почему я хочу написать отвратительные слова и прокручиваю в голове отвратительные сцены?

почему я думаю, что ничего не получится?

слишком много 'я' в этих вопросах. слишком много обо мне. больше этого не будет.

блог закрыт.

всего хорошего, ребята.

Читать на Вьюи...

умирать

жить

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

надуваться на самом деле, просто потому что знаешь, что потом будет самые крепкие объятия.

абсолютное знание того, как осветить мое лицо улыбкой от уха до уха.

и умение делать так, чтобы я урчала что котенок на солнышке.

быть противоположностями с виду, а в действительности одним дополняющим друг друга целым.

. б.е.с.ц.е.н.н.о.

Читать на Вьюи...

09/02/2002 (8). На день рождения я загадала ролики. Знала, что родители их уже купили, но не могла найти по всей квартире. Заболела за 3 дня до праздника. В день же проснулась в 4, затем в 6 утра. Получила долгожданный подарок и тут же его надела. Получила втык от мамули за следы на линолеуме. Разрешили кататься на ковре.

09/02/2008 (14). Впервые за 6 лет решилась отпраздновать день рождения, пригласила полкласса, но почти все заболели. Пришло трое. Зато был офигенная пицца, киношка и странные фотографии, за которые мне до сих пор стыдно.

09/02/2009 (15). Где-то за месяц до дня разосралась почти со всеми друзьями, за неделю до помирилась с большинством. В качестве продолжения издевок получила набор первой необходимости Гряника, от него же вечером извинения, надежду на то, что люди меняются и, как следствие, 2 месяца хорошей дружбы, осколки которой уже меня не трогают. А еще получила улитку. Африканскую. В банке. Рест ин пис через 4 месяца.

09/02/2011 (17). Принесла в школу торт, мы съели его с моим старым и новым классом. Мне кричали со всех коридоров, несли шары, презенты, подарки и улыбки. А еще чуть не оторвали уши. Получила самую прелестную в мире футболку с динозавром, от которой растаяла прям на месте. В 11 вечера ревела от грусти и тоски и решила, что худшего дня в мире быть не может.

09/02/2012 (18). В 9 утра встречала чудо на вокзале, целовала его как в первый раз. Прилетев в школу на один урок, захлебнулась в море счастья и любви. Получила греющую сердце картину, памятную цепочку и такой теплый день рождения, что вечером плакала от счастья у него на плече, загадав перед тем быть в окружении таких людей всю жизнь.

09/02/2013 (!19!). У меня 3 ночи/утра на часах, не могу уснуть не то от перевозбуждения, не то от зеленого чая. Крашу ногти и улыбаюсь от уха до уха. Почему – секрет. Напишу в следующем году. Может быть. Просто, желания имеют такое чудное свойство сбываться, что у меня теперь гуголплекс счастья и такие никаких гирь.

Чудеса.

Читать на Вьюи...

это значит, что когда я думаю о тебе, мое сердце бьется с первой космической, где массу моего солнышка мы в формуле оставляем, а вот радиус земли заменяем на расстояние между нами. и оно бьется со второй космической, когда мы с тобой еще разговариваем при этом или я вижу тебя

понятно, что чем ближе мы, тем скорость сильнее

и все такое

________________________________________________________

я напишу это на всех поверхностях вокруг меня

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

очень много говорят о любви. очень много хотят узнать, что это такое, да и есть ли вообще. но вот что вам скажет мало соображающий человек в разгаре простуды:

любовь просто любовь

у нее тысяча определений, но ни одно не подходит достоверно. миллионы признаков, но ни один не является гарантом подлинности. она либо есть, либо нет.

без классификаций

Читать на Вьюи...

Сережа в субботу подарил мне прекрасную плитку горького черного шоколада Lindt с апельсиновыми корками. господи, друзья, это же самый лучший в мире шоколад, понимаете? кушаю один квадратик в три дня, а то и в неделю (ведь за лучшее нужно лучше - а точнее больше - платить). и вот у меня отвратнейшее состояние, нужно реабилитироваться этим квадратиком. иду я на кухню, а там почти все мои девочки собрались. они увидят, как я потянусь рукой на верхнюю полку. услышат шелест серебристой матовой фольги. почувствуют терпкий запах шоколада с апельсином. и когда я обернусь с плиточкой в руках - они уже все будут на меня смотреть. тогда я стану поочереди предлагать его каждой, отламывать кусочки, и чувствовать, как грамм за граммом мое лакомство уходит от меня.

поэтому я просто останусь на своей кровати допивать холодный чай

и понимаете, мне для них ничего не жалко, честно.
даже еды.
иногда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Папа: Телеграфируйте результат матча Россия-Португалия. Срочно.

Я: 1:0 ! все рады

Папа: это приятно! Поздравляем наших российских братьев по разуму! :)

Читать на Вьюи...

неделя, а иногда и больше, обычно проживается с мыслью о подольске. там здоровский перекресток на комсомольской, там 4-5-этажные дома и кот уснет на моей сумке. там чай пьется раза три в день, покрывала мягкие, а в дУше всегда холодно

мне так хочется поставить подольск контрольной точкой. и возвращаться туда каждый раз, когда сажусь на кутузовской в электричку обратно

выйти на подольске снова и чесать через весь город обратно на пионерскую

Читать на Вьюи...

от меня уходили так часто, что мне кажется, лучше сейчас уйду я. чтобы потом ничего не чувствовать.

но не могу

потому что уходить одному нельзя. никогда

Читать на Вьюи...

по обыкновению, когда все хорошо - писать не о чем

но дело не в этом сейчас

все более чем хорошо, все замечательно. учусь не обращать внимания на мелочи, учусь спать поменьше и есть побольше, учусь учиться и работать до седьмого пота. проглатываю книги одна за одной, журналы и газеты тоннами, пачкаюсь черной краской, выпиваю 2-3 чашки какао
-никогда не любила какао, кстати-
в четверг презентация, в пятницу кукс, в субботу съемка. еще бы наедине с одним горячо любимым мною человеком остаться на пару часов - и жизнь более чем прекрасна

воплощайте мечты, ребята

до скорого
а, может, и не очень

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

-его много не бывает- -отличный день, да-



-самые красивые закаты -а самые красивые виды -
на курском направлении. на белорусском-
всегда-



-без комментариев, как бы так-



-16+, ну понятно- -поплыла уже- -самые вкусные рубли-

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хотя на самом деле, мне впервые хочется, чтобы лето не кончалось, чтобы было так тепло, как в июне-июле, чтобы можно было зайти к Лере на чай с макаронами. потому что на самом-то деле, я очень боюсь. вдруг мои вулканы взорвались и обливают горячими сомнениями всю меня с ног до головы. и такими же горячими слезами

ведь я хочу всем нравится, хочу быть хорошей дочерью, замечательной подругой, успешной студенткой, прекрасной девушкой для любимого, великолепной любовницей, отличным собеседником, очаровательной молодой особой и беззаботной, отрывной 18-летней Катей в одно и то же время. но мне кажется, и, наверное, так оно и есть, что это просто невозможно. хотя, кто знает

вот он мой день, полный сомнений и противоречий, полный желания обнять все миры и закидать людей камнями. а самая большая штука в том, что я не чувствую себя правильной и нужной в этом мире. и это какое-то целое горе для меня.

это все волнует меня, устрашает, вгоняет в тоску и апатию. потом сама из нее выхожу, и снова загоняюсь в нее через время

и правда, я такая самостоятельная

Читать на Вьюи...

улыбнуться москве как в первый раз зацеловать сережу зацеловать родителей

перестать плакать напиться заниматься любовью до беспамятства ужиться

с соседками отгуляться по городу получить студенческий быть собой суметь

приспособиться сходить на кукс стать лучшей исписывать километры знать всех

фотографировать ездить в киев быть любимой любить звонить лере улыбаться

получать десятки гордиться собой радовать близких дарить те самые подарки

бежать к нему бежать домой мало спать но чувствовать себя прекрасно

поправиться нравиться в зеркале научиться находить время

и жить, господи, жить

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я хочу летающего слона. он будет очень добр ко мне. как никто другой. я знаю

Читать на Вьюи...

Мне было, кажется, 10 или 11, когда мама впервые сказала, что предприниматель из меня не получится: слишком я люблю делать людям приятное. Потом фраза повторилась через год, потом перешла в вопрос «как ты вообще жить собираешься?», затем были даже упреки вроде «все для всех, а о себе когда».

Так повелось – я замечаю до мелочей (желания, хотения, мечты, случайные мнения), выворачиваюсь, чтобы воплотить это, вижу счастливое лицо и ухожу довольная. Мне приходилось и вставать в 4, чтобы успеть нарисовать Юле «С днем рождения» - она же так этого хотела -, и переворачивать класс на деньги - чтобы Саша, наконец, получила ответ на свои старания -, и провести ночь за открыткой длинной в 2,5 метра – пусть Ане будет память. Я сочиняла записки для «Коробочки счастья» Александру, стихи подбадривания Ясе, научилась делать журавликов и лилий из бумаги, а потом дарила. Мне нравится ловить что-то, чего у человека никогда не было и давать ему это. Ведь это так важно!

Какой-то психологический тест показал, что эгоистичность во мне никогда не поднимется выше нормы. И даже наоборот, скорее я совсем загоню ее в угол со временем. И я не против даже.

Но вот пришел момент, когда я поставила свои интересы выше других. Не изменяя своим привычкам, я просто стала чуть больше прислушиваться к тому, что я хочу. И эти действия сразу же нашли отклик: в недовольстве, упреках, обиде. А знаете что?
Постойте-ка, господа, вы не правы.
Я металась целый год в поисках вариантов, добивалась, старалась, тянула и вытягивала. Я похудела на 6 килограмм, довела организм до истерики, заработала синяки цвета моря 500-метровой глубины, чтобы быть сейчас там, где я есть. Буквально если – зубами вырвала себе эти недели. Good for me, я знаю. У кого-то лето началось в конце мая, в июне, середине или конце, в начале июля. У меня оно наступит через 3 дня на неделю.

У меня недельное лето.
И я его, мать вашу, заслужила.

Читать на Вьюи...

Вот выходишь из почти такого же вагона, в котором около 5 часов назад ехала, дремля у него на плече. Вот идешь по тому пути, которым вы спешили домой, обнимаясь и прислонившись головами. Вот уже подходишь к дому и видишь того самого дрожащего пса, которым умилялись. И дом. Где не так давно тебе целовали запястья, где родные руки обнимали крепко, но нежно, где говорили ‘родная моя’ и ‘чудесная’, глядя в глаза. Мне хочется впечатать Сережины поцелуи себе в ладони и шею, и в губы, чтобы в такие моменты хоть образно возвратиться на несколько часов/дней/недель назад, чтобы не было так тошно: вот он здесь, а вот уже машет мне из окошка поезда. И хотя я снова упаду в его объятия всего через 2 недели, тоска местами съедает меня по самое некуда.

Мне бы поскорее уткнуться в его плечо, поскорее улыбаться во все зубы, поскорее снова стать полноценной Катерин.

Читать на Вьюи...

Мама: А если бы Россия с Украиной играли, кто бы победил?

Папа, широко раскрыв глаза: Ну дружба!

Читать на Вьюи...

Мне бы хотелось, чтобы он прожил еще столько же, чтобы писал и писал и писал, а я скупала его книги. Я бы непременно отыскала его, схватила бы его руки и жала бы, взахлеб благодаря за весь его труд и старания.
Но пока просто:

Спасибо Вам, Рэймонд Бредбери!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—сегодня в ударе-

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

смотрю, широко раскрыв глаза. не то ангел, не то призрак

восторг

Читать на Вьюи...

27/04 приходит ммс, восторженность и счастье
29/04 нервы, крики, «ох какой же замечательный канкан», ожидание. трепещущее сердце, тянущее ощущение в животе, поезд, открывайте уже эту чертову дверь. и губы без ошибки находят другие губы, самый крепкие объятия, самые искренние улыбки. приехал! приехал!
***хочу повторения этого схождения с ума от прикосновений***
30/04 прости мне мои капризы, я тебя люблю
01/04 не уезжай, пожалуйста, не уезжай
03/04 «вы совсем не плакали? – нет. – почему? – нам не жаль». Лер, последний звонок, Лер, нам надели ленточки
10/04 последний экзамен
12/04 все красивые, божемой грамота, все получили аттестаты, божемой концерт, все поют. божемой, это конец.
13/04 привет, синтаксис, привет, морфология.
17/04 спасибо, справилась.
18/04 я хочу к тебе невероятно так хочу

Читать на Вьюи...

until the very end

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это Сережа. Я мучаю его своим характером, злюсь на него, делаю то, что он просит меня не делать, а еще забочусь о нем и люблю уже целых 10 месяцев. Сережу я хочу целовать на ночь и ранним утром, хочу кормить завтраками-обедами-ужинами, хочу дарить ему крутые свитера и не давать покупать ботинки, в которых ему будет, даже если и малость, но неудобно. И это не жертовность, не желание положить свою жизнь на чью-то. Пишу этот пост не для того, чтобы все вокруг увидели, как мне охеренноповезло, какая я навесьмирсчастливая, и стали завидовать, нет.

Я просто делюсь с вами кусочками радости, которые исходят от меня сейчас. Улыбнитесь и никогда не сдавайтесь. Даже и на минуту.

Читать на Вьюи...

оно так ласково, как бывает только в конце апреля. когда не переходишь на другую сторону улицы, потому что там можно спрятаться в тени от домов. когда мороженым лакомишься больше 5 минут, а оно не стекает по подбородку-рукам-ногам. когда не нужно оставлять минимум одежды - и только лишь потому, что по улице в купальнике как-то не комильфо. это апрельские и ранне-майские деньки, когда выходишь и будто падаешь в объятия давно знакомого тебе друга, которого не видел тысячу лет. ты скучал, ты рад его видеть, ты хочешь подольше рядом с ним побыть.

ему ты рассказываешь, что в школе пошли те самые -the very last- уроки, но понятия "это все" ты так и не чувствуешь. жалуешься ему - время уже стартануло и бежит теперь на олимпийский рекорд. и добавляешь: мы сами его торопим. делишься воспоминаниями о выкинутом журнале, водке в седьмом классе и как всем классом рыдали у кабинета кл. руководителя, когда наших троих решили выгнать. а потом придаешься таким сильным воспоминаниям, что уже и не в радость. но вот другу нужно уходить, и ты с внутренней легкостью с ним прощаешься, прежде чем груз из тех самых мыслей успеет крепко повиснуть на твоей шее.

я рада этому апрелю, рада неформальному концу и такому же условному началу чего-то совсем другого. рада прощаниям навсегда, скорым "до свидания" и коротким "до скорого". я буду скучать. недолго. но честно. а пока до прощаний еще с десяток дней.

и я рада

Читать на Вьюи...

Катя, ты такая худая

что-то случилось?

ну чего ты?

что не так?

улыбнись хоть разок, Кать

почему ты плачешь?

и это коронное

в с е б у д е т х о р о ш о

только дело в том, что единственное мое желание, моя необходимость где-то там далеко. поэтому

Читать на Вьюи...

потому что такие вещи не пишут в таком блоге. потому что нужно уже уходить отсюда и менять стиль. писать так, чтобы и тепло, и приятно, и стыдно

я похотлива, ну а ты почему не здесь?

Читать на Вьюи...

приезжай, а

Читать на Вьюи...

(c) soniakaczynski

Меня попросили не опускать руки, верить попросили в лучшее, обняли. Сказали, в руках моих сейчас большие возможности. Наверное, из-за этой тяжести белые рученочки и опускаются. А я не могу, не могу допустить этого. Не имею права, нет такой возможности сейчас. Нельзя позволить себе спасовать, нельзя. Хоть уже обессиленная сбиваю ботинки, сгибаюсь под тяжестью сумок или это эмоции?, отдышка приходит слишком быстро. У меня стремительно начали отбирать все самое важное. Я стискиваю зубы - ни звука вы от меня не услышите, терплю. Сегодня растирали лопатки, так, что кости хрустели, да кожа ныла. Молчала. Не получилось одно, второе, третье. Молчала.

Мне так хочется отдохнуть хоть 5 минуточек в твоих руках. Только чтобы без горячих слез и дрожащих коленок. Обещаю, я даже смотреть не стану. Запаха только не от залежавшегося свитера вдохнуть, а свежего. И за руку подержать чуть-чуть. Спрашиваюсь "откуда столько верности?" и "как давно я стала так много отдавать себя?". Ответов не находится по-че-му-то. Нервные припадки набирают обороты, по утрам бормочу себе

я б ы о б н я л т е б я.

н о м н е е х а т ь с п е р е с а д к а м и

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так о чем я?

Да ни о чем. Просто, заметила

Читать на Вьюи...

Она появилась как-то совершенно внезапно, когда еще по-весеннему холодные лучи солнца осветили наши улицы. Я заметила ее не сразу, только спустя несколько минут. Плотно сжавшись и надев на голову капюшон, она довольно неспешными и даже какими-то вялыми шагами двигалась параллельно мне. Казалось, что у нее за спиной груз нескольких тысячелетий – ее сутулость, нетвердая походка, весь ее силуэт подтверждал это впечатление. Хотелось предложить свою помощь, взять на свои плечи хоть какую-то часть ее ноши. Иногда спотыкаясь о мелкие камешки, она молча прошелестела рядом еще несколько десятков метров. И только когда мы поравнялись около витрины магазина, она обернулась. Этот холодный, пустой, но в то же время до краев наполненный грустью взгляд в один миг прошел электричеством по моему телу. Невольно съежившись, я вопросительно взглянула на нее. Ответа не последовало, и мы пошли дальше. Так и не обмолвившись ни единым словом, мы добрались до дома, вошли в квартиру. На момент показалось, что она исчезла. И, честно сказать, мне стало даже как-то легче, когда я об этом подумала. Как вдруг я заметила ее, наблюдающей за мной.

- Здравствуй, тень, - обратилась я к ней.
- Здравствуй, Катя. Как дела?
- Ты исхудала. Зачем себя мучаешь?
- У меня к тебе тот же вопрос. Хватит уже.
- Неужели настолько неприятно быть моим отражением? - ухмыльнулась я.
- Более чем.
- Уходи, одной даже легче.
- Ты не одна.
- Между всех этих людей – я самая одинокая в своих переживаниях, кажется.
- Хочешь я вместо тебя пока?
- Давай.

Теперь мы ходим немного иначе: сначала моя тень, мое сероватое отражение, а только потом в куртке с капюшоном плетусь я.

Читать на Вьюи...

нужно как-то так 29 марта на время концерта перенестись в 16 тонн

Читать на Вьюи...

извожу себя, как слабачка. и Соня не пишет. спасительница Соня не пишет, а я теряюсь еще больше.
Кому: Мы поговорим потом. ты мне расскажешь, как ты там все придумал, а я тебе, как оказалась в этом дерьме

Читать на Вьюи...

как я люблю людей, люблю людей

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...