я хочу быть с тобой. тебе завтраки, милый, готовить,
провожать на работу и с трепетом ждать новых встреч
и по глупостям на поцелуи с тобой снова спорить,
и ночами касаться нагих и больших твоих плеч.

я хочу засыпать в твоей теплой уютной постели
и в объятьях твоих, на твоей же уютной груди.
ты же знаешь, слова твои душу мне очень согрели,
когда ты прошептал: "будем вместе всему вопреки".

© Ирина Ершова

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как сам автор описывает ролик: "Это видео было создано под впечатлением от романа, продающегося на полках всех книжных магазинов.

У человека, познавшего идеи БДСМ, один единственный поцелуй может вызывать, намного более разнообразные фантазии, чем просто мысли о сексе".

Читать на Вьюи...

Во всех смыслах.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Джоди Пиколт

Похищение

Читать на Вьюи...

2012 стал лучшим годом в моей жизни. Снова эта фаза нескончаемого потока воспоминаний. Весна, лето, осень. Кажется, что мы вместе уже очень давно, но всего-то 6 месяцев. Я так люблю все эти воспоминания о тёплых волнах по телу, мурашках внутри рук в первые пару месяцев общения, стойком запахе сигарет, растрёпанных волосах, острых чертах лица. Я тогда еще не думала, что все так закрутится и что через полгода ты по-прежнему будешь рядом.

Я думала, я смогу жить без тебя. Ходить в школу, видеть тебя ежедневно и не общаться, но всё это так тускло и больно, что дни растягиваются упруго и нехотя.

С тобой невозможно остановить бег минут, и воспоминания ослепляют своей яркостью и счастьем. Мне так нравится в тебе всё, совершенно всё. Интонации, остро прочерченные скулы, серо-голубые глаза, пухлые губы, сильные руки. Когда ты закрываешь глаза, твое лицо окрашивается таким безмятежным спокойствием, ещё более безмятежным, чем обычно, и мне хочется выучить все твои черты прикосновениями, чтобы навсегда оставить эти мгновения в памяти.

Бывает, в человеке раздражает какая-нибудь ерунда. Или не очень ерунда. Манера говорить, поправлять волосы, есть, слюнявить палец перед тем, как перелистнуть страницу, стиль в одежде, поведение в общественных местах, инфантилизм. А в тебе нет ничего такого, ни крупицы, я чувствую себя рядом с ним так комфортно, как только возможно.

Одного его прикосновения достаточно, чтобы я умирала от желания. Когда мы прощаемся, я выпадаю из жизни. Потому что это неправильно - я ухожу, а ты остаешься, ну или наоборот - я остаюсь, ты уходишь, какая, к чёрту, разница. Меня разрывает от этих эмоций, я так хочу к тебе, пожалуйста, ну пусть всё будет хорошо, я не хочу ничего без тебя, просто ничего…

Спасибо, 2012.

Спасибо, Любимый

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Грязно, грязно, грязно.

Слишком грязно вокруг.

Светлые ботинки не способны справится с тоннами дерьма вокруг. На запястье пятно, собственноручно созданное пару часов назад, никак не оттирается. Ошибка. Что под ребрами – лучше не спрашивайте.

Отстирать все в одиночестве, знаете, не самая легкая задачка, но шансов на помощь совсем нет.

Пока я стираю грязь с коленок, успевают испачкаться локти, и так без конца и края. Страшнее всего становится от осознания того, что я могу не успеть отмыть все.

Я боюсь. Боюсь потонуть в этом дерьме или совсем захлебнусться.

Где же ты?

Снова нет рядом.

Тебе тоже тяжело, я все понимаю.

Но я одна.

А когда с тобой, все равно ничего не выходит.

Но почему я тогда люблю тебя каждой своей клеткой, каждой частичкой своей души?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что происходит? почему я так себя ненавижу? что все это значит? почему я не могу подождать тебя 3-4 часа с прогулки? почему я все время ною? и таких почему еще тысячи с твоей стороны.

я выбилась из сил. то ли сутки без тебя, так сломили, то ли все эти разговоры про поступление и про дальнейшее развитие наших отношений.

я не знаю, что будет завтра. не знаю, что будет через месяц и даже год, но все требуют какого-то ответа и определенности. а я не могу. я устала. я не прошу, чтобы меня кто-то жалел. хочу, чтобы просто все оставили и дали прийти в себя. почему ты так же, как они только задаешь вопросы и хочешь знать причину, когда я пытаюсь убедтить тебе в том, что сама не знаю ответов на все эти вопросы. я просто сгораю. а ты бежишь куда-то от меня. как жаль, что не навстречу, как жаль.

зачем мне твои приходы и поцелуи, если ты не можешь послушать? я наверное много хочу. очень много. но сейчас я бы отдала все, чтобы выговориться, чтобы хоть кому-то рассказать о том, что у меня внутри.

рассказать кому-то или даже тебе о том, как я боюсь тебя потерять и как я страдаю от своего гадского характера. Бог наказывает меня. очень хорошо наказывает. но я боюсь. боюсь потерять тебя. потому что на этом закончатся не только оношени, но и жизнь. а гоню, потому что боюсь полюбить еще сильнее и привязаться. я жду, что вот однажды ты уйдешь. и я останусь так же как сейчас у разбитого корыта. это смерть. без тебя - смерть. я никогда не научусь тебя о чем-то просить. даже побыть со мной лишних 5 минут и поговорить.

даже если мы уедем в другой город и другую страну, ты не будешь стремиться ко мне. ты будешь бежать к ним: друзьям/товарищам. а я просто однажды вскрою вены, потому что не смогу одна.

ты оградил от всех, но не смог их заменить и я тону в этом гребанном одиночестве и скулю, как сука в подушку, чтобы никто не услышал и не задал очередного надоедливого вопроса.

предала всех. на всех наплевала. а ты порой плюешь и переступаешь через меня.

все изменится. уже все меняется.

скоро ты меня не узнаешь. обещаю.

Читать на Вьюи...

Ты - человек, которому пренадлежит моя жизнь, для которого я брошу все и все, да и уже пожалуй бросила. Жизнь, как замкнутый круг: от тебя, снова к тебе, лишь изредка привычную траекторию нарушают "бывшие лучшие и не очень", и это вовсе не плохо, нет, что всегда вроде с тобой. С тобой, когда хорошо и с тобой, когда вдруг эта точка кипения накалилась до максимума и я сорвалась. Я живая. И я нуждаюсь в тебе, как маленький ребенок в матери. Именно в матери, ведь именно она рядом с ним, когда ему хорошо и самое главное плохо. Но видимо этой способностью обладает только мама, а все остальные нужны для того, чтобы разделить с тобой радость и, порой, сделать тебя счастливой на несколько минут.

Почему ты бежишь от меня? Почему наши чувства такие разные? Почему?

Кто я для тебя? Неужели действительно весь мир? Почему сейчас, когда я захлебываюсь в этих гребанных слезах я этого не чувствую? Почему сейчас вместо того, чтобы занимать линию на телефоне, рассказывая о том, какая нынче дерьмовая жизнь, я бью по клавишам и рассказываю это бездушной машине, которая всегда под рукой? Ответ прост. Я эгоистка, а ты просто заеблся слушать о неблагосклонности судьбы к моей персоне.

Читать на Вьюи...

где найти ответы на хоть какие вопросы (пост, чтобы не забыть)

https://ehow.com

1,5 млн статей пошагово учат, как что-то сделать: отскрести расплавленные восковые мелки от стиральной машины, отодрать от пальцев суперклей, приготовить еду из листьев свеклы (зачем — сайт не объясняет).

https://useless_faq.lj.ru

В useless_faq.lj.ru собраны ответы на абсолютно бесполезные, но мучащие людей вопросы: как получается трехцветная зубная паста, как изменится звук, если провод у наушников завязать узлом, как у кошки устроена мурчалка. В сообществе почти 40 000 вопросов и больше 1 млн комментов.

https://about.com

Беседы практического характера — сколько нужно давать на чай, как путешествовать по Африке, делать макияж, заменять автосвечи и т. д. — привлекают на about.com ежемесячно по 70 млн читателей;

https://Madehow.com

ресурс с лаконичным дизайном, где детально, с иллюстрациями и диаграммами, расписаны процессы производства самых разных вещей: подушек безопасности и пищевой соды, подводных лодок и жевательной резинки.

https://elementy.ru/email

https://pochemuchca.ru

https://potomy.ru

Дети обожают ставить взрослых в тупик: почему Луна притягивает только воду? видят ли микробы друг друга? На elementy.ru/email на детские вопросы отвечают ученые, на pochemuchca.ru — методисты, на potomy.ru — педагоги. Тут и ответов больше, и каталог удобнее: можно искать по темам, а можно — по словам "как", "что", "почему" и т. д.

https://soyouwanna.com

Итак, вы хотите научиться играть в покер, опубликовать книгу, вылечить похмелье — сайт даст вам подробные ответы на вопрос "Как бы мне еще извернуться, чтобы не скучать?".

https://howeverythingworks.org

Как работает вообще все — в 1600 ответах. Оптимистично.

https://faqs.org.ru

Коллектор русскоязычных ЧАВО со всей Сети, объединивший 1269 разных списков ответов.

Читать на Вьюи...

Так вот, немного об одной из таких поездок. Стоим с отцом в очереди, на соседней кассе какой-то мужчина покупает дешёвые крепкие сигареты, отец, прищурившись, смотрит на него, внезапно вручает мне деньги и со словами: "Расплатись" стремительно куда-то девается. Чувствую себя, как ребёнок, брошенный в магазине. Всегда прихожу в ступор, находясь одна в магазине. Даже такая простоя миссия, как "расплатись", деньгами, которые я крепко сжимаю в кулаке, заставляет меня сосредоточиться, собраться и тд. Не смейтесь, я серьезно. О своих походах в магазины я могу писать целые истории. Так вот, расплачиваюсь, раскидываю покупки по разным пакетам. У выхода из магазина отец разговаривает с каким-то мужчиной. Мужчина нервно вертит в худощавых пальцах зажжённую сигарету. Отец прощается с ним, говорит, что как-нибудь зайдёт "под мост", и мы спешим в машину - я очень люблю выбегать на улицу в одной маечке, забыв куртку на заднем сиденье, а между тем уже почти ноябрь. Когда садимся, отец, помолчав, говорит: "Чего смотришь? Это Стасик, друг молодости! Вот так встреча!" И я вижу, что мой родитель во всех ситуациях старающийся сохранять спокойствие, взволнован. Я жду продолжения истории, но папа уже погружен в собственные мысли. Спустя пару минут он говорит: " Стасик, мой хороший товарищ, боксом вместе занимались. Учились в одной группе, но потом он пропал. На 17 лет пропал." И снова молчание. Уже чуть ли не теребя его за рукав куртки молю о продолжении истории. Папа сдается. Папа не может мне отказать.

И рассказал мне, про того, как избили они вчетвером парней, которые над сестрой его надругались. Поломали этим уродам ребра, носы и прочие ненужные им кости и части тела. А они в свою очередь написали на них заяву. Родители папу с его друзьями откупили, только Стас уехал. И вот спустя несколько лет-встретились. " Ох, сколько мы с ним чудили в молодости! Чего только не вытворяли!" Отец явно ждёт от меня какой-то реакции. Я, вопреки собственным ожиданиям, выдаю: "Именно с такими, как ты и твои друзья, всем нормальным девочкам запрещают общаться. Понимаешь, пап?" До обувного мы едем, разговаривая на нейтральные темы вроде наркотиков и политики.

В магазине я все думаю о том, чего только не узнаешь о прошлом своих родителей спустя 17 лет. Порой не знаю чего ожидать. Не думаю о том, что все о чем они предостерегают пройденно уже на определенном жизненном этапе. Столько вопросов в голове, но понимаю, что сейчас не время их задавать.

А потом, в машине, по дороге домой он мне говорит: " Никита хороший парень, наверное, поэтому я за тебя не так боюсь, как раньше. "

Как же я люблю Вас, мои дорогие мужчины.

Как же я счастлива.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Паша

У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза

Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя

И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня

И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!

Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!

Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Марина

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.

А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.

Знаешь, почему?

Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Вика

И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

Ира

Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны, … если подумать, … то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.

Люда

Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

Коля

Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

Лиля

Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и говорит: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

Наташа

И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.

Оля

Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

Дима

Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.

Читать на Вьюи...

"У тебя есть чему завидовать!внимание парней, но тебе оно не нужно, деньги, но ты ими разумно пользуешься и пишешь ты круто и все у тебя лучше чем у меня" очередное с аск.фм.

Да сколько можно уже, а? Тут нечему завидовать, и нечем восхищаться, милая.

Ты говоришь, что я пользуюсь успехом у мужчин, а на тебя смотрит только веснушчатый одноклассник? Вернёмся к этой теме лет через десять, когда ты будешь за ним счастлива замужем, а я всё ещё менять их раз в два месяца.

Ты говоришь, что я отлично пишу? Не дай Бог быть тебе такой эмоциональной и настолько порой одинокой без близких, что выплеснуть всё можно лишь на бумаге или в интернет.

Ты пишешь и в каждом твоем вопросе, есть слово "деньги", а я бы лучше хотела быть здоровой.

Читать на Вьюи...

Какие же вы убогие, наивные и глупые. Смешно и поспешно эволюционировавшие в телок девочки всех возрастов! Вы считаете, что со своим мизерным опытом разнокалиберного блядства и идиотизма, заключающегося в поцелуях с другим при своем парне или даже в прямом смысле в самом блядстве, Вы Познали Жизнь.

Сидя всю сознательную жизнь на шее то у родителей, то у очередного ебаря вы считаете себя состоявшимися личностями, способными к взрослой, самостоятельной жизни. А на самом то деле ничерта из себя не представляете. Единственное на что способны это кричать направо налево о каком – то саморазвитии, даже толком не понимая о чем речь или подразумевая под этим шмотки от кутюр и маникюр подороже.

Вы создаете свое понимание жизни из манипулирования другими. Называя всех мужиков – альфонсами, сами не замечаете своего содержанства.

И ты, тупая, глупая, безмозглая овечка с наивными глазами зачастую даже не подозреваешь, что тот парень с грустными глазами, откладывающий свои дела ради тебя, всегда помогающий тебе, не сказавший ни одного бранного слова (пока ты сама его не вынудила), любит тебя. Но тебе просто нравится им пользоваться, закрепляя мнение о девушках как о шлюхах, мечтающих продать абонемент на свою дырку подороже, желательно, не одному покупателю. Из-за вас они не занимаются любимым делом и не создают счастливые семьи. Размениваясь на таких блядей и отдавая им себя без остатка, они лишь теряют время. К сожалению парни тоже могут слепо любить. Но споткнувшись на одной, он уже не сможет после жить полноценно. Это уже как инвалидность и я не утрирую ни в коем случае.

У вас есть возможность познать другую жизнь рядом с ними, но вам просто напросто этого не надо. Однажды привыкнув блядствовать вместе с такими же как и ты подружками – никогда уже не сможешь от этого отказаться. Кто-то из вас поймет попозже, походив по граблям. А кто-то не поймет никогда. Но мне вас не жаль. Вы заслужили свое.

Я обожаю мужчин. Не переношу девушек/женщин, кидающихся фразами - все козлы/мудаки и тому подобное. Впрочем, как и мужчин, у которых все бабы дуры. И одни и вторые выставляют себя неудачниками, говоря подобные вещи.

Даже если что-то когда-то не вышло, или вышло, прямо скажем, хуево, то это вина всегда либо обоих, либо попался особо деревянный экземпляр.

А мужчины - прекрасны, черт побери.

Читать на Вьюи...

жиртрест.

сидели мы значит в немецком подворье. поужинали, расплатились и выходим. вместе с нами вышли три барышни, разодетые, на каблуках. одна из них явно ест немного больше остальных, ну даже не немного, наверное)) видимо в этот чудесный вечер они успели навернуть пивца с немецкими колбасками)

из-под красной обтягивающей кофточки так и просились наружу сочные жировые отложения. стоит заметить, что выглядели они все мерзко, но эта жирная - особенно.

подходим мы значит вместе с ними к дороге. и тут мимо них проезжает черная машина отечественного производителя. увидев на горизонте этих трех бурёнок, автомобиль замедляет ход, едет рядом, из окна высовывается мужская голова, и судя по всему личность кавказской национальности.

рот парня сначала игриво произнес с: "ой, девченки, вы прям как три сестрички", а затем, чуть помедля: "правда, одна из вас СТАРАЯ!". далее громкий ехидных смех из рта той же головы. этому мужчине нужно поставить памятник при жизни, я считаю. этих дам мы видели потом уже минут через 15 в том же районе, возле гагарина. две из них, которые менее омерзительны, шли с двумя лицами кавказской национальности, а гвоздь программы в красной кофточке - впереди за метр от них, скрестив руки на животе. как всё-таки жесток этот мир к жирным, ну

Читать на Вьюи...

Давно не писала так много, ну не думаю, что кто-то соскучился. Достаточно и того, что бесконечно утомляю вас своими короткими записями, засоряющими ленту. Но как оказалось, а точнее в очередной раз подтвердилось, что только в апатичном состоянии я способна стучать пальцами по клавиатуре, выдавать более- менее связные тексты, выплескивать свою злобу на подобных сайтах, пытаясь выразить все свои чувства в словах.

Тело бьет дрожь, неизвестно с какой стати, взявшаяся температура. Верные слова сами собой слетают с языка. Это не тот случай, когда на каплю моей крови приходится девять спирта, но эффект тот же. Главное – успеть, написать, закончить начатое, не забыть начало и конец, главное – быстро и слаженно. Главное - доступно. Объяснить все сразу, чтобы после не последовало вопросов.

Я слышу ласковые речи, мол, как замечательно у меня стало выходить, стоило лишь забыть о безумии, холоде, и окунуться с головой в собственную душу, выдрать неясные кусочки, слепить их в один, как я уже и вовсе "славно" начала писать. "Зачем тебе география? Может, ну ее? Пойдешь на журналистику. Ты же любишь спорт, станешь обзорщиком" постоянно мама наводит на эти мысли, которые я гоню прочь. "Ты так любишь копаться у себя внутри", слышу я от нее, после того, как она случайно в очередной раз наткнется на эти унылые в полной мере записи. На кой черт нужны куски, когда есть целое, когда пути намечены. Дайте мне уличный термометр, посмотрите, как жаркое лето превратится в лютый мороз.

Не надо вмешиваться в мою замкнутую вселенную, пятнадцать метров в квадрате, забитые бестолковыми обрывками, обилие осветительных приборов и избыточная концентрация техники на квадратный метр. Не надо вмешиваться в мои привычки. Все это сложилось годами моей работы над собой. Теперь, что вышло то вышло. Отчасти меня устраивает. Точнее я радуюсь тому, что из меня получилось. Не будь я такой не было бы у меня сейчас в жизни столь чудесного человека ради встреч с которым не жалко продать душу дьяволу. Возможно кто - то сочтет это за наивность, но мне плевать. Я понимаю чего хочу и что мне нужно - самое главное.

Все больше осознаю, как люблю своего отца. Мне нравится в нем все: манеры, стать, сила. Я чувствую себя рядом с ним защищенной и мне безумно приятно проводить с ним время.

– Смотри, - говорит он, - чтобы перекрыть противнику дыхание, нужно коротким ударом вытянутых пальцев попасть в ямку между ребрами, а потом… Он через минуту сгибается от удара локтем в солнечное сплетение и апперкота в челюсть. Нет, вы серьезно? Защищаться? Если бьешь – бей, если пьешь – пей, смотришь – смотри до конца, кричишь – срывай голос, до конца, до конца доводи все, что начинаешь. Мне так нравится его слушать. Но те вещи о которых он говорит, невольно пугают меня.

— Зачем ты мне это говоришь? Неужели ты думаешь, что я когда - нибудь смогу кого- то ударить?

— Ты должна знать все, мало ли, ли как жизнь повернет.

И тут я осознаю, а вдруг. Вдруг и в правду придется, но настолько этого пугаюсь, что еще долгое время после этого разговора мысли меня не покидают. И это, как ты уже понял, дорогой читатель, становится темой для очередного послания в безграничную сеть.

Бетонные стены гаража, местами покрытые краской, у двери испачканы кровью с разбитых костяшек.

— Вгрызайся в свое дело зубами, иди по раскаленному железу, вставай столько, сколько сможешь, сжимай зубы до скрипа. Какого черта ты плачешь, если можно сломать этой дряни нос? Нет, объясни мне, давай, давай, девочка. Почему ты бледнеешь и молчишь, когда должна ответить? Давай, смотри, я скажу, что ты ничего и никогда не добьешься, почему ты снова начинаешь плакать, а не расцарапаешь мне глаза? Ну, хоть что-нибудь.

Он всегда учил быть меня сильной и наносить ответный удар, равносильный тому, что пришлось перенести. Но не переусердствовать ни в коем случае, иначе все это действо превратится в круговую борьбу.

— Ну, давай, одевай перчатки, не бойся. Что я могу против тебя, ты девушка, к тому же моя дочь, голова которой полна идей. Одевай, смелее.

И я одеваю. Все это "обучение" превращается в какую-то долговременную игру.

— Бей, давай же, ты сможешь, я знаю. Не забывай защищаться, или ты хочешь такой же нос, как у меня, - кричит мне он.

Я? Хочу? Да ты верно шутишь, пап. И бью. А он смеется и я вместе с ним.

— Из тебя вышел бы неплохой пацан, - говорит мне он, садясь рядом со мной в то время, как я начала дремать под капельницей.

— Ты спишь, да? Прости, всего лишь хотел сказать, что ты молодец.

И мне хочется обнять его за шею и целовать. Папа, папочка, спасибо. Спасибо за все, мой родной. Я очень люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Я сижу на своем чудесном диване с не менее чудесной собакой с которой у нас, кажется все взаимно, и тут неожиданно входит старший брат, невольно нарушая нашу идиллию. Раньше он был первым чтецом всех моих стихотворений и произведений. И сейчас, увидев меня с ноутбуком на коленях, наверняка, не удивился. Однако, как и прежде спросил, что я пишу. А потом завязался не менее интересный разговор.

— Скажи, а что ты собираешься делать дальше?

— Я напишу книгу.

— Когда?

— Когда ко мне придет идея.

— Почему ее нет сейчас?

— Потому что ты же знаешь, что для этого нужны невероятные эмоции для которых нужен повод..

— О чем ты будешь писать?

— О людях

— Мало!

— Об отношениях?

— МАЛО!

— О том, что они скрывают внутри.

— Психология?

— НЕТ!

— Давай, сестренка, удиви меня.

В тот момент я не нашлась, что ему ответить. Лишь повела плечами. Но только он вышел, как меня осенило. Я знаю ответ, знаю о чем нужно писать. Все так же из своей жизни, только это нечто новое, чего со мной еще не было.

Я напишу историю о том, как один человек полностью меняет другого с космической скоростью, так, что никто не успевает заметить. Я напишу об этом коротко, но так, что каждое слово будет дороже, чем все, что было до него. Я напишу это так, что каждый, кто прочтет это, будет драть на себе волосы и рыдать на последней странице. Я напишу это так, что и мое лицо будет заплакано на последней букве. Теперь, я знаю какого это. Я знаю все прелести этих перемен. Я уверена, что мне будет сложно остановиться рассказывая об этом человеке.

И вот теперь, отправив ему свой ответ, на вопрос, который так и остался открытым, он ответил.

Сергей [19:32] : Если ты не начнешь жить, ты не напишешь ничего. Почему в твоей руке все еще нет ручки? Я удивлен тому, что впервые ты решилась писать о человеке, а не о чувствах своих и окружающих. Я уверен - все получится. Для меня ты не просто - "писака", ты человек, аккуратно выражающий мысли буквами и символами. Наверное, это человек, безумно дорог тебе, раз ты решилась на целую книгу о нем. Удачи и терпения, сестренка.

Пока в моей жизни есть люди, которые в меня верят, наверное, стоит жить.

Но все мое писательство - это лишь маленькое хобби, и об этом не стоит забывать не мне, не окружающим.

Читать на Вьюи...

Одежда пахнет порохом, волосы - духами,

Мы с тобой на рассвете по городу,

Давай делиться мостами.

Когти чертят по спине полосы,

Ты считаешь красивыми волосы

И за них безжалостно волоком

Тащишь по брусчатке местами,

Где я уже устала идти.

Ты не смотришь на небо,

А звезды обещали в гости прийти.

Капли падают на лицо бегло.

Там за углом метров через двести

Нас лишат ветра чести,

Но тебе наплевать, а я забыла тебе

рубашку отдать,

Она уже в клочья об асфальта стекла,

Не замечая, что мое тело извалялось в пыли и поблекло,

И под ребрами уже тоже стекла,

А ты все идешь

Главное, что сиянье волос не померкло

Читать на Вьюи...

Обжигаясь однажды, думаешь, что ничего хорошего уже не выйдет. Бессмысленно пробовать снова, ведь если не вышло в этот раз, где шансы, что выйдет в другой. Все дальнейшие отношения превращаются в какую-то игру, а точнее пользование находящимся рядом человеком, возможно готовым отдать тебе всего себя. А ты? В этот момент еще наверняка и сам не знаешь чего хочешь. Но потом проходят дни и единственное разумное решение, которое в этот момент может посетить твою голову - это необходимость времени. Проходит время. И в тот момент, когда понимаешь, что в принципе и одному неплохо, встречаешь человека, который перечеркивает сложившееся мнение.Это здорово. Правда здорово. Этот человек - реабилитация. И когда узнаешь его лучше, осознаешь, что таких еще не встречал. Что это лучшее, что могло с тобой произойти. Это чудесно, когда все свободное время готов проводить с этим человеком. Когда он может заменить тех, что рядом. Когда понимаешь, что нахождение его рядом с тобой и есть счастье. Когда в счет каждый час проведенный рядом. Когда каждая минута проведенная врозь отражается на настроении. Сложно объяснить это состояние тем, кому еще не удалось это пережить. Встретив такого человека многие вещи, имеющие ранее огромное для вас значение отходят на второй план. Постепенно понимаешь, что теперь и от тебя многое зависит. Такие люди, чаще всего неожиданно появившиеся на вашем горизонте и становятся самыми значительными в дальнейшей жизни. Самое главное не упустить. Не бояться открыться. Пробуйте и уверена не пожалеете. Главное - не стоять на месте. Наверняка, каждый чувствует и переживает определенные события по своему, но у каждого есть шанс встретить человека, который станет по-настоящему близким и разделит ваши чувства. И за этим к счастью далеко ходить не надо. Порой достаточно лишь обернуться назад или сделать шаг навстречу впередисидящему. Все гениальное - просто.

А я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Когда мне было 5, а моему брату 2, мы поселились в однокомнатной квартире в достаточно удаленном о центра города, да и от настоящего моего места обитания районе. Окна единственной комнаты выходили на дорогу, где непрерывно жужжали автомобили и визжали ошалевшие дети. Когда я лежала на полу возле старого облупленного комода, который судя по всему достался нам от прежних хозяев, мне был хорошо виден пятый этаж дома напротив и серо-голубое небо. Этот пятый этаж рассказал мне, что мужчины порой бьют женщин, а женщины любят нескольких мужчин сразу, а небо ничего не рассказало, как бы я там не просила.

Читать на Вьюи...

Иосиф Бродский

Они вдвоем глядят в соседний сад… (1962)

Они вдвоем глядят в соседний сад,

и мысленно в той комнате огромной

уже давно. Но тени их назад

бегут вдвоем по грядке помидорной.

Стоит безмолвно деревянный дом,

но все в морщинах: стены, дверь, стропила

как будто повествуют здесь о том,

что сходство между ними наступило.

И в то же время дымную свечу

труба пускает в направленьи взгляда,

вложив сюда всю зависть к кирпичу,

которая плывет через ограду.

Они ж не шелохнутся. Но из глаз

струится ровный свет в чужие розы.

И как прекрасно, что они сейчас

еще не там, совсем не там, где грезы,

что вот они и могут выбирать,

пустой участок предпочесть раките,

и там свою дилемму повторять,

как миф о Филемоне и Бавкиде.

Читать на Вьюи...

Востоооооооооорг

Фридрих Шиллер - «Достоинства женщины»

Женщинам слава! Искусно вплетая

В жизнь эту розы небесного рая,

Узы любви они сладостно вьют.

В туники граций одевшись стыдливо,

Женщины бережно и терпеливо

Чувства извечный огонь стерегут.

Сила буйная мужчины

Век блуждает без путей,

Мысль уносится в пучины

Необузданных страстей.

Не нашедшему покоя

Сердцу вечно вдаль нестись,

За крылатою мечтою

Уноситься к звёздам ввысь.

Женщина тёплым, колдующим взглядом

Манит безумца к домашним усладам,

В тихие будни, от призраков прочь.

Нравом застенчива, в хижине отчей

Путника днём поджидает и ночью

Доброй природы покорная дочь.

Но мужчина в рвенье рьяном

Беспощаден и упрям,

В жизнь врываясь ураганом,

Рушит всё, что создал сам.

Страсти вспыхивают снова,

Укрощённые едва,

Так у гидры стоголовой

Отрастает голова.

Женщина к славе не рвётся спесиво,

Робко срывает, хранит бережливо

Быстротекущих мгновений цветы;

Много свободней, хоть связаны руки,

Много богаче мужчин, что в науке

Ищут познаний, свершений мечты.

Род мужской в душе бесстрастен,

Сам собою горд всегда,

К нежным чувствам не причастен,

Близость душ ему чужда.

Не прильнёт к груди с повинной,

Ливнем слёз не изойдёт, —

Закалён в боях мужчина,

Дух суровый в нём живёт.

Женские души со струнами схожи.

Ветер Эолову арфу тревожит,

Тихо в отзывчивых струнах дыша.

Райской росою при виде страданий

Слёзы сверкают у нежных созданий,

Чуткая, в страхе трепещет душа.

Сила властвует над правом,

Нрав мужской ожесточив.

Перс — в цепях. Мечом кровавым

Потрясает грозный скиф.

Налетают страсти бурей,

Дух вражды в сердцах горит,

Слышен хриплый голос фурий

Там, где смолкнул зов харит.

Мягкою просьбой, простым уговором

Женщина путь преграждает раздорам,

Властью любви пересиливши гнев.

В тихое русло враждебные силы

Вводит, в порыве сердечного пыла

Непримиримость страстей одолев.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люди не те, за кого себя выдают – основная тема всех моих размышлений. Ежедневно я нахожу все больше подтверждений этому. И знаете, с каждым разом легче, уже не так рассчитываешь на кого- то, понимаешь, что нужно надеяться только на себя. «Кто, если не ты», как говорится. Несомненно меня огорчает факт двуличности окружающей среды, но я закалилась. Мои ошибки и ошибки близких для меня людей помогли выработать иммунитет, мне теперь не так больно разочаровываться. Теперь больно не от того, что со мной так поступили, а от осознания ничтожности человека, который причинил страдания. Ты вычеркиваешь его из своей жизни, а потом, когда в очередной раз попадаешь в ловушку человеческих масок вновь его вспоминаешь и становится невыносимо. Накатывает с новой силой. «Сколько вас таких?», «В чем причина? Что сподвигло тебя на столь мерзкий поступок?» крутится непрерывно в голове. Но к сожалению на эти вопросы не сможет ответить ни стар, ни млад. Мне кажется, что когда человек задумывается об этом, так же как я сейчас он начинает осознавать всю сущность и глобальность проблемы и делая выводы, старается не причинять боль окружающим или остановиться вовремя.

Были времена, когда я страдала от каждого грубого слова сказанного в мой адрес в порыве злости или просто от зависти или ненависти. Сейчас люди, которые не имеют никакого отношения ко мне превратились в окружающую среду. Их нет для меня. У них своя жизнь никак не связанная со мной. Мы можем встретись взглядами на улице, обмолвиться парой слов в каком- нибудь общественном месте не более. И мне это нравится. Есть люди мнение которых важно и весомо для меня. Вот на кого нужно надеяться и рассчитывать, но тоже в прочем не злоупотреблять. Такие люди необходимы. Ведь именно они поддержат тебя в момент очередного плевка со стороны.

Не знаю, что толкает людей на столь гнусный поступок, как предательство. Для кого-то это может и нормально, обмануть, бросить человека, которому ты еще вчера улыбался в лицо, клялся в любви и называл родным, для меня это чуждо. Абсурдно бросить человека в беде, тем более близкого и дорого и спокойно пережидать бури в укромном местечке. Найти поддержку на стороне таких же жалких и слушать их паршивые речи, о том что ты сделал все правильно, так и нужно. А спустя несколько месяцев или даже лет, ты встретишь того «самого близкого и родного» для тебя когда-то человека и даже не смотришь взглянуть ему в глаза. Лишь заметив его силуэт в толпе, ты сбежишь, как крыса с корабля и только в этот момент осознаешь себя дерьмом, но до этой встречи, ты всю жизнь будешь корить себя за совершенное когда-то действо, будешь мучиться, потому что совесть рано или поздно просыпается в каждом. Однажды и тебя бросят так же, как бросил ты. Уйдут, оставив тебя, как щенка прозябать в этом болоте и ты будешь проклинать себя и свою жизнь осознавая, что все дерьмо возвращается бумерангом. Ты будешь в этой же шкуре не сомневайся. Даже если ты сейчас счастлив, и у тебя полно таких же «дорогих и близких». Все закончится. Осознавая себя ничтожеством, побежишь к тому, кто не держит на тебя зла, к тому кто уже давно простил тебя и столько лет искал с тобой встречи. Ты прибежишь, но у тебя так и не хватит смелости извиниться. Вот оно одиночество. И сколько таких людей, которых ты предал на твоем счету? Скольких ты называл «дорогими и любимыми?»

Некоторым, чтобы задуматься нужно испытать это на себе, а некоторым хватит для этого и примера со стороны. Люди не хотят учиться на чужих ошибках. Все считают себя очень умными и везучими, надеясь, что все невзгоды по жизни обойдут их и они такие все «умные и мудрые» не попадутся в такую западню. Никогда не нужно зарекаться. Это может случиться с каждым, да с каждым, наверное, уже и случалось. Что уж говорить о подростках и взрослых людях, когда уже в младенчестве родители предают ни в чем не повинных детей. Мир жесток от этого никуда не деться. Возможно стоит смириться с тем, что рано или поздно приходится увидеть обратную сторону медали. Но все же главное не убить в себе человека. Все простительно и неизбежно в детстве, когда мы ругаемся из-за красивой куклы, лопатки, машинки или ведерка. Но чем старше мы становимся, тем весомее повод, тем больнее от разочарования в человеке, которого считал другом.

В один прекрасный момент у людей, бегущих от общественности и их выходок образуется защитный барьер. Я сужу по себе (во всех своих постах я пишу лишь свое мнение о волнующих меня темах). Испытав на себе всю эту горечь, я просто закрылась. Мне уже не хочется мило беседовать с малознакомыми людьми, проводить время в шумных компаниях, где сегодня тебе улыбаются, а завтра ты уже станешь предметом для массовых обсуждений. Я начала ценить тех, кто рядом. Не считаю, что нашей с ними дружбе нужна проверка, потому что еще не разу не было повода для сомнений в искренности намерений. Я стараюсь за их доброту платить тем же.

Старшее поколение порой говорит, что такое предвзятое отношение к окружающих вырабатывается из-за плохого воспитания. Когда- то в детстве ребенка недолюбили, что- то недодали вот он и мстит всем окружающим. Но это довольно таки спорное утверждение. Возможно, как одна из причин – это тоже влияет. Но мне кажется, как раз такие люди, которые что-то недополучили в детстве пытаются исправить положение отдавая свою любовь другим. Ну это тоже в принципе спорно. Наверняка существует много причин для подобного вероломства. Но причина не является оправданием.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

интерес и азарт к аск.фм постепенно угасают, а вот вопросы все задают.

например, сегодня зашла и обнаружила 3 вопроса касаемые одной темы. все мы часто рассуждаем о старомодных взглядах на отношения и уважении к людям, но все конечно же по разному. порой, мне интересно послушать мнение окружающих.но все чаще замечаю, что иду наперекор обществу. ну не то чтобы совсем наперекор, просто сколько людей столько мнений. пора смириться.

так вот. вернусь к основной теме вопросов. любовь/уважение/дружба.

я считаю, что ко всем надо относиться одинаково хорошо, но это недосягаемый идеал и в принципе не особо реальный. все это, наверное, слишком правильно и сказочно.

в реальности же мне всегда было грустно от одного факта.

факт этот в том, что все люди, будучи по определению одинокими, на самом деле никем, кроме себя, не интересуются. то есть особо дальше своего носа не смотрят и ничего не видят. не знаю уж по какой причине все это происходит, но по сути своей не может не огорчать.

интерес, если копнуть глубже, в общении с кем-то, - есть способ удовлетворить себя. рассказать что-то и взамен что-то выслушать. разделить горе или радость. просто слушать. для этого не нужно особых умений. я думаю в этом и есть все уважение к собеседнику. конечно же вас некто не может заставить поделиться тем, что на языке и в душе.и уж тем более заставить вас слушать чужую историю.

нет, это не цинизм. я не циник, а реалист.

так вот. и испытать Реальный Интерес, бескорыстный и искренний, к кому-либо - это любовь. настоящая любовь. ты - как рыба в аквариуме, а весь мир находится за его, аквариума, пределами. люди ходят мимо, говорят тебе что-то, но через воду ни ты их не слышишь, ни они тебя. к ним нельзя испытать настоящего интереса, потому что они не касаются тебя.

но иногда жизнь запускает в твой аквариум вторую рыбу. и ты чувствуешь не просто взаимопонимание, нет, ты хочешь разобраться в этой второй рыбе. хочешь её понять. потому что она единственная. со мной бывало такое. да и сейчас, наверное, я испытываю нечто подобное. мне раньше казалось, что хер класть на других людей. мне неважно, что творится в их головах. неважно, какие у них воспоминания детства и о чём они сейчас думают. как бы клёво они ни выглядели, как бы красиво не говорили, мой интерес к ним будет ненастоящим. а бывает так, что появляется в твоей жизни несовершенный человек, а я всё равно хочу, жажду понять. потому что он - вторая рыба в моём аквариуме. он слышит меня, а я слышу его. и поэтому для меня Особое Отношение к кому-то одному - это проявление настоящей любви. и дело совершенно не в том, что я боюсь влюбиться, как считает большинство анонимов. просто нет пока того, от кого бы дух захватывало.

но тут есть еще одно немаловажное понятие в моей жизни, как дружба.

любовь неотъемлемая часть этого самого понятия. поэтому тут уже начинается головоломка. как разграничить любовь к друзьям и так называемой второй половине? если от общения с друзьями ты испытываешь нечто похожее на оргазм. на моральный оргазм. не удивляйтесь. в общем тут уже у каждого будут свои мысли по этому поводу.

еще раз сравнивая свою жизнь с аквариумом могу сказать. в нем есть место не только для меня, не только для второй половины, но и для друзей. чем больше друзей, тем выше уровень воды в стеклянном сосуде, а эта вода и есть счастье в которое входит и любовь и дружба и уважение.

пора бы уже понять, что это люди. они безумно любят себя, или еще кого-то. всем нам присущ эгоизм. возможно, а скорее всего даже наверняка, ты им не очень нравишься. они будут поливать тебя грязью за спиной, врать тебе в лицо, искать выгоду за твой счет. лицемерие убивает, но это люди, они все по-своему отвратительны, и я это поняла уже давно. у каждого найдется свой скелет в шкафу, насколько бы глубоко он не был упрятан. они могут считать себя идеальными сколько угодно. твоя задача лишь в том, чтобы быть глухим ко всему, что они скажут о тебе. так будет проще.

жить своей жизнью и не трогать других. держи свое мнение при себе. ведь самое главное не кричать по сторонам о своей любви или ненависти к чему-то, а просто знать, что есть люди, которые в любом случае тебя поддержат и помогут. ведь им важнее, что внутри, а не твоя красивая обложка.

и этот твит не призыв к ненависти и отчуждению от своих приятелей.

просто знайте с кем вы имеете дело. и называйте вещи своими именами. если вас кинули и оставили прозябать одного в говне, то это предательство. если вам говорили, что любят и ценят, а за глаза перемывали кости, то это лицемерие.

все это до отвращения мерзко и неприятно.

поэтому не зарекайтесь никогда. мы все люди. все ошибаемся. но кто-то раскаивается и готов искупить свою вину, в ту очередь, как другие сетуют на свою жизнь.

все можно простить. даже предательство и измену. если человек поймет свою ошибку.

смотрите правде в глаза. единственное о чем прошу.

это все на сегодня.

спасибо.

Читать на Вьюи...

С широко закрытыми глазами

За окном дикий ливень с верными спутниками, в лице безудержных раскатов грома и яркой молнии. Логическое завершение дня. Я сижу на своем диване, укутавшись в махровое красное одеяло и наслаждаюсь буйством природы. Мне хочется сидеть так еще долго, тихонько попивать зеленый чай из папиной кружки и мечтать об удачном завершении мелких проблем. Я вспоминаю ушедшие школьные дни. Мне не хватает легкости этого времени и уверенности в своей способности выкручиваться из любых бедственных положений. Из открытого окна с каждым новым вдохом в легкие поступает долгожданная свежесть. Хочется лечь и вдыхать эту ночную порцию озона бесконечно долго, на сколько хватит сил и времени. Ведь сейчас это ценно для меня втрое больше обычных будней.

В последнее время со мной происходят непонятные вещи, наверное, поэтому сейчас в 4 утра мне захотелось писать. Я всегда любила и буду любить бесконечные разговоры и многословную писанину. Порой, не узнаю себя, теряю контроль. Как только в моей жизни происходят события, которые влияют на меня, я начинаю меняться поначалу сама этого не понимая. На меня по большей мере влияют люди. Не понимаю, как все это происходит. Мне страшно хочется высказаться, выговориться, рассказать все, что только успею сказать до того момента, когда сядет мой голос. Мне катастрофически не хватает слушателей. внимательных, что немало важно, понимающих и не умеющих перебивать. но все же вокруг настолько эгоистичны, что не позволяют говорить другим - только себе и в больших количествах. а что остается мне? только терпеливо внимать их речам, давая волю фантазии на тему того, как же давно мне хочется ударить их головой о ближайшую стену за такой нескончаемый эгоизм и самолюбие.

Мне никогда не забыть, что преподнесло одно из последних воскресений мая этого года. Судьба любит поставить тебя в тупик своими решениями. Когда в жизни разворачивается огромный шатер шапито – совсем не до шуток, хотя, истерические припадки смеха приветствуются. Встаешь с утра, идешь в душ, завтракаешь, одеваешься, выходишь из дома, а тут как лавина на тебя набрасываются нелепые совпадения, нереальные встречи, безумная жизнь. Главное – в один нужный момент просто выйти из дома. Пока отсиживаешь задницу за компьютером с чашкой кофе или чая ничего не произойдет. Никаких судьбоносных обстоятельств.

Так много мыслей и так много хочется сказать или написать, что даже не знаю с чего начать. Именно сейчас, когда все спят я начала думать о том, почему меня нельзя просто оставить в покое? Взять и обойтись без скандалов, ругани, обидных слов, повышенных тонов, агрессии, злости и обиды. Неужели сложно держать себя в руках и не срываться по поводу любых мелочей, раздувая их каждый раз в грандиозные скандалы.

Это все моя мама. Просто сейчас у них нет взаимопонимания с папой, и она вновь себя не контролирует. Вновь срывается на мне, вновь ругает за любую провинность, вновь обижается на любые мои слова, сказанные в том же тоне, в каком она ведет со мной диалог. Все это повторяется по кругу не первый год. Бывают перерывы, причем большие, именно тогда, когда папа не обращает внимание на ее упреки и все переводит в шутку. Сейчас он работает и часто ночует в своем кабинете. А пока его нет, обстановка в моем доме накаляется с каждым днем. Скоро будет большой взрыв. Ничего с этим не поделать. Дела семейные, пора уже привыкать и не придавать этой бытовухе большого значения. У меня с мамой на протяжении всего детства были напряженные отношения. Не повезло мне, не слышали мы друг друга, не получалось, а может просто не хотели, как знать, как знать.

Одна из причин для счастья в моей жизни – находиться в близком общении с человеком, который понимает меня от макушки до кончиков пальцев ног. Это такое блаженство. И мне не хватит ни слов, ни жестов, чтобы показать окружающим насколько это круто.

Когда спустя время, проведенное в общении с благодушным и милым человеком, сталкиваешься с мерзким и лживым лукавством, становится как-то не по себе. Нельзя расслабляться ни на минуту. Повсюду таятся лица в приклеенных намертво масках. До последнего не верится в сотворенное ими, потому что я никогда не могу поверить в жестокость людей в природной основе. Я ненавижу этих людей. Ненавижу их ложь и обман. Мною вертят как хотят, думая что все им сойдет с рук. Конечно сойдет, ведь я запоминаю нанесенные мне обиды, но никогда не наношу ответные удары. Не так воспитана, не так создана, не так сформирована. Порой мне жаль, что я не способна мстить людям, потому что очень больно, а в ответ от меня тишина. Я далеко не идеальна, но я настоящая. Для меня это лучше искусственного жеманства, лукавства, лести и жопопреклонения перед вышестоящими на социальной и служебной лестнице. Каждый второй умеет улыбаться в лицо, когда в душе буря, и умные люди толкуют, что это признак сдержанности, воспитания и ответственности перед собой и своими обязанностями. это все хорошо, но. Как насчет честности? Где же чистота мыслей и поступков? На место предыдущих пришло расхождение слов и действий. От этого больно и тяжело. Под плотно-приклеенной маской невозможно различить друзей и неприятелей. Но я прекрасно осознаю, что от этого никуда не деться. Эта маска, как своего рода защита от окружающих. Нужно очень постараться, чтобы однажды человек показал себе свое истинное лицо.

Когда я завожу разговоры об этом со своими знакомыми, то конструктивного разговора не выходит. Я всегда считала, что смогу достучаться до любого и донести до него свои мысли по тому или иному поводу. Но все чаще я сталкиваюсь со стенами. Человек, с которым у нас происходит диалог просто выстраивает огромную стену непонимания. Само собой, что любая крепость рано или поздно сдается, но к чему мне это? Если вам так хочется, то живите дальше мечтами и иллюзиями. В конце концов, кто я такая, чтобы кого-то учить? И не хочется никого видеть, слышать, ощущать. все те, с кем я пытаюсь строить нормальные отношения различного характера, опускаются в моих глазах ниже внешнего ядра земли, хотя куда уже ниже. В разговоре с одним из таких людей, при обсуждении другого, я активного размахиваю руками, втолковываю всю бесполезную сущность обсуждаемого, нервничаю, понимая, что и мой собеседник весьма и весьма безнадежен. Измены, ложь, клевета, выковыривание ножом своего имени у меня на спине - все основательно говорит не в их пользу.

Как никогда хочется жить настоящим, но его нет будто нет и меня. Я словно прозрачная ваза, которую вы можете заполнить чем угодно; я словно глина, из которой вы вольны слепить, что придет в голову. Но меня невозможно подстроить под себя, подмять подчинить. Все что происходит со мной – это минуты слабости, моменты моего отчаяния или сомнения. В такие периоды я вяло реагирую на происходящее, жизнь будто идет мимо меня, я слышу, но не слушаю. Через два дня все мое прекрасное настроение последних недель, с легкой руки кого-то всемогущего, покатилось в пропасть. Мне так резко и неожиданно, образно говоря, дали пощечину, что меня стало тошнить и закружилась голова, бросило в жар и по коже пошли мурашки от холода - невообразимо. Сегодня вечером пришла домой, рассказала маме ситуацию - эмоции вернулись с новой силой, уже без сопровождения шокового состояния, а поэтому полились слезы. Я рыдала в подушку как сумасшедшая, пытаясь всеми силами заглушить вырывающийся наружу нервный припадок, свойственный душевнобольным. Кто бы мог подумать, что вставая с утра в таком приятном расположении духа, как и последние несколько дней, я завершу день такой вот истерикой.

На самом деле тут все просто. Не было ничего неожиданного и непредсказуемого. Просто навалилось и стало невыносимо больно. Так уж получилось, что последний месяц для меня существовал только один человек. Точнее не так. Все свое свободное время я проводила с одним человеком. И ни разу еще не пожалела об этом. Можно сходиться с людьми по абсолютно разным причинам, например, это может происходить на фоне одинаковых предпочтений свободного времяпровождения, или под влиянием идентично прожитого детства, или из-за общих знакомых, или по схожести намеченных целей и перспектив. Существует еще много критериев данной ситуации. Вариантов масса. Для меня же в последнее время все чаще становится причиной сближения с малознакомыми людьми простое притяжение, на каком-то неведомом подсознательном уровне меня с дикой силой тянет к некоторым людям. Мне хочется их ощущать, слышать, видеть, быть рядом. Похоже на мазохизм - ежеминутное испытание своей выдержки - сколько продержусь рядом, не давая волю магнитным импульсам своего тела выйти наружу. Благодаря этим ежедневным встречам и перепискам я перестала чувствовать себя тоскливо. Моменты грусти и печали стали обходить стороной. Уж столько, сколько я смеялась за это время я, наверное, не смеялась за всю свою жизнь. Этот человек, сам того не подозревая, оградил меня от всего, что может приносить страдания. И невозможно оторвать взгляд всего на мгновение от его улыбки, от его глаз, когда они не смотрят на меня; хочется смешить его постоянно, только бы смех не прекращался никогда. Как хорошо, что благодаря ему меня больше не кидает из крайности в крайность. Появилось больше спокойствия, больше уверенности, больше оптимизма и повышенного настроения. Я полна сил и идей проведения своих серых будней, только вот они уже вовсе не серые для меня, а как минимум фиолетовые.

Одежда на стуле пропитана сигаретным дымом, запах медленно распространился в течении дня по всей комнате, затронув поверхностно каждый предмет вокруг. За окном тяжело, неуклюже и нехотя надвигается ночь, прохладная, опьяняющая свежестью и темнотой. После долгой дневной жары вечерняя свежесть манит раствориться в себе, забыв про преждевременные проблемы дня. Так было еще пару дней назад. Когда тот, к кому я так привыкла уехал. Тяжело вот так сразу свыкнуться с этой мыслью. И то, что произошло вчера огромное недоразумение. Я сейчас не понимаю, почему сорвалась. Мое настроение меняется быстрее биения сердца: сейчас я готова бежать за кем угодно и куда угодно, через миг я собой же приговорена к вечному одиночеству бытия. Мне не хватает уверенности, не только в себе, но и в других. В один момент все неожиданно изменилось. Я была готова к этому. Но почему- то, это оказалось больнее, чем я думала. Бывает же так: месяц назад ты думаешь о том, какой замечательный человек N, как он приятно смеется, какие у него чудесные морщинки вокруг глаз, а спустя этот самый месяц думаешь: чтоб он захлебнулся собственным смехом и сдох от глубины этих самых морщин. "Не делай поспешных выводов". слишком самоуверенно полагать, что я хорошо разбираюсь в людях. Ни черта я в них не разбираюсь, а поэтому стоит взять себе за правило не осуждать человека, предварительно не оставшись с ним с глазу на глаз, будь то короткое чаепитие, невинная прогулка или что-то схожее. Наедине многие, если не молчат, раскрываются с новых сторон, и в моем случае, эти стороны чаще положительные, нежели отрицательные. Теперь меня преследует постоянный страх разочарования, не минутная паранойя.

«- Ты еще встретишь столько дерьмовых людей, треть твоего окружения будет состоять именно из таких. Это только начало. Мне жаль, что ты так быстро с этим столкнулась», - говорила мне мама, ощущая мои слезы у себя на плече. Не звучало утешающе, ведь мало просто знать, надо уметь еще с этим справляться. Дело в другом - как быть со своими ошибками? Думать, что я вхожу в ту наименьшую часть хороших людей, через чур наивно и глупо.

Еще больше запуталась в своих дружеских связях. Все лгут, предают и не сдерживают обещания. Зачем такие "друзья"? Провела опрос. Один сказал для статуса, что пока у тебя есть в наличии якобы друзья, ты вроде как, живой и активный, а если их нет, то ты нелюдим и у тебя явные проблемы с общением. Другая ответила, что для необходимости, мол, рано или поздно понадобятся, будь уверен. Третья сказала, что просто так, для галочки, совмещая в себе частично ответы первых двух. В общем, пусть останутся в статусе знакомых, давних или не очень. Раз пользовались, да и пользуются моим доверием до сих пор, то почему бы и мне не поступать также.

Я мечтаю о своем отъезде из города - как все там будет. То, что это будет фееричным, у меня ни капли сомнений. То, что это будет безумно счастливое время - тоже никаких. То, что я наделаю миллион ошибок, абсолютно согласна, но для чего же еще жить.

Пора душевных противоречий - мне сложно выбрать правильное действие в своем отнюдь не бездействии. Я делаю шаги на пути к идеальной жизни, но так ли это на самом деле? Сердце учащенно бьется, боясь перемен, а ноги, по средством мозговых импульсов, движутся прочь от ненужных людей. Однако все не постоянно, и порой не так уж и плохо, но я приняла решение в затянувшемся периоде своей ненависти к окружающим, поэтому как бы сейчас все не налаживалось, нужно держаться выбранного курса и не сбиваться с намеченного пути.

Иногда мне хочется одним поступком в один момент показать значимость некоторых людей для меня, мою любовь к ним, чтобы потом они не секунды не сомневались во мне, никогда и ни в чем. Если бы я знала как, я бы этим воспользовалась не задумываясь. Порой хочется вырвать свое сердце, чтобы они увидели, как сильно я их люблю и ценю.

Я сейчас нахожусь в состоянии небывалой эйфории, спустя несколько часов после истерики. Снаружи это не всем заметно, но я знаю это наверняка. Такое ощущение, что чтобы сейчас не произошло, какие бы я решения не принимала, какие промахи бы не совершала, все все равно будет хорошо, хочу я этого или нет. И даже действующие мне на нервы люди, которых я вижу достаточно часто, не сбивают этого настроя. Как никогда раньше, мне хочется жить, вдыхать воздух каждым сантиметром легких, слышать в трубке голоса любимых людей. Я перебегаю за короткое время от одного врача к другому, слыша через раз хорошие новости. постоянство тоже бывает полезным, хоть иногда я могу быть спокойна за себя. Подавленное состояние резко меняется на превосходное, когда удается переключить себя с плохих новостей на хорошие. Мысли об одном из следующих воскресных дней оставляет желать лучшего не только для меня, но и для близкого мне человека, с которым у меня все чаще и чаще совпадают жизненные события.

Знаю, что у меня задрожат коленки и вспотеют ладони, и внутри все сожмется в один мятный комочек, который медленно будет выходить из меня через кончики пальцев. Но мне это необходимо. Я же нахожусь в постоянной погоне именно за такими ощущениями, когда моя душа уходит вслед за человеком, всего на короткое мгновенье, но какое же это сладостное мгновенье.

Скорее бы календарь заполнился красными крестиками приближаясь к нужному дню.

Читать на Вьюи...

Ежедневно мы видим тысячи людей. Люди с которыми перекидываемся парой слов в общественном транспорте/поликлинике/магазине. Любезные слова ради своей выгоды. Но доверять так и не научились. Живем проклиная человека, который способствовал утрате веры в людей. На нем ведь ничего не закончилось. За свою жизнь ты встретишь много людей. Каждый человек для тебя новая история, а ты новая история для кого-то

Читать на Вьюи...

все ждали лета, чтобы перевернуть свою жизнь. прошло пять дней, все утомились, испугались перемен и переворачиваются разве что с боку на бок

Читать на Вьюи...

наблюдая за своими ровесниками, да в целом в общем-то и за всей молодежью не перестаю удивляться. больше всего поражают стереотипы и зависимость людей от социума. 21 век на дворе, а девушки все так же убиваются по парням и ждут, что кто-то все таки решится их добиваться. при этом прожигая лучшие годы своей жизни, отталкивая "недостойных" и в итоге к 30 годам остаются с хером. а дальше уже, как повезет. но приятного мало, согласитесь.

куда не глянь везде страдалицы, которые только и делают, что сетуют на свою несправедливую жизнь. такое ощущение, что само страдание по молодому чеовеку приносит им удовольствие. помещать эти ванильные записи на стенах, ставить убогие сопливые статусы. девушки, вы вообще чего хотите? почему вы считаете, что нормальные парни будут вестись на ваши сопли? не проще ли собраться с мыслями и не робея в конце концов подойти и поговорить, если уж прям так невмоготу. равзве сложно сказать: «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? не думаю, что парень вам откажет. может быть симпатия взаимная и все сложится благополучно, нежели молчать и плакать в подушку ночами. сами все усложняете в своей жизни. он вам нравится, а при встречи вы ему хамите, язвите, ухмыляетесь. что он должен думать, по вашему? парни плохо понимают намеки.

наберитесь сил и просто скажите, что чувствуете. не боясь быть высмеянными. зачем скрывать чувства. ей-Богу глупо. у всех есть рот, язык и мы все к счастью люди разумные, азбуке обученные. это не сложно. попробовав один раз навсегда избавите себя от этого комплекса. не бойтесь чувств. ничего не бойтесь.

Читать на Вьюи...

Саша (05.05.2012 14:49): назови мне хоть одну разумную причину по которой ты не отвечаешь на мои звонки?

New morning (05.05.2012 14:50): Я ТЕБЯ НЕ ЛЮЛЮЮЮ ЭТО ГЛАВНЫЫЫЙ МОООЙ ПЛЮС Я НА ЭТО КИНОО УОУОУО НЕ КУПЛЮЮЮСЬ

Саша (05.05.2012 14:51): слушай однажды на тебя забьют хуй все мужики и ты придешь ка мне.помени мое слово

New morning (05.05.2012 14:52): это только мужики возвращаются.что-то же заставило тебя прибежать ко мне в 3ий раз

New morning (05.05.2012 14:52): надеюсь не влюбился

Саша (05.05.2012 14:57): ахахахахахха прибежать. я блять даже не знаю нахуй ты мне. просто блять когда я тебя вижу ты меня раздражаешь по дикому. ты же ебатьь дохуя умная у нас. сто слов на одно мое все весело. сама себя развлекаешь это же круто показать всем на что ты способна. а вот когда я блять тебя не вижу мне даже не по себе. знаешь как я бы наверное хотел, чтобы ты была при мне всегда и не выебывалась ведь если не со мной то ты будешь с другим уебком а этого я не допущу

New morning (05.05.2012 14:59): Ее глаза привычка, ее слова привычка,

А он опять все вычеркнул и все сломал, привычка,

Снова поставил точку, выдернул страницу личного,

Снова приклеить хочет, снова это привычка.

Саша (05.05.2012 14:63): знаешь чем ты влечешь? ты вся такая из себя но не показываеш это всем ты для кого то открыта кого то просто шлеш нахуй. убить тебя хочется когда ты скажешь что нибудь и смотришь и свои глаза не отводишь.так бы и пришиб но блять на тебя суку не поднимается рука. ты гордая пиздец. любишь свободу хуй тебе что запретишь ты же хочешь любить !!! так люби меня я не подарок все дела но ты всегда можешь найти выход разве не нагулялась ты же сама мне как то сказала давай поженимся и мозг ебать друг другу не будем так хули ты меня избегаешь ????? привычка может ты и привычка для меня но я хочу чтобы у меня была девушка такая как ты!!! с которой не стыыдно перед друзьями которая знает за всю хуйню блять хорош а давай уже возвращайся

New morning (05.05.2012 14:65): дорожки рзошлись, у нас ничего общего. У меня другие жизненные приоритеты. На счет свадьбы я шутила, ты же знаешь. Уже пора бы привыкнуть. Не мечтаю о таком муже, как ты. Уж простите. У меня нет к тебе никаких чувств ни любви, ни ненависти. Ты мне знакомый и все. Уж прости. Ты кто такой? иди в игнор, Саш се-ля ви

это я к тому, что парни слишком самоуверенные. не порите горячку. оценивайте реально свои шансы.

Читать на Вьюи...

кем я только уже не была: и океаном, и сукой, а теперь вот сахарок.как бы подбадривая себя и постоянно напоминая о том, что не все так плохо.

раз зашла на эту контактовскую страницу, значит, бегу. бегу от людей, да и от себя в первую очередь. ограничиваю себя по максимуму. срываюсь. ищу что-то лучшее, комфортное, но поисковик, видат из меня некудышный.

обжигаюсь, но все не останавливаюсь. ступаю снова на те же грабли, как бы надеясь, что смогу что-то изменить, и впредь не повторится таких казусов. но вновь опускаю руки.

так уж закалился мой характер, что во всем всегда себя виню. поначалу конечно ищу виноватых, а потом понимаю, что напортачила. могла бы сделать лучше или промолчать. не нужно было вообще браться за это, если были сомнения. в общем вся жизнь проходит в том, что вечно за что-то себя укоряю.

и главное ведь стараюсь анализировать, прекрасно понимаю, что все это так, не вечно, но снова иду. делаю. зачем? зачем мне все это?

я как черепаха. чуть что сразу в панцирь. не выходит иначе. порой кажется, что одна. стена непонимая вокруг. не хочится ничего объяснять, говорить. но ведь сама знаю, что будет легче, если расскажу.

я эгоистка конечно, но когда доходит до проблем вовсе не хочу грузить ими своих друзей. вот так.

друзья. как много смысла в этом слове, но их у меня столь же мало как и букв. да что уж. минимализм. в последнее время уже не могу подпускать к себе столь же близко, как раньше. после последнего молодого человека жду какого-то подвоха. боюсь. боюсь снова попробовать и напороться. неоднократно бывало. то что случилось с вами один раз, не факт, что повторится дважды. но то, что случилось дважды повторится неоднократно.

не дает покоя. тяжело. но к чему жаловаться. если я буду на каждом шагу рассказывать, как мне плохо и невыносимо порой, то вряд ли найду где-то поддержку и почувствую понимание.

к счастью я научилась ценить людей. я уже не переживаю по поводу потери одной из подруг. все к лучшему, как говорится. главное во время понять.

поняла? молодец. теперь поменьше соплей. не одна уже должна радоваться.

сейчас лишь 2 человека с которыми я могуговорить постоянно и обо всем. которым я доверяю. ценю. и люблю безумно.

я даже не могу выразить словами, как я им благодарна.

они моя жизнь.

не так одиноко чувствую себя. мысли греют.

есть кому рассказать у кого спросить совет.

чего я хочу? чего добиваюсь?

в первую очередь. хочу не думать обо всем, что лезет в голову вечерами.

хочу перестать бояться.

хочу любить. да.

в общем исходя из этого можно понять причину всех моих соплей.

надеюсь все взаимно. время покажет.

но ты лучший. я хочу любить именно тебя.

вот такая вот загвоздка.

Читать на Вьюи...

многое изменилось.

мне 17, а мозгов то не прибавилось.

с 15 до 16 моя жизнь была очень насыщенной. "в руке рука человека, о ночах с которым рассказывать не обязательно, всё просто хорошо. " и такое было. но тогда я, как и все мои наивные одноклассницы думала, что все навсегда. ан-нет. разбежались. я рада, что меня к нему уже не тянет, что я не завишу от него. без него мне легче, проще.

сейчас есть тот человек, который дорог, который нужен. с ним все не так, как было с другими, но ведь это не показатель того, что все будет продолжаться вечно.

единственное, что я для себя уяснила- это то, Что не нужно много думать.просто жить и получать удовольствие.

в глове много идей и планов.

пока я рада тому, что мы доверяем друг другу. посмотрим, что будет дальше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сейчас всего и не упомню, но с уверенностью могу сказать, Что жизнь моя переменилась, а вместе с ней и я. хорошо это или плохо? -пока не знаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...