Я пишу курсовую работу, и для этого мне нужно провести мини-исследование

За короткий срок нужно опросить как можно больше человек

Важен каждый респондент

Если ты студент московского ВУЗа, заполни, пожалуйста, мою анкету

Это займет не более 5 минут!

Огромное спасибо всем откликнувшимся!)

https://webanketa.com/forms/6wt3ccsp5wvp2css6hj66e8/

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

,

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"История грусти"

1) начало времен. грусть еще неизобретена

2) первая пара женится по расчёту

3) изобретение алкоголя

4) первый мужчина гей признан психически нездоровым

5) пилигримы

Читать на Вьюи...

"- Что это было?

— Историческая сознательность. Это сильнее меня" (с) Начинающие

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

xxx: В первой части Сумерек Эдвард катался на VOLVO C30, а в Сумерки Рассвет уже пересел на VOLVO XC 60.
Эдвард всю жизнь учится, еще один вампир из их семейства всю жизнь работает врачом. Остальные представители семейки тоже за работой не замечены, однако живут в особняке, рассекают по миру, отдыхают за границей и даже владеют островом.
Откуда у них столько денег и почему ими не интересуется налоговая?

yyy:Насосали!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Есть одно очень хорошее упражнение. Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Читать на Вьюи...

naive-ovca:

Читать на Вьюи...

Как известно, в 2012 году наступит конец света. В календаре «Пиздец» на каждый месяц приходится по сценарию конца света — на любой вкус. Разные иллюстраторы придумали двенадцать способов уничтожить человечество и воплотили задуманное в своем стиле.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

kin0vich :

bleach :

nesquik :

Это гениально

« Как я буду сдавать часть С в ЕГЭ по анлийскому »

Dear motherfucker Bob,

I hate your fucking letters! I’ve told you a hundred times I don’t want to receive your shitty papers anymore! And I don’t give a fuck about your chess tournament! Hope you’ll lose it, bitch!

In your letter you asked me about technology. I wasn’t sure about whether you’re a complete idiot or not, but now I’m quite confident. You ask me how to use computers?! Well, it’s very simple. First of all, take your notebook, put it right into your washing machine and push “Start”. That will make your computer work better, for sure. Then you can play a game on your computer! The game is called “Try to run an operating system”. Believe me, it’s awesome. That’s how you’re supposed to use technology in your life, cunt. Write this in your report.

Well, fuck off! It’s time for my favorite TV show. Wish you die!

All my fucking love,
[name]

Имя автора неизвестно, взяла с tasty.

via dontlove

ахаха

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Обожаю морщинки у глаз смеющегося мужчины.

Читать на Вьюи...

«Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.»

:DD

Читать на Вьюи...

blanshefleur:

27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.

Читать на Вьюи...

katch:

searching:

Это великие актеры прошлого века и современности. Автор выявил их сходства и сделал на одном фото иконку другого. Черт, это гениально.

По порядку: Элизабет Тейлор\Анджелина Джоли, Кэри Грант\Джордж Клуни, Одри Хепберн\Натали Портман, Джеймс Дин\Роберт Паттинсон, Мерилин Монро\Скарлетт Йохансон

via closses, hummingbird-heartbeat, blueberrykisses

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый день ловлю себя на мысли, что в мире уйма похожих друг на друга людей. Каждый день я вижу/встречаю людей, которые мне кого-то напоминают. Будь то актер/актриса, певец/певица или просто знакомый мне человек. Все на кого-то похожи. Но иногда бывает такое, что я вижу человека и не могу понять на кого он похож, но на кого-то он точно похож. И я потом хожу и вспоминаю, вспоминаю, пока таки не вспомню. Очень много похожих, короче.

!!!!!!

Читать на Вьюи...

fangtasia :

nesquik :

Что символизирует висящее на стене ружье у разных режиссеров.




• Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.


• Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.


• Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.


• Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.


• Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.


• Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.


• Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.


• Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.


• Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.


• Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».


• Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.


• Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!


• Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.


• Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.


• Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».


• Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.


• Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.


• Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.


• Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.


• Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.


• Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.


• Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.


• Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.


• Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.


• Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.


• Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.


• Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.


• Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.


• Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!


• Если в фильме Даррена Аронофски на стене висит ружье, то оно страдает маниакально-депрессивным психозом и наркозависимо.

Читать на Вьюи...

Целеустремленность
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?…
(с)

Читать на Вьюи...

фотограф: Уилл Робсон Скотт

Читать на Вьюи...

3 человека, 44 дня, 11 стран, 18 авиаперелётов, 61 тысяча километров, 2 камеры и более терабайта отснятого материала, из которого получились три коротких, но содержательных ролика: MOVE, LEARN и EAT.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Куда будешь поступать?

— В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.

Читать на Вьюи...

Гордость и предубеждение

… пренебрежение здравым смыслом — верный путь к счастью.

Читать на Вьюи...

Ничто так не обезличивает людей, как стремление подчеркнуть свою индивидуальность

https://www.exactitudes.com/

Читать на Вьюи...

Заведите себе собственное мнение.

Оно тяжело в уходе, требовательно, но это того стоит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.
Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.
Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…
Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.
Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?
Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…
У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…
Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.
Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…
Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности.
Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.
Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?
Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…
… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?
Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…
Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок..

Читать на Вьюи...

Фотограф: Крейг Голдинг

Рут Фрит, 100 лет, Австралия. Пятиборье, метание копья

Бег с препятствиями, дистанция 2000 метров

Дороти Де Лоу, 99 лет, Австралия. Настольный теннис

Рег Тревин, 101 год, Австралия. Старейший участник Игр. Боулинг на траве

Читать на Вьюи...

Фристайл: Noize MC
Оператор: Виталичъ
Минус: КИРПИЧИ feat. Noize MC - Бред Сивой Кобылы

Noize MC красавчик вообще.

Сбацал фристайл прямо на ходу.
Не каждый так сможет, ага.

my love

Читать на Вьюи...

flury:

Ребложь, если ты против жестокости над животными.

Читать на Вьюи...

8 БЛАГОРОДНЫХ НЕДОСТАТКОВ СОВРЕМЕННОГО ИСКАТЕЛЯ.

Лень.

Выражается в одной-единственной мысли: «Я крут, но что-то лень мне…» У этой мысли куча разновидностей: «Я просекаю, я могу, я умею, я хочу, но вот лень, блин, подводит…» Это самая распространенная Болезнь, приносящая самые разрушительные последствия. Разрушительная в том смысле, что чудеса-то все равно случаются — хлоп! — и человек в виде Чудесного Подарка получает большое Нечто, находит нужного человека, находит необходимый ресурс, попадает в полосу неожиданного везения и тому подобное, но лень убивает возможности этого Подарка начисто. Да, Чудо случается, но оно как вызов: «Давай, парень! От тебя требуется всего лишь незначительно превзойти тот уровень, на котором ты находишься. Давай же!» Но лень, блин… Так вот здесь я хочу сказать, что лень — это хитрая выдумка интеллекта, целью которой является сохранение своей старой формы. Я, мол, хороший, но есть у меня одна маленькая слабость (не зависящая, дескать, от меня) — это моя лень. Лень приходит — и все. Но эту концепцию очень трудно принять, потому что выходит, что каждый раз ты не просто «можешь, но лень мешает», а ты «НЕ МОЖЕШЬ», «НЕ УМЕЕШЬ», «НЕ ПРОСЕКАЕШЬ».

Невнимательность.

Невнимательность к малым изменениям. Малые изменения — это сигнал о приближении точно таких же, но больших изменений. Обучаться нужно на малом — это самый эффективный путь обучения. Научись правильно мыть посуду и ты научишься правильно строить города. Невнимательность приводит к тому, что человек не замечает того, что он постоянно наступает на грабли до тех пор, пока от очередного удара железных грабель его голова не раскалывается пополам. Любое явление появляется в жизни человека в виде малого. Пока оно малое, им можно управлять. Затем оно вырастает и выходит из-под контроля. Так человек попадает в ситуацию «обстоятельства заставили». Это еще одна основная современная Болезнь — «я бы мог, но вот обстоятельства не дают». Здесь «обстоятельства» выставляются опять же, как нечто стороннее, как нечто не мною созданное. Невнимательность служит причиной еще одной большой беды — отсутствия нужного количества сил. Именно невнимательность заставляет расточать свои силы на дела, которые нужно было сделать еще вчера, когда ситуация была подходящей, а не сегодня, когда уже поздно, но не делать нельзя, потому что голова расколота, а без нее жить не получается. Так человек всегда занимается вчерашними делами и никогда не занимается сегодняшними.

Узколобость.

Выражается в том, что человек искренне верит в то, что компьютеры растут на деревьях. Что у папы всегда есть деньги. Что есть такая работа, где ничего делать не нужно, но можно получать все. Что другие лучше знают, как делать то, что я не умею. Что достаточно только получить нужную мелочь и все — жизнь наладится. Что нужно еще чуть-чуть подождать и все обустроится само собою. Именно узколобость не позволяет видеть, что булки пекут реальные люди, а не «кто-то там»; что журналы делают тоже реальные люди, а не охамевшие журналюги; что у милиционера есть реальные дети, о которых он по-своему заботится; что хамло в автобусе — это ты сам, только уставший и обиженный. Узколобость порождает неблагодарность. Человек не отличает Чудесного Подарка, от потока других приходящих вещей.

Несерьезность.

Не серьезность намерений — она же слабость. Она же — одна из граней невнимательности. Несерьезность крепко-накрепко связана с отсутствием Целостной Картины Мира. Человек лишен возможности отвечать за свои решения. Вроде захотел что-то сделать, но — раз, два и руки опускаются. Несерьезность вносит в жизнь человека кучу таких неблагоприятных вещей, как неудовлетворенность, депрессивность, скука, долги перед своим прошлым.

Страх.

В основном это страх перед изменениями. Умный Искатель борется с этим страхом на самых ранних подступах: «Вот я поехал бы не семинар, но мне ж это не надо, они ж там и семинар-то проводить не умеют», «Вот я бы написал письмо этому Мастеру, да зачем? Он просекает — я просекаю, чего нам хотеть друг от друга?» Основная проблема, которая порождается страхом — это торможение скорости развития. Разумеется, для развития также есть свой благоприятный возраст. Это промежуток между 14 и 25 годами. Крайний срок — 33 года. После — шансов практически нет.

Размазанность.

Куча дел и ничего конкретного, либо, что парадоксально — мало дел и ничего конкретного. То есть человек вроде понимает, что «да, так жить больше нельзя», но все равно живет. Размазанность — это удивительный механизм. Самопожирающийся. Это змея, которая жует свой хвост и думает: «Нет, я поступаю неправильно, это ни к чему хорошему не приведет». Такие мысли вызывают иллюзию понимания и здорово оправдывают собственную глупость и слабость.

Надежда на Непонятно Что.

Это чисто русский Благородный Недостаток. Некоторые дают ему конкретное имя — Авось. Но я всегда зрю Сущность, а Сущность Авось — это Непонятно Что. Нет никаких данных к тому, что некоторое событие произойдет, но человек действует так, как будто все эти данные есть. Закономерный облом дает ход бессмысленным удивлениям и — что меня всегда восхищает — законному праву ОТДОХНУТЬ. Да-да, отдохнуть от проделанной работы. Внутри Надежды на Непонятно Что содержится еще одна исконно русская забава — Вера в Халяву. Я сейчас, типа, посижу тут, клювом пощелкаю, а то, что мне нужно — оп! — да и прибудет.

Мнимая крутость.

Мнимая крутость также как и страх, вызывает торможение скорости развития. Человек видит искаженную Картину Мира, в результате чего получает не те результаты, на которые рассчитывал. Человек также проскакивает мимо тех людей и ситуаций, у которых нужно бы было учиться.

Читать на Вьюи...

Мистер Оптимизм.

Я выхожу из своей клетки.
Там мне было хорошо.
Но я в расстроенных чувствах,
Потому что хочу сразу всего.
Всё началось с поцелуя.
Как же это могло так закончиться?

Это был просто поцелуй.
Это был просто поцелуй.

Теперь я засыпаю,
А она ловит такси.
Пока он курит,
Она делает затяжку.

Они собрались ложиться спать,
И меня тошнит,
Потому что я всё это представляю.
А тем временем она дотрагивается до его груди.

Он снимает с неё платье.
Отпусти меня,
Я не могу смотреть на это.
Это меня убивает,
Я подавлен.

Ревность
Превращает святых в море
С помощью тошнотворных колыбелей.
Ревность подшучивает над твоим алиби.
Но я должен заплатить эту цену.
Меня зовёт голос судьбы.
Открой мои жаждущие глаза.
Я Мистер Оптимизм.

I this song.

я просто обожаю эту песню!!!

Читать на Вьюи...

Художник Мартин Роусон (Martin Rowson) изобразил всю историю человечества в трех десятках работ, отметив ключевые события словом Fuck! (Бля!).

Формирование солнечной системы:

Освоение орудий труда и охоты:

Рождение языка:

Рождение инструментов письменности:

Чудо прямохождения:

Архимед:

Троянский конь:

Поклонение волхвов:

Колумб прибывает в Америку:

Александр Белл изобретает телефон:

Человек осваивает силу генетики:

Информационная революция:

Демократия в действии:

остальное

Читать на Вьюи...