Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• ведь ты и не держишь
  я -
  это себе придумываю
  хватаюсь
  за уже отравленный воздух
  иду быстрее ко дну
  
  нет, это не ты
  это я
  и мои проблемы
  
  я помню, ты говорила уже об этом
  просто
  видимо
  что-то заело, не оторвать
  
  проще
  просто с концами
  
  видимо так
  умирают
  
  .
  
  2013

Читать на Вьюи...

• давай прощаться
  меня трясёт всего: промок
  тошнит уже от этих регистраций
  вечно забитых станций
  вещи забыты
  паспорт
  
  ледяными пальцами в ладонь
  губами в щёку
  и привет междугородний транспорт
  пора прощаться
  завязывать с этими встречами
  (ты всегда мне так говорила)
  
  зажмуриться и сесть
  плохая связь
  оборванная сеть
  
  противоречия в блокнот
  под тусклый свет люминесцентной лампы
  а ты не хнычь
  молчи
  
  всё, с нами связанное -
  это выходит правда мелочи
  стандартный перечень
  из миллиона крошечных причин
  
  пора прощаться
  обнимай и давай до не скорого
  
  передавай привет всем и размажься
  по контурам города
  
  а я сонным
  на полусогнутых
  растворюсь в катакомбах
  с рядом бессмысленных пантомим
  
  такая уж у нас порода
  молодежный мэйнстрим
  
  выучив наизусть друг друга
  обязательно повторим
  закрасив себя кем-то другим
  более равнодушным
  и важным
  
  разошли меня
  конвертами с телебашен
  пусти титры
  выкинь
  4 этаж
  
  на подоконнике пятна краски
  старые книги
  пепел
  смятый сигаретный фильтр
  
  за стеклом капли наперегонки
  ну и ты, не пропадай
  как-нибудь звони
  
  придерживайся курса
  две параллели абсолютно точно не пересекутся
  
  я докурю сейчас
  и пойду поплаваю в стихах
  
  не захлебнуться
  бы
  
  .

Читать на Вьюи...

• Сказать по правде, никогда не понимал откуда все эти "традиции", что мужчины не плачут. Плачут. Ещё и посильнее и живее, чем женщины.
  Мы же все люди. Не важно, какого пола рождённые. У нас одинаковые органы, сердца, мы все испытываем эмоции, чувства. Все одинаково и по тем же самым "датам" и "праздникам".
  
  Вчера курил сидел во дворе, а в соседнем подъезде хоронили женщину с пятого этажа. Было достаточно много людей. Просто зевак, но мне запомнился один человек, больше других.
  Парень, моего возраста, лет девятнадцати. Крепкий, смуглый, высокий, помню, мы часто гоняли мяч во дворе.
  Так вот, он стоял на коленях перед открытой крышкой. На коленях блядь, перед лицом, уже холодной, спящей вечным сном матери и плакал. Хотя нет, он кричал. Настолько громко и истерично, что у меня кровь стыла. Я смотрел из-за голов людей на него и сердце холодело.
  А потом подошёл отец и пробурчал ему что-то вроде "встань, так не делают, ты же пацан".
  
  Ему было плевать, что о нём подумают, кем назовут, как это смотрится со стороны, что скажет "общество", ведь он же мужчина. .
  В его девятнадцать, у него считайте жизнь остановилось. А первое, что мы видим при рождении - это мама. Мама.
  Учит нас быть сильными, не плакать, но знаете, иногда все эти стереотипы летят к чёртовой матери.
  
  Я иногда мизинцем бьюсь об угол кровати и чуть не реву. И что?
  
  Этот парень вчерашний, надолго засел в мою голову.
  Сказать по правде, никогда не понимал откуда все эти "традиции", что мужчины не плачут. Плачут. Ещё и посильнее и живее, чем женщины.
  Мы же все люди.
  
  Берегите в себе человека.

Читать на Вьюи...

• Всё моё Я, удивительным образом теперь может уместиться в одной тебе, представляешь? Я понял это случайно. Вчера. Сидел на окне, разглядывал поезда и понял.
  Понял, что себя того старого не помню - теперь лишь есть я сегодняшний. Я - твой.
  
  Странно, насколько люди любят наклеивать ярлыки. Ярлыки на вещи, на людей, на отношения.
  Мол ты - друг, ты врун, тебя люблю, а ты убирайся вон из моей жизни. Точно, ведь когда мы покупаем что-то новое, всегда отрезаем бирочку с ценой, совершенно не задумываясь, что кто-то - уже снял и с нас такую же. Бирочку прошлого. Присвоив его себе или же мусорной корзине.
  Но, меня например очень обрадовала эта мысль. Наоборот.
  Ведь мне посчастливилось быть твоим по своему желанию, так сказать по любви.
  Странное ощущение.
  Причём, оно не зависит от тебя. Совсем.
  Ты там, в своём городе, со своими мыслями, новыми людьми в твоей жизни, с новыми привычками и вероятно уже без "болезненного" эффекта от моего имени. А я здесь. Один. Но при этом твой.
  И никуда это не деть.
  
  Это когда:
  неприятно от чужих рук, прикосновений, от комплиментов в свою сторону, от каких либо других выделяющих меня фактах. Это когда не хочется никого видеть, видеть ближе, чем тебя. Говорить о своём вечерами, писать нелепые, смешные смс, желать "доброй ночи и "доброго утра", приезжать на праздники, присылать открытки на рождество, смотреть с кем-то другим, не с тобой фильмы, узнавать что-то новое, что-то из серии " а знаешь, когда мне было 7 лет, я.. "
  Мне не интересно, что ты, амиго. Уж извини.
  
  Я будто бы набивная игрушка, с которой больше не интересно. Дети вырастают. Быстро. И все их старые вещи, игрушки, книжки, обычно остаются в родительских домах, на дальних полках, в комодах или в сундуках на даче у бабушки. Вот и я. Потрёпанный, с протёртыми дырками из которых всё время лезет наполнитель, но с той же мордой, что и два года назад. Едва улыбающийся. Ещё.
  
  Я не обижаюсь, правда. Ведь ты, не смотря ни на что меня ещё помнишь. Помнишь меня старого.
  Я радуюсь каждому твоему сообщению, электронному письму, каждой "нашей" песне, хотя, вероятно уже чьей-то другой, но не суть.
  За это время, что я провёл без тебя - я мастерски научился вылавливать тоненький запах тебя. Лазая по страницам твоих друзей, тоннам фотографий, по грубым очертаниям карт твоего города, по заброшенным перепискам и музыке.
  Музыка, пожалуй единственное, что не покидает меня с начала моего пути в безграничное и вечное плавание. Одиночное. Спасибо ей за это.
  
  Расклеился что-то совсем. Нужно собраться, запихать обратно все эти кусочки старого, любимого вчера. Своего прошлого.
  Как не крути, но нужно учиться смотреть реальности в глаза, а не задёргивать шторы с первыми лучами солнца. Скоро весна. У тебя выпускной.
  Я бы хотел посмотреть на это.
  Я бы столько ещё хотел прожить и попробовать с тобой.
  
  Тёплого тебе февраля. Надеюсь, тебе там не очень тяжело носить в себе немного моей души, немного меня.
  
  Всё моё Я, удивительным образом теперь может уместиться в одной тебе, представляешь? Я понял это случайно. Вчера. Сидел на окне, разглядывал поезда и понял.
  Понял, что себя того старого не помню - теперь лишь есть я сегодняшний. Я - твой.

Читать на Вьюи...

• " Привет. Твое отсутствие не оставляет меня в покое.
  Пару строк о себе. Живу. Работаю. В себя больше не смотрю. Страшно теперь. Слушаю других, разговорился, стараюсь наладить контакт с реальностью и окружающими ее придурками. О тебе почти не думаю, но много о тебе пишу. А так же, к слову, во мне внутренние ощущения умирают. Воняет сильно гнилыми листьями. Сидел рядом с женщиной, а она вдруг: "Господи, да так даже Осень не пахнет!". Но, если честно, это не важно.
  Помню свое чувство снега. Сострадаю себе сам, хочу тебя стереть с памяти. Память тебя не знает, тебя там никогда не было и меня от всего этого часто замыкает ночами.
  Сегодня видел, как голубь упал замертво. Просто рухнул на землю камнем. Как грустно было мне смотреть на него и знать, что я не добавлю тишины в море мира.
  В метро мужчина в крови, цветы из воздушных шариков. На поверхности - луна, запачканная дымом из труб города.
  Я люблю этот мир и тебя. Это здорово. Несмотря на все рвотные позывы, которые я старался сдержать на Пушкинской 10/арт-центр/алкоголь/курить/чужие руки. Несмотря на огромные лица женщин и огромные ноги мужчин. Несмотря на асфальтную лужу коричневой мути, что под дверями, под окном, обступает меня и просится внутрь. Несмотря на себя в зеркало, где я опять по утрам не способен отодрать себя от кровати и пойти жить.
  Несмотря на то, что ты живешь и любишь моим сердцем.
  Как тебе там? Нравится?. . "

Читать на Вьюи...

• дай Бог, чтобы тебе никогда не пришлось думать о ком-нибудь столько же, сколько я думаю о тебе
  в холодной, ледяной воде
  под корочкой, толстого, синего льда
  кто бы подумал, что девочка с голубыми глазами вроде тебя, сумеет убить без оружия, без ножа
  
  дай Бог, чтобы тебе никогда не пришлось ждать кого-нибудь, столько же как наш май
  грязный, прокуренный, синий вокзал
  чёрная шляпа, чтобы без глаз и только пульс громче эха объявленных поездов
  
  я выхожу с вагона и чувствую этот рёв
  нескончаемый внутренний рёв
  
  дай Бог, чтобы ты больше столько не плакала, чтобы не было столько бессонных ночей, сигарет в мелкую, оконную щель, усталых, опушенных век
  мне не нужен ни один на Земле человек
  больше
  не нужен
  
  дай Бог, чтобы если ты вдруг простудишься, был рядом тот, кто накинет шарф, обнимет тебя за плечи и скажет:
  - прости, я был просто дурак, что потащил тебя к реке в этот вечер
  
  дай Бог, чтобы я не узнал об этом
  иначе смерть
  я не смог стать для тебя никем
  не сумел
  
  интересно, ты всё ещё ждёшь в марте снег? пьёшь с мамой чай с мёдом по той осени и по весне?
  тискаешь кошку залазя в постель? ходишь на красный, кормишь грачей
  ненавидишь врачей?
  кутаешь ноги в старый, махровый плед, греешь ладони феном?
  читаешь анну гавальду на верхней полке купе?
  готовишь на праздник тысячу канапе?
  рисуешь узоры на заднем листе, не ведёшь жж, обходишь дворами "наши" с тобой несбывшиеся мечты, передвигаешь мебель по комнате в поисках лучшего, переключаешь "теперь" нелюбимую музыку,
  следишь за погодой в моём городе или нет?
  
  я потерял эту нить, что вела от сердца до твоей комнаты
  здесь теперь очень холодно
  мало света и грязные занавески
  ко мне не заходят соседские дети, не просят сахара в мерном стакане или хотя бы соли
  я по уши в этом грязном, отравленном море
  иду ко дну
  все мои "в прошлом" таланты в заднем кармане джинс
  размокшие и раскисшие
  и если я ещё выплыву, то только в болото с илом, где путь мой продолжился вниз
  
  дай Бог, чтобы ты снова верила песням, всем гороскопам сулящим счастье "семейной жизни "
  всем тебя окружающим
  принцам
  
  птицы зимой улетают на Юг
  я до сих пор за тебя боюсь
  
  где-то внутри до сих пор слышу голос и пульс, вижу во снах, как ты радуешься, как смеёшься, я отстану в твоей жизни лишь только на фотках
  
  и те, потеряют цвет и качество
  хотя ты, видимо знала и снимала в чб
  выключай на ночь свет и гирлянду
  твой мишка тебя охраняет
  
  мной подаренный мишка
  
  дай Бог, чтобы сказки сбывались из книжек, чтобы путь млечный был под твоими ногами
  
  и да
  улыбайся чаще, пожалуйста
  
  птицы зимой улетают на Юг
  я до сих пор за тебя боюсь
  
  .
  
  2013
  
  " История моего старого дома "

Читать на Вьюи...

• Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась. Ты целилась в меня, я знаю. Это был точный, в твоём стиле просчитанный по шагам алгоритм. Руки совсем не дрожали.
  У тебя не дрожали руки, представляешь. И здесь дело не в хладнокровности ситуации, нет, тут другое.
  Просто не жаль. Нет ощущения потери, ощущения страха.
  
  Так убивают волков, в лесах Аляски. Диких, дворовых собак, серийных убийц. Безжалостно и строго. Одним выстрелом.
  
  Я специально не закрывал глаза, мне хотелось видеть тебя. Твои ресницы. Твои губы. Пожалуй, это единственное, что меня грело в этот странный и последний день жизни.
  Но ты была, словно из пластика.
  
  Ни единой эмоции, напряжённой венки, упавшей ресницы.
  
  Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась. Зачем?
  Вероятно, посчитала, что жить в этом случаи будет большим наказанием, нежели смерть. И оказалась права.
  Моя жизнь, не имеет смысла и ценности, без твоего в ней присутствия, участия. Без твоего запаха в моей комнате, без теплоты твоих ладоней, на моих оледеневших щеках, без разъедающего мои уши твоего тембра.
  
  Здесь на Севере, я прочувствовал всем телом, что такое одиночество. Одиночество изгнания. Когда ты вынужден находиться один. Когда вокруг тебя только серо-зелёные деревья и хмурое небо. Просторные, выцветшие поля, изогнутые переплетения дорог и ветер. Ветер разносящий этот гул. Гул тишины.
  
  Твои мысли. Вот, кто говорит с тобой. Твоя голова. Ты окружен будто бы миллионами людей, но на самом деле ты совершенно один. Это страшно.
  Страшно, когда тебе не с кем говорить. Когда у тебя нет никого, кому бы ты мог помочь, за кем бы ты мог ухаживать, оберегать. Ни одной живой души.
  
  Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась.
  Резко отдёрнув руку, выронив старый, отцовский револьвер. Ты будто бы вдруг поняла что-то важное, что-то, что переменило всё твоё представление о действительности. Я не понимал.
  
  После 10 лет этого ада, я уже сам верил в твою правду. В ту правду, которую ты так отчаянно доказывала всем вокруг на протяжении этого времени.
  Твои глаза совсем потеряли тот свет. Тот голубой блеск шестнадцатилетней девочки.
  Сейчас же я видел взрослую женщину, худую и измученную бессонными ночами, кошмарами и одиночеством. Душевным.
  
  Время никогда не идёт в ногу с нами. Опережая события, не давая нам нужного времени чтобы прочувствовать их вкус, либо наоборот несясь с неимоверной скоростью вперёд, забирая всё. Всё, что нам дорого. Всё, что мы любим, чем дорожим.
  
  Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась.
  Зачем?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...