и как называется это навязчивое желание помочь, когда до себя руки не доходят, тоже не знаю, но мне кажется, это может привести к чему-то не очень клевому, хех

Читать на Вьюи...

раньше я очень романтизировала спонтанность, представляя себе, как ко мне заявятся друзья в три ночи, или как бы сорваться в другой город без лишних раздумий. но в действительности я бы в первом случае, скорее всего, даже не открыла бы дверь, потому что подумала бы, что это какие-то пьяные гуляки, а во втором постоянно переживала бы о том, что у меня с собой недостаточно денег/вещей/еще чего-то, и так далее. возможно, сиюминутные решения по душе любителям адреналина, но я ведь совершенно не из этой оперы - даже ужастики смотреть не люблю, какой мне адреналин, ребята.

возможно, это взросление. а, может, мой психологический возраст действительно 80.

(даже точки поставила в каждом предложении, видали?)

Читать на Вьюи...

и да, после прочтения боишься, что в ближайшие дни не сможешь думать ни о чем другом, и да, наверное, нескоро доведется испытать столько чувств по отношению к книге. и да, кажется, что ты не только читаешь (и проживаешь) "маленькую жизнь", но и умираешь маленькую смерть. но я не жду от литературы лишь положительных эмоций, и несмотря на то, что подобного я явно не ожидала, эта книга дала мне столько же, сколько забрала.

и после каждой хорошей книги я пытаюсь найти такую же, но ведь одинаковых нет, и такие мне больше никогда-никогда не встретятся.

и как же горько

Читать на Вьюи...

я всю жизнь живу так, как будто за мной наблюдают. всегда пытаюсь представить, как я выгляжу со стороны, думаю, что на меня кто-то смотрит в окно (что там увидят-то, господи, седьмой этаж), даже проходя мимо незнакомых людей, я стараюсь вести себя так, как если бы им было очень важно, кто я вообще такая. и это типа что???? зачем?? слишком высокая самооценка - точно не мой случай, ха, я не считаю себя красивой или объективно достойной внимания всех людей на свете. что боженька смотрит на нас сверху, как-то тоже не верится. так что я даже не знаю. зачем это """""позерство"""""?

помню, в детстве открывала форточку перед тем, как поиграть на пианино, чтобы прохожие послушали (а вдруг это окажется супер-продюсер, и я стану известной?))) )) (так, а ты точно продюсер?))) )) ). или в автобусе сижу такая с грустной песней в наушниках и драматично шмыгаю носом, всем же нужны мои чувства, да? понимаете, как это глупо? блятьгосподистыд

олсо мысленно делать вид, что даешь интервью, записываешь влоги, разговариваешь с кем-то полностью придуманным, ну это всё такое, знаете, не очень…………………… короче, у меня 99 проблем, и каждая из них хуже другой, хех.

ах

Читать на Вьюи...

всё своё детство я неистово врала. о мелочах, о вещах посерьезнее. мне казалось, жить так скучно, что обязательно нужно что-то придумать, чтобы сделать её веселее. не было никакой нужды рассказывать окружающим о том, чего не было, но мне так хотелось быть смешной и интересной, что я это делала постоянно. иногда у меня спрашивали, почему с ними такого никогда не происходит, а я просто пожимала плечами, мол, ну что поделать, вот такая у меня забавная жизнь.

и сейчас у меня это всё генерируется автоматически, я просто иду куда-то замечаю какую-то деталь, и в голове сразу же появляется "случай из жизни", который я могу позже кому-нибудь рассказать. как я заметила, что охранник в будке отплясывает под аллегрову, как покупатель в очереди замечает, что у нас одинаковый алкоголь и предлагает тусоваться вместе, вот подобная тупость. и я не хочу уже притворяться, что в моей жизни бывает вот такая вот фигня, которой ну вот не бывает, и было б прикольно, если б было, но ее нет, понимаете, но мне стоит усилий не написать тут же кому-то об этом, не затвитить, не позвонить и так далее. это даже не ложь во благо, это какое-то глупое желание внимания или я не знаю чего. что за дурдом, почему так сложно быть честной?

Читать на Вьюи...

1 не знаю, что там внутри переключилось, но мне впервые понравился хип-хоп, и я просто в дикой растерянности, как это могло произойти, ну и еще как я до этого могла жить без BROCKHAMPTON?????? короче, я не знаю, ничего больше не слушаю, сутками кручу пять треков, всё очень плохо. здорово, когда в жизни появляется что-то хорошее, потому что в целом, мне кажется, всё хуже некуда.

2 я понимаю, что по всем симптомам у меня депрессия, но самодиагностика - это дерьмовое дело. и то, насколько часто сейчас принято говорить о депрессивности и тревожности по любому поводу, тоже совершенно не помогает и заставляет еще больше усомниться в том, что всё это может быть реальным.

у меня нет денег на психотерапию, и единственная цель для психического здоровья, которую я надеюсь достичь в этом году - это хотя бы 1 (один) раз сходить на консультацию, чтобы услышать, что это действительно так, и я могла чувствовать себя плохо, не думая, что не имею на это права, понимаете??

и в те дни, когда кажется, что всё навсегда так и останется, когда у меня нет никакого желания вставать из кровати и с кем-либо разговаривать, когда я мертвыми глазами пялюсь в стену по сорок минут, когда не могу общаться с друзьями и просто даже брать трубку из-за панических атак, звонить, запиваю всё это дерьмо алкоголем и плачу от любого мало-мальски сентиментального момента или из-за жалости к себе, не могу начать что-то делать, потому что уверена в провале, ненавижу каждый сантиметр себя внутри и снаружи, а потом еще и не могу есть, потому что из-за нервов вызвала обострение всего на свете, вот это знание о том, что я не бичара какая-то, у которой всё должно быть хорошо и которая лишь строит из себя жертву, а что я имЕЮ ПРАВО на то, чтобы грустить хоть 1 (одну) минуту в день, даже просто это мне хоть как-то поможет (очень надеюсь) обожегоСПОДИ ВОТ МНЕ ОПЯТЬ УЖЕ ПЛОХО СПАСИБО МНЕ Я СУПЕР

Читать на Вьюи...

1. найти человека, который изначально показывает себя не с лучшей стороны

2. активно игнорировать всё плохое, что он делает

3. придумать себе какую-то иллюзию вместо реальной личности

4. расстроиться, когда в очередной раз он поведёт себя отвратно

что со мной не так, господи, почему надо обращать внимание только на каких-то ублюдков и надеяться, что они лучше, чем кажется (и игнорировать мнения друзей, которые желают тебе только хорошее - это, конечно, главное)

апдейт))) )) )

5. решить забить

6. забить

7. неожиданно встретиться и думать, что, наверно, заметно было, как у тебя глаза на миллисекунду так раскрылись, что глазные яблоки чуть не выпали

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

очень сложно дружить с классными людьми, когда ты сам – кусок дерьма, вот что.

всё жду, когда терпения моего не хватит, и я скажу, что больше так не могу. и уйду. но пока я до сих пор здесь, привязанная всеми возможными нитками, открытая и уязвимая, и так плохо плохо плохо. все проблемы у меня в голове, но от этого не легче. кажется, что однажды мне придётся разорвать контакты вообще со всеми, потому что я не могу дружить нормально.

Читать на Вьюи...

(но я ведь не лягу)

Читать на Вьюи...

вроде бы отпускаю, всё становится нормально, а потом опять врезается в меня с ужасной силой.

всё пройдет, надо просто попытаться быть нормальной.

Читать на Вьюи...

а ещё не стоит злиться на кого-либо, кроме себя, потому что во всём виновата только ты и твоё восприятие.

очень сложно привыкнуть к новым правилам игры, особенно когда ты - единственный человек, их знающий. но можно убедить себя в чём угодно, если захочется.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не знаю, в кого я превратилась. смотря на свои записи двух- трехгодичной давности я вижу, что это явно была депрессия, но тогда мне об этом никто не сказал, а сама я отказывалась в это верить. теперь, теперь я не знаю, что со мной. очень привыкла к тому, что постоянно испытываю тревогу, беспокойство без повода, короче, anxiety с паническими атаками, overthinking и всё такое. но дело даже не в этом

а в том, что в последние два года всё было довольно нормально. и несмотря на то, что я слишком много времени уделяла самоанализу и вообще придавала всему происходящему гораздо большее значение, чем стоило бы, тем не менее я могла с этим справляться. сейчас поводов для этого стало слишком много, и в животе от этого всего - гольфстрим, в голове - гонг боксерского ринга, в сердце - девятый круг ада

самое обидное - что у меня всё хорошо (?) если посмотреть со стороны, то кажется, что нет повода для какого-либо внутреннего негатива. но

мне есть, что терять, и иногда почти всегда я так этого боюсь, что не могу радоваться тому, что это у меня в данный момент есть. гипотетическое убивает реальное, и меня от этого тошнит. от себя тошнит, от того, что это постоянно у меня в голове. о том, что я придумываю себе худшие сценарии, чтобы быть готовой, если это случится на самом деле, и в итоге изматываю на это все силы и не могу достаточно ценить то, что имею.

господи, how fucked up is that

Читать на Вьюи...

знаете, я хотела тут накатать очередной пост, полный поклонения очередной песне, но потом подумала: "а зачем?" и правда.

наверно, вот оно, то время, когда пора уже окончательно перебеситься и уйти. это место слишком долго было для меня домом, чтобы не написать напоследок [хоть что-нибудь]. поэтому вот, сижу пишу.

когда _всё_это_ только появилось в моей жизни, здесь практически всё было по-другому. тут было уютно, понимаете? как в маленьком кафе, о котором знают десятки человек. но растем мы, растет и сайт. теперь это место больше напоминает популярный клуб, который, к тому же, весь кишит рекламой (мой антивирус тоже давным-давно настоятельно просит всё это прекратить). не знаю, почему, но, наверно, такое уже не для меня. пора переезжать. большая часть блогов, на которые я была подписана, давно заброшена, то же и с 4/5 людей, которые когда-то читали меня. наше время прошло?

тем не менее, хочу сказать спасибо всем замечательным людям, которые продолжают создавать ту тёплую атмосферу, в которую ты укутываешься словно в одеяло и не хочешь отпускать. спасибо. и спасибо вьюи за то, что познакомил с вами, такими креативными, талантливыми и вдохновляющими. думаю, время от времени придется всё-таки сюда заглядывать, чтобы прочесть пару-тройку волшебных историй, но вряд ли вы еще увидите очередную нудятину от меня.

удачи вам всем и каждому большойбольшойбольшойбольшойбольшой.

it's just a new beginning

p.s. контакты (как будто они кому-то нужны хахаха): vk ask twitter instagram

Читать на Вьюи...

вряд ли кто-то кинется за человеком в пропасть, сможет руку подать, защищать, умирать и страдать

не за себя самого, а за кого-то, возможно, даже и вовсе незнакомого, просто из-за того факта, что он тоже

жив и, быть может, не в состоянии сам справиться. и ты не сделаешь это не ради прибыли, выгоды, репутации, хорошего будущего, а просто из-за того, что вы все родились на одной планете, и вы все - братья

понимаете, понимаете?

мы как-то потеряли путеводную нить, которую некогда дала ариадна, свернули не туда, погрязли в трясине из ложного, пошлого, грубого, эгоистичного, низкого и отвратного. и если кто-то вдруг выбивается из этого скопления микробов в плошке, он тут же провозглашается умалишенным и проводит остаток жизни в оковах. и мир размеренно продолжает существовать, и никто не замечает, как мы, должные подниматься выше по лестнице эволюции, засасываемся всё больше зыбучими песками низменности

и это всё-таки, знаете, грустно

Читать на Вьюи...

картина, которую я никогда не смогу написать, но увидьте её, пожалуйста, потому что она так чётко отображается у меня в голове.

светлячки танцуют признание лету в любви.

blue october - sway

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

так красиво на улице, так пахнет дождями и теплым воздухом, если стоять на балконе. так вкусно и сдобно растворяется во рту кусочек вишневого пирога, если зайти на светлую кухню, где целыми днями мама готовит что-то такое прям "ах". так громко и весело, если встретиться со старыми друзьями и слушать смехсмехсмех и много глупых (и не очень) шуток про прошлое_будущее_нас. так грустно, если прощаешься с кем-то, кто был твоим родным белым пятнышком теплоты на серой простыне неурядиц, и теперь улетает в своё путешествие по жизни.

у меня до сих пор на балетках остался свежий асфальт петербурга, и место, которое за три дня стало домом, будет ждать еще целый год. и мостики, невский, марсово поле, дожди и дурацкие зонтики со стразами в продуктовом магазине, и мокрая одежда_волосы_всё, и счастье от того, что мы все наконец там. кто ждет, дожидается? вроде бы так говорят.

ты слышишь, как мерно падают слова на пол и, звонко стукаясь о паркет, превращаются в оловянные ложки? тогда почему я это слышу постоянно, почему?

Читать на Вьюи...

холодные британцы делятся теплом, ну, что за ирония. мы Их не знаем, но зато Они прекрасно знают нас, и Их проницательность и скрытность помогают Им делать то, что Они делают. (космос). я люблю этих людей и жутко-прежутко скучаю по теплым ладошкам.

Читать на Вьюи...

но вы когда-нибудь задумывались о том, что в одну секунду ваш мозг отключится? и принципы, идеи, всё то, что вы так долго и тщательно строили внутри себя, рухнет. и от вас останется только скелет, органы, кожа, мускулы. грустно. а еще печально от того, что вам уже не то что не будет грустно, вам вообще никак не будет.

Читать на Вьюи...

люди бегут от людей. переходят дорогу, разворачиваются и идут в другую сторону, прячутся, закрывают глаза, бросают трубки, уезжают. а что, если мы все начнем так поступать? никаких войн, споров, истерик. только тишина, молчание и страх. страх осознания своей вины.

люди бегут от себя. меняют прическу, удаляют любимые песни и слушают модное, выкидывают удобную одежду, меняют имидж, прерывают общение с друзьями, переезжают в другой город. все сначала, как будто с чистого листа. вот только проблема в том, что от себя убежать невозможно. и как бы они ни пытались избавиться от вещей и общества, в сознании у них всегда остается их настоящее "я". дело не в окружении. дело в них самих. и убеждая себя, что стоит лишь изменить обстановку/круг общения/etc., и всё наладится, люди ничего не достигают. потому что все вопросы стоит обращать лишь к себе.

вы ни к чему не привязаны, кроме себя. но хватит бегать. от жизни не убежишь.

кто будет играть в прятки, если его никто не ищет?

Читать на Вьюи...

Ж ивите не в пространстве, а во времени,
минутные деревья вам доверены,
владейте не лесами, а часами,
живите под минутными домами,

и плечи вместо соболя кому-то
закутайте в бесценную минуту.

К акое несимметричное Время!
Последние минуты – короче,
последняя разлука – длиннее…
Килограммы сыграют в коробочку.
Вы не страус, чтоб уткнуться в бренное.

У мирают - в пространстве.
Ж ивут - во времени.

1969

Андрей Вознесенский

Читать на Вьюи...

а ты помнишь, как говорила мне, что воспаришь над всей планетой? что присоединишься к стае птиц, что лично познакомишься с солнцем. и ведь если прищуриться, я уже мог видеть твои пока еще не окрепшие призрачные крылья.

помнишь, я же собирался стать альпинистом, чтобы мы с тобой могли хоть иногда видеться. там, на вершинах гор, где всегда снежно и холодно. мы должны были встречаться с тобой именно там, на самой макушке, и ты бы приносила мне в подарок лучики для растопления льда. мы ведь договаривались. через десять лет, ровно в полдень, каждую вторую пятницу месяца. мы ведь договаривались…

почему вместо этого я встретил тебя здесь, на дне какого-то ущелья? почему твои крылья изодраны и грязны? где твои веснушки? что мы здесь делаем, Чайка? в какой момент пропали мечты, надежда, вера в такое невероятное светлое будущее? когда под ногами вместо волшебных цветов появилось битое стекло?

постой… мы что… всего лишь навсего выросли?..

Читать на Вьюи...

я, конечно, вся такая внезапная и не в тему с нынешними проблемами нормальных людей по поводу последнего звонка и экзаменов, но. мне очень хочется поделиться с вами одной историей. я даже надеюсь, что хоть у кого-нибудь найдется терпение, чтобы прочесть ее всю, потому что она, правда, стоит внимания. о том, как of mice & men в буквальном смысле этого слова спасли жизнь одной девочке. в общем, вот [тыкнуть сюда].

и после этого все хейтеры, так любящие плеваться фразами:"да никому никто жизнь не спасает, хватит нести чушь, тупицы" и блабла, задумайтесь, пожалуйста, на минутку. если вам музыка ничем помочь не смогла, уж извините. но если кого-то Эти Люди (я сейчас не только об омам, а вообще обо Всех) смогли поднять, помогли изменить жизнь, поверить в себя, то имейте уважение. Им действительно есть, чем поделиться.

каждый находит опору в чем-то своем, просто помните, что музыка вас ни-ког-да не подведет. что бы в жизни ни происходило, не сдавайтесь и не теряйте себя. вы выберетесь.

Читать на Вьюи...

скоро всё это будет лишь воспоминанием, мы, нынешние мы с вами, станем прошлым. и кто займет наше место, еще неизвестно. тайна пугает, но тайна и завораживает. песчинка времени отделяет нас от совершенно другого будущего. так близко, но так далеко.

я готова прощаться с каждым прохожим человеком, с каждым домом, с травинками, пыльцой, частицами. я знаю, город меня не запомнит. как будто бы ничего никогда и не было. из мозаики наконец уберут лишние пазлы, все снова встанет на свои места.

перекати-поле двинулось дальше по пустыне жизни. пушинки одуванчика подружились с ветром и улетели в даль.

ты можешь просто смотреть в окно, сидеть и ловить движение боковым зрением, там всё прекрасно существует и без тебя, ты можешь оставаться наблюдателем. но в один день ты не выдержишь, разобьешь стекло, расшибешь в кровь кулаки, выйдешь наружу и начнешь жить.

из саквояжа достается зонтик. делятся последними мудростями. дают прощальный совет.

слон делает шаг.

Читать на Вьюи...

сегодня кажется, что всё у нас с вами получится. абсолютно всё.

Читать на Вьюи...

любите любите любите, пожалуйста, себя. вы такие красивые.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

весна - вроде как время пробуждения, но ведь и авитаминоза тоже. и я пока не решила, на какой я стороне, поэтому бегаю туда-сюда по границе от "невыносимо тоскливо" до "а жизнь-то хороша!". плюс эти вечные метания по поводу любого вопроса: знаете, это так весело, крутиться волчком, не зная, что сделать в первую очередь; или внезапно останавливаться, разворачиваться и идти в другую сторону. и всё это сопровождается ругательствами прохожих, которые о твоих "семи пятницах на неделе" не уведомлены.

а если коротко о главном: плачу-смеюсь-плачу-смеюсь, не учусь и ною, почему нужно так много учить, злюсь и радуюсь, и всё чего-то жду (когда всё это закончится?).

времени не хватает, но это вечная проблема всех и вся, так что даже не знаю, стоит ли об этом упоминать. как мы уже выясняли, большинство несчастий сводится к отсутствию времени или денег, ну, и еще опыта иногда. так что жить плохо, вокруг одна боль, умирать рано, оставаться страшно, пить кофе вредно, перебегать дорогу опасно, что делать - непонятно

весь смысл жизни сводится к еженедельному "дожить до выходного", а это как-то убого, поэтому я устраиваю себе выходные почаще, рисую, сплю и плаваю в новой музыке. все вопросы о будущем старательно закрашиваются черным маркером, так что пока можно вздохнуть спокойно. а завтра, ну, оно ведь завтра? "фу, какая недальновидная! стыдно должно быть!" ничего у нас не меняется.

надеюсь, вас поработила вселенская радость по поводу пришедшего тепла, и никто не грустит. ах, да, еще этот пост заряжен на мозговую активность во время экзаменов, поэтому можете прислонить голову к экрану и почувствовать, как вы постигаете тайны мироздания, а заодно и все формулы по математике. так что удачки там.

p. s. если вам (вдруг) будет нечего делать, возьмите бубен и нашаманьте танцами дождик для казани, уж больно долго ждем

Читать на Вьюи...

я привыкла начинать всё заново, в любой мелочи. если что-то идет не так, мне легче сделать всё с нуля, чем пытаться развязать тысячи узлов, которые появились оттого, что кое-кто не умеет ничего планировать. но вот, твою ж мать, почему-то с жизнью так не получается, это не так просто, здесь нет кнопки, удаляющей всё и открывающей новый, чистый лист.

что будет дальше что будет дальше что будет что

не хочу, чтобы другие решали за меня, как поступать с жизнью, не хочу исполнять мечты других, забыв о своей (можете назвать меня эгоисткой, но и те самые "они" ничуть не лучше. никто не должен ничего требовать. если человек захочет, он сделает это для тебя. если нет - просто смирись), не хочу проживать чужую историю, не хочу делать то, чего от меня ждут

я никогда не говорила, что не хочу учиться, познавать новое блабалбалабалаабла, но не по принуждению. поймите, я не прославляю ограниченность и деградацию, но каждый сам должен решить, что ему интересно, чего он действительно хочет. а когда вы навязываете:"делай то, задумайся над этим, ты не прав [тут число бесконечности], подумай, подумай, ты неправильно расставил жизненные приоритеты, нет, переоцени свои возможности, жить так неправильно,, , "

и если этот кто-то выберет жизнь couch-potato, это его право, почему вы осуждаете его, вы, ВЫ, те, кто пренебрегли всем ради карьеры, те, кто вылизывают пол перед высшими чинами, те, кто наступают на горло своему мнению и принимают точку зрения большинства. вы считаете себя успешными, но большинство из вас - куклы, в вас не осталось ничего настоящего, под всем гримом одна п/у/с/т/о/т/а

каждый. решает. сам. за. себя. отстаньте от других, перестаньте выискивать недостатки в окружающих, совершенствуйте себя. и если вы скажете кому_то_там, что он живет "не по закону", вы, правда, думаете, что это что-то изменит? пока он сам это не поймет, всё бесполезно.

(и да, я говорю одно, а сама осуждаю вас, ай-яй-яй. война за мир, все дела, но я честно прекращаю это дело прямо сейчас)

беги бе(ре) ги беги беги беги бе(ре) ги беги беги

Читать на Вьюи...

,,

,

,,

у меня больше нет такой родной sing по утрам для пробуждения

у нас с м больше нет насмешек над тем, как мы типа попадем на их концерт в россии

в списке "сделать до смерти" на один пункт меньше

внутри дыра на двадцать сантиметров больше и глубже

п - пустота

иллюзии теперь навсегда останутся иллюзиями

и черт твою ж мать я не знаю что со всем этим делать никто находящийся поблизости в этом доме в этом районе в этом городе не способен понять почему всё так ужасно "никто ведь не умер" а что-то в груди не считается? мне просто некому это сказать не с кем вместе просто помолчать об Этом нужно куда-то выплеснуть то море которое оказалось ядовитым и съедает изнутри я не хочу чтобы кто-то испытывал такое и я хочу вернуть сегодняшнее утро чтобы отключить абсолютно все телевизоры компьютеры телефонную сеть любую связь с миром чтобы каждый сегодня проснулся _как обычно_ делал всё _как обычно_ и прожил так хотя бы несколько дней ничего не зная не убиваясь и я очень надеюсь что Это не заставит кого-то наделать глупостей пожалуйста стэй элайв я знаю у Них много действительно помешанных киллджоев но пожалуйста пусть все они останутся чтобы верить и господи не обвиняйте Их ни в чем понимаете ли вы каково Им наверное сейчас я никогда не причисляла себя к эмсиарми because of reasons но тем не менее Они одни из тех кто делал существование жизнью и я надеюсь будут продолжать это делать но только не сейчас и это не сейчас будет долгим и пока я не знаю что включать в плеере в тех ситауциях когда обычно помогали Они но сегодня я просто хочу обнять всех тех кому сейчас намного хуже чем мне и хочу чтобы вы оставались сильными пожалуйста пожалуйста

when i'm here no longer, you must be stronger

,

и, кажется, пора взрослеть

Читать на Вьюи...

будьте как дома! мы не кусаемся.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

давайте до лета скрестим пальцы, чтобы вступительные экзамены были после 10-ого июля

а давайте, пожалуйста

к нам едет боль

к нам едет счастье

take my hand and lead the way
out of the darkness and into the light of the day

Читать на Вьюи...

вообще, я не прочь называть Ричарда Баха Ричардом Бахом, но он ведь так любит называть себя Диком, так что

и говорит он это Стью, но я в этом плане - тоже Стью, так что

что мне делать

у меня такая кашица в голове, что это даже смешно

хахахах ахахахаха хахахахахахх хаа

нет, ну, серьезно

я уже заранее не люблю свою работу или ее жалкое подобие. но времени на то, чтобы выучить и сдать другой предмет, нет. что я делала одиннадцать лет, где я была, в каком мире была затеряна

тупая. идиотка.

Читать на Вьюи...

каждый окружающий меня человек стал часами, все стремятся напомнить, что _это_ движется, несется с ужасающей скоростью. скоро мы попрощаемся/скоро тебе восемнадцать/скоро экзамены/скоро переезды/стресс стресс много стресса/скоро новая жизнь/скоро

я в курсе, черт возьми, прекратите.

сердце стало невыносимо сильно реагировать на любую мелочь, эта вечная тахикардия, сначала кажущаяся такой романтичной вещью ("да ты просто торопишься жить!"), на самом деле жутко надоедает, знаете. кажется, психика держится на шатких строительных лесах и при этом еще не прочь пораскачивать их. хрупкий китайский фарфор, я ведь уже разбивала тебя.

нельзя не уставать от всей этой нервозности, особенно когда главной причиной самокопания, головной боли и недовольства являешься ты сама.

но надо когда-то устраивать перемирия, так что на сегодня у злобы и депрессии официальный выходной, мы со мной слушаем спокойную музыку, пьём банановый коктейль и смотрим фильмы. всем добра.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

когда твою душу измельчают в блендере на миллиард микроскопических частиц и рассеивают в космическом пространстве, ты каким-то образом продолжаешь слышать этот голос у себя внутри, ты неизвестно как шепчешь эти слова, ты ищешь свое сердце, чтобы в очередном порыве схватиться и достать его из-за пазухи, упаковать в подарочную коробку, подписать "love hurts" и отправить Им.

merci за mercy да и вообще за всё

Читать на Вьюи...

всё больше засасывает в какую-то пучину ненависти к самой себе, ощущения несправедливости происходящего в жизни

иногда просто останавливаешься на минуту, прерываешь мысли, чтобы не начать на глазах у всех биться в истерике, сжимаешь руки, глубоко и шумно вдыхаешь через нос, выпускаешь воздух прерывисто, нервно, прогоняешь этот ком в горле кататься по пищеводу и живешь себе дальше

это состояние, когда раскрашиваешь лист сплошным серым цветом, а когда тебя спрашивают:"что это?", отвечаешь:"жизнь". так вот, оно покидает меня минут на двадцать в сутки, а потом всё снова становится невообразимо ужасно

и я бы загнулась без музыки уже давно, честно. иногда она, конечно, наоборот обостряет весь внутренний негатив в четыре раза, но всё же. в целом, можно благодарить только её и ассоциативный ряд, который возникает перед глазами от определённых песен

не делиться своими проблемами - это правильно. настолько правильно, что то и дело хочется правило нарушить. но ведь нужно понимать, что каждый и сам карабкается из ямы личного дерьма, так что не стоит забрасывать его сверху еще и кучкой своего. поэтому это место, которое некоторые щедро одаривают названием "блог", кишит словами-покойниками, которые никогда и никому уже ничего не скажут

периодически возникает желание собрать рюкзак и уйти за горизонт от всего, что здесь, что опутывает своей паутиной с ног до головы, не забывая ни об одной детали: о кончиках пальцев, волосах, ресницах, щеках

но ты же слабая

куда ты денешься

"мне жалко, , , , , , , , , , , , " думаю я, а потом понимаю, что больше всего жалко себя, и снова " (слабачка - такое некрасивое слово) слабак ". вот уж воистину

и сквозь смех сквозь шутки кто-то кричит неземным голосом рвет на себе волосы и глаза заливает жутко. и еще один кто-то нагло хохочет первому в рожу стаскивает с него кожу а потом небрежно несет до грота

Читать на Вьюи...

весна таки пришла, ребят с:

Читать на Вьюи...

ой, ребята, ой, ребяяята

я вообще не хотела ничего писать, просто это фото, рядом "43", вы понимаете, что это невозможно, все бьются головой об стол и размахивают руками с криками: "КАК, КААААК?"

короче, всем сегодня можно томно повздыхать. думаю, Шеннон будет не в обиде. [hhmmmmmmmmmmmmmmm]

а вообще, что за дурацкая у меня привычка поздравлять
известных личностей в блоге, который они никогда не увидят?
пора с этим завязывать

Читать на Вьюи...

просто кое-кто слишком любит "начало", и пересматривать фильм - недостаточно

и не смотрите на руки, я такой лох по этой части :D
на волосы, кстати, тоже
ах, да, и на штриховку
и на слишком жирные линии
ии и и

Читать на Вьюи...

я могу олицетворять собой безысходность

весна "обрадовала" тем, что осталось три месяца, т р и чертовых нервных депрессивных самобичевательных всененавидящих ужасающих месяца, после которых еще месяц на_грани_жизни_и_смерти, потому что,, , ,

наверно, легче сразу сдохнуть на пороге университета, чем пережить всё это

я вижу, как мои мысли, словно маленькие человечки, носятся от одной стенки головного мозга к другой, хватаются за головы, сталкиваются, падают и бьются в эпилептическом припадке

учеба (именно в учебном заведении) никогда не стояла для меня на первом месте, да и на втором, и вряд ли даже в пятерку входила. но теперь становится страшно оттого, что несколько часов способны повлиять на дальнейшие четыре-пять лет жизни, а то и на больший срок

и я _как бы_ знаю, куда собираюсь поступать, но на самом деле мне этого не очень-то и хочется. но выбора особо нет, так что

понимаете, в том и проблема, что я боюсь, что обучение в ВУЗе станет для меня таким же кошмаром, как школа. и все эти подготовки, терзания себя днем и ночью - только черновик к тому, что будет после

а оно мне надо?

когда я представляю своё будущее (читай: каждый час), в нём у меня не существует определённой профессии. я живу там-то с теми-то, хожу на концертики, занимаюсь творчеством, ну, и где-то там работаю, и работа эта мною любима; получаю хорошую зарплату, да так, что еще и на благотворительность остается; у меня есть дог, большая библиотека и блабаалбалалабла. и кто я, и что я?

всегда удивляло и раздражало, как много взрослые люди уделяют внимания профессии, сколько времени из общего разговора они тратят на неё, как это важно: "а кем ты работаешь?", "а сколько зарабатываешь?", "а жена?", а а аа аааа а

понимаю, лодыри [как я] никогда особо не ценились, да и ничего хорошего в этом нет, но и возвышение карьеры над всем остальным - это тоже как-то неправильно

тут вообще-то было о том, как я боюсь сделать шаг не в ту сторону, но, как видите, меня часто уносит в далёкие дали

короче

к июню я стану нервной истеричкой-параноиком, так что не пугайтесь, люди, предупреждаю сразу

даже если я не поступлю, это не так страшно, как поступить не туда. не на своё. но об этом узнаем потом. и, может быть, слишком поздно

но главное - нужно уехать из этого города, который с таким наслаждением каждый день всё туже затягивает петлю. всё веселье главным образом состоит из того, что эта петля у меня на шее.

Читать на Вьюи...

можно я просто оставлю это здесь: '''''''') марс ис каминг .

19/03/13

Читать на Вьюи...

. доставка проблем на дом, оказывается, совершенно бесплатна, да еще и всякие акции, бонусы, подарки. классно

. на нервной почве безо всяких удобрений растут ч у дные/чудн ы е растения, даже не нуждающиеся в поливке. я везучая?

— весь воздух выкачан кем-то чрезмерно жадным, и ты просто хватаешь руками пустоту, открываешь рот, как рыба, и и и всё

— тварь загнана в угол, тварь еле дышит, тварь видит приближающихся существ с копьями и гарпунами наперевес

— из под последнего убежища доносится агрессивный рык. вот только твоя судьба уже решена, тварь, сдавайся

. а она не может. белый флаг где-то затерялся

. остается пытаться протянуть несколько дней с надеждой, что весна - тот самый донор, бескорыстный спаситель, безликий помощник, да кто угодно. поторопись, пожалуйста. пожалуйста.

. а знаете, что самое прелестное во всем этом? тварь - это я

Читать на Вьюи...

смешно и как-то грустно становится, когда понимаешь, что, в общем-то, один-два человека заменяют весь город: и совершенно недружный хор толпы, и снующих туда-сюда муравьев-прохожих, и "вж-вжж" не заводящихся от мороза престарелых машин, и недовольные возгласы водителей автобусов, и довольный смех ребятни, вереницей бегущей с мороженым в руках в минус двенадцать, и и

кто-то начал пускать корни в мою душу, только я пока остаюсь в неведении, сорняк это или какая-нибудь нефритовая лоза. стоит рискнуть или выполоть сразу?

"это правда настолько, насколько ты в это веришь". а я верю [ли]

как думать о будущем, если даже настоящее устроить не можешь; как заставить себя делать то, что не хочется; как бороться, когда руки привинчены к стулу; как говорить, когда в горле комочек ком к о мище; хорошо,, , как перестать задавать задаваться озадачиваться вопросами, которые я слышу в каждом предложении, в каждом минутном порыве, в каждом взмахе

жабры колышутся с пьяной надеждой, ты не умрешь, я даю слово. мы переживем и понедельник, и вторник, и среду, лишь бы дойти доползти долежать до вдоха

Читать на Вьюи...

куда стоит направлять тонны своих вопросов, на которые никто не может ответить? где найти бюро ответов с мудрым, немного уставшим филином, который, мигая поочередно то одним, то другим глазом, всё объяснит? “какая же ты глупая,, , глупая” - выдох нуть

вдох новляться стихами как очередной необходимой дозой героина, взбираться на крыши и разговаривать с птицами как с себе подобными (на самом деле они лучше нас), покупать зачахший куст роз и обещать ему, что всё наладится. прибраться бы у себя в голове, вот только здесь понадобится не один отряд бесстрашных

как не хватает в жизни резкости, стремительности, энергии красного, с острыми зубами и быстрыми решениями (порой поспешными)

каков избыток меланхолии, одетой в свитера крупной вязки и берет с помпоном

если вы приложите к уху ракушку, привезенную с пляжа, вы услышите шум моря. если вы прислушаетесь к тому, что звучит в ушной раковине собеседника, до вас донесутся слова его любимой песни

у людей с красивыми руками не всегда прекрасные души. но стоит попытаться это выяснить

а вдруг

да

?

Читать на Вьюи...