А знаете что самое болезненное в этом признание? Я живу без них не потому что их нет, они есть и не где-то там, я знаю их адрес, номера телефонов, но их правда нет. Ни отца, ни матери, нет в моей жизни очень давно. Отца примерно с 5 лет, матери с 18. Один пытался вести коммуникацию, как сторонний наблюдатель, но в самые сложные моменты, он не смог взять на себя ответственность, вторая запойная и белочная натура, которая когда-то сделала выбор в пользу мужчины, не дочери.

Они оба когда-то сделали выбор, как и я сделала свой. Мой заключался в том, что бы никогда и не при каких обстоятельствах, больше не пускать их в свою жизнь. И эта, не та история, про амбициозного, взбалмошного подростка, который решил начать самостоятельную жизнь и сбежать из дома, скорее я выбрала жить и выбрала себя и до сих пор прорабатываю некоторые эпизоды своей прошлой жизни из детства.

Но проработать и прожить это разные вещи, например я люблю детей, но категорически не хочу своих. Я вижу видео, где отцы ведут к алтарю дочерей и начинаю плакать. Я вижу как подруги звонят мамам, чтобы попросить совет и мое и без того разбитое сердце опять разбивается.

Я от них давно ничего не жду, но каждый свой день рождения я ловлю меланхолию. Я могу сколько угодно храбриться и говорить о том, что вопреки им, я стала хорошим человеком. Даже без них я достигла многого. Я правда собой горжусь, но где-то внутри живет тот самый маленький ребенок, который будет грустить от осознания, что у меня есть "семья", просто не в том смысле, в котором есть у многих и не такая которой я нужна и которая нужна мне.

Читать на Вьюи...

Так я описываю последние два месяца своей рабочей жизни и жду все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

По ощущениям до последней мне как от Москвы до Китая, исключительно пешком, а застряла я где-то на состоянии, от да пошло оно все к черту, до, все будет ок, это просто такой период. Думаю это внутренний торг, в котором плюсы побеждают, ровно до тех пор, пока не происходит очередной пиздец и я в стадии обнуления, а дальше внутренние диалоги где я взвешиваю снова и снова, все плюсы и минусы. Победа зависит от внешних факторов, на этой неделе минусы опять берут вверх.

Честно говоря я даже не знаю надолго ли меня хватит и как не дойти до состояния одного дня, когда просто встаешь и уходишь. Основная проблема для меня сейчас в том, что во-первых я уже об этом думаю, во-вторых, я никогда не ухожу не доведя себя до состояния, когда невозможно вернуться. Если описать простыми словами, то я в этом плане мазохистка, я ищу пути решения и когда их не нахожу и прихожу к осознанию, что это конец, я опускаю себя на такое эмоциональное дно, в котором даже нет шанса остаться. Этому принципу я верно следую всегда и во всем.

Хреново осознавать, что сейчас я следую этому принципу в компании, в которую раньше я была влюблена до мозга костей. Я пошла по знакомому маршруту, обсудив состояние и с HR и с "руководителем" который отчасти и стал причиной моего состояния. Смена руководства, это всегда лотерея. Win win не случилось. По сути это даже не прямой руководитель, в нашей системе это скорее куратор, плюс мы не линейные сотрудники, соответсвенно подход по взаимодействию с нами кардинально отличается, что к сожалению стало не очевидным фактом. В общем-то одно к другому и вот я уже мониторю рынок, с периодичностью анализируя, а чем бы еще мне хотелось заниматься, что было бы интересно, но это в первые за 6 лет, так что выводы можно сделать и без описания моего состояния.

На сегодня я дала себе время до весны, чисто на пройти все стадии, по рефлексировать и поставила ограничения на принятие каких либо решений, но опять же, если следовать ощущениям, как будто бы я пытаюсь отсрочить неизбежное.

Читать на Вьюи...

До вчерашнего вчера я думала, что нам с ней вообще не по пути, но как же я ошибалась… Надо было просто перетерпеть и все встало на свои места и пока я пишу должна признаться, что еще не дочитала, но блин какая же теплая история. Но сейчас не об этом, в ней есть то, что зацепило, впрочем если бы не цепляло, то и смысла читать не было.

Attention: спойлер.

В момент, когда главные герои знакомятся, наш герой не свободен, он в отношениях более 3ех лет и на первый взгляд, отношения крепкие, но со своими тараканами. Вот тут и возникает диссонанс, на первый план выходит моральная сторона, я болею всей душой за новые отношения, они мне кажется более правильными, подходящими и если бы, это было фэнтези, я бы назвала бы их истинной парой, но при этом мне до скрежета в зубах, было сложно принять факт того, что сама встреча и привязанность происходит в момент его отношений, несмотря на то, что там нет физической близости и со стороны это больше похоже на дружбу. Но одно дело книга, другое жизнь.

Это был жесткий триггер, я не боюсь и никогда не боялась физической измены, я всегда боялась именно эмоциональной. Для меня это страшней и когда я ставлю себя на место его девушки, да что там ставлю, я была на ее месте, сердце предательски сжимается. В прошлом я ушла от человека, потому, что я слишком принципиальна, чтобы прощать подобное и закрывать на это глаза. Я просто почувствовала, свои подозрения я ничем не подкрепляла, просто знала, я не лезла в телефон, не устраивала истерик, одним вечером собрала вещи, попыталась открыто поговорить, потому что, чувствовала, что, что-то не так, в ответ услышала, что он запутался и этого было достаточно, я уже понимала, что это наш последний разговор.

Позже я получила подтверждение, когда приехала за остатками вещей. На тот момент мы 2 года были в отношениях, она переехала к нему через неделю после того, как уехала я. Мне говорили, надо было бороться, что если бы я не уехала, то, мы бы остались вместе и я сама толкнула его в ее руки. Скажите, а какой смысл удерживать человека, который уже, пусть и не физически, но морально был с головой погружен в другого человека?

Больше всего, тогда задело, что когда я спросила прямо, получила уклончивый ответ, а не правду. Правда иногда горькая на вкус, но эффективная, она не избавляет от боли, но с ней проще жить.

P.s. В книге исход был другой, он закончил отношения прежде, чем начать новые.

Читать на Вьюи...

Мне нравится читать дарк романы, но абсолютно точно, не хотела бы столкнуться с подобным в реальной жизни. Властные мужчины в книге божественны, а какими котятами они становятся после встречи той единственной, только вот в жизни они сотканы из хауса, ими движет их личные демоны, это не лечиться, они глубоко травмированные люди, которые упиваются своей властью над вами, питаются вашим страхом и доводят вас до границы личного безумия и в книге очень точно описана та, самая ловушка в которую вы попадаете рядом с ними и та опасная грань которую вы можете переступить, в попытках найти выход. Я глубоко убеждена, что выход из таких отношений дается слишком дорого, есть факты, статистика и жертвы, которые могут это подтвердить, а есть и те, кто никогда больше не заговорят.

Сложно даже читать такие истории, но об этом нужно говорить и рада, что за фасадом красивой истории в книги, автор раскрывает и поднимает важную и острую тему.

Постоянство недооценено.
Доброта недооценена.
А человечность и нежность даже не идут в списке того, что мы в первую очередь ищем в избраннике.
Нас влекут мужчины, полные пороха, стекла и токсичной маскулинности, – те, кто будут присваивать нас, доминировать и владеть. Но не те, у кого внутри теплота, или нежность, или готовность обогреть нас и заставить забыть о плохом.Стабильность недооценена.

Читать на Вьюи...

У меня не было права голоса, когда мама насильно забрала меня из школы в середине учебного года — в очередной раз поддавшись порыву, с грёзами о великой любви. Мы переехали в маленький подмосковный город.

Моё сопротивление было недолгим. Я никогда не скучала по Москве — я скучала по прежней жизни. Поэтому, когда спустя три года я шла по знакомым улицам района, где провела всё детство, чувство ностальгии, которое я отчаянно пыталась себе внушить, так и не пришло. Я вернулась, но ощущала себя чужой.

Мне предстояло начать всё сначала.

И если раньше я скучала по прошлому, то теперь не чувствовала ничего — будто другой жизни за пределами этого города и не существовало. Там меня уже ничего не держало, а здесь ничего не ждало. Я могла бы выбрать любой другой город, страну, континент… Сейчас я, наверное, так бы и сделала.

Возможно, всё это и стало спусковым крючком. Мне было откровенно скучно. Я никогда не питала любви к сайтам знакомств, а истории знакомых о неудачных свиданиях вызывали у меня неописуемый ужас. Одна мысль о необходимости разбираться в людях, пытаться понять их мотивы, вызывала спазм в животе.

Минут двадцать я тупо смотрела в экран телефона, уговаривая себя отказаться от этой идеи. Ещё больше времени ушло, чтобы заполнить анкету и сохранить данные. Я не верила, что найдётся хоть пара человек, кто честно ответил на все вопросы, но я искренне попыталась.

Тогда я была мягче. Мне нравились розовые очки, и я всерьёз радовалась плюшевым пони. Регистрация в Tinder была первым шагом — и он уже был позади.

Дальше меня ждал мир людей, которые хотели казаться лучше, чем были на самом деле. Людей, таких же одиноких, как я (а может, и не совсем). Тех, кому просто было скучно. Были и те, чьё одиночество нужно было скрасить лишь на одну ночь. И, конечно, редкий, вымирающий вид — я называю их единорогами — тех, кто всё ещё искренне верил, что один свайп вправо может привести к любви всей их жизни. Поэтому ради иронии я добавила в текст упоминание о том, что люблю плюшевых единорогов.

Я придерживалась нескольких правил при просмотре анкет:

Типаж. У меня он был — широкие скулы, лёгкая улыбка. Я всегда всматривалась в глаза, ища в них отклик.

Юмор. Никаких плоских шуток — только лёгкий, без пошлости.

Нарциссы. Исключены. Сложно быть рядом с человеком, который любит себя больше, чем весь остальной мир.

Безопасность. Осторожность в общении, только нейтральная территория для встреч, никаких домашних адресов.

Тогда я ещё не знала, что одно из этих правил я нарушу уже через неделю.

Я наткнулась на него случайно, и свайп вправо был сделан без каких-либо ожиданий. Меня вводило в заблуждение, что на фото с чётким лицом было двое и честно говоря парень справа нравился мне больше, а остальные снимки так и не раскрывали его личность, чтобы я могла понять, действительно ли он мне понравился. Ну и как чаще всего бывает фото всегда лучше оригинала.

И кончено это был мэтч, но никто из нас не делал первый шаг на протяжении нескольких дней. Меня это никак не задело: были другие чаты, где собеседники задавали банальные вопросы, и ещё я только устроилась на новую работу. Процесс вникания во все процессы давался мне непросто, и времени на соцсети оставалось немного.

Дни тянулись, все были похожи друг на друга, а за окном активно набирала обороты осень — моё самое нелюбимое время года. На самом деле я бы любила её больше, если бы в ней оставались яркие краски и свежий воздух, но сырость и грязь под ногами я ненавижу. Хотя наблюдать за дождём мне нравится — в этом есть что-то успокаивающее.

В один из выходных на экране появилось уведомление о сообщении из того самого приложения. Это был он — тот, кто в начале казался размытой картинкой и не вызывал ни малейшего интереса. Я уже приготовилась к банальному «Привет», но не ожидала, что сообщение будет с юмором. В нём читался вызов. Это был ответ на одно предложение в моём описании и он смог привлечь моё внимание. До этого мои собеседники не отличались оригинальностью, иногда казалось, что при регистрации им выдают готовый шаблон с общими вопросами и рекомендациями как общаться с девушками. Стоит ли говорить о том, что это дико раздражало?

Он написал что-то вроде:

«Если бы я был плюшевым единорогом, ты бы хотя бы погладила меня по шерстке?»

Я на мгновение зависла. Это был уровень плоского юмора, который я старалась избегать, глупо, но в то же время — как будто он говорил со мной на моём языке. Банальные «Привет, как дела?» оставались в других чатах, а здесь — сразу вызов. Я ответила:

«Только если ты умеешь делать кофе и не пугаешь меня своим взглядом»

Он быстро отреагировал. Ирония, игра слов, лёгкое поддразнивание. Каждый новый ответ тянул меня читать дальше, хотя я пыталась оставаться нейтральной. Мне казалось, что я уже видела в других чатах всё: скучные вопросы, шаблонные ответы, предсказуемые комплименты. А здесь — что-то живое.

Мы переписывались ещё пару часов. Я ловила себя на том, что улыбаюсь, сидя в кафе с чашкой несъедобного латте, и что этот разговор делает обычный осенний день ярче. Он не рассказывал о себе слишком много, не пытался казаться лучше, чем есть. И это было странно приятно.

В какой-то момент я задумалась: а стоит ли встречаться? Я почти сразу вспомнила все свои правила — нейтральная территория, осторожность, никакой спешки. И всё же сердце подсказывало, что хочется узнать, кто скрывается за этим юмором и лёгкой загадкой.

Осень за окном не стала теплее, но внутри меня появилось что-то, чего давно не было — маленькое ожидание.

Я написала, что сейчас отдала бы всё за вкусный кофе и честно призналась, что день прошёл без особых ожиданий и был наполнен скукой. В ответ он спросил о планах на вечер, и я сразу поняла, к чему он ведёт. Отказаться было бы проще — внутри было страшно, а мой внутренний критик не уставал повторять: «Попалась, трусишка».

Он был мне действительно интересен, и я хотела узнать о нём больше. Проведя долгий внутренний диалог и спор с самой собой, я наконец согласилась. Мы договорились о встрече, я дала адрес, и сначала всё казалось довольно обычным.

Но когда до встречи оставался час, паника накрыла меня с головой. Потные ладони, учащённое дыхание — всё это вошло в чат, словно предупреждение о том, что я делаю что-то опасное. Любовь к криминальной хронике на YouTube сыграла злую шутку: я начала фантазировать самые невероятные сценарии, где всё идёт наперекосяк.

Наспех я набрала сообщение: «Сегодня не получится, срочное дело», и отправила. Но он с лёгкостью меня раскусил. Его ответ был кратким, но с лёгким раздражением: он сообщил, что уже стоит на парковке и греет машину. Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди, а внутренняя паника превратилась в дикое, почти комическое напряжение.

И тут я почувствовала укол вины. Мне было неловко — я отменяла встречу в тот момент, когда он уже был готов выезжать, и это чувство странной вины не отпускало, несмотря на мой страх.

Читать на Вьюи...

Новая часть меня была другой, она стала жестче, нетерпимей, с личными границами и гранитными стенами внутри, я не прощала, не давала второго шанса, уходила без предупреждения, жила без оглядки на мораль, суждения других, я перестала чувствовать пустоту и находила утешение в себе. Моим домом перестали быть окружающие стены или люди. Домом стала я. Я всегда возвращалась к себе. Домой.

Теперь все мои поступки и действия основаны лишь на том, чтобы защитить себя, я научилась расставлять приоритеты и другие люди не входят в их число. Звучит эгоистично? Абсолютно. Задевает ли это, кого-то из моего окружения? Несомненно. Мешает ли это мне? Нет. А окружающим? Думаю да, мне не раз говорили, что я бываю груба и категорична, в своих жизненных позициях и принципах, но я не забываю напоминать им, что оставаться со мной это их выбор.

Слишком больно было в прошлом, чтобы снова дать хоть кому-то власть над самой собой, кроме себя. И речь не об абъюзивных отношениях с парнем, которые я когда-то пережила, он просто стал спусковым крючком, это был паттерн. Начало было положено другим человеком, который должен был быть опорой, любить, защищать, но она была не способна любить и с легкостью ломала меня, потому что по ее мнению у нее было право и была власть. Этой власти я смогла ее лишить только когда мне исполнилось 18 лет, а потом годами разгребала последствия.

Мне не нужна жалость, я стала такой, не благодаря, а вопреки. И с этой версией себя, мы живем в абсолютной гармонии.

Читать на Вьюи...

Говорят мы цепляемся за истории, которые когда-то зацепили нас. Бороться, за то что любишь — было, принять, то, что кажется безумием- было, простить, когда нельзя прощать — было, научится отпускать — было и да, когда нужно бежать, все равно цепляться за чувства. Я не по наслышке знаю, как это глупо, это моя интерпритация и проекция этой истории и это мое сердце, которое раньше было на первом месте. Но однажды оно проиграло и на первый план встал разум.

С тех пор, не дружу с сердцем, которое тянется к людям, слушаю разум, который предпочитает их не замечать. И те кто, говорят, что их нужно подружить, чертовски ошибаются. Им не нужна дружба и в моем случае они никогда не достигнут согласия. Потому что, меня никто не учил как правильно, у меня не было примера здоровых отношений, не было мужчины, который был бы для меня примером, я любила каждого, кто входил в мою жизнь и отдавала все, что у меня было, я слишком часто жила с душой на распашку, слишком часто позволяла своему сердцу, впускать не тех людей, а отпускать их потом было чертовски больно.

Я не чувствую сожаления, о том, что было или о том, как все закончилось или о том, что такое больше не повторится, порой это было безумно больно, но это опыт. Опыт который не купишь и я благодарна каждомуучителю.

Вот так, из-за одной книги, я опять ненадолго впустила в свою жизнь призраков и я могу позволить сердцу взять вверх, прочувствовать и прожить каждый момент и может быть даже разбиться, ведь на бумажных страницах история откликается ему, потому, что как бы я не отгораживалась и не закрывалась оно помнит все.

Читать на Вьюи...

Основана она на том, что когда завершаются отношения и вы отпускаете человека, вы встречаетесь только один раз. Это будет завершающим этапом ваших отношений и на этом круглом шарике, живя в одном городе, вы больше не пересечетесь, это как быть в одной локации, в одном районе, но идти по параллельным улицам, без возможности встретится даже на перекрестке.

Томас Вестенхольц (Thomas Westenholz) считает, что все может объясняться эмоциональными изменениями. «Когда у тебя больше нет энергетических „крючков“, которые тянут к другому человеку, вы действительно перестанете пересекаться, даже если живете в одном городе или общаетесь в одних кругах».

Простыми словами вам больше не нужны эти встречи, это был завершающий этап.

Мне нравится эта мысль, я всегда придерживалась теории, что любой человек, который приходит в нашу жизнь, делает это с определенной целью и мне проще и даже легче от восприятия того, что человек не просто ушел, а на этом этапе вашей жизни, завершилась и достигнута определенная цель. Поздравляю вы прошли игру.

И пускай порой отпускать людей это больно, но через боль всегда происходит самая сильная трансформация. Трансформация вас как личности. Это будет самый сильный и эффективный пинок для нового начала.

Читать на Вьюи...

Я помню как раньше я любила книги, при чем именно в обложках, этот шелест страниц приводил меня в полный восторг, это был лучший способ спрятаться от внешнего мира.

Помню как жадно проглатывала страницу за страницей, как проживала каждой клеточкой, эмоции вместе с героями, я смаковала каждую строчку, а когда книга заканчивалась я чувствовала разный спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая утратой и опустошением.

Это было так давно, что я забыла этот вкус трепета и предвкушения. А еще я начала гнаться за более полезной литературой. Психология, философия, бизнес, но после них было отвратительное послевкусие зря потраченного времени. Ну может не совсем зря, но я прилагала слишком много усилий и в них преобладало слово надо.

Со временем я потеряла интерес к книгам, но привычка каждый раз заходить в книжный осталась и ничего не цепляло. Купленная литература просто пылилась на полке. До недавнего времени…

Все рилсы пестрили книгой "Четвертое крыло", а песня Моны подстегнула еще больший интерес, я не охотно зашла на Букмейт и это больше было похоже на транс, во мне зажегся тот самый огонек, 3 книги я прочитала за каких то 4 дня, если бы я могла себе позволить отсутствие сна, то с удовольствием это сделала бы быстрее. Когда я дочитала трилогию, в конце было странное послевкусие и опустошение, от информации о том, что последняя книга выйдет не раньше, чем через два года. Но смятение сменилось интересом к другим авторам и другой литературе. Во мне снова зажегся огонек и теперь я медленно, но уверенно перехожу от одной книги к другой.

А последний месяц, я чувствую такое счастье внутри, как будто встретила старого, давно забытого друга.

Читать на Вьюи...

Я никогда не боялась одиночества, я боялась толпы людей и в шутку называю себя социофобушком.

По правде говоря и толпа людей меня не пугает, меня пугает больше то, что я могу в них разглядеть. Жизнь неоднократно показывала, какой бы чемоданчик опыта ты за собой не тащила, ты не застрахована от внеочередного желания поверить в людей, дать шанс, попытаться разглядеть то, чего в них нет. Я бываю резка в своих выводах, но допускаю возможность того, что мое мнение касательно человека может быть ошибочным.

Со временем я поняла, что мое внутреннее сопротивление к некоторым людям, к общению с ними и какому-то взаимодействию имеет довольно веские доводы. Это не обманчивое впечатление, не ошибочные выводы — это просто факт. Факт того, что напротив меня человек с которым не нужна никакая коммуникация. С котором не нужно идти на контакт, а по возможности избегать любое взаимодействие.

Плохо, когда с такими людьми ты вынужден работать, так было с моей коллегой. С первого дня меня не покидало чувство, что, что-то не так. Как-то раз я случайно ее задела и казалось бы не намеренное действие, но реакция была такая яркая, в которой я увидела раздражение и злость, еще секунда и все скрылось за снисходительной улыбкой. Я долго прокручивала в голове этот момент, пытаясь понять показалось ли мне.

Не показалось.

Это не то, действие, которое могло бы, реально вызвать такие эмоции. Это было истинное лицо человека, которое открылось в моменте и которое не успели скрыть, как скрывали все это время. Со временем я поняла, что это было не ошибочное мнение, что человек ведет игру, с еле уловимыми нотками фальши.

Последним рубежом в осознание, с каким человеком я работаю стало то, что днях этот человек, попытался увести моей проект, сказав, что понятия не имела, что он мой. Спойлер, у нас есть общая доска с задачи, в которых мы пишем о своих проектах и не поверите, мой проект висит там и про него я говорила на общих встречах. То есть не знать, что он мой, просто невозможно, а о том, что его пытаются перехватит сказала другая коллега, что подтверждает мои слова о том, что в целом все в курсе, какие у кого задачи в работе.

Поэтому, я не боюсь одиночества, я избегаю любой коммуникации с такими людьми, фильтрую на максимум окружение и прикрываюсь острой социофобией.

Читать на Вьюи...

В моменте сердце говорило одно, но разум уже печатал совершенно другое, без шансов передумать и написать то, что действительно хотела.

Пускать снова его в свою жизнь не разумно и мне не требовалось напоминание об этом, только сердце предательски сжималось, потому, что как и ему мне было что сказать.

Но вместо того, чтобы сказать все то, что я так давно хотела я попросила оставить все как есть и пожелала нам счастливой жизни, но каждому в своей реальности.

Читать на Вьюи...

У меня есть подруга, в жизни, которой слово стабильность равно слову скука. Для нее приключения это смысл жизни. В этом мы очень разные.

Стабильность в моей жизни равно слову опора. Поэтому я не открывала дверь и не смотрела, что за ней. И если заявка в ВК могла быть случайностью, то заявка в инст уже не совпадение. Моя тень вернулась, только теперь она имеет четкие формы и обрела физическое тело.

И так как я не готова встречаться лицом к лицу со своим страхом и не доверяю своему прошлому, я просто делаю вид, что ничего не было.

Читать на Вьюи...

Хотела бы я написать, что в самый неожиданный момент для меня, мое прошлое стучится в дверь, но это неправда. Это было ожидаемо, вопрос был только, когда.

Иногда я шла по знакомым улицам и думала, как бы я отреагировала, если бы вот сейчас свернув за угол я встретила его. И правдивого ответа на этот вопрос нет, потому, что я не знаю. Я точно знала, что это не возможно на ближайшие пару лет, но с каждым годом это "точно" стиралось, а вероятность становилась все болееосезаемой.

Сегодня впервые за 5 лет я услышала стук в дверь и увидев заявку в друзья от него, я почувствовала как внутри все сжимается и снова эта неустойчивая почва под ногами.

Забавно.

Это ведь просто заявка, возможно напоминание о себе, возможно у человека за дверью, есть цель, а возможно ее нет. Факт в том, что она висит там, а я тут в попытках в моменте, пока пишу текст найти ответ. Точнее не так, я тут, чтобы понять, хочу ли я открывать эту дверь.

Читать на Вьюи...

Я люблю на фоне во время работы или в выходной, что-то слушать или смотреть, иногда это отвлекает, а иногда создает нужную для меня атмосферу.

Раз в год выбор падает на культовый сериал всех времен "Секс в большом городе" и знаете каждый год я воспринимаю его по разному.

Когда-то я очень сильно переживала за отношения Керри с мужчиной ее мечты, но как говорят: оплата у психолога прошла и я пришла к мысли, что кроме жалости и осуждения я ничего не испытываю к этим героям.

Тихая гавань

Мы видим пример здоровых отношений с Эйданом — мужчина, который умеет любить, заботится, который берет на себя ответственность, с которым ты не боишься завтрашнего дня, потому, что он не дает повода сомневаться в нем. Мужчина рядом с которым, ты лучшая версия себя и тебе нравится в себе все. Ты не задаешь вопрос любят ли тебя, ты это просто чувствуешь.

Шторм

Мы видим пример не здоровых отношений с Мужчиной ее мечты, для которого, ты всего лишь второй план, с которым вопросов больше, чем ответов, ты не чувствуешь себя вбезопасности потому, что боишься, что в любой момент все закончится. Который не знает, чего хочет и в этой неопределенности вы живете оба. В отношениях с ним, ты все время ведешь войну с собой, с окружающим миром, с ним самим, за право быть с ним, в догонку за право быть с собой.

Конечно смотря этот сериал я провожу параллель со своей жизнью. Я выбрала тихую гавань, оставив в прошлом шторм. И я совру если скажу, что меня никогда больше, не настигал этот шторм. Я просто смирилась с тем, что такие отношения оставляют шрамы и иногда они болят. На такой случай я держу в сохраненках последний наш диалог, который всегда возвращает в реальность. Он как доказательство того, что только в сериалах и фильмах у таких отношений может быть happy end.

А что касается реальности, то в ней, если тебе удастся снять розовые очки, просто постарайся не утонуть, потому, что ты еще долгие годы будешь собирать себя по кускам. Ты будешь долго работать над тем, чтобы вернуть свое я, чтобы научится любить себя, слышать себя, не зависеть от чужого мнения и делать шаги в этой жизни самостоятельно не ища одобрения. Ты будешь отучать себя быть удобной для всех, научишься расставлять границы, и больше никому не позволишь неуважительно относится к твоим чувствам. Твой мир больше никогда не замкнется на ком-то, потому что в твоем новом мире на первом месте всегда будешь ты.

Читать на Вьюи...

Мне сегодня снился сон в котором я увидела его. Шел 5 год, а эта история со мной, как будто на пожизненном без права на удо.

Парой я чувствую себя психологически нездоровым человеком. В моей жизни есть я и тень прошлого, которое каждый раз напоминает о себе.

И наверно разумно было бы, пойти к психологу.

Я и ходила.

Пробовала проработать эту тень. Мы открывали каждый ящик, перебирали диалоги, мы воспроизводили все моменты заново, мы копались в деталях, чтобы найти ту самую суть. Меня учили отпускать, принимать, понимать. И в итоге мы пришли, к тому, что я была со зависима, мы пришли к выводу, что это были нездоровые отношения, но волшебной таблетки для избавления от этой тени нет. Все в нашей голове. Надо идти дальше. Выкинуть. Вычеркнуть. Забыть. Не возвращаться.

И вот пятничным утром, в 4 утра, я просыпаюсь с растрепанными чувствами и весь день ловлю флешбеки, а внутри растерянность, и не малейшего намека на то, что стало триггером в этот раз.

Мне хочется попросить его отпустить меня, как я когда-то отпустила его, потому, что я не хочу назад. Я не хочу больше жить с этим, я хочу идти вперед и чтобы эта тень больше никогда не приходила.

Читать на Вьюи...

А что если понимание, что я на дне, значит, что дна я еще не достигла и есть к чему стремится. Шутка. Не смешная.

Я понимаю в голове, что внутри что-то происходит, но не понимаю, с чем это связанно, потому, что за всем все хорошо, есть какое- то НО, которое я не могу уловить и объяснить кому-то.

Только чувство, которое с каждым днем становиться все более ощутимым и внутренний голос, который хочет чтобы все закончилось. НО что все не понимаю. Работа? Отношения? Люди вокруг? Страна? Что хочется поменять и что сейчас не так и когда оно стало не таким.

Читать на Вьюи...

Походы к психологу, книги по психологии, фильмы про любовь, фильмы про жизнь, внимательно слушаю других, запоминаю, анализирую и больше не лезу с советами. Не спорю, если не согласна с чужой точкой зрения, не пытаюсь доказать, что моя по объективным причинам правильная. Наверно это очередной этап зрелости. Подчеркну, очередной, но не окончательный.

Какие выводы сделаны? Отпускать прошлое сложнее, чем кажется, тот кто говорит, что отпустил лжет. Меня триггерит из года в год, из месяца в месяц. Я помню все и одновременно мечтаю, что когда нибудь моя память сотрется.

Сотрется ли? Нет, деталей станет меньше, возможно картинка будет неполной, нечеткой, как оазис в пустыне, но будет. Будет жить своей жизнью, иногда появляться в самые неожиданные моменты, всплывать в памяти картинками, образами, звуками, запахами.

I remember…

А еще с каждым годом я все больше убеждаюсь в том, что сломанных людей, сломать невозможно, а вот что касается восстановления, должна признать, что даже психологи не помогают. В меньшей степени, работа над собой, медитации, работа, окружение, способны ненадолго заглушить внутреннюю пустоту.

Что из сложного не восстановить? Способность любить.

Читать на Вьюи...

Это происходит в моменте, импульсивно, на эмоциях. Тут я честна с собой, что помогает со стороны посмотреть на ситуацию.

Но каждый раз, когда я перечитываю, меня бросает в холодный пот. Тут столько боли. Я не пишу о счастливых моментах. Я делюсь тем, что никому не могу рассказать. О том, что болит.

Самое удивительное это наблюдать свою реакцию тогда, и свою реакцию сейчас. Я удивляюсь, что все то, что я переживала, и казалось бы меня ломало, каким то чудом, заставляло идти дальше. Упрямая.

Я все так же верю в людей, но стараюсь держать их на расстоянии. Я в отношениях и полностью доверяю человеку, но при этом знаю, что застрахована от его потери. Я все так же продолжаю идти, хотя порой набиваю шишки на пути.

Удивительная штука жизнь…

Читать на Вьюи...

Если бы люди умели слушать, то было бы проще, в моем случае, это будет пустая трата слов. Мы возносим людей, идеализируем, лепим образ в своей голове, а потом случается разъеб об реальность. И казалось бы ты знала, что так будет, могла бы подготовится к этому за столько лет, но по итогу чувствуешь разочарование.

У меня был «друг» и я очень верила в него, старалась поддерживать и быть рядом, в трудные минуты. Я хотела видеть другого человека и видела, он же, раз за разом все портил, возвращался, извинялся и так продолжалась до прошлого года, когда в самые сложный момент моей жизни, он в очередной раз не кинул меня. Кинул в моем понимании, это не отвечал на звонки, пропадал, словом был тотальный игнор, с эпизодами периодического появления.

Что случилось в итоге? Я кинула его, послав ко всем чертям и исчезла из его жизни, без каких либо попыток вернуться обратно. Оборвала все связи.

И вот как год, мы не общаемся. Пару раз он пытался узнать как я, я же держала оборону в своей голове не допуская мысль об восстановлении общения.

И вот прошёл год, и на днях я узнала, случайно одну вещь, которая меня немного пошатнула, хотя казалось бы меня это больше не должно никак задевать. Я хотела в это верить. Хотела не обращать внимание, но когда в голове весит не закрытый вопрос, например почему человек так поступал, почему не сдержал своих слов, почему слова расходятся с действиями, сложно.

Это я к тому, что всегда надо отпускать людей, закрывать плотно окна и двери, и не спрашивать почему, не копаться в себе, а продолжать выстраивать личные границы, идти к своим целям и не смотреть назад. Какая разница, почему люди поступают так, а не иначе, мы не залезем к ним в голову, а тратить время на то, что мы не в силах изменить тупо и бессмысленно.

Выдыхаем, идём дальше.

А главное отпускаем…

Читать на Вьюи...

Каждый мой шаг был похож на то, как дети учатся ходить. Методом проб и ошибок, с каждым падением я вспоминала твои слова, поднималась и шла дальше. Ты подарил мне умение жить и это твой лучший подарок. Благодаря тебе я научилась выстраивать личные границы, коммуникации с людьми, любить себя и не тратить время на бесполезных людей.

Жизнь сложная штука, но как ты и говорил у нас есть только мы и только сегодня, поэтому не оглядываемая назад, не живем прошлым и будущим, только настоящим и только здесь и сейчас. И в этой точке я счастлива.

Было сложно раскидать все по полкам, ты занимал слишком много места в моей памяти, был как тень в моей жизни, и я сама тебя сделала таким.

Я допускаю мысль, что если бы все сложилось по другому мы бы до сих пор были бы вместе, но эту мысль пора отпустить так же, как и тебя.

Читать на Вьюи...

Продать ту часть тебя, которая тянется ко всем, но каждый раз ужасно болит по итогу. Которая сопереживает и так чувствительно ко всему относится, которая отзывается на добро и упрямо не хочет верить в то, что все люди с гнильцой, нет хороших и плохих все одинаковые.

В сущности рано или поздно, каждый из них разочарует. Потому, что у людей такая натура. Потому, что менталитет. Потому, что воспитание и восприятие мира такое. Потому, что эгоисты. Потому, что интересна по итогу только выгода. Потому, что ценности все материальные. Потому, что содержание сейчас не главное, а картинка всегда должна быть идеальная. Потому, что честность не в моде. И таких потому что я могу ещё долго перечислять.

Мой свет внутри меркнет. Надежды с каждым днём все меньше. Это не депрессия, не апатия и не отсутсвие ресурса или энергии. Это трезвость. Это, то чему меня всегда учил А. жизнь без розовых очков. Как в песне Каспийского груза «не верю блять людям и рыбам, если люди не близкие а рыбы не искренние». Только близким я тоже не верю, в прочем как и в гороскопы.

А к вопросу о душе, я не хочу все это чувствовать. Я устала. Я морально не вывожу все то, что меня окружает и все то, что происходит вокруг. И чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться. Замкнутый круг.

Продам душу недорого…

Читать на Вьюи...

Я открываю блог и все заметки связаны с ним.

Я нахожусь в той точке, когда уже не понимаю грань между «я так сильнолюбила» и «он испортил мне жизнь».

Второе скорее про внутренние ощущение, когда каждый встречный не тот.

Тебе въелось под кожу, что в тех отношениях вы росли вместе, за тебя брали ответственность, а все, что попадаются на моем пути какой-то цирк. Я таких называю зайчики, с учётом моей любви к сладкому они слишком приторные. Вторая категория безинициативная. Третьи любят картинки без внутреннего содержания.

Неужели все принцы сдохли в борьбе с драконами и все, что осталось это спасать себя самой.

Я уже не вывожу все эти знакомства. Один и тот же сценарий. Даже не интересно.

Я дико устала быть одна и так хочется рядом сильное и надежное плечо.

Читать на Вьюи...

Есть всякие секретные приложения для хранения фоток и файлов и сука именно сегодня он перестал работать совместно с ios.

А там понимайте он. Там фото с ним, воспоминая, которые я не хотела удалять.

Потому что они это то единственное, что мне осталось, когда он ушёл.

Я больше их не смогу достать оттуда, не смогу посмотреть и сейчас это как второй раз пережить расставание с ним.

Чертовски прошивое чувство.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне кто-то написал в инст с левого аккаунта и спросил «как ты там». И единственной мыслью, которая была в моей голове, что это он. У меня дыхание перекрыло, затряслись руки и все что я хотела сказать на «как ты там» — это то, что мне без него плохо было все эти годы.

И как бы глупо это не звучало спустя 3 года, узнав, что это не он, я почувствовала укол сожаления, я расстроилась и вообще меня задел этот момент.

А самое забавное, что это значит, что я до сих пор его не отпустила, что где-то в закромах, сидит та самая девочка и ждёт его. Ждёт когда он вернётся и заберёт обратно в тот мир, который был только для нас двоих и в котором мы были счастливы.

Есть теория, что существует параллельная вселенная, и в этой параллельной вселенной, есть такие же мы, но события там другие, не такие как тут. Там свои правила и свой сценарий и я хочу верить, что где-то там в параллельной вселенной у нас был и есть шанс на совместное будущее, что где-то там, мы счастливы.

Читать на Вьюи...

Часть меня живет в прошлом, каждый раз перебитая и оглядываясь, бережно протирая пыль, но так и не решаюсь освободить все полки и выкинуть все то, что на них храню. Из года в год перекладываю с места на место все, то что хранится в памяти.

Когда нибудь я обязательно переверну эту страницу и пойду дальше. Не обещаю. Просто знаю, что так и будет.

Я никогда не умела выполнять обещания. Я обещала, что мы никогда не расстанемся, а теперь от нас осталось пару фото в телефоне, одни воспоминая на двоих, общие друзья и город наполненный местами куда мы когда-то ходили или хотели сходить.

Читать на Вьюи...

Я не знаю сколько ещё должно пройти времени, чтобы я не открыла заметки с нашими фото и листая их не плакала. Я не могу передать словами как сильно я по нему скучаю. Я прошла все стадии от отрицания до гнева, но кроме понимания, что я любила и люблю этого человека до сих пор, во мне больше ничего не осталось.

Я до сих пор одна, и знаетемой друг как то сказал, что это мой осознанный выбор, и он заключается в том, что я просто жду, жду когда он вернётся. Поэтому у других нет шанса и я могу долго убеждать окружающих что это не так, что просто пока не готова, нет никого подходящего, никто не нравится, хорошо одной и тд. но это пустая трата времени, я просто занимаюсь самообманом и продолжаю ждать.

И возможно он прав, я просто жду. И вроде бы все не так плохо, но если бы я знала чего жду или кого. Я не знаю придёт ли он, а если придёт то каким он будет. Будет ли все хорошо или мир в котором я сейчас живу просто рухнет.

И с одной стороны я рада, что когда то я испытала это чувство и круто что благодаря встречи с этим человек я стала той, кто я есть, да и вообще часть моей жизни с ним, несмотря на взлеты и падения была лучшей частью моей жизни.

Номне дико страшно от мысли, что спустя столько времени я не смогла отпустить человека и как будто застряла где-то между прошлым и настоящим.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прошло три года. Я совру если скажу, что не было ни дня, чтобы я о нем не думала, а правда в том, что стабильно раз или два в месяц я смотрю фото, захожу в инст на старую страницу, думаю как он, вспоминаю смех и улыбку, ворчание на меня, а как он злился, эти огоньки в его глазах. Я не знаю почему я скучаю больше, но с ним я ничего не боялась.

Странное чувство. Наверно просто я до сих пор не отпустила. Да и как отпустишь, когда знаешь и веришь в то, что отношения закончились не по обоюдному желанию, а потому что так решила судьба. Как отпустить, когда до сих пор болит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У нас была мини традиция, ну лично у меня, я всегда, когда мы с ним гуляли срывала ромашку и гадала, а потом наигранно обижалась, когда оставался один лепесток с «не любит» или радостно прыгала на него с объятиями и криками «я знала» когда выпадало «любит».

Я просто дурачилась, но в то, же время для меня это было, что-то значимое, что то наше личное.

Когда мы расстались от неизвестного отправителя мне пришёл букет полевых ромашек и подпись «гадай на здоровье» я надеялась что это он, но в то, же время не могла поверить, что он помнил о такой казалось бы мелочи.

В тот день я узнала о нем больше, чем за все годы наших отношений, именно в тот момент он приоткрыл завесу и показалась себя тем, кто он был а не кем, хотел казаться.

Читать на Вьюи...

Иногда нужно освободиться и почувствовать пустоту, чтобы потом заполнить её воистину качественным контентом.

Пафос прозвучал – аминь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Тех, кто был мудаком и обижал тебя.

Прости меня за неспособность любить, как ты хотела.

За слабость.

Нам страдать друг за другом, но никогда не быть вместе.

Кровавый рассвет, и мы – счастливы только врозь.

Читать на Вьюи...

a) вернуть то, что тут писала годами

b) снова быть частью этого мира, моего маленького мира

В общем это круто, я рада.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...