Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На любви ничего нельзя построить: она — бегство, боль, минуты восторга или стремительное падение (с) Альбер Камю

Читать на Вьюи...

Это не правильно.

Правильно-писать искренне.настоящее.
А я не могу в искренность, не умею.
Сегодня мама и бабушка сказали мне, что мне тяжело придется, потому что я отталкиваю дорогих мне людей и играю в недотрогу.
А я что?я хочу кота и желтые штаны.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я счастлива
это наверное первый день за довольно-таки долгий период, когда я по-настоящему счастлива
во мне возродилась любовь к этой замечательной жизни

всё началось со знакомства на улице с двумя немного странными молодыми людьми
прохожие смотрели на них с неприязнью, презрением
а мы беззаботно шли с ними, поражаясь той непостижимой для других свободе, непринуждённости и независимости от чужого мнения
прохожие видят в саше дурачка, но на самом деле им стоило бы у него поучиться его душевной простоте и доброте. он почти как платон каратаев.
этот его неожиданный возглас: “… Джа!”
его безумное предложение: ” а давайте я вас сфоткаю… о машин нет, давайте прям на невском” и мы выбегаем на середину невского проспекта, вот-вот поедут машины и мы садимся на корточки (кстати, почему?), фоткаемся и убегаем
а его припрыгивающая походка, как у космонавта
а его манипуляции с водой… это всё так по-детски нелепо, весело и беззаботно
потом непонятное прощание, которое привело в некое замешательство
в приподнятом настроении мы встречаем СОЛНЦЕ
она такая желтая, светлая, солнечная, теплая заходит во двор, держа в руке одуванчики и скромно улыбаясь. такого человека нельзя не любить. она воплощение доброты, чистоты и невинности. она просто ангел
потом добрые объятия риты, которую я так мало знаю, но почему-то очень люблю
концерт
и на вот этом месте я не знаю, что писать
потому что я не могу выразить словами того, что происходило
буря эмоций и чувств внутри, бешенное сердцебиение, прояснения в голове, трезвость мыслей, потеря связи с внешним миром, открытый проход в бессознательное пространство
неожиданно сдают нервы. резко начинают дергаться руки, ноги
в реальность возвращают эти безмозглые девочки спереди, которые не переставая болтают и фоткают друг друга на телефон. бешенство, ярость. хочется ударить их, а на фразе “когда уже он закончит” - убить.
но спасибо таше, остановившей их нежным ударом кулака в спину
но концерт неожиданно заканчивается, хотя ты надеялся, что он будет длиться вечно. ты всё ещё не хочешь выходить из того коматозного состояния. откывая глаза, почему-то начинаешь плакать, но быстро себя одёргиваешь.
этот волшебный сон прерывает смущённо заданный тихий вопрос “можешь достать травы?”
и тут началась истерика. этот безудержный смех прорвал оболочку, отделяющую от мира. так хотелось покататься на спине по асфальту от смеха. наверно мы поставили их в неловкое положение, но нам было слишком смешно.
" вы что, уже обкуренные? "
опять смех
нет, нам весело не из-за травы
мы обкурились летом, музыкой, молодостью, счастьем
еле-еле успокоившись мы побрели домой, немного устав от смеха. в голове и в душе всё потихоньку успокоилось
эйфория - самое точное слово, описывающее моё состояние по дороге домой
она начала говорить то, чего я сформулировать не могла
какое счастье оказаться в такую минуту рядом с понимающим тебя человеком
каждый раз, пытаясь что-либо сказать я начинала дико заикаться и не могла закончить фразу
и мне ничего не оставалось как оживлённо соглашаться с каждым её словом, потому что я её понимала и я испытывала почти то же самое, что и она
в вагоне наступило молчание и я погрузилась в свои мысли, смотря в даль (кстати, владимир), улыбаясь от умиления, как чеширский кот, и прикусывая губу. (ты так же делала?)
потом автобус, небо, ветер, треплющий зелёную молодую листву и мои волосы
сегодня меня совсем не боялись голуби
потому что сегодня я была птицей

Читать на Вьюи...

Я: да-да, каждый раз когда его вижу, думаю о вас. вы у меня с ним неразлучны. Наташа: С холодильником?

Читать на Вьюи...

Я понимаю, что если бы мы были вместе, мы бы многое переняли.мы бы называли друг друга вуками, поросятами, у меня и сейчас иногда вырывается это “глупый гусь”.так много всего.а многое перенимать не надо было бы, просто потому что уже было.(я читала многие моменты либо со слезами, либо с глупой улыбкой на лице)

И что я имею сейчас?уже год как мы не вместе.год, как я сказала всем, что забила, лишь бы не жалели.год, как я говорю ему, что все в порядке и ничто меня не обижает и не задевает.ни колкие шутки о прошлом, ни прекрасные комплименты и добрые слова в моюнашу сторону.

Сейчас он не то чтобы не со мной.он даже не ни с кем.он с Лизой.с этим ангелом.невозможно быть лучше или даже пытаться.да и люблю я ее слишком, особенно сейчас, сегодня, вчера, завтра.
Я радуюсь.что из семи миллиардов он выбрал ее, нашел и не потерял.
Но так же мне естественно(по-человечески, по-женски) обидно. Он когда то был самым дорогим и близким человеком, столько разговоров о родстве душ, о волшебстве, когда мы рядом, о том, что ни у кого такого никогда не было.
И все.
Этого нет.Все, что я получаю, даже не требуя и не желая-это какая то сдача из грубых рук продавца.Понимая, что лучше бы не общаться вообще, потому что мне больно, ему больно, никто не может нормально жить.
С моим стыдом, что не дай бог, кто то начнет обо мне волноваться, это все вообще невозможно.

Я была у него несколько дней назад.Он светился и радовался.Я была холодна и молча счастлива.Я отказалась от каких либо предложений пойти на второй этаж(я бы не смогла.кровать, ковер, стены, низкий потолок и воспоминания душили бы меня как последнюю тупую идиотку), не говорила с ним практически.Собираясб уходить услышала его “я вынесу мусор и провожу ее, хорошо?”
Выходим, пока он выносит мусор, я не понимаю, чего он хочет и ждет.достаю наушники.
Идет ко мне и обнимает.
Мне хочется рыдать, но я ведь сильнейшая из сильнейших, поэтому говорю что-то вроде “я знала, что ты это сделаешь”
“Я боялся”
“Удачи”
И ухожу.

Я написала тонну текста, так ничего не объяснив, легче не стало вообще, а удалять уже жалко.
Я не знаю, как жить и сколько должна нести траур женщина по ушедшему мужчине.несу ли я траур или просто нет никого лучше в целом свете?

Я не хочу возвращать ничего.
Этого я хочу меньше всего.Ибо наше, нет, мое счастье не стоит стольких жертв.Совсем.

Я всегда думала, что если другие счастливы, то кто-то должен за это платить.
“Постойте, я заплачу”
И грубые руки продавца со сдачей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Лилек,
Я вижу, ты решила твердо. Я знаю, что мое приставание к тебе для тебя боль. Но, Лилик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо.
Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос. Раньше, прогоняемый тобою, я верил во встречу. Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Все, все, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно.
Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться.
И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все.
Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь.
Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.
Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем.
Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе.
Целую. Твой весь.
Я.
Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего”.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я не знаю, что мне делать

Читать на Вьюи...

—Холли, я не позволю тебе сделать это.
- Ты не позволишь?
- Холли, я влюблен в тебя.
- И что?
- И что? Достаточно! Я люблю тебя и ты моя.
-Нет. Люди не принадлежат друг другу.
-Принадлежат.
- Никто не засадит меня в клетку.
- Я не собираюсь сажать тебя в клетку.Я хочу любить тебя!
- Это то же самое.
- Нет! Холли!
-Я не Холли! И не Лула Мэй.Я не знаю, кто я! Я как этот кот, безымянный толстяк.Мы никому не принадлежим, и никто не принадлежит нам.Мы даже друг другу не принадлежим.

-Знаешь, что с тобой не так, мисс Кто-бы-то-
ни-было? Ты цыпленок. У тебя нет выдержки.Ты боишься сказать: "Ок. Такова жизнь".Люди влюбляются.Люди принадлежат друг другу, поскольку это единственная возможность обрести настоящее счастье.Ты называешь себя свободной духом, дикой штучкой.И ты боишься, что кто-то собирается затащить тебя в клетку.Так вот, милая, ты уже в клетке.Ты сама ее построила.И ее западная граница не в Тюлипе, что в Техасе, а восточная не в Сомали.Она везде, где ты есть. Потому что не имеет значения куда ты бежишь, потому что ты бежишь от себя.Вот, я носил это почти месяц.
Теперь мне это не нужно.

Читать на Вьюи...

я никогда не смогу понять свою голову.
заранее сделан выбор.вот когда-то там я стала на пересечении двух дорог, я должна была выбрать, жить мне простой посредственной жизнью или открыть сознание всем мыслям мира, думать о всем, что происходит вокруг и пытаться понять(абсурд!)
и я наивно выбираю второе, потому что даже сейчас, перечитывая эту фразу, это кажется таким заманчивым, да что там заманчивым, это звучит очень правильно.это выбор героя.победителя.другого выбора быть и не может.в конце именно Этого пути я обрету счастье, все обретут счастье.

и вот ты на этой дороге из желтого кирпича.и ты уже не понимаешь, что тебя так привлекало во всей этой жизни, наполненной отчаянными попытками понять необъяснимое, объяснить непонятное, достучаться до тех, кто закрыт, выяснить, что в конце и не зря ли все на свете, что есть главная высшая цель, да и есть ли она вообще.одно наличие этих вопросов в голове заставляет стенать.осознание, что ты не можешь найти ответы-лезть на стену.не способность справиться с гневом на себя и тех, кто тратит время впустую-бить в стену.

кричать.
бежать.

я ненавижу себя.очень ненавижу.рано или поздно это пройдет.должно.я еще на середине пути.может быть он все-таки правильный и я обрету счастье в конце..но как-то с трудом верится уже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...