Это не значит, что я плохо провожу время или что я не ценю друзей. Просто работая с людьми, настолько устаёшь от их общества, что мой отдых - это побыть в одиночестве.

Два выходных, закончила читать 6 часть Гарри Поттера. Вот я знала, кто умрет и зачем, но от этого не стало легче перечитывать снова сцену смерти. Сама не поняла, когда успела расплакаться.

А так в целом, рабочие будни - как обычно. Устаю адски, но я сама выбрала перевестись в центр. Мало того, что дорога теперь занимает 30-40 минут, так ещё и работы вдвое больше. Но лучше так, чем получать меньше денег и ничего не делать.

Задумалась о кое-каких вещах, пытаюсь поговорить с одним близким человеком. Она пока отнекивается, но как же я хочу, что бы все получилось. Мысль эта у меня уже год как в голове. Я наконец-то могу себе это позволить, сделать кое-что очень приятное. Надеюсь, что поговорив в апреле мы придём все таки к тому, что она согласится.

А на часах время 4:46 и вечный вопрос, лучше лечь и поспать пару часов или вовсе не ложиться?)

Читать на Вьюи...

То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.

Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.

Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.

Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.

В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.

На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.

В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.

14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?

Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.

Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.

А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.

В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?

Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.

Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.

Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.

Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.

Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.

Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3

Читать на Вьюи...

Все так быстро закрутилось, и обернулось просто какой-то жестью.

Я никогда ничего об этом человеке тут не писала, потому что в серьез не воспринимала. Вот ни разу. Плюс у него семья. А я вообще не смотрю на людей семейных.

И мы всегда всегда смеялись, стебались друг над другом, все в дружеской манере, а потом БАМ и я так жестко приревновала.

Мне кажется, что я это сделала не потому, что влюблена, а потому что мне нравится его внимание. И вот оно было не ко мне обращено и все, меня так это разозлило.

Смешно, но я даже в машине пока ехала домой плакала. Детская какая-то обида.

А сегодня пришёл, я намеревалась не говорить с ним, подошёл и обнял, поцеловал в голову. Я убежала.

Потом снова подошёл, извинился за то, что обидел. А это значит, что он все таки считает, что у меня к нему что то есть. Глупейшая ситуация. Я ему ответила, все ок, ничего и не было, мы же друзья. А в итоге он сказал, давай поговорим. А я сбежала. Ну не могу я такое обсуждать. Да и что там говорить, я просто приревновала. Того, кого нельзя как бы. Вот никаким боком. Не знаю, я теперь чувствую себя неловко.

А потом пришла стажерка, С и она не в курсе всей ситуации, начала громко при всех говорить, что видела нас на корпоративе и наш медленный танец с ним. Так то, который корпоратив подряд, медляк он танцует со мной, боже мой. И С такая «Вы были такая красивая пара, жаль, что он женат»

И я такая бляяяяяя, вот так и рождаются сплетни. Как так вообще. Аж желание ходить на работу нет, я везде накосячила. Я в принципе вечно косячу. Тупой характер.

Читать на Вьюи...

В общем у нас снова корпоратив. Я решила максимально не влипать в такие тупые ситуации и поэтому решила даже в его сторону не смотреть.

Заходу я в лофт, прохожу к бару, мне дают виски кола в руки, Он тут же бежит с бокалом ко мне и давай чокаться. В этот момент нас фотографирует фотограф. Отличное начало? Первое фото, это мы с ним.

Далее я снова держусь по дальше от него.

Спустя время, когда все уже пьяные, одна девочка ведёт меня в курилку, что бы поговорить. Мы выходим, мы там вдвоём, спустя минуту залетает Он. И его пара друзей.

Начинаем болтать о том, от куда мы, шутить и все курят. Я стою. Потому что изначально вышла с девочкой, хотела поговорить. Заплетает И (это девушка ген лита) видит, что мы все болтаем, разворачивается и уходит.

В итоге каким то образом все быстро разошлись, и Он начинает говорить мне, что защищает меня как может, что горой стоит за меня и переживает и всякую чепуху. Я слилась в общий зал, дабы не продолжать разговор.

Потом мы много танцевали все, очень много и в какой-то момент я чувствую, что кто то погладил меня по спине и пытается обнять.

Естественно это был Он. Вот зачем он так делает? Зачем при ней позволяет себе подходить и смотреть на меня. И естественно не спускала глаз с меня и с него, такое чувство, что она правда думает, я специально его как то заманиваю. Оно мне блять надо?

Короче я ушла в другую часть зала, танцевала там. Там был друг ген дира. И он начал танцевать со мной, в какой-то момент, он хотел обнять меня, а я отодвинулась. Ну не люблю я такое, не люблю когда меня касаются совершенно незнакомые люди. И тут бежит Он, отводит друга в сторону и говорит ему «С ней нельзя танцевать, не подходи вообще к ней» друг сразу руки в стороны, говорит не кипятится, что все понял.

А я в шоке. О такой защите речь шла? Что он всех парней от меня будет уводить?

Круто очень.

Я короче не знаю, как так выходит. Я стараюсь не нарываться на конфликты и переходить кому то дорогу. Но меня злит, что это делает он. А страдаю потом я.

Читать на Вьюи...

Накинула ему ещё за Аккум, который он поставил на телефон и сказал, что ничего не надо, это подарок.

Пошёл он со своими подарками и вообще хочу больше не знать его. Заблочу везде.

А то его друзья до сих пор заходят ко мне в Инста и смотрят сториз, детективы бля

Читать на Вьюи...

В общем суть в том, что два дня назад написал мне, что бы я вернула ему долг 2500 хахаха.

Я так смеялась боже мой.

Мы с ним в последнюю нашу встречу пошли на свадьбу, я сразу сказала, что это мои друзья, так что я дам 2500 и он 2500. Сошлись на мнении, что норм будет такую сумму от двоих подарить.

В общем, на свадьбе я ему протянула деньги, он сказал положить не куда, карманов нет, оставь типо.

Потом он опозорил меня на свадьбе, потом накосячил ещё больше, дальше извинялся два дня за то, что сделал. И далее мы расстались.

А спустя два месяца такой «Это вообще то не красиво, ты обещала эти деньги мне отдать»

Вот такие мужики классные пошли. Для меня такие деньги - копейки. В том плане, что я бы за подобную сумму даже писать не стала. Да и мне наверно совести не хватило бы, писать что то подобное.

Слава богу, что я не простила его и не продолжила что то там пытаться строить. Такой жлоб вызывает во мне дикую неприязнь.

И ещё хвалился тем, какой он хороший, ответственный и классный. Да таких классных далеко и надолго посылать нужно.

Столько говна в итоге вылилось под конец. Что я жалею, что вообще узнала его, как человека.

Читать на Вьюи...

Опыт с Даней научил тому, что я сильно изменилась. Ну чему тут удивляться? Я естественно выросла и мне уже далеко не 18 лет. Но интерес к людям с которыми я была знакома в прошлом все равно есть.

Вот когда я встретилась спустя 5 лет выпуска школы с одноклассником. Его первая фраза была «Вика, за все годы в школе я не слышал от тебя столько слов, сколько ты сказала за 10 минут нашей встречи.»

Да, да я была маленькой тихой девочкой, которая лишнего слова не говорила и проводила время в тишине и спокойствии и книгах.

Книги остались, а вот язык невероятным образом развязался и я словно молчала все эти годы, а тут мне дали возможность выговориться.

Когда встретилась с Даней аналогичная ситуация. Он знал меня, как взбалмошную и сумасбродную личность, которая творила, что хотела и развлекалась по жизни всеми возможными способами. Увидевшись первый раз спустя столько лет, он опешил, а потом сделал вывод, что я стала мудрее, опытнее и со своим супер важным мнением на все.

В целом, я по таким вот моментам оцениваю себя со стороны других людей. Что изменилась, где то стала черствее, где то наоборот мягче. Но вообще я довольна.

Тут мне написал неожиданно очень интересный человек. Опять таки, мне было 18 лет, он был менеджером по бару всей сетки, придумывал коктейли и проводил конкурсы. Я видела его периодически, удивлялась его лучезарности (господи, от куда такое слово?). В общем он очень позитивный, энергичный и интересный парень, который к тому же был старше.

Помню момент, когда он сделал мне вкуснейший коктейль, а потом поцеловал мне руку и сказал, что я прекрасна. Вот в 18 я так умилялась и улыбалась, как бы отреагировала сейчас на его манеры? Не знаю.

Но он написал, позвал меня выпить кофе. И я думаю, что я соглашусь. В любом случае это крутой опыт. И в прошлом, та Вика была бы рада сходить куда то с ним. А Вика нынешняя узнает после встречи, что я о нем думаю.

Ох уж эти отголоски прошлого. Посмотрим к чему все это.

Читать на Вьюи...

После того, как поздравила подругу (об этом отдельный пост потом накатаю) и посидела с ней, поехала домой. Но на пол пути мне написал друг с работы, что идёт пить и позвал меня.

Я как раз была на станции, где он, так что сама судьба велела идти.

Пришли мы в рестик, выпили, потом пошли в Токио пить дальше. Нас было трое, друг Даня, дада, простите опять это имя, меня только Дани окружают и девочка Рега.

Причём я раньше думала, что она меня терпеть не может, но мы в итоге круто очень поболтали.

В Токио мы пили коктейли, в какой то момент я сказала, что хочу курить кальян и мы поехали в кальянную к моим друзьям.

Там был Кальянщик М. Не буду пока его имя писать. В общем, этот М заботился обо мне, как настоящий мужчина. Сводил в магазин, накинув на меня свою военную форму, держал за руки, когда я перелезала через ограду, вот надо было мне именно лезть, а не обходить и в общем был рядом. Добавил в вк и написал, что пока он есть, со мной всегда все будет хорошо. Боже, это так мило было. А ещё он врач-военный, подрабатывающий кальянщиком.

Дальше мы рванули в клуб. Пели в караоке, танцевали, пили.

И естественно захотели в цс. Там лучшие афте пати проходят. Правда был понедельник, я думала никого не будет, но в итоге было огонь.

Нас сначала не пускали в цс. Ибо туда нужны Документы, а Рега паспорт не взяла с собой. Охранник был похож на френка из сериала «как избежать наказание за убийство». И улыбался очень хитро.

За нами две девушки были, их он вовсе не пустил, без объяснения причин и даже с документами.

Тут я подумала, что мы точно пройдём. Зашла одна, давай их уговаривать, потом подошла к админу, сказала что купим шаров на косарь сразу, и нас пустили хаха.

В клубе был очень очень очень красивый бармен. Не знаю как адекватно описать, но я не могла оторвать взгляда. Настолько он был харизматичный. В общем мы танцевали, часа три наверно. Я даже не заметила, как наступило утро и было уже 10.

И блин, я люблю эту атмосферу, этот кипишь, танцы с закрытыми глазами. Какой-то парень сказал мне, что когда я танцую, я в своём мире.

В итоге охранник подошёл и взял мой номер, так скромно и неловко хаха. А бармен сказал, что не гей. Ибо я смотрела на него и не понимала, натурал он или гей. И мы в итоге пообщались.

Даня и Рега отличная компания, мы конечно слили все бабки, которые у нас были, но это того стоило. Потому что я настолько расслабилась и потанцевала. Как же я об этом мечтала.

Обожаю музыку.

Читать на Вьюи...

Правдивее будет сказать, что я от него ушла. Жалею ли? Абсолютно нет. Правда на душе конечно все равно грустно, что все так вышло.

Причин я могу написать много, почему так произошло, почему не захотела что-то исправить. Меня друзья спрашивают, не хочу ли я помириться.

Но дело не в том, что я в обиде на что-то. Совсем не в этом.

Дело в том, что я его не люблю.

Пять лет назад я была в него влюблена, он был для меня идеалом мужчины. Я смотрела на него с трепетом и мечтала о том, что бы мой Муж был таким же.

Но время идёт, я меняюсь, он меняется и сейчас спустя время он не тот, в кого я была влюблена. Я видела лишь то, что хотела видеть.

Я знаю, что Д хороший, ответственный, добрый, отзывчивый, нооооо, все это меркнет. То, что я не чувствовала себя защищённой, эти бесконечные обсуждения всего на свете, говорить одно, а делать совершенно другое.

Я думала, что пройдёт время и я полюблю его так, как было давно. Но не вышло. И хорошо, что я поняла это так рано.

Мы встречались два месяца, общались пять лет, а сейчас я все закончила и ни капли не жалею.

Я когда расставалась, ещё больше убедилась, что делаю все правильно, потому что не почувствовала грусти. Одно облегчение, что все закончено.

Хотя в целом это был интересный опыт, ухаживания, свидания.

Надеюсь, что он встретит девушку, которую полюбит всем сердцем. Но это точно не я. Я не дам ему той заботы, что он заслуживает.

Я снова одинокая, но безумно счастливая.

Читать на Вьюи...

Поссорилась с ним, не хочу вдаваться в подробности, но в целом, я не чувствую себя защищённой. Я ему об этом прямо сказала, сегодня по телефону.

Я в принципе могу за себя постоять, я всегда сама за себя отвечала. И если мне грубят и наезжает, для меня не проблема заступиться. Плюс рядом всегда есть друзья, которые поддержат. Но я не увидела поддержки со стороны моего. Сейчас я списываю на алкоголь и то, что он плохо себя чувствовал. Но в целом, я сделала для себя выводы. И в следующей подобной ситуации решу бесповоротно нужно мне это или нет.

Плюс его бывшая жена и ее Сообщения о том, что я падаль и все в таком духе. Мне абсолютно плевать, что она обо мне говорит. Вот правда. Все что она пишет вызывает у меня смех, ибо такую чушь можно только в ярости и из зависти сочинить. Но я не понимаю, как он может такое вообще даже читать. Написал бы мне мой бывший про моего херню, не раздумывая бы удалила и в чс добавила.

В общем, делаю выводы для себя, а дальше буду смотреть. Не то, что бы я из-за всего этого разачарована. Но не приятно.

Алкоголь и правда зло, наверно не стоит нам пить, раз все так оборачивается.

Читать на Вьюи...

Я нервничаю так, как будто свадьба у меня, а не у подруги хахаха. Просто я так хочу, что бы все прошло хорошо и без происшествий. А учитывая меня и мой характер, что то да случится. Я правда не настраиваю себя заранее, просто переживаю.

Я нервничаю, что там будет Артур с которым я была год назад, нервничаю, что будет ген дир, который в любви признавался, нервничаю из за Инны, которая меня терпеть не может и Любы, которую терпеть не могу я.

Просто все эти люди могут сделать мне больно, легко и просто. Я чувствую себя слишком не защищённой, ведь рядом Даня, человек мнение которого обо мне, мне очень важно. И если кто-то полезет к нему и начнёт что то рассказывать, я загонюсь.

Причём я Дане все честно рассказывала, он в курсе всех событий. Но сам факт, что меня можно задеть через Даню, меня настораживает. Даже не знаю, адекватно ли я описала, но ощущения внутри именно такие. Чувствую себя слабой.

Читать на Вьюи...

Админ это скорее для души, когда ты заботишься в целом о ресторане, а не о маленькой его части. Я уже работала два года менеджером, это было крутое время. Однако спускаться до офика было тяжело, психологически. Ведь привыкаешь к тому, что ты уже не общаешься непосредственно с гостями. Зато вернувшись в офики, я снова ощутила эти легкие деньги.

В общем прошёл год моей работы, я закрыла свои кредиты, спокойно оплатила все, что мне было нужно и наверно теперь я готова к жизни от зп до зп. Как обычный белый человек.

Однако есть Нюансы. Я готова стать менеджером, но рядом с Гри. То есть если мы разделим ответственность на двоих, он будет занят своими делами, я своими и вдвоём у нас получится держать все в порядке. А от него я слышу слова, что он активно меня продвигает, сделает меня управляющей и уволится.

Я боюсь остаться одна. Более того, боюсь, что вместо Гри пихнут кого-нибудь не адекватного и мы не сработаемся.

Нам уже подсовывали нового админа Свету, которую мы коллективно слили. Мы хотим работать в приятной атмосфере. А теперь вот я не знаю, зачем я вообще согласилась и полезла. Хватит ли у меня вдохновения и сил вдохнуть что то новое в наше заведение? Или я отработаю месяц и сбегу куда-нибудь в бар работать. Не знаю. Поживем - увидим.

Читать на Вьюи...

Как же я любила все это время эту фразу. Не знаю от куда во мне такое стереотипное мнение, что о своём счастье рассказывать нельзя. Наверно, я чересчур веру во всякую херню.

Просто каждый раз, когда я делилась чем то хорошим тут, потом все катилось в пропасть и мне было дико обидно. Конечно, это не потому что я написала что-то в блог и кто-то подумал «Вот бы она стала не счастлива». Просто потом перечитывая как все было хорошо, становится обидно, что сейчас все так плохо и зачем вообще я делилась чем то радостным, ведь по итогу несчастна.

Плюс, я безумно не хочу обсуждения со стороны всяких злосчастных подруг, которые каждый раз пытаются через Аню узнать, вышла ли я замуж или все так же ищу принца.

Вот вроде адекватная, а думаю о таком, глупости ведь?

Я влюблена сейчас и я так счастлива. Мне хочется делиться милыми моментами, как например то, что он написал сегодня мне стишок. На него нашло вдохновение и он прислал мне его. Улыбка не слизала с лица.

Я безумно рада, что сейчас со мной рядом человек, который держит своё слово, который уважает меня и мои интересы. И который всегда слушает то, что я говорю.

Все что было до него - абсолютно не важно и не сравнимо с тем, что сейчас.

Я наконец-то чувствую себя «той самой девушкой», которая достойна этого Мужчины рядом. Я чувствую себя принцессой. Пусть глупо и по-детски, но так.

Да, есть моменты, которые мне не нравятся, но самое главное, что мы абсолютно все обсуждаем. Я не боюсь показаться глупой или не опытной, все говорю прямо и он это ценит.

Причём он появился в тот период времени, когда я вообще не думала, что то получится. И у него были неприятности в жизни и у меня такое себе положение, но мы встретились и поняли, что уже ни куда не отвертеться. Мы есть друг у друга.

Впереди ещё много всего, что мне предстоит узнать. Ведь отношения для меня это ново. Раньше я не отличалась серьёзностью и вообще считала, что не создана для них. Но я встретила мужчину, для которого хочу стараться. И рада делать это каждый день.

Самое необычное это то, что я никогда бы не подумала пять лет назад, что в будущем Он станем для меня «тем самым». А теперь все обернулось именно так.

Если бы мы начали тогда, когда мне было 18 и я была ветренной и сумасбродной, ничего бы не вышло. А сейчас, спустя весь тот опыт и неудачи, я стала тем, кто я есть. И сейчас я вижу наше будущее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вообще не особо люблю поныть, но пишется именно тогда, когда на душе хреново.

Я устала. Нет, на так. Я откровенно говоря заебалась.

Я привыкла работать много, я всегда была жутким трудоголиком и работала порой сутками напролёт и без выходных. Но одно дело работать в баре, где ты если устал можешь выпить и так смена пролетает быстрее, а другое в этом ресторане.

Я люблю это место, но что то меня гложет. Меня раздражает видеть одни и те же лица. Я устаю от одних и тех же проблем.

И у меня уже нет сил. Пришла на работу сегодня, мелочь вывела из себя, настроение ухудшилось.

В итоге целый день была как бомба, которая в Любой момент может взорваться.

Но благо сейчас я дома и готова лечь спать.

Завтра взяла выходной, большие планы на него. Во-первых Д снова позвал увидеться и посидеть в кальянную. Рада так была его предложению, я вот чувствую, что сейчас это тот человек, что вызывает во мне тёплые чувства и улыбку. И я очень хочу провести с ним время. Надеюсь я встану.

А вечером планирую увидеться с Анютой и прошлыми коллегами. Вот доеду ли я до них, не уверена, но надо.

Самое обидно, что в выходной я хочу увидеться с людьми, провести с ними время, погулять, а по итогу встаю и чувствую себя овощем не способным даже до кухни дойти. Я вот правда могу в вых пролежать в кровати весь день и спать каждые два часа, периодически просыпаясь.

Где взять силы что бы что то делать. Не знаю. Отпуск ближайший в октябре только. Так что нужны силы.

Читаю сейчас Мартин Иден. И попадаюсь тому, как в нем столько силы и усердия чем-то заниматься. Хочется вдохновиться этим персонажем, осталось только подумать как. Кофе уже не помогает ахаха, надо что то другое.

Читать на Вьюи...

У кого-нибудь тоже есть такой бзик?

Вот который раз мы с девочками выпиваем, они потом рвуться вместе к Ю домой или к И домой, а я уезжаю к себе. И на меня обижаются.

Но я правда ненавижу оставаться в гостях.

У меня столько бзиков, которые кажутся отговорками, что мне и не объяснить.

Но я всегда перед сном читаю книгу, пока не прочту - не усну. Какой бы я пьяной не была, я читаю, что бы уснуть.

А ещё абсолютно каждое утро я мою голову. Я не могу выйти из дома с грязной головой и я мою Ее каждый день. Да вредно и бла бла бла, но я так привыкла и так делаю на протяжении 10 лет.

И вот засыпать и светить экраном в лицо кому то, мешать утром с феном, такое себе занятие.

К тому же я из тех людей, что ставят 10 будильников и я слышу только последние 3!!!! Все остальные я пытаюсь проснуться. Если поставить один, я не проснусь. А если разбудит кто то, слишком рано, буду злая.

Ах да, каждое утро, я злая ведьма хаха, ибо я сова и просыпаться по утрам всегда адски тяжело. Вот когда работала в ночь, встала в 5-6 вечера все было ок, но когда встаю в 9 утра я ненавижу весь мир и мне полчаса нужно побыть одной и ни с кем не говорить. Что бы очнуться, настроиться на день.

Короче говоря утро тяжкое время для меня и проводить его в компании друзей - опасно. Я не люблю ставить себя в такие условия.

И девочки в который раз сказали, что я кидалово и не еду. Ну черт, сохраняю дружеские отношения же хаха.

А кто то так же переживает утро ?

Да и спать на чужом месте всегда дискофорт. Не то одеяло, на та подушка, все не то.

Фу какая я вредная.

Читать на Вьюи...

Все друзья сегодня, когда присылали поздравления, называли меня "Старушка". Это все в шутку, ибо я сама себя такой считаю среди своих подростков. Ну ребятам с работы 17-19 лет и тут я, которой исполнилось 23 года.

Обычно в этот день я подвожу для себя какие-то итоги, смотрю на своё окружение, думаю о будущем и своих планах.

— семья. В этом году моя семья наконец-то рядом со мной. Я рада, что сейчас мама рядом, что сестра наконец-то двигается вперёд и ищет работу, что бабуля тоже рядом со мной, я всех их безмерно люблю и ценю, что в этом году мы все в одной стране и вместе.

— окружение. Ну окружение у меня меняется очень часто на самом деле, в связи с тем, что когда я меняю работу, меняются коллеги, с кем то связь обрывается, с кем то продолжаю общаться. Но вот за этот год Аня все так же со мной рядом, все так же близка мне по духу и мыслям. Замечаю за нами, что мы мыслим одинаково, смотрим на вещи одинаково, рассуждаем так же и частенько договариваем друг за другом слова.

Ко мне вернулась Надежда. Мой близкий друг с 10 лет. То есть сейчас мы уже дружим 13 лет, и это правда ценно для меня. Да, у нас нереально много проблем было, да мы много раз ошибались, ссорилось, не говорили год, но в конце концов мы не готовы отпустить друг друга и она все ещё моя подруга. Так же мои друзья - мои коллеги, это моя Мелкая, Ю, Г все они важны для меня, но я знаю, что только один из всех людей, останется рядом дальше. Поэтому не заморачиваюсь пока.

Но что я хочу для себя запомнить, сейчас меня окружают только хорошие люди, которые не желают мне зла. Я максимально ограничиваю круг лиц, которым доверяю, с которыми провожу время. Мне больше не нужны шумные компании и тусовки, я стала более избирательной. И сейчас я всем довольна.

— характер. Он конечно с возрастом меняется, ибо приходит опыт. В моем случае опыт был больше негативный, пережила кучу всего плохого, но даже этому плохому я рада. Я научилась быть сдержанней, перестала быть ревнивой, больше не такая наивная и я хочу встретить не принца, как раньше, а настоящего Мужчину. Сравнивая даже с прошлым годом, я тогда и сейчас, как будто два разных человека. Год назад были эти тусовки, треш, вечно пьяная я и друзья, мало сна, слезы, истерики в общем жизнь кипела, но в каком то диком темпе. Сейчас меня больше волнует будущее, чего я хочу, стала более ответственной к своим обязанностям.

—планы. Планов у меня море. Загадывать не буду, да и расписывать подробно тоже нет смысла, но в кратце: хочу своё жильё, эта мысль уже давно в голове и сейчас я в конце концов созрела, нам нужна квартира, своя, а не съёмная и я сейчас делаю все, что бы это осуществить. Не важно, что и как сложиться дальше, где я захочу в будущем жить, может это даже будет не Питер, но я всею душой делаю приобрести жильё тут и не париться больше о дате, когда нужно оплачивать квартиру. Карьера. Для меня это сейчас очень важно, ибо я все эти годы работала на совсем другой должности, была менеджером, но ради денег и налички пошла снова работать офиком, но как решу проблемы, снова буду либо искать для себя своё, либо подниматься по карьерной лестнице. Да, для меня важно, что бы я работала и мне это нравилось.

Ну и конечно, хочется встретить своего человека. Но что я для себя уяснила, так это то, что искать кого-то это чушь, не собираюсь ни кого искать, ждать и париться.

К тому же размениваться на абы кого, лишь бы был, ну точно не для меня. Так что я сейчас прекрасно себя ощущаю. Одна. Зато я посвящаю себя работе, книгам, своим увлечениям и не запариваюсь.

Я общаюсь с молодыми людьми, но пока ни от кого не ёкает сердце и не поахают бабочки в животе, так что значит не время для этого.

Итоги подводить всегда интересно. Хочу стремиться к большему. Становиться лучше, чем я была. И исполнять свои планы и мечты.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Недавно начала читать книжку в которой описывалось, как порой люди блокируют плохие воспоминания и эмоции, как не реагируют на что-то плохое и тем самым защищают себя от плохого.

И это все обо мне. Раньше не замечала, а со временем поняла, почему я такая весёлая.

Вот случается в моей жизни плохой момент, действительно плохой, к примеру (хоть это и дико личное, но я могу с вами этим поделиться) у меня умер отец в 19 лет. Я настолько отрешилась от этой мысли, что до сих пор думаю, что он живет в Москве. Я так и не проплакалась с того момента. Я просто убедила себя, что все хорошо и на следующий же день вышла на работу и спокойно работала, смеялась, общалась. Никто не знал, что у меня случилось горе. Я выкинула это из головы и не думаю об этом.

И так я поступаю со всем.

Когда меня предали, обидели, я злюсь, но через час, два, отпускаю это. Как мне кажется. Я по сути, я блокирую мысли об этом и живу дальше.

Это ужасно. В книге сказано, что откладывать эмоциональное на потом, когда будет время и место - хорошо. Как если бы я пришла домой и выплакалась.

Но я этого не делаю. Я просто продолжаю жить дальше.

Когда говорят "забудь, все образуется". Люди обычно говорят, что ничерта подобного, это невозможно. А у меня возможно.

Я просто вычеркиваю это из головы до подходящего момента. А он не наступает.

Хорошо, это когда в один момент, ты наконец-то думаешь об этом, плохом, плачешь, выплёскиваешь наружу свою злость и обиду.

А я держу все в себе и коплю.

Я правда не знаю, как перестать это делать и как я пришла к этому.

Помню момент в школе, когда подруга меня обидела очень сильно, а потом встала передо мной и говорила мне в лицо слова "Извини, я не хотела"

А я смотрела стрелянными глазами сквозь неё. Тогда ребята махали руками перед глазами, пытались вернуть меня в реальный мир.

Я настолько отрешилась, что игнорировала любые слова. Стояла, молча, смотрела сквозь и думала о своём.

И так я поступаю со всем. Мне не бывает больно. Переспала с моим парнем? Окей. Живём дальше. Избил дядя. Закрыла глаза и иду дальше, словно ничего не было. Сказали в лицо, то, что я не хочу слышать. Прекратила слушать и иду дальше.

Но это бегство. Я убегаю от своих проблем. И их у меня миллион. Миллион того с чем я не разобралась до конца.

Что просто заблокировала. Хотя все это гложет меня изнутри. Знаете это ощущение? Когда сдаёшь сессию, когда остались считанные дни до конца и вот вот все решиться, но последний самый сложный экзамен на носу и нужно сделать все, что бы подговиться, а ты вместо этого включаешь фильм или сериал и забиваешь, думаешь "да пронесёт, зачем париться" но внутри тебя гложет, что пока ты не приступишь, ты ничего не решишь и этот экзамен все так же висит над тобой.

Вот такое ощущение у меня всю жизнь. Словно я не делаю того, что должна делать. Я должна решить все свои внутренние проблемы. Что бы смогла нормально решать проблемы.

Что бы не терпела, не закрывалась, а говорила.

Но я не знаю как. Думаю записаться к психологу. Но это деньги. Большие деньги, что бы разобраться в себе. А я хочу сама. То, что я понимаю свою проблему, уже хорошо, ведь так? Мне просто нужно понять, как встречать страх лицом к лицу и что с ним делать.

Мне 23. Уже 4 года нет моего папы. За это время обнаружишься мой биологический отец, которого скрывали от меня 20 лет.

Что я сделала, когда узнала? Я смеялась. Громко и долго. Даже сестрёнка плакала и переживала, а я просто смеялась. И я с ним не общаюсь. Мой отец, пусть и отчим, он умер. И его больше нет. И я не смогу сказать ему слов, что я люблю его, несмотря ни на что. Что он мой настоящий отец.

Но мне 23, я до сих пор не приняла его смерть, я игнорирую биологического и шучу иногда на эту тему. Вот что я могу.

Боже, я сумасшедшая.

Читать на Вьюи...

Потому что боюсь. Вдруг не ответит, вдруг что то не получится или будет не интересно.

Или я надумала себе чего.

Все-таки, мне кажется, что первый шаг должен делать мужчина. А я просто могу намекнуть.

К тому же, у нас деловые отношения. Он помогает мне кое в чем. И я встречусь с ним ещё и не раз. Так что просто подожду. Если судьба, то все сложиться.

Читать на Вьюи...

Это так глупо. По-девчачьи. Но я включила все свои детективные способности, что бы найти Его в вк. И нашла.

И делать выводы о человеке, смотря его страницу в контакте. Боже мой. Вставила бы смайл, где девочка держит руку у головы, словно говоря "Серьёзно?"

Но так и есть.

Кажется, будто нашла родственную душу. Что-то в нем есть. А ещё столько совпадений. Музыка, группы на которые он подписан, его Любовь к волкам. Что это?

Вообще виделись мы ровно два раза. Не буду говорить кто и где. Пусть это будет тайной покрытой мраком.

Но в первый же раз, утонула в его глазах. Что-то было в них, скучающее, интригующее, а ещё улыбка. Улыбка вообще отдельный разговор.

А разговор о домашних животных. Если он правда сказал правду, то мы с ним очень похожи.

И наш смех в этот моменты.

Это очень странно. Почему? Потому что в следующий раз я увижу его только через месяц, два, а то и больше. И скорее всего это только у меня он не вылезает из головы. Так даже лучше.

Я же все равно знаю, что ничего не выйдет. Что наше общение дальше деловых ни куда не двинется.

Просто такое умиротворение у меня, когда я нашла его страницу в вк. Зачем она? Да просто так. Я не буду писать, давать о себе знать или ещё что то.

Просто он совместил в себе черты двух людей, которых я любила. Все самое лучшее в одном человеке.

Как я узнала из этих двух встреч?

Я чувствую. Моя интуиция никогда меня не подводила. Она работает на 110%. И если я чувствую, что человек - мой, то это где то 6 чувством работает.

Жаль, что никак не начать общаться. Узнай он меня лучше, чем то, что я сказала, он бы тоже это понял.

Грусть.

Читать на Вьюи...

Вот серьёзно, днём вечно какой-то кипишь, все суетятся, то сходить куда-то нужно, то сделать, зато ночью легко заняться действительно чем то интересным.

Ещё со школы обожала это время суток. И сейчас люблю. И не смотря на то, что вставать в 9 утра, не хочу тратить время на сон.

Начала смотреть кстати "Анатомия страсти". Столько слышала про этот сериал, но тема врачей - не самая моя любимая тема. Вот суды, детективы да, а врачи, я их побаиваюсь если что.

Но включила первую серию и не могу остановиться. Каждый раз думаю о том, что я бы наверно не смогла быть хирургом. Когда от твоей памяти, от твоего решения зависит чья то жизнь. Это очень страшно.

Я на своей работе, когда работала с деньгами, порой тряслась и думала, что где то накосячила и не туда отдала крупную сумму. Хотя это все исправимо.

А тут от твоей ошибки может случится непоправимое.

В общем, смотреть мне очень нравится. Актёры сразу запомнились, герои интересные. Не знаю, как долго я буду смотреть, ибо я не выдерживаю больше 3-х сезонов, а тут их 12 и продолжают выходить серии. Посмотрим. Но 1 я бы посоветовала всем. Очень захватывающий сериал.

Читать на Вьюи...

И решила разложить все по полочкам.

Во-первых, я ушла с универа. Это бессмысленное занятие на которое я тратила время. Я училась заочно, не так напряжно как очка, но боже мой, это грузом лежало у меня на плечах и я вечно была на нервах. Плюс к этому, училась я на управлении персоналом, и по специальности работала 4 года. Из-за этого я вообще считала пустой тратой времени и денег. Не знаю, насколько правильно я поступила, но я не жалею. Как не жалею, что 4 года назад ушла с бюджетного места. Смотрела на девочек закончивших педагогический, что с ними стало и где они, и я счастлива, что я ушла не теряя времени.

Во-вторых, задумалась о будущем. Хожу сейчас на экскурсии по квартирам, изучаю район в котором планирую жить, общаюсь с агентом, хочу свое жилье. Уже не могу жить на съемной и платить за чужое. Хочу свое, хочу выбирать мебель из икеи, хочу жить в высотке и в новом доме.

В-третьих, взялась за вторую работу. Друг открыл кальянную, позвал туда помочь раскрутиться, сделать барную карту, меню, кассу. Я кстати заметила закономерность, все друзья вечно зовут меня открываться. Я прихожу, работаю, а потом уходе дальше в другое заведение.

Посмотрим что из этого выйдет. Но две работы и ни одного выходного, займу себе мысли чём то существенным. И не буду думать, почему я так несчастна ха-ха..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Про день рождение Ю расскажу позже, а сейчас хочу написать о том, что всполошило меня в ту ночь.

Я очень часто не понимала, кого хочу видеть рядом с собо. Ну я имею ввиду вторую половинку.

У меня в голове все ещё стоит образ бородатого и лысого парни, но это всего лишь образ, а какого человека я бы хотела рядом, я не понимала.

Но вчера будто что то щелкнуло в голове. Когда мы стали собираться уже, когда хотели уйти гулять дальше, он подошёл и сказал, что отвезёт домой всех нас.

Отвёл к машине, усадил, подружка села к нему на переднее сидение. Я сидела сзади и видела его глаза в зеркале.

То, как он гонял, напомнило мне, как я люблю это все. Скорость, драйв, это прямо мое. Хотела бы я кататься рядом, не думать ни о чем, просто ощущать драйв и страсть.

В какой то момент, подруга пьяная стала вести себя слишком дерзко. Стала раздражать всех нас. Я понимаю, что она пьяная, просто это словно разрушило сказку. Все ушло, остался пьяный базар и все.

Я терпела-терпела, а в какой-то момент сорвалась и стала кричать, ругаться в ответ. Он протянул мне руку, взял за ногу, что бы я успокоилась.

Затем я сказала, что вообще лучше поеду домой на такси, чем дальше буду тут находится.

Он снова потянулся ко мне, взял за руку, сказал успокоиться и сейчас все будет нормально.

Мы отвезли всех девочек по домам, потом повезли меня.

Остановились у дома. Я что то захватывающе рассказывала, а он слушал.

Потом проводил меня, взял мой номер и сказал, что не хочет прощаться.

И я не знаю, буду ли я общаться с ним дальше. В этот момент я подумала о том, какого мужчина я хочу рядом.

Защитника. Который без криков и ссор успокоит меня, который не ведётся на тупые бабский провокации, а молча все решает. Который не словом, а делом помогает.

Подруга у него в машине спросила " Ты зачем нас везёшь вообще? Наверно не просто так? Переспать хочешь?"

А он сказал "Ну вот, делаешь доброе дело, а потом все равно огребаешь, зачем вообще ввязался"

Реально всполошили его, его друга, заставили прокатиться по всему городу, слушать наши ссоры, пьяные разговоры.

А он просто отвёз нас всех. Пишет целый день.

Я вот правда не факт, что даже увижусь с ним второй раз. Потому что я обычно не продолжаю такие вот встречи. Я боюсь :)

Но я безумно рада была ощутить себя обычной девушкой.

Я хочу рядом Мужчину, который будет меня защищать и рядом с которым я буду котиком, а не стервой, какая я обычно.

Ох, я аж улыбаюсь снова.

Читать на Вьюи...

Перед тем, как поехать в гости к Наде, я миллион раз передумала куда-либо ехать. Ох уж эта лень и зона комфорта, хотелось осталось дома, читать книжку и ни куда не выходить.

В общем приехала я на Ваську, люблю так этот район, есть в нем своё очарование. Мы зашли в магазин, купили продукты и отправились к ней готовить самсу.

Вообще очень по-домашнему получилось, мне не хватало такого времяпровождения. Мы лепили самсу, смеялись со старых тем, вспоминали прошлые моменты какие-то и обсуждали насущное. Потом включили "Стражи Галактики" которые к сожалению досмотрели только до середины, ибо за мной Аня ехала.

Надя проводила меня до метро, а там я встретила Анюту и мы пошли посидеть в Токио.

Вообще очень хотела пойти на салют, но на улице такой дубак был, что мы решили не рисковать и не мёрзнуть, а отправились в ресторан к Лизе.

Там мы взяли по пиву, заказали кальян и уютно посидели. А потом присоединились парень Лизы - Миша и его друг Дима.

Стали ностальгировать и вспоминать все весёлые поездки за город. Все спонтанные тусовки.

Вообще я очень скучаю по тому времени и Лиза видимо тоже.

Там действительно была своя атмосфера.

А потом мы с Анютой поехали домой.

Вообще я так рада, что выбралась из дома, что провела время с друзьями. Все было так по-семейному. И никаких пьяных посиделок и тусовок. Сделали вывод, что стареем ахха.

Читать на Вьюи...

Были корейские видеоблогеры, я их смотрю на ютубе, но в жизни они оказались не очень. Это как на картинке ожидание/ реальность.

Само мероприятие больше походило на какой-то танцевальный батл. Ну либо мы не во время пришли.

Танцевали к поп танцы, везде были большущие очереди, а особенно убивали толпы фанатов.

Я сама смотрю дорамы, я кореянка и я увлекаюсь корейской культурой. Но к поперши вызывают у меня дикую неприязнь, за их непонятные визги, крики, танцы, а когда девочка подошла к нам и протянула руку "дать пять" потому что мы кореянки. Ээээ, ну мы стояли с Юлей, посмотрела друг на друга, развернулись и ушли. Грубовато вышло. Но боготворить кого то из за национальности - очень глупо.

Но зато фуд корт был очень крутой, было много всякой вкусной еды, но в основном японской, хотя фестиваль корейский. Но из корейского были только мы. Логика? А нет Ее ахха.

Короче мы погуляли, посмотрели танцы, покушали японской еды, а потом поехали в ресторан наш, покушать уже нормально. Видимо мы только поесть любим ахха.

Потом я с Анютой встретилась, посидели с ней в Токио, поболтали и в 11 я уже дома.

День насыщенный, особенно учитывая, что я оч хотела остаться дома и ни куда не ехать. Но я не жалею, я весело провела время, поугорала с Ю, вкусно покушала и увиделась с подругой наконец то.

Читать на Вьюи...

На что тот ей ответил, что у нас с ним все хорошо.

Эта дура, подумала, что мы снова сошлись. И вчера, когда увидела Аню, спросила вместе ли мы до сих пор.

Просто Ее вопросы все тупей и смешней. Ну реально. Я уже давно заблочила Ее везде и не не появляюсь, там где она работает. Один раз пересеклись на квартире у Никиты и то не общались.

А она все не может успокоиться и интересуется моей жизнью.

Хочу, что бы она забыла про меня вообще. Разве это трудно?

Благодарна Дане, что он не стал ей рассказывать ничего. И вообще, как я поняла, она спросила как дела у него и спросила как дела у меня, на что он сказал "У нас с Викой все отлично"

Я очень рада, что в этот раз он не стал Ее вмешивать.

Читать на Вьюи...

Вот скажите вы драматично, либо я, либо она? Он конечно выберет вас, ведь с вами он дружит всю жизнь, но настоящий друг никогда не поставит вас перед таким выбором.

В общем, А очень сильно ревнует И к Мелкой. Мелкая психует, что теперь она враг народа, что теперь Ее поливают говном, мол она рушит настоящую

Дружбу.

Боже, как? Как можно разрушить дружбу, тем, что вы просто общаетесь? А даже если они влюбились друг в друга, ну должна же быть голова на плечах, что парень не вещь и невозможно просто шантажом все прекратить.

Все эти тёрки на работу вводят меня в тоску. Прихожу, слушаю весь этот бред и закатываю глаза.

Я когда с И стала общаться много и в шутку подкатывать к нему. Ну то есть, я вечно говорила "И пошли в кино, когда ты вообще меня позовёшь?" Или писала ему в вк и мы общались много. А тоже ревновала. Безумно. И кидала в мою сторону комментарии "Долго ты ещё с ней говорить будешь" при всех, пытаясь задеть. Но я лишь смеялась и говорила "Кажется кто то ревнует"

А сейчас А говном поливает подругу, из за И. Настраивает против неё девочек на работе.

А я не врубаюсь, ну зачем так делать. Все равно ничего не изменится. Как общались, так и будут общаться. А гнетущая обстановка на работе из за тупых разборок. Детский сад.

Читать на Вьюи...

Сегодня должна была встретиться с Аней. Мы вообще договорились увидеться, выпить, может в караоке попеть и потанцевать, даже все спланировали, а потом я отменила встречу.

На самом деле я просто поняла, что раньше 11 я не уйду с работы, что не хочу тратить деньги на алкоголь, да и чего скрывать, идея напиться меня не привлекает.

Я причём целый день себя уговаривала, что надо сходить, что я пообещала Ане, что мы что лет не отдыхали уже, плюс у неё кое-что произошло, и я как подруга должна была поддержать.

Но я, честно, поддержу лучше завтра днём, чем сегодня ночью и в хлам.

Старость? Возможно. Но я как представила, что надо собраться, доехать, напиться, мне аж на душе тяжело стало и я решила послушать свою женскую интуицию. И то, за что я люблю Аню в том числе, она поехала в итоге с Лизой, а мы завтра встретимся просто.

Читать на Вьюи...

Девочки, спасибо большое за мнения!) Я очень хочу перемен, тем более весна сейчас, тепло наконец-то станет, но дико переживаю, что если испорчу волосы, потом долго отращивать буду.

В общем, решила, что скорее всего сделаю омбре и стрижку новую)

И обновлюсь и не кардинально совсем. Надеюсь пойдёт)

Читать на Вьюи...

Вообще я брюнетка, но хочется чего то светлее или ярче.

Как считаете, стоит ли того, осветление или лучше не сжигать все волосы и делать омбре?

Меня сейчас из крайности в крайность бросает. Я не красила волосы уже 5 лет, а до этого чего только не делала, даже малиновые были…

И вот сейчас надоел свой цвет, а на что решиться, не знаю.

Краситься буду в салоне хорошем, что бы не угробить волосы, но я в целом сомневаюсь, надо или лучше переждать свой порыв меняться. Буду рада советам, а особенно от тех кто переходил из темно русой в блондинку?

Читать на Вьюи...

Просто я все так же дальше улыбаюсь, шучу, но если меня не трогать, то я хожу злая и угрюмая. И коллеги все чаще замечают, что что то не так со мной.

Я списываю все на погоду. Да-да, у всех снег, дождь, ураган. Просто когда это круглый год, ты вечно выходишь в унылую серую погоду - все кажется в итоге серым.

К тому же не хватает прогулок. Я гуляю только от дома до работы и обратно. А в выходные нет желания куда то выбираться.

Раньше я отвлекалась тусовками, алкоголем, не скажу, что это хорошо, но хотя бы время весело пролетает и веяно какой то кипишь. А сейчас, я не пью, если только раз в месяц и то, не факт, и все серо и скучно.

Я скоро сойду с ума от тоски. Хочется, что бы хоть что то в жизни интересное произошло, но все равномерно и скучно.

Обычно я тратила деньги тут же, не успев даже получить, а сейчас мне просто не куда их тратить. Я заработаю и коплю, потому что мне ничего не надо.

Говорю, как пессимист. Вся моя радость куда то улетучилась. И смыло дождём.

Жду чуда, а чуда нет.

Читать на Вьюи...

Так вот, моя бабуля, ярый фанат Гарри Поттера. Причём настолько фанат, что каждый фильм пересмотрела раз по 50 точно, ибо у неё был диск и она включала каждый день какую-либо часть. Но книги до этого она не читала.

Я скачала ей все части, она их прочла за пару недель все.

И тут я захожу, смотрю, а она листает лихорадочно пальцем по смартфону.

— Бабуля, ты чего там делаешь?

Она отворачивает от меня телефон. Просит не лезть.

Я не унимаюсь, в итоге понимаю, что она листает книгу в обратную сторону.

— Бабуля, зачем ты листаешь по 30 страниц? Ты потеряла что то? Давай я покажу как найти ту страницу, что нужно.

В итоге открываю ей содержание.

— Какую?

Она виновато прячет глаза. И говорит мне.

— хочу с начала прочитать все.

Боже, я так давно не смеялась. Прятала от меня телефон, что бы не спалиться, что снова хочет прочитать книжки. А она же реально хотела пролестать таким образом тысячу страниц (там шрифт большой, что бы ей удобней было).

Бабуля такая бабуля ахах.

Читать на Вьюи...

Вообще не знаю, чем обернётся эта встреча. Найдём ли мы о чем поговорить или будем неловко молчать. Но трепетное волнение есть, не знаю даже как его описать.

Дружили с 10 лет, прошли и огонь и воду и вот, мы не общались два года. Все отговаривали от встречи, родные, близкие, друзья, и Ее и меня, а мы все равно хотим увидеться.

Ох, и нервничаю же я.

Читать на Вьюи...

И вот когда ты так стоишь и советуешь, сложней всего самой следовать этим самым советам.

Я и правда с Даней не общалась уже пару месяцев. Я его отпустила, не звонила, не писала и все хорошо вроде как.

Но вот, сегодня он явился, написал мне в вк.

Сначала сердце в пятки ушло, потом отговаривала себя ему отвечать, приводила миллионы доводов, но потом просто написала привет.

Стали переписываться обо всем на свете. Не хочу делиться тем, о чем мы говорили. Ни с кем. Но он открывался для меня с новой стороны, с которой я его не знала.

В такие разговоры я понимаю, почему я все таки в него влюблена была и почему я не проигнорировать его "привет".

Я понимаю все, и что он обо мне думает и как он ко мне относится.

И я знаю, что не я его спутница жизни.

Но я знаю то, что ему приятно со мной говорить, что я больше не боюсь высказываться, как раньше и что я улыбаюсь до ушей, читая каждое его предложение.

По-хорошему, я бы конечно хотела встретиться и поговорить с ним лично. Потому что печатать - одно, а говорить в живую и слушать это совершенно другое.

Но видеться сложно, потому что добавляется то, что раньше все таки мы были вместе.

То, какой он был год назад и какой сейчас - я так рада, что он вырос.

Я тоже изменилась очень сильно. И меняться начала благодаря ему. Пусть и было это с плохим позывом, но это был большой толчок.

Который был мне нужен.

Рада была так с ним поговорить. Не жалею ни капли.

И я не влюблена в него в том плане, в котором была влюблена да даже месяц назад. Я выплакала все ещё зимой.

Я просто очень люблю наше общение. Зависимость от слов, такая бывает? У меня да. Зависимость и кайф от того, что ты слушаешь человека.

Дурочка, зато счастливая.

Читать на Вьюи...

как же страшно, что такое в принципе происходит. Страшно, что может повторится.

Читать на Вьюи...

Мы не общаемся. По чьей инициативе? Я думаю, что по обоюдной.

Знаете, я в детстве перечитала сказок про принцев, романов про великую Любовь, поэтому сейчас мне либо человек, который всем сердцем будет меня любить, а я его, либо свободные отношения.

Что то среднее - меня как то совсем не вдохновляет.

Я не хочу себя обманывать и быть с человеком просто потому что это удобно.

Нет. Я человек, который верит в карму, поэтому портить Ее обманом не в моих интересах.

Да мне был интересен К, мне нравилось с ним общаться, но что либо строить, пожалуй нет. И это честно.

Я не ищу сейчас отношения, Любовь, опору, я хотела бы этого конечно, как и любая нормальная девушка. Но опять таки, я хотела бы такого, что бы не есть, ни пить, влюбиться по уши и все эти бабочки в животе.

Что то меньшее, а зачем? Я либо влюбляюсь, либо нет.

Когда был Даня, я влюбилась и это случилось внезапно. Да так, что я просто спать не могла, постоянно представляла его, думала о нем. А когда первый раз поцеловала вся кожа в мурашках, а в мыслях хаос.

После такого размениваться на человека, который вроде как нравится, но не более того, не хочу.

Я лучше буду одна, с котами своими, читать книжки, да работать, чем тратить свои нервы на отношения.

Привет, я Вика, мне 22 года и я все меньше верю, что встречу свою Любовь. Но ничего, карьеру построить тоже хорошо, я так считаю!)

Читать на Вьюи...

У меня есть один маленький бзик, который появился у меня из за моих друзей, из за которого я чувствую себя сумасшедшей и безумно боюсь выражать свои эмоции сильные.

Вот даже объяснить сложно, чего именно я боюсь. Но я попробую.

Мне страшно, когда я плачу, или когда напьюсь, что я могу устроить жесть какую-нибудь и что люди подумают, что я не нормальная. Отбросим все эти " не важно, что о тебе думают люди". Я о том, что я слышала в свой адрес.

Одна "подруга" (не важно, что она меня ненавидела, предала и кинула, на тот момент она была подруга) сказала фразу, что " не полечу с Викой в отпуск, она напьётся, устроит жесть и все испортит.

Ещё одна подруга говорила, что " когда ты злая, ты устраиваешь апокалипсис и ты не контролируемая"

Друзья в целом, на каждой тусовке забирали у меня телефон, потому что каждую тусовку, в определенное время я вызывала такси домой. Не важно что и как, в какой момент меня озаряло, что я нахожусь не там где нужно или не с теми людьми и хотела уехать. Я плакала, вырывалась, убегала далеко. Кто то считает, что я таким образом привлекаю к себе внимание, кто то думал, что я просто психованная, кто то злился, а кто то смеялся с моих таких замашек.

Я даже спустя время не до конца понимаю, что мной двигало в такие моменты. Просто я очень тонко чувствую людей и их отношение ко мне, а когда выпью так вообще кристально вижу все. И когда я понимала, что кто то был не рад мне, я хотела уйти и не быть рядом с человеком, который мне не приятен.

То есть я вот знаю, что она моя подруга, но в один момент я начинаю слышать, что она не искренне говорит мне какие то слова, я слышу сарказм, ощущаю всем своим телом, что человек делает мне зла. Причём эта самая интуиция работает у меня на 120%. И все те, кто не нравился мне в таком состоянии открывались потом с той самой стороны.

Поэтому сейчас я всецело доверяю своей интуциии. И прислушиваюсь к ней. И не важно, кто посчитает меня сумасшедшей и истеричной.

Из за людей, которых я считала друзьями, я долгое время загонялась и думала, что со мной что то не так.

Когда мы начали дружить с Аней, ей сказали, что я истеричка и что Аня в этом убедилась.

Аня все ждала от меня какой то Белки, истерики о которых все столько рассказывают, но этого не произошло.

Я сейчас не окружаю себя людьми, которые мне не приятны. Я не общаюсь с теми, кто мне не нравится. И поэтому даже когда пью, у меня нет никаких истерик, слез, паники, вызываний такси.

Хотя весь этот год я порой задумывалась, а куда все это делось? Почему я успокоилась?

Все дело было в людях.

Хочу сказать, что бы каждая принимала себя такой, какой есть. Я в таком страхе ходила раньше, что вот, сейчас накроет, устрою истерику, опять про меня говорить будут, ругаться, а я не специально, все само.

Сейчас все хорошо, да я могу порыдать когда что то случилось, я могу уехать, если мне что то не нравится или я устала, но это все адекватно.

А не как раньше, стоило мне взять телефон в руки, как у меня его отбирали " ты сейчас такси вызовешь, прекрати"

Читать на Вьюи...

Я уже привыкла писать каждый день на тамблер, но мне дико не хватает девочек, которые есть только тут.

Я все равно перечитываю ленту, листаю Ее каждый день, правда лайкать забываю, ибо с телефона это не удобно очень, а ноут я не включаю совсем.

Решила, что хочу немного поделиться тем, что сейчас происходит.

Знаете, я оказывается так боюсь этого слова "отношения". И я теперь понимаю, почему я тогда согласилась на свободные, потому что это все упрощает. Боже, почему я говорю как парень?

Я очень боюсь ответсвенности. Боюсь лишиться своей свободы, боюсь, что сделаю не правильный выбор.

А ещё я знаю себя и свою влюбчивость и манеру общения, мне будет сложно себя вести как то по-другому. И нужно ли будет?

Вообще Он говорит, что не нужно. Что он нормально относится к тому, как я общаюсь с кем-либо, что бы я не грузилась.

Но у нас уже была ссора из-за того, что он хотел уехать домой, а я хотела погулять дальше, ибо мне не надо на работу, я хотела танцевать ещё. И вот мы два часа стояли и ругались, поеду я домой или дальше.

В итоге то я конечно поехала с ним, но в целом сама ситуация, что мы из за этого спорили долго и шумно.

В этом мы похожи, оба короли просто драмы, готовы устроить шоу, что бы все смотрели и слушали. Уж внимание и он и я любим.

Я просто никогда не была в нормальных адекватных отношениях. И я понятия не имею, какого это делиться всем с человеком. И самое глупое, при слове отношения, я почему то представляю клетку, где меня запрут. И я мысленно прокручиваю "ну вот, теперь надо отчитываться перед ним" "теперь нельзя заигрывать с тем то парнем" "и свидание с этим тоже надо отменить "

И вообще меня то все устраивает, в том плане, не хотела бы - не влезла бы. Я сама хочу попробовать. Просто кто вбил мне в голове то, что отношения это одни ограничения?

Посмотрим, что из этого выйдет. Я пока понятия не имею, как далеко у нас все зайдёт.

Но я аж пугаюсь, когда слышу от него слова на подобие " потом переедешь ко мне, так удобнее" или как он сразу начал говорить " мы". Типо " мы с тобой сходим туда то и сделаем это" " ты займёшься этим".

Такое чувство, что он давно все это планировал. А я просто как снег на голову это все воспринимаю.

Девочки, мне 22, а я рассуждаю как 15летний подросток аххаха. Как же не ему не повезло со мной, зря он со мной связался ахахах

Читать на Вьюи...

Как же мне хочется быть с тобой рядом. Хочу иметь возможность обнять тебя, улыбнуться просто потому что рада видеть, сказать что то тёплое. 
Почему мы так любим все усложнять? 
Кажется, как будто это так просто. Но у нас не бывает этого “просто”.

Я никогда не узнаю тебя на все 100% и никогда не пойму, что творится в твоей голове. Я только знаю, что ты вызываешь у меня мурашки по коже, а когда смотришь в глаза, я забываю обо всем мире.

Вообще нельзя настолько утопать в человеке, нельзя быть такой зависимой. Это больная Любовь. И я стараюсь успокоиться и утихомирить себя и свои чувства.

И у меня даже получается. Я могу не писать тебе, не звонить, но я каждый раз жду твоего звонка и твоего сообщения. Я каждый раз возвращаюсь в то время, когда нам было хорошо вместе.

Я строю из себя стерву, которой плевать на чувства людей, я испытываю, заставляю ревновать, играю, а на деле, я сама точно такая же, я слабая, безвольная и с горящими глазами люблю только одного.

Такое чувство, что я вымещаю злость от досады на людей вокруг. Мне хочется сделать так же больно, как сделали больно мне. Но это ведь не правильно.

Ужасно то, что головой я все понимаю. Что он не любит меня, что я ему не нужна, что он видеться со мной, потому что ему весело и удобно. И что давно пора отпустить этого человека. Но я не могу. Не могу поставить точку. Я все равно возвращаюсь к нему. И буду возвращаться.

Когда я встречу человека, что бы забыть его? Мне кажется, что пока мы общаемся, я на даю шанса кому то новому влюбиться. Я просто знаю, что есть Он и что если я что то захочу, я поеду к нему. И все. Все остальное в этом мире не важно.

Когда меня спрашивают за что я его люблю? Я могу перечислить миллион недостатков, почему мне не стоит думать о нем и общаться. Но ответа на вопрос “Почему?” У меня нет.

Просто он - это что то особенное в моей жизни. Я так рада, что встретила его. Я была с ним счастлива, я была с ним несчастна. Я получала такие эмоции от каждого разговора, каких не получала нигде и никогда.

Он кстати хочет почитать мой блог, и я наверно даже позволила бы. Мне нечего скрывать от него, он знает все. И то, как я с ума от него схожу и все мои истории он знает.

Удивительно, как он понял меня с самого начала. Как сказал мне вещи обо мне, которые я сама боялась себе сказать. 
За это я его уважаю. За правду.

Я так хочу отпустить его, забыть, но это так сложно. 
Мысленно, я всегда рядом с ним. Поэтому когда я общаюсь с любым другим человеком мужского пола, я сравниваю его с ним и понимаю, что никто и никогда не сравнится с ним.

Я больная. Больная на голову.

Читать на Вьюи...

Постепенно вспоминала прошлую ночь, все подробности и с улыбкой на лице я осознала, что бы я не делала, когда я выпью, я оказываюсь с Даней.

Вообще очень спонтанно все получилось. Сначала я была с Аней, потом приехали ребята с прошлой работы, а Аня уехала, как мы вообще связались, я даже сейчас не пойму, это судьба нас свела вместе. В 5 утра, я пьяная, просто написала Дане, что в центре, а через пару часов он уже собрался и приехал к нам и мы пошли в клуб.

Вообще с Даней первый раз куда то пошли. Ну спустя столько времени, год. Мы виделись только на квартире у него, а тут в клуб, в компании ещё двух знакомых наших.

И это было очень круто. Честно, я думала он будет везде, где только можно, но не со мной. А получилось в итоге, что выпили мы, я потанцевала, потом вышли с ним покурить, и я сказала, что мне уже надоело, я бы спать поехала.

Удивилась, когда Даня сказал, что едем к нему.

Я просто не люблю появляться дома пьяной, не люблю разочаровывать бабашку, поэтому я после тусовок домой стараюсь не возвращаться.

В общем сели в такси, поехали к нему. Разговоры наши стали откровенней.

Я не боюсь сказать ему что то не то. В машине сказала спасибо, что не выносит мне мозг. Что вижусь с ним, потому что мне приятно с ним время проводить и он не достаёт меня. У нас в этом плане все взаимно.

Даня в свою очередь сказал очень жестокую фразу. "Когда я вас с Алиной к себе привёз, вот это было весело, реакции бесценны"

Видели бы вы мои глаза, тварь Даня.

Хорошо, что меня уже давно все отпустило.

Я так и знала, что он просто издевался таким образом. Его веселье стоило мне кучи нервов, реки слез, крики, драки были, боже, я же тогда ему такие вещи мерзкие говорила, которые стыдно даже повторять.

В общем то Даня ужасный, но он нравится мне такой, какой он есть.

Дома у него переоделась в его кофту, с нами был его друг, который живёт с ним же сейчас.

Мы болтали. Кстати говорили о дневнике. Даня вел дневник на Байкале. И он знает, что я веду дневник в интернете. Сказал, что хотел бы почитать. А ещё спросил, пишу ли я про него. Ахаххахаха.

В общем уснула я, пока мы говорили, в обед проснулась и уехала домой. Случайно в его кофте. Она пахнет им. Не хочу Ее отдавать. И стирать тоже. Я сумасшедшая.

Так хорошо ночь прошла. Все как я люблю. Спонтанно, весело, а уснула у Дани. Это прям идеальное завершение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Просто дико интересно, зачем это делаешь. Мое любопытство достигло апогея.

Написать я тебе не могу, так что тут.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я очень злая была, но сейчас успокоилась. Вообще надеюсь на ваши отклики, ибо правда не знаю, как лучше поступить? И может я просто чего то не догоняю?

У нас с Артуром свободные отношения. Это означает, что мы хорошо проводим время, когда оно есть, не ревнуем друг друга, не выносим мозг и ещё один пункт, не рассказываем на работе ни кому.

Артур мне нравится, но я в него не влюблена. Нет бабочек. Нет ревности. Не хочу с ним отношений серьёзных. Но вот просто посмотреть фильм/полежать рядом/выпить пива - мне в принципе нравится. 
Фу, я ужасна да? Так рассуждать.

В общем сначала был псих из за Дани. Что я посреди ночи уехала от Артура к Дане. Он вручил мне свои ключи, что бы я 100% вернулась. Плюс названивал каждый час, смс ки тупые писал.

Потом был момент, что я не соглашаюсь ехать тогда, когда он зовёт. 
Я еду к нему, когда мне хочется, когда у меня есть настроение и время. 
Просто после работы ехать с формой и утром не мыть волосы мне влом. И не удобно.

Что происходит сегодня?
Во-первых Люба, офик, при всех говорит, что влюблена в Артура и что каждый день с ним общается. 
Вы думаете я ревную ? Нет. Просто я чувствую себя тварью. Она влюблена, ей 18 лет, нежный возраст, а я с ним сплю. Пиздец. 
Почему из-за того, что Артур такое гавно, такой чувствую себя ? 
Это же он ей пишет, он с ней общается, а она об этом рассказала. 
А я в итоге молчу и понимаю, что это ужас какой то. 
И Гриша тоже знает и он не понимает, как Артур так поступает.

Потом Артур накосячил, я грубо ответила, он такой “Будешь так грубить, настрою против тебя Гришу”
Я ему “ Ахахха, не получится”
Тут Артур делает круглые глаза. Ну это как бы мы шутили, но на имени Гриша он меняется в лице и бесится. 
И он до сих пор думает о том, что я с Гришей пила пиво как то. И думает, что что то было у нас.

И вот в конце смены, он подходит ко мне “Ты едешь?”
Я ему “ Мы же завтра договорились, у меня вых, у тебя тоже, я на хочу с рюкзаком к тебе тащиться”
Он психует, надевает куртку, уходит.

Никто не врубился, че Артур злой ушёл. А он просто разозлился, что я не еду к нему. 
И он психует, когда видит, что мы с Гришей общаемся о чем то личном и замолкаем стоит кому то подойти.

Но у нас же свободные отношения? Он же сам предложил?
Это я такая тварь ? Или реально Артур псих?

И с Любой очень не красиво. Как бы я над ней не стебалась, я плохо ни к кому не отношусь и не желаю зла. 
И быть в каком то треугольнике мне тоже не интересно.

Мне своих проблем хватает.

В итоге после истерики своей бабский, написал, что хотел быстрей домой. Что завтра ждёт меня. И вообще пишет каждые 5 минут т спрашивает что я делаю и ревную ли я к Любе. Блять.

Я короче зла. Хочу закончить. 
Потому нельзя просто хорошо проводить время? 
Только как это тактично ему объяснить?
Думаю поехать завтра к нему и сказать все. Что это бред. Пусть с Любой пробует, она хоть терпеть будет его выкидоны, потому что влюблена. 
А я нет. Мне не интересно

Читать на Вьюи...

Я была вчера у Дани. У бывшего. И я безумно счастливая.

Мы так долго договаривались встретиться, переносили, передумывали, потом снова договаривались, что мне казалось, это уже игра такая и что я не увижу его вновь.

Я вроде логично все себе в голове описала, что не надо, что бесполезно, но логика и чувства - не идут у меня рядом. И я просто сделала то, что хотела всем сердцем.

Предысторию расскажу позже, в следующем посте, смысл в том, что я приехала на такси, была как раз рядом, в 2 часа ночи. Я выпила, пива, покурила, то есть была максимально расслаблена. А когда вышла из машины, увидела его в шортах в холод и улыбающегося во все 32 я заулыбалась в ответ и поняла, что все хорошо.

Поднялись, он переоделся, что бы мы сходили в магазин. Тактично спрятался за шторку, что бы меня на смущать. Это было мило.

Сходили в магаз, вернулись к нему. Сразу заговорили обо всем на свете.

Девочки, как же я скучала по нашим разговорам. Это то, от чего мурашки по коже бегают. Когда он рассказывает что то, а я слушаю и получаю кайф.

Вообще у меня сложилось дежавю, что все так же было в первый раз, когда он привёз меня.

Даня много чего нового рассказал. И старое заиграло новыми красками.

Мы слушали музыку, пили пиво, говорили и улыбались. Так, как он меня понимает, не понимает больше никто и не поймёт. И он выслушивал меня, смеялся, улыбался.

Ах да, он кстати был с волосами (а обычно он лысый) и без бороды.

И такой "Викуля, я вот думал, как ты меня воспримешь спустя год, без бороды. Я же не брился с июля, а вот буквально вчера сдалал это и тут ты приехала. Я думал об этом"

Знаете как я отреагировала?

Я звонко смеялась. Потому что без бороды он похож на малолетку. Аххаах. Ну реально. Я поржала очень. Теперь он будет растить бороду снова, а когда отрастит, мы может быть встретимся снова. Мы пока не решили, нужно ли это.

Потом мы очень устали и понимали, что спать остаётся каких-то два часа, разложили диван, легли.

А потом он поцеловал меня. И в тот момент я утонула в нем, в чувствах которые все ещё были у меня к нему. Осуждайте сколько влезет, но мурашки по коже и осознание того, что мы снова хоть на минуточку вместе.

Он знает, что я люблю. Когда мы в кровати, он перестаёт быть мальчиком, а становится мужчиной, который знает чего он хочет.

И если раньше я переживала, думала о плохом, то сейчас просто отдалась чувствам и наслаждалась и это было охуенно.

Потом мы пошли в душ, оба, брызгались, умывались, смеялись и вспоминали, что в первый раз тогда, тоже рванули сразу оба в душ. И что никто тогда не знал, чем все обернётся.

Вообще Даня говорит, что сейчас все по другому. И я сама это чувствовала. Сейчас все лучше, потому что мы осознанно и без всяких проблем ко всему относимся.

Легли в кровать, голые, он тут же крепко прижался ко мне. Вот эти кошачьи обнимашки, это самое лучшее.

Особенно когда он брал меня за руку, мычал в ухо, как он рад, что мы увиделись.

Потом правда мне стал звонить Артур, который запихнул свои ключи мне в сумку, что бы я вернулась. И орал, что прошло уже 6 часов, а не 2 как я обещала. И короче я стала собираться.

На прощание подошла и поцеловала его в губы.

Уехала.

Я не жалею ни одной минутой проведённой с ним. Я не наивно думаю, что вот все, все по другому. Нет.

Просто мне очень хотелось провести с ним время. Пусть это все банально и глупо, мы встретились, переспали и разъехались. Это то, что сделало меня безумно счастливой.

И я бы может повторила.

Когда - нибудь.

А ещё когда я пила пиво, я кидала крышечку в банку и загадывала желание. И если крышечка ребром попадет в рот, желание сбудется.

Я загадывала Даню.

Так круто, когда желания порой сбываются все таки.

Читать на Вьюи...