За время моего отсутствия здесь я успела написать 10 608 твиттов, 5 раз сорваться с диеты (из пяти, что я пробовала), 1 раз полюбить, 1000 раз разочароваться, написать два поста на дваче, пережить одно 1 день рождение. Но я все еще не нашла ответа на вопрос, зачем же мужчинам нужны соски. Думаю, без сосков они выглядели бы еще хуже. Но сейчас не об этом.

Итак, все это время я писала в твиттер - заставляла полет собственной мысли улечься в 140 символов. Там я зачем-то писала несусветные глупости - эдакие рассуждения о жизни. И вот тут мой милый Артем, которого я успела тысячу раз полюбить и столько же разочароваться, разозлился. Нужно быть совсем дураком, что бы думать, будто я это всерьез. Записывай я свои рассуждения о жизни в твитр, меня бы давно упекли в желтый дом на бессрочное принудительное лечение. Или вот, скажем, я нарочно раздражала Артема, сочиняя твиты, где сравнивала его любимого исполнителя с неким Пьянобоем, мало того, брызжа слюной, расхваливала последнего. На самом же деле мне этот Пьянобой кажется глупым, ничего не смыслящим человеком, который решил выделиться из толпы за счет поднятия таких тем, как несчастная любовь, человек и его роль в социуме, а также любимая его тема - медленное ментальное уничтожение християнского народа. Да его, этот несчастный христянский народ, пытаются уничтожить все 2000 лет, что он существует и протянет он, я уверенна, еще столько же. Да и вообще, глупости все это - эдакие ежеминутные пробуждения массового сознания в каждой песне - его все пробуждают и пробуждают, а оно все не проснеться никак. И не песнями едиными, а книгами по подобию Клуба Бойцовского и нетленного Оруэловского "1984", пробуждают наше сознание заботливые дяденьки. Повстаньте мол, говорят, хватит это терпеть, говорят. А повстанем мы и что? Куда дальше? Никаких инструкций по поводу того, как нам всем вместе светлое будущее сроить никто нам не вручит торжественно. Но я отвлекалась.

Итак, я писала все те глупости, чтобы посмотреть на реакцию Артема. Посмотрела. Отношение к ней противоречивое. Эксперимент удался.

Читать на Вьюи...

Время было уже глубоко за полночь, а наш смех все не утихал. Рэперы, хорошие и плохие, дети, сентименты, случайные прохожие, песни из телевизора - все это заставляло нас кружится, прыгать, судорожно колотить первое, что попадется под руку и все это случалось под аккомпонимент нашего собственного безудержного хохота.

"А затем, по законам физики, аэродинамики и подлости, эта сучка влетела прямо в тысячелетнии фолианты. Вот так и уничтожается культурное наследие целых поколений".

Мы бесконечно любили друг друга за то, что мы есть друг у друга, за что не делали погрязнуть в унынии в этот светлый день, который ознаменуется в нашей собственной истории, пожалуй, лучшим новым годом за все 15, что мне довелось пережить.

Читать на Вьюи...

У всех праздник, а у меня чувство, будто накануне чего-то важного в моей жизни, такого трепета и волнения - я подвожу итоги.

Спасибо 2012.

За прекрасное время на рисовании. За лето, за умения и цели, за кошечку. Я влюблялась, разочаровывалась и снова влюблялась. В книги, в песни, в Луперкаля. Спасибо 2012 за Паланика, Воннегута и Ксюшеньку. Спасибо за вереницы невыполненных обещаний, данных себе и другим, спасибо за сбывшиеся мечты, которые не принесли никакой радости. Спасибо 2012 за Кафку, Кинга и Юсю.

Позади год целей, сил и желаний. Некоторые сбылись, остальные сбудутся, все еще впереди.

Спасибо за лучший в мире конец света. Спасибо за ночную Эстонию, сапоги и Катюшу.

В 2012 дал мне ясно понять одно: никогда никто из вас не станет счастливым, свободным и полноценным, пока не научится получать удовольствие от всего что есть. от плохого репа, от хорошего репа, от любой еды, каждой бабы, от каждой ушедшей из под носа маршрутки. ОТ ВСЕГО ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ.

Спасибо 2012. Ты был прекрасен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда после своего недельного поста я вернусь уже новым человеком, обещаю шквал постов.

Читать на Вьюи...

Я начала читать книги и разучилась писать посты. Я - когнитивный диссонанс Джо. И вчера я три часа рыдала, потому что во мне живут сотни маленьких Тайлеров Дерденов, но выпускать их на волю я не научилась. Мои маленькие Тайлеры каждый день взрывают сотни тысяч небоскребов, ломают миллионы банкоматов, вынашивают миллиарды сумасшедших идей. Иногда некоторые из сумасшедших идей нравятся мне настолько, что я даже начинаю о них думать. Это удивительное ощущение, как будто у тебя на глазах строится целый мир, отдельная Вселенная.

Вот так всегда. Сначала ты мечтаешь стать поэтом, придумываешь звучное имя, ночами выдавливаешь слова, а потом просто пропадает запал. Ну или понимаешь, что вся твоя поэзия - сранная паровая машина: работает, но не конкурентно способна. А потом решаешь стать художником. А потом похудеть.

И ничего этого не выходит, потому что это чужие мечты, чужая выдумка, чужая безграничная фантазия. И вообще, дорогуша, раз уж выдумала свой мир таким, будь добра, полюби ты наконец себя и его тоже. Ведь тебе так нравятся картины, которые рисует твое воображение.

Читать на Вьюи...

Наконец подняв голову после прочтенных трех глав, я осознала, что течение времени перестало существовать. Я точно была уверенна в том, что мир на долю секунду остановился. Возможно, у меня и до того были странности, но с тех самых пор я стала определенно, непоправимо, счастливо странной.

Переведено, редактировано и наглым образом переписано под себя со слов американского писателя и художника Генри Миллера.

Читать на Вьюи...

А тем временем, в сказочной Стране Смежностей некто вроде меня, только более успешный, симпатичный и не хикки, пьет чай с розовым вареньем на крыше дома, завернувшись в теплый плед. Чудеснейшому некто пора бы уж давно уяснить, что Холодный Мир - прекрасен, потому что жаждит тепла. А коли уж и призадуматся, то Мир совсем не холодный. Просто я некто изволили окрестить его Холодным, ибо же иллюзиям, что родились из стереотипов о Теплом Мире, реальность не соответсвовала.

Пора выбиратся. Хотя, зачем? Стоит просто прийти к осознанию того, что реальность - это и есть Королевство Смежностей. Не то сказочное королевство, что рисует мне воображение, а самая настоящая страна чудес, где каждый второй поет, к тому же, гениальный, хоть и за жизнь короткую свою сумел сочинить четверостишье да и только. Рассуждая о прелестях реального мира, то и дело забредешь по самые уши в болото унынья, поэтому бесчисленный список приемущество оставим на потом. А сейчас я буду пытаться вытащить себя из пучины отчаянья ромашковым чаем, попутно учась принимать себя такой, какой я на самом деле являюсь.

Как говорил некий мыслитель, что умел искуссно ислагатьмысль посредством лишь 140 символов: Welcome в настоящее! Дальше там шла какая-то белеберда про экзестнецию и тщетность бытия, но я нужный смысл из фразы уже извлекла.

Читать на Вьюи...

Вот что я чувствую уже довольно продолжительный отрезок времени. Меня расстроило поражение. Хоть я привыкша принимать поражения достойно, но уж не в этот раз.

Я не знаю, что случилось. То ли так распрядились в Небесной Канцелярии, то ли решающим фактором выступила купюра с двумя нолями, но я проиграла.

Понимаете, когда в 9 классе читаешь Моэма и Конан Дойля в оригинале, что, кстати, не кажется труднейшей из задач, а потом проигрываешь, уж простите, шмаре, которая от неумения связать пару слов уже искусала все ногти.

Или когда твое сочинение выигрывает среди 40 000 других, присланных со всего мира, а состав жюри какой-то районной олимпиады с пеною у рта доказывает тебе, что "твір не має змісту", тогда становится обидно. По-настоящему обидно.

Как будто лишили смысла жизни. Но это всего лишь иллюзия. Истинные цели я только что обрела.

Я еще им напишу. Я напишу книгу, которую они с трепетом и благоговением будут показывать внукам, зачитываться ночами, рекомендовать знакомым. Я напишу. И не одну.

Читать на Вьюи...

Но никто, кроме тигриц не видит моей пустоты. Наверное, потому что она ослепила их своим сиянием.

Читать на Вьюи...

Хотя слово мое не значит ровным счетом ничего. Сколько раз я с пеною у рта клялась себе в чем-то, сколько раз твердила, что данные обещание выполню - финал был предсказуем: забыть, вспомнить, пострадать.

На каждое мое "железно" находилась корозия. И мне стало страшно. Страшно обещать. Наверное, потому, что нет ничего ужасней необязательных людей. Необязательные женщины - это уже стереотип, хотя нет, даже аксиома, подтверждения которой неустанно встречаются в обыденной жизни, но мужчины - это же глубина мрака, второй сорт.

В общем, я снова отвлекаюсь на пубертатные страдашки. Хотя давала слова этого не делать. Ладно, клянусь перед всеми, кто читает мой бложек, торжественно клянусь, кончить со страданиями и пессимизом, а также начать жизнь с чистого листа. И убрать в квартире. Прямо сейчас.

Ну или со следующего понедельника. Все будет хорошо, непременно, с завтрашнего дня.

А страдашки-то все же читать интереснее. Страдашки вдохновляют. Особенно, когда они чужие.

Читать на Вьюи...

Все, что касается Риты - волшебство, чудеса. Тем не менее, волшебству этому предшествовала вереница скандалов и уговоров, в конце концов, вагоны сомнений и страха. Но даже мысль о мечте своей лишь укрепляла во мне решительность. Решительность - вот он тот двигатель, что способствовал появлению маленького счастья в нашей семье.

Я посвящу сотни постов всем невероятным историям, что происходили со мной, благодаря этому удивительному созданию. Но, пока, лишь поспешу заметить, что кошка эта - и не кошка-то совсем. Рита - удивительное создание, отражение меня, также единственное в мире живое существо, которому удалось научить меня не переживать из-за всяких мелочей, навроде оценок.

Рита заставила меня поверить в то, что мои мечты сбываются.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А еще, мое давнее увлечение творчеством Конан Дойля, да и вообще, приводившее меня в состояние эйфории творчество мало-мальски одаренного писателя, посодействовали активному становлению меня как человека с непреодолимым желанием писать нечто художестенно-литературное, поэтому, я считаю необходимым завести еще один блог. Но, пока меня одолевают приступы ленности - худщего из порок, я, господа, бездействую.

И вообще, вьюи - сорт нейролептика, выведенного в лабораториях специально обученными обезьянами. А если честно, я вернулась, что бы следить за постами очаровательной Оксаны.: 3

Крихітка Цахес - Спорт

Скачать Крихітка Цахес - Спорт(Давай займемось спортом).

Читать на Вьюи...

Я - дряхлый старик, который отдал ей все. Вплоть до собственных ног, что были отсечены вагоном метро в день ужасного взрыва. И сегодня, в день моего рождения мне приснилось, что я бегал. Клянусь, я бегал быстрее всех!

Я плохо помню тот день. Просто помню, что было тепло и солнечно, наверное, потому, что она была рядом. Когда она рядом со мной, мне всегда тепло и солнечно. Даже сейчас, когда я смотрю на её фотографию, обрамленную черной лентой, и по моим щекам текут слезы, я чувствую тепло внутри. Её голубые глаза греют мою душу. Если бы не её взгляд, наполненный светом, я умер бы от боли.

В тот день я чувствовал, что говорю ей слова любви в последний раз. И она обнимала меня крепко-крепко, целовала в щеку много-много раз, как будто чувствовала. Знаете, ведь перед смертью не надышешься.

Мы даже не успели проститься.

Меня давно уже нет в живых. Наверное, и не было не когда. Я люблю приходить во сне, рассказывая свою историю, которая еще не закончена. Это еще не конец.

Читать на Вьюи...

Пролог.

Гораздо проще и приятнее жить, когда глаза заволокла пелена галлюцинаций. Жить в маленьком мире, наполенном улыбками и сахарной пудрой. В мире, где всем правит госпожа Иллюзия и все по моим правилам. Гораздо приятнее жить воспоминаниями о тех чудесных временах, когда мальчики уступали бабушкам место в общественном транспорте.

Но уникальным и сверхполезным даром жить в выдуманном мире судьба меня не наградила. А воспоминаний о былом у меня крайне мало. Остается лишь один вариант - нырнуть в прорубь реального мира и, содрогаясь всем телом от холода человеческих сердец, жалеть о том, что жить в чудесном мире фантазии я не умею.

***

Я глупая. Просто сверхглупая, потому, что кормлю себя иллюзиями о том, что кому-то интересно читать эти бредни.

Но тем не менее, блог - это единственный выход для меня оставаться уравновешенным человеком. Наверное, потому, что он дарит ощущение, будто кому-то интересны мои воспоминания.

Читать на Вьюи...

мне хочеться спать>> - лирический высер моей знакомой.

Назревает вопрос: "Откуда ты, парадокс биологии, знаешь о том, что чувствует человек, умирая?" Капитан Очевидность, который накрепко засел в моей голове и в корне изменяет ход моих мыслей своим присутвием подсказывет мне, что на этот вопрос ответ узнаю я вряд ли. Но, полет моей скудной, ограниченной в масштабности своей фантазии рисует картину невообразимую. Человек, жадно вдыхая последние глотки кислорода, бросает все свои силы на преодоление непреодолимого. В душе его тлеет слабый огонек надежды на спасение. Но надежда эта умирает предпоследней.

Мысли по важности своей второстипенные звучат примерно так: А почему человек не может умереть спокойно, просто закрыв глаза и мысленно попрощавщись со всеми, кто дорог? Конено может. Но будет это скорее всего некий маньяк или психопат годы жизни истративший на достижение своей цели, идеи фикс.

Человек здравомысляший будет бороться изо всех сил. И даже осознание безнадежности не остановит его порывов.

Читать на Вьюи...

объяснить мне способен любой дурак,

расскажи мне о мире, в котором даны,

все преграды не просто так.

расскажи мне о мире, где каждый - урод,

а святых по пальцам не посчитать.

радость, расскажи мне о мире, где рот

лучше не открывать.

расскажи мне о мире, солнце, правда ли тут

сердце- это второй добавочный рудимент?

расскажи мне о мире, где лгут и лгут

которую сотню лет.

расскажи мне о мире, где как выйдешь - тупик,

и о том, как тут не верят слезам.

радость, мир это просто поезд и проводник -

ты сам.

Читать на Вьюи...

мы настолько сложны, что пора упрощаться,

сокращаться, к привычным вещам обращаться,

отрешаться, и с теплой толпою мешаться,

и поменьше решать, и побольше решаться.

Читать на Вьюи...

Честно говоря, за столь короткий период, но тем не менее, насыщнный эмоциями абсолютно разных оттенков, я припомню лишь пару моментов абсолютного счастья. Но сие не есть существенно. Главное, что я прекраснейше провела и проведу скудный по совей продолжительности остаток времени, отведенный для отдыха.

За время каникул на меня снизошло святейшее понимание 3 вещей.

Uno, я - всерхсамостоятельна, впредь до того, что могла бы жить одна, но очень нуждаюсь в любви и поддержке родных. Во-вторых, лучший учитель - улица. Меня до сих пор не может покинуть величное чувство того, что мне удалось сторговать рубль. И, наконец-то, наиболее важное открытие: нужно жить сегодняшним днем, не задумываясь о тревогах будущего. Не отравлять себе жизнь нытьем о том, что скоро душа твоя отправится в недры нибытия. Когда отправится, тогда и будешь горевать.

А вы знаете, это были не единственные открытия, к которым пришел мой мозг. Например, реп - это не так уж плохо, если бы только все реперы были такими, как Oxxxymiron. На этой веселейшей ноте, предлагаю закончить утро лирических размышлений.

Читать на Вьюи...

А еще я люблю невероятно посты ocharovatelna .

Читать на Вьюи...

Иногда тишина - это гораздо больше, чем просто отсутвие звуков. Она спасает меня тихими весенними вечерами, когда невыносимо хочеться рыдать. Я разрушаю тишину, жестоко обрушив в пустоту крики и слезы. И мне становится легче. Легче настолько, что уже не хочеться рыдать. Хочеться окунуться в тишину, которая обладает поразительным свойством регенерации и уснуть до следующего утра. И я не психопатка. Просто тяжело мне порой бывает.

Florence and Machine - Seven Devils.

Дарит сверхценное ощущение каматоза. Шучу, шучу. На самом деле я люблю сию композицию за атмосферность и посыл сюжета. Мне иногда кажется, что только музыка меня и понимает. Особенно эта песня. Она знает о чем я думаю. Она дарит внеземное ощущение легкости. И вообще, на звонке стоит.

Oxxхymiron - Неваляшка

Иронией, направленной на современное общество заслужил величайшую из наград - место в моем МР3. Но не только в иронии здесь дело. Глубочайшие тексты, их посыл. И атмосфера. Атмосфера просто неповторимая. Еще никому не удавалось так точно и с величайшим мастреством воспроизвести то, что творится у меня в голове. Этот человек читает мои мысли. И за это я невероятно люблю.

Ибо:

californiaaaa:

все, о чем ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. все твои действия кем-то повторяются. и никто ни за что не в ответе. каждый из нас - это совместные усилия.

Чак Паланик. Невидимые Монстры.

Читать на Вьюи...

Я уже писала про предательство. Писала неоднакратно. дважды. Наверное, этот аспект социальной жизни моей уже так крепко укоренился в подсознании, перейдя в разряд привычных ситуаций. Но одна женщина, чей ум и жизенный опыт позволяют ей раздавать советы, сказала мне не сыпать соль на рану. Ну, то есть она сказала что-то о разбитой коленке, но не суть.

В общем, я невероятно счастливо. Скорее всего, из-за того, что я имела удачу испробовать десертный йогурт с шоколадом и кокосом, читать Конан Дойля и слушать Depeche Mode, но моя склонная к преувеличению сущность продиктовала мне, что все это благодаря тому, что избавляюсь от ненужных людей. Пусть так.

Ссоримя-миримся. Хотя, чаще миримся, чем ссоримся. А еще читаем детективы, играем в симс и смеемся. Смеемся до упаду, как когда-то с теми, кто сейчас в черных списках. И я не хочу, что бы этот рай приостановил своё существование. Мне хорошо с ними, а им хорошо со мной, я искренне на это надеюсь.

А вообще-то, я - молодец. Бегаю каждое утро, правильно питаюсь и помогаю бабушке. Наверное, удовлетворение собственных амбиций, возрастание до уровня той, кем когда-то хотела стать и есть истинными причинами этого счастья. Необъяснимого и такого редкого ощущения, когда все хорошо.

Близкие мы.

Читать на Вьюи...

Но кто-то с отравленной душой рождается. Она, покрытая гнильцой, приносит мысли по подлости своей невообразимые. Наверное, даже наиболее богатая на жестокие извращения фантазия не могла бы представить пытки более изощереной, чем предательство. Простить предальство, сотворенное единажды просто. Но, если, предавали не раз, маленькие холодные змейки лезут под кожу и их уже не остановить.

Колотит. Змейки дарят легкий озноб, который имеет свойство прокатываться по всему телу холодной волной. И волна эта страшнее, чем осознание предательства. От этой взрывной волны теряет слух душа. И начинает говорить злость и жажда мести.

Но я не позволю. Нет, не позволю им это сделать. Не позволю оглушить мою душу. Она будет говорить всегда. Пусть говорить сквозь слезы, но решения, принятые ею буду единственноправильными. Я всегда буду слушать свою душу, даже если она будет молчать.

Читать на Вьюи...

<<Надо мною - тишина,

Небо, полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.

<<Под холодный шепот звезд

Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось,
Свободным стану я.

В моей душе все же есть место для Тебя. Господи, у меня всегда есть для Тебя место в душе. Ты - единственный, для кого в моей душе всегда есть место.еще для мамы и бабушки.

Я свободна от любви. Но вот вражда и молва меня всюду преследует. Следует неуловимым вихрем, порой перегоняя меня, а потом, осознав это, она возвращается вновь и толкает со всей силы в бездну обиды и горечи.

Сейчас от горечи выпускают много лекарств. Я справлюсь с этим, я уверенна. Я всегда со всем справляюсь, кроме Интернет-зависимости. И боли больше не будет. Будут незначительные толчки, которые не собьют меня с пути. И боли больше не будет.

Спокойной ночи, я изменила вьюи с Конан Дойлем.

Читать на Вьюи...

Сегодня было так прекрасно. Я не хочу отпускать тебя, Сегодня. Еще 45 минут и мы простимся навсегда. В такие моменты прощания на глаза невольно наворачиваются слезы. Сценарий прощаний всегда одинаковый. Они всегда трогательны, пропитаны сентиментом. Всегда неизменно окутаны печалью.

А вот я простилась со многим(и). И прощания эти были мимолетными, резкими или вовсе спонтанными. Утратив, я снова обретала. Обретала нечто лучшее в сто крат. Но, подумав, я все же подмечу, что временами я окунаюсь в воспоминания и с трепетом жду возмездия некоторых прощаний. А они все не приходят в необходимом эквиваленте.

Прошло много времени с той минуты, как мы с К. перестали быть друг другу кем-то неопределенным и твердо намерелись начать войну. Попращалась с ним. Когда-то я встречу следующего К., который может оказаться любой буквой алфавита.

Есть прощания, приближения которых я не хочу. Мама снова в больнице. Но я верю, свято верю, что все обойдется. Прощание, молю, повремени с наступлением еще лет на 20.

И все-таки, о К. я временами мечтаю.

Adele, ты - единственная, кто меня понимает. Другие просто соглашаются.

Спасибо, что ты есть.

Читать на Вьюи...

Ох, но мои предположения преведенныне выше по поводу содержания и интерпретации спектакля, к счастью, оказались ошибочными. Я с благоговением и трепетом наблюдала за ходом спектакля три с половиной часа. И наблюдала бы еще. Просто очень я люблю сентементальные истории о добродушных вечноживущих старушках и о неудачниках, доживающих свои годы с этими самыми старушками и болезнями легких. Основным украшением, кульминацией, апофиозом, позором, называйте как хотите, стало появление бывшей проститутки.

А теперь новая рубрика моих постов: "ВНЕЗАПНАЯ ДУРАЦКАЯ, НО ЧЕРТОВСКИ ХОРОШО ЗВУЧАЩАЯ МЫСЛЬ!"

<<Если у меня будет дочь, я назову её Стасей Давыдовой, если сын = Русланом Усачевым, а если аквариумная рыбка, то - Yura must die>>

Итак, продолжим. Я там что-то говорила о невежестве и глупости, да? Ну так вот, я погрязла в этом самом невежестве и глупости. Я себя ненавижу. обожаю, я хотела сказать. Ути, радость-то какая.

Читать на Вьюи...

__________________________________________________

На словах - мы храбрецы. Но поболее храбрецами мы представляемся себе в наших мечтах. Вот где я могу разгуляться. И в Питере жить вместе с Р. И быть худой. И с Ю. по городу гулять. Хотя иногда все-таки я позволяю моим храбростным фантазиям воплотиться в реальность. Обычно это доставляют мне хлопот, уготованых на двух таких же храбрых личностей. Пусть таковые остаются лишь фантазиями. А вот, по-настоящему искренние мечты, от души идущие, они воистине дойстойны стать реальностью.

__________________________________________

Я здамся без бою. Ніколи.

Читать на Вьюи...

Сложно. Невыносимо сложно. Просто сверхсложно писать о том, что тревожит твою душу по-настоящему, а не ребложить няшные картинки. Страшно. Невыносимо страшно. Просто сверхстрашно, что отчаянный крик твоей души не будет услышан. Или забыт. Или невопринят всерьёз. И твои опасения верны как никогда. Ведь ты невероятно проницательный человек, личность которого морально окрепла и обрела ценнейшее из умений - самостоятельно принимать решения и делать выводы. А ты, давай, ребложь картинки, не боись, пробъемся.

Мысль вторая достойная.

Я раскаялась. Просто раскаялась и попросила прощения. У самой себя. Моя сущность терзалась в сомнениях стоило ли меня прощать или же повременить с самоуважением и любовью. Ну что поделаешь, раз уж, у меня такая сущность.

Мысль третья релегиозно-философская.

Вы заметили, что все самые страшные слова в нашей жизни начинаются на букву "У"? Уроки, учеба, уколы - меня пробирает дрожь, едва ли я заслышу эти слова. Но самое страшное слово на "у" - это "удовлетворительно". Удовлетворительно… Когда ты стрался, не спал ночами, успел сделать невыгдный вклад души и тела в нечто, что послужило поводом твоей бессоницы. А она тебе "удовлетворительно"! Нельзя так. Ты еще пожалеешь об этом, неверная, в Судный День, когда тебе воздастся за все греховные деяния твои!

Читать на Вьюи...

Мысли мои, переставши обременять свой светлый лик учебой углубились в мир шизофреническо-неизведанной подкорки головного мозга. Я поймала себя на том, что уже долгое время хочу перечитать всю серию книг о Мефодии Буслаеве. Ну или хотя бы что-нибудь. Что-нибудь Дмитрия Емца.

Даже применив сложновыговариваемые епитеты, я вряд ли смогу выразить всю глубину любви своей к этому автору. Именно он привил мне любовь к чтению. Именно он и его лирические герои мыслями своими и своими деяниями служили увеселителем в тружнейшие жизенные ситуации. Кто-то смотрел страшные фильмы, плакал в подушку, а я читала Емца. И гордилась этим.

Конечно, благодаря свойственному мне дару субъективно выделять лучшие произведения в карьере создателя, я, несомненно, нарекла бы апофиозом творчества Емца "Мефодия Буслаева". Хотя бы за крупный шрифт и ведьму Улиту.

И киньте в меня тапком, те, кто считает первые части Тани Гроттер, да и вообще сюжетную епопею о Гроттер чем-то особенным и не хуйней. В ней радует только пол героини. И Гурик Пуппер.

Но, по определению нашего информатика не ошибается тот, кто ничерта не делает. И даже, что бы не произвел в далеком-далеком прошлом пречудесный и талатнливейший Емец, он уже реабилитирован за Таню Гроттер. Взять хотя бы Мефодия Буслаева и ШНыра.

И заголовок без сердечка не я могу не написать.

P.S. Дорогой К.! Пожалуйста прочитай нижепоказанные строчки и отнесись к ним со всей своей серьезностью, если она у тебя есть.

"А ты кто? Пуп человечества? Сочувствую!Великих полководцв и пупов человечества всегда в избытке.

Это психушек вечно строят впритык" - Улита

Читать на Вьюи...

Я - хоть и личность абсолютно заурядная, но изредко вуалирующая изысканными словосочетаниями из многослоговых наборов звуков. В мире, где каждый второй - философ, а каждый третий - просто не дурак, невольно начинаешь задумываться о чем-то более трепетном и возышенном, чем пожрать, посрать и поржать ежедневные мирские хлопоты.

Мы с голубями гуляли по набережной и дружно хрустели попкорном…

Они – жадно хватали клювом воздушные сладкие шарики, я – последний перелётный воздух, желая надышаться свежестью осени перед зимой.

Думали о своём.
Точнее, они обо мне – как источнике их выживания, я - о нашем общем инстинкте выживания, навязанным социумом.

Что произойдет с человечеством, когда авторитет моральных принципов падет на самое дно человеского забытия? Будет еще хуже? Или, наоборот, сие проишествие ознаменуется рождением новой человеческой расы с собственной системой моральных принципов и социальных устоев?!

Боже, лучше б об учебе думала. Но нет. Это слишком примитивно даже для такой посредственности, как я. Вы когда-нибудь встречали человека, который думал только об учебе? И я нет. Даже Мозговая думает еще и о баскетболе и парнях. И все же я думала об измениях в социальной системе человечества.

И моя головка пришла к умозаключением, будоражащих светлые разумы людей, отдавших жизнь в дань науке. Все это странно, очень странно. Еще более странно, чем позние труды Фрейда, примерно в то время, когда сий достопочтенный господин подсел на наркотические вещества.

Странно думать о странных вещах. И все-таки не покидают меня мысли о мировом господстве.

Читать на Вьюи...

А если говорить серьезно, то меня постоянно одолевают сомнения и комплексы по поводу… По поводу всего, что я делаю. Самокритика начального уровня сподвигла меня на написания жизенного плана в красивом блокноте с серенькими листочками. Из этого плана я выполнила один из основных пунктов: купила блокнот с серенькими листочками. Я даже боялась сказать продавщице, что мне нужен блокнот именно с серенькими листочками. Да, и пусть это мелочь. Но сущность понятия имеет нехорошую особенность: мз малого перетекает в великое. В результате выходит, что Даша не может дать полноценный остроумный отпор на язвительные комментирии К.. Сие не есть хорошо.

В общем мне предстоит сначала долгое и мучительное написание плана жизни, а там, гляди, и пункты начну выполнять. Это же так увлекательно и интересно! Возможно, но в любом случае, пойду-ка я поем.

Хотя нет. Пукнт 1. Похудение. Подпункт 1. Не есть после шести.

Читать на Вьюи...

Сейчас школа превратиласьь в хаос, наполненный матом, столовскими сосисками и умершим навсегда духом потерянного авторитета учителей. И именно такая, она родней для меня чем когда-либо. Пропиталась духом пофигизма, больше не плачу из-за оценок, грамотно расставив приорететы в пользу гуманитарных наук.

Языки - это страсть, неописуемая страсть. Они влекут меня, словно магнитом и покорно поддаюсь этому влечению.

Алгебра. Здесь, как и у всех косяки. Вроде поняла тему, а на контрольной вдруг пришло осознание полнейшого забвения разума. Но, потом, я с страстью и азартом принялась я считать примеры. Такое чувство азарта приходит, когда ты знаешь материал. Перед тобой задания. Только, что просматривал первое, а теперь решаешь последнее. Легко и просто. Вот так. И дарит это чувство страсти величайщее удовольствие и чувство превосходство. Ради этого я учусь.

Ради этого странного и неописуемого чуства некого превосходства.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Писала я уже и про Конан-Дойля и Моэма, но этих величайших людей творчества давно выкинули за борт современной истории, вспоминая лишь изредка, перечитывая их произвидения, или слыша упоминания их имен в масс-медиа. Моя сверхстранная сущность просто не может обходиться без идола, кумира и пары-тройки десятков просто няшечек. Сначала я начала фанатеть от Skins, возвеличивая сумасшедшею наркозависимую анарексичку Касандру. Но она правда идеальна! Но моему увлечению Отбросами пришлось положить конец, ибо я, просматривая их вконтактике, по неосторожности и глупости добавляла их на собственную страницу, на которой сутками сидел мой крестный отец, разыскивая на меня всяческий компромат, чтобы моей матери было что послушать.

В принципе, ничего и не изменилось, разве что у меня Skins кумирами стали близняшки Эмили и Кэйт, одна из которых шлюха, а вторая - лесбиянка. Хорошие у меня прототипы идеальных людей, ничего не скажешь!

Читать на Вьюи...

Будучи маленькой Дашей, в дошкольном возрасте, я любила восхищаться часто и подолгу. Могда вглядываться в облака и раздумывать на какие фигуры они похожи и восхищаться ими. Беспредельный восторг захватывал меня и я могла даже всплакнуть. Чуть позже, меня бьло очень трудно чем-то удивить, ибо все своё восхищние я уже успела расбросать по пустякам. Теперь удивление было коротким и нечастым. И в облака мне всматриваться больше не хотелось.

А все потому, что я в садик не ходила. Не любила я это место. Дом нетипичной постройки, окруженный забором очень пугало маленькую девочку.

Я выросла теперь меня ничто не пугает. Даже садик, некогда такой страшный и злой… И ничто не удивляет. Разве что некоторые эпизоды порно, пересказываемые мне моей подругой, которая тоже в детстве удивлялась по пустякам, потому и растеряла к своим 15-ти годам этот чудный дар полностью.

Позволив себе небольшое лирическое отступление я дошла до мысли: Так, к чему все это я? А к тому, что всё, что там когда-то нравилось сейчас в понимании нашего деградирующего стремительно эволюционируещего ума кажется унылым дерьмом не таким привлекательным. Нет, конечно, я не умею в виду "Короля Льва" или еще какой-то ретропреспективный шедевр Диснеевского творчества, а то, что нравилось нам два года назад. Анализируя свои предпочтения, я долго недоумевала, почему сейчас музыка Rammstein действует в крайне негативном ключе, ведь раньше рок приносил мне душевное умиротворение. Почему теперь я предпочту остроумного питерского парнишу парню из Риги, который теперь, как мне кажется, шутит довольно уныло и примитивно. Почему все это?

А потому, что я взрослею… Ох, как это тяжело. Такой стресс, такой стресс.

Читать на Вьюи...

Пост посвящается всем тем, кто пиздит за глаза. И мата я зачеркивать не буду.

Я - личность заурядная. Я люблю шоу и массовость. Скандалы, интриги, расследования. И сплетни. Много сплетен. Почему-то знание о подробностях чужой жизни внушает мне иллюзию, о том, что я держу руку на пульсе событий. И это приносит мне счастье, радость и удовлетворение. Как будто я кому-то нужна. За 8 лет учёбы я окончательно погрязла в трясине всяких сплетен. Правдивых и не очень.

Моя подруга, одна из моих подруг - сплетница и подлиза сука. Её умение предавать уже давно вознеслось выше всяких похвал. Именно она снобжает меня идеальным объемом фактов из жизни моих одноклассников. ИМдеальным объемом для тех, кто страдает гигатноманией. Я уверенна, она никогда не покинет свое любимое ремесло, никогда.

Мне однажды сказали, чтобы я прекратила отношения с ней, аргументировав это тем, что открою ей свою душу, а она в неё плюнет. Я не поверила. А зря. Она плюнула. И даже не один раз.

Вообще-то, с недавних пор я всегда в компании мальчиков. Я не пацанка, нет. У меня исчепывающе мало тем для разговора с ними. Но это мои лучшие друзья, чему я горда. Проснувшись утром, я вдруг осознала… Ничего я не осознала. Я до сих пор влюблена в сплетни. Только в качестве слушателя и делателя выводов о том, кто сука, а кто - лживая сука.

Жизнь научила выводы делать молча.

P.S. Мой бешенный интерес ко Вьию постепенно начинает угасать, так как читателей за сегодня не прибавилось. Хотя, если моя интуиция мне не изменяет, то 16 человечков за 4 дня - это джекпот. Спасибо Вам, дорогие мои:

essence possession yourguardianangel

zaebok mirami crystal-fox

annie008 buntarkaanna aleksandras

blueberrymuffin nikap holmes-

ac-dc reginkatrololo ofdeardeer

Читать на Вьюи...

Итак, идет 3-й день моего прибывания на viewy. Потихоньку начинаю впитывать тренды тутошных блоггеров, да и блоггеров не только на вьюи, но и тех, кто сотворил електронную базу исповедей на мало-мальски удобных для этого платформах.

Честно говоря, рассказывая адектватным людям, которые по непонятной мне причине не входили в мой круг общения, о своей тайной любви к томам творчества Конан - Дойля, я откровенно удивлялась их одобрению. Наверное, ужасно глупо сейчас говорить о том, что мой любимый пложд фантазии милейшого из англичан, которые имели талант к написанию нечто подобного остросюжетным детективам - это Шерлок Холмс. Так как, скорее всего, другие произведения этого милейшого англичанина в наше время никто и не читал, кроме меня и исследователей его творчества.

Детектив с Бэйкер Стрит, хоть и сидел на морфее (не уверенна, что правильно написала это слово) и других наркотических препаратах, всегдя служил для меня примером для подражания во всем, будь то интеллектуальная и изысканная речь или чашечка 5-o'clock tea.

После того как я просмотрела экранизацию Гая Ричи, валяясь в судоргах, вызваных экстазом и, находясь в состояние, близкому к каматозному (да, мне так понравился этот фильм. Да, я знаю, что вы считаете этот фильм дерьмом, но тем не менее, он мне понравился) я дала себе слово создать нечто подобное. Как у Гая Риччи. И голова моя была полна идей.

Не могу сказать, что сценка на школьном утреннике удалась на славу. Не скажу, что сам утренник удался на славу. Но.. Это было Охуительно невероятно круто! Меня пререполянло чувство гордости от того, что я ЭТО поставила. Я БЫЛА ОТЛИЧНЫМ ШЕРЛОКОМ! Мне насрать на то И вращала я тот факт, что никто не смеялся, а осью был мой детородный орган. Да, от таких словарных оборотов прах дедушки Артура перевернулся бы в гробу, или где там этот был похоронен, уж простите, не знаю.

ЕБАТЬ, КАК ЛЮБЛЮ ШЕРЛОКА ХОЛМСА!

Подитоживая, хочу сказать, что без этого персонажа моя жизнь как интеллектуальной личности была бы невозможной.

И уйду я сейчас по-английски, не попрощавщись!

Читать на Вьюи...

Горит дом. Человек идет мимо. Человек видит, что пожарные не спешат на помощь, а с одного из окон дома просит о помощи трехлетний ребенок. Но для того, чтобы спасти его Человеку нужно залезть в горящий дом, а значит поставить в опасность свою жизнь. И Человек, хотя нет, скорее человек проходит мимо, мотивируя это тем, что мог бы спасти жизнь убийце, маньяку, или не приведи Господь обзорщику вирусных видео. А если этому ребенку сужденоо оставться в живых, то Господь поторопит пожарных или сделает что-то еще. Ведь Он - это Господь, Он - всемогущий.

Именно этим и живет нынче среднестатистическая личность на пост-советском пространстве. Живет, обвиняя Господа во всех своих бедах и неприятностях. Это не есть хорошо.

Единственная форма эгоизма, то есть любви к себе, если говорить правильно, которую я скорее назвала бы пложительной чертой человеческого характера, нежели отрицательной - это самоуважение, уверенность в себе. Self-confidence, так сказать.

Self -confidence - это когда Человек не превращается в тряпку, не смотря на давление со строны третьего лица. Когда Человек это самое третье лицо (учителя, или, начальника, например) не превращает в лицо первое. Когда Служащий в воскресенье превращается в заболивого родителя, а не в подстилку для ног шефа. И киньте в меня камнем, если я не права. Если любить и уважать себя - это есть плохо.

А я вот себя люблю-люблю-люблю. Счастье-то какое.

Читать на Вьюи...

Презираю себя за то, что сейчас пишу здесь, вместо того, чтобы писать в тетради по зарубежке, которая уже как полчаса лежит передо мной открытая.

А ведь мне просто хочеться соответсвовать той Даше,

которая живет в Питере, в одной квартитре с Р. по счастливой случайности. Учиться в престижном ВУЗе на путешественника. Хочется быть ХУДОЙ, ХУДОЙ!

"Хочется быть человеком среди людей, а не угождать кому-то или тратить жизнь на пустое проведение времени, на глупые шутки, на загрязнение души, на неприятные компании и прочее. В крайнем случае, хоть самому ходить, и пусть говорят, что угодно. Зачем впускать в душу лишнее, глупое, то, что вредит?

Умные слова. Но их мало. Нужные умные поступки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...