Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И я ниразу не драматизирую, и снег и кровь, и горячий шоколад, все было. Я почти до мяса порезала пальчик, пока просто открывала стик ножом, но кровь все еще не останавливается, а спирт, бинт и пластырь настоящие боевые женщины дома не держут. Так что пришлось обмотать область ранения мокрым полотенчиком с пандами и ждать. Сижу, жду. Смертельно захотелось переехать, а точнее, чтобы отсюда переехали все остальные. Еще более смертельно захотелось не выходить сегодня на работу. Хочу желе, весны, гулять и спать. Хочу чтобы мысли писали себя сами, а то пальчик болит. По той же причине, пожалуй, я всё, а то опять начну истекать кровью. Информативнее поста еще поискать надо бы, но шрам только что разошелся опять, так что я всё, всё, совсем всё.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во мне снова проснулась типичная женщина, по-этому вот создаю примерно восемнадцатый по счету сайт для занимательных вопросиков и сижу с глупой улыбкой в ожидании занимательных вопросиков и намереваюсь уж в восемнадцатый то раз не удалить его спустя пять-восемь минут после создания и даже запилить в места не столь отдаленные чуть позже. Задайте мне тупой вопросик, братья по перу, будьте котиками. И во всех остальных местах, конечно же, давайте дружить.

Читать на Вьюи...

Пропустила тут такое важняцкое в жизни блоггера событие как круглое число человеков, что по некоторым причинам следят за мной, каюсь. Но сказать спасибки не поздно никогда. Спасибки! Мне очень приятно. Расплываюсь в хитренькой польщенной улыбочке и шлю вам лучики всякой полезной осенней херни, типа хорошего настроения, модных ветровочек, интересных лекций, а школьничкам - уроков, хорошего чая, яблочных пирогов, ну вы поняли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Серьезно, эта песня так прекрасна. Обожаю. Котик, а не песня, хочу ее обнять. Сразу скажу, что я не художник, я не люблю рисовать, не умею и что хуже всего - не хочу учиться . Но по долгу службы у меня присутствуют художественные предметы и ни куда от них не убежать и не запрятаться. Сегодняшняя будня, например, состояла из шести часов рисунка и живописи, и на этой ноте меня должен кто-то метко забросать питерской акварелью, потому что для многих это, наверное, было бы удовольствием, но только не для меня. Большую часть времени я просто лежу на мольберте как трагичная дева и слушаю специально для этого созданный плейлист, или же точу карандаши. В летнее время люблю вываливаться в окно, потому что за окном старые, даже не побоюсь этого слова, винтажные балконы, которые по технике безопасности все закрыты-перекрыты, но если вывалиться в окно, то можно немного нарушить закон и трагично, с налетом французского шарма, постоять на маленьком винтажном балконе. Впрочем, французского шарма на долго не хватит, под окнами совсем невпечатляемый и ни разу не французский ларек с мороженным и всякие прочие не французские организации. А преподаватель мой по рисунку похож на маленькую рыжую крыску и я все еще не знаю, нравится он мне или нет. С одной стороны все могло быть и хуже, все мы знаем примеры таких. Но с другой стороны я пока не встречала злых преподавателей изобразительного искусства. Они то, конечно, есть, но не в одной плоскости со мной и на этом спасибо. Самый злой преподаватель связанный с искусством, который у меня был - дама, которая обучала нас истории искусств в прошлом году. Очень любила рассказывать про свою кошку и про то что мы все - необразованные угольки (интересное определение, согласитесь) , которые не хотят ничего знать. А помимо нее - все просто добродушные одуванчики, а не люди. Вот написала "не люди" и вспомнила интересный случай с первого сентября уже этого года. Время: пятая пара; климат: очень джунгли; преподаватель: в следующем году выходит на пенсию, мне кажется это очень хорошо все объясняет. Сидим, страдаем, ничего не делаем, из разных углов аудитории начинают доносится тихие неуверенные: "может вы нас отпустите", которые со временем охватывают все больше и больше серой массы, которой хочется домой. И вот дама под кодовым именем "через год на пенсию" предлагает такой вариант: хорошо, пять человек отпущу, но только пять. А остается полторы пары, кстати. Ближайших к двери пять человек как ветром сдуло, затем последовал логичный вопрос от вашей покорной слуги: "А вам не кажется это несправедливым?" На что получаю ответ - "Справедливости в мире нет, смиритесь." И оно то конечно да, все мы в курсе, но слышать это от человека, который тебя тут чему то учит как то неинтересно. Было бы простительно будь тогда пара философии, но даже на философии такой хуйни не случается. Снова хочу сходить за крекерами и снова не пойду. Чтобы не ругаться со злым хипстером прячусь и не захожу вк, мучает совесть и чувство не выполненного долга, но я настолько не люблю серьезные разговоры, что буду просто прятаться как лесной партизан до последнего. Пока все серьезные разговоры не поговорят себя сами, наверное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Принимаю от flickers и resistance, и не передаю никому, потому что я злое чмо. И пишу сплошным нераздельным и непонятным текстом, и не совсем по теме по этой же причине. И еще это злое чмо сейчас сломает всю суть этой вашей эстафеты и все правила, потому что я не могу придумать три слова, которые бы достаточно хорошо объяснили мое лето. Мне даже пришлось искать абстрактные понятия в интернете, чтобы проследить хоть какую нибудь закономерность. Этим летом со мной не случилось ничего красивого, вроде любви, надежды, искусства, доверия. По правде говоря, этим летом со мной случилось много печенья, сериалов и один сумасшедший хипстер. Хотелось бы на этом и закончить, но вы ведь, наверное, хотите узнать какое именно печенье со мной произошло? Или какие сериалы я посмотрела? Вот почему это сложно, потому что все самое интересное, по моему мнению, в любом случае связано с людьми. Никому нет дела, какое я каждый день покупала печенье и почему именно его, или какие сериалы я начала смотреть, а потом бросила, почему я это сделала, что мной управляло в тот момент. Но знали бы вы только, какая удивительная история связана с сумасшедшим хипстером! Эта история удивительна с самого начала и до конца. Я не люблю трепаться об историях, которые в процессе свершения, а эта уже закончена и вот можно было бы сейчас здесь растрепаться от души, во всем своем великолепии лексики и умных словечек, но я, наверное хочу остаться тут как человек, в чьей жизни преобладает печенье, а не всякого рода отношения. К тому же, эта история не совсем закончена, потому что сумасшедшему хипстеру я все еще должна фотосессию. Здесь должна появиться Алисия, которая забрасывает меня черствым овсяным печеньем, потому что, если вы не знали, черствым овсяным печеньем при большом желании можно нанести относительно серьезную травму. Вот, теперь вы знаете, youre welcome. Вот вам и три слова моего лета. Печенье, сериалы и сумасшедший хипстер. Ну и последнее можно сократить до любого слова из двух предоставленных, суть останется та же, но не буду этого делать, потому что я уже сказала, что сломаю вам всю эстафету, и вот я это делаю.

И отдельно хочу извинится перед Машей , за невыполненную эстафету
по двум книгам, это не потому что я злое и ленивое чмо, это потому что печатных
книг у меня нет от слова совсем, я их всегда дарю/отдаю по многим причинам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

« Завтра осень »
hungry kids of hungary – when yesterday's gone.

Спонсор этого поста – Завтра. Потому что завтра осень. Обычно, когда завтра осень становится не по себе, но кое-кто здесь, понимаете ли вырос, и осени теперь не боится. Кое-кто теперь боится определенных явлений: встреч, новых людей, официальных зданий, заданий, деловой лексики, ответственности, но уже не времен года, и на том спасибо. И даже учебы теперь кое-кто не боится совсем. Покупка трех карандашей и тетрадки прошла без малейшего налёта паники, и на секундочку даже стало скучно жить, но потом я вспомнила о завтрашнем, а на данный момент уже сегодняшнем дне и жить стало совсем не скучно, потому что кое-кто ввязался в знатную авантюру, и кое-кого сегодня будут обучать рабочему авантюризму. Метафизическая осень уже завтра и я хочу поскорее это «завтра». Чувство, сравнимое с первым классом, когда весь обклеен бантами и пластырями, (потому что туфельки слишком прекрасны, а женщинам с самого начала жизни предначертано терпеть боль во имя красоты), несешь цветочки, гордо поднимая их выше крыши. Короче говоря, идешь, весь прекрасный, парадный и непередаваемо рад непонятно чему. То самое чувство, кроме того, что спустя столько лет парадности в образе поубавилось. А вот рад непонятно чему – это присутствует. Возможно тому, что мне только к третьей паре. И всю неделю, которой по счастливому стечению обстоятельств, - всего-то четыре дня, мне к третьей или пятой паре. А возможно тому, что медленно, откуда-то сбоку подползает понимание – это лучшие годы жизни. И еще, вероятно, потому что я хочу поделиться новым персиковым чаем с партией ценителей моих чайных церемоний. Банановый, конечно, был лучшим, но персиковый тоже ничего, в рамках познания мира и новых ощущений. Да и просто хочется каждый день выходить из дома, чаще вытаскивать из пыльного шкафа фотоаппарат и больше рисовать. Хотя в этом деле я на словах всегда тот еще Лев Толстой, но когда дело доходит до самого рисовать – я уже не так хочу рисовать. Но в глубине души все же хочу. К тому же у меня появился предмет, который звучит гордо и опасно – основы пластической анатомии. И хочу увидеть людей, которые мне нравятся. Все знакомы с таким типом людей, которые не нравятся нам просто потому что существуют, причины этому нет. А вот моя группа – это люди, которые мне нравятся, просто потому что существуют. У меня нет там лучших друзей, или даже просто друзей, но мне нравится большую часть дня проводить с ними. Этим постом я тут пытаюсь отвлечь себя от авантюризма через восемь часов, и пока у меня неплохо получается. Хотя сейчас вот уже не очень. Почему нельзя на протяжении всей жизни иметь дело исключительно с людьми, которых знаешь или же альтернативно знать всех людей планеты с рождения? Или почему нельзя избавиться по первому же желанию от настроя на то, что я в любом случае облажаюсь, зато по приходу домой могу съесть полпачки макарон с завитушками с сыром и сосисками? Макароны с завитушками, с сыром и сосисками это, конечно же, хорошо, и здесь они выступают положительными героями, но почему я не могу даже представить, что и кроме них все будет хорошо? Больно и обидно. Медленно перекатываюсь из жизни реальной в жизнь интернетную. Знаете что еще больно и обидно? Спойлеры. Я всегда их мастерски обходила стороной, но даже когда не обходила, это не было слишком страшно, потому что в основном это были спойлеры от людей, которые посмотрели последнюю вышедшую серию и знают на сорок пять минут больше информации, чем ты. Но недавно со мной случилось нечто новое в индустрии спойлеров. В комментариях кто-то проспойлерил конец сериала после выхода только первой серии. И так как это была только первая серия, и никто не может ничего знать, никакой точной информации нет, только предположения, я серьезно к этому не отнеслась, но все же запомнила, потому что этим я управлять не могу. Ужасные вещи запоминаются сами по себе, но как же сильно нужно стараться, чтобы запомнить хотя бы половину неправильных глаголов, боже правый. Нечестно, опять-таки больно и обидно, но да ладно. И знаете что? Этот черт из комментариев оказался прав. Я весь сериал смотрела с одной единственной мыслью – а что если он прав? Ничто не указывает на это, но это возможно. Это ужасно, когда не можешь просто следовать за сюжетом, зная только то, что в данный момент нужно знать. Я надеюсь, что с этим парнем когда-то поступят так же. Посылаю ему телепатические лучи мести. Кстати говоря, « Мистер Робот », если кто-то хочет посмотреть хороший и небольшой сериал. С неожиданной, блять, концовкой. Чайный апдейт – только что намешала персиковый чай, сахар и корицу, и это даже можно пить, и на вкус даже не плохо, а даже хорошо. Ну, я просто таки чайная царица. Всем хорошего дня и, что еще важнее, хорошей осени. А мне надо начинать морально собираться, чтобы встретиться лицом к лицу со всем, чего я боюсь – новыми людьми, деловой лексикой, официальными зданиями, заданиями и ответственностью. И я почти не паникую, макароны с завитушками, с сосисками и сыром меня не бросят, как бы этот день не закончился.

Читать на Вьюи...

А так же всем, судя по всему, советую фильм Убрать из друзей . Впервые в моей практике при просмотре фильма ужасов мне требуется успокоительный Барашек Шон. Старею. Жаль нельзя смотреть два фильма сразу, жизнь была бы куда легче. Update. Еще через полчаса перегорела лампочка, это конечно же дело житейское и я не переживаю, но было бы неплохо делам житейским происходить в светлое и менее паническое время, а не тогда, когда я вновь вливаюсь в хоррор культуру, после долгого умиротворенного перерыва. Без Барашка Шона поди сидела бы до утра не двигаясь и уставившись в одну точку после этого.

Читать на Вьюи...

«Кусочек макаронного космоса»
i am waiting for you last summer – farewell .

Заголовок бессовестно похищен из письма позапрошлого года и с тем, о чем я хочу рассказать связан чуть более чем никак. Песня под заголовком бессовестно похищена во имя эмоционального клептоманства, во имя желания похитить у человека все, что можно похитить без проблем с законом. Просто похищенная у хорошего человека песня, если говорить более человеческим языком, ничего интересного. Но так как это все уже похищено моим предприимчивым и питающим нежность к интеллектуальным похищениям разумом, нужно это где то здесь приткнуть. Веду свой репортаж прямиком из под вентилятора, в холодном по умолчанию кирпичном доме, поедая арбуз. Греюсь в лучах мысли о том, что бетонные джунгли моей столицы сейчас не что иное, как буквально бетонные джунгли. И лучше переждать период, когда асфальт плавится словно мороженое подальше от панельных тропиков, в зонах вентилируемого климата. Но вообще-то лето почти закончилось, а когда закончится совсем, все станет лучше. Приятно вешать ярлыки новой жизни, когда все определенно станет лучше , на каждый новый сезон, новый год, понедельник, следующий понедельник, но только не на свою ответственность, нет, вы что. Удел глупых белых людей, менять что то в жизни сразу же, как подумал об этом. Нужно назначить определенную дату, день, когда снова ничего не изменится и ты расстроишься, потому что, оказывается, понедельник это просто понедельник. Этот грозный парень не в состоянии поднять тебя утром, выкинуть в окно и проследить, чтобы ты пошел действительно бегать, а не пробежал сто метров, потом присел на пенёчек и в ту же секунду решил, что это не самое важное в жизни, есть и другие полезные развлечения. А потом еще зашел и булочку купил вишневую, чтобы понедельник вообще потерял веру в гнусное человечество. Но я даже не об этом рассказать хочу, я тут хочу прорекламировать свою деревню. Забавно, как-то еще в общаге я чуть не подралась с одной леди, потому что она утверждала, что это деревня, я же хотела порвать ее на британский флаг с криками: «Это город, сучка ты фашистская!» Это потому что в тот момент я знала только два факта обо всем происходящем: она немка; я хочу порвать ее на маленькие кусочки и сшить из них себе одеяло . У нее есть красивая татуировка на ноге, по этому одеяло получилось бы симпатичным. Так вот, я знаю, что это деревня, но знать об этом можно только мне. Все остальные за это переквалифицируются в одеяло. Так вот — я ненавижу свою деревню . Но она мне нравится как удаленное пространство. Тут есть заброшенный кинотеатр, в окне которого все еще висит плакат про семнадцатый съезд КПСС. Тридцать лет там висит, понимаете? Интересные здания на этом заканчиваются, потому что со всеми старыми зданиями, которые могли бы быть интересными сделали то, что я простить не могу. Всего лишь окна поменяли, но столько боли, столько дизайнерского дисбаланса на душе, что и говорить об этом не хочется. Тут есть колонки на столбах в центре города из которых всегда что то вещает, еще здесь много травы, мало людей, много лавочек, а центральная площадь состоит из озера, слегка огражденного, возле которого огромная ива. Центральная площадь, понимаете? Только Ленина не хватает. Без Ленина, опять таки, дизайнерский дисбаланс. Это интересное место, но я предпочитаю любить его на расстоянии. Ехать в метро, прижатой непонятно чем и непонятно к чему (лучше и не знать чем и к чему, на самом деле) и удаленно любить это странное место, которое застряло своим умиротворяющим внешним видом сами знаете в каком периоде истории. Есть смысл сделать этот пост чудовищно большим, потому что мое настроение находится на уровне душевных разговоров об изменениях в человеческой личности, о религии, об отношениях, но с другой стороны, мое заточение в этой деревне закончится еще не скоро, и лучше оставить немного очень важной информации на будущее. Хотя я и хочу расшатать режим сна до уровня лета, до момента, когда раннее утро наступает в шесть вечера, а лучше всего это получается пребывая в писательстве. Потому что написал вот одно умное словечко — полчаса и прошло. Так вот долго шел к этому умному словечку по коридорах разума. И спать потом не хочется, потому что гордость распирает за умное словечко. Но по иронии основную часть ночи у меня занял не этот сверхинтеллектуальный текст, а воспитательная беседа с одной леди на тему восемнадцатилетних парней, которые клянутся в вечной любви и верности, и на тему того, что лучше верить в зубную фею, чем таким парням. Однако же, доброе всем утро.

Читать на Вьюи...

« Настроение:
зима посреди августа. »

Я бы променяла оставшийся месяц лета на снег. Вот так вот я начну свое повествование. Я — человек-морж; человек-чмо, который откроет окно в общественном транспорте, когда в этом даже нет никакой нужды, откроет все попавшиеся на пути окна, двери, создаст максимум сквозняков на память о себе и радостно унесется вдаль. Чтобы создать еще больше сквозняков и простудить больше, больше людей. Интересно писать об этом восьмого августа. Но кто еще разнообразит вашу унылую летнюю ленту рождественским духом, как не я? Я бы правда променяла оставшийся месяц лета на зиму, даже не задумываясь. Потому что осень, например, худшее, что происходит с миром. Субъективно моим, наверное. Осенью мой мир через день просыпается с мыслью: « Как же начать сегодняшний день? Повесится, аль выпить чаю, томно посмотреть в окно и собираться? » Осеннее утро несчастного белого человека. То ли дело — зима ! Зимой весело, красиво, атмосферно. Сосульки всякие, грязный городской снег, люди в модных шапках, снеговики-промоутеры, количество елочных игрушек в магазинах превышающее потребности человечества в сорок шесть раз. К тому же как человек я процентов на восемьдесят состою из заботы, а для таких персонажей новогодние праздники — все равно что обмазать душу банкой мёда. К тому же в моем арсенале есть человек, у которого прошлые новогодние праздники совсем не задались, а значит у меня есть повод обмазать свою душеньку мёдом и спасти как минимум один новый год. Хотелось бы говорить это и ничего не планировать, потому что мне нельзя планировать. Мантра: « Мысли материальны, думай о хорошем » в моем мире не работала никогда. Думай я о хорошем или о плохом, всё всегда будет иначе. И хитрый план введения в заблуждение себя же, с помощью мыслей только о плохом, чтобы материализовалось противоречащее ему хорошее тоже не работает. Работает это очень просто — мне нельзя строить планы на будущее. Нельзя и все. Плыть по течению и с улыбкой аутиста смотреть на звезды, вот что мне можно. Так и живем. Плывем и смотрим на звезды, представляем, что видим какие-то созвездия, хотя на самом деле нет, потому что о созвездиях мы ничего не знаем. Точнее, я знаю, что Большая Медведица на медведя похожа ровно так же, как я похожа на морского ежа и еще я знаю, что существует Альдебаран. Но буду честна перед вами, пришлось гуглить созвездие это или доминирующая звезда, потому что помню я это исключительно из-за названия. Мой мозг независимо от меня коллекционирует научные термины да и обычные слова, которые могли бы стать хорошими оскорблениями. Так что со мной и на звезды романтично не посмотришь, потому что Альдебаран мне больше нравится в качестве оскорбления, чем в качестве восхитительной точки в небе. По тому, что я только что назвала удивительнейшее явление, часть бесконечного и великого космоса «точкой в небе», можно заметить, что натура я не астрономическая и не романтичная. На звезды со мной не посмотришь и знаниями о том, что вот эти пять белых точек — это Большая Медведица, меня тоже не удивить и не посеять в моей душе безграничное восхищение звездами, астрономией и непосредственно знатоком всех этих удаленных от нас чудесов. А еще я променяла бы этот месяц лета и лето ближайших нескольких лет на иное мировоззрение . Ну, знаете, хотелось бы посмотреть на звезды и подумать: «Это просто лучшее, что я видела за свою жизнь » или же посмотреть в свое будущее с надеждой, планами, а не прохладным скептицизмом. Стать способным к настоящему восхищению, к искренним чувствам, чтобы не была доминирующей в голове мысль, что все закончится, завтра или через месяц, но в любом случае закончится. Так зачем заморачиваться? И я бы даже отдала еще немного лета, чтобы воспринимать гипотетическое окончание хорошего как катастрофическую случайную трагедию, а не просто еще одно доказательство того, что планы на будущее — это опасно и иметь их нельзя. Но, я уже подумала о спасении одного нового года и теоретически это необратимо , а значит, я могу продолжать об этом думать, планировать, обмазываться мёдом, не воспринимая это как реальную основу, а просто как приятную абстракцию. Еще один способ обойти мой личный бессердечный механизм материализации. Но даже если и не обойду — ничего нового и удивительного. Так и хочется сказать: « очередная проблема белых людей — не способность расстроится из-за вероятной неудачи, которая должна расстраивать. » Добро пожаловать в мой мир, вам тут всегда рады. А пока мы с моим миром пойдем послушаем рождественской музыки и посмотрим рождественских фильмов, гордо игнорируя тропический климат за окном.

Читать на Вьюи...

Нет, такой заметный и опасный заголовок не для того, чтобы вы обошли предварительно противоречивый пост сторонкой и шли дальше по своим безмятежным блоггерским делам. Если есть что сказать мне — я всегда буду рада послушать, правда . Да, эта тема совсем не новая и что бы я сейчас не сказала — это тоже не будет новой ни для кого информацией. Все уже давно приняли мысль, что все изменилось, а те кто не принял — гордо свалили в туман реальной жизни или же на другие платформы. Да, раньше было лучше, раньше было интереснее, раньше всегда хотелось сюда заходить, как будто бы тут всегда будет ждать какой нибудь тортик, или еще что нибудь хорошее; раньше тут было это величественное слово — атмосфера . Время идет и никто не виноват в том, что все меняется. Раньше у меня были варварские мысли, вроде: «Понаехали, овцы, в мою страну чудес», но это время уже прошло, потому что каждый имеет право писать и выкладывать то, что хочется ему и указывать на это не должен никто. Что то движет меня в сторону снисходительной доброты и лояльности, а я тут не за этим, по этому вернусь к истокам. Обычно такие посты имеют решающий фактор. Все мы ведь живем спокойно в своем собственном мире, пока кому нибудь вроде меня не попадется на глаза что то, что просто нахуй блять не выведет из себя окончательно . Раньше мне не нравилось, что в популярном светится много историй из жизни, как бы смешно не звучало. Я скучала по большим и красивым постам о фильмах, музыке, книгах; иногда там были очаровательные сказочные посты, посты с действительно интересным стилем, это было приятно читать. Потом мне не нравилась орда фотографов, которая захватила популярное, что очень иронично, ведь я тоже фотограф. Но просто по той причине, что это означало необратимость процесса перехода эпохи в то, что мы имеем сейчас. Точнее нет, это был переход той эпохи в более реальную жизнь, как я думала. А вывод, который мы имеем сейчас — это был процесс перехода той прекрасной эпохи в блядский секс на КПП. Здесь отчетливо можно увидеть, что стало моим решающим фактором к написанию этого поста. Я не знаю как меня не пробило на этот пост раньше, потому что я помню еще чью то занимательную историю оргазмов, но я даже не знаю что из этого лучше. Лучше, наверное, вскрыться. Хотелось написать это как итог, вконце, но лучше напишу раньше — дамы, ради всего святого, фильтруйте свои истории. Мы правда все очень рады, что вы трахаетесь в интересных и необычных местах и вам от этого хорошо. Правда, всем сайтом сидим, умиляемся и благословляем на дальнейшую счастливую сексуальную жизнь. Но, если вы не в курсе, это не нормально. Это не характеризирует вас как взрослых и адекватных людей. Мне смешно наблюдать за тем, как моя и не только моя планка популярного падает все ниже. Еще недавно мою избалованную красивой писаниной душу оскорбляли слишком обычные истории про чей то неинтересный день, сейчас мне кажется, что пределом станет чье-то домашнее порно, или как минимум фото, с подписью: « Ох, было весело, девочки, посмотрите только какая страсть! » Да, начнется все, определенно, с фотографии. Сейчас смешно, но я вам отвечаю, через какое то время это произойдет. Почему вам так хочется в таких подробностях описать свою личную жизнь всем подряд? Для этого есть специализированные люди, называются друзья . Возьмите пример с моей соседки, она каждый вечер обзванивает всех подружек и рассказывает всяческие интересные истории во всех подробностях. Позвоните или напишите своим блядским друзьям и поговорите на такие темы с ними, это куда увлекательнее , не нужно рассказывать всему миру о том, с какой страстью вас сегодня поимели и сколько раз. Не буду говорить, что всем плевать, потому что по количеству лайков понятно, что не всем плевать. Но если вы не знаете суть интернета, краткий вам экскурс — лайки частенько срубают самые мерзкие вещи. Так что это не показатель того, что вы интересны, иногда это показатель того, что вы просто делаете то, что нормальные люди не делают. Просто не делайте этого. Не делайте этого не потому что этого хочу я, не делайте этого потому что это не адекватно. Зайдите на специализированный форум, напишите там, позвоните подругам, напишите в блокнотик. Вьюи и так скатился, не усугубляйте ситуацию. Из популярного за мной, вроде как, никто не следит, но я надеюсь, что в это дичайшее место информация дойдет телепатически. Отдельное телепатическое послание людям из моей ленты, тем, кто это лайкает. Пацаны, я разочарован, вы же были мне как родные около пяти лет, что с вами ? На этом я закончу высказывать свое совершенно новое в нашей с вами индустрии мнение, да. Но мне пришлось, оно мне спать не давало.

Читать на Вьюи...

music tag.

Sunday Morning (The Velvet Underground) — s
Pure Morning (Placebo) — p
Angel (Massive Attack) — a
Risingson (Massive Attack) — r
Karma Police (Radiohead) — k
Last Dance (The Raveonettes) — l
In The Cold Light Of Morning (Placebo) — i
Nightlife (Green Day) — n
Ghostbusters (Bowling For Soup) — g

d — Dear John (IMonster)
i — In The Cold, Cold Night (The White Stripes)
a — Aerials (System Of A Down)
m — Missile (IAMX)
o — Open Up (Leftfield)
n — No Grey (The Neighbourhood)
d — Dignity (New Politics)

Читать на Вьюи...

✓ Нажать старт.
✓ Быть переброшенным бессовестным рандомом на Hello из Glee в исполнении Кори.
✓ Перехотеть спать.
✓ Рыдать и страдать.
✓ Трагично выпить кофе на балконе всматриваясь в окошечка напротив.
✓ Начать плавиться от ощущения того, как же я любила этот сериал.
✓ Начать досматривать брошенный сезон посреди ночи.
✓ Передумать.
✓ Начать смотреть его с начала посреди ночи.

Я всегда, буквально, гордилась своей непроницаемой эмоциональностью к сериалам, в плане посмотреть, забыть и даже не оставляя времени на страдания по его окончанию начинать новый. Но такие случаи как сейчас вызывают во мне ассоциации с некой формой ПТСР. Не хочу, конечно, сравнить просмотр сериалов с войной или сексуальным насилием, но в этом что то таки есть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Один из худших дней в жизни, того вида день, когда даже из дома не выходишь, но все хуево даже не смотря на это. «Хуево» прокрадывается в приоткрытую в летнюю ночь форточку и дышит в спину, пока ты не ляжешь спать. А когда ты ляжешь спать, ты еще и не уснешь так просто, потому что «Хуево» стоит у тебя над душой и от этого не очень уютно. Только что три часа играла в монополию с хитрым, но тупым как валенок парнишей. Тупым в том классическом смысле, где смешные и не специальные ошибки в каждом слове, к примеру «ибал» (маму мою, ничего удивительного) и все в таком же духе. Его хитрость заключалась в том, что он всеми силами тормозил игру, подбрасывая в огонь моей ярости саркастические комментарии (насколько это возможно, когда ты тупой), скобочки и все такое прочее, надеясь, что я брошу это мутное дело. Но моя принципиальность возростает в таких случаях в разы. Я сделала кофе и настроилась провести самую бессмысленную ночь в интернете, настроилась на войну, так сказать. Сказала ему, что он аутист и надеюсь он попадет в ад, в котел для таких же хитрых аутистов как он. Он тоже что то восклицал, но будучи тупым основу его веских аргументов составляло то, что маму он мою ебал и бог меня накажет. Война так война, я даже соскучилась по военным действиям в интернете, потому что с этим пришлось немного завязать. И, короче говоря, у меня вырубился интернет. Перезагрузить роутер дело двух минут, но за две минуты я успела проиграть этому хитрому аутисту из-за бездействия. Теперь и уснуть не могу, потому что настраивающее на войну кофе сделало свое дело. Хочется выйти на улицу и дать кому то по морде. Иногда кофе именно так действует на меня вечером.

Другая составляющая моего ужасного дня — я сегодня прекрасна как принцесса. А я не всегда прекрасна как принцесса, большинство времени я выгляжу как домовенок Кузя, но у всех бывает в жизни день, когда смотришь в зеркало и понимаешь, что действительно хорошо выглядишь. И вот сегодня такой день, а я провожу этот прекрасный день в четырех стенах, которые даже не могут говорить и не могут мне сказать, что я красавчик. Безобразие! Еще одна частичка сегодняшнего настроения прибыла ко мне со словами: «Уже поздно и ехать не совсем рационально. Не хочу тебя напрягать, если совсем все плохо. Лучше сиди дома и лечись.» Никогда не умела в таких словах разглядывать заботу, всегда вижу лишь что то вроде «Не, сегодня пожалуй не хочу тебя видеть.» Потому что это более логично для меня. Я то тоже не всегда хочу себя видеть. Третий фактор — бронхит. Это забавно, но я заболела бронхитом в день, когда на улице было +35. И забавно и не очень. И так не привычно что то с этим делать, в основном я просто жду пока плохое самочувствие как то рассосется само, а бронхит такими пацанскими характеристиками не обладает, с ним нужно что то делать. Он тоже как я сегодня, та еще принцесса. Четвертый фактор — мысли. Худшая составляющая сегодняшнего дня. Даже рассказать не могу, потому что такие вещи нужно формулировать разумно и адекватно, а у меня в крови уже война, разгромы, монополия и геноциды хитрых аутистов. И еще весь день хочу непонятно чего. Настолько непонятно чего, что обошла все супермаркеты на районе и нигде мне ничего не нравится, пришлось купить бельгийских вафель в ларьке возле дома и в расстроенных чувствах вернуться домой. И мне даже бельгийских вафель не хотелось, просто возвращаться домой совсем без ничего было бы совсем прискорбно.

Кстати, наблюдала вчера в ленте интересный срач на тему цветов и мужиков. И я даже впервые в жизни не хочу выразить свое мнение по этому поводу, а просто расскажу одну занимательную маленькую историю. Мне бывший как то на день рождения подарил острую шаурму, при том что именно острую я есть вообще не могу. Веселое было время.

Читать на Вьюи...

Мне хватило ума прочитать перед этим инструкцию, найти там строчку о том, что случаев передозировки зафиксировано не было и, как вы понимаете, вдохновится этой великой, бросающей вызов, строкой. К тому же мне не хватило ума его просто выпить, зато мне хватило кулинарного духа залить им овсянку, мед и сахар. Это, кстати, ничего так. Потому что бросаться в безрассудство — так по максимуму; бросаться полностью, уверенно, бросить вместе с собой все продукты, что есть дома и надеятся на лучший исход.

Читать на Вьюи...

Мой день начался с того, что я выйду замуж три раза и у меня будет один ребенок, однако, здравствуйте. У кого-нибудь еще есть такая же удивительная женщина в доме, которая верит в большее количество информации чем стоило бы? Если нет, то вы многое теряете в своей жизни. Например такие теплые и уютные моменты, когда идешь в магазин за сахарным печеньем и ореховым кофе, чтобы прийти домой и спокойно посмотреть передачу про инцест и педофилию, и по пути в магазин вам звонит мама и сообщает, что она вернулась от гадалки и короче говоря я выйду замуж три раза, у меня будет один ребенок, с которым будут проблемы; она знает кто отравил нашу собаку и выбирает оружие, чтобы мстить и пока остановилась на арбалете. Хотелось бы, чтобы это было просто украшение интересной истории, но нет, и в самом деле такие пироги. И это всего лишь часть информации, остальная часть ворвется в мою жизнь каким нибудь другим погожим летним днем. Уже сейчас предчувствую о чем будет вторая часть и наслаждаюсь последними днями не напряженного и спокойного существования.

Хотя не напряженное и спокойное существование это очень громко сказано, когда живешь с сумасшедшими людьми. Как только я переехала в эту квартиру у меня были дни, когда было очень хорошее настроение и по приходу домой хотелось с кем то говорить. Моя хозяйка, если я об этом не писала, болеет неведомой хуйней, из-за которой больше десяти лет не выходит из дома. Это печальный факт, но у меня слишком много общего с человеком, который не выходит больше десяти лет из дома Ну, знаете, киношки, сериалы, музыка хорошая, все такое. И бывало что я могла по несколько часов говорить с ней об этом. Стоит сказать, что это были времена не только моего хорошего настроения (иначе можно было бы сделать вывод, что мое хорошее настроение закончилось в декабре прошлого года, а это не так), а еще и времена, когда я не знала о том, что эта баба не столько сумасшедшая как лицемерная. А разводить незаметное лицемерие в рамках квартиры - это занятие на любителя. И вот нет у меня больше желания с ней говорить. И недавно она предъявила мне уморительную претензию: "Эля, ты последнее время стала такой высокомерной, а за все что я тебе сделала ты могла бы проявить ко мне хоть чуточку внимания. " И начинает плакать. И при этом я хорошо понимаю, что она не выходит из дома больше десяти лет и понятное дело ей одиноко. Я понимаю, что она иногда действительно делала для меня хорошие вещи, хотя всегда не просто так. И я действительно могла бы проявить немного внимания, и я бы обязательно исправилась, я бы посмотрела с ней обещанный фильм и ее старые фотографии, и может быть еще пару раз поговорила с ней пару часов, не будь она такой лицемерной тварью. Вот за это, в момент когда она начала плакать в моей голове не появилось ничего, кроме: "Я надеюсь ты умрешь в этой квартире, при чем очень не скоро. "

Сижу вот, снова смотрю про изнасилования, инцест и педофилию. Надеюсь, я доживу до момента, когда это станет совсем не интересным для меня, потому что поры бы. Совсем недавно меня на эту тему подсадили миленькие аутисты, с которыми я, возможно, буду жить. Они, конечно же, не в самом деле аутисты, просто называют себя так из-за любви к подобным телевизионным проектам и впринципе из-за своего образа жизни. Но они очень милые и мне правда хотелось бы, чтобы у меня с переездом ничего не обломилось. А то иногда кажется, что я привязана к этому богом забытому месту и мне никогда отсюда не выбраться. Еще у милых аутистов живут два сверхпушистых безымянных кота, но нет, мне нельзя надеяться, что я точно туда перееду, нельзя, нельзя, нельзя. Как только я начинаю строить какие то планы и думать о будущем, нечто свыше сразу же просекает это и лишний раз напоминает о том, что жизнь совсем не шоколадная конфета. Нельзя мечтать. Звучит прискорбно, но я уже привыкла к тому, что мечтать опасно. Старая добрая трезвая оценка ситуации —тоже неплохо. Забавно, что я не написала ничего из того что хотела написать, но это наверное к лучшему. Потому что золотое правило номер два, которое идет сразу после « не мечтай » — « не стоит трепаться направо и налево о том, что для тебя важно и что не хотелось бы потерять. »

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всего лишь месяц прошел, а я уже выполняю свой долг, за который спасибо Алисе. Кто еще повесит на мою шею крест в виде мыслей о том, что такое счастье, что такое счастье для меня, в чем смысл жизни, зачем мы все вообще живем и так далее ? Если подумать, то счастья в прямом логичном описании для меня не существует. Эта биохимическая субстанция видоизменяется в зависимости от разных факторов. Например, дождь. Все мы любим дождь, когда никуда не нужно идти, книга, чай, все дела. Если повезет, — еще и подоконник с одеялом. А если в доме еще и печенье найдется, жизнь мгновенно становится шоколадной конфеткой. Но если ты просыпаешься в шесть утра, не знаешь чего больше хочется, выпить кофе или умереть, выбрав, все же, первый вариант идешь на кухню, проходишь мимо окна, и видишь эту мокрую и холодную сволочь, которая идет всю ночь. И вот ты смотришь на дождь, а дождь, как бы, смотрит на тебя. В доме темно, и холодно, слышно свист ледяного ветра. А тебе нужно куда то идти. У меня на такие дни очень любит выпадать экзамен, которого я и без того боюсь. И вот стоишь, бывает, посреди комнаты. Дождь, экзамен, кофе закончился, и как то не весело и счастья не ощущается. Потому все в этой жизни относительно, а особенно счастье. Но пусть и относительно, но все же есть вещи, которые можно назвать счастьем для меня, пусть и не долгим. Долой границы, хронологию и порядок в рассуждениях. Во-первых: музыкальные ассоциации, новые песни, которые на некоторые время врезаются в память и ощущение, когда снова любишь песню, которую слушал несколько лет назад. Мне не нравится вся музыка целиком, но эти отдельные ее сферы — это прекрасно. У меня есть песни, которые очень сильно ассоциируются с фильмами, с людьми, с отдельными моментами. А самые приятные песни — те, что ассоциируются с вьюи пару лет назад. Я очень любила это место, просто невероятно. И чувство счастья появляется скорее в качестве ностальгии, но все же появляется. danny elfman – alice's theme, emilie simon – sweet blossom, и adriana figueroa – song of healing, кстати. Когда натыкаюсь на первую, всегда порываюсь сделать новую тему и вернуть хоть кусочек старого мира. Всегда. Во вторых: хорошие фильмы ужасов, любимые с детства фильмы и хорошие сериалы. Классика, это сделает счастливым кого угодно, и меня в том числе. Третий повод для счастья – книги. Тут и объяснять нечего, тоже классический повод для счастья. Особенно когда сам нашел нечто прекрасное, сам прочитал, сам возрадовался. Счастье эгоистичного читаки . Четвертый повод для счастья – целый день безделья. Но именно один день безделья, ни больше ни меньше. Несколько дней безделья меня загоняют в депрессию. Я не социально-активный человек и в этом вся моя проблема. Я не хочу долго сидеть дома, но и выходить тоже не хочу. Это довольно серьезная проблема, когда хочешь чего то, чего пока не существует. Так что один день безделья. Лучший вариант безделья для меня. А пятым поводом пусть будут люди. Не все, не всегда, но люди. Всегда были люди, которые могут сделать меня счастливой одним своим присутствием. Печальный факт в том, что это всегда разные люди. Но все же люди. Так что вот. Диванный философ закончил говорить о счастье. Время передать привет Алисе и, примерно, сто восемадцатый раз поздравить ее, она сама знает с чем, и пожелать ей веселых вечерних посиделок с Катей и поменьше беспричинной (но веселой) паники. И да прибудет удача с теми, кто в скором времени сдает экзамены.

Читать на Вьюи...

Я просто зашел немножечко рассказать вам о своей жизни, потому что последнее время это не жизнь - а кусочек чего то непонятного. Вроде как все довольно неплохо, но определенно могло быть и лучше. А сейчас я хочу сравнить свою жизнь на данный момент с козьим сыром, и никто мне не помешает это сделать. Моя жизнь — козий сыр. Всем спасибо за внимание. Я его и не видела то никогда, разве что в супермаркетах. И даже в супермаркетах я к нему близко не подхожу, потому что не существует ни малейшей вероятности, что я на него посмотрю и захочу купить. Но для меня он такой же непонятный как и все что происходит. Но в итоге я про себя узнала одну новую вещь — я люблю проблемы. Как то подсознательно, но люблю и уважаю. Все мы любим, наверное, Из за этого сейчас я снова хочу завести себе глупую безответную любовь. Снова хочу страдать пару часов перед сном каждый день, а потом еще примерно шесть часов днем, еще час по пути домой, и снова вечером. Я все еще помню, как это происходит, помню какое это ужасное чувство, но без него скучно. Это как злой, но красивый кот. И это уже не козий сыр, злых и красивых котов я знаю лично, так что знаю о чем говорю. Знаешь, что он кусается, что может вцепиться в руку и отпустить ее только тогда, когда ты вместе с ним на руке сходишь и купишь вискас, а потом придешь домой, и пошуршишь на кухне этой упаковкой, и вот тогда он отпустит, а может даже нет. Злой, вообщем, и опасный парень. Но такой красивый, пушистый, хочется обнять. И будешь обнимать, хоть это и будет стоить десятка тысяч шрамов или сразу целой руки. Так вот я все еще хочу обниматься с этим злым котом, который может даже выцарапать свое имя или слово "спасите" на руке. Скучаю по ощущению безнадежности. Ну просто таки добро пожаловать в мой мир. И здесь главное не перепутать, злой кот — это теоретическая любовь и безнадежность, просто чувство, а не конкретный персонаж. Вообще, если подумать, то я хочу просто это чувство, без конкретики. без людей. Надо притормозить со своим врожденным талантом к метафорам и написать немного вещей, понятных нормальным людям. Например, сегодня я закрыла второй и последний страшный долг за три месяца, горжусь собой, а сейчас, как самопровозглашенная японка, сижу на диванчике, жую корейскую морковку (бамбуковыми палочками, это важно) с хлебом и смотрю Лост. Отмечаю, так сказать. Самопровозглашенная японка — это потому, что вместо корейской морковки с хлебом могли бы быть суши. Чисто теоретически. А еще зализываю боевые ранения. Мне сегодня одногруппник, буквально, проткнул кожу на руке ручкой, за то что я просто потрогала его за волосы. И там первую минуту даже кровь не текла, там просто была маленькая дырочка, даже не царапина, а дыра. А второй прокусил палец до крови. После этого я решила, что с мужиками больше не дружу, теперь уже окончательно. Я пыталась, что тут еще скажешь. Мне кажется удивительным тот факт, что обычно, этого стараются не делать, потому что такой дружбы не существует, кто-нибудь кого-нибудь обязательно любит и все такое. А у меня все куда прозаичнее, они просто дикие, и, сволочи, кусаются.

Читать на Вьюи...

Котенька[47].
Просто захотелось вставить это сюда
Как память, чтоли.

Наполовину деловой, наполовину страдальный, немножко мыслительный пост. Так, просто предупреждаю. Начну с части мыслительной, потому что сегодня, в день десятибальных пробок по всему городу о жизни задумались все, кому нужно было с утреца куда то ехать. И я тоже выбрала прелестный денек для того, чтобы выбраться на улицу. И я неспроста говорю так, будто у меня был выбор, ехать или нет, потому что он действительно был. Большинство людей, которые вкусили сегодня настоящей зимы, выходя за десять остановок от своей работы из безнадежного автобуса такого выбора не имели. Потому что работа, взрослая жизнь и прочие дела. А я вот просто забыла посмотреть в окно, за что жестоко поплатилась. Сегодня мне надо было ехать сдавать практику, но это спокойно можно было сделать и в следующий четверг, а потому во всем виновато окно, в которое мне не хватило ума утром посмотреть. Вот чем мне стоило бы заняться в жизни на профессиональном уровне, будь такая возможность, — так это формулированием предложений таким образом, чтобы было виновато окно, звезды, космическая пыль, мимо проходящий котик, само предложение, но только не прекрасный в своем великолепии я. В это все довольно иронично вписывается то, что практику я не сдала. "Там горизонт завален, сям горизонт завален, это не тональная перспектива, а в этом фонаре я не вижу идеи, а здесь мне не нравится это пустое пространство." Да еб твою налево, чувак, это небо. Небо — само по себе пустое пространство. Сам ты, сволочь, пустое пространство. Как не сложно догадаться, практику я не сдам еще долго и фотограф из меня так себе, по многим причинам. Во первых — я не могу делать то что нужно, я делаю то что хочу, а потом пытаюсь выбрать из того, что получилось то, что нужно. И эта черта мне будет мешать всю жизнь, в какую специализацию меня бы не занесло. Во вторых — на улице прохладненько. И это именно одна из причин, почему я плохой фотограф. Нужно не обращать на это внимание, потому что это робота, и даже в такой роботе, которая кажется цветочками на альпийских лугах есть минусы. И если выбирать из всех жанров фотографии тот, который мне ближе по душе, то это — фотожурналист, или если и это поделить на части — военный фотокорреспондент. И это не связано с моими загонами по поводу кино, это уже другие загоны. И именно эти жанры фотографии являются наименьшими цветочками на альпийских лугах из всей фотографии. Далее на меня напала философия и пустила корни в жизни и ее цели, а часть фазы мыслительной перешла в фазу страдальную не успев начаться. Могу, умею, ну и вы поняли. Сейчас сюда стоит добавить часть смешную. Потому что я пишу этот пост три часа, и меня постоянно отвлекают, и в итоге я забыла суть мыслительной части. Просто напрочь, даже примерно не помню что я хотела сказать. Вот такие пироги. Часть деловая тут просто на всякий случай, а вдруг мне повезет. Номер раз — ребятки, если у кого то есть вами сделанная мультиэкспозиция, которая массово не светится в интернете и вам ее не жалко, умоляю, напишите сюда в ответы или вашу страницу в любой соцсети, или же просто плюсик какой нибудь, если в блоге у вас есть ссылка на нее. Это не потому что мне лень, просто уже сил никаких нет. В первый же день практики нам сообщили, что все у кого canon — будут страдать и рыдать кровавыми слезами в попытках сделать что то качественное. И они были невероятно правы. Я даже не то чтобы слишком тупая, чтобы за пять секунд провернуть всю операцию, скорее просто слишком неуклюжая. И деловой вопросик номер два — я знаю, здесь есть народ из Киева и это вопрос уже к вам. Может быть есть желающие просветится в области последних и по совместительству первых трех частей "Звездных воин" в это воскресенье в клубе Атлас на пару с легендарным и скромным блогером? Я без понятия как их смотреть, видела только две части, опять таки без малейшего понятия с начала или с конца. Ничего не знаю, но отважно хочу пойти. Возможно меня там забьют лазерными мечами, но это будет справедливо и заслужено. По этому оставлю это тут на всякий случай. Если вдруг кто не против быть забитым лазерными мечами вместе с легендарным скромным блогером.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не помню о чем был последний такого типа, большой и важный пост, но был он не в этом году, не в прошлом, и на счет позапрошлого тоже точно не могу сказать. С тех пор я посмотрела много самых разных фильмов и сериалов, и как минимум половина из них были достойны такого же представления общественности, но в итоге ни один из них не заставил меня поднять свой ленивый зад и написать свое мнение о себе, в основном потому, что все это вы уже знаете. Я даже не сомневалась, что следующий фильм или сериал, который заставит меня поднять свой ленивый зад ради себя будет о войне или военных конфликтах, потому что, открою вам страшную тайну о себе, которая всегда хранилась за семью печатями, если смотреть глобально — это мой любимых жанр . Звучит так, как будто эта информация должна сломать кому-нибудь жизнь, но это нормально, у меня почти все так звучит. И эта информация требует обоснования, потому что если мне не изменяет память, все фильмы удостоившиеся больших и важных постов написанных ранее великим мною к войне никакого отношения не имеют. Но если смотреть на жанры — именно военные фильмы, которые я смотрела, мне понравились и намертво запомнились все. Единственное, из того что я посмотрела в этом жанре, и что не входит в этот список, так это "Храброе сердце." Ненавижу этот фильм, не испытываю особой симпатии к человеку, с которым его смотрела, сплошная скука и занудство. Но все увиденное мной, в производстве чего замешана Англия, Америка, временное пространство действий начиная с Первой мировой — люблю, уважаю, могу пересматривать вечно. Как пример своего "могу пересматривать вечно" могу привести три дня прошлого лета, за которые я три раза посмотрела Падение Черного Ястреба, и только здравый смысл меня остановил в четвертый день. Остановил, предложил посмотреть Повелителя Бури и знаете чем были заняты последующие три дня? Знаете. Вот потому то я и считаю это своим любимым жанром, ничто меня не увлекает больше. И в следствии того, что недавно мои лапы дошли до кинопоиска, эти же лапы нашли там сериал, который впервые за три года заставил меня поднять свой ленивый зад, взять перо, и творить. Мне бы речи политические писать, но не суть. А сериал это ведь лучше чем фильм, как минимум потому что больше, все мы знаем эту неписанную истину. А потому и впечатлений больше, потому что не один час, а целых десять. Прекрасных десять часов.

Вы все заслуживаете долгой
и счастливой жизни в мире. ©

Пришло время бездушной информации, но я все равно постараюсь вложить в нее душу, так как это для меня важно. Сериал о войне — из "невероятно важной" информации, которую я уже написала сверху можно понять только это. Но война у нас в истории имеется не одна, не три и не десять. Сериал "Братья по оружию" рассказывает о Второй мировой войне глазами роты "Easy", начиная с тренировочного лагеря, проходя через высадку в Нормандии, Маркет Гарден и Бастонское сражение, и заканчивая капитуляцией Германии. И ничто из того, что тут можно написать не будет спойлером, потому что ясен пень, фильм о войне и безграничной смерти, его величество Джордж Мартин нашел бы где развернутся. Производство канала HBO, основан на реальных событиях. Что очень радует — у HBO не один и не два таких же военных мини-сериала, а потому я со своими загонами на военную тематику ближайшее время точно не пропаду. Не смотря на то, что в каждом из десяти эпизодов свой режиссер, царь и повелитель, я, как истинный диванный кинокритик этого даже не заметила. Хотя обычно, например в Докторе это бросается в глаза сразу же. Там прямо таки мигает на весь экран табличка "Моффат" или "Не Моффат" на протяжении всей серии. Так же как и по отдельному режиссеру, на каждый эпизод приходится по отдельному главному герою. Мне больше всего запомнилась прекрасная заснеженная Бастонь, которая чем то напоминает Игру Престолов по ту сторону стены, и военный медик на грани нервного срыва. Завораживает что ли. А в целом — каждая серия завораживает по своему, потому что снято все на очень высоком уровне.

Мы не потерялись, Рядовой.
Мы в Нормандии ©

Интересные факты, и некоторые из них изрядно поломали мне жизнь в стиле Титаника, когда оказалось, что они там плескались в басейне, а не в настоящем океане и не в настоящем его центре. Обычное разочарование обычного необременного реализмом ума. Но, блин, столько ненастоящего снега — это жестоко. Хорошо, что мне хватило ума не читать об этом до просмотра, иначе в голове бы всю дорогу вертелось "снег ненастоящий, снег ненастоящий, это бумажечки, так не интересно, нет". Но в общих чертах создатели действительно серьезно подошли к делу. Да, все серьезно подходят к делу, но не всегда настолько. Практически все главные актеры были взяты на роли из-за внешнего сходства с настоящими солдатами, которых они играли. ✦ И лично для меня это довольно таки новый уровень съемки на реальных событиях, потому что ранее я такого факта в фильмах основанных на реальных событиях не встречала ни разу. ✦ Массовка насчитывала около 2,000 человек. ✦ Во время съёмок было использовано около 700 единиц огнестрельного оружия и почти 400 единиц резиновых копий огнестрельного оружия. ✦ При съёмках наиболее ожесточенных боев требовалось около 14,000 патронов. ✦ Тони Блэр лично встретился со Стивеном Спилбергом, попросив, чтобы съёмки сериала проходили в Великобритании. ✦ Хэтфилдский аэродром в Хартфордшире, где также проходили съёмки «Спасти рядового Райана», стал основным местом съёмок сериала. Также съёмки велись в различных уголках Англии, Нидерландов и Франции. ✦ Хэтфилдский аэродром мог предложить создателям 405 гектаров открытого пространства, а также множество пустых ангаров, что делало его идеальным местом для строительства декораций. ✦Перед началом съёмок актеры прошли десятидневный курс боевой подготовки. Причем актерам необходимо было постоянно оставаться в образе. ✦Площадь деревни Карентан, использовавшейся для съёмок 11 различных европейских городов и деревень, составляла 4,86 гектаров. ✦Уже к третьей серии было использовано больше пиротехники и патронов, чем за всё время съёмок «Спасти рядового Райана» ✦ Для съёмок было закуплено или произведено около 2,000 штук немецкой и американской военной формы. ✦ Все из 1,200 гражданских костюмов были сделаны из тканей, что использовались для пошива одежды в середине двадцатого века. ✦ Все знаки отличия, что можно заметить в фильме, либо подлинные, либо являются точной копией. ✦ Во всем сериале насчитывается около 500 ролей, у которых есть хотя бы несколько реплик. ✦ Декорация леса была построена в одном из ангаров аэродрома. Декорация объединяла в себе как живые деревья, так и искусственные, созданные командой по спецэффектам. ✦ И боль всей моей жизни, куда же без нее — В качестве снега в декорации леса было использовано около 150,000 килограммов переработанной бумаги, что на момент съёмок сериала являлось абсолютным рекордом. У создателей ушло четыре недели, чтобы полностью «покрыть снегом» съёмочную площадку. ✦ Команда по спецэффектам придумала новый способ применения «петард», небольшого заряда взрывчатого вещества, который имитирует пулевые ранения и отверстия. Команда по спецэффектам разработала специальные «петарды», которые использовали сжатый воздух, а не стандартную пиротехнику. Данное изобретение позволило актерам находиться ближе друг другу, когда происходит взрыв «петарды», не рискуя при этом поранить партнера по съёмкам. ✦ На съёмках постоянно присутствовали пятьдесят специально обученных членов массовки. Эти люди прошли курс подготовки по обращению с оружием и в различных сценах играли либо британских, либо немецких солдат. ✦ По версии Empire сериал занял 41 место в списке « 50 величайших сериалов » ✦

— Гарри, что ты собираешься делать со своим запасным парашютом? Ты таскал эту штуку с начала высадки?
— Отправлю это Китти, когда мы вернемся в Англию.
Шелк. Из него выйдет неплохое свадебное платье.
— Блин, Гарри, никогда бы не подумал.
— Что, что я такой сентиментальный?
— Нет, что ты надеешься вернуться в Англию.

И еще один факт, за который я всегда любила такие фильмы — актерский состав. По необъяснимым причинам, актерский состав в военных фильмах у меня всегда вызывает дикий восторг. Всегда. Это касается тех фильмов, которые я смотрела, начиная с "Цельнометаллической оболочки" великого и без метафорического смысла ужасного Стэнли Кубрика, и до сегодняшнего дня. Военная форма — это больная для меня тема, а последнее время так вообще больнее некуда. Такое чувство, что в Band of Brothers снимались чуть ли не половина знакомых мне актеров. Я говорю "знакомых" так, как будто я знакома с ними лично, но мне нравится эта мысль, так что я буду продолжать так говорить, лол. Кого туда только не занесло, хоть и на несколько эпизодов, но туда занесло даже Тома Харди, Фассбедера, Макэвоя, и Шляпника из "Алисы", что вообще было неожиданностью на уровне того, что снег, черт его дери, бумажный. Прекрасный сериал. Это все что я и хотела сказать. Меня на такие посты не так часто что то вдохновляет. Да что там, моя лень последние несколько лет была выше того, чтобы написать о том, что я жив и все в порядке, не говоря уже про подобные посты уважения. Но этот пост мне был нужен. Это даже можно отнести в чету личных постов, потому что он здесь не столько для того, чтобы кто-нибудь посмотрел и по достоинству оценил этот сериал, хотя и это несомненно было бы очень круто, а для того, чтобы просто помнить его и не забывать, как он мне понравился. Все мы страдаем таким, потому что все чувства, а в особенности чувство первого восторга проходят. И этот пройдет, особенно учитывая тот факт, что есть еще как минимум два военных мини-сериала от HBO которые я с сегодняшнего дня начиная посмотрю. Но я уверена, что этот все равно будет лучшим. И мне было нужно потратить время, чтобы увековечить тут свой первый восторг. Господи, ну и поэтичная же я личность. Но это все неважно. Посмотрите его, просто хороший совет. Потому что он прекрасный. Это уже история про паровозик, который смог поднять свой ленивый зад с дивана и сделать то, что хотел. А сериал прекрасный, последний раз повторяю, честное слово.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всем привет , я пришел залить сверхпушистого кота, который похож на злое облако и сказать, что у меня все хорошо, всем пока . Кот не мой, но тем и лучше. Таких парней нужно получать в дозированном количестве. Очень обидно, что он не любит обниматься. Когда вот такие вот коты не любят обниматься — это даже обидней чем то, что все остальные коты не любят обниматься. Если присмотреться, то можно увидеть, что почти везде он высунул язык. Зачем - не знает никто. Наверное, даже он сам. У меня есть шарфик, в котором хочется жить, и этот шарфик успешно перелапали все, и каждый, кто брал его в руки был того же мнения, и, пожалуй, могу сказать, что с этим котом на шее хочется жить не меньше, чем с тем шарфиком. Про то, что у меня все хорошо — это скорее красивая метафора . Да отродясь у меня не было все хорошо. Просто у меня слишком высокая планка для слова "хорошо" и одного пункта для "хорошо" мне всегда будет не хватать. Даже не смотря на то, что в ближайшие дни мне можно не выходить из дома. Было бы приятно похвастаться тем, что я не школьник, а значит и учеба у меня с понедельника не начинается. Но удача всегда была в высшей степени на моей стороне, а потому я не школьник, но учеба у меня с понедельника начинается. Точнее не с понедельника, а со вторника. Почему имеет место быть такой природный дисбаланс — тоже никто не знает. Но имеем что имеем. Но все равно учебой это можно и не называть, всего лишь практика. Нужно пару часов до конца месяца каждый день торчать в фотостудии. Если бы моя необъятная группа не делилась на подгруппы, которые будут по разным студиям — жизнь была бы вообще шоколадной конфетой с кокосовой стружкой. Ну и ладно, все равно не люблю конфеты.

Вчера зачем то решила восстановить некоторые древние вещи, вроде кинопоиска . Там же откопала аккаунт четырехлетней давности, на котором накатана одинокая эпичная рецензия на "Дневник памяти. "Эх, молодость . Следующим на очереди был лайвлиб. Слава Аллаху, там я эпичных рецензий во имя Голодных игр не катала, иначе умереть мне было бы предначертано не от слишком большого куска пиццы, а от смеха над своим поклонением великому и ужасному young adult'у . Вообще, я заметила такие пироги, что у вьюи местами появилась аллергия на посты, в которых имеется больше трех строк. Безобразие, господа.
Макса Лефроя на нас всех нет, вот что .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Какой же чудесный был сериал и не могу понять почему я так незаметно с ним еще летом распрощалась. Сижу, чуть ли не рыдаю от того, какой же он замечательный, подумываю заказать еще одну пиццу и начинаю пересматривать "Как я встретил вашу маму . " И это очень важно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

За сегодняшний день было два приятных момента, сразу чай с медом, вафельки и новый прекрасный сериал от Гильермо дель Торо, а сейчас вот обнаружила новую функцию у своего окна - оно открывается со всевозможных сторон, и если его открыть на всю свою возможность, то с места где я нахожусь кажется что окна там нет в принципе. Когда на улице +33 это весьма приятная иллюзия. И вот сейчас второй момент, вальяжно валяюсь на кроватке, смотрю в дыру в стене на свет белый и слушаю соседского Адриано Челентано из за стенки. И такое чувство что где то в Италии валяюсь . Италия бы обиделась на такое сравнение. Да кто бы не обиделся. Из за того что уже прошло даже больше чем половина лета у меня начался кризис ничтожной жизни. Хочу на море, лазанью, а еще наверное тонну холодного чая с медом, и варенной кукурузы, и чтобы потом не нужно было мыть кастрюлю. Я последнее время обленилась в пух и прах, не готовлю ничего, просто потому что лень мыть посуду. Если задуматься - это уже не далеко от крайней степени лени, еще чуть чуть и мне станет лень дышать. Если бы это не происходило как то само собой - это бы существенно сократило человечество. В мире стало бы чудесно, самые умные, гениальные, ответственные, прекрасные люди создали бы новое общество, а люди вроде меня просто подохли бы от того что забыли надеть аппарат на ночь, который помогает дышать, или просто задумались бы о том почему курицы не летают, и в процессе логического мышления забыли бы о том что нужно подышать. Мы такие. Как выяснилось, я отношусь к котам как к людям. И не в каком то особенно духовном смысле, ничего такого. Просто если человек сволочь, по настоящему сволочь - с ним никто не будет иметь никаких дел и пытаться его как то изменить тоже никто не будет. Если же сволочь кот - он все равно мимимишный и все равно все его любят. Но не я. Если кот сволочь - он мне не брат, и я не буду иметь с ним никаких дел. Заселился ко мне недавно такой. Белый, пушистый, с черным сердечком на спине. Выглядит хорошо, но как личность - непрактичных в хозяйстве и дружбе совсем. Спустя месяц начала своей жизни он сгрыз уже не одно хорошее настроение, в основном мое. Сегодня полчаса стоял под дверью, и пытался просунуть лапы под дверь, абсолютно молча, выглядело это так будто он хочет вырвать дверь, выкинуть в окно, потом меня туда же, а потом лечь спать на любимое место, права на которое он лишился после того как прокусил мне палец. Он знает что я его не люблю, и я знаю что он знает. Каждый раз когда я прохожу мимо - он поднимается на свою максимальную высоту и просто на всех четырех лапах начинает прыгать вокруг меня, пока я не скроюсь из виду. Каждый раз после этого хочу пересмотреть "Затащи меня в ад" и забываю, потом снова его вижу, вспоминаю и забываю, замкнутый круг взаимной ненависти и плохой памяти. Гример, принесший это безобразие в дом назвала его Марти, моя соседка по комнате слишком любит историю чтобы не называть его Мартином Лютером, я называю его Кот, так я высказываю максимальную степень неуважения. Самое печальное в этой истории - это кошачья версия меня, если бы я имела право кусать каждого кто мне не нравится - и получать за это кусок колбасы - именно этим я бы и занималась дни напролет. Сегодня был последний экзамен, до понедельника я двигаюсь только до холодильника и обратно, а потом снова займусь своими незаконченными делами. А их у меня хватит на три Китая. У меня так мама любит говорить про одежду, но сейчас не все так радужно. Если на выходных станет хоть немного прохладнее - подамся в ботанический сад, там красиво, белки ходят с таким видом, мол " да, я иду, а не бегу как обычно братаны делают, потому что ты у меня в гостях и ничего ты мне не сделаешь . " Классно там наверное ночью. Маленькая ботанская мечта - пролезть туда ночью. Я хочу пролезть ночью в ботанический сад, криминальнее, наверное, только книжку в библиотеку не вернуть. Совсем ничего интересного не происходит. Из хорошего - я наконец то избавилась от мук совести, завтра сдача практики, почти шестьдесят рисунков, у меня есть ровно полтора, я пью чай с медом, романтично сижу в окне и кормлю комаров. А че, я сегодня добрый . А из плохого - я без понятия что мне за это будет. А из смешного - пересдач накопилось на 666 грн. и сегодня первый раз с первого сентября видела своего одногруппника, пришел на экзамен, сильно удивился когда его не допустили, ушел бухать, прихватил с собой еще двоих. В шикарном место учусь. Ну, пора уходить. Вернусь через полгода, расскажу о том, как нашла ежика под дверью и как он меня укусил, например. Это максимальный уровень глобальности моей жизни. Все, ухожу.

Читать на Вьюи...

Котенька[46].
Как смешно постричь кота и вызвать дождь.
Синдром имени Мишутки. ©

Вся моя жизнь состоит из навязчивых идей, так было, так есть и так будет. Будущее, конечно же, для всех нас прикрыто таинственной пеленой, но не думаю что под моей пеленой окажется что то серьезнее чем, например "трагическая гибель, скатилась как колобок с крыши, потому что съела три коробки пиццы и пошла смотреть на звезды". Навязчивые идем прошлого я чаще всего разделяла с братанами со двора. У всех были эти братаны со двора, и если вам некто фарфоровый и не от мира сего надменно скажет что не было такого - было такое. Дети все одинаковые, и если кто то из них и вырастет суицидальным социофобом - то он не узнает об этом до тех пор, пока в двадцать лет, каждый раз проходя мимо моста не будет спрашивать себя, почему он все еще этого не сделал. Так вот, братаны. В целом, я была обычным ребенком, все что во мне было необычного - никогда не улыбалась на праздниках и панически боялась фотоаппаратов. С тех пор как поняла для чего они, конечно же. До этого мне просто говорили, улыбнись - а я и улыбаюсь своими довольными тремя зубами, может людям просто моя чудная улыбка нравится, откуда мне знать. Ну и улыбаться на праздниках мне тоже было не дано. До сих пор не дано, если честно. Но вот братаны у меня были. У меня даже были вояжные братаны, у бабушки. Их у меня было три штука. Две женщины, которые как то потеряли мелкую меня перед Новым годом возле елки. Такая веселая история была. они старше то меня всего на год, но когда я после какого то представления пропала - они молились возле городской елки, чтобы со мной ничего не случилось, а я в это время просто купила себе блокнотик и мороженное на соседней улице и потопала домой. Потом было веселое время, просмотр вместе "Детского мира", о дивный новый мир на шкафу, и еще много всего, а потом они меня предали, когда я пришла попрощаться, а они не открыли дверь. Впрочем, позже одна из них сдружилась с соседом Василием, дабы тырить у него сигареты и водку, было ей тогда лет двенадцать, так что я глубоко сомневаюсь что в один прекрасный миг она решила завязать со всем этим, дать обет целомудрия и стать прекрасным человеком. Про всех моих друзей из детства можно написать книгу, размером с "войну и мир", да и название, впрочем, можно позаимствовать. Это были мои вояжные братаны на некоторое время. Позже они выросли и куда то подевались, боюсь даже думать куда, а новые люди были там уже в то время, когда я перестала разговаривать с миром. Первая подкотенька - это занимательные истории с детства. Я могла бы рассказать в подробностях, но действительно много текста. Но их всех объединяет одно - с интернетом жизнь стала бы проще. Из кота было бы легче сделать нечто более похожее на колобка с ножками, чем то что с ним стало, и дождь бы вызывался ритуалом хоть несколько приближенным к правде, а не салатом из листьев и крыльев бабочек, в глазах которых читалось отчаянное: " я же просто летел мимо, сукины вы дети. " Но с другой стороны - без интернета жизнь была прекрасна, потому что не было возможности посмотреть так ли действительно выглядит колобок, и узнать что мы создали чудовище а не колобка, вместо этого мы тихо - мирно порадовались и разошлись по домам, кашу есть, радуясь что теперь на этой улице есть колобок, и дождь в тот день действительно пошел, и с тех пор каждый раз когда кому то не хотелось идти в школу (каждый день) все просили сэнсея, который изобрел месиво из бабочек, повторить эту магию. Но магия больше не повторялась не потому что магии нет, а просто непогода для магии и все тут. Я помню все подробности, кроме имен людей, у меня с этим проблемы. Я не запоминаю и не придумываю имена для живых существ, за исключением тараканов и пауков, они этого достойны, но у каждой не живой вещицы живущей со мной есть имя. Например, мой ноутбук зовут Мишутка, потому что он обклеен почти неоновыми медведями. У некоторых из этих медведей есть имена, но при этом, когда то давно у меня была собака по имени Собака. Если когда нибудь кто нибудь придумает такое маленькое милое расстройство - его должны назвать именем меня, или Мишутки. Синдром имени Миушутки. Люди любят себе приписывать всякие психологические заболевания на полном серьезе, вроде шизофрении, паранойи или депрессии. Вот последним грешат почти все. Я припишу себе свой же синдром Мишутки. Чтоб звучало мило и никто не знал что это. И если на мой след когда нибудь нападет психолог - я и мой синдром Мишутки будем для него неограненным бриллиантом ( на самом деле нет ).

Читать на Вьюи...

Котенька[45].
Марафон взрослого кино.
Трупы под моей дверью.
©

Пожалуй, я должна сказать, что это будет пост про рандомные фильмы и мое никому не нужное мнение о них, просто в честь того что вернулась я, мое старое котенька - оформление и идиотские длинные посты. Теперь они скорее всего буду даже не интересными, потому что я стар как мир, и, как следствие скучен, но мне не нравится в какую пучину унылых фотографов, и прочих странных людей все это катится. Даже не в хорошем смысле странных, а в плохом. Точнее не странных. Это пучина фотографов и нормальных людей. Ну серьезно, что они все тут забыли. Это как безвредный но подозрительный вирус. За задницу он никого не укусит, но все же за его развитием нужно наблюдать. Так что я просто буду сидеть тут, как Зефирчик, и наблюдать. Вы знали что у смайликов есть имена? Это странно - узнать об этом. Это тоже самое, что узнать, например имя автомата с конфетами, мимо которого каждый день проходишь. Еще вчера он был бездушным существом, который дает еду за деньги, а сегодня он уже Зефирчик, и как родной, как настоящий друг. Я теперь должна побольше вещей в своей жизни назвать Зефирчиками, потому что я начинаю привязываться к смайлику по имени Зефирчик.

Так ужасно хочу пирога и так ужасно за ним не пойду. Это всегда происходит и всегда это сложно пережить. Да и ночь сейчас, где их в такое время возьмешь. Тут не подойдешь к любому парню в подворотне со словами: "Псс, друг, пирога не найдется?" Думаю даже с наркотиками так не прокатит, не в этой стране, как минимум. За океаном бы прокатило, если верить фильмам. Но если верить фильмам - много всякого и интересного у них там происходит. Если судить по нашим фильмам - вообщем, лучше не судить ничего по нашим фильмам. Из меня ужасный патриот, если вдруг война, с Америкой, например, то я просто самолично сдамся в плен и буду спрашивать у всех кого увижу, не встречали ли они когда нибудь на улице Джонни Деппа. Это то чем я займусь, потому что мне действительно интересно, как много людей в Америке встречали на улице Джонни Деппа. Я знаю практически все про американское кино, все что я знаю про отечественные фильмы - это Данила Козловский и Лянка Грыу. Первого я знаю потому что ненавижу. А вот Лянка Грыу для меня - загадка. У России есть целая точная копия Николь Кидман и при этом ни одного приличного фильма. Я опечален и раздосадован этим фактом. С тех пор как я, как бездушная скотина, смотрю все подряд, во мне засел какой то кинокритик, покрытый мхом снобизма. Последние фильмы, которые я смотрела, это "После прочтения сжечь", "Основной Инстинкт" и "Четыре комнаты". Яркий пример взрослых фильмов, а я же взрослый - это моя стихия. Первый я вырубила после того как умер Брэд Питт, второй вырубил сам себя, потому что где то после знаменитой сцены с Шэрон Стоун я уснула. Очень подозрительно, но после этого мне приснилось дерево на котором растут жевательные мишки. Ну а в третьем уныло и не смешно все кроме третьей комнаты. Ну четвертая еще терпима, потому что кто не любит Квентина Тарантино и расчленеку? Как показывает практика - совсем я не взрослый, раз мне не нравятся взрослые фильмы. Моему кинокритику рядом с Лунтиком самое место. Мне даже фильм Джиа особо не понравился. Да, Анджелина Джоли прекрасна, да и у каждого фильма связанного с наркотиками какая то своя особенная атмосфера, но я не могу понять чему он учит. Не нюхай кокс, иначе спина отпадет? Ну, что наркотики это плохо все мы знаем, вот про то что спина отвалится я не знала конечно, это новый факт в моей жизни, но как он мне поможет - я без понятия. Вообще я так придираюсь только потому что мне мама обещала очень поучительное и крутое кино. Быть моделью и наркотики - это круто, спина от них отпадет - поучительно, так что, наверное, я получила все что мне было тогда обещано. Вообще, я ведь вроде как решила переезжать на новый блог, но потом передумала. Каков процент людей, нашедших под своей дверью труп переезжает от туда? Думаю, не переедет никто, разве что, если это был труп завернутый в подарочную бумагу и с запиской от местной мафии. Тогда можно и задуматься о переезде. Но если это просто труп, то что обычно люди делают? Открывают окна в подъезде, может быть, моют дверь. Слишком впечатлительные меняют дверь, слишком похуистические ее даже не моют. Если сравнить с моей ситуацией, с тем что я очень внезапно для себя обнаружила трупов следящих за мной - то я на правах впечатлительного и богатого на такие ресурсы человека поменяю свою дверь, тоесть тему. Трупы - это дело житейское, не будешь же каждый раз переезжать после того как найдешь еще одного под дверью. Я разучился писать посты, но все равно отправлю это. Раньше, после такого, во сне я, скорее всего, пыталась бы убить себя, потому что отправить не классный пост - преступление против себя, но я так хочу спать, и мне так жаль времени потраченного на это, что я надеюсь что мне не хватит сил утопить себя во сне. Один пирог искала два часа, этож не шуточки все это бросить сейчас. Так что, наверное, спокойной ночи, хотя большинство уже давно - давно спит, а кто то скоро встает, так что спокойного вам, чем бы вы там не занимались.

Читать на Вьюи...

Я слишком ленив для умных и содержательных вступительных речей, так што вот - я вернулся. На этом все. Я не мастер прощаний, но еще больший я "не мастер" приветствий. Я не знаю о чем мне рассказать, и одновременно не знаю о чем мне не рассказать. За то время, пока меня тут не было в моей жизни произошло целое ничего. Но предметом моих сказаний всегда было это самое ничего, по этому почему бы и нет. Попробую соблюдать хронологию событий, хотя это будет сложно. Первое, что со мной случилось, с тех самых пор как я тут была последний раз - на моем потолке поселились зеленые ужасы. Когда то давно, перед Хэллоуином, я купила фигурки с призраками, вампирами и прочими вещами, они должны были светиться в темноте, но до этого момента почему то этого не делали. Спустя практически полгода у них случилось озарение и теперь они светятся, каждую ночь, ярко зеленым светом на потолке. Черт меня знает почему я полгода назад решила, что они должны быть на потолке, но факт в том, что они там основательно засели и не снимаются. И теперь каждую ночь, мне немного страшновато смотреть на потолок. Мой верный пес на пороге лета меня покинул и подался в монахи, отрекаясь от материальных благ в виде теплой кровати, предпочитая ей прохладный кафельный пол и теперь мне не с кем разделить эти зеленые кошмары. Но потом случилась ужаснейшая вещь, - однажды за окном посреди ночи начала играть песня Lesley Gore – Its My Party это, наверное, был единственный случай, когда я была бы откровенно рада мелодичному русскому рэпу за окном вместо этого. Все дело в ассоциациях с этой песней. Это было давным давно, но помню так, как будто это было вчера. Ночь, темнота, слабый свет от экрана, фонарь за окном, сижу я, в четырех одеялах, глаза как две планеты, на лице застыло выражение ужаса и отчаяния. Мне четырнадцать или пятнадцать лет и я смотрю очередную серию Сверхъестественного. Если не ошибаюсь - это была серия с Охотниками на Призраков. И там было что то, про момент смерти, который крутится бесконечно. Еще там была эта песня - Lesley Gore – Its My Party, которая звучала, когда за столом сидели трупы в праздничных колпачках, в подвале дома. И ни один фильм из тех что я смотрела после этого, в котором играла эта песня и имела совершенно веселый характер, не смогла исправить этой ассоциации. И сложно будет передать словами то чувство, когда ты лежишь, за окном играет эта песня, на потолке зеленые ужасы, а возле тебя, по соображениям, совершенно точно стоит один из этих чуваков в колпачке и с куском тортика с тараканами - и куда, спрашивается повернутся чтобы уснуть, или хотя бы выжить? Вторым по хронологии, кажется, была массовая инквизиция листиков. Я творческая личность и просто выкидывать листочки - это мейнстрим. Вкратце говоря, я возомнила себя Гоголем и сожгла кучу бумаги, потому что на душе было как то фи, а такие средневековые ритуалы посреди 21 века меня всегда радуют. Я даже в детстве иногда так делала. С тех пор, как мне начало хватать ума, на то чтобы не поджечь с горя свои не удачные рисунки или себя, если совсем уж все плохо, мне подарили зажигалку. Я просто очень долго ее просила и когда я подписала расписку, которая гласила о том, что я обязываюсь не сжигать дом, себя, и кота - у меня появилась своя зажигалка. Так как у меня была расписка которая очень уменьшала мои возможности - я просто декорировала свои анкетки. О Боги, эти анкетки! Одно из самых ярких воспоминаний из детства. Это сейчас у детей другие критерии, а раньше ведь как было - у тебя крутая анкетка, которой ни у кого нет - приветствуем тебя, наш повелитель, даш заполнить? Ну так вот, я обжигала края у тетрадки и там получалась такая милая вещь, на языке задрота - обводка где то на 3px и оранжевый градиент чуть больше, исходящий от обводки внутрь листка. Вообщем, некоторое время я была этим самым "повелитель, даш заполнить?", но потом обязательно приходила какая то сучка с печатной анкеткой или с приклеенными буквами и все, прежний повелитель уже никому не нужен. Я думаю, примерно так себя чувствуют актеры на закате своей карьеры. Третьим по хронологии "ничего" была мысль, которая затянулась на месяц. В отличии от большинства нормальных людей, которые могут мечтать о материальных вещах, о том что существует и о том, что когда нибудь можно купить, я люблю думать о том чего нет. В этом целый минус быть мной, знаете как грустно мечтать о том, чего нет? Придумаешь, какую то вещь, которой, в принципе не существует и сидишь, думаешь о том, как бы, черт подери, было бы круто, если бы такая штука все таки была. Я уже писала об этом когда то, но это такая страшная вещь, что я ее все никак не могу забыть. Возможность материализовать мысли, снимать фильмы, в своей голове но с предельной точностью, чтобы их можно было посмотреть в любую секунду, чтобы некоторые мысли были более осязаемы, голоса, запахи, движения, чтобы все это можно было смоделировать и почувствовать. Грубо говоря - свой мир. Это заезженное словосочетание "мой мир", по этому я стараюсь рассматривать это в техническом ракурсе. Но как же грустно от осознания, что как не рассматривай, это всего лишь мысль, желание, легче будет найти Cтрану Чудес и скомуниздить оттуда Чешира, чем создать свой собственный мир.

Читать на Вьюи...

The world is ugly,
But you’re beautiful to me.

Меня тут пост за задницу укусил. Так я называю состояние когда абсолютно без понятия что и как писать, зачем и почему, но очень хочется. Я почему то вдруг решила, что если не сейчас, то все, никогда. На самом деле, посты про музыку я делаю редко, и на то есть одна громогласная причина - у меня они не получаются, потому что, ну не в моей компетенции нормально выражать свои мысли, эмоции, восхищение и все такое. А если я просто вставляю информацию или цитаты в пост, и на этом текст заканчивается - то немного чувствую себя предателем в отношении музыки, я ведь много чего хочу сказать, но сделать это нормально мне сложно. Очень сложно,, и по этому посты с музыкой я могу писать по несколько недель прежде чем выложить. Скорее всего при повторном просмотре я вообще думаю о том, что должна гореть в аду за такое, и по быстрому удаляю пока высшие силы не увидели. Но когда я все таки абсолютно точно собираюсь сделать это - тут уже дело принципа. Даже то что это всего лишь пост, всего лишь в бложике не останавливает всю мою филигранность направленную на создание. Музыка для меня как и для каждого, наверное, это слишком большая часть жизни, чтобы не обращать на нее должного внимания. Но я такой человек, что где бы то ни было вне интернета я вообще стараюсь не заикаться об этом, просто потому что я страдаю довольно таки распространенной болезнью - " один со своими интересами в толпе инфузорий туфелек . "Но когда все таки на мою беду речь заходит о том что мне нравится, и кто то все таки решает сообщить мне свое весьма влиятельное фи, о том что "это какой то бред" и "это не музыка, это отстой" - я просто не обращаю на это внимание. Я не знаю почему, но это случается довольно таки часто. И вот недавно случилось то из-за чего я просто таки обязана сделать этот пост, мое наплевательское отношение к мнению инфузорий туфелек куда то делось и теперь во мне закипает страшная ярость когда кто то говорит что то, что мне не нравится в адрес My Chemical Romance . Мне это не особо нравится, в том плане что это уже зависимость, а быть зависимым от чего то это плохо, не так ведь? Но во всем остальном это просто офигительно. Это классно не впадать в небытие при вопросе: "какая твоя любимая группа?"Если не брать во внимание то, что зависимость, как минимум в области мнения других людей - это смертоносное оружие. иногда того, кто позарился на святое и прекрасное хочется сжечь на костре инквизиции или отрубить голову, каким нибудь интересным и медленным способом. Хотя не всегда, в основном это случается только когда человек мне и без того не нравится. В остальных случаях это просто смешно. Вообщем, вывод можно сделать один - все это не просто так. Очень не просто так. Это не увлечение на месяц, как у меня иногда случается, (да ладно, не иногда а всегда, что уж тут), судя потому что я даже скачала дискографию, вторую за всю жизнь, и окончательно тронулась умом. Это надолго. Я бы даже использовало такое слово как "навсегда. " Это навсегда . И сейчас я больше уверена, что навсегда, чем когда либо, даже не смотря на то что я это слово не так и часто произношу. И я не могу не кинуть свои любимые песни. Вообще, я сначала пыталась выбрать что мне нравится больше, но у меня не получилось. Редко когда такое случается, в основном мне нравится 2-3 песни какой нибудь группы и этим все ограничивается. Но когда все таки случается, пусть и приходится ставить себя перед выбором "лучший из лучших" все равно это одно из самых прекрасных чувств на свете. Чтож, выбрать у меня не получилось, по этому я просто кину половину своих любимых песенок. Вот.

Таблетки, дай мне таблеток, дай таблеток, они не нужны мне, но я продам
То, что у тебя есть, возьму наличку и буду держать, четверых у стены,
Взорви бензоколонку, убей их всех, и мы уползем, уползем, уползем,
You be my detonator.

Любовь, дай мне любви, дай любви, она не нужна мне, но я возьму то, что я хочу
Из твоего сердца, и положу в пакет, в коробку, поставлю и отмечу крестиком на полу,
Дай же мне еще, хочу еще, хочу еще,
Shut up and sing it with me.

Еще, дай же мне еще, хочу еще, дай мне рассказать тебе о печальном человеке,
Заткнись и дай мне посмотреть, на твой восторг,, вспомни, ты когда-то был
сумасшедшим, Ты думал, что ты был Бэтменом, и поджёг вечеринку из канистры с бензином,
Kiss me, you animal!

Прямо здесь, прямо сейчас, на всех дорогах в город батареи,
Маленькие дети подняли грязные ладони, Как крошечные кинжалы к небесам,
И все малолетние преступники и риталиновые* крысы
Спрашивают ангелов, сделанных из неона и гребаного мусора,
Кричат: "Что спасет нас?" И небо разверзлось,
Каждый хочет изменить мир,
Но никто, никто не хочет умирать.
Хочу попробовать, хочу попробовать, хочу попробовать сейчас,

Они раскроют тебе глаза на ложь, которой пропитаны все книги,
Чтобы сделать из тебя гражданина.Они спят оружпяием
И присматривают за тобой, сынок, чтобы наблюдать за всем, что ты делаешь.

Поскольку наркотики никогда не действуют, они будут над тобой ухмыляться.
Они знают, как очистить твой разум от «ненужных» мыслей.,
Они порвут твои взгляды и стремления в клочья,
И ты станешь очередным винтиком смертоносной машины.

В клику входят мальчишки и девчонки. малыш, ты никогда не привыкнешь
К ужасным кличкам, что они дают друг другу. если тебе будет тревожно или кто-то
ранит твои чувства, то то, что спрятано у тебя под футболкой,
Будет им платой за всё, что они сделали.

Тинэйджеры хотят вытрясти из меня дух, они жаждут одного – человеческой крови.
Надень одежду потемней или прими яростную позу
Может они оставят тебя в покое, но не меня.
Может они оставят тебя в покое, но не меня
Because the drugs never work

Отвернись, если можно, подай мне стакан воды , потому что мои губы потрескались и побелели. Позови тетю Мэри, помоги ей собрать все мои вещи, и похоронить меня в одежде моих любимых цветов.

А теперь отвернись, потому что я представляю из себя ужасное зрелище,
потому что все волосы на моём теле выпали. О, моя агония,
Я знаю, что никогда не женюсь. Дорогая, я так устал от этой химиотерапии,
Но отсчитываю дни до мгновения,
когда мне предстоит уйти
Это не жизнь,

И, знаешь, я надеюсь, что если ты скажешь «Прощай!» сегодня,
То я попрошу тебя быть верной.
Потому что самое тяжелое в моей смерти
– это покинуть тебя

Обгораю, как спичка, которой ты чиркнула, чтобы сжечь дотла
Жизни всех, кого ты знаешь…Что худшее ты взяла
У тех сердец, что разбила? Kак лезвие, ты пачкаешься
Что ж, я ждал сегодняшнюю ночь
Ты умираешь, чтобы, как гроб, быть снова внесенной… Мы все так далеко от тебя.

Что хуже я могу сказать?Лучше если я останусь.
Прощай и спокойной ночи. Пришло время.
Когда все звезды падают, они опять заставляют тебя плакать.

Слышишь ли ты меня? Рядом ли ты со мной?
Сможем ли мы притвориться, чтобы остаться. И тогда мы встретимся снова.
Когда обе наши машины столкнутся.
So long and goodnight.

Хорошо, если ты хотела честности - это всё, что ты должна была сказать.
Я никогда не захочу разочаровать тебя или чтобы ты ушла - лучше не так.
Ради всех грязных взглядов, ради фотографий, которые забрал твой друг.
Помнишь, как ты сломала ногу из-за того, что выпрыгнула со второго этажа?

Что будет если показать тебе, что это не та жизнь, как кажется? (Я не в порядке).
Я говорил тебе всё время опять и опять, а ты поёшь слова (Я не в порядке), но не знаешь, что значит быть посмешищем и видеть другую линию без крюка. Я удерживал тебя рядом, но мы оба колебались.
В последний раз взгляни тяжелым взглядом.

Забудь о грязных взглядах, о тех фотографиях, которые забрал твой друг.
Ты сказала, что прочитала меня, как книгу, хорошо, но страницы все разорвались и протёрлись. Я в порядке, я в порядке, я в порядке сейчас. Но ты действительно не слушала меня, потому что я говорю тебе правду, я имею ввиду, что я в порядке - доверяй мне.
Я не в порядке. Я не в порядке. Ну, я не в порядке. Я ни черта не в порядке.

Была бы моя воля, я бы тут целиком и полностью дискографию выложила, но, увы, воля не моя, точнее моя, но с моей тиранской и плохой стороны - я сама себя загнала в рамки, временные и размерные. Временные рамки - это еще куда ни шло, это поправимо, выходной все таки, хочу печенье пеку, хочу лабораторную пишу, хочу посты делаю, временные рамки это больше мифическое чем реальное и материальное. А вот размерные - это да. Я не о себе, я о вас забочусь, потому что знаю что некоторым лишние три раза колесиком покрутить - смерти подобно. Понятия не имею почему, мне, например, нравятся длинные посты и я скучаю по длинным постам "ушедшего эталона длиннопостов. " Если вы понимаете о чем я, а точнее о ком. Ой, ладно, не то время, а еще больше место. Я тут место в конце отделила для не менее важной части моей жизни которая так же связана с MCR. Вот, не все так просто в этом деле, и музыка это только первая только часть посетившего меня не здравомыслия. Если с музыкой ванильный кот. живший до этого во мне, еще мог как то сосуществовать, то с этим нет. Слэш, фанфики, Фрэрард (черт, какие же они милые), nc - 17, и да здравствует кардинально новое мышление! Музыка мысли на 180 градусов так мастерски не развернет, в отличии от такого страшного нового познания.

Я раньше никогда особо не вникала в эту тему, у меня даже мыслей никаких не было, по этому поводу отношение мое было где то на уровне отношения к планетам Солнечной системы, например. Вот вы часто думаете о планетах?. Я знаю что есть такое, оно существует, видела на картинках между делом, но мы живем как бы в разных мирах или галактиках, и чтобы контакт напрямую - как то не было такого. И дернул меня черт полезть на склад фанфиков по mcr. Я вот могу поспорить на свою собаку, что попадись мне в тот решающий момент фикбук - со мной бы этого не случилось, скорее всего, я по прежнему была бы отчасти ванильным котом в здравом уме и с нормальными, с какой то стороны, мыслями. Но жизнь тяжелая штука, и она считает нужным постоянно об этом напоминать - и я сразу же, будучи совершенно неготовой к такому повороту событий, наткнулась на классику своего жанра. Кажется, именно в тот день я впервые за полгода ушла спать в два часа ночи по собственному желанию. Потому что к такому меня жизнь не готовила, вот правда. Читать такую вещь, а потом прерваться и уйти спать это определенно что то из области фантастики. Не в моих силах, это точно. Моя жизнь никогда не станет прежней - и это хорошо. Пусть меня всю жизнь будут преследовать плохие мысли, ассоциации, кофе и кожаные диваны - оно того стоит .

Читать на Вьюи...

Кот не вернулся, но вернулись проблемы, о которых хочется кому то рассказать, а мир так сложился, что, во первых - друзей которым можно позвонить в три часа ночи и не быть посланным куда подальше, у меня нет, и хорошо, потому что если бы у меня были такие друзья, то, наверное, мне бы тоже пришлось быть таким другом, которому можно позвонить в три часа ночи, а это у меня вряд ли получилось бы, а во вторых - мир опять таки несправедлив по отношению к ночным проблемам, которые возникают сами понимаете когда, никому нельзя рассказать, потому что кто то так решил что в это время жизни должны все спать. Как быть в экстренных, в какой то мере, ситуациях - жизнь меня, к сожалению, не научила. Но тут руку подвернулся блог, на котором недавно умер кот, и, что поделать, придется как минимум на час сюда вернутся.

Одинокое дело и тоска зеленая, писать что то ночью. Но, еще более тоскливое дело - писать что то ночью под явным присмотром чего то явно не нормального. Не буду бросаться такими словами как "призрак", потому что, я больше для себя не хочу так говорить, чем для всех, все таки, мне с этим "не нормальным" жить. Честное слово, лучше бы меня сейчас мучили обычные ночные вопросы, вроде: "Зачем мы живем?" или "Почему небо голубое?", ну на крайний случай: "Почему я его люблю, а он меня нет?", но, жизнь решила что это слишком легко для меня, страдать от какой то там любви. Фу, простота, на тебе, киса, призрака, который по ночам выключает свет, чтоб не скучно жилось. Все таки есть в этом что то неправильное. Вот почему я? Почему я не могу прожить самую обычную жизнь, почему все эти вещи, вроде призраков, не могли достаться кому нибудь кто этого хочет. Людям, которые днем и ночью шарятся по заброшенным домам, в поисках ну хоть каких нибудь следов паранормальности. Но призраки - сплошная не предсказуемость, там где они должны быть их никогда нет, потому что они есть там где их быть не должно, это еще раз доказывает тот факт как все неправильно в этом мире. Я уже сама отступила от своей теории и называю это призраком, потому что ну нет этому другого названия, нет и все тут. Если есть здесь люди которые следят за мной уже месяца 3-4, и, вдруг, читают некоторые вещи, что я пишу, то, вы должны помнить, что в то время происходило тоже самое. Я, честно говоря, не помню дословно, но, падали ключи по сто раз со стола. С центра стола, если быть точнее. Но, знаете ли, даже такие вещи со временем забываются, как, даже мимо твоей воли забывается все, что, на первый взгляд будет с тобой вечно. И, у меня есть свидетель того что что то все таки вернулось, плевать что этот свидетель живет через 4000 км. Мне и тогда не показалось, хотя утром я все свалила на затуманенное сознание и детскую непосредственность. Но, черт подери, выключить свет посреди ночи моя детская непосредственность ну никак не могла. И такое со мной тоже было раньше, я не помню точно что было тогда, перегорела лампа или тоже свет был выключен как положено, потому что я просто ушла сидеть под подъездом и ждать просветления. Своего и планеты. Утра, короче говоря. Но, на этот раз, я уже как истинный старожил мифических явлений сижу дома, хотя, честно говоря, я не против бы прогуляться часок другой. Я даже поражаюсь тому какой я выносливый и, одновременно, глупый человек, потому что когда я обнаружила пропажу света, во мне проснулась типичная жертва маньяка из малобюджетных фильмов ужасов и я просто взяла биту и медленно ходила по всей территории, включая везде свет. Правда, до сих пор не знаю зачем мне бита, призраки, они же, прозрачные вроде как, следовательно, бита для них - как для меня торт - бесполезное оружие, если меня побить тортом - разве я расстроюсь? На самом деле это совершенно не смешно, я поначалу даже пустила слезу, все еще не понимаю почему, кто то внутри меня решил что мне нужно поплакать и мне станет хорошо, но, черта с два. Да, забыла сказать, почему же я выносливый человек - сон мне перед этим приснился тоже не из лучших, надо сказать. Мне снилось что то, что было одновременно Тишиной и Ангелами из Доктора, Джокером и, еще чем то, понятия не имею откуда. Я ведь даже ужасов уже черт знает сколько не смотрю, у меня тут мистики и без них хватает, но, честно сказать, это было ужасно. Ничего такой персонаж для фильмов ужасов получился бы, от Тишины и Ангелов у него способности, для тех кто в танке, - если отвернешься - забудешь что видел его, передвигается только когда ты не видишь, но, не каменный, скорее всего просто придурок. Вот мне сейчас смешно, а во сне я бегала как дура по лесу от этого существа. От Джокера ему достался боевой раскрас и, от последней позиции, - лицо, слишком стремное чтобы думать и вспоминать детали и, - возможность убивать людей только с открытыми окнами. Знаете, в этом есть некая ирония, потому что я страшный параноик в области окон и постоянно зашториваюсь как будто храню какую то военную тайну, хотя мне, учитывая на каком этаже я живу можно смело этого не делать. Но, параноик внутри меня думает иначе. И вот, весь смысл - незашторенные окна, особенно ночью, если приглядеться смотря в окно ночью и увидеть его улыбку - то все, мол, пиши пропало. Но, если я не ошибаюсь - меня он так и не убил, и вообщем, сейчас я уже смутно помню кого он там убил, ведь, такой крутой парень точно должен был кого то убить. Я вот даже сейчас, после всего этого пишу с какой то, радостью чтоли, как будто мне приснились единороги, а потом пришло письмо из школы магии, но нет, мне приснился слишком страшный сон чтобы думать о нем, а потом слишком неправильно выключился свет, чтобы думать о нем. Все, так или иначе, неправильно. Но мне интересно почему с этим неправильным сталкиваюсь только я. Наверное, я слишком интересный индивидуум, чтобы не подселить ко мне призрака, и не посмотреть на мою реакцию, да, товарищ Бог?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...