Я помню, как я подошла, как он со мной поздоровался, и я выдала: "Ого! У тебя такой взрослый голос!" (Ну конечно он, блять, взрослый). Я помню, как зашла в его квартиру, как он закрыл дверь за мной, как прошла через узкий коридор и села на диван. О, этот его взгляд, от которого я не знала куда деться. О, эта моя дрожь.

—Ты замёрзла?
-Ну да, немножко.

(Нет, я не замёрзла. Я семнадцатилетняя девочка, которая приехала в гости к очень взрослому мужчине, и мне, блять, немного не по себе. Я не знаю, что говорить. Я не знаю, куда смотреть. Что, если ты совсем не тот, за кого выдавал себя всё это время? Почему ты так смотришь? Чёрт. Чёрт. Чёрт.)

Я помню, как уткнулась в телефон, пока он мешал мне водку со спрайтом, и его шутку: "Пишешь кому-то, пока ещё жива?"

Его периодически скользящий взгляд по моим ногам и "ты, наверное, специально колготки порвала, чтобы здесь их снять?"

Я также помню, как постепенно моё волнение отступало, как я пьянела. Как мы разговаривали на всякие отвлечённые темы, как я внимательно слушала его и восхищалась. Становилось совсем легко. Я всё ближе и ближе пододвигалась к нему и ощущала незримое невероятное ощущение безопасности рядом с ним. И ещё чего-то, что невозможно объяснить. Может быть, потому что впервые так близко была ко взрослому мужчине. Действительно мужчине.

Перед глазами всё начинало плыть, а он сидел совершенно трезвый и смеялся надо мной. Помню, как я совсем осмелела и потянулась к его губам. Как в тот же момент упала с небес на землю, ибо он отвернулся. А потом повернулся и сам поцеловал меня.

"Докатился. Целуюсь со школьницей."

Помню, как спустя три часа, я уезжала.

—Ну когда теперь приедешь? Через год? Два?
-Постараюсь в следующую субботу. Правда. Очень приятный вечер.

И действительно ведь. Я приехала в следующую субботу. А потом ещё. И так я не пропустила ни одной субботы за все восемь месяцев. И каникулы, и праздники.

20 сентября-20 мая. Мы провстречались весь учебный год.

На днях мы с классом записывали видео для выпускного, и на вопросе:"Что больше всего вам запомнилось за 18 лет жизни?" у меня перед глазами пронеслось множество моментов, связанных с ним. Самых замечательных моментов в моей жизни.

Мой первый мужчина. Моя первая любовь. Настолько сильная, что никакое слово это в принципе не передаст. Периодически у меня даже случаются истерики, когда я начинаю задумываться, насколько всё сильно. Когда я понимаю, что не раздумывая отдала бы всё за него, без каких-либо исключений. И это страшно.

А он меня любит, но спокойной любовью. Конечно, человек в 36 лет вряд ли сможет чувствовать так же остро. Но я всё равно никогда не сомневалась во взаимности.

Не люблю слово "никогда", но я точно знаю, что мы с ним очень надолго. Как бы там ни было сложно, тоскливо, проблемно. Я знаю, что однажды я просто засну рядышком с ним, не заботясь о том, что мне скоро нужно уезжать. Потому что мне будет некуда уезжать, я уже буду дома.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он вроде бы любит тебя, как человека, как "ребёнка", а в общении с тобой редко нуждается. Знает, что ты где-то есть, живая и здоровая, вот и всё, что ему хочется знать. Я отчасти такая же, как он, но не в этот раз. Сейчас мы, пожалуй, полные противоположности. Моя воля, я бы говорила с ним сутки напролёт, точнее слушала бы, и, уверенно заявляю, мне бы это не надоело. Долгое время вообще была убеждена, что если бы мы оба наплевали на все эти сложности, я бы могла облегчать его проблемы просто своим присутствием в его реальной жизни. А теперь понимаю, что дочерта переоцениваю своё значение.

И у меня, если честно, совершенно в голове не укладывается, как так можно: жить одному, находиться в стенах одного дома, изредка видеть дочь, звонить маме и переписываться с глупой девочкой из социальной сети, а всё остальное время проводить наедине с самим собой. (В его молчаливой любви к этому малому числу людей я, конечно, нисколечко не сомневаюсь.)

И всё равно ведь не могу выкинуть из головы этого до ужаса странного человека. И не хочу. И мучаюсь мыслью о том, какой он чужой, чёрт возьми, и отдалённый. И как я совершенно бессильна в том, чтобы это исправить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я маленькая принцесса и приручаю Лиса, с которым столкнулась на перекрестке снов.

Он чернобурый, в общем-то от природы, но у него немало седых шерстинок, в жизни ему встречались одни уроды, может, со мной немножечко подфартило. Сердцем с душою Лис мой ничуть не молод, хоть внешне он не менее юн, чем все, он повидал палки, мороз и голод, и не дается в руки мои совсем.

Вечером я пристраиваюсь с ним рядом, кормлю его, болтая с ним ни о чем, он морщит носик, пичкаю будто ядом, но иногда уткнется в мое плечо, хвостиком повиляет, мурча как кошка, так украду я ни много ни мало час его, оказывается, мне нужно совсем немножко, сияю как новый рублик и страшно счастлива.

Полночь пробьет, чары спадают сразу – темные силы их заберут во мглу – Лис мой мигнет одним полусонным глазом, слезет с колен и засопит в углу. Ночь прокрадется мимо и незаметно, счастливые сны развеются, словно дым.

Тихо спрошу его, не получив ответа:
«Милый мой Лис… Станешь ли ты моим?»

(с) Стэф

Читать на Вьюи...

Вы старше на жизнь, этажерки трактатов, на сотни целованных губ…
Я, верно, кажусь Вам немного поддатой,
в квадрат возводящей и в куб
хронику первых своих впечатлений,
слепых, как рождённый щенок,
из всех совершенных в миру преступлений
нам будет
оно
прощено.
(с) Стэф

Читать на Вьюи...

Бывает, случается в жизни нечто, отчего вспоминаешь даже свой старый заброшенный блог. Желание писать свои посты и читать посты других посещает меня в последнее время всё чаще, и, наверное, надо бы сказать, что я вернулась (если, конечно, здесь меня вообще ещё кто-то помнит, этакого блудного блоггера). А может, снова незаметно для всех исчезну, но пока что я здесь и радуюсь этому.
Недавно я начала новую жизнь.
Вот так внезапно. Проснулась одним прекрасным утром и поняла, что, наверное, хватит себя ненавидеть и пора что-то менять. Очень сильно на меня повлиял перевод в химико-биологический профиль и вообще в новый класс. Честно признаться, это лучший год за всю мою школьную жизнь. Ну, по крайней мере, из тех, какие не стёрлись из моей памяти. Окончательно (надеюсь) убедилась, что химия - это моё, и надо связывать с ней своё будущее. К слову, десятый класс я закончила хорошисткой и мне совершенно не верится, что я закончила УЖЕ. ДЕСЯТЫЙ. КЛАСС. Это что же, мы выпускники?
Это что же, последний год и взрослая жизнь?
Обзавелась такими прекрасными людьми, что, мне кажется, прекраснее уже просто не встречу. Понимание с родителями с каждым годом становится всё более чем-то сверхъестественным, хоть с друзьями повезло.
Я вегетарианка уже пять месяцев. Не буду говорить, отчего так вышло, потому что сама точно не знаю, как я от одной случайно залетевшей в голову мыслишки твёрдо решила, что больше не смогу есть животных. Я одна из тех людей, которые за одну ночь размышлений могут в корне изменить свою жизнь. Ну или малую её часть. Начала заниматься йогой, но сравнительно недавно, поэтому не могу пока что сказать, что это серьёзно.
Я вообще за этот год здорово поменяла своё мышление, привычки и образ жизни. Всё больше, правда, растёт непонимание от окружающих меня людей, большинство из которых примитивные и шаблонно-мыслящие. Поэтому меня не слишком тревожит то, что они принимают меня за душевнобольную сектантку. Напротив, очень весело.
Осталось только бросить курить и… полюбить, наконец, себя . Сколько бы я не менялась - не очень выходит. Вроде бы понимаю, что есть немало поводов гордиться собой, хоть немножечко, но продолжаю гнаться за невозможным идеалом.
Угомонюсь, наверное, только когда умру.

Читать на Вьюи...

01.06.14. Утро.

-с летом тебя, ребёнок! меньше окисляйся. у меня ещё 31 мая, пойду окунусь и спать. не грусти) обнимаю)

(Тут-то я чувствую себя зависимой. Две недели успокаивала себя тем, что ты взрослый, работаешь, важничаешь и, конечно же, не можешь найти времени на "ребёнка", да и вообще ты не в городе сейчас, и связь там плохая. (действительно так и есть, вовсе не оправдания). И как-то спокойнее жилось. Нет, не то чтобы я забывала, ты никогда не выходишь из моих дум и выдуманных диалогов, даже, наверное, когда я сплю. Просто… было спокойнее. И вот, я получаю это сообщение, и все мои скучания, прежде старательно зарытые в самые глубины, всплывают наружу. Слёзы к глазам.
Мне, конечно, безумно радостно (чёрт возьми, спасибо, что в своей жизни, наполненной наверняка чем-то интересным, ты меня не забываешь).
Но почему тебя так мало? так. чертовски. мало тебя, что мне теперь это и вправду напоминает эмоциональную зависимость. Ты появляешься, а меня накрывает кратковременной эйфорией, постепенно сходящей на отвратительное густое чувство тяжести в душе. Умеешь же одновременно и до вселенской тоски меня довести, и до вселенской радости. И самое в этом удивительное, именно утром я понимаю, что моё к тебе - это не ерунда, это действительно что-то серьёзное. Только, конечно же, я не напишу тебе всего этого, ты ведь, уверена, сам понимаешь, что ребёнок теряет понемножку голову, потому что этого невозможно не допустить, общаясь с таким, как ты. Поэтому и стараешься обращать всё в дружеское общение, чтоб ребёнка не обижать, только мы же оба понимаем, что ничерта оно не дружеское, даже для тебя. Спасибо, что хоть насовсем не пропадаешь. Я, правда, готова тысячу раз за это поблагодарить, потому что это чертовски важно для меня, чтоб ты насовсем не пропадал.)

—мало тебя.. обнимаю)

Читать на Вьюи...

..иногда мне даже кажется, что у меня всё серьёзно. Просто недавно поймала себя на том, что, увидев на часах 17.17, непроизвольно загадала "пусть у него всё будет хорошо". Как-то слишком мило и жертвенно. На меня не похоже.
Пусть у него всё будет хорошо. Я всё равно буду ждать, не зная чего, и думать, и загадывать одно и то же, потому что мне, собственно, больше ничего не остаётся. Хотя я и понимаю, как всё глупо и ненормально выглядит со стороны, как всё глупо и ненормально есть на самом деле. И плевать, собственно. Главное, что я сама знаю то, что не ошибаюсь в этом человеке. Единственном человеке, который меня радует, мотивирует, учит новому и советует крутые книжки. Единственном человеке, с кем я впервые за долгое время чувствую именно духовную связь. И плевать я хотела на ваши стереотипы.

и вообще, такие разговоры откладываем до следующего августа (с) М.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня радует мысль, что где-то недалеко от меня есть ты. Такой милый и прекрасный ты, которым я тебя домечтала, ибо узнать в действительности так и не удалось. И плевать, что мы неделями кормим друг друга молчанием, я успокаиваю себя мыслью, что ты есть. И наслаждаюсь тем, что чувствую. Пусть даже иногда мне хочется лечь на кровать, согнув ноги в коленках и плакать от отчаяния. Я считаю, что эмоции - это всегда хорошо, какими бы они не были. Это как доказательство того, что ты жива. А я, как никогда, чувствую себя живой. Всё потому, что где-то есть ты.
Грустно правда, что не у меня.

Читать на Вьюи...

Такое чувство, что я вовсе не человек, а океан эмоций, чувств и чего-то ещё невероятного. Дыхание захватывает.
Во мне шторм.

Читать на Вьюи...

В последнее время замечаю, что стала уставать от людей. Даже от тех, чьи лица меня обычно радовали и общение с которыми доставляло массу эмоций. Мне стало неохотно с ними разговаривать и попросту отвечать на вопросы. Отчуждаясь от них, я стала замечать, что и без меня там вполне хорошо. Они по-прежнему обсуждают какую-то ерунду и беззаботно смеются, пока я сижу поблизости и прислушиваюсь к их разговорам, не принимая в этом участия. Нет, мне вовсе не плевать на своих друзей. Я почти уверена, что и им на меня не плевать. Просто я, наверное, одна из тех людей, которым иногда необходимо оставаться в одиночестве. Когда, например, чтение интересной книжки вызывает больше впечатлений, чем весёлое времяпровождение в компании. Или когда всего одна песня любимой группы заставляет лёжа на полу умирать от эмоций.
И не нужны для этого никакие люди.
И без них всё кажется бесконечно прекрасным.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Можете считать, что я потерялась во времени и Новый год, с которым я вас искренне поздравляю, настал для меня только что. (На самом же деле, я больше не нуждаюсь в том, чтобы с каждым значимым и не значимым событием в моей жизни писать сюда никому не нужные посты. (Вру. Я по-прежнему в этом нуждаюсь, просто до сей поры подавляла в себе желание что-то написать.) Ну либо я просто начала деградировать и, несмотря на уйму свободного времени и бесконечный поток мыслей в голове, не смогла построить более или менее адекватный текст и снова закрывала вкладку.)
В общем, как бы там ни было, я соскучилась. И по атмосфере, царящей здесь, и по любимой ленте, и по тем временам, когда я бежала к компьютеру, дабы оповестить вас о чём-то радостном или поплакаться в воображаемую жилетку.
Надеюсь, что хоть кто-то здесь по мне скучал. И надеюсь, что этому кому-то скучать больше не придётся. :)

Читать на Вьюи...

Планирую совершить очередную большую глупость своей жизни. И от одной мысли об этом воедино сливаются множества чувств. Уже представляю, как буду счастлива, если всё получится. И как в обратном случае буду глотать слёзы, окончательно расклеявшись.
Остаётся только ждать того самого момента и, как никогда, чувствовать себя живой.

Читать на Вьюи...

И проведя целый день в лениво-сонном состоянии, ты ложишься в холодную постель и думаешь, что завтра всё будет по-другому. Ты обязательно сделаешь всё, что так давно себе обещала. Исправишь своё устрашающее положение в школьном журнале, заведёшь с кем-то отложенный на пол жизни разговор, купишь обруч, начнёшь писать рассказ, вспомнишь о старой подруге, и о том, что у тебя всё ещё есть люди, которых нужно любить. Завтра наступает, и ничего не меняется. Ты откладываешь свои планы на следующее "завтра". И так проходит бесчисленное множество таких вот бессмысленных "завтра". Это нежелание жить. Это замкнутый круг, который с каждым днём становится всё сложнее разорвать. Однажды ты оглянешься назад и поймёшь, что так ничего и не успела, растеряла своих близких и саму себя ещё в самом начале.
Остановись же.

Начни жить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так уж вышло, прости. Слепая.
Прикосновения берегу.
Пальцами кожу твою читаю,
Запахи схватываю на бегу.

Так уж вышло, родной. Не вижу.
Ни тебя, ни летящих машин.
Тихо руки скользят чуть ниже -
Ты сложнее других мужчин.

Я за стеклами темными прячу
Тени тьмы, что всегда со мной.
Трогаю губы твои. Горячий.
Трогаю руки твои. Ледяной.

(с) ЯрТар

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прошло только две учебных недели, а я до сих пор не пойму, что чувствую. У меня совершенно новый класс, в котором нет ни одного моего старого одноклассника. И по дороге в школу я по привычке ожидаю увидеть лица своих девятивэшек.
Но теперь я являюсь ученицей 10 "Б" класса, и, честно скажу, коллектив у нас замечательный. Мне радостно видеть этих людей не только в будни, но и по выходным, ибо мы гуляем в одной компании. Единственный минус, я снова жутко устаю и до сих пор не могу войти в привычное учебное русло. Мой социально-экономический профиль требует большой работы и выносливости, что не может позволить мне моя врождённая лень. Вру. Просто я не особо стараюсь.
А ещё мысль о том, что буквально через несколько дней я поеду ложиться в больницу, сейчас не даёт мне покоя. Потому что это будет ад-ад-ад, длиною в неделю.

Читать на Вьюи...

Проснувшись, я тихо слушаю, как вода
Шипит, выдыхаясь на столике у кровати,
И пальцем рисую на простыни слово "хватит",
Которое превращается в "не беда".

Я вскользь отмечаю, что завтра давно пришло -
Мне скоро уже пора выходить из дому.
И я засыпаю, придвинувшись к телефону
На два сантиметра ближе, чем было до.

(с) Кукла Саша

я в одном стихотворении.

Читать на Вьюи...

Всё это, конечно, хорошо.
Я провожаю лето настолько удачно, что забыла, что такое нормальный сон. Я, честно сказать, впервые в своей жизни так много гуляю, что прихожу домой совершенно обессиленная, ложусь на кровать и с трудом заставляю себя переодеться и сходить в душ. Это даже чем-то напоминает школьные будни.
Я давно не плачу из-за людей. Не плачу из-за него. Я, честно сказать, практически его не вспоминаю. Но. До чего ущербно то чувство, когда я вижу его друзей, натыкаюсь на людей с его именем или на моменты, ситуации, фразы, которые напоминают его. Такое ощущение, будто меня щипают за душу, а скорее, тыкают в неё ножиками. И страшно представить, что я почувствую, когда увижу его.
Скучаю я, наверное.
Спрятала глубоко в себе эту тоску по человеку и живу. И самое странное, получается.
А ещё, меня тут невзначай посетила мысль о том, что какие -нибудь отношения (недоотношения) начинаются у меня в начале лета, а закачиваются в августе. Странно будет ненавидеть месяц, в который родилась, но я ненавижу август. Второй чёртов год забирает у меня людей, в которых я влюбляюсь.

Читать на Вьюи...

Я очень страшное поняла тут:
Вся жизнь равняется слову «жди».
Ты ждешь, пока остывает латте,
Ты ждешь, пока не пройдут дожди,
Пока не выставят за экзамен,
Пока родители не придут,
Пока не выищешь ты глазами
Любимый абрис в седьмом ряду,
Пока мобильник не загорится
Таким, таким долгожданным «да».
Неважно, сколько тебе – хоть тридцать,
Ты ждешь чего-то, кого – всегда.

Я буду ждать твоего приезда
Так, как подарков не ждут уже,
Ты сам – подарок, ты сам – фиеста
В несуществующем этаже.
Я буду ждать тебя – может, годы,
А может, правильнее – года?
Так, как у моря не ждут погоды,
Так, как с победой не ждут солдат.
Секунда – день, а неделя – месяц,
Полковник ждет от тебя письма,
Прими, как данность, меня, не смейся –
Заожидаюсь тебя весьма.

Неважно, с кем ты, неважно, где ты,
Кого целуешь по вечерам,
Ты будь, прошу, потеплей одетым
И будь сегодня, как был вчера.
Я жду тебя, как не ждет зарплату
До денег ушлая молодежь!
Я очень страшное поняла тут:

Ты точно так же меня не ждешь…

(с) Стэф

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты лучше, умнее и интереснее на пять лет. И я настолько сильно увлеклась тобой, что забыла об этом. Нет, правда, я не чувствовала разницу в возрасте, мне было уютно. Хотя, сказать, что мне было уютно - ничего не сказать.
Но всё же я была ужасно глупой, думая о том, что может что-то получиться. И вчера, когда ты сказал, что хотел бы завести ребёнка через пару лет, я в этом убедилась. Я сама ещё глупый наивный ребёнок, который смотрит сейчас на молчащий телефон и понимает, что, кажется, снова ошибься. И ничего страшного, если так и будет на самом деле. Мне не привыкать. Просто обидно, что я не могу найти что-то нормальное и подходящее для себя. Я постоянно рвусь и рвусь навстречу к сложностям, проблемам и чужим людям.

Читать на Вьюи...

ВСЁ ПОНЯТНО

Читать на Вьюи...

Если быть совсем краткой, то это мой лучший день рождения за последние несколько лет. Если до этого я любила отмечать его в кругу семьи, то последние несколько лет просто через силу давила улыбку, сидя за столом с роднёй.
А вчера было настолько весело, замечательно и уютно, что это нескоро забудется. Как же хорошо, что я начала гулять в этой компании. За целое лето так привязалась к ним, что создаётся впечатление, будто мы всю жизнь общались. Кажется, у меня появились действительно близкие друзья :)
но если бы рядом был кое-кто ещё: (

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

может, я ошиблась, что только я из нас двоих приняла всё всерьёз? просто в последнее время замечаю даже по голосу, что он немного изменился. разговаривает тише и ласковее. уходит от своих друзей, чтоб позвонить мне. и за всё это время не было того, чтоб он не пожелал мне доброго утра и спокойной ночи.
и вчерашний разговор я так смутно помню, будто сон. ведь впервые слышала от него такие слова. поэтому и радоваться не могу. кажется, что до сих пор сплю.

Читать на Вьюи...

Дурацкое осознание того, что жизнь снова проходит мимо меня. И дело тут уже совершенно не в моей врождённой лени, а в том, что все мои близкие друзья разъехались. Есть, конечно, люди, с которыми я могу погулять. Но это такие люди, что лучше я останусь дома и почитаю. Тошниловка. Я снова мотаюсь по ненавистным больницам. В последнее время стала даже ловить себя на мысли, что я хочу в школу. Когда-нибудь сгорю за это в аду.
А пока что грусть и скука. И только единственный лучик света в моей комнате мрака. Но я, как обычно, буду об этом молчать.

Читать на Вьюи...

Спустя целый месяц тоскливых чисел в календаре, я, наконец-то, начинаю чувствовать настоящее лето. Именно сегодня вечером осознала, что гулять наедине с человеком гораздо приятнее и веселее, чем в компании. Может быть, это зависит от людей и от компании, но мою Свету вряд ли мне кто-то заменит. Сколько бы не было между нами ссор и недопониманий, она - лучшая. Мы очень круто проводим время.
Я буквально только что шла по вечернему городу, глядя на ясное небо, и думала о том, как же сильно всё это люблю. Все эти здания, машины, мотоциклы, прохожие люди. Всё такое родное. Мне в такие моменты кажется, что моё сердце через край наполняется радостью и любовью. Даже дыхание захватывает, и хочется либо вскрикнуть, либо подпрыгнуть, либо расцеловать кого-нибудь :D
А может быть, я сейчас прониклась любовью к своему городу и его жителям только потому, что завтра из него уезжаю. Это меня не меньше радует. Ведь многие имеют возможность хоть на каникулах куда-то ездить, к родственникам или друзьям, например, а меня никогда никуда не приглашали. Несмотря на то, что родни раскидано по всей России, и не только. И тут буквально неделю назад мне выпала возможность уехать с бабушкой в Воронеж на несколько дней. Я молчала об этом до последнего, ибо знаю, как жизнь любит меня обламывать. Но завтра в 15.40 автобус. Чёёёёрт, для меня это на самом деле впечатляюще. Не хочу ничего говорить заранее, но чувствую, что время там не пройдёт зря. Мы с сестрой этого просто напросто не допустим :)
Фолловьте меня в твиттере, и, если не сложно, покидайте музыки в дорогу. [x]
I love my readers: з

Читать на Вьюи...

Если человек, будучи нетрезвым, постоянно пишет мне, это, наверное, что-то значит ?

Читать на Вьюи...

День города. Дискотека. Поздний вечер. Как бы я ни старалась быть улыбчивой и веселой, наступали моменты, когда я совершенно погружалась в свои мысли, не замечая окружающих людей и не-людей. Просто стояла в ступоре среди этой бешеной толпы, устремив свой взгляд в одну точку, которую всё равно не видела. А в себя приходила только после испуганного "Ветт, ты чего? "
Если бы я знала…
Если бы я знала, что со мной происходит, и как с этим покончить.

от 30.06.13

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это будет очень банальное начало поста, но я устала . Меня выворачивает от тетрадок, учебников, билетов и прочей ерунды, которую мозг уже отказывается воспринимать. Впереди ещё два устных экзамена, вагон и маленькая тележка сил и нервов. Спасаюсь только мечтами о девятом июне. Я проснусь утром и осознаю, что мне никуда не надо. Экзамены позади (это если меня не отправят на пересдачу), а впереди целых три месяца лета, выпускной, сумасшедшие прогулки, поездки и море радостей.
А вообще, знаете, я сравниваю начало этого лета с предыдущим, и становится грустно. Я хочу вернуться. Всем своим нутром хочу вернуться обратно. Не именно к нему, а к самой себе прошлогодней. Хочу вернуться в этот океан чувств и эмоций. Ведь с тех пор ничего подобного мне так и не удалось испытать. Либо я поумнела (что меня вовсе не радует), либо я на самом деле любила. Ну а ещё, у него сегодня день рождения, которое тоже навевает на меня грустные мысли и воспоминания.
Вспоминания - так часто я здесь употребляю это слово. Мой блог сам по себе сплошные воспоминания. С которыми невозможно распрощаться. С которыми прощаться не хочется.

Читать на Вьюи...

На миг мне показалось, что я умерла стала равнодушной. Равнодушной совершенному ко всему. Даже люди, которые раньше производили на меня массу впечатлений, на время перестали меня впечатлять. Мне только и хотелось, что молча улыбаться всем и показывать факи на любые роптания. И будто эмоциональность моя угасла, и пришло полнейшее спокойствие.
Ан нет. Лишь только показалось. Я всё та же. Я снова плачу. И слава Богу.

Читать на Вьюи...

Вообще, кажется, это мой творческий кризис. Голова трещит от мыслей, но они либо не совсем адекватны, либо у меня попросту не получается собрать их в красивый текст. ВИНИТЕ ВО ВСЁМ ЭКЗАМЕНЫ! Один позади. Осталось три. Я всё сдам и вернусь, полная свободы и новых идей, обещаю.

Здесь меня больше.

Читать на Вьюи...

Это самый лучший и насыщенный день за весь год. День искренности и слёз. День нашего последнего звонка.
Всё началось с нашего последнего совместного классного часа. Нам показывали наши детские фотографии, а мы угадывали кто есть кто. К слову, все были удивлены, увидев меня крошкой. Нам напоминали о наших заслугах и вручали бумажные медальоны. На моём написано - "Гордость класса".
Выступала наша первая классная руководительница. Она расплакалась на первом же слове и больше ничего не могла вымолвить. Многие плакали вместе с ней, но я напрягалась всем своим нутром, чтоб сдержаться. А вот на трогательной речи своей нынешней классной руководительницы я заревела взахлёб. Как это гадко - плакать при ком-то. Хотя в тот момент мне было плевать с высокой колокольни на потёкшую тушь и внешний вид. Я утопала в искренности и жизненности слов своей родной Нины Петровны.
После самого лучшего в нашей жизни урока мы пошли на линейку. Ежегодная обыденность. Выступления, песни, вальс и шарики в небе. Мы не были задействованы ни в чём. Девятиклашки, что с нас взять. Но знали бы вы что на душе у этих девятиклашек. Помнится, после линейки я зашла в школу и увидела своих одноклассниц, стоящих в кругу. Подхожу ближе - они рыдают. Все до единой держатся за руки и хныкают. Я и не представляла, что прощаться друг с другом будет так больно. Прощаться именно со всем своим классом, ибо остаются в школе только два человека, одна из которых я.
Окончательным нашим воспоминанием останется вчерашний день. Это было поистине здорово. Огромной толпой мы гуляли по всему городу. Дошли даже до речки, которая находится на окраине. Орали песни на всю улицу, приветствовали проезжающие мимо машинам, танцевали, курили, ели фаст-фуд. Мы даже сходили на "Железного человека", что изначально не было запланировано. Весь день у всех блестели глаза от подкатывающих слёз. С одной стороны, мы замечательно гуляли и веселились. С другой, постоянно хотелось плакать. Такие странные смешанные чувства вряд ли мне ещё придётся испытать. И коллектива роднее я точно никогда не найду. 9 лет не вычеркнуть и памяти. 9 лет это же больше половины моей жизни. До сих пор не могу осознать, что всё закончилось.

Всё
закончилось.

Читать на Вьюи...

Я из тех людей, которые жаждут творить глупости и пробовать всё самое табуированное, оправдываясь тем, что "будет что вспомнить", "жизнь одна" и множеством других оправданий для своей неугомонной задницы. Особенно часто задумываюсь о старосте. Допустим, я доживу до семидесяти лет, с ног до головы пропитанная одиночеством. Впереди меня - ничего, позади меня - жизнь. Целая жизнь. Какой вывод о своём бытие я сделаю в самом-самом конце ? Разве не важно, какими будут мои воспоминания ? Будет ли мне что рассказать своим детям и внукам ? И будет ли что-то такое, что будет стыдно рассказывать ?
Есть уже и гораздо больше впереди.
Я научилась радоваться каждому дню, потому что из обычного числа в календарике я имеювозможность сделать что-то запоминающееся. Пусть не всегда умное и полезное. Но навсегда запечатлевшееся в память.

Читать на Вьюи...

Только что из города. Сначала была не возложении, затем смотрела на стадионе выступления разных школ, кружков и тому прочее. Чуть не сжарилась на солнце, но могу с уверенностью сказать, что люблю подобные торжества. Этот величественный праздник сближает всех людей, корни которых уходят в страшные годы Великой Отечественный Войны.
Грустно и радостно одновременно.
Не могу спокойно смотреть на ветеранов. Особенно в их глаза. В них отражается страх и ужас тех годов, гордость и благодарность, безграничная доброта. Они полны чувств.
Именно эти люди должны считаться знаменитыми и великими. Как сказала моя мама "Они действительно люди. А не нынешнее подобие людей".
Всегда считала глупым, что вечером 9 мая в центре города устраивают дискотеку. В самой дискотеке и фейверках нет ничего плохого, я и сама туда пойду. Но эти самые подобия людей, как зомби, окружают со всех сторон. С георгиевскими ленточками на рубашках и бутылками алкоголя в руках. Мёртвенность душ и суровая реальность. Но всё же хочется искренне верить в то, что есть немало людей, которые ценят, любят и помнят тех, благодаря кому живут.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жизнь вокруг меня самая обыкновенная, свиду беззаботная жизнь подростка. Это настоящая весна. Уже несколько дней подряд меня практически не бывает дома. Прихожу лишь под вечер с пульсирующей усталостью в ногах, а если выразиться точнее, то приползаю. Как круто после зимней спячки снова врываться в эту сутолоку дней и сумасшедше-активную жизнь. Я давно мечтала о такой загруженности, но … Вечные "но", тянущие на дно.
Жизнь есть не только снаружи, но и внутри меня. С ней дело обстоит куда хуже, если можно выразиться настолько мягко. Здесь всё гниёт и разлагается. Мне не дано понять чудачества своего мозга и разума. Могу только сказать, что я в полном разладе с собой. Так ужасно называть это ненавистью по отношению к самой себе, но это единственное сюда подходящее. Во мне бесчисленное количество слабости, агрессии, нервозности и страхов. В последнее время так много стала думать о своих личностных пороках, что накопила на депрессняк. Такая странная штука, вроде не такая уж я и грешница, но от тяжести на душе гнёт в пополам. Это необъяснимо-ужасное чувство, и я более чем уверена, что меня никто не поймёт. Моё психическое состояние меня так поджало, что появилось желание сходить в церковь.
Кроме шуток, я, наверное, схожу с ума.

Читать на Вьюи...

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
И кончается счётчиком. А если войдёт живая
Милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
Таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
В пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; ещё одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
Догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
Эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
Слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
Шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский

Читать на Вьюи...