Читать на Вьюи...

Ну, как вам там, на сайте? (Спрашиваю у тех, кто был)

Меня радует более продуманное оформление. На самом деле куда все проще и интереснее. Очень неплохо. Очень. Уже привыкла и начинаю получать кайф.

По вьюше скучаю, но реклама - бееееееееее

Но за вами слежу) вы можете следить за мной по ссылке, которую я дала даже не регисттрируясь. Но на самом деле рекомендую.

Читать на Вьюи...

Не надо ходить кругами вокруг детского сада. Не надо меня высматривать. Не надо стоять под окнами.

НЕ НАДО!

Хватит строить из себя жертву.

Ты сам сделал свой выбор. Сам выбрал всё это.

А я тебе говорила… что все не так как кажется….

Ты сам собственными руками в очередной раз вырыл себе яму. Но на этот раз все действительно закончилось.

Я не хочу тебя ни видеть, ни слышать.

И мне плевать, что ты там с кем делаешь. И плевать, что ты делаешь с собой. Пей, кури, убивай себя - это исключительно твой выбор.

А меня, будь добр, оставь в покое.

Читать на Вьюи...

На том…мммм…. БЛОГЕ уютно. Непривычно первый день из-за цвета фона. А так все тоже самое. Только нет рекламы и с оформлением попроще.

Вполне себе. Если кто-нибудь из вас там есть - киньте мне в личку ссылку, буду рада.

На самом деле, без рекламы проще….

Вот так-то)

Читать на Вьюи...

Но. Чтобы я не делала, мой вьюи безбожно палят.

Так что я сегодня буду делать себе другой блог. Всем, кому могу, кину ссылку в сообщениях.

Остальные могут меня найти в ВК.

Жду ваших отписей.

Тут я буду но лишь чтобы не терять вас. Хотя, реклама мне осточертела

https://vk.com/dakota_skey - это я. Можно писать)))

Читать на Вьюи...

Накануне, если честно, у меня была феерическая депрессия с истерикой.

Юля была в шоке - она постоянно поторяла, что впервые видит меня такой.

На самом деле всё дело в нём.

Да-да. Именно в нём. В нём растворились все мои мечты, надежды и любовь.

Глядя на Мишу, я понимаю, что была права - у нас нет будущего. Да, он старается, но взаимопонимания нет.

В этот день я позвонила Саше, но он сбросил. Потом, ночью он в вк написал:

"Извини, но настроения нет с кем либо сегодня общаться"

Сейчас 2:31, мне в 7:30 уже надо быть на работе бодрой, накрашенной и энергичной, принимать деток.

А я сижу и думаю - что у него случилось? Могу ли я помочь?

Я дура.

Честно, так бы хотелось верить, что все, что произошло - просто глупость, тупая проверка… Что угодно, лишь бы не разочаровываться в нем, лишь бы верить ему и быть с ним рядом.

Но все это внутри.

Девочки мои милые… Мне страшно.

Страшно от того, что я ТАК к нему привязалась, что так люблю…. и что уже его потеряла.

Страшно от того, что не понимаю, почему так получилось. Страшно, что если он ошибся - ему будет плохо. Боюсь, что ему СЕЙЧАС плохо и я не могу помочь.

Честно говоря, наверно дело во мне. 2 парня. Серьезные отношения. И оба от меня пошли налево.

Что ж со мной не так? Неужели все из-за внешности? Боже….

В свой день рождения я задавалась лишь одним вопросом - на кой чёрт я родилась?

Знаю, вы устали от моего нытья, но мне негде больше все это высказать.

Больше всего на свете я хочу, чтобы он внезапно появился, прижал меня к себе и сказал, что МЫ все преодолеем.

Но… увы. Это - жизнь. И у нее свои правила.

Но все же я верю, что все рано или поздно наладится, станет лучше.

Я хочу в это верить………….

Читать на Вьюи...

Ребята они за 30 немного, но с ними безумно интересно.

Был там их друг Рома и Илья. Илье так вообще 36.

Отдых был высокоинтелектуальный. Мы обсуждали поэзию, я прочитала пару своих стихотворений… Рома мне потом до утра тряс руку и говорил что я клевая. Хотя он вообще на меня бурно реагировал с самого моего появления. С Ильёй мы вступили в яростные споры о воспитании детей и, чёрт возьми, я его сделала!

После чего он довольно настырно пытался со мной зажигать и просил поцелуя. Но НЕТ!)

Как сказала Юля, я СДЕЛАЛА ЭТОТ ВЕЧЕР)

Удивительно было слышать столько комплиментов и восхищений от стольких мужчин за один вечер в свой адрес…

Второй вечер Ромы не было, за то был Виталик - остальные те же. Илья Вел себя иначе и мы настолько глубоко ушли в общение на духовном уровне, что за два дня стали ближе как за годика эдак 2-3.

При чем он удивлялся, как и Рома, моему возрасту. Ему 36 и ему порой кажется, что я в чем-то мудрее и старше, чем он. И все это не вяжется с моим обликом)

Вообще он теперь мне смсит и звонит, как и я ему, просто поболтать.

Но он хотел бы со мной отношений.

И ему понравилось, что я с ним могу поспорить и еще ему безумно нравятся мои глаза - говорит, что тонет в них.

Приятно, черт возьми)))

Вообще, за эти пару дней там я будто снова вспомнила, кто я.

И что я все же стою чего-то.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бы ни сказала, что у меня хорошее настроение, но я посплю и начну праздновать. Спасибо моим милым девочкам, позвонившим ровно в 12, которые заставили меня перестать ныть.

И спасибо моей милой Бусенке за теплые слова в посте о блоггерах)

Посмотрим, как пройдет мой ДР!

Читать на Вьюи...

Когда я это писала, руки тряслись и я задыхалась.

Я не привыкла врать о чувствах.

Но если ему так будет легче - пусть.

Не смотря ни на что… я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым и был несчастлив.

Да, да… Я знаю… Я ДУРА….

Читать на Вьюи...

Кажется опять это снова наступает со мной и моим сердцем!!!

Никогда, никогда больше не открывайся, натопчат наплюют, а потом вытирут об тебя ноги и пойдут дальше своей дорогой!!!"

ВОТ, ЧТО ОН НАПИСАЛ КОГДА-ТО ОСЕНЬЮ В СВОЕМ БЛОГЕ, КОГДА Я, ОБИЖЕННАЯ НА НЕГО ДВА ДНЯ НЕ БРАЛА ТРУБКУ!

ДВА ДНЯ!

Офигеть…

Теперь блог заморожен, конечно…

Но это отношение меня убивает.

Читать на Вьюи...

Я ОЧЕНЬ ЗЛА!

Мне обидно…

Ты мне сказал, сам сказал. что хочешь в эти два дня увидиться!

И ты не позвонил, не взял трубку, не попытался перезвонить и сейчас спокойно и счастливо сидишь в онлайне. И молчишь.

ТЫ ТРУС! ТЫ ПУСТОЗВОН! ТРУС! ТРУС! ТРУС!

НЕУЖЕЛИ ЗА ЭТИ 7 МЕСЯЦЕВ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РАССТАВАНИЯ. НОРМАЛЬНОГО РАЗГОВОРА ЛИЦОМ К ЛИЦУ?????????????????

Нет. Я по ходу для тебя НИЧЕГО НЕ СТОЯЩАЯ ДЕВКА, с которой можно просто так после столького времени расстаться по телефону без нормального объяснения.

ЗАЧЕМ ТОГДА ТЫ МНЕ КЛЯЛСЯ В ЛЮБВИ? ЗАЧЕМ УБЕЖДАЛ, ЧТО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ? ЗАЧЕМ ВЫБИРАЛ ИМЕНА НАШИМ БУДУЩИМ ДЕТЯМ?

И, РАССТАВШИСЬ, ЗАЧЕМ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕТИТЬСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ИГНОРИРОВАЛ МЕНЯ?

ДА ЧТО ТЫ ЗА ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ?!!!!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!

Я ВЕРИЛА, Я ТАК ТЕБЕ ВЕРИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КАК ТЫ МОГ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПИТЬ? ЗНАЯ МЕНЯ. КАК МОГ? ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО БЫЛО? ЗАЧЕМ ТЫ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ПОВЕРИТЬ В ТВОЮ ЛЮБОВЬ?

Я чувствую себя использованной, ставшей ненужной и выброшенной.

Обманутой.

Униженной.

Я ненавижу тебя.

Неужели ЭТОГО я достойна?

Блять, я знаю, что далеко не принцесса, не красавица! Я знаю все свои минусы!!!

Но зачем ты так долго и тщательно заставлял меня верить?

И неужели я настолько НИЧТОЖНА, что достойна именно такого отношения? Неужели я, даже если ты решил расстаться со мной, заслуживаю ТАКОГО расставания?

Будто я была просто девкой на пару раз.

Как будто мы едва знакомы.

Как-будто у меня нет души и сердца.

Неужели я настолько… ужасная, отвратительная, низкая… что со мной так можно…

Я чувствую себя вещью… Дешёвкой.

Неужели я лишь этого заслуживаю?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я так и сделаю. Бороться глупо.

Пусть будет счастлив - это главное…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда мне плохо или случается что-то плохое, мне хочется рыдать и кричать:"ГДЕ ЖЕ ТЫ? ТЫ МНЕ ТАК НУЖЕН!"

Когда я о тебе думаю - сердце отзывается сотнями перезвонов. Ему тесно в груди, дышать трудно.

Я все равно слышу о тебе от общих знакомых, все равноне могу оставаться равнодушной…

Когда я иду куда-то, то чувствую, словно я иду не одна. Ты будто идешь рядом со мной. Когда у меня что-то получается, мне кажется что ты это видишь, улыбаешься и радуешься за меня. Как бы я не хотела от этого избавиться…. Какая бы обида меня не терзала…. Все равно.

Наверно, все же и правда… Любовь…

Читать на Вьюи...

Любить - больно.

Любить - самое неблагодарное дело.

Я не хочу любить. Совсем. Никогда.

Любовь… опусти меня. Уйди и не возвращайся.

Читать на Вьюи...

УРА!

Увижу сегодня Лизоньку и её братика)) Приготовила им подарки, надеюсь им понравится. Лизе БОЛЬШУУУЮ коробку - барби и вокруг нее гардероб из 50 платьев, маленькую феечку на пони, а братику прикольную машину.

Пойдем в кино в Плазе, потом в кафэ… И своих ребят, наверно, увижу.

Радости нет границ!

Только ест одно НО.

Я знаю, что Он не позвонит. И я боюсь на него просто так наткнуться… Но в то же время хочу этого больше всего на свете…

Какая же я глупая…

И да, кстати!

СЕГОДНЯ МНЕ ПРИСНИЛАСЬ STIA!)) )

Читать на Вьюи...

Больно видеть его статус в вк и то, что он каждый день в сети, но не пишет. Больно видеть, какой он жизнерадостный на фото….

Но было бы хуже, если бы ему было плохо….

Ненавижу себя.

Читать на Вьюи...

Дети привыкли каждые 5 минут говорить мне, что любят меня. Особенно, когда мне грустно. Чувствуют, наверно….

Вроде играют или одеваются, и тут кто-нибудь:

"Анастасия Олеговна, я вас люблю!"

И еще кто нибудь подхватит: " И Я!"

А некоторые подходят, обнимают, просто так…. могут поцеловать. И становится теплее….

А Милла, дочка моей бывшей напарницы-воспитательницы, сегодня заявила, что папу любит больше, чем маму. И МЕНЯ любит больше, чем маму. Потому что мама на нее не похожа. 4 года, а уже осознаёт, что характеры разные с мамой….

Мне было и приятно, и немного странно….

Дети, дети…

Читать на Вьюи...

Настроение депрессивное.

Вся на нервах.

Нужно много всего сделать, ни черта не успеваю. Помимо утренника в своей группе надо отыграть дедом морозом еще в четырех. А это учить сценариит и т.д.

Проблема с учебой, группу надо украсить, Юля меня кинула в тот момент, когда я на нее расчитывала… да и не только Юля…

Вообще чувствую себя какой-то старой ненужной вещью.

А на работе, по ходу, думают что я супермен, способный слетать в космос и убить дракона.

Честно, никаких сил. Лишь бы не сорвать злость на детках…. не дай Бог….

Надо съездить в Калининград, сходить на йогу, закрыть дистанционное обучение, выучить сценарии, подготовить реквизиты для утренников, сходить на репетицию Аладдина, приготовить заготовки для украшения группы, украсить группу…. приготовить документацию…. и всё это за три дня….

Я молчу про капец который дома.

И про то, что именно в этот момент, когда мне так нужна поддержка, меня практически все бросили….

Я одна.

Но я собираю все свои силы в кулак. Чтобы справится с этим.

Только вот голова болит очень-очень…. и хочется плакать.

Надеюсь, это пройдет.

Всем удачного дня!

Читать на Вьюи...

Вчера впервые за долгое время ходила на йогу.

И тут я поняла, до чего довела себя, свое здоровье и организм…

Не буду описывать подробно, что я чувствовала, но уже в середине занятия голова начала кружиться, а это значит, что НАЧАЛА НОРМАЛЬНО ЦИРКУЛИРОВАТЬ КРОВЬ! А еще немного мутило….За то есть над чем работать.

Так же я на следующей неделе приму участие в восточном спектакле АЛАДДИН.

Больше воды, движения и йоги.Вчера, кстати, навернула по городу туда-обратно километров 5.Вообще сейчас в теле приятная усталость, а душевное состояние… ммммм

Купила для йоги коврик прикольный, с изображением травы, цветов, бабочек, при чем очень ярко и реалистично. Учительница заценила и сказала:

КАКАЯ ДУША, ТАКОЙ И КОВРИК.

Она хорошо ко мне относится и ободряет. А главное, всегда говорит правду, какой бы она ни была.

Об остальном я даже стараюсь и не думать… когда о нём думаю, начинает сердце колоть…. а мне еще и этого не хватало.

Итак, стакан воды и спать?

Всем приятных сновидений!

Читать на Вьюи...

Вначале со мной говорила куратор и начала она с угроз прокуратурой! После того, как я юридически ее умыла, она начала подмазываться. Затем дала трубку преподавательнице по педагогике…. потом зав. Отделения….

Короче говоря, при таком отношении…. пошли они куда подальше. Еще с лета мне на нервы действуют.

Заберу документы, а со следующего года на экстернат если что - пусть что хотят, то и делают. Работу я не брошу.

Вообще я от работы здесь могла бы отказаться лишь в одном случае…. В одном НЕВЕРОЯТНОМ случае….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чтобы было легче следить за достижением цели, нужно разбить все поэтапно.

ЭТАП 1 - 5 КГ.

Общая точка отсчета - 30 кг.

И если мне это удастся, то мне можно будет поставить памятник при жизни.

Верится мало, но…. для начала надо дойти до - 5.

Между обедом и завтраком был стакан воды. Обед - супчик и компот на сух.фруктах.

Ужин? На ужин будет коктейль Велнес. Надо придумать себе занятие по понедельникам. Может, активная ходьба?

Когда-то я вечерами км по 5 наварачивала, а то и больше.

Наушники в уши и вперед!

Всё. Я начала. Посмотрим, что получится….

Читать на Вьюи...

Мама пила, гуляла с друзьями и подругами в свое удовольствие и таскала меня с собой по гостям и, порой, двухдневным пьянкам. Хотя…. могла бы оставлять с бабушкой.

Меня часто оставляли просто так ночевать у ее знакомых. А иногда и вообще, давали деньги в зубы и отпоавляли с Мишейи Владом в ночной игровой зал. Я была тогда в 5 классе, Миша тоже. Влад во 2. Они были сыновьями тети Олеси, с которой моя мама каталась ночами в такси и гуляла с мужчинами. А мы с мальчиками и с их друзьями гуляли ночами где попало и наших мам это не касалось. Потом приходили спать ко мне или к ним. Засыпали втроем на одной кровати.

Я не знаю, зачем мама меня водила на эти пьянки.

Сейчас Миша и Влад неузнаваемы. Местные гопники, преступники….

Особенно мне было страшно, когда мама напивалась и я ее среди ночи по темным переулкам вела домой. Она падала, постоянно угрожала, что убьёт себя. А дома лежала на диване и командовала: села, встала…. села, встала… села, встала…. да, ночами я не спала, а приседала…. это было лет с 9-ти. Нелегко быть дочерью одинокой военнослужащей мамы.

Мнепостоянно говорили, что я ничтожество, что шлюха и неважно, что мне только 10 лет. Когда мне было 11, меня обвинили в том, что я заигрываю с маминым ухажером.

И однажды, в 11 лет я проснулась от того, что задыхаюсь. Маму переклинило и она душиламеня подушкой…

Я часто видела ее с мужчинами. И слышала как она или как ее подруги с ними совокупляются в соседней комнате.Но когда дом, чужой или наш - неважно, был наполнен чужими, пусть и пьяными, людьми, мне было не так страшно… Мама никогда при чужих меня не била и даже не ругала. Просто ангел, блин.

Странно, что я не опустилась после всего этого…

Сейчас вокруг мамы нет её "друзей". Она не молода уже и отыгрывается на мне по полной. Она продолжает пить, а свои армейские замашки и приказы не бросила. Только я ей уже не подчиняюсь так, как в детстве.

Помню, однажды я ночью заснула и за это она меня била по лицу…. ей было скучно и она не могла заснуть.

Оглядываясь на прошлое, я не понимаю…. Кто я? Кем я стала?

И кем я смогу стать…

И стою я чего-либо?…

Меня мучают эти вопросы…..

Читать на Вьюи...

После чего стараюсь свалить побыстрее.

Нет сил сказать ей, что она, да и все вокруг были правы.

Что он меня бросит, поморочив мне голову.

Честно говоря, с каждым днем дома все хуже и хуже. И я не вижу иного выхода, как дождаться летнего отпуска (твою мать, который я взяла именно на июль, из-за него и "наших планов"), а потом подыскать себе работу и жильё в другом городе.

Иначе я просто сойду с ума.

Я пока не знаю, что это будет за город. Хочу, чтобы первое время меня окружали лишь незнакомые люди, чтобы я никого не знала. Чтобы все было с чистого листа.

Кристина летом скорее всего уедет, так что… мне в этом городе делать нечего. Все напоминает о нем, полный контроль, давление…. я хочу сбежать от этого.

Самое страшное, что я могу полагаться только на себя саму. У меня нет кучи заботливых родственников, которые мне могут оказать поддержку. У меня нет молодого человека, который верил бы в меня. Нет никого. И никого рядом не будет.

Я буду сама строить свою жизнь. И пусть я лучше буду одна, чем с кем попало. Теперь я не буду такой наивной идиоткой. И если какой-то сумасшедший когда-нибудь захочет со мной отношений…. то он скорее сбежит, чем добьётся моего доверия.

Я добрая, мечтательная девочка, которую подруги называют Пандой. И я стою посреди пожарища своих грез и надежд, прижимая к груди плюшегого мишку в английской форме. Я смотрю вдаль, где горизонт пылает красным заревом. И намереваюсь идти туда одна… оставив мишку, среди пепла и развалин, словно в нем храняться все мои мечты и надежды.

По пути я, наверняка, утрачу свою наивность. Я перестану мечтать. Я перестану верить. Может, я стану менее доброй и вообще кардинально изменюсь.

Просто во мне что-то разбилось.

И…. через 7 месяцев (ах, черт возьми, как это символично!), я уйду от всего того, что причиняет мне дикую боль.

Читать на Вьюи...

Просыпаюсь - думаю о нем.

Сплю - он мне снится.

Это надо как-то пережить…

Читать на Вьюи...

Летом она развелась с мужем. Ну, не летом, конечно… но в июле рассталис. Оказалось, что пока он ходил в море, от него забеременела девушка в Новороссийске, и тут еще 2 бабы.

И ничего. Она уже набралась сил, недавно начала все заново с другимчеловеком.

Я поняла, что бывают проблемы и похуже моих. Что нужно, просто необходимо быть сильной.

И что на свете есть много других….

Мы, женщины, сильнее мужчин и намного. Они годами могут ныть из-за какой-то фигни. За то когда они меняют нас на других девушек, перечеркивая все то, что они говорили нам - это нормально.

Мужчины забывают об ответственности, которую они на себя берут, когда признаются нам в любви.

Ну и пусть.

А я буду держать себя в руках и буду сильной.

Нет, я не забуду эту обиду. Она со мной будет всю жизнь. Но я буду смотреть на это как на хороший урок и больше мужчинам доверять не буду.

Читать на Вьюи...

Надо заняться собой, в конце концов.Подтянуть дистанционку, решить что-то с учебой, т.к. катастрофически ничего не успеваю. Вообще я истощилась. Я люблю свою работу, но я выдыхаюсь.

Думаю со следующей недели заняться снова йогой. Давно хотела. Приведу в порядок здоровье, тело и душу. Тем более, что Светлана Александровна, учительница по йоге, очень мудрая женщина и мне с ней всегда приятно общаться. С моих 13 лет она действует на меня крайне положительно.

Так же сделаю упор на здоровое питание. По утрам я уже кушаю кашу. На обед суп. Осталось что-то сделать с ужином и избавиться от перекусов.

У

тром мои детки говорят мне, что любят меня и обнимают. Да и не только утром. Вчера, когда я построила их перед прогулкой, подошел Анатолий Валерьевич, инструктор по физкультуре, (он еще у меня юриспруденцию вел, когда мне 16 было) посмотрел и сказал:" Молодец, Анастасия. Хорошо их организовываешь. Вообще не сравнить то, что было полтора месяца назад и то, что сейчас. Молодец. Большая работа!"

Такие мелочи очень ободряют.

Вообще все в садике говорят, что у меня группа тяжелая, а я привыкла уже.

Я стараюсь необращать на уже физическую боль в сердце…. на нервной почве очень колет.

Я просто буду жить. Ведь настоящая любовь все равно вернется…. А я пока буду работать над собой, чтобы гордиться своей силой.

Читать на Вьюи...

Утро началось с таксиста, с ПРИВЕТЛИВОГО ТАКСИСТА, что весьма редко в 7 утра, с хорошей музыки в салоне, с приветливых, таких же помятых как и я, поэтому меня понимающих сотрудников и, конечно, с детей.

После вчерашнего врядли я смогу простить Мишу. Он перешел все границы… Вчера меня била дикая дрожь, я была на грани истерики. Я давно не была так напугана….

Завтра предвкушаю поездку в Калининград, встречу с Лизонькой.

Что-то мне подсказывает, что у меня все должно наладится. Неважно, что у меня в душе. Я спрячу слезы в карман и никому не расскажу о своем горе, о своих бедах.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почти.

Но внутри все рвется на части. Где-то там, глубоко, огромная дыра, недающая покоя.

В моем сердце так много любви….

Только что мне теперь делать с этой любовью?

Как бы я хотела вырвать её, выдрать, выцарапать из сердца….

Лишь иногда я едва себя сдерживаю и, поднимая глаза к небу, молю о том, чтобы не заплакать при детях.

На каждую смс сердце замирает, пусть я и знаю в глубине души, что это не он.

Ах, как бы хотелось, чтобы он появился, сказав, что все это глупая шутка…. и этот кошмар бы закончился.

Я не могу о нем не думать. И что самое отвратительное, я готова все бросить и умчаться вслед за ним хоть сейчас, если бы это было возможно. Сама себя ненавижу за это. Он стал самым родным, самым близким… не так-то просто взять и забыть.

Еще мучает вопрос… а любил ли он меня? Если да, то и сейчас любит, это чувство не может так быстро улетучиться…. а если нет? Если в нем нет сейчас чувств, потому что и раньше не было? Во что я тогда верила? Зачем все это было?

Боже, как больно…. Больше всего я боялась сделать больно ему. Сама мысль об этом была не выносима.

Мне нравилось слушать стук его сердца, я безумно любила проводить пальцами по его ямочке на груди, любила, когда он ложил голову мне на колени или утыкалсямне в плечо….

Ссамыми счастливыми моментами наполнялось все лето. Как он в лагере играл с детьми. Как он провожал меня на выходные через лес. Как мы ночью кормили ёжика пирожками и прятались от детей…. как посреди города убегали от наших воспитанников, которые таки спалили, что мы пара. Как он испугался среди ночи и торчал под закрытой дверью моей комнаты, пока не услышал, что я ворочаюсь и со мной все в порядке.

Он так беспокоился за мое здоровье, с такой уверенностью говорил мне, что сам лично будет меня пинать, чтобы я лечилась, что у нас будет семья и что все будет хорошо….

И он однажды сказал…. что мечтает, чтобы однажды я стала носить его фамилию….

Я никогда ни за кого так не беспокоилась… и добираясь до лагеря, сделала крюк, заехав на попутках в другой город, чтобы найти для него новый оберег-амулет. А потом шла по напрвлению к трассе, под ливнем, вся промокшая и с сумками, но счастливая от того, что сжимаю амулет в руке… и жалеющая только то, что не успела отдать ему это перед игрой………….

ЧЁРТ ВОЗЬМИ! КАК ВСЁ ЭТО ЗАБЫТЬ?

На нем свет сошелся клином и я вижу в нем целый мир.

Что мне делать? Боже, дай мне сил и терпения…..

А с виду я выгляжу нормально. Крашусь, улыбаюсь, общаюсь, заплетаю девочкам косы, вожу детей на занятия…

А вечерами вою, уткнувшись в подушку, прижимая сжатые кулаки к груди, прилагая все усилия, для того, чтобы все это не перешло в дикий крик.

Я не знаю как с этим справляться.

Я живой труп.

Читать на Вьюи...

Хочется дать объявление в газету:

"МЕНЯЮ ПОЛГОДА ПАМЯТИ НА 200 ГРАММ МОЗГОВ. СРОЧНО! МОЖНО С ДОПЛАТОЙ."

А вообще я так жалею, что я не одна из тез девиц, которые просто берут от мужчин то, что им нужно, никому не открывают свою душу и живут себе радуются.

Чеерт возьми, почему я не такая?

Не хочу ничего чувствовать, думать, помнить, слышать, видеть, пить, есть….

Хочу сдохнуть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спросили на работе, как мой парень, а я, приготовив улыбку, так и сказала: вчера расстались.

И с той же улыбкой, посмеявшись, смогла сказать, что мне легко, что я даже не переживаю. Сказала, а внутри все сжалось. И вроде так все просто….

Пока Ольга не сказала: "Ну ты же им так восхищалась!…."

Неловкая пауза…

" А ничего не изменилось. Я так же к нему отношусь" - чистосердечно сказала я.

И правда. Нет злости. Нет разочарования. К нему отношение не изменилось.

Изменилось что-то во мне.

Читать на Вьюи...

Потому что работет рефлекс: мне плохо и я хочу слышать его голос. Но как раз это мне принесет еще большие…. проблемы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моя интуиция меня не подвела… Мы расстались. На нашу дату - 7 месяцев. По телефону…

Что ж…

Нет, все НЕ нормально. Нет, я НЕ в порядке.

Но что я могу сделать? НИ ЧЕ ГО.

Да, у меня словно землю из под ног выбили, да я потеряла стержень. Да, я не чувствую н какой опоры и малейшая неприятность сразу же выведет меня из равновесия, повергнув в фиерическую истерику.

Но я буду стараться. Держать. Себя. В руках.

Во мне что-то умерло.

Когда-то Аня написала такие слова:

"Куда это выкричать? У меня могильник внутри…"

Слова, которые как никогда могут описать мое внутреннее состояние.

Но пусть я буду ходить с с раскрытой могилой внутри себя, я все равно буду сильной.

Я СПРАВЛЮСЬ.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вроде все нормально же…. и фраза "Мамуль, сделай, пожалуйста, чуть тише" совсем безобидна.

Но вответ я услышала "Может мне вообще сдохнуть? Мне уже и дышать дома нельзя! Ах ты сука…." и она зашла, а точнее залетела ко мне. Я выслушала дикий крик по поводу того, что я ё#аная бездельница и т.д и т.п Что она видите ли с 19 лет работать начала (то что я с 13 - это, коеечно, не в счет)

Короче, как довести челрвека ща 29 минут. В итоге я молча, глотая слезы разбила на кухне 2 тарелки. Первую случайно, вторую уже просто от отчаяния. Кстати, посуду била впервые… наревелась жуть.

Самое интересное, что именно в этот вечер я смотрела Крутую Джорджию. Честно говоря, фильм меня цепляет.

У меня так же мама с детства уходила в запои… так же был отчим…. благо, до меня он не домогался, но мы курили с ним травку и мама из-за него забивала на меня, а я слушала, как они за дверью не стесняясь совокупляются. Впрочем, мама этого никогда не стеснялась….наверно, это одна из тех причин, по которым я ударилась в 16-17 лет в готику и панк-рок, меняла парней (не далее поцелуев, конечно), но при всей скромности старалась заработать репутацию оторвы…. на меня напали, когда мне цбыло 13 и нещадно отмолотили, но чудом я вышла целой и невинной…. а вот, когда мне было 19…. меня изнасиловали… в Москве……………

К отчиму я испытываю ненависть потому, что он лишил мою маму последней надежды на нормальную жизнь…..

Вобщем, с главной героиней фильма у меня достаточно много общего, чтобы проникнуться.

Честно говоря, горько, что все так выходит…. и горько, что в этот момент, когда я лью слезы от безысходности, пока моя мама меня оскорбляет, Миша всегда готов быть рядом…. Миша…. а не Саша.

Я лишь жалею, что у меня нет такой же бабули, как Джорджия, чтобы отгоняла от меня мудаков и поддерживала… ну, и наставляла на путь истинный….

ИТОГИ ВЕЧЕРА.

Я никому ненужный жирный кусок дерьма…. если верить моей маме…. по крайней мере я начала верить в это сама. В зеркало смотреть не могу - противно….

Все как всегда. Слезы…. скандал. И ощущение полной безнадежности. Но есть и плюсы. Я таки посмотрела этот офигенный фильм, который готова пересматривать. Конечно, там все разрешилось, не то что у меня…. но он вселяет смутную надежду.

Читать на Вьюи...

я готова как маленькая заливаться слезами, плакать в голос, топать ногами и кричать лишь одно слово: "НЕЧЕСТНО!"

Почему он так со мной поступает??

Я упустила ему гудок, проверить, работает телефон или нет. Работает… и он мне прислал смс: Привет, мы едем выкупать невесту. Свободная минута будет перезвоню.

Вашу мать, это было в субботу! Сегодня понедельник….Но вся та воля, которую я собрала в кулак оборвалась в садике на прогулке. На соседней площадке со своими воспитанниками гуляет Женя, жена его названного брата. Её я вижу каждый рабочий день….

И мне хочется кричать…НЕЧЕСТНО!!!

Тебя нетрядом, но даже если я очень захочу забыть тебя, то мне это неудастся - даже на работе есть что-то, что о тебе напоминает….

Нечестно…

Я устала прятать слезы от детей… я устала врать сотрудникам, списывая красные глаза на коньюктивит, который уже прошёл…

Я осталась в самом пекле чистилища.

Мнеснятся больные сны…… Кровь, убийства, смерть… постоянный панический страх… но на утро я не могу вспомнить лица и детали. Помню лишь то, что я во сне начинаю молиться Богу, спрашивая, за что мне все это…. и что перед глазами в этот момент он. Мне постоянно сниться, что я падаю откуда-то сверху, из-под облаков, что я вот-вот где то утону или сгорю… и что вокруг мньго смертей… и СТРАХ.

Я не знаю, что со мной…. но его нет рядом. Я почти 2 недели его не слышала…. и он даже не собирается, видимо, мне что-то объяснять.

А я устала бороться в одиночестве.

Если ничего не изменится, то я покорюсь судьбе…. и своей маме….. я сделаю так, как она хочет.

Ведь если человек, в которого я так верила оставил меня, то к чему мне вообще стремиться?

Я просто рожу ребенка. Больше мне ничего не надо….

И когда-нибудь все утихнет, забудется… перестанет ныть в груди…

Ноп пока что я смотрю вокруг… и в мыслях только это детское слово, со всей искренней горечью, которая в нем есть:

НЕЧЕСТНО…..

Читать на Вьюи...

Ты просто сволочь. Бесчувственная и эгоистичная.

Жаль, что ты мне врал. Ты даже не пытаешься подстроиться под меня. Ты даже не идешь на компромисс. Да что там… Ты не даешь мне даже попытаться подстроиться под тебя.

Ты просто живешь по своим правилам, как кот, который гуляет сам по себе. Иногда, поддавшись порыву или чтобы что-то доказать, ты можешь примчаться.

Но с такой же легкостью ты можешь раствориться в неизвестности, даже не предупредив.

Тебе не важно, что я чувствую. Ты лишь говоришь, что тебе не все равно, а сам…. твои постпуки говорят обратное.

Да. Ты был прав.

Но я все равно не могу тебя так называть.

Простто

Уйди

Из

Моих

Мыслей

Читать на Вьюи...

Что происходит в моей жизни вообще.

Я работаю. Почти живу на работе. Не беру больничные. Работаю, работаю, работаю…

Моя матушка встречает меня со скандалами каждый раз. И со словами:"Ах ты ж бл#ть, переработалась, устала сука! А я работала всю жизнь! Что ты думала, это легко?" Ну и так далее. И по фигу, что я работаю в две смены и домой прихожу чисто спать. Я должна быть дома не позже семи вечера, иначе она названивает мне и всем моим знакомым, чьи номера у нее есть. Сама она сейчас работает сутки через трое. А я пять дней в неделю с 7.30 до 17.30 официально, и далее до 21, 22 как получится, чтобы закрыть овралы, оставленные в наследство предыдущими воспитателями.

Так же прихожу на работу по выходным, иначе до Нового года ни фига не успею. Помимо этого у меня две учебы и съемки в фильме. И получаю я сейчас больше чем мама. Но она контролирует всё. Когда я встаю, когда я приду, сколько денег я трачу и на что… Хотя я еще получаю пенсию и она вся всегда враспоряжении у мамы… так же она пытается устранить из моей жизни максимум подруг… и решить, за кого же я выйду замуж. Она каждый день называет меня неблагодарной сукой, бездельницей и проституткой, которая ни стоит ничего…..

Каждое мое утро начинается со скандалом, она мне названивает в течении рабочего дня и не волнует, занята я или нет. И вечером так же не волнует, хочу ли я спать. Она может до часу ночи стоять надо мной и орать….

Честно, я не выдерживаю уже…. мама - это святое… но я так больше не могу…….

Самое ужасное, что человек, от которого я жду поддержки… он кинул меня. Бросил в этом. Я могла терпеть, как-то жить с этим… но я сейчас осталась одна…

Это угнетает.

У меня есть только моя работа…

Читать на Вьюи...

Это болезнь, от которой надо избавляться и начинать жить нормально..

Пройдет зима, растает снег, а с ним исчезнет вся боль.

Я буду жить с высоко поднятой головой. Я смогу, справлюсь.

Я сильная.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Открывая двери, я открываю своё сердце.

Пусть я не выспалась и ворчу из-за этого. Пусть я устала.

Всё это становится неважным.

Чтобы ни случилось в моей жизни, меня ждут дети. Как бы они ни шкодили, как бы я не ругала их, я знаю, что они меня любят. Они несутся ко мне толпой, сбиваю с ног, обнимают, целуют и говорят, что любят.

И я их тоже безумно люблю. В воскресенье я уже по ним скучаю.

И даже если я не вижу смысла в жизни, то они становятся моим смыслом. Когда они, набегавшись, ложатся спать и, наконец, засыпают… Стены спальни превращаются в священную обитель, где под одеялами, свернувшись калачиком, тихо сопят 22 комочка счастья.

Я воспитатель. Во мне столько любви, что мне мало одного ребенка, чтобы подарить ему все это.

В своей работе я нахожу утешение. В своиих детях я нахожу счастье.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя вечером посмотрим. Пока что жрать не буду, дотерплю до дома.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...