"-…И нету там такой Нюты Радуги, вообще… Ты удалилась что ли? - *выдох в трубку* - или нет все же?"

Ей-богу, смешно) И так глупо)

Человек, который знает мой адрес, знает мой номер, а если я все это сменю, то все равно узнает и найдет, интересуется страницей в каком-то там контакте… ;) Ну не бред ли, товарищи?)

Что же он пожелал там узнать?) СП?) Прекрасно знает, что я на свободе, а если и не буду в ней, то все равно никогда его не поставлю. Прочесть пару заметок?) Что же он там нового для себя почерпнет? И не поймет ведь наверное, о чем это я писала когда-то, да хоть и сегодня - все равно не поймет. Сопливый статус прочесть решил?) Мою стену, излитую моими страданиями?) Или порыться в поиске ванильного видео?) Или послушать музыку, которой нет и не будет в его плейлисте?)

Смешно)

Неужели ты спутал реал с той другой жизнью? Что ж, ну я разочарована в таком случае… Значит, ли это, что ты плохо знаешь меня?)

Хотя… Это ведь был всего лишь вопрос) А я уж развила тему… Но мне кажется, в чем-то я отчасти права. Желал потешить свое самолюбие, а оно вишь как…не получилось) адрес страницы другой, имя другое, даты рождения нет, общих друзей нет… ;) западня для тебя, мой дорогой))

А вообще мне не понравилось, что ты звонил. Не звони мне больше. Я не хочу. Считай, что я вышла замуж и у меня ревнивый муж, проверяющий звонки на телефоне. Считай, что для тебя меня нет. Для некоторых твоих друзей я есть, а для тебя - меня нет. В конце концов, я уже дважды бывшая, несколько раз тобою обманутая. Вряд ли моя гордость позволит мне обмануться еще раз. Что-то долго длится эта тягомотина. Уже по идее сам должен был от этого устать и не метаться, как раненый зверь, в свои почти 24 от одной к другой. Женись что ли. Я же замужем.

Читать на Вьюи...

Сразу вспомнилось и дележка наушников в школе, а потом на парах, и получение за них же выговоров от преподов)

Мне везет на людей, разделюящих мой музыкальный вкус… Сашка, а помнишь, как ты играл на "карандаше-гитаре" партию из "Сида и Нэнси"?)) О, незабываемо)) На Ютуб бы тебя))) И еще так смешно тряс челкой))) Ахахаха)))

Мне везет на людей) Да, мне везет на людей)

Читать на Вьюи...

Наверное, все же мужчины много значат в моей жизни. Меняют они меня что ли… Не знаю в какую сторону, но меняют. Порой даже кажется, что не будь их всех, всей этой толпы ненормальных мальчиков, на моем пути, кем бы я была?

Я их ненавижу, терпеть не могу порой, они выносят мне мозг постоянно… Но что бы я делала без них? Ведь без всех этих стрессов от них (положительных и не очень) меня бы не было самой как личности. Точнее, я бы была, но таким…хммм…незадумывающимся что ли существом в этом мире.

В конце концов, я их почему-то больше понимаю… Чем тех же девушек)) Поэтому, наверное, настоящих подруг у меня мало) Многих дам я просто не понимаю)

Да, странная я.

Сегодня на моем столе много предметов разных цветов. И все яркие. Почти кислотные. Я даже вспомнила, почему меня раньше называли Радой-Радугой) Потому что во времена учебы всех этих цветов было в избыточном количестве на мне, у меня. Скучаю… ;)

Читать на Вьюи...

Заболела. Поздравляю. Но не простудами-гриппами… Просто отваливаются почки) И я поняла, что Катин день рождения отменяется. Катюш, я поздравлю тебя лично, когда смогу сидеть без подушки на пояснице) Извиняйте меня… Ну в общем, ты меня поймешь, я знаю.

Начиталась новостей. Потихоньку закипаю и начинаю посвистывать как чайник со свистком. Раздражает. Я не особо лезу в политику… Но я вот думаю, что все эти оппозиционные собрания на Манежке совершенно ни к чему не приведут. Не там собираемся. Вот уже Владивосток подключился наконец-то. Я думаю, что если начать собираться, как в ВОВ собирались партизаны, со всей страны, то тогда возможно что-то и сдвинется. А сейчас… ну не знаю… Москву опять закормять баблом и к январю все это закончится, толку не будет. А еще я чую, что будет покушение (возможно, тупо камнями закидают… ;) на Чурова, того самого председателя (???) ЦИК.

В общем, в стране революция… Если не началась, то начнется…

Больше всего раздражают новости по ТВ. Вот как ведущим не стыдно вешать людям лапшу на уши? Ну ладно мы, кто врубился уже, что все это вранье, не поверим уже… Но есть ведь бабушки, люди наивные, которые во всю эту чушь верят и думают, что в стране все хорошо и им "скоро повысят пенсию с Нового года" (цитата из очереди на Почте).

В нехороший век живем, друзья… Если у наших дедов-бабуль было хоть какое-то спокойное будущее, то у нас оно жутко туманное… Если вообще оно у нас есть с нынешними нравами и моральными ценностями… Еще раз убеждаюсь, что Россия действительно живет и умирает по плану Далласа… Грустно, товарищи, грустно…

Читать на Вьюи...

Что-то все так в динамике, фух… Не знаю с чего и начать) Много всего происходит за какие-то дни…

Так с чего начать-то?)

6-го хорошо посидели, уютно прямо-таки я бы сказала. Так конечно, с хорошим человеком всегда уютно)) Хихикали как всегда, Кристина все озвучивала - как на Discovery-chanel прям, только она лучше всех их дикторов))) Особенно домой потом шли смешно) Встретили и Ленина в образе Кобзона в мехах, и два трактора, расчищавшие площадь у ТЦ, решившие нас напугать, и магазин "..АРЫ ВОСТОКА" и вообще было хорошо, была отличная погода, никаких машин, людей… Ну идиллия же!

Домой пришла, шумела на собаку, напугала своих соседей, которым в половину второго ночи внезапно что-то "доставили" на газельке, видимо по "спецзаказу") Ни фига не уснула, болтала с Сашей до 4 утра об ни о чем…

На следующий день был мамин выходной - вычистили-вымыли весь дом с ней, под вечер завалилась спать и сразу же уснула) видимо, от усталости)

Вчера ездили подарки покупать..) Зашли в посуду)) Мать ее))) Разумеется, без ничего оттуда выйти не получилось) Очень долго выбирали терку… Я думала я там умру возле этого стеллажа с ними) Нет, ну вот было бы две - выбрали бы одну и ушли, но нет же) ей приспичило найти терку "под корейскую морковку", можно подумать она будет ее есть) Ну короче не нашли) Взяли обычную (трите на обычной терке))

Вооот…

А еще вчера немного поцапались с Сашей. Даже с двумя Сашами.

С одним-то сразу же помирились и еще помимо меня он и Соней помирился. А вот со вторым… как-то… Рычит он на меня, мне это не нравится. Понимаю, что не все люди будут добрыми, если спать всего 4 часа в сутки, но все же, не надо гавкать, я итак дурацкие вопросы задавать перестала) ладно, помиримся)

А завтра полное лунное затмение, не забудьте что ли! Наверное, красиво… ;) посмотрим)

Читать на Вьюи...

Чего желают-то в такие праздники?) Я красиво писать не умею, поэтому напишу, как думаю)

Я тебя очень-очень люблю) С тобой есть всегда о чем поговорить) с тобой можно обсуждать не только погоду)) с тобой приятно даже молчать и считать звезды) Хочу сказать тебе огромадное спасибо за то, что ты всегда рядом со мной, каким бы придурком я не была..)) Спасибо тебе, что ты есть в этом мире) В нем ведь так мало нас…смеющихся неглупых неадекваш)) С днем рождения тебя, Кристин)

***мне уже 20, я хочу женится.. )) ) извиняюсь)

Читать на Вьюи...

и душа

и сердце

по комнате кто-то ходит или мне кажется…

Читать на Вьюи...

игра со светом и тенью. мне не лучше ни там, ни там. хотя, темнота как-то расслабляет…

Читать на Вьюи...

Или подскажите место, где можно пожить в тишине и покое и окончательно сойти с ума от этого всего к чертовой матери.

Знаете что… Я больной человек… Поэтому все, что я говорю, делаю, думаю - такое не правильное… У меня бесконечное чувство вины… Я иногда разговариваю сама с собой… А помните, у меня были голоса в голове? А сегодня и вчера ночью была музыка - такое позвякивание колокольчиков, тихое, приятное… У меня оказывается галлюцинации - ведь ко мне приходят люди… Я вот сейчас только поняла, что это за девочка у меня бывает… Это я сама, только в детстве… и прихожу я к себе, когда у меня в жизни скоро что-то случится… не очень хорошее….А еще, как вы помните, у меня раздвоение, или разтроение уже, личности… я бываю агрессивной и злой, тихой и спокойной, доброй и веселой… иногда я смеюсь во сне… иногда плачу… Ко мне в гости приходил Маяковский - жуткой энергетики дух, я знаю точно, что это был он, хотя я не его поклонник, за исключением некоторых произведений, так что это не может быть признаком фанатизма… Знаете, он холодный. Хотя это есстественно, он же умер… И когда коснулся плеча - было примерно такое ощущение, как будто прижгли азотом, холодно до жути и горячо одновременно… и потом такой ветерок на затылке, даже волосы зашевелились… Понимаю, все это похоже на бред, и выдумки…

Вы не смотрите, что я так все правильно рассуждаю, логична и вроде бы последовательна, это знаете ли, еще не признак нормальности…

Я душевнобольна.

Болит душа…

…На протяжении веков в обществе сформировался собирательный образ душевнобольного. К сожалению, в представлении все еще многих людей – это неопрятный, небритый человек с горящим взором и явным или тайным желанием наброситься на окружающих. Душевнобольных боятся, потому что, якобы, «невозможно понять логику их поступков». Психические болезни считают ниспосланными свыше, передающимися строго по наследству, неизлечимыми, заразными, ведущими к слабоумию. Многие полагают, что причиной душевных заболеваний являются тяжелые условия жизни, длительные и тяжелые стрессы, сложные внутрисемейные отношения, отсутствие сексуальных контактов. Душевнобольных считают или «слабаками», которые просто не могут взять себя в руки или, впадая в другую крайность, изощренными, опасными и безжалостными маньяками, совершающими серийные и массовые убийства, сексуальные насилия. Полагают, что люди, страдающие психическими расстройствами, не считают себя больными и не способны думать о своем лечении …

Зациклена, на данный момент спокойна, с безразличием ко всему. Мне наверное надо лечь спать. А завтра я встану и снова буду улыбаться…

всем в этом мире нужны деньги…я не работаю…значит, я иждивенец, в советские времена меня посадили бы в тюрьму, как тунеядца и за бездетность…

… Однако есть формы шизофрении, которые протекают без всякой продуктивной симптоматики, и именно они представляют наибольшую трудность для понимания родственниками и близкими людьми. Вроде бы ничего не произошло, а человек перестал ходить на работу, не хочет ничего делать по дому, ничем не интересуется, не может читать и т.п. Близкие люди часто воспринимают это как лень, распущенность и пытаются повлиять на своего родственника...

я никто

я причиняю боль тем, кого люблю своим вечным нытьем и недовольством жизнью, постоянно прогоняю их…. я нагоняю тоску… я ввожу в депрессию… из-за меня у других всегда проблемы…. я как несчастливый талисман на все случаи жизни…. антикроличья лапка….

… Появление бреда можно распознать по следующим признакам:

· Изменившееся поведение по отношению к родственникам и друзьям, появление необоснованной враждебности или скрытности.

· Прямые высказывания неправдоподобного или сомнительного содержания (например, о преследовании, о собственном величии, о своей неискупимой вине.)

· Защитные действия в виде зашторивания окон, запирания дверей, явные проявления страха, тревоги, паники.

· Высказывание без явных оснований опасений за свою жизнь и благополучие, за жизнь и здоровье близких.

· Отдельные, непонятные окружающим многозначительные высказывания, придающие загадочность и особую значимость обыденным темам…

вот опять колокольчики в голове….красиво…

без меня людям лучше… вот посмотрите на всех моих бывших - у них все хорошо, причем очень даже… а на друзей, опять же бывших - у них вообще все в ажуре….

на данный момент я причиняю боль и зло всего нескольким людям, сама того не желая… отвыкнут, ничего… поэтому я пропадаю почаще, не отвечаю на сообщения и звонки…превратилась целиком и полностью в социофоба с монофобией…. мой новый лозунг мне не помогает… это который "всегда говори да"…

улыбаюсь а мысленно уже сто раз застрелилась…

иногда мне хочется, чтобы в меня что-то вселилось - бог, черт, ангел, бес…все, что угодно, чтобы было оправдание моему существованию…

я живу бес смы сле н но

ни для чего

ни для кого

все как всегда… только жуткое чувство вины, дежавю и еще чего-то…

не удивлюсь если лет через пять вы все же найдете меня в психушке, если конечно будете искать

не умирать же мне в самом деле…. неее, не в этом году… в этому году у моих любимых девочек юбилейчики… 20, 18… и мне 21 в этом году… я хочу съездить в америку и подружиться там с джеком, который дэниелс… только с настоящим, а не тем фейком, который ппроживает у нас в стране…

безумие сейчас в моде… значит я в тренде…

сейчас сижу как дура пялюсь в стену, опять соль…

все же странно осозновать себя душевнобольным…дина мне уже не поможет…дина отправила меня на куйбышева…. давно пора наверное, задержалась я тут с вами…

вы не думайте, что я сейчас душевно умираю…я просто болею… я все также буду улыбаться, "дабы не омрачить"… иногда искренне радоваться…. на людях ведь я другая, а тут я могу поныть и поплакать, ведь больше негде, больше нигде не поймут…в конце концов это моя писанина - хочу пишу хочу нет, хотите читайте, или же нет….

Читать на Вьюи...

Ну что за херня…. ебанутая жизнь…. депрессняк…. жизнь отстой….. опять плакать….

Читать на Вьюи...

Вчера на ночь порадовала себя чтением своего же блога, точнее поста о "сладкой вате") Я так подумала и решила - что, когда настроения нет, его стоит перечитывать) Да и вообще, полезен он для психики)

Может быть от этого хихикания в подушку перед сном мне и приснился какой-то жуткий хоррор-фильм.

Будто бы я плыла на пароходе с людьми, которых вроде бы знаю. Потом случилось что-то непонятное и я уже вроде бегу по каким-то улицам, где валятся столбы электричества, вокруг провода и искры. Потом снова перемещение и я у себя во дворе, вокруг снег, посреди него растет пальма, в корнях которой (я не поленилась и вытащила ее (!!!) одной рукой)) лежат какие-то пузырьки с непонятно чем. Везде валяются те самые люди, которые плыли со мной на пароходе, но уже убитые - выстрелами, рядом с ними - спецназ, видимо, тот который их всех и убил) Потом я с каким-то парнем закапывала этих людей, зачищала кровь, и этот парень учил меня жизни, что я на самом деле глупая) Потом какой-то странный дом, и я с ним, будто бы прячусь ото всех, но уже не по причине убиенных людей, а по причине нашей с ним любви.. Потом мы вызвали такси) о, это отдельная история))) Чтобы вызвать такси, надо знать свой адрес) Я выхожу из дома и смотрю на номера, вывески) И что я вижу - на каждом доме свой номер и свое название улицы)) Но самое смешное я находилась в доме под номером 28, который находился на улице Провокационной))) ) Брееед… ;)) Последнее, что я запомнила из всего сна это, что мы с этим странным мальчиком ели бутерброды, и он говорил, что надо ехать домой (непонятно к кому), чтобы забрать ящики с фруктами))) ) Капец) Ужас)) Дебильный сон с четверга на пятницу))

В общем все как-то так..) Я вроде бы в меру веселая, но не истерически) В меру спокойная, но заболевшая) И от этого сонная, ленивая)) прямо лень так и прет))

Сегодня надо лечь пораньше спать) Опять)

Читать на Вьюи...

Я надеюсь, что сегодня мой сон наступит раньше половины третьего ночи. Хотя вряд ли, ведь я смешная, совершенно дохлая и больная, накрутила себе кудряшки. А это значит, что мыла голову. А это значит, что завтра возможно будет хуже, чем сегодня. Но мне серьезно все равно. Я не чихаю. И не кашляю. Но чувствую, что больна.

У меня страшно болит плечо. Левое. Наверное, растут крылья. Сначала слева…от сердца… ;) А когда вырастут, я улечу. Но когда это будет… Ведь сейчас я ругаюсь матом, разрушая свою "светлую карму" и тем самым привязывая себя кандалами к земле.

Смешно…

Я сегодня встала рано утром, чтобы проводить маму на работу и помирить их с утра. Но мама откликнулась гробовым молчанием и давящим взглядом. Они обе сказали - "я с ней и не ругалась". Мама ушла. Бабушка пошла гулять с кошками по двору. Я осталась одна посреди кухни, сонная и ужасно расстроенная. Мне тогда так хотелось плакать. Но не позволила. Ведь слезы были ночью и хоть и по другому человеку, но в эти сутки я уже плакала. До десяти слушала Диму Птицами, ждала рассвета. Мне его не видно, но я все равно его жду… Тогда не кажется, что ты какой-то не такой, кажется, что тепло, кажется, что все будет хорошо. Обман самого себя…

Все как-то снова не так, как хотелось. И снова хочется бежать куда-то, сломя голову, только чтобы бежать…

Со мной разговаривает бабушка. А это уже хорошо… Я знаю, конечно, что они помирятся, но сейчас кажется, что всему конец и лучше уже не будет, что мир рушится. И начал он это делать именно с твоей семьи.

Это странное чувство ненужности, глупого одиночества среди людей. Среди массы людей, спешащих по своим делам. Когда кто-то случайно смотрит тебе в глаза и видит там слезы, он отворачивается, отводит взгляд на рядом висящую вывеску.

Наверное и в правду страшно смотреть в остекленевшие от соли глаза человека. Наверное, в них видишь и свою боль, ту, от которой прячешься. Страшно, когда она тебя, спешащего на работу, настигает в глазах совершенно не знакомого тебе человека.

Читать на Вьюи...

Вот все же тяжко это - молчать целый день… Не понимаю, почему они со мной не разговаривают? Как будто я в чем-то виновата…( (Грустно…и плакать хочется… Я ведь итак еле выбралась, ну что же вы делаете? Глупые взрослые…

Когда мама с папой ругались - меня всегда выгоняли на улицу, будь там зима, мороз, метель, дождь с градом, хоть что. Всегда на улицу. Причем выгонял меня он, а не мама. Поэтому я частенько простужалась… Он был никудышным отцом, но когда я болела, превращался в заботливого. Иногда мне казалось, что он специально выгонял меня, чтобы потом позаботиться, ведь иначе он уже не мог.

Вот сегодня мне захотелось как тогда выбежать на улицу и заболеть. Чтобы они поняли, что мне не нужны их глупые ссоры (блять, из-за каши поругаться, ну ёпт..)

Третий пост за день. И миллион строчек на бумаге вперемешку с васильками. Красивые получаются васильки, если рисовать их черной ручкой. И никто не спросит, почему они черные?..

Неделю назад говорили с Кристиной о замужестве. У обеих на примере есть любимые пары. И вроде бы они счастливы. Казалось бы, и нам должно хотеться иметь такую же СВОЮ семью… Но…

Мне вот совсем не хочется замуж. Я когда-то хотела, но передумала. И дело не в том, что я не представляю себя женой. А в том, что я не представляю своей семьи. У меня нет картинки в голове, какого-то образа, чтобы стремится к нему. Мало того, я вообще в последнее время не стремлюсь к отношениям, только дружба, да и то, не со всеми.

К чему веду.

Иногда действительно хочется, чтобы рядом был кто-то сильный и мудрый (вот особенно сегодня, когда дома не лады). Чтобы просто показать мне, что я не одна в этом мире. Что есть люди, которые меня любят и всегда будут рядом. Други-подруги - они, конечно, рядом, для этого я их при себе и держу)) Но чтобы кому-то еще быть нужной… Этого нет.

Ведь никто никому не нужен на самом-то деле…

И вот еще о семье - бывают периоды, когда мне хочется жить с ним (это ни к кому не относится, просто местоимение мужского полу)) в своей отдельной квартире/доме, чтобы был свой быт, свои завтраки по утрам, свои традиции на выходных. И чтобы не было ссор. Чтобы куча друзей с детьми и без. Чтобы совместные планы на будущее. Чтобы дети, желательно двое… Но это наверное, какой-то отдельный мир, не здесь, не в этом времени.

Такие периоды у меня случаются все реже. Наверное, это плохо. Иногда этих грез мне даже не хватает. Все это расходится перед суровой реальностью, как облака перед солнцем…

_Сегодня рылась в своих ящичках и нашла там желтый прозрачный прыгучий шарик… Прям воспоминания из детства… Если чере него смотреть, мир переворачивается вверх тормашками.

Читать на Вьюи...

Но…

Не люблю ругаться за завтраком. Прям раздражает. Вообще ругаться не люблю. А тут прям… Не, ну надо же взять и поругаться из-за густоты рисовой каши на молоке! "Мало того, она еще и без сахара!"

Можно подумать, она не знает, где в нашем доме стоит сахар…

Бррр….

Как не с той ноги встала. Хотя, вроде бы же выспалась и у нас даже с вечера на сегодня были планы… И вот. Бабушка на кухне - то ли со злости, то ли еще с чего трет морковку. Нужна она ей или нет, но она ее трет. Мама на диване, под одеялом, с газетой, как "настоящий мужик". А я сижу у себя в комнате. Жду Сашу, чтобы сказать ему, что я ухожу гулять, чтобы ждал к вечеру.

Что странно, поругались они между собой. А со мной никто не ругался. И они почему-то со мной не разговаривают. А так хотелось поболтать… Ведь маму вообще с ее работой дома не вижу. Обидно.

В такие моменты чувствуешь себя никому не нужной на самом-то деле. И даже подумываешь, что это действительно так. Что как была одиночкой, так ей и осталась…

Бред.

Пойду гулять. Куплю мороженое. Съем его на улице. Запью холодной Фантой. Замерзну. Заболею. И умру.

Хе-хе..)

Читать на Вьюи...

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Блин! Блин! Блин! Блин!!!! Стопка блинов!

Да что за ёмаё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вашу ж мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

До слез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блять, ну хватит ржать…!!!!

Твою мааааать….))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

Читать на Вьюи...

Ну да ладно…

Рада все же была, что он наконец-то вчера появился. И рада, что именно вчера. Потому как ощущения были не особо.

Зато сегодня, встав утром со свежей головой, я вдруг поняла, что вечером вообще не стоит разговаривать о чем-то серьезном. Раньше я думала, что в два часа ночи нужно срочно сбегать от кого бы то ни было, с кем ты разговаривал, дабы не проболтаться, не сказать лишнего, о чем жалеть будешь. Ночь ведь меняет мысли людей. Открывает их друг другу. Так вот - это неправильно. Нужно сбегать гораздо раньше - часов этак в семь, восемь вечера. Чтобы не наговорить глупостей. И не натворить их естесственно тоже.

Хотя, так подумать - все, что не делается, все к лучшему.

К вечеру, возможно, я буду думать по-другому, но это же вечер. Я просто сбегу)

Читать на Вьюи...

Немного иначе смотришь на мир, когда понимаешь, что человек, близкий тебе когда-то как-то странно изменился. В какую-то нехорошую сторону… Точнее не так. Он вроде бы такой же, но его состояние мне чуждо.

Все было так странно. Как когда-то давно вроде бы, как тогда, когда все только началось. Но почему-то не так, не те ощущения.

Иными словами… Остался осадок от этой встречи. И не очень хороший. Хотя, я не жалею, что эта встреча была.

Я не знаю, почему ты такой потерянный. Все ведь сейчас проще, все по-другому… Но я до сих пор не поняла, почему ты все время что-то скрываешь и ходишь ко мне, как к психологу? Ты не один, она ведь рядом и миллион блядей (прости..) также крутится около тебя. Но что с тобой? Чего не хватает? Почему ты не доверяешь ей свою жизнь, свои проблемы, переживания? Она же любит тебя (даже я это чувствую… ;), а ты ее? Если да, то не вижу проблем для дальнейшей жизни с ней. Если нет, то зачем вообще тогда все?

Конечно, возможно я и согласна все также болтать с тобой о насущном под чашечку чая, но без этих всех прощаний, совершенно дурацких и ненужных. Ты ведь сегодня это понял. Я согласна быть другом, но не больше. И я наверное, да, люблю уже не тебя… Хотя, не уверена…

Ты мне сегодня задал вопрос - можно ли любить двух? И как это возможно?

Много так обо всем этом пишут… Что двух любить невозможно, что если появился второй, то первое ты уже не любишь и прочее-прочее… Я так не думаю. Верю в душу человека. Да, возможно, что один человек всей своей душой любит одного человека всю свою жизнь и ни на кого другого его не променяет. Но я верю и в то, что душа человека настолько может быть велика, что она делится на двоих. Потому что я это чувствовала, у меня это было. Так быть может, что на это способна только женщина, потому как у мужчин я такого не встречала… Скорей всего, поэтому вы этого и не понимаете. И может это и не любовь на самом деле… А одни муки… Но это возможно. И то, что ты в это не веришь и то, что твой собственический инстинкт этого не позволяет тебе понять - еще не значит, что этого нет.

Не знаю я, что мне с тобой делать. Ты либо чувствуешь, когда я забываю тебя и стараешься о себе напомнить, либо между нами и правда что-то есть. Но я все больше склоняюсь к первому варианту…

И мне самой…прости, но очень трудно слушать тебя, твой голос и твои интонации, ловить взгляды, наигранно случайные… И то, что ты близко, хоть иногда, но бываешь - это все так тяжело для меня, моей психики. Я так устала, мне больше не хочется этого всего… Иногда кажется, что ты какой-то энергетический вампир, который меняет мои мысли, состояние, жизнь на какой-то период времени, но не пользуйся моей добротой, это как-то не по-человечески…

Когда уже уходила (спасибо, кстати, за такси), мне почему-то показалось, что что-то не договорили. Я что-то не сказала? Вроде бы все… Ты вроде бы все понял. И мне почему-то кажется, что звонков от тебя больше не будет. Значит и ты все сказал.

Значит, у меня просто случилась галлюцинация висящего в воздухе вопроса, гнетущей ситуации лишних касаний…

Все, на сегодня все… Устала… Мир чуточку перевернулся, но только на сегодняшнюю ночь.

"Делай то, что приносит тебе удовольствие. То, от чего чувствуешь себя лучше, от чего тебе хорошо." (с) Кристина

Сегодня было хорошо, не смотря на то, что…

Читать на Вьюи...

Конечно, с утра все было как всегда - боже, как болит спина ла-ла-ла, почему нет чая, почему меня кусает кошка, почему на голове черти что… В общем, думающим человеком с утра бываю)) Но все как-то разогналось, разошлось и я уже могу спокойно и без зазрения совести с шухером на голове и пижаме попить чаю. С печеньками) И не какими-то там покупными) А домашними… ням-ням… ;)

Сегодня воскресенье… Я чрезвычайно спокойна, такое затишье перед бурей (надеюсь, "бурей" - в хорошем смысле слова))

И я вот сегодня задумалась… Ведь столько всего, такая интересная по сути жизнь, пусть и случаются иногда черные полосы, но она интересная, в ней не скучно. Сколько бы мне хотелось быть в этой жизни еще?

Да, мне порой бывает довольно-таки совершенно не интересно жить, когда начинаю знать все наперед, когда мозг и сознание бегут впереди планеты всей, чтобы быстрей-быстрей-быстрей!.. Вот только я сама за ними не успеваю) Поэтому случается разлад в душе, двойственное сознание, какие-то чужие мысли в голове - "взять все и…" растрелять)) И т.д. и т.п.

Почему-то не умею я жить, не торопясь. Что толку в том, что если я возьму свою силу воли в кулак и в ближайшие год-два наделаю делов на две жизни вперед? А дальше чего? Хотя, с другой стороны, если не взяться и не "наделать" этих делов в эти год-два, или хотя бы не начать вершить их, то можно вообще ничего не успеть. Я уже говорила о кирпиче с крыши соседей) И даже не в конце жизни дело, а в том, что может так оказаться, что в свои 50-70 лет, я не исполню ни одной своей мечты и задумки. Ведь может же такое быть? Может.

И вот и что? Что делать? Жить моментом или торопить время, сделать 25-часовые сутки и бежать впереди себя, не оглядываясь?

Что делать?

Легко советовать другим, но себе… Для себя ты всегда самый плохой в мире советчик, все, что ты говоришь себе обычно бредово и неправильно. А когда помогает кто-то, то внутренняя личность с этим не соглашается. Ведь как так - кто-то знает лучше, что мне нужно? Не, не может такого быть…

Когда-то давно, лет пять назад, отвела себе срок жизни - до 30. Почему так мало? Даже не знаю. Тогда казалось, что в 30 жизнь уже кончена и нет смысла жить дальше. Сегодня все переиначила. Можно пожить до 50) Я наверное, буду самой смешной в мире бабулькой) Среди меня окружающих, разумеется) Потому, что если уж я сейчас настолько сильно отличаюсь от своих сверстников, то что дальше будет?

Эх, ладно) Зато знаю, что ко мне все будут в гости ходить) И я буду закармливать вас пирогами и сдобой))

Да, хороший день) Воскресенье… Девочкам печенье)

Читать на Вьюи...

Все - это те, кого я слушаю, чью музыку я люблю)

Весь ноябрь выпускают новые альбомы!.. Что делать-что делать-что делать)))

Сначала Evanescence, потом Ассаи, потом Торба-на-Круче, и теперь Дельфин. Просто не ноябрь месяц - а праздник какой-то)

Вообще вокруг так много музыки - самой разной.. Я говорю о музыке, а не о ее подобии) Просто ушей не хватит все переслушать. А иной раз слушаешь какую-то совершенно неизвестную группу (та же, Pooma, например - сразу в какой-то транс впадаешь..) и кажется, что это вот то самое, чего давно в твоей душе не было. И даже мысли как-то меняются, думаешь по-другому) И все каким-то другим становится)

Эъ, ладно) пойду Дельфина слушать)

(Кстати, как-то давно смотрела о нем какую-то передачу - о его творчестве и т.д. Так вот, одна девочка - фиг знает, кто она, но кто-то важная наверное - сказала:

- Если бы было радио "Депрессняк", на нем в почете крутили бы песни Дельфина. Потому что такой он весь грустный, такой весь в депрессии…

Ни фига подобного.

-Грусть намного сложнее агрессии. (с) Андрей Лысиков - Дельфин

Вот так-то))

Читать на Вьюи...

Иногда я не понимаю, зачем некоторые люди вообще что-то пишут. Вот к примеру жизнь 12-летней девочки. Ну вот и что? Тем более, какие сейчас дети… Им так хочется быстрее взрослыми стать (причем во всех планах). И вот они измываются над своей фантазией, выкладывают свои полупьяные, полураздетые фотки в Сеть. Зачем? Для чего? Есть ли смысл гнаться за взрослой жизнью в этом своем еще детстве? Писать посты, что в школе так плохо, скорее бы домой/вконтакт/в клуб (по нарастающей..) ? Не понимаю я этого…

Или вот к примеру многие люди издают автобиографичные книги в середине своей жизни. Возьмем того же Диму Билана, который в свои 30 написал подобную вещь. Да, фанаты раскупят. Но вот мне лично не интересено читать его биографию. Конечно, возможно у него там и правда все не так хорошо складывалось, возможно путь поп-звезды очень труден (ну да, надо же как-то выделится среди тебеподобных лазаревых-топаловых-корней) и возможно даже, что его жизнь чем-то интересна… Но, мне намного интересней прочесть биографию какого-нибудь летчика-испытателя, или человека, пережившего блокаду в ВОВ, или легендарного художника (того же Дали) … Иными словами человека, оставившего след в истории страны, мира, вселенной. А как "наследил" Билан? Да, он занял первое место на Евровидении от России… Ну и… Ну и все. Люди, прожившие века, порой боятся писать о своей жизни, боятся, что она будет не интересна… А тут… Какой-то мальчик…

Возможно, и то, что пишу я, вообще никому не интересно) Но я не навязываю - можете не читать. Порой бывает не так увлекательно читать о чужих переживаниях, чужой жизни и по сути глупых проблемах, когда есть своя не менее любопытная жизнь. Но ведь иногда человек, читаячужие мысли, ставит себя на его место, и понимает, что в своем нынешнем положении ему намного лучше и не так боязно. Чужие проблемы становятся больше своих и иногда даже видишь им решение (своим, я имею в виду).

В общем, опять написала что-то непонятное) размышлизмы с сумбурной сутью))

Читать на Вьюи...

Конфеты.

Заметила, что стала поглощать их просто в неимоверном количестве. Особенно за компом. Особенно, когда я его разбирала, вычищала, переустанавливала.

Вот скажем сегодняшний день. Вчера я купила в магазине 300 грамм какой-то странной карамели. Ну так, просто к чаю, чтоб было) И так и что вы думаете? Съев вчера конфетку, я остановилась. Но сегодня… Господи… Я их слопала при первой же перезагрузке компа!.. Потому что она стала для меня неожиданной и вообще не должно ее было быть… Я просто взяла этот пакетик с этим "Кузнечиком" и на данный момент их там осталось три штуки…

Кошмар!

Я и раньше то была на сладкое падка, но не до такой степени… Просто грусть-тоска… И ела я в основном шоколад. А сейчас? Я ем конфеты… Нет, это уже как-то черезчур…

Наверное, это какое-то психологическое состояние и проблема на самом деле в этом, а не в том, что я хочу сладкого…

Надо разобраться. Обязательно.

Я не хоооочуууу к стоматлогууууу…..)

Читать на Вьюи...

Скажите, Доктор, что это со мной?

(00:44, Вс 20.11.2011)

Читать на Вьюи...

Это как жить в подвале и в один миг получить квартиру на мансарде. Выходишь из темноты в небо среди крыш и антенн… И с этих крыш ты можешь запускать змеев, или шарики, или самолетики. Можешь просто лечь и смотреть на облака - вот бегемот, а вот собака, а это похоже на человека… Каждое утро в тебе будет солнце.

Как я люблю солнце… Я только сегодня это поняла… И как мне его мало, как не хватает. Столько лет прятаться под луной, ненавидеть это свет и вот… Мне теперь просто нужно восполнить потерянное.

Я знаю… Хотя, нет, надеюсь, что это состояние продержится подольше. И меня не сломает очередная "хорошая" новость, или мой же собственный характер. И еще я надеюсь теперь только на добрые посты здесь.

Наверное, хватит всех этих рыданий, стенаний и истерик… Я ведь жива, я ведь живу… да…кажется, живу… И если есть проблема, значит из нее есть выход - ведь как-то я в нее вошла, правильно?

До сегодняшнего дня мне казалось, что весь этот мир может в одночасье рухнуть, что я могу сломаться, если вдруг еще что-то на меня упадет. Мне казалось, что если страдаешь - надо страдать по максимуму и пускаться во все тяжкие, чтобы было как можно хуже. Перестрадать, перемучится, переболеть… Зачем?

Улыбаюсь, исправляюсь… в глазах что-то искрит, смотрю как-то иначе (это не я сказала, а мне… ;), и там внутри - там музыка….) милый мотив, с мяукающим иногда вокалом… ;) что-то типа Мумий Тролля, наверное, да… ;)

И еще дам советик по музыке… Друзья, слушайте Bonobo… ;)

Читать на Вьюи...

Вот и что такое счастье по-вашему?

В деньгах и власти? Однако, наш Медведев (президент, ога… ;) активный пользователь. Мало того, он еще и пропагадирует Инет. То есть фактически обрекает людей на несчастье жизни в новых технологиях.

В детях и семье? ну вот я смотрю, все семейные прям взяли и разом отказались от всего и всех. Их там сейчас чуть ли не большая половина всего интернет-сообщества.

В любви? Нда… Все так и бегут ставить сп в соцсетях, дабы показать (заметьте не в реальной жизни), что кто-то с кем-то спит уже целую неделю.

В искусстве, любимом занятии, работе? Но сейчас чуть ли не все связано именно с Инетом - вся работа завязана на разработке сайтов и поддержках работы серверов, все искусство рисуется и обрабатывается через редакторы, без которых уже ну никак… Даже hand-made творения продаются через онлайн-магазины. Книги читаются в цифре, и все забыли о переплетах и пахнущих типографией страницах.

Что же еще? Да в принципе, самые глобальные способы быть счастливым я уже описала.

И все эти "счастливые" люди патологически зависимы от людей, социума - да ладно бы это…

Меня крайне раздражает реклама Дом.ru, где из-за одной бабушки застопорился весь процесс поглощения информации из Интернета. Ну что вы, вся семья так разозлилась, что она там со всем усердием тыкала по клавиатуре сообщение своему жениху из Австралии, дабы он привез ей пару мотков цветной шерсти… (не знаю точно, но мне представилось, что именно это она там набирала и именно ему)). И тут находится удобный Wi-Fi, который растаскивает всю семью по разным комнатам, все спокойны, не ругаются и не кричат друг на друга. Они просто друг друга не видят, вот и все. Не удивлюсь, что встретятся они только лишь спустя месяц по окончанию трафика. И то, чтобы тупо обсудить, кто пойдет платить по квитанции. Но и это уже не вариант - ведь папа мог все оплатить через инет-кошелек. Все. И все счастливы.

Глупость какая-то все это…

Получается, что счастливых людей нет и уже не будет. Что все мы несчастны по своей природе и от своего же ума, от своего же прогресса. Никто теперь не поймет, что такое счастье по-настоящему.

Да, что далеко ходить. Я сама не особо-то счастливый человек. Но это скоре природное - пессимистичное видение мира и будущего.

Читать на Вьюи...

Смешная я с температурой. Всем на мозги капаю. Всех достаю. Ух!)

Поступило предложение поработать Снегуркой) Хе-хе) Прикиньте, да, Снегуркой) Я как представила, что вокруг меня будут бегать толпы сопливых, обмазанных шоколадом, обвешанных мишурой киндеров…бррр…. А потом еще тащить на себе пьяного Деда Мороза, скандирующего "В лесу радилась йолачка…" ААААааааАААааааААаАААаа…. Это капец чистейшей воды)

Не ну вы представьте меня Снегуркой)))

Ох, пойду чаю попью)

Читать на Вьюи...

Мы имеем насморк, температуру, больной зуб мудрости и вечное сонное состояние. Мы имеем плохие сны о свадьбах с инкубами (не буду расказывать, как я догадалась, что это именно они).

Так же у нас есть облом. Великий такой облом с Москвой. Ну да ладно. Это еще вилами по воде писано, как-нибудь разберемся к Новому году.

Еще имеется внезапное приглашение от Саши на Новый год. Совершенно внезапное, почтой пришедшее, маму напугавшее. Сразу вопросы - кто да где, да как… Ай, какая разница? Можно подумать я так и ломанулсь туда в Дойчлэнд.

Еще у нас имеется ухудшение зрения. Как оказалось. И факт - что очки нужны, я ни черта не вижу, когда читаю.

Из сделанного - баба в пиджаке дорисована. В карандаше. Легкая была баба, но чего-то я ее долго мучила. Точнее лень мне не давала ее доштриховать.

Что еще… Хммм… А больше ниче.

Вот так.

Спим. Болеем. (кстати, что-то часто я в последнее время, непорядок, однако..)

Читать на Вьюи...

Сегодня понедельник.

Где Саша? Что это за страна такая Магазин и почему из нее не выпускают, в ней нет связи и сети?

Да. Странно.

И не нравится мне, что он пропал. Взял и пропал.

Сразу мысли какие-то нехорошие. Хотя он и сказал, что эту железку нехорошую он в речку выкинул. Но я ему не поверила почему-то сильно.

Ай… Его жизнь - это его жизнь. И лишать ее себя или оставить ее - ему решать, не мне. Когда человек захочет уйти - он уйдет.

Кстати, знаете, что я сегодня еще в атобусе представила… Я не смогу наверное, умереть. То есть сама. То есть на суицид решиться. Страшно. Не смогу.

Наверное, слабая.

"И только на запотевшем стекле выведено "Где же ты шляешься?" Только на запотевшем стекле выведено…"

Читать на Вьюи...

Вчера вообще было очень круто. Ну просто очень.

Нарядили елку, да, моя идея была, не фиг было смотреть эти пространства… ну вот, нарядили елку, пели "праздник к нам приходит…", короче вчера был новый год.

Но без шампанского.

С соком. Апельсиновым.

Да-да.

В общем, сегодня меня подмораживает, глзкам больно смотреть на свет, голова раскалывается по периметру и я еще собралась нагрузить ее сегодня до отключки. В плане было почитать и посмотреть какую-нибудь херню в коротком метре.

В итоге не получится.

На столе лежит недорисованная голая баба в пиджаке. Не совсем то есть голая. Но дорисовывать сегодня мне ее не хочется. Голову прижимает к земле.

Выгляжу…хммм…да, чудесно. Очень-очень мило…

Ехала домой в автобусе. На люди меня выпускать все же нельзя. Они такие смешные… Одна тетенька напялила на себя моднячую нынче шапку из меха а-ля Барбара Брыльска из "С легким паром". Ну я на нее смотрела-смотрела.. а потом у меня в голове переклинило фразой - "Мама, моя Надя приехала". Радует, что эта тетя быстро вышла из автобуса. Иначе меня бы точно прорвало на хи-хи вслух.

Потом был киоск "Инмарко" и дикий вопль в голове - "Ура, Замороженное!"

Да, круто.

Осуществлен экскурс в прошлое. Всем спасибо. Все свободны.

Читать на Вьюи...

Тоу - это… Это я. Кто же еще. Пора ему быть в сети. Куда его девать. Пусть несет злобу и агрессию он, а не я. Мне надо вымещать все мое темное. Эти раздвоения личности.

Ох, как щас дернуло меня городом Штутгартом из новостей. Это я так. Оффтоп.

Раздвоение или разтроение. А то может и больше… Ночью сплю плохо. Таблетки не помогают. Голова болит. Но уже не вся, а только левый висок. Так ломит, ааа…. Готовьте деньги на венок) Черный юмор, хахаха)

Снега что-то много. Но нравится. Как дура целый день в окно смотрю. Тихая зато. Даже пугающе тихая.

Знаете что меня вчера внезапно удивило в три часа ночи? Что у нас с ним разница в 6 часов…та-дам! внезапно так.

Сегодня люди женятся. Ну конечно 111111 же. Я даже проснулась в это время. И прикиньте не специально. И даже желание загадала. Во как. Чудесатость проснулась.

Скоро новый год. Где реклама Кока-Колы? Праздник к нам приходит, всегда Кока-Кола..)) ла-ла-ла-ла-ла-ла..))

Ох, ну что за бред.

Кто нас поймет?

Читать на Вьюи...

На грани.

Все же нужно куда-то девать мысли, если руки не слушаются и не могут взять ручку и тетрадь - почерк такой дрожащий, если бы вы знали.

Полночи взаперти, слезы, причитания, швыряние о стену всем, что попадется под руки…

Вызови психушку, давай, пусть меня свяжут и сделают овощем!

Ногти обломаны, расцарапана шея сама не знаю от чего. Как не хочется жить. Как не хочется, если бы вы только знали. Проживаю чужую жизнь, я не тут должна быть, не здесь, не сейчас, не в этом времени, не с этими людьми.

Этого поста быть не должно, записей всех моих быть не должно.

Смотрю на провода от клавиатуры - представляю петлю. Отбила палец на ноге планшетом. Исписала все крестами, это единственное что получается более-менее ровно.

Самое странное. Сохранила ясность и четкость мыслей. Правильно расставляю точки-запятые. Вижу все ясными глазами. Но внутри что-то не то.

Мысль только одна - трудно быть богом. Сыграйте со мною в рулетку на шесть пуль.

Путаюсь.

Куда уйти, если некуда?

Читать на Вьюи...

Я себя чувствую мертвым одуванчиком в ядерной зиме. Как-то слишком один. Одна. Один, да..

Не депрессия, не болезнь - хотя, голова стабильно болит уже неделю, - не жизнь. Как-то никак. Тупое чувство. Как будто живу зря опять. Как будто не договариваю. Как будто я здесь быть не должна.

Живу в одинаковом. Надоело все одно и то же, одно и то же… Люди одинаковые, эти тупые телки с ментолом в зубах, эта ебучая школота, которая проебала все на свете в 13 лет, эти ебаные парочки - она с синим носом и без шапки и он в дедовских штанах 40-х годов, эти дебилы с дапстепом в наушниках на всю маршрутку, все эти люди… Поголовно одинаковые с тремя высшими образованиями, со сборниками стихов в сумках, с таким богатым внутренним миром…

Заебало.. Просто заебало…

И знаете что бесит больше всего? Мне в принципе насрать на людей. Меня бесит то, что мои близкие хотят видеть меня такой же! Такой же блять, как все!

Я не хочу…не хочу, не хочу, не хочу!!!!!!!!!!!!!!!

Я не девушка, я не пахну духами и не накручиваю локоны, меня заебало красится по утрам, я не хочу носить то, что носят все эти бляди, я не слушаю блять лок-дог!!! Я не верю ни в какие ебучие чудеса, бога, жизнь после жизни, шаманов и экстрасенсов, у меня нет розового телефона, я вообще нахуй этот цвет ненавижу! Я могу загибать маты, умею и даже иногда люблю этим заниматься с отдельными гражданами, выебывающими мне мозг! Я не хочу, чтобы у меня был "зайкакотиксолнышко"! Мне похуям как я смотрюсь со стороны, мне похуям как я должна выглядеть в свои 20, мне похуям на все…

Меня не тянет на мужчин, меня не тянет на девушек уже даже, мне все равно, что в этом мире у каждого своя половинка - я сама себе ЦЕЛЫЙ человек, мне вполне хватает себя! И прекратите блять выдавать меня замуж за всех этих мудаков с членом в голове вместо мозга!..

Я должна была быть либо мужиком, либо не рождаться вообще…

Хочу шинель и военные ботинки…и чтобы от меня пахло табаком и водкой… И растворимым кофе! Я пью растворимый кофе, упадите в обморок бля!

Не хочу быть как все…только не как все….не хочу…. не хочу тратить деньги на тональники и пудру, к чертям тушь, окраску волос… зачем? Кому? Для чего?

Сколько можно из пустого в порожнее - все эти переживания, какая-то душа, какие-то чувства… зачем? Кому? Для чего?

Даже то, что я пишу сейчас - не должно быть этого, но я же слабая, я не могу не написать, мне же надо выразить ощущения! Я же девушка, блять!

Ничего не хочу… Достало.. отъебитесь, я даже работать не хочу - потому что платят три копейки за нехилый труд… идите нахуй со своим образованием - мне не нужна эта сраная корочка…. да, я буду деградировать!

Но я хотя бы останусь при своем мнении, при своем ощущении жизни, при себе самой! Можете считать меня быдлом, необразованной тупой скотиной без перспектив, можете валить все - я не держу никого при себе никогда, думайте что хотите, смотрите с укоризной, жалейте, унижайте за нестремление к новому!

Но я ничего не хочу. Ни-че-го.

И знаете еще что, мне не нужен этот проклятый социум - сюда больше ни строчки, в контакт только за музыкой, номер сменю. Уже сменила.

Заебало по 20 раз за год менять-начинать новую жизнь. Надо валить из этого мира раз и навсегда.

Все блять, я Антон, не ебите мне мозги, берегите зубы.

Читать на Вьюи...

Вчера думала, что все, кони двину вместе с Сашей… Хотя обо всем по порядку…

Ну что ж… Саша вчера со мной прощался…и это было так, как будто бы я ему нужна, но он все равно уйдет.. Не помню дословно - удалила историю переписки ближе к утру с телефона - но это было примерно так: прости, если я больше не появлюсь, я не хочу тебя разочаровывать.

Забыла сказать, что мы как-то опять с ним начали общаться… Не знаю, тянет. Глупая я. Ну не суть… Не об этом сейчас.

У меня после его слов чуть истерика не случилась, жить он не хочет… нет для него смысла жить… Устал он… А я почувствовала себя убийцей мгновенно - руки тряслись, сердце остановилось просто, там внутри наверное точно что-то разорвалось, может тромб какой лишний оторвался… Но было чувство того, что я теперь обречена на свое собственное ощущение боли, чувство вины, что я виновата буду во всем этом.

Так страшно быть убийцей…

Я так и не дала ему уйти, но на душе безумная тревога, как будто бы он вчера не спать все же лег, а взял и застрелился…волнуюсь, как будто бы он мне реально родной…

Знаю я, что он психопат, неадекватный и чуть что сразу готов всех и вся убить… Но почему-то я в него верю…

Сколько вчера за ночь было произнесено слов… Сколько я молилась на то, что он одумается…

Это реально страшно…

Я понимаю теперь людей, которые когда-то от меня ушли, перед тем как я начала жрать таблетки и вязать петли… Это очень страшно - общаться с потенциальным самоубийцей…

Трясет до сих пор… Я не могу его оставить, но и рядом быть не могу.

Как ему объяснить, что он должен жить? Причем в любом случае…

Не знаю… Вчера он столько раз просил отпустить, чтобы я его отпустила. Но если он уже принял решение всадить пулю в лоб, то просил бы он меня его отпустить? Разве человек, который уже знает, что уйдет, станет возвращаться по три раза в онлайн, чтобы попросить еще раз прощения?

Не верю в это…

Когда я умирала, я никого об этом не просила, мне было все равно - простят меня или нет, отпустят или нет, я решалась уйти.

Не дали.

И я ему не дала. У меня свои претензии к Смерти. Она столько у меня забрала, его я ей не отдам.

Какая-то черная полоса в жизни моей опять настала. Ненавижу все же зиму, она так все ломает своим приходом. Так ломает меня… Знаете еще что… Зря я думала, что с Лешкой что-то получится. Сегодня удалила его страницу из закладок Гугла. Совпадений больше не будет, не нада его к себе тянуть мыслями.

И еще… Если я вдруг пропаду, вы меня не теряйте. Саша обещал приехать. Он согласился жить с одним наверное условием, я ему его поставила - сначала убивает меня, а потом что хочет пусть делает… Он разумеется отказался, почему-то.

В общем… не знаю я что такое опять… Когда же кончится эта зима?..

Читать на Вьюи...

Это было странно и страшно. Меня встречал двоюродный брат, которого я не видела 10 лет и не сразу поэтому узнала в высоченном крепком кареглазом брюнете того мелкого пацана, который приезжал на мой мини-юбилей. Зато он узнал меня и со скорбью и одновременно радостью сообщил, что я похожа на отца. Молча приняла это к сведению. До двора доехали на раздолбанной красной 6-ке, с вопросами - какдоехала, такизменилась, столетневиделись… Он бы и дальше это спрашивал, если бы я не спросила, как дед. Оказалось, что незадолго до смерти папы, дедушка умер… Я не знала, как и тогда, когда умерла бабушка - я узнала об этом намного позже, почти от чужих людей и то слухами…Стало не по себе и до самого дома Ванька молчал.

Дома меня ждала еще куча родственников. И все началось прямо с порога…Сначала меня громким лаем встретила Найда - эта собака всех хозяев пережила, и меня еще переживет, уверена. На лай выскочила мать Ваньки, сестра-близнец моего отца.И вот тут меня ждал шок. Она упала на колени передо мной, в совершенно пьяном состоянии, прямо в лужу посреди двора и завыла на всю улицу. Ее облизывала Найда, прыгала на нее. Ванька кинулся ее поднимать, но ноги у нее разъезжались в разные стороны, она еще дважды упала опять же в лужу, тянув за собой сына. Наконец, с огромным трудом Ванька все же заволок ее в дом.

Я осталась во дворе в офигевающем состоянии - как будто в страшный сон попала, на самое дно. Так страшно было, что даже слезы на глазах выступили.Не знаю, как оказалась в доме и кто завел, на меня почему-то все смотрели… Оно в принципе и понятно - я 10 лет никого из них не видела. А видеть было много кого. Сашка, Андрей, Виталька - родные дядьки, причем последний явно уже спивается… Их жены, соответственно.

Новая жена, а теперь уже вдова, моего отца - Женя, ее и его дети: Светлана, Степан. Маленькие, злые почему-то глазенки. Как у него.

Двоюродная сестра Маринка, еще один двоюродный брат Коля - детки моих дядек.

Первое что было - это взгляды в упор. Потом вопрос от Андрея - а где мать?

Ее вам видеть не обязательно, звали только меня, получайте. Кстати, не по-человечески как-то подписывать телеграммы, как будто бы еще живым дедом.

Опять смотрят. И правда фильм ужасов…

Ситуацию разбавил Ванька, навыдавав всем дел и утащив меня в комнату бабушки. Прялка старая, торшер тот же, даже постель кажется тем же кружевом застелена, на шкафу плетеные из фантиков корзинки, конфетницы. Все по-старому, только бабушки нет.

— Ты не обижайся, что они такие злые. Он, пойми, не вовремя как-то умер, прости за ценизм. Все наслоилось. У нас тут, не как в городе. Здесь делать нечего - все воруют и бухают. Мать вон видала… Без меня бы тоже уже кони двинула. Они все тут пьют… Виталька уже дважды тот свет видел. Он на "крокодиле" сейчас, знаешь, да?

Киваю.

— Ну вот… Как-то так… Завтра похороним, я договорился… И домой тебя отвезу.

— Зачем я вообще приехала? Вы чужие мне все, я вас забыла, и вспоминать уже не хочу… Я думала, дед живой…на него посмотреть, а вы обманули…

— За телеграмму извиняй, Саня отправлял, кто его знал, че он там напишет.

— Да какая разница уже… Не надо было вообще ехать.

— Ну давай на вокзал отвезу обратно, или на электричку, еще успеем… Но не по-людски будет.

— Знаю. Я тут с ними не останусь. Ты если куда поедешь, меня забирай.

— Лады, не переживай…

Дальше меня отключило как-то, проснулась только вечером и то Ванька растолкал. Поехали, говорит, на квартиру.

Я засобиралась. Тут в комнату вошла Женя, попросила остаться - ты все же старшая дочь, в ночь должна тут быть.Честно ответила, что я не хочу и боюсь. На что она долго протестовала… В итоге я сдалась.

Узнала, что Жене всего 32, что сама не знает, как так все получилось, что и ее он бил, и пил…пока пацана не родила. На что я ей ответила, что сын у него был и есть, самый первый, Антон, но ему это не мешало уйти от его матери к моей, а от моей к ней, постепенна покалачивая каждую свою новую жену. И не только жену, но и ее родственников.
Женя разозлилась, конечно… Но в принципе быстро успокоилась. Неизвестно еще что лучше - если бы он жил дальше и потихоньку пил и бил всех, кто под руку попадается, или вот так - умер и нет его…

Во мне столько цинизма никогда не было, я настолько была безразлична к происходящему, что даже внутри все от этого холодело. Поняла только одно - его я не простила, и то, что он умер, я тоже не простила…

Утро было еще хуже, чем вечер до этого. Приехал Антон с матерью - высокая, красивая женщина, сразу видно, что немка… По сравнению с ней Антон выглядит проще. Она даже плакала возле отца, довольно долго… Что вообще не вязалось с ее внешним образом - настолько она была идеальна, настолько горда собой, и тут же сложилась в три погибели в рыданиях.

Антон также как и я держался в стороне от происходящего. Ему точно также было здеь все чужое, не его. Он никого, кроме меня и не знает-то тут… Женя долго его разглядывала, затем познакомила и меня, и его с нашими, так называемыми младшими братом и сестрой. Девочка очень злая… Злые глаза, давно таких взглядов в детях не видела.

Когда все уже ушли с кладбища, я почему-то подзадержалась. Этого наверное не стоит писать, но мне почему-то принесло удовольствие то, что он там, а я здесь, над ним… И что на него сейчас падает комками мокрая земля. Снег пошел. Потом уже заметила, что дед и бабушка здесь же рядом… и все какое-то… не то…как будто у них нет и не было родственников - не убрано, крест бабушки покосился…Стало обидно и больно до слез. Они просто душили, душа наизнанку вывернулась опять… Не такого хотела, не этих чувств.

Это даже не ощущение потери, не тоски, не щемило душу от грусти и скорби - мне было настолько обидно… Тупая обида на все, на него в особенности. Как он вообще мог такое сказать мне тогда? Почему? За что? Зачем вообще тогда все это было? Зачем было сходится с моей мамой, ломать ей жизнь, ломать мне жизнь? Ведь из-за него у меня было стойкое отвращение ко все мужчинам до 18 лет, я им постоянно мстила за то, что у меня не было отца, за то, что он был не такой, как я хотела, за то, что он не любил ни меня, ни мать, никого, кроме себя! Сколько раз в голове была проиграна эта сцена - когда он приползет ко мне на коленях и будет просить прощения за мое детство, за всю ту кровь, за все те страхи, за мороз на улице и простуды от него…и я бы его не простила…И я не простила. Даже сейчас. Я никогда ему этого не прощу.

Сегодня была выпита моя первая в жизни рюмка водки. Я не стала говорить последних слов, Антон скупо выразил скорбь и сожаления. Он как и я ничего не чувствует, он для него умер и умер - как кто-то чужой. Раньше я всегда говорила, хоть и шуткой, что у меня нет родственников с маминой стороны - ибо все они чокнутые, и мы на них не похожи… Теперь я поняла, что и со стороны отца у меня никого никогда не было.

Безмерное одиночество.

Читать на Вьюи...

Где-то около двух ночи мне позвонил Антон и сказал, что его больше нет в живых. У него остановилось сердце на улице, до больницы не довезли. Что я при этом почувствовала?

Ничего.

Только жуткую больную обиду на то, что он не хотел меня, что у меня никогда не было отца, что он бил маму, что он бросил нас.

Плакала до утра. На похороны я не еду - меня никто не приглашал, меня лишь поставили в известие. Чтобы я знала.

Обидно. Больно. Больно… Как же больно…

Читать на Вьюи...

Ищу чего-то, чтобы за душу взяло, вывернуло ее наизнанку, чтобы вскрыть ранку и посмотреть, что внутри. Лучше, когда болит сильно, так, что дышать невозможно, чем когда ноет. Терпеть не могу ноющую боль… От нее никуда не денешься - она какая-то вечная. Если эмоции - то по максимуму.

Куда себя деееть…..??

Раздражает все…

Кстати, никому никогда не хотелось просто покричать - громко и на всю улицу/дом/район? Чтобы прям охрипнуть и упасть без сил от этого крика… Говорят, полезно для нервов, полезно для души. И вообще полезно…

Читать на Вьюи...

— Думать буду я, а ты кури. (с)

Вообще что за день такой был. Совершенно дурацкий… Я устала и хочу…впрочем, не важно… (черт, как палец болит..)

Плохой день, дурацкий день… Я сегодня ревнива - от чего и к кому? - непонятно зачем…

Да знаю к кому. Но не знаю зачем. Соня, пожалуйста, не ругай меня за него. Ты меня больше Кристины ругаешь…

Но что делать…

Блин, я устала, голова кружится - я без кофе по утрам не могу, я уже чай вообще не воспринимаю, что случилось-то. Голова колется….

И палец болит!…

День не задался.

Леш…почему ты такой мудак… И что я в тебе нашла, и чего я тебя ревную. "И почему вообще я? И почему вообще ты?"

Блин, надо спать… Меланхолия и лирика. Много лирики. Много текста.

Да шло бы оно все…

Нда, вот так бред написала… Графоман, ёмаё…

Читать на Вьюи...

Учитесь не думать, а сразу делать - обычно самая первая мысль пришедшая в голову всегда верная. Я что-то раньше думала наоборот. У меня вообще никогда не получалось сначала думать, а потом делать - поэтому у меня получалось все через одно место. Сегодня вдруг поняла - вообще внезапно, непонятно от чего, ехала за шапкой, молча в наушниках, в окно смотрела - что все, что я делала - правильно. Вот такой вот я гений. Я ошибалась - мне так казалось. А на самом-то деле нет!.. Плохой опыт - тоже опыт, я его тупо накапливала. В жизни пригодится больше, чем красный диплом по филологии…

Сегодня стояла у полок ноутбуками… Хмм… нету такого, как я хочу. Я даже ни одного не видела Dell`овского, куда уж там до хорошей видеокарты… В общем, груть-тоска в техническом плане.

Но я сегодня такая позитивная, не знаю чего такое. Но не как обычно - истерически) Добрый милый позитив. Но не смотря на это я все же решила состряпать себе футболку с надписью "Я вас всех ненавижу". Люди такие вредные, беее…

А еще из новостей. Александр ФРГ вчера устроил мне истерику. Самую что ни на есть настоящую. Так мило. Причем случайно я на него наткнулась - залезла в агент через телефон, почту проверить, а там старая почта сохранилась. Вот и все. Я онлайн внезапно. И он с радостью накинулся на меня. Бред…

Ай, по фиг)

Кому апельсин?))

Читать на Вьюи...

Нет, ну в конце октября - это рано, вот нет бы в ноябре…. Еще не ноябрь же)

Не хочу снег. Нет-нет-нет, не надо. Я отказываюсь от холода, если он идет в придачу со снегом. Простите, но не сейчас. Пусть он идет пока где-то на Антарктике… Но не у нас в Сибири)

Ведь что такое снег? Снег - это мокрые волосы, это слипшиеся ресницы (у меня бывает иногда..), это грязь на дорогах и на машинах, и на ботинках, это шум в городе и от этого новые затраты на хорошие наушники. Короче, снег сейчас - это плохо.

Нет снегу.

Зиме еще рано приходить в мои края.

Читать на Вьюи...

Все, хватит, надоело. Чего они мне пишут, когда уже давно все не то? Бессмысленно.

Исчезните, испаритесь. Я удаляю логины, и остаюсь только в трех местах - яндекс, контакт и этот поток мыслей.

Я не вернусь.

Читать на Вьюи...

Еще снег этот пошел. На кой он сейчас сдался. Не хочу снег - это значит, что нужно опять смирится с зимой, так как дружить с ней у меня не получается.

И вот сегодня холодно - все мои планы накрылись медным тазом, мне пришлось сидеть дома, читать статьи Xel`ы о фотографии или тупо смотреть в окно, слушая музыку в наушниках. Меня раздражает нахождение мамы дома. Почему? Да потому что она целый день готова смотреть зомбиящик!.. Лично я не вижу в нем ничего хорошего - кроме новостей в половину одиннадцатого вечера, и двух мультиков на завтрак. Я не знаю, как можно так отдыхать? Я не понимаю такого отдыха… Тем более, что мы с ней и так не разговариваем, и она к этому что-то совсем не стремится, я ничего не делаю с ней.

Черт возьми, а ведь недавно мне казалось, что до нее дошло, что я к ней тянусь и она идет мне навстречу. Вот облом. Жестокий облом.

В общем, единственное, чего мне сейчас хочется - это что-нибудь сожрать на ночь с расстройства (что-то в виде банана и с его же вкусом, или кусочка сыра) и лечь спать, предварительно почитав какую-нибудь классическую литературу в виде Стивена Кинга…

Просто депрессняк какой-то сегодня. Жуть…

Кстати, о продуктах. Не так давно прочла, что сыр, бананы, шоколад, орехи, люди начинают есть, когда им некомфортно, когда у них почти депрессия. Замена эндорфинов, так сказать. Вот я и заменяю уже третий месяц… А ведь раньше вообще все это не любила. Вкусы меняются… Н-да…

Хватит наверное жаловаться. Все будет хорошо, блять. Деваться-то некуда) с подводной лодки…

Читать на Вьюи...

Почему? Ну потому что мне кажется, что этими словами ты прежде всего ругаешь не кого-то там "левого", а себя. Значит, ты и о себе такого мнения, если позволяешь дуракам находится рядом с собой. Значит, ты сам дурак, если ты с ними дружишь.

И вот я пришла к выводу… Мне сейчас некого считать дураком (и не только), в моем окружении их не осталось, вычистила. Значит ли это, что я умнее стала? Или может не умнее… Может, стала относится к себе более уважительно… не знаю даже, права ли я.

В эту осень попадается слишком много "знаков судьбы", которые говорят, что не стоит тратить себя на лишних людей, что не стоит мучить себя глупыми людьми, потому что жизнь коротка… И хоть и говорят, что не бывает лишних людей в жизни и что, все в этом мире не просто так, я все же склоняюсь к мнению о "чистках" в окружении.

Будем уважать себя, свой выбор.

Читать на Вьюи...

Да было, так приятно грело волосы)

Где в нашем городе нет людей? И так, чтобы солнце было видно? Но только не крыши)) Где найти такое место - тихое, спокойное, чтобы понаблюдать за закатом под "марафон" в наушниках?

Я не нашла такого… Это грустно. Но зато была у трамвайного депо)) нас туда точно не пропустят… такие ворота большие и почти КПП…

Жаль. Ну да ладно…

Сегодня Саша как-то внезапно написал… От этого что-то грустно.

Надо все же взять и всех выгнать, сменить все - номера, адреса, пароли. Я не запрещаю им писать, просто знаю, что иногда им всем не по себе и я как мать Тереза должна их утешать, помогать, успокаивать. Нельзя же так. Надо хотя бы себя пожалеть.

И главное, пишут-то все как-то неожиданно и по очереди, как сговорились. Того и гляди… Ну этого точно быть не может.

Выкинуть стабильность на помойку. От стабильности нет развития, мне сейчас все удобно, как бы… и я чуточку деградирую, понимаю это и пытаюсь даже что-то поменять. Значит, не все потеряно)

Спать только хочется… ;)

и еще решила завести две флешки с музыкой - для дома и для улицы… ну невозможно слушать что-то хорошее тихое, лиричное в этом городе - мне шумно, я бы в Москве уже не выжила точно, как это на уши давит…аа..а.а…

Блин, как я там жила, если я уже тут в провинции не выдерживаю шума? Мда.. Туда мне точно нельзя уже теперь.) прости, Соня)

Читать на Вьюи...

В общем, утром никуда свалить не получилось, ибо меня никто не разбудил - даже мой проклятый будильник…телефон разрядился и.. НЕ ВКЛЮЧИЛСЯ! В итоге дрыхла до 10 как дура… проспала все. И самое ужасное - мне опять кошмары снились!

Вообще ни с чего опять взял и приснился… Как будто бы у меня дома какая-то гулянка, причем не было ни одного моего друга, а одни недруги можно сказать: одноклассники бывшие… Ну да не в этом суть. Факт в том, что он опять меня куда-то забирал, заставлял вещи собирать, и я собирала, на него орала, что как меня все это достало, сколько можно вообще и вообще…

Короче, бред какой-то как всегда.

Ну да ладно, приснился и приснился, куда его теперь девать)

Захожу сейчас ВК и вижу сообщение, ну думаю, Кристина накатала что-то, вчера ж толком не поговорили, кого-то отключило…не будем показывать пальцем)

Но нет. И это даже не тот, о ком вы подумали)

Это физик.

Вот все чаще обращаю внимание на то, что всем от меня что-то нужно, сразу они такие милые и вообще… Хотя, ему от меня ниче не надо, просто голос на какой-то там фигне, на его ремикс на какую-то песню… Но ему это очень надо - он в Голландию видите ли хочет.

А до этого писал Новиков, чтобы я заняла ему денег. 200 тыщ наших. Ну, конечно. У меня же дома станок печатный, ничем не занимаюсь, только и печатаю Новикову деньги на машину.

Кто следующий?)

Надоели прям. Мне вот тоже много чего надо. Мне Ваня до сих пор Зенит не вернул, а я ему между прочим квартиру подешевле нашла.

Ох… Чувствую себя прямо матерью Терезой. Такая вся добренькая.

Ню-ню…

Читать на Вьюи...

Почему-то показалось сегодня, что родители поставили на мне крест. Точнее не сегодня, а вчера еще вечером… Они что-то не поняли, что я перестрадала и дальше жить собралась… В общем, говорю вчера им, что мне надо купить акварель новую и бумага у меня кончилась, рисовать не на чем, дайте денег что ли… На что мама мне так премило ответила - тебе зачем? а потом еще - а твоя з/п где?

Я уставилась на нее как баран на новые ворота. Отвечать не стала ничего, попривыкла уже к ее таким закидонам… Но что-то как-то обидно стало… Да я уже потратила всю з/п…но ведь на необходимые вещи, что-то из тряпок себе купила, все покончалось у меня в косметичке, да и у нее тоже… К тому же бабушке покупала подарок на 1 октября. Все учтено, а она так сказала, как будто бы я ее пропила… Задело.

Остаток вечера я проболтала с Сашкой (наконец-то у этого придурка нашлось на меня время, а не на кота) и Соней под грусть-тоску в наушниках. Зовут в Москву… Не знаю даже чего и делать…

Кстати, о работе… Я не могу сидеть дома, меня тут все выбешивает, и я хочу все равно зарабатывать сама. Чем бы заняться?..

Блин, вот все равно все не так как хочется. Так вчера чему-то радовалась непонятно чему, знала, что все будет хорошо, но мама тут же указала мне мое место - мол, болеешь, вот и заткнись, ниче не проси, болей потихоньку… Расстроила, вот я и сегодня другая, все критикую, ничего мне не нравится.

Еще тут вчера почитали с Соней то, что я писала когда-то давно, поржали. Я ни хрена не писатель, у меня отсутствует фантазия.

Да и не художник я. И не фотограф уж тем более. Да и вообще - никто, а это в 20-то лет… Уже полжизни прошло, а я ничего не добилась.

И вообще я бездарность… блять, как жаль.

Читать на Вьюи...

Ничего не бывает просто так.

Но зато я верю в судьбу. И если в доме нет сахара, значит мне судьба пить чай с медом) И это не от моей забывчивости, что его нужно было купить. Это судьба, блин)

Сегодня выспалась, черт возьми, еаааа!))) А то вчера - полночи бессоницы, а потом эта собака, итог: сон с 6 до 10, что вообще "кайфово" сказалось на моей голове. Ну да ладно) Зато сегодня спала - без снов вообще)

Кстати, о снах… Мне приснился ужас на днях. Я вышла замуж за…(ебатькопать… ;) Олега! О, ужас, ужас!!! Даже не знаю и к чему - радует, что не с чт на пт…

В общем-то, все у меня хорошо, событий происходит мало, но день стремительно заканчивается каждый день. То есть, время все равно бежит и спеши, не смотря на то, что ничего почти и не случается глобального. Так, приятные мелочи… ;)

И еще позволила на днях себе роскошь, так сказать… Зачем-то. И это не случайность, это специально… ;) Целенаправлено нашла его ВК и…испугалась даже на мгновение его онлайна)) Честно, аж вздрогнула) Ну меня хватило на 15 минут, хотя и это долго, зависания на его странице) Глупость какая, но я че-то такая счастливая была, что даже наплевать как-то было, что это "уже было" и уже давно прошло. Назад я не собираюсь, только вперед, с позитивом и надеждой на лучшее) а впереди его там не предвидится) так что..) посмотрели, полюбовались, получили эндорфин и пошли дальше.)

Читать на Вьюи...

2. Перебороть страхи.

3. Найти гармонию с зимой.

4. Не влюбляться.

5. Не думать.

6. Искать.

Шесть пунктов из раздела "Миссия невыполнима". Постараемся… Должно получится. Ведь утром встала с мыслью - "нет ничего невозможного". Может, действительно нет? И все, что считаю невозможным всего лишь страх? И ведь многое из-за него даже не пробовала.

Читать на Вьюи...

Причем тут люди? Что они вообще означают? Если кто-то думает, что я делаю что-то не так - пусть думает, я не мешаю.

Я живу не так, как все хотят. И знаете, все же не по обстоятельствам - они здесь ни при чем. Ничего не бывает случайного.

Да, у меня проблемы. Я согласна - причем они со всем, происходящим в моей жизни. Но они мои - если я не хочу их решать, я не буду, не надо заставлять. Я не скрываюсь от них - они есть, я их вижу, посмотрела и пошла. По мере поступления все решаем. И когда приспичит.

И прекратите меня тыкать носом, как котенка… Все будет. Мне только 20. Куда спешить? Бежать впереди жизни? А на кой? Уже бегали, знаем, что там.

Возможно, я не права в чем-то, но правых во всем просто не существует. Хотя, если все же они есть - пусть будут, я за них рада.

Вот на днях разговаривали с Наташей о "плохих" девочках. Получается, что не бывает "хороших". Хорошие не палятся и делают плохо, пока никто не видит.У всех тараканы в голове. У всех. И имея роту тарканов в голове, кто-то умудряется еще осудить за неправильный поступок. Пф…

Не люблю людей. Не за что их любить. Не за что. Не заслужили.

Читать на Вьюи...

Вчера был хороший день, хоть и ветреный и мне чуточку надуло в мою дурную голову - в итоге вечером меня немного шатало по дому, ну да ладно. Все нормально, продолжаем жить)

Конца жизни не будет) Я сейчас так решила - мне снятся добрые сны в последнее время, часто очень теплые, связанные с окружающим и произошедшим, чего раньше не замечалось. Дома так-то вроде все нормально. То ли я мудрее стала, то ли мама все же меня поняла… Даже сглазить страшно.

Недавно читала Асин блог. Ну как сказать блог…кучка неведомых слов и предложений между собой не связаных, причем о том, о чем она представления на мой взгляд (да и не только на мой) совершенно не имеет. Но! Из всей этой неведомой херни нашлось парочку предложений все же хоть чуточку осмысленных.

Во-первых, мне понравился пост о последней осени. "А что если бы это была моя последняя осень?" Не знаю, может понравился потому, что у меня она может оказаться последней или просто я такая в стала… В принципе-то совершенно дурацкий вопрос. Но, если развить - мы не живм одним днем, это обидно, не делаем что-то, откладывая на потом. А ведь может оказаться и так, что завтра не проснешься. А столько не сказано, не сделано. Не раскрутили жизнь на полную катушку, упустили возмоность и умерли. Глупо жили значит. И зачем жили, если ничего не делали, чтобы прожить лучше? Короче, берем это предложение на заметку и по мере возможностей говорим и делаем то, что сделать хочется, но по каким-то причинам откладывалось. Начала этим заниматься еще в феврале, но что-то все это дело остановилось.

Во-вторых, с нее все же стоит брпть пример. Я имею в виду с Аси. Да она глупая довольно-таки, в голове у нее пусто и кроме "богатова внутренниво мира", у нее ниче и нет. Но! Откуда взяалась такая самооценка? Даже я, порой гвооря, что я великий гений, не имею с этим названием ничего общего - у меня нет в этом полной уверенности. А она? Быть в полной уверенности от того, что она делает, что она лучшая, пусть это и не сходится с действительностью, и жить со всем этим - просто геройство какое-то, честное слово)

Хотя, в очереденой раз замечаю, что она на меня похожа. Не важно чем, просто чуйка. И если смотерть на нее объективно - то так и есть. Под копирку просто. Жалко будет, если она опустится или сломается… Что прослеживается… Я как человек частенько общающийся с психологами и психотерапевтами все же что-то чуточку понимаю в состоянии других людей…

В общем, как-то так. За сегодня новостей больше не будет, слушаю музыку, смотрю в окно (березу напротив зачем-то спилили, а ведь такая красивая была… ;)

Читать на Вьюи...

Сегодня собиралась пойти погулять на подольше. Меня хватило только на час. Начала кружится голова и решили пойти домой.

В общем-то сейчас я уже не жалуюсь. Скорее всего, тупо смирилась.

Кстати, моя группа крови опять подставила меня же. Не важно как - просто подстава жуткая.

Соня зовет меня в Москву. Но как сейчас ехать? Во-первых у меня денег только на поезд сейчас - поездом я никогда не ездила и я боюсь. Да и о какой Москве речь вообще… Мне хоть бы до Нового года дожить… ;) Черный юмор)

Надо как-то вливаться в жизнь, но у меня ощущение кошки, выброшенной на обочину - вроде знаешь, где дом, но вот идти туда или нет…ведь выбросили… Не знаю. Что-то не так.

Единственное, что поняла точно - у меня на еще одну мечту стало меньше. Вообще это давненько так происходит - сначала мечта о вышке разбилась о коррупцию и бюрократию, теперь мечта о продвижении в творчестве канула в лету. Что осталось? Да ничего уже не осталось, не вижу смысла дальше жить даже.

Но на самоубийство еще раз не решусь. Хватило мне тех двух раз вполне… Можно, конечно меня осудить - не я дала себе жизнь, не мне ее себя и лишать. Но что делать и для чего теперь жить? Для родителей? Что ж… и они не вечны… жить для матери сейчас…а что потом? Для друзей? И они уходят, как подсказывает опыт прошлго… Для других? А зачем? Кому я нужна? Кому нужно мое мировоззрение, кроме меня?

Апатия. Но не обреченная. Просто реальность - воспринимаю все как данность. Значит так и надо. Значит, "так было нужно".

Хотя, знаете, я в принципе не жалею ни о чем в своей жизни - со мной многое происходило в жизни, я прошла все, наверное… остался последний круг ада)

Единственное, что мешает - почему-то слезы в горле. Перестала плакать в последнее время, даже ночами.

Читать на Вьюи...

У меня есть тетрадь одна, которую я пишу уже два года. 26 августа ей исполнилось два года. Простите, что повторяюсь. Уточнила. Так вот. Я пишу в ней не каждый день в принципе, в нее вложены еще куча маленьких бумажечек с мыслями. Зачем я все это пишу? Наверное, чтобы помнить - так думаю я. Но мой психолог - Дина, та самая - советовала мне записывать свои действия и мысли, чтобы анализировать свое поведение, чтобы корректировать его, чтобы я не забывала ошибки и пыталась исправить ситуацию, если она повторится. Дина сказала, я делаю. Я пишу, порой перечитываю. Но я не учусь на ошибках, я их делаю и виню в них всех кроме себя.

Итак, что мы имеем на данный момент: я много пишу, я болею, я полна страхов, я падаю в обмороки хотя бы раз в день, но бывает, у меня часто мутится сознание, я не работаю - опять черт возьми, ко мне лезут люди, чтобы помочь, люди, которых я ненавижу и без которых я боюсь остаться в комнате в тишине, мне снятся кошмары и у меня нет сил бороться с этим всем. Я слабая. Мне кажется, что все вокруг врут мне, включая родителей. Совсем недавно ко мне приехал отец, и единственной фразой, которую он успел произнести прежде, чем получить в морду, стало: "А ведь я просил сделать аборт." Он меня ненавидит, я ненавижу его.

Я слабая. Я слабая, как мне когда-то хотелось, я стала слабой. Сбывается все, чего мне хочется. Но сбывается все самое худшее. Я ничего не прошу, ни о чем не спрашиваю, я смирилась с ситуацией и уже неделю как дома после всех этих белых халатов.

Завтра я выхожу в город. Чтобы побыть среди людей. Я выцвела, как личность. У меня даже глаза становятся серыми. Больная серая масса вольется в серую массу.

Иногда мне кажется, что все же лучше было бы, если бы мама сделала аборт. То, что со мной сейчас происходит - это незаслуженно для родителей, для близких, для тех, кого я люблю и для тех, кто меня любит. Медленно схожу с ума.

Сочувствую вам…

Возможно, что я уеду. Я еще не решила окончательно. И я не спрашиваю хотят ли этого родители. Если мне суждено умереть от непонятно чего, то я не хочу умирать в больнице, видя всех вокруг себя. Не хочу жалости. Я знаю, что я слабая, не надо мне еще больше тыкать этим в нос.

Все… устала…

Читать на Вьюи...