Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

такое чувство, что до 20 июля я как-будто не жила. знаете, вам наверное знакомо то чувство, когда ты вроде с друзьями, вроде с любимыми, вы что-то делаете, но ты делаешь это не потому что хочешь, не потому что нравится, а потому что надо. просто плыть по течению как и все. мне никогда не нравился такой обрыз жизни, но со вчерашнего дня я начала оживать.

когда я только села в машину к отцу, меня переполняло столько разных чувсв. встертят ли они меня как свою? действтиельно ли они так сильно скучали? смогу ли я подружится с новыми? хватит ли мне всего-навсего пару часов чтобы прожить слово 20 дней вместе с ними? когда я переступила порог лагеря за руку с Соней я поняла, что конечно же да. это как-будто уехать из родного дома а потом лет так через 40 туда вернутся. и я иду одновременно слушаю самый родной смех на свете, бегаю по горкам и знаю, что через пару минут я увижу родные лица.

всегда знала, что сонный Вова это просто сказочка. особенно когда он не спл кучу дней. особенно когда он не знает, что пиреду я. и тут он такой видит Авдея и не может даже встать а я с разбегу к нему на кровать и сразу всоминается все предищие три смены с его веселыми подъемами, как я будила его, скакала на нем и била бутылками, а когда был день когда нужна менять постель я поменяла постель на его кровати, но он все так же продолжал спать на этой самой кровати. и все тот же родной голос и смех, все те же слова "солнышкоо, ты приееехалаа" а потом они простя меня закрыть шкаф и я вижу, что на шкафу НАШИ фотографии. соня и юля. я и вова. вова и соня. самые близкие, самые родные.

ну и наверное самое приятное, это когда я иду такая знаете королева по лестинце вместе с сонечкой и демидовым, а мой отряд строится на кафедры, а рядом еще как-то подсуетился Божко, который вообще в этом году вообще физрук, и он встетил меня по нашей старой традиции и по нашему общему приколу "Привееет, жирная жопаа!" и я понимаю, что в королеве мне так не скажет никто. нет, кузьмин так иногда делает но это все не то не то не то, я бросаюсь к нему с этой лестинцы, я даже почти упала, и я вижу как он рад меня видеть. я всоминаю наши отношения, нашу зимнюю смена, наши ночи на моей последней его горячие танцы, и как он всем говорил, что я его любимая, любимая подруга и самая лучшая бывшая девушка. и он как обычно начинает сначала "на сколько ты приехала, где ночевать будешь" а потом оскеается что это совсем не в нашем духе и сразу орет "АВДЕЕВСКАЯ МОРДА ЧТО ТЫ МНЕ ПРИВИВЕЗЛА И КОГДА ТЫ УЖЕ СВАЛИШЬ?!!!" а я уже оказываюсь в обътях Литиской, Матроса, Стаса, Баукиной, даже на чуть-чуть пожильцовских, бережно обнимаю Миронову и за ручку с Ильей иди к конференке. И по дороге я исполняю с юлей танцы народов мира и пою во весь голос "Я в огоньке, я в огоньке, я в огоньке!!" на линейке я встречаю и Жанну, и Гелю, и Сережу с его новой девушкой, и двух войтиковых, и они меня так обнимают, что я чуть ли не плачу. А потом как на прошлой летней начинается дикий дождь и мы все вместе бежим до шестого корпуса, а потом приходит вова с гитарой и мы поем НАШИ песни. такие, которые знаем только мы, а потом вова и соня о чем то сговориваются и я понимаю, что это что-то для меня.

и вова начинает играть.

и 40 человек не понимают, что это за песня, но когда он доходит до привева я еле-еле сдерживаю фонаты слез. и когда весь мой отряд поет "девока оляяя, немного болиии, немного болиии, девочка Оля!" я уже уткнулась в плечо Литинской и тихоонечко плачу, что кстати совсем не свойственно для меня. Самые лучшие люди в мире, самые дорогие и близкие, в Огоньке я встеретила настоящих друзей и теперь я знаю, что они самое важное для меня.

И когда я уезжаю Горяинова и Астаскевич орут "ааа кого мы любииим? АВДЕЕЕЕВУУУУ!!" а в машине я засыпаю и мне снятся самые красивые сны.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

привет, я оля, я люблю свою семью и ты ни слова не скажешь о них.

привет, я оля, шутки должны быть смешными, а не обидными.

привет, я оля, никогда не говори ничего плохого про мой лагерь, ибо там самые лучшие люди, в гуглоплекс раз лучше чем вы все, все, которые тут

у вас у всех страшные рожи, вы не умеете нормально шутить и улыбаться и не цените ничего в жизни. а там мои самые лучшие ребята и если ты хоть слово скажешь про них или про мое отношение к этому лагерю моя симпатия к тебе будет на уровне плинтуса, теперь постарайся вернуть тебе же утипути к тебе.

Читать на Вьюи...

нашла футболку из огонька, на мое большое удивление я не начала рыдать, я на душе сразу потеплело. никогда так тепло не было. прямо погода солнечная на сердце. лучики :)

в который раз убедилась, что мальчики оставляют послания в сто раз лучше девочек.

"Оле. Лучшей девушке на свете. Егор: *"

"Сиськиииии, я буду скучать!! Саша"

"Любимый мохнатик. Денис <3"

а теперь я сижу и обливаюсь слезами счастья

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но гораздо меньше, чем моя любовь

Читать на Вьюи...

• Никита Сусов

  • 5

  • люблю тебя

  • надеюсь у нас все будет как раньше

  • и у тебя пропадут жуткие загоны

  • ну или это я слишком требовательный

  • вообщем

  • я уверен что мы справимся

  • нам же еще на лыжах кататься

  • и мне 18 подарков получать

  • и на машине тебя покатать надо

• несколько секунд назад Оля Турак

  • я улыбаюсь

• несколько секунд назад Никита Сусов

  • хотя я и так на ней постоянно вожу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но я идиот не только женский, но и общечеловчеиский и мои чатсые вопросы "почему нельзя" и "как же так можно" покажутся нарвное смешными даже ребенку

но чтобы вам не показалось, что я очень уж глупая, я скажу что эта мысль пришла мне в голову еще очень двано, и стех пор я хожу с дыркой в голове.

а именно про сперматозоиды.

допустим, мжучина с кем-нибудь потрахался (не предохранясь, это важно), кончил, поехал домомй. за неделю он и думать забыл об этой истории, так

но существует вероятность, что через месяц позвонит эта женщина и скажет тоненьким голосом, что она беремнеа от него

понимаете? и это не второе нашетсвие динозаров а влоне реальная возможность.

то есть предсталвяете, человек просто кончил, соверенно не думая о своей сперме как там она да чего. а в это время с ней что то происходила, с ней что то делали! и все мужчины знают, что такое бывает!

и вот я не понимаю, как?! как можно при таких условиях вообще кончить?! я даже сейчас говорю не о чувтстве отвтевенности, а о том, что позабытая часть твоей плоти спосбна бесконтрольно шастать и выторять такое!

да елси бы я допускала, что после моего оргазма мне может позонвить мужик и скачать то какой то фрагмент меня наделал делов сам по себе, я бы больше никогда не смогла и в шести гондонах!

а они-могут

из всего этого, конечно, я могу заключить только лишь то, что либо наши мужчины храбрые, либо полные идиоты

но мои подруги, с которыми я пталась это обсудить, тонко намекнули, что идиот тут кто-то другой. а ведь, жаль, искренне жаль. было бы здоров иногда интеросваться "а вы не думаете, чем сейчас занимаются ваши давнишние сперматозоиды?"

Читать на Вьюи...

тут вы все сейчас дружно кивнете и скажете "сиськи!" а вот и нет девочки. сиськи конечно пмогут им сфокусироваться, но серьезных очков вам не добавят. лучше сделайте вид что вы их ПОНИМАЕТЕ. сиськи это хорошо, а вот ПОНИМАНИЕ это пять.

и я не случайно говорю каплоском, потому что в большинстве слуачаев вы просто орете, вытаращив глаза, какой он плохой. а лучше покажите, как вы их ПОНИМАЕТЕ!

—мужики, да как же я вас понимаю! я, простая баба, дура, конечно, и слабая рядом с вами, но как я вас понимаю!

потом лучше всего отдернуть декольте и ткунь себя кулачком в грудную клетку, тут-то они сосредоточаться.

—вы извините меня что я кричу, но неваозможно смотреть, как нормальные мужчики не могут найти нормальную бабу!

да и на самом деле нам и надо понимать то, что как мы порой их допекаем. мы же постоянно что то требуем и требуем, требуем и требуем.

вот всякий раз когда ко мне приходит какой-нибудь мой друг, и говорит, что с его женщиной какая-то беда (а если белы нет, то женища просто чего-то хочет, но не знает чего), или она заболела, залетела, ничего не делает, вечно ревет, тут обязтаельно надо им сказать:

—вот ведь сука какая. ты извини, я знаю, что ты любишь ее, и все такое, но невазможно смотреть как ты жопу рвешь, а она толкьо требует.

я понимаю, девочки, это трудно. говорить пошлости нелего и нерпиятно. а бабу его никогда не жалете, мы крепкие и справимся.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мое солнце гораздо страше, а значит заведомо опытней. недавно он просто парень, имешь право на выходки и дурость, а тут вдруг у тебя на руках оказывается вотосроженное дитя, и надо же соответсовать! ну так мое солнце и соответвует, как может. он скажет "мне плохо" и я сразу грущу, скажет " я счтаслив" и я расцветаю. еще больше, до потери лепетсков. и еще я всегда стараюсь делать все так, чтобы ему было хорошо, хорошо, хорошо.

все это хорошо вроде как помещается в моих эмоциях. быть милой. быть сладкой. быть душистой.

и когда он справшивает, хорошо ли мне, мне всегда хочется ответить

—да хорошо. только слишком много клубники.

он понятное дело не поймет меня, но я поясню

—очень люблю клубнику. до безумия. ела бы и ела ее киллограми. когда особенно бабушка с рынка банками приносия, и она такая вкусная лежит, и я ее ем и ем, а потом больше не надо. я могу съесть ее еще много много, просто дальше не будет так вкусно. и живот заболит. надо предохнуть.

Читать на Вьюи...

—почему ты не бросишь его?

—наврное, потому что я ему не нужна.

пожалуй, это самая короткая формулировка для любой несчасной любви, главный крючок, о который бабы рвут свои колготки.

с ним вообще ничего нельзя сделать. потому что ты ему ненужна. осчатсливить, обидеть, ничего не получится, потому что он даже не смотри в твою стороу. его даже нельзя бросить!

единственное что можно, так это оставить впокое. но невыносимо, ведь для меня самое противное в человечской природе это отступиться без результата. пытыться, осждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг развернуться и уйти?

я уже даже забыла как это, как это, когда все кончается, как оступают женщины. наверное, влюбляются в кого то другого. но пока, пока в них что-то живет и теплиться, нужна большая сила духа, чтобы просто перестать.

Читать на Вьюи...

а еще я люблю выбирать место у самой двери, там всегда пристраиваются такие пассажирвроде цыган, дачников с огромными пакетами и просто всякая бухая шпана с вонючими мужиками. забавно, что даже в наших болшевских собаках если какая-то иерархия, причем самая настоящая. но я люблю всегда устроиться в самый бомжаткник. почти всю дорогу я что-нибудь пишу, чаще всего письма Никите, но на этот раз я подняла глаза, когда какой-то чувак усторился напортив меня.

сразу так понятно из каких он, в шлепках, кепочке и пропашей потом рубашке. крамем глаза я заметила, что на нем черные очки, прикывающие фонарь под глазом и подумала - ыыыыыыы. ему уже где-то за 30. мне даже немного обидно за таких людей, ну психов, алкашей, уголовников и других припадошных. будь они где-нибудь там, где нет меня, они были бы нормальными людьми, но сейчас отодвигаюсь от него подальше, подальше.

чувак поставил свою сумку рядом, пощупал пиво, закрыл, выдохнул, осмотрелся. теперь моя очередь.

—девушка. девшука.

ой господи, как же я это не люблю. а надо. надо откорыть глаза и посмореть прямо. ну у него они были голубенкие, ага, это хорошо, это легче. легче, когда не такие жа как у меня.

—как вас зовут девушка?

—Оля. а вас? - я не прячусь от тебя, чувак

—Сергей.

это я сейчас пишу так коротко, на самом деле он тянул каждую фразу, мысленно наврное очищая от приешегося мата язык. мука мне наблюдать, как он шевилит губами, чтобы выговорить забыте слова из прошлой жизни, всомнить формулы вежливости.

—вы красивая. очень красивая.

ну вот уже моя станция, ему дальше. ладно, чувак, я с тобой поиграю.

—мне уже выходить. Вы, Сергей, поберигесь сегодня. Живите аккуратно. Я пойду, а вы берегите себя.

Когда встаю, он тоже чуток приподнимается, осттаки воспитаия видимо сказываются. Интресно, побьет он сегодня кого-нибудь?Сразу когда я выйду? или отхлбенет из бутылки и проедет свою останвку, забледутся в вагонах и будет избит такими же как и он?

Дура я, дура, это же все не персоонажы как в моих книжечках, это живые. Слишком живие, настолько, что мне не комфортно не просто рядом находиться, а и думать о них. что если ему отслось года четыре, это будет уже совсем не то, что принято называть человеком.

о господи, зачем мне все это нужно? зачем мне об этом думать

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Within’ his eyes

Читать на Вьюи...

пусть за свои неполные 15 я успела разочароваться в дружбе между девушками и у меня нет лучшей подруги, но в парнях я не разачаровывалсь не разу. это было так круто, иметь такого хорошего друга. Мы покупали мне вместе туфли на все праздники, он всегда находил самые красивые, чтобы я была самая лучшая, после каждой моей очередной "вечеринки" я приносила ему еду и ждала по несколько часов, чтобы ему было приятно и вкусно, на 8 марта я просидела весь день дома, а потом получила огромный букет ромашек и была на 7 небе, я даже так хорошо помню тот день, когда мне было невообразимо плохо и грусно, мне нужна была только твоя теплая ладошка, а взамен я получала пол-часа с тобой на морозе. мы провели вместе 14 февраля, ты подарил мне боольшое пушистое сердце, которе теперь мне пришлось снять. у нас было парочку совсемных фотографий, хотя слава Богу, что их нет, мне практически не о чем всоминать. я помню каждый просмотренный нами фильм, каждый пролитый тобой чай и все стихи, которые я написала тебе, но сейчас

сейчас я понимаю, что каждый человек имеет право на любовь. каждый мальчик, парень или мужчина имеет право на любовь и даже на слезу, если она от счастья. что каждый достойный обязтаельно будет во власти, во власти одной девушки или женщины, которую потом назовет своей женой.

моя жизнь координально поменялась, когда я начала быть рядом с тобой. как-то теперь все по другому, даже сердце начинает биться не так и мне кажется, что это как какой-то деликатес, который нужно попробовать раз в жизни, только один раз. и ты только представь для себя, лишь на оидн разочек в мыслях, что ты такая только для него, и что когда-нибудь будешь ему галстики перед работой завязывать. и даже если не думать о будущем, то просто стоит подумать о том, как вы счтасливы вместе сейчас.

если бы ты был песней ты бы стоял у меня на повторе.

если бы я могла выбирать, я бы стала твоим котом, чтобы спать рядом всегда в одной постели.

ну а что мне сказать о том, который выбирал мне туфли? я скучаю.

иногда, во вторник, и ты конечно же понимаешь почему во вторник, ведь именно в этот день у тебя и у меня не было дополнительных и мы проводили вместе целый день, я вспомню о тебе, и все эти допитые бутылки тебе зачту.

он мне уже практически не звонит и не пишет, ну или я трубку не снимаю. и мне главное сейчас не кому не плакаться, тушь ведь потчечет с ресниц. и я завидую двум твоим кошам, и ты конечно же знаешь почему. и ты понмишь меня, знаешь, только один знаешь что я постоянно путаю автобусы и дни недели. и знаешь, что самое обидное? я забыла твое очество. извини.

прошло так много времени, у меня уже в памяти все стрелось и запачкалось, ты снова с какой-то новой девочкой, а мне так и не удалось познакомиться в твоим лучшим другом. стрелки двигаются очень медлено, а я уже почти ненавижу твое имя.

et tous les bateaux portent ton drapeau.
je ne sais plus où aller.tu es partout.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что же делали домовики после косяка?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый раз, когда я захожу в группу и вижу, как ребята считают дни до следющей смены, каждый раз, независимо от того, едут ли мои любимые на эту смену, кто будет вожатым, какая тематике смены, даже если это превая и нулевая, я все равно плачу взахлеб. Начать наверное стоит с конца, тоесть с моей последней зимней

Каждый раз, когда я вспоминаю, как Божко наелся ношпы и бегал по комнате с криком, что началась война, восминаю как мы выпивали Настин чай, даже когда он не лез в нас, как я стирала Сашины спортивки, как протанцевала с Денисом весь Новый Год и как мы обнимались под залпами салюта, как просидела всю ночь в 1 комнате, потому что Оля и Соня сидели за дверью, и Божко хотел одеть на меня свою куртку и кеды, чтобы я шла через окно, как самый красивый парень в отряде был моим тайным другом и пел мне наухо пенси о любви, подкладывал шоколадки в куртку и вешал плакаты перед моей дверью. Доброе утро, Оленька. Скучаю по Горяновским шуточкам про рыжих, скучаю по нашему отряду "Алоэ", потому что так сказал Саша. я помню как мы принесли матрас в холл, я помню Новый Год в ванной, помню как Мамаева не давала мне спать ночью. Я никогда не забуду, как ночью мы с Пожильцвой мылись, занимались растяжкой и орали "все по мееетлааам!", никогда не забуду своих вожатых. Самых лучший, тех, к кому могу всегда обратиться и тех, кто всегда смогут обратиться ко мне.

Знали ли я, что это последняя смена? Последняя не только для любимого Демидова, который отпаивал меня водой и кормил чипсами, когда я рыдала у него на коленях, не только красивой и таланлтивой Наташе, котороя била меня за то, что я не хотела танцевать? Последняя смена Астаскевич, последняя смена Божко, Горяиновой, знала ли я, что все те, кого я люблю больше всех больше не вернуться сюда? И если бы знала, то что чувстовала?

Я никогда не забуду день приезда. Тогда, когда Вова говорил, что "О нееет, я не приеду, не приеду", а потом я выхожу из автобуса и директор говорит "Да да, Демидов тоже подъедет, но позже", а потом мы с Литинской бросаем чемоадны с ледяной горки и бежим к нем в объятья. И когда потом все собираются в холле, и ты уже почти всех знаешь, и и и…наврное, может быть миллион этих, потому что воспоминаю просто льются потоком, и слезы тоже. Каждый день, каждый долбаный день я думаю о том, что у меня есть что-то лучше, что-то ближе. У меня есть дорогой Никита, у меня есть друзья на соседних улицах и целых 2 месяца лета. Но не прошло ни одного, ни одного дня чтобы я не всопмнила о них.

В день отъезда и перед ним, ну дня так два пожалуй, слезы всегда мешают всем делам. Мы все знаем, что у нас будет первое место на ледовом и паркете. Всем отрядом мы кричим, когда танцуют наши, а потом ты стоишь и плачешь, потому что паркет и ледовое это каждый раз слезы, слезы счастья. И потом вы все обнимаетесь, вожатые просят вас успокоится, хотя сами светятся. А потом начинается, разговры всю ночь "ОО, юль, мы скоро уезжаем" и все пытаются что-то донести друг до друга. Я не успел сказать тебе сто первый раз, что буду скучать, а мне надо попросить тебя подарить тебе какую нибудь шутчку из своих вещей, чтобы не забывать о тебе, а вот специально для тебя я сделала то то то, носи и думай обо мне, слушай, можно мне повторить в тысячный раз, обнимая тебя, что я люблю тебя? И вот на свечке вы уже проливаете слезы, половина отряда храпит, и уже 5 утра и чемоданы даже не собраны, и вообще зачем ложиться спать? и снова, когда я засыпаю ко мне прибегает Мамева и орет, что Авдеева, хватит спать!!

Но самое ужное, это наверное утро дома. Сначала, ты даже не понимаешь, елки-палки, где я. Где крики, оры, закиданные на шкаф одеяла и перевернутые матрсы, где Денис и Божко в костюмах зайчиков, чтобы разбудить нас? А потом ты понимаешь, что два года их не увидишь. Или вообще никогда. Вы больше не соберетесь вместе и не услышите голос Бумбуриди " Второй отряд, все в холл!". И единственное, что будет объединять вас, это сходки раз в месяц, всего навсего пара часов, да и после будет приезжать все меньше и меньше.

После третьего раза в Огоньке, я поняла, что этот лагерь изменил меня, эти люди, они изменили меня. Огонек зажигает тепло в каждом из нас, наш Огонек никогда не потухнет.

Наш огонек не сломается

Наша любовь

не убавиться

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если я тебя спрашиваю, а ты не отвечаешь-я молчу.Если ты меня спрашиваешь и я не отвечаю-ты кричишь на меня.

Если тебе что то нужно, я делаю это в первую очередь.Если мне что то нужно, ты можешь вовсе забыть про это.

Почему то обидно.За себя

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

уже почти год постоянных ссор, писем (которые почему-то пишу только я ему, да и то не все отправляю), разговоров по телефону, пока не кончатся все деньги, переживаний. меня никогда никогда так не будет называть дурой как он, никто не будет критиковать меня, мою фигуру, живот, говорить, что я много жру и жить, словно на другом конце земли

но ведь расстояния значат так мало

когда кто-то значит так много

ему еще долго терпеть нашу дружбу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

знаешь, чего я больше всего боюсь?
не знать каждым плеером тебя наизусть.

знаешь, я бы очень хотела, чтобы какую-нибудь улицу в нашем городе назвали твоей фамилией,
чтобы там было много маленьких лавочек.уютных кафешек.
и фонтан.
может, когда-нибудь, там будут гулять и мои дети.
задавать вопросы на "почему" и "зачем".
спрашивать меня об алфавите.
а я всегда ведь буду помнить только 15-ую и 15-ую.15-ую и 15-ую.

приезжать в другой город и узнавать тебя в каждом прохожем.
в каждой темно синей куртке, в каждой родинке.громко.до дрожи.
в каждом слове.в каждой уютной прихожей.
в каждом нудном "люблю" для тебя.нет.послышалось, боже.

я расскажу тебе про волны, если захочешь.ну, как в песне у ассаи.
галстук завязать, чтобы дышать в одной тональности.
если только.и да.я уже не честный.и вовсе не мечтаю.

а знаешь, я бы отдала всё своё небольно за твой улыбающийся рот
и как всё та же 11-ти летняя девочка во мне.
когда часы плюются себяповторяющимися цифрами,
когда звёзды окурками с верхних этажей.
когда приносят торты, чтобы тушить свечи и загадывать желания.
когда 31 число последнего месяца и бьют куранты.
я буду загадывать всегда одно и то же желание.
всегда одно и то же наивное.детское желание.
будь счастлив.
пожалуйста.просто будь.

Читать на Вьюи...

вот уже больше месяца я встречасюь с ним и мои чувтсва не тухнут, а становяться все сильнее. и никогда не думала, что один один такой дурак никита сможет стать для меня таким важным, таким незаменимым и неповторимым. я не могу представить себя без него, вечно живу в таком страхе, что утром он проснеться и поймет, что ему все так это надоело и он хочет расстаться, я же никуда без него.

и я понимаю, что у меня какие-то дела, другие люди, я мотаюсь. потосянно усталая и измотанная, пускай даже сейчас лето. пускай даже я чуть-чуть простужена. но я абсолютно счаслива. абсолютно.

я никуда от тебя не уйду.
даже если постоянные ссоры не прекратятся.
я буду любить тебя и тебя ждать.
я буду вместе с тобой просыпаться

Читать на Вьюи...

Ну с погодкой нам слава Богу повезло, провели по всяким дворцам, храмам. Немного мне конечно обидно, что мне запомнилось больше не то, где нас водили, сами экскурсии, а лишь отделаьные моменты, совершенно с ними не связанные.

В 4 часа нас уже освободили, но поезд то в час ночи улалал, гуляйте ребята по Питеру. Нувообщем как всегда все пересорились и я осталась со своими любимым девочками. Выходим мы значит из очередного кафе и ко мне подбегает такой милашка с рукавами и клетчатой рубашечке. Протягивает шапку, ну я кидаю ему рублей 30-40, Слезина взяла да сотку кинула ахах, ну и потом пошло поехало. меня позвал в кино 22 летний бизнесмен (который теперь звонит мне и пишет смски раз по 7 на день), сделали всей компание вывод, что если ты водолей, то ты выглядишь страше, послушала нереально смешной голос у парня Дианы, который оппелевал нас всех и сошлась вкусами с парнем, который сбежал из дома в 14 лет. Оказалось, он тоже снимает на зенит и слушает ту же музыку, что и я. Эмоций после дня было море, плюс сорванный голос, вышедшая из меня все съеденная еда в Питерсокм туалете и куча сувениров Сусову. Вы знаете, как я скучала по нему?)

Вообщем Питер запомнился яркими моментами, дождями, теплыми людьми и смехом. И я еще точно вернусь, пройдусь с Пашей, приеду к Горбачевой и брошу еще разок на чижика монетку, так, на всякий случай ;)

Читать на Вьюи...

ночь прошла еще лучше преждней, песни Желудя и белые ночи это так круто, ребят.

Читать на Вьюи...

По плану моего календарика первый день лета прошел как и должен был пройти. Необычно и нестандартно?) Пожалуйста, 9 б встетил свое лето на Ленинградском вокзале, сидя в электричке и жуя соленые палочки. И вообще это был незабываемый отдых! Спать на верхней полке это так круто, особенно если рядом постоянно ходит Илья и шутит, шутит, шутит так что у меня текут уже слезы и матрас на котором я сплю почти уже на полу. В первую ночь, как орали все мои однолкассники, Авдеева спала больше всех, а спала я около двух-трех часов. Делаем выводы?)

После поезда все ноют и мечтают переодеться, помыться, пожрать, НО конечно же мы сразу кидаем вещи в автобус и едем в Петергоф. Но слава Богу красота его затмила все наши порывы злости. Настюха напокупала сувениров и вееров да 2 тыщи, потом устраивала нам весь вечер концерты под арабские песни. Да и вообще сам Петергоф впечатлил, Финский залив, сам парк, фонтаны, все дела. И еще мы бегали по таким камушкам, знаете, там есть якобы волшебный камень, и если на него нажать то польется вода, если ты намокнешь, то счастье тебе обеспеченно. Я была мокрая по пояс :) Но правда Никита сказал, что все это бред и на всякие там кнопочки нажимает человек, но это формальности :D Ну и потом мы просто умирающие и голодные ждали обеда, но вместо этого нам подали какой-то салат из одного лука, луковый суп и картошку с зеленым горошком! с зеленым! горошком! я его не ем лет с 7. вообщем мой вкусный обед накрылся, а после оказалось, что ужина у нас даже нет в программе :D Но слава Богу мои любимые мальчики позаобтились, наопкупали мне печенья и апельсивногого сока. Ну и ночь прошла просто прекрасно, конечно безо всякого сна, нас расселили всех по разным этажам и нас в самой заднице, поэтому каждое утро я бегала по коридору туда-сюда, туда-сюда и пугала немецких туристов.

Читать на Вьюи...

знаете, я всегда боюсь

следующего дня

ну вот, он меня сегодня любит

а завтра оп так, и все.

не любит это самое страшное,

правда.

Читать на Вьюи...