расслабляться, и они вполне могут переключаться из режима страстного, увлеченного идеалиста на работе в образ оригинального и яркого «духа свободы» на танцполе, часто с внезапностью, которая может удивить даже их ближайших друзей. Тусовка в компании также дает им возможность эмоционально пообщаться с окружающими, давая им ценную возможность заглянуть в умы своих коллег и друзей, и понять их мотивы. Они считают, что каждый должен найти время, чтобы распознать и выразить свои чувства, и их эмпатия и способность к общению делают данную тему естественным предметом для разговора.

Человек с личностью типа ENFP должен быть, однако, осторожен – если слишком много полагаться на интуицию, слишком много предполагать или ожидать от друзей, можно принять неправильный сигнал, и испортить отношение, которому не хватало только немного простоты. Такой социальный стресс – ночной кошмар для каждого Дипломата, ориентированного на гармонию. Типы ENFP весьма эмоциональны и чувствительны, и если они наступают кому-то на ногу, то и сами чувствуют боль.

Тип ENFP будет проводить много времени, исследуя социальные взаимоотношения, чувства и идеи, прежде чем найдется то, что они найдут что-то истинное, свое. Но когда они, наконец, находят свое место в мире, их воображение, эмпатия и храбрость, скорее всего произведут на свет невероятные результаты.

Читать на Вьюи...

Спустя какое-то время ее собаку задавили какие-то пьяные ублюдки лет 16-ти. Прямо во дворе, у нас на глазах. В то время законы были более лояльны к таким личностям и они отделались штрафом. Но эта женщина тут же изменилась. Долгое время она вообще не выходила из дома. А спустя какое-то время я увидела ее на улице и она была очень пьяна. В общем, алкоголь стал ее новой семьей на долгие годы.

Она вроде как уже не пьет, но у нее все еще никого нет: ни семьи, ни даже животных. Она немного сошла с ума и новые жители считают ее местной ненормальной. А мне безумно ее жаль. Я понимаю, что могла бы сделать что-то, но не делаю. В моем детстве она присматривала за нами, детьми со двора. Родители доверяли нас ей, потому что все знали, что она очень любит детей и пока она с нами, мы в безопасности. Но сейчас мне безумно жаль смотреть на нее - одинокую и никому не нужную. Даже нам, детям со двора, уже давно ставшим взрослыми. И мне стыдно.

К чему я рассказала эту историю? Просто я довольно часто слышу, мол, все выйдут замуж, у всех будет семья. Нет, не у всех. Это один из многих примеров действительно одиноких людей. И я желаю, конечно, всем найти себе пару, но не все ее найдут. И мы должны быть к этому готовы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мой король, накажите меня!

Ну пожалуйста…

_____

А если серьезно, то Джуд Лоу из "Меча короля Артура" - это тот же Локи, только более взрослый и с немного другими проблемами. Но черт возьми, как же он прекрасен! Мне нужно больше этого мужчины в ролях злодеев.

Читать на Вьюи...

Вообще-то тот номер, который я выбрала, обычно берут новобрачные. Я бы хотела, чтобы и моя свадьба закончилась там. Но к сожалению или к счастью, замуж я не выхожу, и когда это случится (и случится ли вообще) - неясно. Я люблю такую редкую красоту, люблю итальянскую мебель, люблю жить в отелях с их очень мягкими махровыми халатами. И я очень хотела бы поспать на этой огромной мягкой кровати с толстым матрасом и шелковым бельем.

Это просто будет мой день, который я заслужила. Но не совсем то, чего мне бы хотелось.

Читать на Вьюи...

Когда я говорила, что буду отмечать день рождения одна, я думала, что у меня будут хотя бы родители. Очень зря. Ведь теперь они со мной почти не разговаривают. Дело в том, что я рассказала им о переводе в другой институт и они разозлились из-за потерянных 4-х лет. Мама даже не здоровается, остальные разговаривают со мной только по важным вопросам. Денег мне тоже не дают, на работу езжу за счет ста рублей, которые каждый день выдают из кассы в кофейне. Кушаю, как получится. В основном питаюсь воздухом и халявным напитком дня. Наверное, до зарплаты не доживу и придется вставать в 6 утра, чтобы дойти до работы пешком, а обратно буду возвращаться часам к 12 ночи.

Вот вам гайд, как усложнить себе жизнь настолько, чтобы всерьез задуматься о самоубийстве. Еще и сериал этот дурацкий посмотрела. "13 причин почему" оказался очень вовремя. Музыка там отличная, песня The Night We Met застряла в голове воспоминаниями о Денисе, что еще больше нагнетает. Если я когда-нибудь напишу книгу об одиночестве, данный период моей жизни будет основой.

Вчера был день рождения Маши. Меня, конечно, не позвали. За день до этого видела ее на остановке. Она не стала со мной даже говорить, хотя стояли мы рядом и я поздоровалась. Не понимаю, за что она так со мной? Мы ведь были друзьями. Или мне только так казалось? Боже, мне почти 22, а я все еще страдаю из-за отсутствия друзей. Пора бы уже повзрослеть. Могла бы компенсировать отношениями с парнем, если бы они у меня были. Денис ведет себя как последняя тварь, да и я не лучше - ведусь, как школьница. Пора бы уже оставить его в прошлом. Было бы проще, если бы на фоне маячило будущее. Но каждый раз, когда парень зовет меня на свидание, он либо отменяет все за пару часов до встречи, либо вообще не упоминает о том, что мы собирались встретиться. Вчера, например, я должна была идти гулять с очередным "очень заинтересовавшемся" парнем. Но за час до свидания он все перенес на сегодня и пропал навсегда. Забавно, даже почти не грустно, просто не понятно, почему таких случаев за пару месяцев было уже 3 или 4.

А еще у меня жутко болит спина. Не просто ноет, а разрывается болями в определенном месте, правее шеи, над лопатками. Мне срочно нужен массаж и отдых, но ни то, ни другое мне даже не снится. Боюсь, что однажды не смогу поднять голову или руку.

Стараюсь не жаловаться в реальной жизни, тем более некому особо. Коллеги у меня хорошие, но не стоит грузить их всем этим. Мы можем круто шутить на работе, но не более. Я сама во всем виновата. Нет друзей, потеряла родителей, не могу найти нигде поддержку. Зачем мне все эти мечты были нужны? Меня ведь никто не заставлял переводиться. Никто не заставлял менять свою жизнь. Правильно ли я поступаю? И если правильно, то почему последствия этого решения такие хреновые? Почему все такое хреновое? Если дальше будет еще хуже, то я вообще не знаю, зачем жить. Вдруг лучше уже не станет никогда? За последний год все становится только хуже. А последняя хрошая вещь произошла со мной тем летом, 13 июня, в день, когда мы встретились…

Читать на Вьюи...

Я напишу тебе письмо, и это будет последнее, что ты получишь от меня. Последнее мое слово тебе. И мы больше никогда не увидимся. Настало время прощаться. Потому что ждать еще года или месяцы я не могу. Возможно, потеряв меня навсегда ты захочешь меня вернуть, но вряд ли это случится. Во всяком случае, придется постараться.

Я давно сюда не заходила. Но я успешно работаю в кофейне, буду делать косплей Шелкового Призрака на следующий Комик Кон. Ну и как-то существую. В отличие от Вьюи, который, походу, умирает. Главное, не потеряться потом.

Читать на Вьюи...

Но сейчас, живя с родителями, которые позволяют мне не делать вообще ничего (и говоря ничего, я имею в виду, что я весь день проебываю на кровати, залипая в видео на Ютубе или вообще сплю), я чувствую, что жизнь проходит мимо. Даже когда я встаю с кровати или выхожу на улицу у меня темнеет в глазах. И вообще я почти все время вижу мир так, будто мне прямо в глаза светит фонарик.

Советы из серии: так подними жопу и начни заниматься собой, ходить куда-то и что-то делать по дому - это вообще не советы. Я просто не буду этого делать, пока это делают за меня. В моем доме все налажено под мамин темп и я ей только мешаю, когда пытаюсь что-то сама делать. А ходить куда-то мне тупо лень, потому что когда весь день лежишь, тебе уже не хочется встать и куда-то пойти. Нужно весь день себя занимать, и только пару часов оставлять на отдых. А у меня все наоборот. Я просто не буду поднимать жопу ради мелочей, когда это не необходимо. А когда мне все время приходится что-то делать, во мне энергия бьет ключом. Не знаю, как это лучше объяснить.

Поэтому единственный вариант - переехать и жить одной. Тогда моя жизнь действительно становится насыщенной. Но опять же, это не вариант, так как денег на это сейчас нет.

Ну круто, че, замкнутый круг.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И это лучший рассказ в моей жизни, клянусь. Потому что я в душе не ебу, как выразить это более прозаично.

Читать на Вьюи...

В общем, сегодня я ехала в автобусе и увидела парня, который мне очень понравился. Он был в военной форме СФУ и на груди была нашивка с фамилией. Я вроде как запомнила ее, а потом пришла домой и поняла, что я то ему не понравилась. Поэтому даже не стала искать его в Интернете, чтобы познакомиться.

И тут же накатила печаль-тоска, которая собиралась уже некоторое время и вот собралась, наконец. Снова чувствую себя хуже всех. И можно было бы сказать, что это просто кризис самооценки, но ведь по факту я действительно ничем не выделяюсь. На фоне всех этих красивых успешных девушек из инстаграма, триттера, эконома или мира в общем я вообще нихрена не стОю. Меня даже в Службу этикета не взяли, мол, по росту не подхожу. Ага, скажите сразу, что вы берете только красивых. Так что неудивительно, что мне так сложно найти кого-то и удержать. И сколько бы Денис не говорил мне, что он до сих пор не встретил никого лучше меня, это все лапша на уши. Я это понимаю, и от этого еще более грустно.

Лучшая роль для меня - дешевая проститутка. Буду хотя бы деньги получать за то, что меня ебут. Ведь по сути мне почти 22, а я только сейчас определилась, кем хочу быть. Поздновато слегка, не? Люди вокруг уже прилично зарабатывают, переезжают в Москву или в Питер, а я ненавижу Питер, потому что там живет девушка, из-за которой я сошла с ума и разрушила единственные почти нормальные отношения. Я даже мужика не могу удержать, господи, на что я вообще годна?

И в общем пишу это, почти плачу, моя собака грустно посапывает рядом и глядит на меня. Все какой-то тлен. Ненавижу весну.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня на курсе учится девушка, которая дважды уходила в академ. И она все равно не сдается, хотя понимает, что это не ее. Ей уже 24, а она только 3 курс заканчивает. А остается в универе она только потому что без вышки ты в глазах общества - чмо. И в глазах работодателя. И пофиг, что в своей профессии ты можешь разбираться лучше ребят с высшим образованием. Нужна же КОРОЧКА от диплома.

Я рада, что теперь буду в гуманитарном. Но я буду там учиться с 1 курса, то есть еще 4 года я потрачу на универ. И знаете, многие меня поддержали, но вот то действительно не будет рад акому решению, так это мама. Еще 4 года на ее шее. В итоге 27. Половина жизни, ее и моей. Это ужасно. Я надеюсь, что смогу работать и учиться (это вполне возможно на такой специальности, как моя), потому что мне уже стыдно быть такой никчемной. И надеюсь, что скоро смогу съехать.

У меня нет ничего, что я могла бы назвать своим. Ну, кроме приставки и косметики. Даже мужика нет, и скорее всего не будет, потому что, кажется, я в этом городе уже всех знаю, и нормальные все заняты на долгий срок. Красота, мне будет 27, а у меня все так же не будет нихуя… кроме диплома. Может в 30 лет у меня попрет карьера, я не знаю. Но мужчинам я уже не буду нужна, так как буду старой для любви. Я и сейчас уже говно в этом плане, дальше будет хуже. Так и буду, как Саманта, снимать на ночь мужика и делать вид, что мне не одиноко.

Наставление будущим выпускникам и студентам: выбирайте с умом, куда вы хотите поступить. И не оставайтесь там, где, как вам кажется, у вас нет будущего. Уходите после 1 курса или переводитесь куда-то. Но только не нужно терять 4 года, как я, на то, чем вы никогда не будете заниматься.

Читать на Вьюи...

Итак, внимание, я решила перевестись в другой институт на специальность Искусства и гуманитарные науки (специализация: Кино и видео). Я уже давно думала, что мне нужно было поступать туда еще в 2013-м, когда я закончила школу. Я не должна была идти на архитектора, это совсем не мое. И поняла я это только сейчас. Ведь мои затяжные проблемы в учебе возникли не потому что я глупая и не хочу учиться, а потому что мне не давалось вообще та специальность, которую я выбрала. И даже если я пыталась сделать что-то, у меня никогда не получалось сделать это хорошо. Максимум: сносно. И полностью осознала свою ошибку и то, что нужно ее исправлять я только сейчас.

К слову, у меня были те предметы, успехи в которых можно было бы представить как 100 из 100. Я была единственной за многолетнюю историю своего института, кто написал тест по истории искусств на 100% верно без уловок и списывания. Препод даже не поверила мне, начала искать шпаргалки. Но у меня их не было, поскольку я все выучила за 1 вечер, и это было легко. В то время как мои однокурсники не могли справиться с материалом даже за неделю.

Я пока не знаю, получится ли у меня пойти туда на бюджет и возьмут ли меня вообще. Но я верю и надеюсь, что это мое место, что я должна учить то, что мне не просто нравится, а то, что можно назвать своей стезёй.

В общественной приемной мне сообщили, что я имею право на перевод даже с долгами по сессии. Кто-нибудь уже сталкивался в переводом на другой факультет в пределах одного университета? Я все еще буду учиться в СФУ, но на другой специальности. Можете рассказать мне подробнее?

Читать на Вьюи...

Решила тут сделать иллюстрацию для проекта сестры по любимой сказке семьи. Выбрали Красавицу и чудовище, потому что в детстве я этот мультик чаще всего смотрела.

Ну и сейчас это модно-популярно хайп-хайп!

Читать на Вьюи...

Какой смысл было ставить рейтинг 16+ Красавице и Чудовищу? Да, там есть персонаж гей, но если бы мне об этом не сказали, я бы даже не догадалась. Как понимаете, фильм я посмотрела. И моя оценка: прелесть. Именно прелестной получилась киноадаптация одного из моих любимых мультфильмов. Из плюсов могу отметить прекрасные песни, написанные автором песен для мультфильма, актерскую игру и шикарную анимацию Чудовища. Именно анимацию, не путать с графикой. Я очень часто ловила себя на мысли, что смотрю на просто очень сильно загримированное лицо Дэна Стивенса, ибо какая-то мелкая мимика лица, характерная улыбка актера были переданы просто невероятно. А еще мне очень понравилось, что замок Золушки в логотипе компании заменили на замок Чудовища. Еще один прелестный элемент фильма. Так же понравилось, что нам показали общение между Чудовищем и Белль более подробно, показали, почему и как они влюблялись друг в друга.

Из минусов: некоторые элементы были добавлены в сценарий только для того, чтобы растянуть хронометраж, и выглядели в уже сложенном истории как-то инородно. Ну и полный пересказ мультфильма, вплоть до раскадровки - сомнительный, но все же минус. Все-таки та же Золушка была более самостоятельной. И Эмма Уотсон не то чтобы не похожа на Белль, просто ей чего-то не хватило. Я была и остаюсь всеми руками за такой выбор актрисы, потому что лучше никто не подошел бы. Но не дотянула с женственностью, наверное. Не знаю… Неудачный подбор актрисы портит все впечатление. Ну и само Чудовище выглядит очень ненатурально. Кроме, конечно же, лица, как я уже сказала.

В общем, можете спокойно идти на фильм с сестрами/братьями (хотя мальчикам будет скучновато, наверное), никакой пропоганды там нет. Это очень красивый и милый фильм, вызывающий самые добрые и правильные эмоции. Ты просто сидишь и умиляешься все 2 часа. Захотелось пересмотреть старый мультфильм, но я думаю, что с радостью пересмотрю и киноадаптацию. Скорее всего даже схожу второй раз, отведу сестру.

***

P.S.: Я бы в такое Чудовище тоже влюбилась. Обожаю Дэна Стивенса! Очередной прекрасный британец *___*

Читать на Вьюи...

Надеюсь, примут заявку и начну ходить, волонтерить, начну общаться с людьми. Правда я до сих пор не сдала сессию, но это не так страшно - сдам, времени до лета еще полно, хах. В общем, верю, что смогу найти хотя бы одного человека, которого не начну бесить спустя пару минут после начала разговора. Ну и опыт, там, мероприятия, я это все очень люблю, это прямо МОЁ. С детства любила сцену, толпу, веселье, улыбки людей вокруг.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так вот про Яна. Мне почему-то кажется, что он уже давно нашел себе девушку и я честно рада за него. Но жаль терять такого человека, если вы понимаете, о чем я :D

А вообще, он один из немногих парней, которым я искренне желаю счастья и большой любви. Он этого всего достоин. Всегда знает, чего хочет, ведет себя по-мужски и очень честно. Буду рада, если точно узнаю, что он счастлив с кем-то. Надеюсь, девушка у него не овца какая-нибудь с наращенными волосами. А то обидно будет.

Читать на Вьюи...

По поводу 8 марта - это был один из худших дней в году. Родители собрались в ресторан, но так как за день до этого я удаляла нерв, есть нормально ничего не могла. И в то время как все кушали пиццу и стейки, я жевала креветки с авокадо и страдала от дикой боли. Меня никто не поздравил. То есть совсем никто. Вообще. Даже эти парни, которые обычно каждый год поздравляют всех девушек в друзьях, прошли в этот раз мимо меня. Ни цветочка, ни весточки. Ну и ладно, мне и одной хорошо. Грустно, конечно, что мне некого даже позвать на День рождения, но я не расстраиваюсь: смогу играть весь день, а все деньги потратить на бухло на одного. Пойду в этот день в эру, напьюсь и потрахаюсь. Хоть раз в год можно вести себя как хочешь?

В общем, под всеми этими мыслями, страдая от адской боли, я убежала из ресторана раньше времени и по дороге домой рыдала как сучка. Вся такая красивая, на прическе и макияже. Наверное, все вокруг меня жалели, думали, что что-то случилось. А плакала я на самом деле от того, что НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. И это грустно.

Надеюсь, у вас праздник прошел лучше. Да и я видела все в инста, что уж там. Рада за вас, хоть кто-то из грустных дам с Вьюи стал счастливой на долгий срок.

Читать на Вьюи...

А еще я тут пропустила День рождения Оли (xyle). С ДР, кароч. Я всех так поздравляю, птому что идиот. А насчет пожеланий: желаю тебе найти себя, потому что мне почему-то кажется, что твое дело всей жизни еще ждет тебя впереди! И поменьше тупых куриц на работе, которые мешают пить медовый капуч.

Читать на Вьюи...