1) Создать реальный акаунт и посмотреть свайпнет ли он меня. А что если да? А что если да, но не напишет? Или наоборот напишет? И что тогда я ему скажу при встрече?

2) Удалить тиндер и вообще перестать об этом думать. Ну есть он в тиндере, меня это как касается? Если бы я ему понравилась в жизни, да сто раз написал мне вк или инсте. Всё просто.

Генератор случайных чисел будет вишенкой на торте. Боже, где мозг?

Читать на Вьюи...

Вокруг меня ничего не происходит, но кое-что происходит внутри. Отсутствие новостей — тоже хорошие новости, и, возможно, все эти жизненные перипетии, которые обходят меня стороной, тоже во благо? Я не знаю. Но ударилась в чтение и йогу. Нужно же как-то занимать себя, если за месяц некому сказать даже "привет" (и такое бывает).

Вот так прошел Октябрь, еще мне стукнуло 25! Но, поверьте, это такие 17, потому что как у Брэдбери "Когда человеку 17, он знает все. Если ему 27 и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще 17".

Читать на Вьюи...

Напиши он мне — я обрадуюсь и рассмеюсь от радости (я или всё таки эго?). Напиши он мне — и я тут же в нем разочаруюсь и, скорее всего, не отвечу. Парни в отношениях, которые пишут другим девушкам, разворачивают от себя автоматически на 180 градусов.

Гоню мысли "..но я так хочу, чтобы он написал" прочь, это не моя история.

Читать на Вьюи...

И понеслось: "А давайте теперь всегда вместе гулять…а в какое время вы выходите…ой а дайте свой номер, я вам позвоню… а еще у меня есть сынок, я вас познакомлю, правда ему 42, но я вас познакомлю…". (мне 24, але? :D)

На мои вежливые отказы прыткая старушка очень умело не реагировала. Во всей этой ситуации я поражаюсь, как можно быть такой нерешительной, забивая на свой комфорт и наглость окружающих? Вот как? Претензии только к себе. Эта бабушка мне повстречалась исключительно для того, чтобы я смогла от нее отвязаться, выбирая себя и свой комфорт во главе, но получилось всё как всегда — сели на шею и свесили ножки.

Конечно я ее заблокирую, чтобы не отвечать на звонки, и гулять теперь буду ходить на час позже, а это мне не нравится — потому что в это время шанс встретить Его возрастает в разы.

Решено: между назойливой старушкой и парнем, который мне нравится, но которому не нравлюсь я, лучше выберу второе.

Читать на Вьюи...

Одергиваю себя мыслью: "Чего же ты так боишься не успеть?". Ответ на поверхности. Жить, боюсь не успеть жить. Вся прошлая осень и первый месяц зимы прошли с костылями после моего неудачного падения. Я не жалуюсь, я столько крутых сериалов посмотрела за это время и книг прочитала, но вот осень с прогулками по паркам ускользнула от меня. Вот такой себе ответ.

Всё же надеюсь, что на следующих выходных получится съездить в Павловск или Пушкин, по ним особенно приятно гулять в начале осени. Обещаю себе всё успеть в этот раз. А пока открыла для себя радость аудио книг. Ощущение детства, когда тебе перед сном читают сказки Андерсена. Как же я люблю это уютное время года.

Читать на Вьюи...

За 10 минут я купила билеты и обрадовала лучшую подругу сообщением. К сожалению, или, скорее, к счастью, мои лучшие друзья живут в Москве. Так уж сложилось, что до Москвы я пыталась доехать последние три года, но в итоге Москва всегда приезжала ко мне в Петербург, и меня это более чем устраивало. И, какое счастье, что я поддалась этому внезапному порыву и решила ехать! Сложилось всё: встреча и душевные посиделки с лучшей подругой, хорошая погода, 21 км, намотанные пешком по городу… Поездка восторг.

Из не очень приятного — вернувшись домой, я заболела. Поэтому сейчас сижу с глазами-ниточками из-за коньюктивита, но это такие мелочи по сравнению с чувством счастья и благодарности себе за то, что наконец-таки отважилась на эту поездку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.

"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."

Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.

Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.

Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.

Читать на Вьюи...

В конечном счете всё сводится к тому, готовы ли Вы принимать и любить себя такими какими есть, безусловно и безоговорочно. Прощать себе оплошности, проживать все все все эмоции, даже если и показались они Вам чем-то из ряда вон. И иметь в голове автоматический ответ на все случаи жизни: Ну и что?!

Затупить и не найти нужных слов на ответ? Попасть в глупую ситуацию? Безответно влюбиться и все, включая его/ее в курсе? Прийти последним в гонке? Выглядеть полным идиотом в глазах других (а, кто так вообще решил?) ?

Ха, да НУ И ЧТО?! Не треснет мой мир и не перевернется. И Ваш не должен!

Читать на Вьюи...

Есть вещь, которая здорово отравляет мне жизнь, но что с ней делать — вопрос на "подумать", как любит говорить один знакомый мне человек. Над моим синдромом Шерлока можно сколько угодно "думать", но как от него избавиться, никто не уточнил.

Ничего не могу с собой поделать, постоянно мониторю статистику в соц сетях с желанием понять, не заходила ли интересующая меня личность ко мне на страницу, а когда, а как часто. Максимально по идиотски.

Дошло это до какой-то паранойи и мании. Удалила контакт и инстаграм на телефоне. День держусь и пока не тянет, ухух.

Попробую продержать до воскресенья. Ей Богу, лучше бы курила.

Читать на Вьюи...

Но всё дело в том, что во время бега всегда есть эта доля секунды, когда боль разрывает меня, когда я с трудом могу дышать и когда всё, что я вижу — это пятна цвета — и именно в эту долю секунды приходит боль, она очищает меня. Я замечаю что-то слева, вспышку цвета (золотисто-каштановые волосы, корона из пылающих листьев) — и я знаю, что если поверну голову, то увижу его рядом, смеющегося, наблюдающего за мной, протягивающего ко мне руки. Конечно, я не поворачиваю голову, чтобы посмотреть. Но однажды я это сделаю. Однажды, я сделаю это, и он вернется, и все будет хорошо. А до тех пор я бегу.

Лорен Оливер. Пандемониум

Читать на Вьюи...

Это не первый мой пост здесь, но первый за очень долгое время. Не знаю задержусь ли надолго, но обещаю заглядывать, когда душу будут терзать сомнения и переживания, требующие немедленной трансформации в печатные знаки, чтобы не висеть неподъёмным грузом у меня внутри. В мои 16 блог мне здорово помогал в этом, надеюсь поможет в неполные 25.

"С возвращением, В.", говорю я себе и делаю Kings of Leon — Waste a moment громче.

Читать на Вьюи...