Читать на Вьюи...

Он не употребляет наркотики. Нет. Он не спивается. Нет. Его легкие не наполнены каждый божий день табачным дымом. Он, как маленький щенок, ищет ласки. Невольно прижимается к груди, молчаливо сидит и смотрит вдаль. Он пугается всего. Он со страхом дотрагивается до руки в надежде, что я никуда не уберу, но как он не понимает, я же никогда не позволю. Он словно пускает корни, и я не в силах что-то сломать, ведь тогда и он погибнет. Но ведь он не всегда был таким. Его шутки заставляли смеяться его друзей. У него была девушка, и он чувствовал себя счастливым с ней. Сейчас, что случилось сейчас? Я не понимаю, что произошло. Почему он становится грубым грубым? По-прежнему сдерживает себя и дает понять другим, что мат – не лучший способ выражения эмоций, но сколько еще он продержиться? Вдруг эта соломинка сломается, и вместе с ней он сам, ведь она – неотъемлемая часть его самого. Он пьет. Да. Не выпивает, а пьет. Но не спивается. Я не знаю, что будет дальше. Ему двадцать пять, но у него нет девушки. Мне кажется, и нет друзей, которые бы могли всегда поддерживать его, дарили бы ему свое тепло и свою любовь. Его окружают какие-то люди, но они не те, что, действительно, нужны ему. Они так - кучка людей, с которыми хорошо бы выпить. Я скучаю по прежнему нему, но и его нового я не брошу. Без меня он превратиться в маленького мышонка, которого будет пугать каждый шорох.

Читать на Вьюи...

Как городская жительница, я всегда мечтала иметь домик вдали от цивилазиции, где могла бы отдохнуть от пыли и суеты своего города. Где садила бы подсолнухи и календулу. Где бы на рассвете выходила в ситцевем платье со звенящими браслетами на руках. Выпутывала из густых виноградных веток лунную паутину. Собирала бы цветные камни у речного берега и выменивала бы их у путников на городские легенды. Собирала бы яблоки днем, а ночью звезды, опавшие с неба, на перегонки — кто быстрее собирет — станет счастливым от сегодня и до конца Вселенной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Забраться в самую глубь леса, чтобы уже никто не смог услышать боль. Развести костер и начать вокруг него кружиться в танце, чтобы быстрее согреться. Выпеть все знакомые песни об убитых, самых сумашедших днях жизни и начать прыгать через костер, заразительно смеясь, и не нуждаться ни в ком, кроме друг друга. Жизнь так отчаянно портит наши жизни. Прогоняет свет и запускает в наши дома тьму. Лишь один он помогает нам выдержать этот мир. Он стал нашим фонарем. Ослепляет, как новые свершения, победы и любовь.

Такие холодные квартиры. Такие холодные сердца. Грустные глаза и порезанные руки. Его невыносим мало. Мало для того, чтобы растопить все человечество в нежности и ласке, чтобы согреть всех простуженных вечной зимой. Мне очень жаль. Твои страхи, слезы и голод стали причиной того, чтобы окончательно рехнуться. Давай же убежим из города в самую глубь леса, будем петь песни о убитых, самых сумашедших днях жизни, прыгать через костер, обжигая ступни ног или прыгнем в сам костер, убив навсегда в себе обреченного 'Кая'?

Читать на Вьюи...

Мне не хватает тебя. Приласкай, как ты это умеешь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так произошло и со мной. Я потеряла самых любимых и самых забавных человечков в мире. Вот уже много лет я не имею возможности обнять своих дедушек. Я потеряла их по очереди. Но обоих. Мне так жаль. Многого не успела сделать для них. Многого не успела сказать.

Хочется, чтобы Вы увидели меня. Я повзрослела. Я похорошела. Заканчиваю школу. Поступаю на экологический. Я знаю, что Вы хотели, чтобы я лечила детишек и взрослых. Простите, что выбрала другой путь. Теперь я охраняю природу. Я всегда восхищалась ею.

Мне грустно и одиноко. Я скучаю по Вам. Невыносимо скучаю.

Я вот переезжаю. Мы с родителями построили дом. В нем уютно и тепло. Он окружен природой. Рекой и заброшенным парком. Очень красиво. Решили заняться бизнесом, связанным с машинами. Но чуть позже. Ваши жены, бабушки с каждым днем становятся еще красивее и молодее. Они очень упрямы. Как всегда. Очень бодры и так же мечательны. Я не могу больше писать. Я чувствую, как наворачиваются слезы на глазах. Я обещаю быть сильной ради Вас. Я поступлю в университет. Приложу все усилия для достижения своих целей. Я люблю Вас, мои самые любимые и забавные.

Все будет хорошо. Ведь знаю, что Вы всегда рядом.

Читать на Вьюи...

Если бы мир не был полон бездушных людей, на что бы он был тогда похож? Однажды на уроке русского языка я услышала от своего одноклассника фразу, над которой стоило бы задуматься каждому. "По сути мир не может существовать без бед". По сути и без бездушных людей он тоже не мог бы существовать. Есть термин – "антонимы". И он появился в нашем языке не просто так. Мы до того привыкли, что хороший день сменяется плохим. Сначала ты чувствуешь радость с приездом дорогого тебе человека, после тоску, потому что рано или поздно тебе необходимо будет расстаться с ним. Любовь – самое светлое и необъяснимое чувство – тоже не вечно. Огонек страсти постепенно начинает затухать, пока совсем не исчезнет. Какое бы слово ты не назвал, всегда к нему есть то, что будет противоположно первому.

В мире существует равенство между злом и добром. И если ты не хочешь, чтобы левое перевешивало, нужно задуматься, что бы ты сделал для этого. Не ссорься с родителями, не груби учителям, говори чаще близким, как ты их любишь. Излучай добро, ведь это не так сложно, как кажется. Будь примером для кого-то. На кого люди будут равняться. Сделай этот мир ярче. Раскрась его в свои краски.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В наших диалогах однако совсем нет серьезности. Но несмотря на это, я всегда знаю, что могу поделиться с ним своей проблемой. Он – тот человек, который улучшит состояние, послушает, поймет, порадует и доверит. С ним особая атмосфера, позволяющая чувствовать себя в своей тарелке. Мы знакомы с друг другом больше двух лет. Это самые лучшие года за всю мною жизнь. Благодарю за все моменты, которые заставляли искренне улыбаться. Сейчас в моей жизни больше горечи, но каждый раз вспоминаю переписки с этим человечком и получаю огромный заряд положительных эмоций.

Если начисто, то ни с кем бы не делила тебя вообще. Подарила бы все скопившееся во мне тепло и все свои секреты. Я знаю, что ты любишь их, как никто другой. Буду проявлять всю свою заботу по отношению к тебе без всякой необходимости. И при первой же возможности снова приехать в твой город буду высматривать в каждом прохожем тебя.

Ты – человек, который научил радоваться каждому дню. Ты – человек, которому можно было доверить все и от чьих сообщений можно было бесконечно смеяться. Показал мир без буловок в легких. Странная метафора, но честно описывает все. С того дня, как мы перестали хорошо общаться прошло не так много времени. Ведь правда? Но я чертовски соскучилась. Соскучилась по твоему юмору, по твоей нежности.

Возвращайся; з

Читать на Вьюи...

Я говорила "Ты одна из некоторых, а может единственная, кому я могу доверить свои тайны". Это не было ложью. И правда спроси о чем угодно, я доверю тебе все. Абсолютно всю свою жизнь. Отдаю свое хрупкое сердце. Спрячь его у себя. Оно соткано из волокон шелкопряда. Не размытывай нить. Нить дружбы. Сохрани его, пожалуйста. Ты – мой смысл жизни. Это немаловажно. Я так привязалась к тебе, что отпускать без криков и плача точно не смогу. Хотя говорят, что любимого человека нужно отпустить, если он того желает. Я помню и сама это говорила. Но тогда еще понятия не имела, как будет сложно отпустить когда-то тебя, Мое Солнце. Не смогу. И не буду. Ты только моя. Я не ревнива, но если речь касается очень дорогого мне человека – я ни за что не отпущу его. Я так долго тебя искала. И вот просто смирится, что ты исчезла из моей жизни – нет. Я люблю тебя. Моя Д. Люблю самой невероятно сильной любовью и даже более того. Будь счастлива, мой птенчик.

Читать на Вьюи...

Если сжечь все, что было когда-то напичканно моими собственными мыслями, то что останется тогда от меня? Я просто живу этим. Я и дня не могу провести без ручки, пера и чернил. Я как маленький наркоман, у которого "писательская" ломка без возможности что-то написать. Мне необходимо писать, писать всегда без всяких на то причин. Ведь именно это наполняет алой теплой жидкостью мои простуженные холодом жилы. Это помогает мне выбраться из черной дыры.

Я вновь возращаюсь сюда. Мои мысли выходят из меня кислотным дымом. Я не должна об этом писать, но я так больше не могу. Не могу. Не могу. Говорят, если человек задумывается – любит ли он человека ли уже нет, любовь определенно прошла. Влюбленные люди никого и ничто не замечают вокруг себя. А я… я каждый раз улыбаюсь его глупой попытке быть незамеченным или он специально это делает? Я понимаю все. Не дурочка. Меня сводит с ума его походка. Его простота. Его юмор. Этого не должно быть. Все не так. Но разве возможно что-то исправить? Я уже поголовно утонула в нем. Чертов незнакомец. Зачем только ты заговорил со мной? Не было тебя в моей жизни и было все отлично. Зачем? Этого не должно быть. Все не так. Я предаю. Самого близкого. Из-за тебя, глупого. Ненавижу. Ненавижу. Схожу с ума. Ты чертовски мне симпатичен. Нет! Нельзя было этого говорить. Дура. Предатель. Лгунья. Может еще можно надеятся, что ты выйдешь из меня? Исчезни из моей головы, из моей школы, из моей жизни. Тебя нельзя подпускать ко мне. Я ломаю лопатки. Я приношу страдания. Пожалуйста. Я не та.

Читать на Вьюи...

Впервые пишу о тебе, а ты ведь самый дорогой для меня человек.

Пытаюсь чем-нибудь занять себя, но абсолютно ничего не хочется. Лишь прижаться к твоей груди и тихо пыхтеть в такт биению твоего сердца. Оно делает несколько ударов в секунду, как мое просто напросто медленно умирает, будто последний в мире крысеныш. Об этом не стоило говорить и, наверняка, даже думать, но я никогда не была суеверной. Черная кошка перебежала дорогу. Ну и что? Не она решает судьбу. Она всего лишь животное, когда-то прирученное людьми. Слушает все указания хозяина. Меня же никто не слушает – ни животные, ни люди. Я будто и не существую. Говоришь – никому нет дела до этого, молчишь – тоже. Что мне сделать, чтобы хоть кем-то быть замечененной? Люди просто не ценят меня. Каждый раз меняют на что получше. Благодарю от всей души тех, кто по-прежнему со мною. Я буду беречь каждого ибо Вас и так не много.

Вновь получаю от тебя сообщения. Ты болишь у меня внутри. Я не имею возможности прижаться к тебе, а так бы хотелось. Почувствовать твой запах и оставить его на своей коже. Пропитаться светом твои глаз и заснуть на твоем сильном мужском плече. Ты единственный, которого я так полюбила и полюбила вообще. Привязанность перешла в дружбу, и когда-то дружба перешла в нечто большое под названием "любовь". Я помню все – все дни, когда не могли протянуть без друг друга и часу. Когда прощались дольше, чем это было возможно. Я помню все. Ведь во мне жило счастье. Самая счастливая девчонка на свете. Спасибо, что ты именно со мною.

Я понимаю, что между нами существует расстояние. Оно держит нас в разных клетках, как заложников. Я знаю, что одной веры не будет никогда достаточно. Но я найду множество способов приехать к тебе и уже остаться с тобою навсегда. Ничего невозможного нет. Даже невозможное когда-то становится возможным. Ведь верно?

…

Читать на Вьюи...

Люди задушанные, застреленные в висок и умершие от безответности своих чувств и от гладавшей внутренности боли. Но разве виноваты в этом они сами?

Если бы она была добрее к нему, он бы лежал в наполненной до краев ванне? Если бы она была хоть кем-нибудь замечана, думаете, шагнула бы с пятнадцатого этажа? Люди бывают такими идиотами. Одно их слово может погубить человека. Любая поебень, сказанная в шутку может подтолкнуть на самоубийство. Так разве этого никто не понимает? Ты в шутку, а для человека это окажется последней каплей. Недостаток теплоты, недостаток любви и не внимательность людей — все это подталкивает человека на такой страшный поступок. Я уверена, что он сам хочет дарить свою любовь и быть откровенным, но людям попросту это не нужно. Тогда он понимает, что проблема в нем, что он не умеет правильно дарит себя и свои чувства\хотя это вовсе не так\. Тогда он рассыпается. Ему до того больно, что он решается взять кухонный нож и вырезать к чертям собачьим все грязное, пошлое и уродливое, что только есть в нем. Наглататься таблеток, лишь бы окружающее не так сильно давило по нему.

Никто так просто, для забавы не решается на самоубийство. Классная забава — убить себя…

Читать на Вьюи...

Мысли называют твое имя. Откуда они его знают? Оно даже мне не известно. Кто ты, что ты, где ты? Полная неизвестность.

Отведенные глаза – попытка выбросить, уничтожить, забыть, что как-то задействовано тобой. Хочу не обращать внимания и заботится не о тебе. Хотя бы о самой себе.

Я пишу слишком много о тебе. Я уйду. Даю клятву, но опять же к тебе..

Читать на Вьюи...

Однажды ты исчезнешь из моей памяти, ускользнешь, будто ты не плоть человека, а нежно – голубая вода. Все сотрется, превратится в тлен, заляжет глубоко на дне тихого океана и останется там.

Ведь все проходит. И ты у меня пройдешь. Ну или из меня. От мен. Не знаю. Растворишься во времени, как кофе растворяется по утрам на кухне. Зачем вообще ты появилась в моей жизни? Уйди из меня. Оставь. Я хочу оставить хотя бы малейшую часть истинной себя, которая не окажется под твоим влиянием. Ты проникла в мое тело, разум, даже музыку. Читаю между строк, а в голове ты. Зачем губишь меня? Оставь меня в покое.

Читать на Вьюи...

— Ты – мой выключатель в этом убогом темном мире.

Я же не лгала, ты продолжаешь быть для меня лучом света в полной тьме. Я хотела заполнить твою душу чем-то теплым и светлым, чтобы в ней не осталось места боли, но оказалось принесла тебе ее я. Я раскаиваюсь. Что еще нужно? Вернись. Ты нужна мне. Я осознала это слишком поздно, но ведь все же сделала это. Прошу, возвращайся назад. Я пыталась забыть тебя, выкинуть за борт навеки вечные, не буду лгать, это правда, но с каждым разом все чаще вспоминала о тебе. Разреши мне снова иметь возможность чувствовать твое тепло. Возможно, я самое ужасное, что было в твоей жизни, но я обещаю, я сделаю все возможное, чтобы этого никогда не повторилось. Я же неизличима тобою, потому что когда-то поселила тебя у себя в сердце. Это практически психическое расстроийство с кучей побочных эффектов. Я больна. Прошу, возвращайся, моя Д.

:з

Читать на Вьюи...

— Хочешь попробовать? – говорит он мне.

Что?!…

— У меня получится?

Начинаю нервничать. Надо было следить за игрой, дурочка, а не наслаждаться его новой прической. Но она упорно сводила меня с ума.

— Конечно.

… Удивляюсь, как люди это вообще делают. Твоя музыка ласкает уши, а у меня… кошмар выходит.

— Ничего, немного времени, и у тебя все получится.

Кого ты дуришь… Хотела сказать я, но… Как он это делает?!… КАК?!… Когда я смотрю на него, мне кажется, он — мое зрелище, мой хлеб, моя вода, мое сокровище, мое совершенство… Мне страшно. С каждым вздохом еще страшнее от того, что все может исчезнуть лишь одним морганием ресниц. Нельзя моргать… Смотреть только прямо, слышишь? Это приказ!

Я же понимаю, я же знаю, что мне тебя никогда не будет достаточно. Господи, я так не хочу тебя отпускать… Так не хочу… Господи, оставайся!

Читать на Вьюи...

Я не знаю, почему и для чего ты мне снишься. Зачем все эти ночные похождения в мои миры, смешанные с реальностью, но никогда не бывавшие ею? Наверное, благодаря тебе я и завела этот блог. Мне не с кем поделиться тобою, не с кем, не с кем, не с кем, нет, конечно, у меня есть близкие люди, которые могут меня выслушать, но смогут ли они понять меня. Мне бы того, кто бы хоть каплю был похож на меня, у кого были бы те же проблемы и кто бы разделил со мной неподдельную глубину моих мыслей. Мне бы того, кто бы умел читать меня еще до того, когда я что-либо скажу. Поэтому, я пишу это все сюда, бумага все стерпит, все мои переживания, разочарования, тоску, пусть даже виртуальная.

Ты такой… чистый, как белый лист бумаги, еще не испачканый грязью этого никчемного мирка. Ты засел под кожный слоем. Я никак не могу выкинуть тебя из головы, ты крепко держишься, кричишь и плачешь. Так пахнет домом… Где ты этому учился? Просто где рядом ты, всегда тепло и уютно, что не хочется и отрывать это от себя вместе с тобой.

Твои волосы цвета колоса пшеницы на поле, твои глаза – восьмое чудо света, в них однажды поселилось море. Я утопаю в них, не в романтическом плане, просто не могу отвести от них взгляда. Я поднимаюсь, словно неведомая сила возвышает меня. Хочется кричать, рвать голосовые связки в бредовом пьяном счастье. Лучи зимнего солнца радуются в радужке твоих глаз. Ты особо не говоришь, все время, проведенное вместе, занимает тишина. Но если все-таки ты начинаешь что-то спрашивать, твой голос напоминает мне все собранные колыбельные мира, которые напевают матери своим младенцам.

— Почему ты так смотришь на меня? – спрашивает пшеничный мальчик.

Черт, черт, черт побери!

— Эм… Не знаю… – отвечаю.

Мое сердце стучит с невероятной скоростью, но при том мысли в голове, кажется, не собираются складываться в нормальные предложения.

– Ты затягиваешь, словно черная дыра.

Мне интересно это чувство, я хочу ощущать его каждую секунду. Я хочу остановить время, чтобы оно не забирало у нас наши с тобой часы. НАШИ ЧАСЫ!!!

Таешь в счастливой улыбке. Господи, так улыбаться умеешь только ты. Только не уходи, я имею ввиду, Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ… Еще долю секунду наедине с тобой, и пусть она длится весность… Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ…

Прощай, мой пшеничный.

Читать на Вьюи...