Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Те, с кем мы вместе плакали над потерями, переживали одиночество, ворчали на работу, рождали долгожданных детей и отправлялись в путешествие мечты.

Помните, как душевно было? Целая вьюи-семейка от Владивостока до Европы.

Столько времени прошло, что нам впору знакомиться заново. Да, мы уже не те, и вьюи уже "не тот" но, кто скучает по уюту вьюи семьи, и готов меня поддержать ставьте метку "вьюитот" и давайте знакомиться вновь.

Привет, меня зовут Nottheend, и я раньше много писала. В основном об одиночестве. Мне было очень плохо и вьюи меня спасал, он действительно многое для меня сделал. За семь лет, что я здесь, я выросла из неуверенной в себе студентки во взрослого уравновешенного человека. В данный момент я занимаю руководящую должность в хорошей компании, но параллельно прохожу обучение соверщенно в другой сфере и вероятнее всего уже следующим летом я буду заниматься абсолютно простой расчетной работой. Может, это и выглядит странно, но я поступаю так, как считаю лучшим именно для себя, без оглядки на других.

Я справилась со своим одиночеством. Перестала любить каждого улыбнувщегося мне мужчину огромной, страдающей любовью. Научилась любить себя, беречь себя не делать из мелочей трагедию, а беды переживать достойно. Я выросла и поборола свои страхи благодаря вьюи. Спасибо ему за это.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

В коридоре стоят аккуратно сложеные мужские вещи, мне в трубку говорят, мол, всякие ссоры бывают, давай поговорим… Ссоры бывают, но бывают грани, до которых доходить не стоит.

Но как бы там ни было, меня уже не особо что-то волнует, я просто выхожу под ноябрьский дождь до магазина и вспоминаю, как же это здорово, быть свободной. Позже возвращаюсь домой и у меня вечер моей обожаемой Mamma Mia! и лимонного пива. Так что сегодня я Dancing queen, young and sweet only seventeenth.

Ну а если задержка затянется еще на два дня - сделаю тест и буду от этого уже отталкиваться.

Nottheend

Читать на Вьюи...

На карточке тысяча рублей и больше нет, в понедельник на работу - на работе неизвестно что, за три месяца у меня умерло три кошки. Я совершенно одна в пустой квартире.

А еще у меня задержка.

Где моя жизнь свернула не туда? Это что пиздец 26 летнего возраста?

Nottheend

Читать на Вьюи...

Недавно я заболела и была крайне рассеянной, что привело к ДТП, незначительному, просто сдала назад в чужую машину, а он примчался уже через десять минут, хотя ехать было значительно дольше. Приехал злой как черт конечно же, но все разрулил, а уже позже я узнала, что он вез людей по работе и просто без объяснений всех высадил и уехал ко мне.

Я знаю, что он меня вытащит из любого дерьма, и знаю, что ни за что ему не расскажу о том, что меня кто-то обидел, потому что я, видела его в гневе, и боюсь, что он не рассчитает своих сил и просто кого-нибудь из-за меня убьет.

Звучит то красиво, да? Меня подкупает эта преданность, вот только у всего есть оборотная сторона. Он заполнил все вокруг и ревностно держит меня возле себя. Эта любовь просто иногда пытается перекрыть мне кислород. А еще он чертовски вспыльчив и я редко могу угадать, что именно его заденет.

Сегодня был крайне жесткий момент, на очередной его псих на пустом месте я не сдержалась и пока он привычно курил на балконе, я решила сменить роли, не пытаться выяснить что случилось, а поступила как он - ушла из дома, да еще и оставила телефон.

Толстовка, кеды, джинсы, иду на набережную - ходят парочки, почему мы не можем так? Почему ему нужны вечные драмы. Покупаю в "Ленте" бутылку вина и штопор и спустя три часа иду домой, насквозь промокая под ливнем, не ожидая его найти дома, но он меня ждал. Снимаю мокрые вещи, вытираю волосы, укутываюсь в одеяло и открываю бутылку.

Приходит и обнимает меня, тянет за руки с пола, а впервые не молчала. Впервые говорила, как с чертовски трудно с его характером. Не верю в то, что он успокоится с годами, я понимаю, что однажды он просто все убьет, однажды я просто соберу его вещи. И не помогут ему его поступки, преданность и любовь ко мне.

Не помогут.

Nottheend

Читать на Вьюи...

Просто я смотрю на эти его одиночные спектакли уже равнодушно, но с любопытством, что же в нём победит? Любовь ко мне и здравый смысл или тяга все разрушить из-за страха, что я его сама однажды выгоню.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Все что ты можешь сделать для своего счастья, это просто двигаться, потому что любовь ничего не решает и мало что меняет в тебе самом. Меняешь только ты, когда выходишь на улицу, читаешь новую книгу, упорно продолжаешь стоять в планке, просматриваешь каждый день свежие, более лучшие вакансии.

Я всегда бежала, шла, иногда даже просто ползла, но только остановившись на месте я поняла, что большего счастья за свои двадцать пять лет, чем просто двигаться я ещё не нашла.

Я хочу писать, много и часто и создаю для этого отдельный аккаунт в инстаграм. Будете читать?

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Стою на кухне в 7 утра, лохматая, со следами подушки на лице, с целлюлитом на ногах, чего уж греха таить, складочках на животе и слышу это. Иногда мне кажется, он меня видит через какое-то стеклышко, которое улучшает картинку. Очень улучшает.

В холодильнике завелся майонез и пельмени, в квартире прибились все полочки, починились краны и то и дело поет ненавистный мне Кипелов.Да, да - мы живем вместе.

Для меня вообще дико говорить о ком-то "мы вместе", а теперь представьте, что я испытываю когда туда прибавляется еще и "живем".

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Меня полюбил мужчина и я нашла а нем все, что когда-то искала. Он делал все ради меня…а я его так тупо оттолкнула. Я променяла человека, котрого успела полюбить на час одиночества.

Просто, повидав столько дерьма, тебе трудно иногда поверить, что бывает иначе. Тебе страшно, что все повторится, страшно довериться кому-то. Страшно снова привязаться к кому-то.

И вот сижу одна, смотрю на полную кружку очень сладкого чая, которую он вчера оставил, сделав всего пару глотков. Оставил и ушел.

За сутки от меня куча звонков и смс, на которые он не ответил.Отправила последнее сообщение, что буду ждать его дома.Вот, сижу и жду. Если вернется - предложу съехаться, если нет - будет мне уроком на всю жизнь.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

И если вы хотите или что хлеще делаете эти суперомантичные поступки (суперневротические если честно), ну вы знаете о чем я: эти длинные любовные письма, признания и благодарности, когда от вас уже давно и далеко объект вашей любви убежал. Подключаете сюда же звонки, поиски случайных встреч, попытки выяснить, а что же не так, вместо того, что бы идти дальше - то у вас проблемы с самооценкой, с пониманием себя, с любовью к себе.

И никто в таких ситуациях не козел и не дура, каждый имеет право на слово "нет": нет, я больше не хочу быть с тобой, прости, я должен сказать тебе нет. И это " нет " нужно учиться уважать и учиться говорить самому.

Конечно, когда происходит разрыв трудно, но это не должно быть трагедией, и конечно тянет выговорить все эмоции или постараться человека вернуть, но это можно перебороть.

Как перебарывала я? У меня было много расставаний и с моей и с чужой подачи, и я всегда ставила себе срок: вот за месяц это не пройдет, тогда я позвоню человеку, а пока я ничего не делаю в его сторону. И эти сроки спасают, помогают взглянуть со стороны на прошедшие отношения и захотеть идти дальше, а не звонить напоминая о себе.

И всегда, вспоминаю себе любимую цитату Литвака, с которой стараюсь идти по жизни: "- Никогда никого не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать." Так что боритесь за себя, любите себя, дружите с собой и берегите, прежде всего себя.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

И вот так я закайфовала, что включился этот чертов механизм: о, девочке, хорошо одной? Внимание! Мужики всего города - нужно срочно ее достать! Все мессенджеры мне завалили, на улице, причем самые-не самые ко мне подходят, пытаются со мной познакомиться. Дошло до того, что мужчины уже давно проживающие за тысячи километров от меня вдруг вспомнили обо мне. Шлют мне деньги на карту: я не могу тебя угостить кофем, а очень хочется, побалуй себя…что это вообще??

Да я тут с одним даже мини-отношения успела проиграть: неделю с ним гуляли, сначала было интересно, а потом - совсем нет, утомил меня, человек живет в застое, того и смотри меня туда затащит. И он через неделю мне: я хочу быть с тобой!!! А я ему сказала нет. Хорошему парню, с деньгами и приятным отношением ко мне, сказала нет, потому что мне не горит.

Я настолько счастливо себя ощущаю, что не хочу быть с кем-то, кто хоть немного это счастье у меня забирает. Когда мне одной куда интереснее чем с парнем - я буду говорить ему нет. Лучше буду одна, чем в каких-то застойных отношениях, в общем: всем скучным пацанам удачи.

Я в поиске, но не активном, мышление сменилось. Если я живу в движении и развитии, то я хочу такого же мужчину рядом, что бы двигаться с ним вместе, а не стоять с ним или тянуть за собой, что уже бывало ранее с парнями - слишком часто я все вертела и многое терпела.Хочу мужчину классного, что бы вместе жизни радоваться и строить общие планы, а не вот это вот унылое все.

Выходит, я справилась со своим одиночеством? Мне 25 лет и я будто только жить начала.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Все чаще себя ловлю на том, что я с этим справилась. Что я на своем месте и все идет так, как должно идти и от этого состояния порядка, я иногда ловлю наслаждение и такую гармонию, будто в медитации нахожусь.

Конечно старые эмоции появляются, но это выглядит как снег в июле: как-то бессмысленно и непонятно откуда. Но в целом - я в порядке. Научилась наполнять свою жизнь: хорошими людьми, своими людьми, заботой о себе, новыми знаниями и снова вот пишу.

Как я могла два года не писать? Да, мой путь не прост, но я иду по нему и я запишу его. И это будет хорошая история, без драм, настоящая и счастливая.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Мы познакомились случайно, и не могли друг от друга оторваться, мы сидели с ним и говорили, говорили до полуночи. Мне нужно было уже домой и он поехал впереди моей машины провожая, что бы я не заблудилась, хотя я дорогу прекрасно знала. Доехал до выезда из района, встали на обочине: ночь, мокрая дорога, тишина и первый поцелуй.

На следующий день едва попала на работу, он уже звонил: где ты работаешь, я заеду тебя поцелую и кофе привезу. Как оказалось - мы работали в одном здании, просто не встречались. Эти секунды пока едет лифт с первого до восьмого - только наши.

Было первое знакомство с родителями, а ссоры сглаживались легко: один раз помню, я на него обиделась, но не прошло и 15 минут, как он приехал ко мне и вытащил из офиса мириться. Он знал, как себя вести и был всегда рядом: когда мы работали я в день, а он в ночь, и не совпадали практически по свободному времени, все равно каждый день заезжал ко мне, а я делала ему неизменно его любимое какао.

Стою на этом перекрестке, рядом с этой машиной, возле того самого дома, где все продолжалось. Где мы должны были жить вместе - а теперь я там живу одна.

Мы были влюблены.Но я всегда ощущала, что это все не будет долгим и так оно и вышло. Ночь, дорога в снегу, тишина и последний поцелуй.

Совершенно глупое расставание, но оно должно было быть, это я сейчас понимаю, но тогда - для меня это было трагедией. Этот человек умел относиться ко мне, трепетно, бережно и внимательно. Но он не мог позаботиться о себе, чего уж там говорить обо мне. Он до меня успел наломать столько дров, что хватило бы две зимы согреться.

Недавно мне звонила его дочка, ей восемь лет и она как-то слишком ко мне привязалась. А с ним мы не виделись четыре месяца и этот звонок напомнил мне то хорошее, что было. И я нашла его номер и написала ему.

Иногда, оказывается, полезно оглядываться назад, что бы замечать: там ничего не меняется. А тебе нужно идти дальше и дышать.

Nottheend

Читать на Вьюи...

По радио играла песня и там была строчка: " - Ничего у тебя не получится", и меня накрыло, как мне вдалбливали много лет подряд: "- Как ты будешь дальше жить? Что из тебя получится? Ты дерьмо. Да кому ты нужна?".

Как же это было больно, когда близкие люди тебе такое говорят. Когда ты ребенок, и сейчас понимаешь - ты был талантливым, общительным ребенком, и ты бы достиг большего, а тебе такое говорили. И это стало установкой внутри, убеждением, которое с трудом ломается.

После этого с трудом я строю отношения с людьми, с трудом я училась быть смелой обратно, не бояться говорить. Да, я прошла серьезный путь, от забитого подростка, у которого нет друзей, который не мог прохожим и слова сказать и привык быть где-то позади всех, до руководителя в серьезной фирме, который ведет переговоры с людьми, у которых сотни миллионов на счетах.

Но видимо, все равно где-то во мне живет этот маленький человечек, который запомнил, что не достоин любви и ничего из себя не представляет. И иногда, уже меня, взрослую, просто тянет как ребенка спрятаться куда-то, что бы меня не трогали.

Нельзя так с детьми, нельзя.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Впервые затяжными приступами это началось прошлой весной и тогда я очень испугалась, пока не поняла, что причина этих приступов - в голове.

Вроде я с этим разобралась, но сильные потрясения заставляют снова задыхаться. Нервная система расшатана в край.

Этой весной опять началось обострение и все добивает эта наша Кемеровская трагедия. Третий день я просто не могу сделать нормальный вдох, а не думать об этом невозможно. Потому что это рядом, это наше, потому что ты бывал там, и тут даже шести рукопожатий не нужно, что бы знать кого-то из жертв.

Все ходят настолько подавленные, вы даже не представляете.

А СМИ все врут.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

А вчера меня вытащил один парень погулять, тоже новый человек: просто катались с ним по городу под крутую музыку и пили кофе. Так легко было, парень классный и я спокойно понимала: я могу быть с ним, а могу и не быть и это никак меня не заденет и не изменит.

Я не тянусь к кому-то привязаться, учусь жить с собой, в гармонии с собой. Раньше мне всегда нужно было понимать, что кто-то в моей жизни есть, что кому-то я важна, и меня просто трясло от одиночества, а теперь - я важна самой себе. Вроде я справлюсь, по чуть-чуть, утром только просыпаюсь и ощущаю это физическое чувство, будто тебя сдавливает в груди и теряется дыхание, но потом меня закручивает день и все это уходит и сильных приступов нет.

Неужели из этого всего получится выбраться? Дыши девочка, дыши.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Она смогла донести спустя год мне мысль: мне нехватает матери и причина моего ощущения одиночества и ненужности в том, что в детстве меня оторвали от мамы. Меня отправили к бабушке, которая со мной не разговаривала или же просто орала, у нее был безумно жесткий характер, ей просто необходимо было всех подавить.

Я всегда была одна, и меня часто ломало от нехватки кого-то и росла в этом депрессивном одиночестве, просто блокируя это все. И только спустя 15 лет смогла это все вспомнить и осознать, что мне всегда нехватало близкого человека рядом.

15 лет этого ада пустоты. Я всегда искала, к кому привязаться, как бы запрятать это чувство, закрыть надлом внутри, и думала, что мужчины как-то решат и уберут чувство моего одиночества, но нет, эту проблему решить могу только я.

Приехала к маме и просто рыдала и разговаривала с ней. Мы впервые за 25 лет были такими близкими, я впервые ей о чем-то говорила, потому что до этого не могла сказать ничего: она не знала ни об одной моей проблеме, ничего о каких-либо моих отношения.

Я много говорила с друзьями, с семьей, сама с собой и много плакала. С парнем - отношения разорваны, удалены все контакты, и я надеюсь, что никогда больше в жизни я не буду позволять такого неуважения к себе, которое я позволила ему. Позволила, потому что мне очень хотелось иметь кого-то рядом, но больше такой потребности не будет, я научусь с этим справляться, я буду здоровой и буду строить здоровые отношения с людьми. Я справлюсь с этим чувством и не дам ему победить меня.

Утром сегодня проснулась и дышала практически спокойно, ехала на работу и говорила с собой: дыши девочка, дыши, у тебя хорошая жизнь, цени это.

А на работе наткнулась на новость про мужчину из Австралии, которому давали 5 лет жизни, а он уже скоро отметит свое сороколетие. Мужчина живет с болезнью " бабочки" - у него невероятно тонкая кожа, которая рвется от малейшего прикосновения, и он живет с этой болью и не унывает: занимается спортом и ведет активный образ жизни. В мире много проблем хлеще моих, и понятно, что для меня мои - сильные, потому что они касаются моего личного мира. И понятно, что я еще буду с этим биться, за день новую жизнь не начинают. Но я должна с этим всем справиться и быть счастливым человеком.

Я впервые за долгое время никого не ищу.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем: кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.

Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства: впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.

Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека: ты с ним знакома, посмотри. Смотрю: и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу: меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила: кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок…и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня.

Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.

На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли: так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

А прошлым вечером я нашла себя за рулем, а в салоне сидели он и его мама. С мамой только познакомились, смеялись втроем пока ехали, потом - я набилась к нему в гости. Сидели, болтали, сочиняли как обычно бред - нам вместе действительно классно, только он этого боится.

Сидели, раздельно, никаких нежностей, играли в вопросы. На вопрос, чего я все время хочу сделать, но никогда не делаю, я отвечаю: татуировку, и у меня даже есть эскиз в голове. Спустя минуту мне закрывают глаза и рисуют на мне этот самый рисунок по моим описаниям. Когда вопросы заканчиваются, я встаю и собираюсь. Подхожу, обнимаю его - он прижимается головой к моему животу, я глажу его волосы. Молчим.

Иду в прихожую, одеваюсь, жду пока придет меня проводить: говорит "спасибо за вечер" раз пять, протягиваю ему руку, он подтягивает и целует ладошку. Показалось, тянулся по инерции ко мне - но я уже отворачивалась и открывала дверь. Провожал меня взглядом, пока не скроюсь за пролетом, о чем он думал и думал ли о чем-то, я не знаю. А я на первом этаже в темноте вслух говорила " Люблю, люблю тебя".

Да, он меня обидел и все еще обижает своим поведением, но я полюбила его и это нельзя щелчком переключить. И жаль, что чувства нельзя делить на двоих - я бы отсыпала ему половину своих, и был бы баланс.

Час ночи, от его дома до моего нового жилья ровно одна песня: " -Я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты был со мной нежным, как и прежде".

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Нашей песней стала песня Sad Story и это действительно Sad Story, и так и непонятно закончилась она или еще идет, все в таком беспорядке. И меня ломает без него дичайще. И с ним никак и без него не могу, впервые меня настолько зацепил кто-то, да еще так быстро, всего-то месяц знакомы, и не зашли за поцелуи.

Первые сутки я живу одна. Впервые живу одна, и это очень трудно. Да, даже не сдержалась и ныла ему, хотя за 4 часа до этого мы вроде снова распрощались.

Потому что мне страшно быть одной, очень. Я боюсь, что я так и не выберусь с этого состояния, что я так и буду всю жизнь одна и это одиночество меня убьет. Оно заставит меня покончить с этим всем.

Меня поймет только тот, кто прожил мою жизнь: мало кого я в этой жизни волновала, я в кругу семьи была одна, а парни в моей жизни не задерживались надолго.

Единственное, что мне остается, попытаться принять это одиночество, прожить его осознанно. А с парнем…ну ведь не должно быть так. Если с первого месяца штормит, то вряд ли дальше будет штиль. Как там поется: " - Если не задалось - не жди", даже пойду его переименую так и постараюсь отойти в сторону и вечно не проверять телефон и не искать встреч.

Первый день моего одиночества. Моего осознанного одиночества, буду писать об этом здесь. Первый день: пустая квартира, хорошо, есть ново-пассит и валерианка, да кошка бегает.

Я справлюсь, я не буду бояться, я из этого выберусь. Поддержите меня.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

За мои 25 лет у меня было наверное, штук 50 первых свиданий, и я подумываю: может написать об этом книгу? Был период, когда я с одного свидания, уходила на другое, это на самом деле интересный и забавный опыт, были такие разные знакомства, но вот отношения практически не складывались. Если кто-то подумает меня осудить: все было прилично, я не спала с 50 мужчинами.

Мое последнее первое свидание было в этом году, шла на него громко ругаясь в общий чат девочкам " Если и сейчас ничего не выйдет, я больше ни с кем, никуда не пойду!". Я зареклась, и если с этим мужчиной у меня ничего не сложится, я больше никого не ищу.

Да, возможно вы скажете, да чего ты, тебе всего 25! Нет, простите, мне уже 25 и я очень устала от поиска. Это как ходить по одному и тому же кругу, и все время попадать в яму, запинаться, вставать и идти снова. И снова, и снова.

Я вышла из этого круга, встретившись с Ним. С моим последним.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Мне всегда казалось, что я "не правильная" но на самом деле, я просто росла одиночкой, которой негде было найти поддержки, никто мне не сказал: знаешь, ты можешь быть кем угодно и только ты определяешь, что нормально, а что нет.

Помню, как загонялась до жути, что мне уже за 20 лет, а я невинна. И я так стремилась лишиться этого "недостатка" что переспала с мужчиной, с которым была знакома неделю. Это был одноразовый акт, а через пару месяцев увидела фотографии его свадьбы и мне было так противно от себя. Почему-то не от него, что он изменил своей тогда еще невесте, а от себя, хотя я знать ничего не знала.

Это стало первым уроком жизни от мужчин: врать может кто угодно, и если ты честен, то не думай, что весь мир такой.

И я, так же долгое время пыталась доказать, что я "нормальная" и что я могу строить отношения. И жутко цеплялась за то, что даже не стоило моего взгляда.

Вторым важным уроком от мужчин в следствии таких попыток "нормальных отношений" стало, то, что ждать никого не стоит. Вообще, никого и никогда. И если мужчина где-то тебя водит кругами, значит ничего ему не нужно. Поиграть с тобой только нужно.

Если кто-то не отрывает свою задницу что бы встретить тебя с аэропорта, принести лекарств не волнуется, как ты там? Не важно кто, семья, мужчина, друг - они и не делают чего-то для тебя, потому что им плевать. И не жди, что сделают потом. Не сделают, не жди. Либо делай сам, либо ищи других людей, но ничего не жди.

Осознала я этот урок очень жестко: три года я по доброй воле была игрушкой мужчины-манипулятора, который то исчезал, то появлялся, зачем-то говоря слова любви, но реальных проявлений любви не было совсем. Я думала " он просто такой", а он был изощренным манипулятором, да еще и уже год как женатым в другом городе. Тот момент, когда все встало на свои места, был болезненным, но он сделал меня очень свободной.

И последний, надеюсь, жизненный урок от мужчин: не слушать ничего. Ничего и никогда не слушать, можно только смотреть. Слова, обещания, рассказы о себе и прочее все пустое. Этот урок я получила в ушедшем 2017 году сполна. Многими обещалось, многие говорили о себе хорошие вещи, но все разбивалось об истины: об отсутствии мозгов, о наличии исполнительных листов, о выдаче амбиций за реальность, проблем с законом и прочими прелестями.

Некоторые люди, очень грамотно говорят только часть вещей о себе, щедро их приувеличивая.

Простые такие вещи говорю, но я в упор их не понимала, потому что пыталась быть как многие, и за этой слепой гонкой схватила мощный опыт дерьмового отношения к себе, плохих выборов и абсолютно ненужного терпения.

К чему я это все? Да на кой черт мне нужны все были эти мужчины? Зачем нужно было это высшее образование для галочки? И эта первая работа менеджером по продажам? Куда я торопилась во всем?

Я всегда была не "нормальной", а лучше "многих" кто говорил, что я не в порядке. Мне хватило ума не родить в 17, мне хватило ума закончить учебу, не набрать кредитов за непонятно что, не пойти работать продавцом сим-карт и не выйти замуж за наркомана к своим 25 годам.

Да, я замуж вообще не вышло, но спасибо, теперь не тороплюсь, уроки усвоила.

Пожалуйста, не забывайте своим детям с детства давать уверенность в себе, это самое важное, что вы можете им дать, поверьте. Мне, что бы ее найти пришлось много синяков набить.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Периодами смотрю курсы переподготовки, думаю, сменить род деятельности. Просто меня не покидает понимание, что одни продажи я сменила на другие и суть осталась та же, пусть и зовусь я теперь начальником. Толку то?

Я уже 4ый год работаю с людьми, и дошла до той стадии, когда людей видеть и слышать не хочется вообще. Я не могу себя заставить поднять трубку и звонить людям, в очередной раз бегать за ними, трясти с них оплаты, подписывать договора, а люди столь необязательные, не берут трубки, игнорят тебя, что ты чувствуешь себя таким ничтожеством. С одной стороны стаж на "управляющей" должности, который откроет многие двери, с другой стороны - может ну это все, закончить курсы и стать простым бухгалтером?

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Вернулась домой к полуночи, мой морозный двор, и что-то в голове вдруг вспомнилось: многое тут было. Многое начиналось, первые поцелуи, первые выяснения отношений среди ночи, ночные свидания, последние встречи. Яркие и темные моменты. Моменты настоящего горя и теплого счастья.

Седьмой год, как я живу здесь, и совсем скоро, я уже не назову это место своим домом. Я начинаю свою самостоятельную жизнь.

И не скажу, что мне не страшно. Но я искренне верю и жду, что с этой переменой произойдет еще много других очень важных и нужных для меня перемен.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Знаете, мне кажется, если я и оказывалась в таких ситуациях, то очень часто проходила мимо. Или думала, что время еще не пришло, что я не готова, боялась, и шла куда-то совершенно в другую сторону.

Страшно думать, что для меня такого идеального времени не настанет. Что я не встречу мужчину своей жизни, дело своей жизни.

Что я так и не встречу себя.

Что я просто останусь непонятно кем и с чем и для чего.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Выхватила его на Баду: красивый, чемпион КВН, половина города его знает, не дурак, умеет деньги зарабатывать, бывшая девушка у него - идеальнейщее существо.

Уговаривал меня недели две на встречу. Смеялись по смс, общались нон-стоп, и я как-то ожила даже, хотя не хотела пока во что-то ввязываться.

Когда ты с кем-то в отношениях, ты расслабляешься, понимаешь, что тебя любят, не задумываешься о том, что может быть иначе. Долго уговаривала себя, дать шанс этому общению, и мне если честно мешал его статус, его бывшая: красотка художница-модель, против моих восьмидесяти килограмм и отсутствии таланта, но подумала: какое право я имею решать за него, что ему по душе?

Но все прошло легко, и сразу после встречи он мне написал. Люблю, когда люди так делают: сразу становятся ясны симпатии. Висим на телефоне вторые сутки, и он готов ко мне сорваться, а я все торможу.

На меня будто давит весь груз прошлых неудач, будто килограмм пятьдесят на тебя навешали и двигайся с этим грузом как хочешь. Как бы скинуть это все с себя и расслабиться?

Боже, дурная девица, мужчины тебя любят, ну полюби же ты уже себя. Тебе шлют адекватных мужчин, не шли же ты их от себя.

P.S. Если кто помнит про тепловоз - так вот, я его все таки продала, прям в последнюю пятницу 2017 года.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Всем привет, и я видимо в этом декабре решила за все почти два года моего молчания на Вьюи отыграться своими постами. Поговорим обо всем?

Иногда, знаете, так хочется быть такой одухотворенной инста-девочкой, каких сейчас полно. Выкладывать посты в инстаграм о йоге с утра, цветочках и силе женщины, которая улыбкой получает все, и мужчину главное вдохновлять, и он непременно тебе принесет миллиард денег просто так. Я бы сказала на этих девочек " по-моему, они очень пиз…", но скажу, что они просто приукрашивают.

Может, кому-то сейчас и действительно легко живется, но, почти уверенна, что, на противоположной стороне всегда есть за что ухватиться: кому-то хочется скорее замуж, кто-то из замужних, смотрит с тоской на свободу выбора одиноких, кому-то бы ребенка, кому-то денег, что бы детей прокормить, кто-то ненавидит свой жир, кому-то ненавистны его кости. Но лично я, всегда забываю вспоминать, что каждому свое. Мне часто, со стороны на чужие жизни, кажется, что они счастливы, и все у них в порядке. А у меня - не в порядке.

Но порядок - я навожу, а потом появляются другие беспорядки. Порядок навожу дома, долго и медленно, откладывая переезд, оттягивая то одним, то другим, но через две, максимум три недели это наступит. Когда начались проблемы в моих отношениях, я засела дома. Просто странно было находиться в той квартире одной, где мы были вдвоем.

И меня это до сих пор пугает: жить одной, я не знаю как это, я к этому не готова. Мне не нравится эта пустота, когда ты просто приходишь и ложишься на диван. Приходя туда, на том диване я автоматом вспоминаю его, будто он физически рядом и это не очень приятно.

Мне странно, что я возьму кошку и перееду из своей комнаты в квартиру, на другой конец города, где никто не ждет и ты никого не ждешь. Хотя сейчас, возможно, кто-то из вас, с другой стороны скажет - ну не совсем ли она? Жить одной это круто.

Не знаю, насколько круто, попробую - расскажу. А если начала про отношения - то мы уже месяц не виделись, и неделю не говорим, расставили все точки. Иногда, меня хватает тоска, иногда разочарование, иногда - злость. Как ни крути, он поступил безответственно, по отношению ко мне и нашим отношениям. Он умолчал о своих проблемах, ввел меня в свою семью, познакомил и подружил с дочерью от прошлого брака, был всегда рядом, мы планировали будущее совместное, а потом в один день все перевернул. Так нельзя.

Но, спасибо как ни странно гриппу, температуре и работе, работе, я от усталости засыпаю почти неделю без мыслей и тоски, просто нет сил тосковать.

У меня новый коллектив, и скоро новое место жительства, через 9 дней Новый Год, я всеми силами пытаюсь до него дожить, и пишу список целей на 2018 год. А вдруг, все цели достигну? Может тогда, в моей жизни я начну ощущать порядок.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

На мне висит нагрузка по продвижению 6 разных направлений, одновременно. И что бы вы понимали, я пришла развивать сферу айти, а за месяц успела получить опыт продажи бизнеса, а в данный момент мне нужно продать ненужный нам тепловоз. Вашу мать, ТЕПЛОВОЗ!

Я хотела сюда, и мне здесь нравится, и этот холдинг - мой шанс пробиться. Но это трудно. Пришла " с нуля", у них ничего нет, и я сама себе колл-центр, начальник, маркетолог, экономист и отряд менеджеров. Сегодня, нервишки не выдержали и очень хотелось разрыдаться и рассмеяться одновременно.

Да, в начале всегда трудно. Да, чуть позже будет проще, но меня поджимает испытательный срок - нужен результат, нужна прибыль, нужно себя проявить, а на носу новый год и очередные побочные дополнительные задания от директора, которые ну очень необходимо выполнить.

Люблю, скучаю, просто живу: работаю, вошла в ежедневный ритм спорта вечерами, и общаюсь с парой близких человек. Убрала его зубную щетку, пока что - в шкаф. Не думаю о будущем ничего. Как же ты так накосячил, ну как же так.

P.S. Нужен кому тепловоз 1976 года выпуска?

Nottheend

Читать на Вьюи...

С чего все началось? Меня оставил молодой человек. Это сейчас то я понимаю, что он был не моего поля ягодка, но тогда мне было очень не очень, до того, что я начала задыхаться. Это потом мне объяснили, что это называется невроз. На фоне ненавистной работы и семейных трудностей, все привело к тому, что я задыхалась и сидела на корвалоле (он как-то снимал приступы). Лечилась я долго с помощью психолога.

Кроме этого к слову я за год умудрилась поваляться под капельницами, оглохнуть на одно ухо, выпасть из автобуса тем самым растянув галеностоп, и чуть позже комбо: получить сотрясение мозга параллельно заболев ангиной.

Но продолжим про этот год: и так, я пыталась. Никто не скажет, что я не пыталась. Я искала. У меня было более десятка первых свиданий за этот год, и несколько камбеков бывших поклонников. Я даже того не зная, оказалась…мм..как, как называть ту суку, за которой увивается чужой жених? Вот ей. И мне было так противно от себя, когда я узнавала правду: там есть другая, с которой он живет, но бегает и пытается развести тебя. Противно, от самой себя, хоть я и не знала ничего.

Я плакала из-за мудаков, успокаивалась, снова искала, и я нашла! Мой милый Кот, который в первое же свидание познакомил меня со своими родителями и решил, что мы с ним будем жить вдвоем. Мы в первую же минуту поняли, что мы с ним вместе и вообще, по нашим отношениям можно написать красивый любовный сценарий. Идеальные поступки, нежность, страсть, общие планы…любовь, любовь, такая настоящая, что окрыляет.

На фоне этого я даже сменила ненавистную мне работу. Я искала и очень трудно, и нашла, место мечты. Уходила трудно, мое болото в виде прошлой работы меня не торопилось отпускать. Но все получилось, и меня взяли в компанию, в которой я мечтала работать еще полтора года назад. Без опыта, меня взяли на высокую должность.

В те дни, я даже замирала от счастья иногда, боясь, что если зашевелюсь - проснусь. У меня работа мечты и мужчина любимый, с которым мы съезжаемся, что еще нужно? И мы с Котом рассуждали: как же у нас так с тобой все идеально в отношениях!

А вот хрен тебе, порадовалась немного и хватит - сказала мне жизнь. И вот, за 26 дней до конца этогл года, я на грани потерь. Мне нужно собраться и проявить себя максимально в новой работе. На которой - огромный массив обязанностей и личной ответственности, и да, я не дотягиваю до необходимого уровня, до этой должности, но надо как-то пытаться.

А я - не пытаюсь. Моя голова забита другим и корвалол иногда снова в деле, но хотя бы реже, чем ранее (не зря я на психолога отдала столько денег). Почему все так? Потому что идеально было, пока не вылезли его старые косяки из прошлого.

И вот я уже не в романтичном, а в через чур драматичном сценарии, где меня прячут от криминальных авторитетов и прячутся сами.

Я не вижу его, неизвестно когда увижу и не знаю, хочу ли, после такого нервяка. Отношения сыпятся, мы либо ругаемся, либо молчим сутками, на работе много дел, а я все думаю: выкинуть его зубную щетку или все же чуда подождать? А надо бы подумать о себе и работать.

Я в общем-то не унываю, и в противоположном не думаю, что " вот-вот все наладится", ничего такого, я просто тихонько ахереваю от всего и пытаюсь дожить до 2018 года.

Осталось продержаться 26 дней и забыть этот год.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Я же знаю, вы соскучились по мне. А если позабыли, меня, так самое время вспомнить. Вот она я, снова с вами, немножечко другая и совсем без драм.

Главное, как вы себя ощущаете, ощущаете грустно – и во всем будете видеть грусть, ощущаете тепло – и даже в расставании, даже в потерях и болезнях вы будете находить свой кусочек света, который вас поддержит. Так что, к черту драмы!

Всем привет, ваша Nottheend.

Читать на Вьюи...

Любила ли я кого-то из всех? Возможно, я любила его.

Красивый, темноглазый с самым классным запахом, сразу же взял меня за руку, да так и шел со мной. Слишком громкий, слишком наглый, но так робел передо мной мило. На первом свидании среди ночи пел мне песни, а после вдогонку слал смс: «Эх, надо было тебя все же поцеловать…» А поцеловал в конце концов когда мы стояли на перекрестке в машине, за 10 секунд до того, как загорится зеленый свет. Видимо, лучшего момента не нашел.

Мы каждый вечер куда-то уезжали, да и обед – тоже проводили вместе, а если я находила минутку проезжая мимо, то заезжала к нему на работу и он, бросая все, подходил на глазах у всех и так мне улыбался, так целовал нежно.

Нам ничего не нужно было, мы могли просто часами сидеть в машине: он пел мне дурацкие песни, на ходу переделывая оригиналы, а я смеялась, и перебирала его волосы пальцами. Окружающие замечали: «Как ты похорошела!» - да и я, листая эти летние фото, вижу, как горели мои глаза. Я не высыпалась, я ночи напролет гуляла, но я была красивей всех рядом с ним. Счастливое, теплое время.

Сидим втроем на кухне. Он необычайно тих, как впрочем, и последнюю неделю, я все пытаюсь выйти, я пришла вручить подарок и поздравить его с днем рождения, не понимаю, чего тянуть, а они не дают уйти. Так и сидим, говоря ни о чем. «Ну, прощайтесь» - в конце концов, произносит Алексей Иванович и выходит.

Молчит. Смотрит в сторону. Я подхожу к окну, не могу с таких сцен, смеюсь, что-то увидев за окном, резко поворачиваюсь к нему – смотрит на меня, улыбается, а глаза грустные. Время тянется.

-Кондуктор не спешит, кондуктор понимает….

Смеюсь: «Ты как обычно! Иди обниму тебя, а то я сегодня тебя не обнимала еще».

-Ты и вчера меня не обнимала

Прижимаюсь к нему: - Я и завтра тебя не обниму, и никогда уже не обниму.

Молчит.

Иду обуваться, они снова меня тормозят, мол вместе пойдем. Жду, пока соберут вещи, спускаемся вниз, наши машины припаркованы рядом. Тянут время, то в магазин в дорогу, то покурить, разговоры ни о чем, когда докуривают вторую, Алексею Иванович замолкает, смотрит по очереди то на меня, то на него, словно что-то должно произойти.

На самом деле должно было, он должен был сказать, что не готов со мной прощаться, но он промолчал. И я первая протянула руку Алексею Ивановичу, пора уже с этим кончать: «Удачи вам во всем!». Он в ответ меня по-отечески сгреб в объятия, еще раз посмотрел на нас, взмахнул рукой и сел в авто. Протягиваю руку ему, уворачиваюсь от его объятий, рассаживаемся по разным авто и едем.

Мы ехали в соседних полосах то догоняя друг друга, то перегоняя, а в голове вертелась мысль: может не только в кино так бывает? Ну остановись, выйди ко мне, останься со мной…Но мы доезжаем до кольца, серебристый «Опель» поворачивает налево и уносится прочь из города, а я сворачиваю направо, паркую автомобиль и с минуту осознаю: я больше никогда его не увижу. И начинаю плакать.

Он струсил, и это его право. Больше я не грустила, и даже не вспоминала, только раз, очень сильно, когда перебирала вещи и почувствовала его запах. Я прижимала к себе свою маечку, которая пахла им. Он так меня обнимал, что запах его парфюма сохранился на несколько недель на моей одежде. А потом я просто кинула ее в стирку, и даже его запах стерся.

Не чувствую тоски от этого прощания, я до сих пор очень счастлива, возможно, это его заслуга. Наверное, такой и должна быть настоящая любовь, которая не оставляет в тебе дыру, а наоборот наполняет тебя так, что уйдя, ты все равно чувствуешь ее в себе. Спасибо ему за все время, что мы провели вместе, и за то, что он сделал меня счастливой. Спасибо, я запомнила это чувство, но совершенно не запомнила его.

Любила ли я кого-то из всех? Да, пожалуй, я любила его.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Очень понравились мне снимки, такой простой, счастливой жизни, девушки и ее мужа, моих ровесников. Ребята живут на одной волне, катаются вдвоем каждые выходные в красивые места на природу, одеваются друг с другом похоже, делают сюрпризы и сохраняют все эти теплые моменты в своем инстаальбоме. Живут соверщенно искренне и никого им не надо больше.

Смотрела на это, утирая сопли от очередных "ну не сложилось" отношений и душа радовалась, что где-то люди находят себе настоящую пару и строят счастье. Да и верю я, что смотря на доброе и настоящее, попутно убирая все пустое в виде сплетников, завистников и нытиков, ты таки настраиваешь свою жизнь на счастье, поэтому и следила за этой девочкой да ее мужем.

Без фанатизма наблюдала за их жизнью, они стали мне небольшой моделью хорошей семьи, иногда я видела их автомобиль на улицах города, но лично никогда не встречала, хотя, казалось, знаю их уже очень давно

Но что ни говори: все что входит в твои мысли, рано или поздно притягивается к тебе. Эта девочка устроилась работать в мое здание, из всех этажей именно на мой этаж, в соседний офис и я стала ее встречать уже лично, а не в ленте инстаграма.

И вот заходим мы в один лифт вдвоем, едем вниз, а она ведь даже не представляет, что я ее знаю давно, что она мне очень близка, по мыслям, по духу и что я очень рада за нее, хотя ни разу с ней не разговаривала. Странно, не правда ли?

А вдруг я, а вдруг вы, для кого-то ролевая модель? Но совсем об этом не подозреваете! Так что держите спину ровно, улыбайтесь и будьте рады жизни.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Я чувствую себя счастливой, я чувствую себя очень сильной и я научилась быть хладнокровной со своей жизнью и радоваться ей. Я совершенно позабыла чувство одиночества и вот этой самой пустоты внутри, которая давит на тебя, так что порадуйтесь за меня!

И, что бы я не творила, я могу сказать на это только одно: я живу. Я наконец-то, живу, а не жду. Желаю и вам, не бояться жить! Я училась этому 25 лет.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Не знаю, хотите ли вы знать меня сейчас, но я буду писать.

Привет.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

We're riding to the dark night, night

With half a tank and empty heart

Мы мчимся по мокрому проспекту, и моя ладонь – в его ладони. Свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь:

- Знаешь, тот кто бывает редко, ценит каждый момент в сто раз сильней…притягивает меня и впервые целует.

***

-Мы танцевали на ночной парковке у придорожного кафе, такие молодые, такие влюбленные и свободные…Мне никогда и ни с кем не было так хорошо, мы мчимся по ночному городу - он всегда держит мою ладошку в своей. Мы на прощание целуемся так, что потеют окна в авто.

Он – мое лето любви.

***

- Ну, ты же в Питере! Это здорово.

- Я здесь один. Здесь нет солнца. Здесь нет тебя. Здесь ничего нет.

***

- Ты что, плачешь там?

- Я счастлива! Ты ко мне приехал! – прижимает к себе так, что трудно дышать.

***

-Тссс!…. «Львов в 2017 году ждет успех в личной жизни…свадьба…»

- Моя львица.. с наступающим!: целует, сжимает мою ладошку в своей.

***

- Улыбайся, и все будет хорошо, я скоро прилечу обратно к тебе, душа моя.

***

We're running all the red lights down

No way that we can stop now, now

A quarter tank and almost gone

- Что, что такое? Между нами все кончено?? Почему ты молчишь?

***

- Мне уже завтра улетать обратно, и я хочу, что бы ты ко мне приехала. Хотя бы на несколько дней, пожалуйста, Питер и я будем ждать тебя детка.

***

Мы едем медленно, как только можно, ведь в конце поездки – снова расставаться. Моя ладошка – в его.

- Пора идти…дай последний раз поцелую, и пойдем…ой, не последний. Крайний!
- Нет. Не дай Бог! Край - это все, за краем ничего уже нет. А за последним - можно еще один последний. И еще…еще..
- И еще один…
- И никуда не пошли.

***

- Я так люблю его, что страшно самой. И каждая такая встреча – ножом по сердцу, потому что не знаешь, когда ты в следующий раз его увидишь…и увидишь ли вообще.

***

- Что с тобой? Давай вызовем скорую!

- Я не могу дышать. Не могу дышать.

***

-Все в порядке с анализами. Пропейте эти транквилизаторы.

***

-Никаких улучшений? Снова приступы? Давайте попробуем транквилизаторы мощней и антидепрессанты. Вот рецепт.

- Может мне стоит найти специалиста другого профиля?

-Возможно.

***

- Ты пропадаешь, ты молчишь, что происходит уже второй месяц?

- Скоро мы будем вместе, я много работаю, но ты – моя радость.

***

- Знаешь, я в прошлом августе мечтала, что бы мы с ним жили в Питере. Представляешь, если сбудется? Я скоро лечу к нему.

- Мой Д. улетает в Питер жить. Это его мечта, он решил исполнять.

- Мечты – это здорово. Сколько вы с ним вместе?

- 2 месяца.

***

- Мы на расстоянии с Д. уже 3 недели. Это трудно.

- 3 недели? Я в этих расстояниях живу уже 8ой месяц.

***

- Что происходит? Ты остыл ко мне? Я так больше не могу, ты исчезаешь неделями. Сломался телефон, серьезно?

***

- Я ищу работу в Питере. Я решила бороться за свое, я еду к Д.

- Я тоже борюсь за свое, но…знаешь, по-моему ему все это стало ненужным.

***

- Мне плохо.

- Ты яркая часть моей жизни…но если тебе действительно так плохо, я бы посоветовал тебе кого-то найти там.

- Я не хочу.

***

-Да будь он проклят этот Питер! Я его ненавижу! Вам всем там что, медом намазано?!

***

- У тебя невроз, у твоего дыхания проблемы из-за этого. Ты себя изводишь.

***

- Это называется – Стокгольмский синдром. Ну же, признай! Признай что ты жила в аду всегда. Признай, что у тебя не было детства, признай, что тебя мучили и подавляли всю жизнь. Не бойся, признай себе это.

***

- В один день я просто перестала ему писать и звонить…и знаешь, он перестал тоже. Мы молчим уже 3 недели. И у меня не было приступов тоже почти 3 недели. Психотерапия помогает.

***

Сжимает в комок, сердце будто бы пропускает удары, Господи, дайте мне вдохнуть. Взрыв. Там взрыв.

- Ты жив?

- Я проехал ту станцию за 20 минут до. Со мной все в порядке.

Новый отсчет нашей тишины: день первый.

Новый отсчет бех приступов: день первый.

***

-Ну же, встряхнись! Ты перестала улыбаться, ты перестала фотографировать себя даже. Мне так и хочется вколоть тебе дозу солнца.

***

- Я через 2 недели лечу к Д. Я улетаю на ПМЖ в Питер.

***

- Когда-то я мечтала уехать туда…да что говорить, я бы прям сейчас уехала не раздумывая – но меня там больше не ждут. А теперь – туда едет жить моя лучшая, моя самая с детства подруга. Они с парнем встречались всего 2 месяца…и этого хватило им. Улетает моя целая эпоха. Моя самая лучшая. Все мои близкие люди уезжают от меня.

***

-Ну как?

- Плохо. Я раньше такая живая была, а сейчас – не хочу ничего. Совсем.

- А чего тебе в жизни не хватает?

- Мужского общения.

- Ну, так начни общаться. Любовника найди.

-Отличный вы психотерапевт, однако.

***

-Город у нас такой. Я так боюсь тут остаться. Забавно, я все связывала с ними, с Питером – а теперь улетаешь туда ты, хотя не собиралась

- Что, почему так вышло?

- Я не знаю. Он просто меня оставил. Я общаюсь с другими, у меня много вариантов вокруг, даже любовника задумала искать…посмотрим как все будет. Я так хотела быть с ним, мне было с ним так хорошо во всем…только когда он был рядом, а не на расстоянии. Иногда, я скучаю. Но мы не общаемся никак. Я даже номер удалила его.

- Уже завтра, я улетаю уже завтра. Мой первый майский день я встречу там. Я еду к Д. Я счастлива.

***

We're out of time on the highway to never…
Hold on…hold on.

Обнимаю. Прощаемся, счастливого полета. Сажусь за руль.

Я мчусь одна по мокрому проспекту, обе ладони крепко держат руль, я мчусь, и вовсе не домой. Полночь на часах и дорога сама меня привела сюда: свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь. Когда-то он меня здесь поцеловал впервые. Сейчас он далеко, глупо конечно было сюда приезжать.

-Почему? Почему так? Я не хочу никого и ничего, я так тоскую по нему. Я так тоскую по нему, господи, забери эту тоску.

***

Помню, как пару лет назад уезжал мой молодой человек, так же в СПБ, без меня, я так страдала…а потом встретила В. И подумала – мои страдания были не зря. Мне за все горе в котором я жила – воздалось им…а теперь и он там же. Он тоже уехал. И тоже меня оставил. Достали. Достали, черт побери, меня.

Меня все это достало, и я даже больше вид делать не могу, что все в порядке. Мои друзья, моя жизнь, семья…я все теряю, и собрать обратно не могу. Я растеряла себя, свою улыбку и блеск в глазах, свой оптимизм и розовые очки, которые пришлось бить, когда на терапии вспоминали все 25 лет моей жизни, я все растеряла.

Я ненавижу этот город, имя которого я даже произносить больше не хочу. Я ненавижу свой город. Я ненавижу себя, за то, что я не стою даже помысла – быть со мной рядом. Я ненавижу себя, за то, что даже сама с собой быть не хочу.

Привет, май! У меня не осталось ничего.

А есть ли смысл что-то искать опять?

А хватит ли сил?

Hold on…hold on.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все-таки, это больно, как ни крути. Когда тебя оставляет любимый человек. И никаких тут: хобби найди, забудь, забей. Это больно. Это бьет куда-то в грудь и лишает дыхания, и тебя не радует весна, которой уже пахнет в феврале.

Когда человек в один день называет тебя «Душа моя» а на следующий, отключает телефон и исчезает. Это больно и этому нет оправданий.

Видимо….февраль, достать чернил и плакать.

Господи, как же я не хочу верить, что он поступил так же, как другие. Господи, можно мне счастья?

Nottheend.

Читать на Вьюи...

30 декабря 2016.

«…И, несмотря на то, что мы с ним расстались неделю назад – я просто скажу ему завтра за все спасибо, поздравлю с Новым Годом, и переверну эту страницу. Так нужно…»

Он уехал в командировку на несколько недель, а в итоге я не видела его уже почти 4 месяца, и обратно ехать ему ни к чему: оказалось, он уволился с работы с моего города и работает в Питере уже месяц как. А я узнала об этом только неделю назад.

Столько ждала: неделю, две, месяца пошли на счет, что бы он хотя бы приехал на Новый Год, так скучала по нему, а когда все это узнала - просто лежала и рыдала, и лживые его слова, что он «вернется» еще сильнее били. Проходила уже этот чертов Питер, знаю, как это. На все его «Я не переехал» - ну что за бред, ты там живешь и работаешь. Меня всегда бросали, и я никогда не стоила что бы ради меня подняли зад и дошли из соседнего двора…какой уж тут Питер, Москва и все прочее куда они один за другим уехали?

31 декабря 2016.

Мне не за что его винить, он всегда так жил работой, да и сын у него от прошлого брака – на нем ответственность и обеспечение. Но хорошего было много и мне действительно было, за что сказать ему спасибо. Мы не разговаривали уже неделю, отправляю ему сообщение. Теплое поздравление с Новым Годом, прощальное. Я уже смирилась, что мы никогда не увидимся – так на самом деле проще и ничего не нужно больше ждать. Мне приходит ответ:

- Если ты будешь умницей, и скажешь, где тебя сегодня сможет найти служба доставки хорошего настроения – тебе передадут подарок от меня.

- Зависит от времени, у меня сегодня много дел.

- Я уточню по времени и уточню твое местонахождение.

Меня это растрогало очень, он всегда старался как-то порадовать меня, подумала, что попросил брата передать мне подарочек. У меня даже появилось новогоднее настроение, которого совсем не было, и я поехала по делам.

Часам к 4ем вернулась домой и жду. Чего жду – не знаю даже. И тут раздается звонок – меня просят выйти.

А у подъезда стоит он.

«-Знаешь, в этом паршивом году, единственное, что было у меня хорошего – была ты»

Я была так счастлива в тот момент, что больше не помню ничего. Просто прижимала его к себе крепко, как могла, а он меня целовал везде, где дотягивался. Более счастливых моментов у меня в жизни еще не было.

У него не так много денег, куча проблем, но он купил билет на самолет, прилетел в Новосибирск и оттуда приехал на такси (450 км) к моему подъезду, что бы поздравить сначала меня, а потом своего сына. А через 20 часов таким же путем уехал. Мое маленькое Новогоднее Чудо, мой близкий человек. Обещал вернуться после 20-го числа.

Никто еще не делал меня такой счастливой.

Январь 2017.

Приехал, как и обещал – после 20-го. Приехал. Вот только – приехал не ко мне.

Никто еще не делал меня такой несчастной.

Nottheend .

Читать на Вьюи...

Мой обезьяний год – полностью ПОТРАЧЕНО! Хотелось бы верить в магию новогодней ночи и уже перевернуть страницу и вступить в лучшую жизнь, для этого-то и пишу эту запись.

Был суд, и мы научились бороться за свое и за себя. С трудом и нервами, но мы победили

Была смерть. Мучительная, день за днем надвигающаяся с надеждой до предпоследнего дня. Семья распалась практически полностью, но стало ясно – кто настоящий, а кто, за спиной тебя поливает дерьмом. И это нас сплотило, это сделало нас друг другу дороже.

Была болезнь и больница. Это напугало меня и выбило из колеи полностью, но, вы не представляете, как после этого мне захотелось жить. Мне никогда еще, так не хотелось жить. Больно, но это научило меня ценить простые радости и не сетовать на жизнь.

Было трудно. Как же было трудно. Оставим это позади.

Были и хорошие моменты, например, моя поездка в Санкт-Петербург. Я туда не собиралась, в общем, и ничего о городе не знала, поехала практически спонтанно, и не думайте, что это просто для меня, типа сел на электричку и рванул – мой город находится в 3,5 тыс. км от Санкт-Петербурга.

Помню, ехала с мыслями «-Ох, что же вы все такие двинутые по этому городу?!». А через 3 часа уже счастливая, насквозь промокшая, в шапке, куртке (на минуточку – середина августа) и под зонтом бегала по Дворцовой площади, с ощущением бесконечной эйфории и жизни.

Было очень здорово – пара бананов в рюкзак и зонт, на ноги – кеды и пока не свалишься от усталости ходить, смотреть новое и знакомиться с людьми. Я, словно, стала подростком – свободным, без проблем и ощущения времени. Пьянящее чувство свободы – самое прекрасное, что было в моей поездке.

Ну и конечно, в этом году было много людей. Очень много людей: некоторых мне хотелось бы никогда не знать, а некоторых – хочется хранить долго в своих воспоминаниях. Особенно конечно, кто был ценным – это Ванечка.

Ванечка. Столько тепла и радости, самые лучшие на свете свидания, забота и бесконечное внимание. Этот человечек немного прикрыл меня от всего плохого на целых полгода – мне было значительно легче, благодаря нему. И, несмотря на то, что мы с ним расстались неделю назад – я просто скажу ему завтра за все спасибо, поздравлю с Новым Годом, и переверну эту страницу. Так нужно.

В последние две недели я закрыла все дела, которые не решалась трогать годами, все так складывалось само собой, и даже люди, с которыми остались недомолвки – ошибались номером, набирали мне и мы разговаривали. И в Новый Год, я, вхожу, отпустив все, и с четким пониманием: «Если не сейчас, то когда еще?»

Все готово, осталось только пожелать Вам – тепла, солнышки мои и искренности в Новом Году и всегда! А для себя – мне хотелось бы в 2017 году удачно, счастливо, выйти замуж. Засиделась я в одиночестве достаточно, пора бы уже и мне под надежное крыло. И хотелось бы здоровья и счастья моим близким.

Завтра у нас будет Новый Год, завтра у нас будет праздник – после смерти Папы праздники были не праздники, но мы будем праздновать и радоваться, как можем. За всех кого уже нет, с теми, кто есть, потому что если не сейчас, то когда…?

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Женщина, молодая, до тридцати, двое деток – 2 года и 5 лет. Лечили – выписали, через неделю обратно, на «скорой», видимо, не долечили. По пути в реанимацию кричала так, что слышало два этажа: «Пожалуйста, спасите, я жить хочу, спасите». Не спасли.

Не проживай - живи, живи со всей силы. Цени этот дар и живи за всех. Просто живи.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

В жизни столько дома не сидела, и чем дольше сижу – тем меньше тянет куда-то выходить. 2/3 этой осени я провела на больничных, да чего там говорить – уже декабрь, а я все еще болею, сколько можно? Мой организм меня чертовски подводит, практически все органы чем-то да поражены, и местная бесплатная медицина начинает на меня коситься недобро: девочка, мы больше не можем тебя лечить, иди как-нибудь сама привыкай жить с этим. С работы на этой же волне летят сообщения: мы твоих клиентов отдали другим менеджерам. Класс, просто класс.

По осени был разговор о детях, с девочками-коллегами и я сходу сказала, что думаю, мол страшно мне отдать кому-то свою жизнь, мол с рождением ребенка можно поставить на себе и своих интересах огромный, жирный крест. Мне одна ответила – появится смысл. И после этого я задумалась, как это? В тебе человек, потом возле тебя человек, за которого ты отвечаешь…наверное, сложно чувствовать себя одиноко, когда у тебя есть ребенок? Возможно, с появлением семьи это вечно гнетущее чувство одиночества уйдет насовсем из меня? Ну, или хотя бы притупится.

Такое дело: никто не желает замуж выйти удачно или там счастья, нет, все твердят, что мол пора бы, часики тикают. А что пора бы? Детей? Мужа искать? Семью создавать? Все эти советчики в своем уме? Как будто это так просто, словно галочку поставила напротив окошечка «Я готов!» и тут же нашла себя замужем и в окружении детей.

Но тем временем мои часики действительно тикают, о чем не устают сообщать гинекологи, мол ты давай, торопись, иначе трудно будет совсем…Да, я бы хотела свою семью, но создавать ее мне тупо не с кем. Да и как-то сложно представить ребенка внутри себя, когда с твоим организмом происходит такая жесть.

Как же хотелось бы перезагрузить свой организм, свою жизнь, отношения с окружающими, отмотать назад все горести, которые грузом зависли во мне на всю жизнь и начать все заново, но в жизни увы – так нельзя. Нужно жить с тем, что есть, и даже ценить, а то и это отберут.

Все происходящее рождает во мне до того неизвестные проявления: зависть, агрессию и какую-то бесконечную тоску по никогда мне не доступному. Мне действительно завидно до злости многим, которые могут спокойно пойти на работу, а не лежать дома неделями от боли в животе, завидно девочкам, которых ночью обнимает муж, завидно людям, у которых дома тепло и близкие живы-здоровы. У меня постоянно вспышки агрессии сменяются чувством апатии.

Конечно, редко кто скажет о том, что он завидует, непринято говорить о негативных эмоциях, но мне не стыдно за свои чувства. Ни капельки не стыдно - на самом деле крайне сложно быть позитивной и милой, когда тебе плохо, ты живешь без любви, надежд и понимающих людей, от этого, я начинаю понимать всех хмурых людей. Раньше я не понимала, чего им стоит наладить свою жизнь, чего они хмурятся? А сейчас понимаю – не все так розово и просто в мире.

И это вообще-то должен был быть мой обезьяний год. Потрачено, короче говоря.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Вспомнила, почему я раньше такая унылая была – мне нечего было делать.

Всем привет! Я на больничном уже три недели, и еще одна неделя – впереди. Честно говоря, не знаю куда себя деть в такие затянувшиеся каникулы, но и на работу не стремлюсь, потому что, стоит мне только выйти, так начнется старая песня: « -Работа-дом, работа-дом! Я устала, хочу спать, ничего не успеваю, меня достала работа!». Замкнутый круг моей жизни, ну да ладно.

Пересмотрела все в интернете, и, не думала, что может настать момент, когда в интернете нечего делать, перечитала кучу книг, пересмотрела фильмы, сериалы – уже все осточертело. Спортом заниматься нельзя – швы только недавно сняли, да и честно говоря, самочувствие было не очень-то, только последние пару дней выровнялось. Снова могу ходить, даже, три-четыре километра и не устаю.

Теперь я живу без желчного пузыря – сижу на строгой диете. Худеют только руки, от запястья до локтя, грудь и голени. Мои волшебные ляшки и живот – само собой остаются при мне, вот подлость, да? Жду не дождусь, когда можно будет начать ходить хотя бы в бассейн и точить свою фигуру, ибо при таком питании – просто грех не похудеть. Не представляете, как хочется вкусной еды. Просто не представляете. Но, любое мое чревоугодие может больно по мне ударить в ответ, причем ударить в прямом смысле, так что я держусь.

Нахождение в больнице далось тяжело. И физически и морально, знаете, я была единственной пациенткой младше 45-ти лет. Особенно сильно хотелось как у других: к одной муж приезжал с соседнего города с теплой едой, другую – забирали с шариками и цветами домой, ну а я, тащила сумки до такси сама. Вот ведь, обидно – есть мужчина, поклонников штуки три с машиной, друзей, а попросить забрать меня с больницы, оказалось даже некого.

Еще больница меня жутко напугала. Очень хочется быть здоровым человеком.

Отношения мои, кажется, трещат по швам – да, и такие у меня нынче имеются. Сложно быть с человеком, когда его работа предполагает очень длительные командировки. Первый раз – было нормально, он же был рядом практически все время и уехал то всего на пару недель потом, было приятно соскучиться, но после – поездки становятся длинней.

Он, правда, старается. Помню, как спустя полтора месяца разлуки приехал домой – а я в отпуске еще, дождался моего самолета, сбежал с работы: «- У меня всего один час, мне нужно уезжать в новую командировку», но провел со мной целых два с половиной, хотя телефон бесконечно разрывало начальство. С каждого нового города шлет фотографии, «С добрым утром!» строит сотню планов на драгоценные свидания среди бесконечных дорог. Среди бешеной усталости, ни разу не сорвался на меня, хотя может не спать сутками и всегда находит способ дать о себе знать.

Но работы становится все больше и больше, а весточек от него меньше, а девушкам чего нужно – нужно, что бы рядом был. Все понимаю, и не могу его осуждать, но не знаю, насколько меня хватит, потому что впереди – еще как минимум три таких долгих поездки в ближайшее время.

Конечно, скучаю, конечно, все время хочется его обнять, но все это, такая приятная тоска, как предвкушение моего любимого Наполеона, после жесткой диеты (вы действительно, не представляете, как хочется вкусной еды) Так как Он, обо мне никогда никто не заботился, и не был столь внимательным, интересным, отзывчивым, удивительным, терпеливым, столько улыбок и радости, сколько он сейчас мне приносит – никто никогда не приносил. Поэтому, в целом, я счастлива с ним.

Но, если вдруг, что-то изменится, и отношения начнут приносить мне негативные эмоции и нашей связи придется прекратиться, то, так тому и быть, потому что одну вещь за последнее время усвоила четко: мужчины рядом будут всегда. Независимо от того какая я, как я выгляжу, что я говорю, и надеваю на себя – мужчины есть и будут рядом всегда.

И вовсе я не стала самоуверенной бесчувственной стервой, просто, пожалуй, я однажды выдохнула и наконец-то успокоилась. Успокилась, черт побери, наконец-то! Бросила бесконечную драму во всех аспектах жизни и в том числе в отношениях. А, может, стала чуточтку взрослей и больше не нуждаюсь так в партнере как раньше, не растворяюсь в нем, не истерю, просто наслаждаюсь вниманием и остаюсь собой.

Ну что же, кто меня не забыл – рада, всех кого читала – читаю и не забываю, лечусь, планирую жизнь, поездки, радости и, в общем-то, слава Богу не унываю, даже если мне совсем нечего делать.

Берегите себя, солнышки мои! Ваша Nottheend.

Читать на Вьюи...

Стою, в аэропорту Москвы, я пересадкой здесь на 3 часа, смеюсь - бегу за ним уже который год, да все никак не успеваю. Ну, видимо не судьба, да и не жаль, хотелось только понять: что я почувствую, когда его увижу? Столько слез и стихов было по его душу мной создано.

А дома - беготня, анализы, справки - скоро мне ложиться.

Первый день в больнице, сообщение: "Я прилетел с Москвы на два дня, давай увидимся?". Ну что за не судьба? Сказал - приедет.

Что я почувствую? Я изменилась, поклонников полно - уверенней в себе стала раз в сто. Мне еще можно немножко гулять, сижу на остановке у больницы, считаю автобусы в пятнадцатом по счету - он.

Как будто года не было в разлуке. Но стал он внимательней: нет его язвительных шуток, задает вопросы про меня, болтаем как всегда о музыке, машинах и смеемся над прохожими, уму не постижимо - раньше бы он ни за что так не приехал ко мне. В один момент сидим рядом, и ветер доносит его запах - такой знакомый, тот самый, который оставался на моей коже еще несколько часов, после ночи с ним в обнимку.

Идем обратно, сажаю его на автобус - иду к больнице и захотелось разрыдаться. Поднимаюсь в палату - спокойно девочка, все в прошлом, это всего лишь как фантомные боли - только фантомные эмоции. Все это не правда и есть дела важнее.

Для себя сейчас важнее меня никого нет. А на следующий день мне делают операцию, и сейчас - я себя чувствую отвратительно больно. Но скоро - это боль пройдет, и это мой первый, важный шаг, что бы наконец-то чувствовать себя в своем теле комфортно и без боли. Нужно только потерпеть.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Есть у меня одна страсть – люблю людей фотографировать! Нет, я не профессиональный фотограф, и не тот «недофотограф», который просто купил зеркалку и выкидывает в социальных сетях объявления о фотосетах за 500 рублей. Я просто люблю фотографировать людей.

Так выходит, что путешествую чаще всего в одиночку, да и хожу много тоже в своей скромной компании, и когда вижу, как пара или компания людей фотографируют друг друга, сразу же предлагаю снять всех вместе. Каждый раз – вхожу во вкус, ловлю свет, стараюсь сделать красивые снимки, без кривых лиц прохожих позади, с красивым ракурсом.

Иногда, настолько втягиваюсь, что дело не ограничивается одним кадром, а доходит до десятка, иногда за один день в месте большого скопления туристов умудряюсь снять до 15 разных пар, компаний и людей-одиночек. Мне нравится думать, что мои фото, окажутся, у кого-то в альбоме и всегда верю, что мое фото – не последнее совместное фото в жизни этих людей.

Иногда, когда вот так иду в очередной раз одна – немного грущу. Потому что не могу себя представить с кем-то парочкой, вот так целующейся на фоне Невы, или всей семьей на прогулке, но потом, я просто подхожу к людям, знакомлюсь, начинаю их снимать – и вся грусть уходит сразу же.

Каждый раз, очень стараюсь, потому что каждая фотография – память. Не представляете, насколько важно успеть сделать фото с самыми важными людьми. Делайте фото с близкими, и знайте, если к вам однажды пристанет одинокая девушка с предложением вас заснять – возможно, это буду я.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Жить без слов куда проще, если честно, но происходит столько всего странного, неожиданного, местами горького…Не думала, что еще когда-то буду писать…мне кажется, я разучилась это делать.

Простите мой сумбур, никаких эмоций, только кусочки событий набросанные в пути..

***

Женщина должна сидеть и ждать, пока кто-то обратит на нее внимание и тогда уже отвечать взаимностью. Выбирать самой? Нельзя.

***

Головомойка длинною в год: "-Какой же он родной, мой В. Самый особенный на свете…ему просто страшно, его жена умерла, он боится чего-то серьезного"

-Ну что ты, мы всего лишь два человека, которым хорошо вместе, какие отношения?

-Да, да, В., не заметил, что у тебя дома моя зубная щетка и полотенце, ничего, что мы уже в отношениях?

***

Десяток неотвеченных звонков: "-Да и пошел ты к черту В.! Без тебя проживу!"

***

" -Какой забавный молодой человек, с медвежьими глазами, все время видит меня и глаза в пол опускает…Один раз даже заговорить пытался в лифту…да чего-то засмущался"

***

Сотни стихов, просто свет сошелся на этом чертовом В.: "- Хоть бы встретиться еще раз. Может позвонить? Может сейчас ответит?"

***

У него скоро день рождения, а в его окнах не горит свет уже месяц…"-Алло, я уезжаю в Питер"

***

Слезы-метель-дороги-аэропорт…самый особенный, самый дорогой…на кой черт этот Питер!

***

Новогодняя суета, в Сибири морозы, а там как?

-Да?

-Привет!

-Ааа…ты..ЧЕГО НАДО?

А там холоднее раз в 10…

***

А может тоже в Питер? Может это любовь? Как же тоскливо…

В Питере не ждут.

***

Мартовские снежинки на лобовом стекле - просто приехал на ночь поцеловать. Рыжая борода, быстрая езда, татуировки на руках и голубые глаза - это все Д. Внезапно появился и все собой перекрыл в один миг.

***

В ночном окне силуэт девушки в белье, за окном - длинный проспект и начало весны, на кухне - бородатый мужчина курит сигарету.

" -Никапельки ты не особенный, В. Никапельки! Заурядный мудак….Как меня сюда то занесло?!"

Крепкие руки обнимают до утра…

***

-Сейчас буду!

-Меня нет дома!

Визг тормозов за окном…аккуратная езда это не про него.

-ВЫХОДИ!

-Окей.

-В чем дело?

-Почему ты меня скрываешь?

-Я не хочу, что бы Леся узнала о тебе!

-Леся?! Это еще кто??!

***

" -Д. все равно был плохим вариантом, зато его внимание перебило во мне В., мне была нужна эта встряска, а то я просто бредила им!… о! А кто это?! Жена В.? На мертвую совсем не похожа…"

***

Женщина должна сидеть и ждать? А если женщина будет выбирать сама? А не брать, что предлагают?

***

-Здраствуйте!!!

Неужели он говорит со мной?! Парень с медвежьими глазами, уже год на него засматриваюсь, а он на меня - нет.

-Здраствуйте!- на том и разошлись.

***

Скорая-ночь в приемном покое-реанимация…плохая апрельская шутка!

***

" -Обними меня?

-Нет, же! Вставай, тогда обниму!

***

Все время смотрит вслед, того и гляди дыру во мне просверлит! А подойти - не подходит…как же с ним познакомиться?!

***

" -Уже даже не говорит, и есть не может, Боже, прости, прости ее и забери, пускай не мучается"

***

Привычно - встречу, стоит выйти из здания. Нужно только внимательно посмотреть по сторонам, и поймаю его карие глаза…. На фоне всего - только он дает мне стимул идти на работу, то, что, я поймаю его взгляд хоть на секунду.

- Ты чего такая грустная?

-Да ничего, работаю…погоди, не уходи! Давай знакомиться!

Протягивает руку: - К.

Наконец-то познакомились.

***

-Ба, слышишь, птички за окном поют?!

Глазами моргает в ответ.

***

Первая майская жара. 18-го родилась, 18-го и умерла.

***

" -Да усыпите вы ее животных!..кстати, не отдадите нам ее телевизор?!"

" -Х** вам, а не телевизор. Твари, котрые только и ждали похорон.А животных - заберем себе.

***

" -Так себе семья, если честно! Сами справимся"

***

Смотрит пристально вслед, а подойти – не подходит, хотя, знакомы уже больше месяца! Ну что мне, самому к нему подойти и номер свой дать? Дурак ты, К.!

И вообще вокруг одни бабы-бабы! На работе, дома, везде! Хочу мужского внимания! Как же мне надоели эти сплетни и разговоры! Устала от них! Буду принимать все приглашения, и не буду больше ждать: свет на этом К. не сошелся!

Здесь то все и началось.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Кажется, сто лет не была дома в будний день! Сходила в магазин, купила муки, яиц и шоколадку - у сестры каникулы, так что мы обе дома и она будет месить тесто. Несмотря на то, что я старше на 10 лет - за все такое отвечает она. Шла по району до магазина, под старые, песни в наушниках, в кедах перешагивала через лужи, и чувствовала себя снова курсе на 4ом: свободной девчонкой, без забот, со своей первой работой на свете, мечтами увидеть хоть что-то еще кроме своего города и смсными драмами в телефоне. Все было так просто, хочу обратно эту легкость в свою жизнь. Все решено! (мама я гей) ищем обратно легкость!

Сейчас отмою кухню от теста (сестра неплохо напортачила там) поеду на последний урок гитары. Сегодня - расстаюсь с бородачем и честно, учиться мне еще и учиться играть! Научиться бы подпевать под мелодию, которую сам играешь, потому что пока мой мозг выдает ошибки и отказывается играть то, что нужно. Завтра - снова идем по врачам и боремся за себя, мне кстати уже не страшно ни капельки.

Nottheend.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...