Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Любить.

Мы часто совершаем ошибки,

Бродя под холодным дождём.

А я мечтаю об улыбке,

И больше уже ни о чём.

И не надо дворцов и тронов,

И средь блеска и суеты,

Другой досталась корона,

Но мне нужно только ТЫ.

Мы часто замечаем только красивый образ. Влюбляемся в красивых людей. Но ещё чаще мы любим совсем не таких. Красивая внешность не гарант красивой души. А в любви нужна душа. Человек не может жить только с красивой куклой. Человеку нужно понимание, сострадание, любовь, доверие. Он обязан получать поддержку от близкого человека. А, красивые, в основном, заботятся только о своей внешности. Окружающие им не нужно.

А как обидно, когда ты любишь человека, а он тебя отталкивает. Ты приложил массу усилий, чтобы признаться ему в этом, а ему не нужно. И тут начинается трагедия. Ну, разве не больно получить отказ? Разве человек заслуживает таких страданий? Нет. Каждый человек заслуживает своего счастья.

И как бы сложно не было. Надо вставать и идти дальше. Через боль. Через препятствия. Через трудности. Нужно подниматься и идти. Идти по жизни с высоко поднятой головой, думать о будущем и верить в лучшее. Ведь где-то, может даже на другом конце планеты есть именно твой человек. И ты обязательно его найдешь.

Но перед этим ты пройдешь различные препятствия. Ты научишься многому. Ты научишься жить, ценить, дорожить людьми. А всё это для того, чтобы когда ты встретил своего человека ты уже умел любить. на твоем пути будет множество уроков и испытаний, но все обязательно будут тебе посильны. Иначе и быть не может.

А когда ты встретишься со своей второй половинкой, счастья не будет придела. Любовь будет литься через край, и улыбка будет сиять на твоем лице

А сейчас главное не падать духом, взять себя в руки и идти. Идти, не смотря на все трудности. Идти вперед. Вперед будет то, что ты ищешь. Будет то, к чему ты стремишься. Будет то ради чего ты жил и преодолевал все беды.

Главное, не ошибиться. Не упасть в омут с головой в «не ту» любовь. Не полюбить пустышку, при этом забыть про золото.

Сейчас обычно все зависит от денег и красоты. Люди забыли, за что любили раньше. За натуральную красоту. За душевную доброту. За то, что этот человек просто есть. Нельзя любить за что-то. Нельзя придумывать себе идеалов. Любовь не угадаешь. Она придет внезапно. Она ворвется в твое сердца без стука, без приглашения и поселится там навсегда.

Никогда не любите только красоту. Влюбляйтесь и любите только самого человека. Его качества, его поведение. Любите его за его любовь к вам.

И дай всем вам Бог, чтобы ваша любовь всегда была взаимной…

Читать на Вьюи...

Это обидно, больно и тошно

И мне хочется кричать в пустоту.

Мы были, наверное, неосторожны,

Я этого никогда не пойму.

Мне хочется плакать, рвать и метать,

Мне хочется жить и тебя не терять.

Мне хочется заново всё начать,

Мне хочется вновь тебя целовать.

И хочется прижаться, но больно,

И хочется быть с тобой навсегда.

Я понимаю, что уже довольно,

И надо понять, что это не игра.

Я засыпаю и вижу тебя,

Мне не забыть тебя никогда.

Я жалуюсь, что это чепуха,

Но иначе не могу жить я.

Я продолжаю писать тебе и ждать,

Я верю, что хоть что-то случится.

Дурные мысли начинаю от себя я гнать,

И верить не хочется, что это не повторится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

МОРЕ

Читать на Вьюи...

Мы общались…

Ты начинаешь общаться с человеком, который давно запал тебе в душу. Которого ты полюбила, практически не зная. И вот первый день, он написал небольшое словосочетание, а ты уже вся в мыслях о нём. Ты понимаешь, как тебе нужны его сообщения, слова. Ты ждешь. Так проходит вечер/ночь, он пишет тебе о своём, а ты может даже не понимать о чём идет речь, но тебе интересно. Потому что ты любишь этого человека. Но вот наступает тот страшный момент, когда надо прощаться, это самое сложное. Ты уходишь с мыслю, что завтра всё продолжится. И вот наступает долгожданное завтра, ты вновь ждёшь его письма. Хотя бы одного слова. Ждёшь. А время идёт, и нет ни слова, ни письма. Слёзы наворачиваются, ноты терпишь ведь «ещё не вечер». Ты будешь ждать до последнего, хотя больше ничего не случится. Будешь перечитывать вчерашнею переписку часами, пытаясь найти в ней то, чему можно радоваться и надеяться на новое письмо. И так проходит день. День весь в ожидании. Ты уходишь с огорчением, но в то же время веришь, что на следующий день он точно напишет. Но всё это напрасно. Просто в тот вечер он решил поговорить с тобой, ты такая же для него, как и остальные окружающие. Просто в тот вечер было то, что ему стало интересно, и он решил поделиться. Поделиться с тобой. А теперь ему уже не интересно. Его больше не привлекает в тебе ничего. У вас больше нет общих тем. А ты сидишь и надеешься. Веришь. А всё зря. Ты отгоняешь от себя мысли, что не нужна ему, ведь он бы просто так не стал писать. А вдруг стал? Почему он не может просто взять и кому-нибудь написать? Но ты веришь, что такого быть не может. Ты пытаешься себя не накручивать. Думаешь, что у него какие-то важные дела, и он просто не может написать. Ты ищешь массу отговорок, но не можешь смириться с мыслю, что ему это просто не надо. И так проходит много времени/дней/недель. Ты ждёшь, веришь, что он ещё хоть, что-то напишет. Но он не пишет. Быть может, он уже даже и не помнит о тебе. Ему же всё равно. Ты стараешься не думать об этом. Но не можешь. Не можешь смириться с тем, что не нужна ему. Ты перечитываешь ту единственную переписку и улавливаешь то, что просто так сказать нельзя было. Ну, во всяком случаи тебе так кажется. Тебе пытаются успокоить, но ничего не помогает. Ты не можешь понять, почему он написал, а потом всё. Всё закончилось, практически не успев начаться. Это настолько больно и обидно для тебя. И всё равно, каждый день ты ждёшь и надеешься, что он напишет. Что просто он не мог, а сейчас вспомнил и напишет. Но этого не происходит. Он давно уже нашёл ту, с которой все разговоры более интересны, которая лучше его понимает, и возможно, нравится ему намного больше чем ты. Ты даже подумать об этом не могла. Ты ждёшь. Верно. Надеешься. Веришь. Ищешь поводы самой написать. Но их нет. Быть может, потому что это не твой человек. Не твои темы. Не твой тип. Но ты ждёшь. Очень ждёшь. Ведь должно случиться, что-то, чтобы он написал. Но ничего не случается. Ничего не происходит. Тебе это было важным. Для него нет. Ты дорожила каждым словом. Он просто писал, не задумываясь. Ты вкладывала в каждую строчку душу. Он думал о другом. Ты старалась писать, что-то красивое. Он даже не замечал ошибки. И ты после этого, всё равно ждёшь от него нового письма/предложения/слова. И ждать ты можешь долго, ведь тебе дорог этот человек. А он уже и забыл, что и когда писал тебе. Он не помнит, какая была главная тема, и в какой день это происходила. В отличие от тебя. Ты же помнишь каждую минуту. Каждое предложение. Каждую строчку. Каждое слово. Ты знаешь, сколько минут ты ждала его ответа. И помнишь, как тут же отвечала ему. Ты помнишь всё. Тебе всё важно. Но наступает такой момент, когда ты думаешь, поскорее высказать ему всё то, что уже накипело внутри. Ведь ты столько ждала первого слова. Но в этот же день оно стало и последним. Больше ничего не было, нет, и не будет. Он ушёл. Он забыл. Он не интересовался и не пытался, что-то изменить. Ему было не важно. А тебе становится очень больно. Ты пытаешься его не винить, ты думаешь, что сама в чём-то виновата. Ты не виновата. Просто есть ты, которая для него важнее, которой он будет писать всегда и обо всём. Может быть, когда-нибудь, ты тоже станешь настолько важна ему, но сейчас его интересует другая. Он пишет другой и о тебе совсем не думает. Вы закончили своё общение, тем одним недолгим разговором. Который остался в твоей памяти надолго. А он его даже не помнит. Но даже после всего этого, ты можешь продолжать любить его. Ведь та переписка всё-таки была. Значит, что-то всё-таки происходило. Значит, в какой-то момент он говорил именно с тобой. Быть может это было не так значимо для него. Но это было. Ведь он писал. Сам писал. Тебе писал. Значит, что-то есть. Значит, ты можешь радоваться. Когда-то он думал о тебе.

Читать на Вьюи...

Я прошу, подари мне вечер,

Где ты будешь мне петь до утра.

Где твой голос, предательски нежный,

Не забуду я никогда.

И когда ты сыграешь последний аккорд,

Я прошу, уходи улыбнувшись,

Чтоб я верила, ты именно тот,

Каких, я не встречу, очнувшись.

Я прошу, не забудь этих строк,

Не забудь те минуты, что вместе были.

Не забудь, как был мне дорог

И поверь, мы, наверное, зря уходили.

Я прошу, никому, никому,

Ты не пой этой песни, не надо.

Я по-прежнему тебя люблю,

Да и помни, что я была рядом.

Читать на Вьюи...

Как часто мы влюбляемся…

Как часто, видя чей-то взгляд, мы влюбляемся. На нас смотрят люди, и мы ловим и их взгляды на себе. Мы чувствуем их, улыбаемся и влюбляемся. Как часто, мы влюбляемся в тех, в которых влюбляться не стоило бы, но мы уже ничего не можем с собой поделать. Мы мечтаем. Мечтаем о том, как будем вместе, хотя сами даже не здороваемся с этим человеком. Мы засыпаем с мыслю о них, и просыпаемся, желая их хорошего дня. Мы улыбаемся, когда слышим их имена и вспоминаем любимые лица. А когда мы встречаемся и проходим мимо, наше сердце разрываемся, мы чувствуем волнение и ждём, ждём, когда же, наконец, нам скажут хоть что-то. И вот звучит слово, мы сходим с ума, не зная, что ответить. Мы улыбаемся и тихо-тихо отвечаем. Затем мы опять расходимся по своим дорогам, и вновь появляется надежда увидеть этого человека. И мы живём от дня до дня новой встречи. Готовимся, пытаемся привлечь своё внимание, и надеемся, что это взаимно. Мы не хотим слушать окружающих, которые говорят «не судьба», мы верим, надеемся, ждем. Каждый раз мы представляем себе встречу, в которой уже хоть что-то сдвинется с мёртвой точки. Но… этого не случается. Мы так же говорим друг другу не больше пару слов. Мы улыбаемся друг другу и всё. Больше ничего. И мы даём себе обещание, что всё, всё закончится, и мы вроде, как и не подходим друг другу, и хватить уже надеется на то, чего точно не будет. Но как только мы вновь видим этого человека, этот взгляд, улыбку, слышим этот голос, мы не можем, не можем остановиться и продолжаем верить в будущее. А как мы радуемся, когда человек оказывает нам какие-нибудь знаки внимания. И каждый раз мы ждём что-то новое, незабываемое, необычное, неповторимое. А иногда бывает всё это только для интереса. И мы не нравимся человеку, просто ему захотелось сказать нам комплимент, один раз, два, три и мы уже по уши влюблены в этого человека и ждём от него каких-то действий. А действий не будет, потому что нет никакой любви. Просто мы в тот день выглядели чрезвычайно красиво, вот нам и сделали комплимент, вот мы и влюбились. Но и тут бывают разногласия, ведь нам комплименты могут делать разные люди, а влюбляемся мы в особенных, которые нас больше всего задели. Видимо мы давно их уже заметили, но просто не признавали себе, что влюблены. И тут один момент изменил всё. И появляется то, чего мы все так боимся. Мы влюбляемся. И всё. Хорошо когда это не перерастает в слёзы и истерики. Хорошо когда это происходит взаимно. Хорошо когда мы можем начать общаться и сделать этого человека своим. А если ему это не надо? Если он давно уже кого-то любит? А мы были просто случайным прохожим, который чем-то зацепил. Но, всё-таки зацепил. Значит, всё не просто так? Значит, есть хоть какая-то, маленькая симпатия? И понимая это, мы долго думаем и решаем сделать всё, чтобы человек думал о нас. Мы просим общих знакомых помочь в этом. Мы читаем разные стати. Мы узнаем, что нравится этому человеку, и стараемся тоже полюбить это. Но мы забываем о том, что на нас обратили внимание именно тогда, когда мы были такими, какие мы есть, когда мы делали, что нравилось нам. Когда мы любили, то, что любим мы. Может именно поэтому и чем-то и зацепили? Может, именно такими мы нравимся этому человеку? И если даже общение с человеком, в которого мы влюбили, не переросло во что-то больше, и мы всё так же почти не общаемся, стоит, помнит, что именно на нас, в какой-то момент жизни он обратил внимание. Именно мы чем-то его задели и именно нам были сказаны какие-то слова. Значит, где-то, когда-то, может, даже просто на какой-то момент, этот человек и влюбился в нас? И если даже ничего не получилось, мы должны радоваться тому, что мы влюбились в человека, который обратил на нас внимание, значит, если мы бы могли очень постараться, всё бы могло измениться, но мы сделали что-то не так, или наоборот сделали очень много и наши пути не сошлись. Каждый из нас пошёл по своей дороге. Но в один момент нашей жизни мы были влюблены друг в друга. Если даже сами себе в этом не признались. Мы понравились друг другу, но ничего не вышло. Мы надеялись, верили, ждали, любили, думали, мечтали и главное знали. Знали то, что мы не оставили этого человека равнодушного к себе. Так как он обратил на нас внимание. Именно на нас. А значит, мы можем гордиться собой, мы на какой-то миг, влюбили в себя человека, в которого влюблены сами. И мы, ещё долгое время, будем вспоминать, именно этого человека. В которого влюбились. Который, говорил нам комплименты, но с которым, к огромному сожалению, ничего не получилось. Но мы были влюблены друг в друга. Хоть и на какой-то момент. Но всё же стоит иногда перешагнуть через страх, гордость и попробовать начать общение, намного лучше прежнего. А вдруг этот человек все так же влюблен в нас, как и мы в него. Попробовать всегда можно. Ведь тогда мы можем влюбиться ещё сильнее и стать счастливыми. Нужно пробовать. Нужно не бояться жить. Нужно жить на полную. Нужно влюбляться. Нужно рисковать ради любви. Потому что потом может быть всё намного лучше чем есть уже. Главное, верить в свои силы. Надеяться. Ждать. Не бояться. Быть собой. Жить. Быть счастливым человеком. Радоваться каждому мигу. Находить во всём только лучшее. И самое главное и важное, верить в любовь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и
понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты
понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не
пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.

Читать на Вьюи...

Верните мне лучшего друга. Я люблю ее. ("Секс по дружбе")

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в мне происходит, что-то невообразимое

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

maarina:

Так красиво, аккуратно

Читать на Вьюи...

Читать оочень много. Многих это обломает, а кто-то прочитает. Хотя, можете и не читать, т. к. это вы посчитаете полным бредом, уверенн.

Затягиваясь в очередной раз уже доживающей свои минуты сигаретой, сидя на диванчике в гостевой комнате, согнув ноги в коленях и прижав их поближе к себе, закинув на подушку, хоть это конечно совсем не хорошо после такого класть свою голову на нее же, ложась спать, словно какой-то трансформер, поменявший свою стандартную форму в что-то подобное машине (или как там у них бывает), я смотрел в одну и ту же точку на стене.
Если на протяжении долгого времени не спускать глаз с одного и того же предмета, можно заметить, что окружаюие нас вещи не являются такими, как мы их видим постоянно, либо, что вы сходите с ума. Но я больше придерживаюсь первой точки зрения, будучи не готовым к сумасшествию, быть может, близжайшее время.
Ваза, стоящая на журнальном столике, которую уже долгое время никто не радовал цветами, словно растягивается в пространстве, старается стать больше, чем может на самом деле. Заметив такую странность, я сосредоточил свое внимание на ней и понял, что мне явно нельзя находиться долгое время в закрытом пространстве и в тишине, хоть последнее иногда кстати и бывает, может быть, даже полезным.

Как будто потерялось что-то определенное или определяющее, не знаю даже как выразиться лучше, что может заострить внимание. Все словно стало какой-то странной и в тоже время самой ординарной серой массой, какой-то субстанцией, собравшей в себя все окружение, никак не сочитаемое, совершенно разное и непохожее, и при этом не затронувшей ничего. Одинокость каждого отдельно взятого предмета, никак не связанного с другими, подталкивает на взаимодействие с остальными. Наверное именно так и появляется эта самая субстанция и возможно лишь в моей голове. Хотя я не могу утверждать, что просто никто этого не может заметить, будучи затянутым в эту же самую "воронку", не имея возможности какими-либо путями выбраться из нее, заранее заняв свое место в ней. А все это происходит благодаря тому, что материальный мир медленно поглощает нас.
Можно заметить, что появляется новая система взаимодействия человека с материальным миром: мы начинаем зависеть от предметов и вещей созданных нашими же руками, забывая, что это они, как бы это смешно сейчас не звучало, должны, наоборот, зависеть от нас. И только тогда, когда мы поймем, что вещи - это всего лишь вещи, всего лишь "бонус", а не способ существования, взгляд на предметы изменится.
И на самом деле, видение вещей такими, какими они и должны быть, это всего лишь "уловка" нашего сознания, которое пытается упростить всю сложность пустоты, которая в системе и создает что-то необычайно тяжелое для восприятия. Но это всего лишь организация, сконструированная пустотой, которая переполняет все сложные по своему составу и простые вещи. Она заполняет все: свободы выбора, выбора, мыслей, уничтожая всю оригинальность и индивидуальность человека, лишая смысла, упрощая детали, словно до открытого архива, разбитого по жанрам, на любой вкус, категориям, где вы можете найти решение любой проблемы, найти свою никчемную дорогу, поможет при поиске любых альтернатив
Пустота - основная составляющая сего сущего. Что может быть меньше всех этих молекул, атомов, электронов, протонов и подобных выше перечисленных излишеств преуспевающей науки? Ответ: ничего. Пустота, не более.
Но в сочетании это и есть та самая переполненная действительность, та реальность.
Пустота образует жизнь, переполняя ее, и мы ее часть. Но, желательно, хотя бы частично обособившаяся и управляющая окружением. Ведь, как и все существующее, пустота нуждается в контроле, благодаря которому она и становится управляемой, изменяясь каким угодно вам образом.

Читать на Вьюи...

Этот фильм навсегда.

И вот в его жизнь вторгается Она. Обычная девочка но из другой среды — и оттого выделяющаяся из серой массы в сельской школе.
" Девочка", — решил он. Несомненно, девочка, хотя Бог его знает, почему он так решил.
Она была примерно его роста — нет, чуть ниже, что он с удовлетворением отметил, когда она подошла.
— Меня зовут Лесли Бёрк.
Её не беспокоило, как её примут. Она стояла перед классом, разинувшим рты, а глаза её говорили:
" Ну вот, друзья мои, и я".

О н ощутил это раньше, чем увидел.
Кто-то его обгонял.
Он приналёг; смутно различил кого-то краем глаза; тот вырвался вперёд.
Он собрал все силы. Дышать было больно, пот заливал глаза, но "кого-то" он не видел, пока выцветшие обрезанные джинсы не пересекли линию на целых три фута раньше, чем он.
Сегодня он должен был стать чемпионом, самым лучшим бегуном четвёртого и пятого классов, а не победил и в первом забеге.

Т ам на самом берегу росла старая, разлапистая, словно краб, яблоня, с которой свисал привязанный кем-то и давно забытый канат.
Они по очереди принялись раскачиваться над глубоким оврагом. Стоял прекрасный осенний день, и если, раскачавшись, взглянуть вверх, казалось, что ты плывёшь. Джесс расслабился и глотнул яркие, ясные краски неба. Теперь он плыл, словно ленивое пухлое облако, взад-вперёд по небесной сини.

О н ей верил, потому что здесь, в тенистом свете неприступного замка, всё казалось возможным.
У них в руках был целый мир, и ни один враг, ни Гарри Фалчер, ни Ванда Кей Мур, ни Дженис Эйвери, ни собственные страхи и недостатки, ни воображаемые неприятели не могли их побороть.
Если в первые дни школьного года они избегали друг друга, то к октябрю беззаботно приняли свою дружбу.

В первые в жизни он вставал каждое утро, уверенный, что его ждёт что-то стоящее. Они не просто дружили с Лесли, она была его лучшей, весёлой стороной — дорогой в Терабитию и дальние края.
Он так и не уснул до утра. Лежал, слушал этот дождь и знал — сколько б там воды ни было, Лесли непременно захочет перелететь через речку.

В голове у него что-то завертелось. Он открыл рот, но во рту пересохло, и сказать ничего не удалось. Оглядывая лица, он просил у каждого помощи.
— Её сегодня утром нашли там, в речке.
— Нет, — сказал Джесс, обретя голос. — Лесли утонуть не может. Она хорошо плавает.
— Эта верёвка оборвалась, — неумолимо продолжал отец. — Должно быть, она разбила обо что-то голову.
Отец посмотрел на него.
— Мне правда очень жаль, сынок.
— Нет! — Джесс уже кричал. — Не верю! Ты врёшь!

— О на любила тебя, ты знаешь.
Знаешь, у Лесли, никогда не было настоящих друзей в старой школе.
Мы надеялись, что приехав сюда, она сможет…
Она сказала, что если бы не ты…
Ты самый лучший друг, который у нее был.
Спасибо тебе за это.

— В се пропало. Теперь, как в Библии говорится? Она отправится в ад?
—Я знаю о Боге далеко не все, но я уверен, что Он не отправит эту маленькую девочку в ад.
—Тогда я отправлюсь в ад, потому что это моя вина.
—Ты здесь ни при чем, не говори глупостей.
—Но это так. Я не позвал ее в музей вместе с нами. Я не хотел ее приглашать. И меня не было с ней рядом.
— Нет, нет. Это не твоя вина. Ты не виноват, сынок. Она ведь помогла тебе стать другим человеком? Это важнее всего. И ты никогда ее не забудешь.

Их дружба началась с того, что она разрушила его мечту, став самой быстрой бегуньей в пятом классе. А потом была страна Терабития.

Кэтрин Патерсон - Мост в Терабитию.

Читать на Вьюи...

the-love-letter :

fucktea :

loc-dog :

я целую ночь катался на лифте вверх-вниз,
я выжигал на паркете каракули через лупу,
я исписал все тетради словом на букву "…",
я шел в кафе и заказывал себе все блюда сразу,
я оборачивался в ковер и скатывался с лестниц,
я щелкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр,
я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке,
я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван,
я доставал с полки словарь Даля и выписывал все незнакомые слова,
я ловил случайные машины, и высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах
я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки,
рыскающие по моим карманам,
я вырезал из фотографий неприятные мне лица
и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги,
я плевал в потолок из самодельной трубки,
пока у меня не закончились слюни и бумага,
я пытался найти свой пульс на запястье до его потери,
но так и не смог найти,
я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам,
я разбирал кубик Рубика на кубики и не смог собрать его обратно,
я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник,
я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой,
я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью,
блять.я так скучал по тебе.

Читать на Вьюи...

Будний день. Пятница. Ресторан. Ты и Я. Романтичная обстановка. Как в кино. И тут… официант, принес меню.

- Будете заказывать?
Он: - Вино. Белое. Полусладкое. Или… красное. Горькое. 1987 года.
Она: - Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.
- Что-нибудь к каппучино?
Она: - Нет. Ненавижу сладкое.

Ушел… Музыка.Она прекрасна. Взгляд. Вопрос.
Он: - Скажи, почему такой заказ? Это имеет отношение к тебе?
Она: - Черный – как мои глаза, пропасть, невозможно выбраться. Долька лимона – горькая как моя душа. Ложка сахара – сахар тает, он не вечен, но кардинально меняет вкус. А ты? Полусладкий и горький, странно.
Он: - Да так… Неважно.

Ровно через месяц, в пятницу, я проснулся и не увидел её рядом. Она ушла как раз тогда, когда я понял, что она единственная. Оставив записку – «Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара… Он не вечен, но кардинально меняет вкус»…
И так прошел год. Не заводил отношений, не хожу в клубы вообще никуда и только каждую пятницу хожу в тот ресторан, каждый раз с новой, что бы показаться перед тобой. Каждый месяц, в пятницу, видел её, с новым кавалером. Каждый раз один и тот же заказ как и она тогда заказала и заказывает до сих пор.

Пятница. Ресторан. Я. Еще неделя и она появится тут. Официант. Заказ. Каппучино. Черный. Долька лимона. Ложка сахара.

- Извините Сэр. Я хотел спросить. Этот заказ вы делаете уже год, после того ужина с девушкой. Я тогда обслуживал вас. Каждую пятницу обслуживаю вас и каждый месяц её. Так почему вам не заказать что-то другое? Может, уже поставите точку? Все бессмысленно.
Он: - Хм… А знаешь, принеси мне Вино, белое, полусладкое, и… красное, горькое, 1987 года.

Белое – потому что ты прекрасна, оставила след. Полусладкое – потому что я тебя и знаю, и в тот же момент нет. Красное – потому что ты как оно, горькое. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем.
Я все знал. Еще до знакомства. Да, ты была моей целью. Все говорили недоступна. Я люблю рисковать и ломать крылья, таким как ты. Но произошло одно маленькое «но»… Черные как твои глаза – бездна, выбраться невозможно…. Ты думала, только я в нее упал, но ты не заметила слезы на щеке когда уходила? Не заметила, что каждый раз ты смотришь на меня, а не на кавалера? Думаю ты все поняла. 1987 – долгий настой, самый прекрасный вкус, незабываем. Это про себя. Я упал в бездну, а ты не забыла.

Читать на Вьюи...