Я эксцентрична и, порой, совсем неуправляема, но в плане взаимоотношений в социуме я была осторожна. Откуда взялась нелепая уверенность в постоянстве и самоуправлении, в преданности и нужности, ведь все скоротечно и временно. Удержать навечно рядом невозможно, но продлить все эти душевные связи можно одним лишь пониманием и участием, а мое взбунтовавшееся нутро только и требует, что крови и зрелищ. Мозгу не плевать, зато душа на все это давно нахаркала.

Снабдите деньгами и купите любимое лимонное мороженное.

Читать на Вьюи...

Мало ли, может кому-нибудь будет, эм, ну как это, удивительно что ли, увидеть от меня весточку.

Читать на Вьюи...

Я так привыкла к тому, что дорогие люди всегда рядом, чтобы взять все на себя, привыкла и будто бы даже не замечаю. Сделать бы Ваши жизни чуточку веселее.

Мои поступки часто выглядят как капризы несносного ребенка, но неужели ты не видишь? Это никакой не каприз. Я не знаю, что ты думаешь обо всем этом, у меня в голове жуткий кавардак и я совсем не вижу выхода.

Больше всего я боюсь, что ты просто потакаешь моей очередной прихоти. Но эти мысли покидают меня, когда ты смотришь на меня и просишь о вещах, которые, заставляют меня забыть о такой простой, но очень важной вещи, как необходимость в потреблении кислорода. Я обожаю, когда ты краснеешь, вот вроде такой большой и сильный, а так стесняешься говорить о простых вещах. Поэтому с тобой я ставлю табу на множество тем. Я никуда не денусь от тебя -- надеюсь, хоть это ты понимаешь?

Просто, боюсь, я не переживу, если однажды ты скажешь мне "нет".

—- Я не поняла, у меня "Стоп", сколько он очков?

—- Двадцатка. Все карты с изображениями знаков, кроме +4 и круга по двадцать.

—- У тебя есть +4?

—- Не-а, проебал

Читать на Вьюи...

—- Мне не нравится просыпаться и видеть, что тебя рядом нет. Я так хочу сделать наши встречи более частыми.

Не, а меня лично все устраивает. Человек мне не надоедает, вовремя исчезает, серьезными разговорами не пугает, да и вообще одна сплошная лайтушечка.

_____________________________________

Смотря на Ковалеву, я четко осознаю, насколько я слаба. Во мне нет боевого стержня, я опускаю руки тут же, незамедлительно, стоит только увидеть проблему. Если бы ее родители погибли в ее 18 лет, она бы зажила дальше, собрав всю свою силу и мужество в кулак, а я бы тут же спрыгнула с 12 этажа.

Читать на Вьюи...

Дорогой дневник, писать о том, как у меня все по-тихоньку, но налаживается я не буду. Потому что мои слова для тебя будут значит ровным счетом ничего, а для меня это как небоскреб украсть -- невыполнимая и решающая миссия.

Жизнь моя как у всех людей полна тоски и радости, то черная полоса, то белая. Позавчера меня вновь накрыл жуткий страх и ощущение никчемности, которые в один момент разогнала Яся. Все-таки мне всегда есть к кому обратиться за помощью.

В ближайшее время нужно будет решить проблемы со здоровьем, сделать рентген и сходить к психотерпевту. Меня очень волнуют некоторые проблемы с моей психикой, которые очень усилились. Узнала об этом я вчера вечером, вдоволь нарыдавшись и обматерив своего отчима так, что услышав бы все это какой-нибудь типичный русский сантехник, он бы тут же отвернулся и понял, что не все слова он еще знает.

Сейчас я сижу с довольно сильным на этот раз похмельем. Посему не в состоянии дописать мое поздравление Ясе. Впереди еще очень много дел, которые очень тяжелы для меня, но почему-то сейчас меня это не особо пугает. То ли во мне еще говорит дикий алкогольный шейк, то ли у меня правда хватит на все это сил. Я не знаю. Но с тобой, дорогой дневник, я поделюсь тогда, когда четко осознаю, что не все я в этой жизни еще проебала и хотя бы попыталась поднять на ноги свою жалкую тушку.

А сейчас я с радостью отправлюсь в теплую постельку, ибо сил даже просто смотреть в экран больше нет. Я скучаю по тебе, дорогой дневник. И если у тебя будет свободное время -- сходи в кино на "Артиста". Безусловно, это лучший фильм года.

P.S. Я поняла, что общего у нас с Юлей совсем мало. У нас разные взгляды на жизнь, а за каждое ее резкое мнение по отношению к вещам так дорогим мне, в голове прокручиваю единственную картинку, как я сжимаю руки вокруг ее глотки. А это еще раз показывает, что к психотерапевту мне бы нужно как можно скорее обратиться

С любовью, Сайкоша

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Есть такая песня, которая всегда заставляла меня чувствовать себя охуенно и вселяла уверенность в то, что я могу свернуть любые горы и мне вообще все ни по чем. Почаще бы и Вам испытывать это невероятно-блаженное чувство

Читать на Вьюи...

Мне совсем не хочется это продолжать

Поэтому. До свидания

Читать на Вьюи...

Ну так вот. Разочаровываться в своей маме я начала с первого класса, может даже и раньше. У меня было веское основание, и не стоит мне говорить, что "какой бы мама не была, ты ее любишь". Хватит! Вы не имеете понятия, какого это, жить в страхе перед человеком, который тебя родил "для галочки", попутно всю твою жизнь гоняя и срываясь на тебя, обвиняя во всех своих промахах. Каждый год я узнавала о ней все больше и больше дряни, а совсем недавно я узнала один факт, который окончательно разбил мою жизнь и разбил образ "хоть какой-то мамы". Ненавижу я ее? Хм, кое-где действительно ненавижу, а так, вроде даже нет. Но как адекватного человека, а уж тем более как МАМУ я ее больше не воспринимаю.

Прошу больше на фс такие вещи не писать, а если есть вопросы, пишите тут, в комментарии, я с радостью пошлю Вас нахуй с такими вопросами, не суйтесь в чужое дело, на будущее

Читать на Вьюи...

"Я никогда не чувствовала себя лучше, чем сейчас, Юль. Право, я хочу остаться с Вами навсегда, стереть из памяти ту концлагерскую обстановку, в которой я с-у-щ-е-с-т-в-у-ю и ж-и-т-ь с Вами, настоящей моей семьей. Мне приятно смотреть на Вас, проводить с Вами время и слушать Ваши истории. Я обажаю проводить с Вами выходные, больше всего люблю слушать твои терки с некоторыми дамами и смешные ситуации с Капитаном. Я люблю бабушку, я люблю дедушку, и я очень люблю тебя, Юль. Никогда на свете бы не подумала, что я скажу тебе такие слова. Спасибо тебе, что ты у меня есть. Если бы не Вы, я бы давно придушила свою мать подушкой, чтобы она больше никого не смогла вымучить в этом мире, а потом сама, как Кобейн, вышибла бы себе мозги. Спасибо. Ты, бабуля, дедуля, папа и Мищук единственное, что меня здесь еще держит. Я бы все это одна не выдержала."

Крепкое объятие, жонглирование бутылками и планы на наше лето. Мне так хорошо еще никогда не было.

Читать на Вьюи...

Одержимость поиском неизвестной мне музыки в любое время и в любом месте, будь то реклама по телевизору или случайная песня в одном из отделом торгового центра не доведет меня до добра. Я чувствую, как с каждым годом я все больше уклоняюсь в самую важную часть "композиторства" -- совмещение всего, что тебе нравится. Гранж, панк, синт, шугейз -- все это уже давно в разных, пока, инстанциях есть у меня в голове и на этой чертовой флешке. Почти каждый день я пытаюсь найти новое звучание, это то, за чем я люблю проводить свое время.

Но тем не менее, я жду тот великий день, когда наконец я смогу передать мою мысль в ноты и звуки. Я очень хочу создать пускай одну мелодию за всю свою жизнь, но чтобы мои друзья и папа, которым бы я, наверное, ее показала, смогли включать ее в любое время суток, чтобы они растворились в ней. Потому что музыка, которая тебе нравится может унести тебя в нечто иное.

Читать на Вьюи...

Если уж быть совсем честной, то различные мотивчики я начала сочинять лет в 6, когда отец купил мне синтезатор. До этого я играла на отцовской губной гармошке, он учил меня всему, чему его научил дед друга. Играть на синтезаторе совсем не умела, подбирала что-то на слух до тех пор, пока мне не наняли учителя. Ну как, учительница музыки в моей школе была рада научить меня всему, что знала сама за 500 рублей в месяц. Она оказала на меня огромное влияние в плане контроля над эмоциями. У нее была одна неоспоримая ничем заповедь лично для меня: если мне очень нравится какая-то песня, я обязана сесть и попытаться ее подобрать, хотя бы мотивчик. Порой, она играла мне простенькую мелодию два раза, вставала и говорила: "Садись и попробуй сыграть то, что сейчас сыграла я". Она пыталась развить во мне слух, и развила до абсолютного. Пару раз у меня получалось распознавать одновременно сыгранных пять звуков, за что ей огромное спасибо. Иногда наши уроки проходили со слезами, но сейчас, отучившись в музыкальной школе, я готова пасть ей в ноженьки, потому что если бы не она, я бы никогда не научилась терпеть свои неудачи. Да и вообще, с Турыгиной Еленой Александровной у меня до сих пор туплые отношения. Приезжая в Архангельск, я прихожу к ней на чай. Сейчас ей 36 лет и она переехала в другой город. В прошлом году мы с ней виделись в Арханегльске последний раз, но я надеюсь, что судьба нас сведет снова.

Читать на Вьюи...

И вроде все наладилось вокруг, но не во мне. Возможно, поэтому так все? Поэтому люди потеряли во мне интерес, поняли, что чего-то нового во мне уже не открыть. Но я как всегда с твердым взглядом скажу "Что ж, я бы все равно ничего не могла с этим сделать, рано или поздно это бы случилось", а сама внутри еще глубже уйду в свою клетку. Остается лишь открыть банку пива и сказать "Я Вас предупреждаю, опасно!"

Читать на Вьюи...

Одна моя давнешняя подруга как-то раз сказала, что я похожа на Джонни Гринвуда. В то время я опешила, уж больно он мне уродом казался. До тех пор, пока я не присмотрелась к нему в видеозаписях Radiohead. Тут же закрутилась мысль -- "Да, да все называйте меня Гринвудом, умоляю". Ну, ибо он такой красивый ведь. Пускай не похожа я на него совсем, но самолюбие мое тешит по-лучше, чем все остальное. Ну, не считая Хэйварда. Тогда я совсем забьюсь в агонии.

Мне непрекратимо жаль, что с этой прекрасной девушкой мы, сейчас, не общаемся. У нее миллион проблем, а я ничем не могу помочь, и это меня жутко убивает. С ней у меня связаны такие веселые диалоги, звонки полминутные в другую страну и ее недоумевающее "Кто это?". Затем дикие сообщение в Вк "Блять, Сайко, это тыы? Я сейчас с ума сойду, погоди, я тебе позвоню, блиииин"

Я так скучаю. У нас с ней даже сын был, приемный, пирожочек 28-летний. Такие милости

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну понятно дело, что про наркоту я написала так, для искорки, Ковалева, естественно, скажет: "Ну, мать, тут только на меня, извини", с мастерством мужика-импотента из фильма "Лондон" ривгошевской картой заебнет дороженьки и с чрезмерным спокойствием начнет рассказывать о сексуальнх утехах в раю.

Ладно, пора перестать корчить из себя черт знает что. Я совершенно не могу завязать с никотином, нет, блять, это просто невозможно! Сегодня, весь день проведя с братом, который наконец соизволил доехать до этой мерзкой глуши, ждавши выписку бабули и, собственно, ее приезд, мы не переставая вытряхивали пепельницу с четвертого этажа. Путь наш состоял исключительно из "Кровать -- Балкон -- Ванная -- Холодильник -- Балкон -- Кровать"

Сегодня объявлен день психотропных мелодий 60-х, то бишь Silver Apples и Cocteau Twins. К слову, к приезду бабули мы еле-еле успели выветрить весь этот дым и отстирать пролитое кофес ее любимого пледика.

Просто Ковалевская квартира проклята на пролитие всякой шняги

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И только сейчас я осознала и приняла ту свою черту характера, которая никогда не давала покоя. Пускай я не могу говорить людям в лицо то, что я чувствую или же извиняться, пускай. С этим ведь можно жить, верно? Этой чертой я обязана папе, потому что он мне тоже очень редко говорил что-то хорошее прямо, только писал. У него тоже язык окаменевает, стоит лишь допустить мысль о подобном поступке. Но до чего же я люблю этого человека, воспитавшего во мне мужество браться за, казалось бы, недостижимые цели. Вот такие пироги

Сегодня у меня абсолютный рекорд, приятно, что не без внимания остался столь важный для меня пост. У меня все как обычно, я выпила четыре чайника чая с медом и малиной, испачкала семь носовых платков и вообще не встаю с кровати уже несколько часов. Как бы тяжело это не было признавать, меня, как человека, который терпеть не может поэзию, равнодушным не оставил лишь Некрасов, стоило лишь прочитать пару его стихотворений и биографию. Конец связи

Читать на Вьюи...

Больше чем есть и спать, я люблю Джошуа Марка Хэйварда. Вот он, вот он, мужчина моей мечты. Каждый раз, глядя на его фотографии, я думаю о том, что неплохо было бы иметь такого репетитора-физика, ой, никогда в жизни я не найду себе нормального парня, с которым можно будет вместе смотреть концертики, смотреть на его выкидоны с гитарой и думать Y U NO MY BOYFRIEND?, но, в моем распоряжении только папа, с которым я и на Гаана смотрю, и на Хэйварда, и на Уайлдера и на остальной мой гарем не стыдясь слюней на столе. Моя минутная прихоть, извините, рассказать Вам об этом святом лике моей жизни. Боже, храни эту радость сердца моего.

Читать на Вьюи...

вчера в 23:55

смотрел твой блог.извини, может нельзя было.но сама ведь в закладках оставила.ты у меня умница!только очень туда не проваливайся и смени настроение.спасибо за теплые слова про меня.я тоже тебя безумно люблю!и уродов отшивай!у тебя это грамотно получается!про мать забудь и не бери в голову, я рад что у нас с ней все так вышло, а со всеволожска скоро сдриснешь!годик еще.сам тебя жалею что в этой помойке живешь.там придумаем все.поправляйся!не люблю когда ты болеешь!целую и горжусь!(матов кстати мало и по делу, меня так разговаривать научи!)

Мой папа с утра умеет довести меня до слез и бешеной улыбки на лице, божечки

Читать на Вьюи...

Хочется написать такой пиздец высокоинтеллектуальный пост о жизни на этой поганой планетке в целом, чтобы сразу миллион лайков, реблоги с подписями: "Ну Сайко, ну ты как всегда, всю правду матку хуйнешь, глаза открыла, все, живем по новой", но потом я вспоминаю, что я даже не гуманитарий, а хуй простой.

Поэтому опять, в который раз поною Вам о своей миссии на Земле, под названием "Господь с Вами. Часть II" и завалюсь дописывать биографию Некрасова.

Сейчас, я как никогда напоминаю себе амебу. На острое внешнее раздражение я реагирую, но в целом как-то плевать на окружающих и окружающее. А вообще, очень странное и настойчивое ощущение пустоты не покидает мою душеньку уже два дня. И вроде все есть, но чего-то не хватает. Ах да, мне не хватает того незнания происходящего. И лежала бы я сейчас спокойно с моим заложенным носом, больным горлом и советом таблеток вокруг в компании княгини Катерины Трубецкой. Но нет, скажем дружно: "Спасибо маме за это"

И тут я захотела ту неделю "семейной жизни" с рассуждениями о будущем и о покупке граммофона. Зачем он нужен, сама не знаю, но договор есть договор.

Читать на Вьюи...

Мартин и Док, одолжите машину времени, я вернусь в 2004 и уговорю родителей никогда не переезжать в этот проклятый город.

Читать на Вьюи...

Не выходи из комнаты, считай что тебя продуло
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
Таким же, каким ты был - тем более изувеченным?

Не существует понятия "правильности" выбора. Я сделала свой выбор и я жалею о нем чаще, чем хотелось бы. Я хочу сказать, что я жалею, что пошла именно этим путем, но уже слишком поздно что-то менять. Я предавала людей, предавала себя, я заваливаю собственную жизнь и испоганила судьбы моим близким. Я вообще разрушила слишком много прекрасного за свои недолгие годы. Все это стоит перед моими глазами каждый чертов день. Лица людей, которых я разочаровала. Любовь, за которую я не боролась. Жизнь течет словно песок сквозь пальцы, а я сижу и пишу Саше свои суицидальные смски. Голоса совсем нет, сил встать тоже. Сегодня нужно отправится на Октябрьский, там я проживу две недели, ухаживая за бабушкой и пытаясь подавить в себе бешенный импульс убить эту гоблинскую свиноту.

Боже, храни диджитал

Читать на Вьюи...

And I wish I could die

Читать на Вьюи...

У одних -- манеру говорить, у других -- страсть к каким-то вещам, у третьих -- вкус к определенной одежде, у четвёртых -- мысли и написание. Это ужасно. Как можно остаться просто собой? Или, может быть, меня как таковой и нет вовсе и я представляю собой мешанину других людей? Какая-то автоматическая подстраиваемость подо всех. И думаешь, какое существо такое, инопланетное, могло сказать, что каждый человек -- индивидуальность.

Несколько секунд назад услышала такое от сестры моего отчима, чего вообще никогда слышать не должна была. Как смотреть в глаза человеку, к которому всегда относился с презрением и просто как к сожителю, временно тебя кормящему, если хочется ударить, избить до полусмерти просто отомстив за папу, как?Вся эта буря, произошедшая так давно, но разрушив все мое детское представление о семье не прекратилась, а просто залегла на дно, хотя все это время я наивно верила, что все в прошлом. Я их всех ненавижу

Читать на Вьюи...

К черту все, берись и делай!

Читать на Вьюи...

В последнее время мне как-то подозрительно плевать на все, что происходит вокруг. Нет, даже на всех. Кругом, на самом деле, творится столько необъяснимой и непонятной мне фигни, но мне, право, совершенно плевать. Наверное, это самый лучший период, который со мной проходил, а с другой стороны, это, наверное, очень плохо.

Но знаете, мне похуй. Совсем. И еще, сегогдня я схлопатала две пары по геометрии, но что я на это сказала моей любимой алгеброичке? "Ну и ладно!", встала, развернулась, вышла и пошла домой.

И уж тем более мне плевать, что происходит с людьми. Сейчас волнует лишь одно -- приезд бабули из больницы, приезд Саши к 14 февраля (черт бы его побрал), и встреча с отцом.

И я взяла на заметку. НИКОГДА НЕ ЗНАКОМЬТЕ МЕЖДУ СОБОЙ СВОИХ ДРУЗЕЙ. НИКОГДА!

Читать на Вьюи...

Все всегда выходит глупо. Превращать грязь жизни во что-то хорошее, принимать ревность и жестокость за любовь, играть людям в моей комнатушке, представляя, что буду играть многотысячной толпе или играть одному-единственному человеку. Мне нельзя этого делать, потом все это ударит в лицо с стократной силой, и я опять разочаруюсь.

Трагичность жизни в том, что обладая океаном, нужна всего одна капля.

Как же паршиво, что я осознаю все это так поздно.

Читать на Вьюи...

Так вот, к чему я это говорю…

Если уж вы решили сделать карьеру профессионального рестлера, то не снимайте шлюх!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне хорошо -- я болтаю без умолку. Мне плохо -- я угрюма, сердита, но все же я болтаю без умолку. По-моему я молчу, только если я играю или же курю. Как-то Саша мне сказал "Хорошо, что когда ты куришь, ты молчишь". И сколько бы люди мне не говорили о моей чрезмерной болтливости, мне, в общем-то, все равно. В конце концов, даже если я язык завяжу узлом, помехой мне не будет. "Как ты можешь быть такой милой и наглой одновременно?" Ну а хуй его знает. Как-то могу.

Мой брат уснул, пока мы разговаривали с ним по телефону. И никакие мои: "Жень, проснись, Жень, я взяла твою наркоту, Жень, я съела твои наггетсы, Жень, я целую твою девушку", ничего не может его пробудить. Что ж, у него очень тяжелая ситуация сейчас, вроде и завязал, а вроде и нет, и вообще, как на канате над пропастью. Все это страшно и немного смешно, хотя мне вообще всегда смешно, там где и смеяться в принципе не следует. Просто я ебаная вечно ржущая гиена

И да, писать сюда я буду совсем не часто, ибо идет усердная подготовка к экзамену по литературе, столько произведений нужно прочитать, столько всего запомнить, что совсем для меня нереально. Жутко и страшно мне перед этим экзаменом, но, если я действительно хочу достигнуть того, что задумала -- всех в порошок сотру и всем носы поутираю. Да будет с Вами мое смутное медвежье присутствие, аминь, и всякий прочий кал.

Терпения мне и памяти, блинский еж!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну типичный Дэйв же, мать мою за ногу

К тому, что у меня пополнение на единицу

И да, знаю, как всех кромсаю за такие посты, но ДЭЙВ ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ДЭЙВ КАК НЕ ВСТАВИТЬ-ТО ПО СЛУЧАЮ!

Читать на Вьюи...

Ну, вот, и меня, старушку Сайко порадовали. У меня, хм, юбилей! Всем спасибо и мой Вам совет, танцуйте сальсу, или что-то похожее. А я сейчас как Стив-О в Jackass 3.5 пляшу лимбу!

Низкий Вам поклон, всех благ и моей медвежьей удачи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

За всю историю моего блога skiny-jeans начинала за мной следить три раза, но спустя дня два отписывалась. Сейчас, вроде, четвертый раз, и возникает немой вопрос: зачем? Но ладно, не будем, все равно спасибо

________________________

Это классно, если умеешь быстро напиться. Это классно, если умеешь растягивать удовольствие, и мне плевать, что я сейчас сама себе противоречу.

Вокруг меня люди величественные, как корабли. Они загадочные, непостижимые. В жизни у меня их было не так много, и почти все они всегда уходили. Потому что корабли не должны стоять на месте. Кому нужны обломки, верно? Они дикие, они не могут сидеть дома, или же просто стоять на месте. Им нужно движение, яркие эмоции и невероятный кайф от происходящего. Почему нужно разрушать все хорошее, что есть в людях? Почему надо привязывать их к месту обязанностями? Почему им внушают, что они должны страданиями и болью заслужить право что-либо делать и вообще, вашу мать, жить?

У меня нет желания, времени на попытки откопать ответы на эти вопросы. Я недостаточно хороша для того, чтобы стоять и претендовать на что-то. Хотя, скорее всего, причина опять-таки таится где-то у меня в голове.

Привет, я Лиза Сайко и скоро я буду жить почти неделю одна, покупая себе что хочу, выпивая что хочу, и попытаюсь не сдохнуть в этом всевозможном раю от обжорства и ленности. Торжественно клянусь, что не буду прогуливать школу и водить мужиков.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня четкого представления об идеале. У меня есть Джошуа Хэйвард, Дженсен Эклз, Фарис Бэдван, Рис Уэбб, Дэйв Гаан, Алан Уайлдер, Костя Чалых, Андрей Запорожец, Роберт Смит, Саймон Гэллап, и да, Майк Паттон, черт его дери!

Читать на Вьюи...

Да, мне никогда в жизни не делали рентген и вообще единственные врачи, у которых я была, это педиатр и стоматолог. А нет, мне еще "картавость" мою пытались исправить, методом избавления половины уздечки под языком ржавыми ножницами, но, знаете, как-то мало толку. Как была Гуфом, так и осталась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я столько думаю о прошлом, что моя голова дребезжит от боли, каждый раз, когда я поднимаю его со дна.

Сигареты закончились, осталась последняя, морозный воздух сковывает и так обветрившееся руки, мысли опять гурьбой заполонили сознание. Ненавижу вспоминать, но думать о другом так и не могу. Когда же я научусь жить сегодняшним днем, не вспоминая, как было хорошо когда-то там. Сегодня мне сказали, что когда я задумываюсь, у меня совершенно пустой взгляд, я устремляюсь в одну точку, словно пытаясь поймать какую-то очень важную мысль, давно засевшую у меня в голове, но объяснению так и не поддающуюся. Поняв, что, в общем-то, все мои попытки тщетны, я гляжу на людей своим бессмысленным и чуть надменным взглядом, а потом прихожу в себя. Что ж, все сказанное правда, и мне это не по душе. Верните мне меня.

Пора уже забыть обо всем и жить реальностью, Сайко.

Сколько раз я слышала это в течение последних лет? Кажется, я уже наперёд знаю, когда кто-то собирается сказать мне что-то в этом духе, хмуря брови и сурово глядя на меня. Нет, даже насмешливо и гордиво. Люди не могут простить мне моей нездоровой тяги, их это раздражает, их раздражает моя воспалённая вера и тяжело больная, глупая привязанность к прошлому. Страшное слово такое, слыша его, осознаешь, что никогда больше ты подобного не встретишь. Они хотят разговаривать о чём-то ещё, а что я могу сделать, если в свои 15 я все еще жива, но исчерпала себя?

Мысль о том, что идут годы, а ничего не меняется, не идет навстречу счастливому будущему меня корежит. Как мне все надоело, как я хочу стереть, наконец, все мечты и обещания, надежды и несбывшиеся ожидания, стереть все и обзавестись жизнью.

Сижу и улыбаюсь, как все изменилось, ведь первый шаг положен, и первое изменение пришло. Я разбила на кирпичики эту стену во мне. Стену "Я лучше сдохну, но никогда никому не скажу, что я чувствую".

Читать на Вьюи...

Во вторник я совершенно точно убедилась, что житуха моя глупа и бессмысленна, что все, в общем-то пусто и однообразно. В конец заебавшись этим, решила все менять. Пригодились тут же и ежедневники, и тетради, и та убогая доска ДВП-шная, на которой я пыталась нарисовать Дэйва, но нарисовав голову тут же запихнула за шкаф. Так вот, теперь на ней висит куча бумажек, половина тетради исписана, а ежедневник содержит массу мимолетных действий, порадовавших меня.

Таким образом, я занимаюсь спортом, слежу за питанием, повторяю музыкальный курс, узнаю все о доп. занятиях по звукорежиссуре, гоняю по вечерам на халявные питерские выставки и концерты, пытаюсь нагнать запущенный английский и усердно готовлюсь к экзаменам.

Теперь все не так бессмысленно. Чего и Вам советую

Читать на Вьюи...

Ну как можно на такой вопрос ответить красиво и не выебисто? Я не феминистка, нет. Но это никому не интересно, поэтому давайте я Вам лучше расскажу о том, как я переспала с кондуктором троллейбуса. Это неправда, конечно же, но вы ведь сейчас больше заинтересовались, чем в вопросе, верно?

И да, это моя глупая привычка, отвечать на тугие вопросы именно такими идиотскими фразами.

Читать на Вьюи...

Например, я очень-очень часто чувствую себя Джошуа. Наверное, потому, что я одуваюсь в его духе -- мужские ботинки, пиджаки на футболки, мартинсы. Меня это забавляет и радует неимоверно. Или же когда шла с отцом на АукцЫон 21 числа, с гитарой в одной руке, четко чувствовала, что выступать то сейчас я буду, и в голове даже пролетела судорожная мысль, мол, твою мать, я забыла как начинается песня "Лиловый день"!

Ничего серьезного, просто у меня 108 баллов в тесте на шизофрению.

Читать на Вьюи...

Дура. Все, что мне осталось -- его спокойная и умиротворенная улыбка в моей памяти и одна ужасная фотография с Юлиного фотоаппарата. Теплое воспоминание о лете, проведенном под клетчатым пледом с сигаретой в зубах, стаканом текилы и теплым телом, лежащим и согревающим бок. Уютные лежаки в кинотеатре под открытым небом. Мне не хватает.

Надо бы прибраться и сходить в магазин, а потом попытаться сочинить что-то дельное, я же поклялась на собственной печени, что сыграю что-нибудь разумное.
Свитер, куртка, варежки, ботинки, шарф. Беру мусор, кошелек, телефон. Открываю дверь. " O'clock cage. A good life. It's getting harder every time"

Хриплый, немного пьяный голос. Привет. Все в порядке. Нет, правда. Ничего, я поняла. В магазин. Да, давно не слышала тебя, немного непривычно. Нет, отлично, чаще совсем не нужно. Хорошо, пока. Вове привет.

Мне не холодно.

Читать на Вьюи...

У меня овердохуя различных любимый цитат, но первая, что пришла в голову, это строчки из песни Depeche Mode -- Barrel of a Gun. В один из самых сложных моментов моей жизни, она уж очень дико отражала все, что во мне творилось.

Whatever I've done I've been staring down the barrel of a gun

(Чтобы я ни делал, я продолжаю неотрывно смотреть в дуло пистолета)

Наверное, это хуево, связывать свою жизнь с такими строками.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я слышала, когда Сиду Вишезу воткнули нож в ногу, он даже не почувствовал. А я чувствовала, но не действовала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Можно я пропущу этот пункт?

Читать на Вьюи...