Viewy — социальная платформа

18.04.14

NIKARAYS — Fri, 18 Apr 2014 18:18:39 +0300

Чего я хочу? Что мне нужно? Вроде бы все есть: дом, семья, учеба, книги, чай, любимое занятие. Но чего-то не хватает… Чего?

Человек устроен так, что ему необходимо получать комфорт, идеальные обстоятельства для жизни, но ведь не всем этого хватает. А знаете, я испытываю огромнейшую зависть к эгоистам. Эти люди не мучаются от того, чтобы понравиться другим, чтобы принести кому-то удовольствие, вместо чего получают его сами. Мне же просто необходимо иметь кого-то, кому я могла бы отдавать свое тепло. Мне нужен кто-то, кому это действительно нужно. Мне говорят, не глупи, живи для себя, радуйся, расслабляйся и получай удовольствие, и это правильно. Как же глупо. Глупо этого не уметь. Глупо жить ради кого-то, жить кем-то, но по-другому никак. Меня не изменить.

Остается только ждать.

Читать на Вьюи...

15.12.13

NIKARAYS — Sun, 15 Dec 2013 20:52:54 +0300

Я плачу не из-за чего и из-за всего сразу. Читать на Вьюи...

11.09.13

NIKARAYS — Wed, 11 Sep 2013 22:29:17 +0300

Чувствую себя опустошенной. Читать на Вьюи...

28.08.13

NIKARAYS — Wed, 28 Aug 2013 22:12:59 +0300

Сказать, что я тебя ненавижу - это ничего не сказать.

Читать на Вьюи...

17/08/13

NIKARAYS — Fri, 16 Aug 2013 23:48:57 +0300

Я просто утонула в ней.Я живу в ней до сих пор. Читать на Вьюи...

15-08-13

NIKARAYS — Thu, 15 Aug 2013 23:10:59 +0300

Теперь я понимаю, что ты чувствовал, когда я писала тебе от своего уже лица, что скучаю и т.д.Это ужасно.Даже если и буду любить до потери пульса, а человеку будет безразлично, то зашью себе рот, повыламываю пальцы, но он никогда не узнает о моих чувствах.Как ты успел заметить, у меня появился "парень".Он слишком чувствительный и все как-то слишком быстро происходит, так как он уже в меня влюблен, а мне блевать от каждого его слова хочется.Я вижу в нем тебя, вот только если ты можешь отстоять свою точку зрения, психануть, наорать, послать, то он абсолютно всегда извиняется, даже когда я конкретно виновата(а я почти всегда виновата). И от твоих слов у меня мурашки по телу бегали, сердце бешенно колотилось, потому что я чувствовала то же самое, а от его схожих выражений тошнит, ужасно противные ощущения.Он от тебя ждет взаимной реакции, а я не могу, меня сковывает всю.И знаешь, что придумала моя дура-голова?Я представляю, что пишу все это тебе.Великолепно просто!Я не могу так больше.Наорала на него, сказала, чтобы оставил меня в покое на некоторое время, что это нервы у меня такие "ни к черту", что потом сама вернусь.Но с самого начала понимала, что не вернусь ни при каких обстоятельствах.Тварь самая настоящая.Люблю тебя.

Читать на Вьюи...

NIKARAYS: Личное – заметка в блоге #56681884

NIKARAYS — Thu, 15 Aug 2013 22:49:52 +0300

Знаешь, все как-то наладилось, я больше не депрессирую, вот только иногда скучаю по тебе, все же хотелось бы тебя рядом, но увы.Говорят, после очень сильной боли приходит пустота, и знаешь, они правы.Я думала, если узнаю, что у тебя кто-то есть, кто-то тебя целует, обнимает, владеет тобой, то либо устрою Всемирную истерику, либо просто покончу с собой.Но знаешь, я просто замерла, села и замерла на время, во мне будто что-то оборвалось, полетело и разбилось где-то глубоко-глубоко внутри.Покончить хотелось, но никогда этого не сделаю.А потом я просто взяла необходимые вещи, книги и перебралась на несколько дней к бабушке.Я читала и спала, спала и читала, пока Саша не приехал.Признаюсь, плакала, но не буйно, просто было больно, очень больно.А потом приехал Саша, мы долго разговаривали, обо всем, можно сказать, что он меня спас.

Читать на Вьюи...

NIKARAYS: Личное – заметка в блоге #56220441

NIKARAYS — Tue, 30 Jul 2013 03:13:12 +0300

я не очень удачный друг.
херовая, прости господи, девушка.
и отвратительная дочь.
зато я охрененная идиотка.
редкостная дура.
и просто потрясающая сука.

Читать на Вьюи...

3:31

NIKARAYS — Tue, 30 Jul 2013 02:32:22 +0300

мы поменялись местами, мой хороший.

"бля… да это пипец!!!!!!!! я не могу!!!!!!!

я люблю, люблю, люблю тебя!!!!!!!
если бы ты только могла почувствовать то, что я чувствую…
понять, как сильно все это во мне, какая буря, ураган эмоций положительных, а все потому что ты та, кто мне нужен!!! вредная, противная, но все прекрасно понимающая… умеющая делать выводы… я уверен, что пусть мы и поговорили в начале о всяком плохом, ты не пропустила все мимо ушей, не такая ты… я уверен, что ты рада меняться ради того, кого любишь, да чуть чуть, но этого чуть чуть как раз и надо =)
я надеюсь по крайней мере на это) "

Читать на Вьюи...

30.07.13

NIKARAYS — Tue, 30 Jul 2013 01:45:46 +0300

Говорят, клин клином вышибают.А что делать, когда ты и был именно тем вторым клином?Что делать, когда не можешь найти лекарство от болезни?Что делать, когда ты эта болезнь?Когда-то ты меня уже спас от человека, спаси и от себя, я же не знаю как это сделать.Время 2:43, я как обычно не сплю, да и не скоро еще усну - хроническая бессонница.Ты был прав, когда живешь другим человеком, которому не нужен, ты сам не существуешь, ты овощ, не более.Я это почувствовала на себе.Привет, я овощь и я люблю тебя.Прости.

Читать на Вьюи...

Исповедь

NIKARAYS — Thu, 25 Jul 2013 16:27:45 +0300

Я…не знаю просто…Мыслей в голове очень много, одна другую перекрывает, все как на пожаре, не могу слова в предложения сложить, а эмоции сложно передать. Я не понимаю почему так.Нет, почему так понимаю, не понимаю почему я такая.Все не так.Я не могу, ничего не могу.Это бессилие и страх убивают.Я ужасно боюсь потерять тебя.Я боюсь самого тебя, твоих действий.Я боюсь боли, но мне уже больно.Я влипла.Вот зачем я тогда психанула?Мне бы пальцы и язык отрезать, было бы отлично. Я правда не хотела, и это не гордость и не что-то подобное.На это все я наплевала.Я реву при тебе, а это втаптывает мою гордость и принципы в такую грязь, которая никогда не смоется. Я не знаю что это. Я реву каждый чертов день. Раньше если и ревела то раз в полгода, больно было, но не ревела, а сейчас на каждом шагу. Я срываюсь на все:на вещи, на людей, на цветы. Горшок с цветком недавно разбила от злости, потом собирала пол дня. Я пытаюсь отвлечь себя, но у меня не получается.Ты везде… во мне и поэтому везде: в книгах, музыке, стихах, рисунках, людях… Это ужасно.Я ненавижу себя за себя и за тебя, за все.Мне не хватает тебя, ужасно не хватает.Кажется, что ты отдаляешься от меня все дальше и дальше, а я просто не могу тебя удержать, ты как вода протекаешь сквозь пальцы. Спать не могу, ты во всем, во сне тоже.Я уже не знаю, что сделать чтобы извлечь тебя из себя.Черт! Я же клялась себе больше так не цепляться! Не получилось… Еще хуже.А она красивая очень. Всегда хотела иметь такую фигуру и волосы, но не судьба… А знаешь, впервые я не чувствую к девушке очень дорогого мне человека злость или агрессию, вообще, не знаю почему.К другим чувствовала, хоть и знала что они ни в чем не виноваты, только я, а к ней нет. Только безысходность и боль. Я как собака… Только глаза выдают меня настоящую. Знаешь, мой бывший до последнего твердил что любил меня именно за глаза, потому что в них он видел все.Это конечно ложь полная, но что-то в этом есть. Ты помог мне избавиться от чувств к нему, не можешь ли теперь помочь избавиться от них же к тебе? Мне это нужно, наверное… или нет.Я не знаю.Просто не хочу всего этого что сейчас происходит, но и без тебя не могу, совсем.Что мне делать? Я не хочу с тобой спорить, не хочу огрызаться как раньше делала, во мне нет сил и поэтому я молчу.Мне теперь обидно когда ты на меня орешь.Я как ребенок, чуть что сразу в слезы и ужасно скучаю… Сердце болит, голова болит, все болит, меня ломает просто, выворачивает, это как ломка, ты как наркотик.Когда мне тебя не хватает я в бешенстве, а потом слабею, когда тебя забирают я схожу с ума.Это невыносимо. А еще я ужасно хочу сниться тебе, но не снюсь.Меня давно не обнимали, просто…мне не хватает этого, обычных объятий.Это самое теплое и нежное для меня.Я хочу обнять тебя сильно-сильно как только смогу и не отпускать, никогда. Это нереально. Я дура, еще какая.Когда ты уходишь спать мне страшно…А вдруг ты не вернешься?Не знаю как это может быть, ну а вдруг?И как я без тебя тогда? А никак.Меня не будет.Я схожу с ума…Ненавижуненавижуненавижу себя.Это наказание наверное за все, что я делала.Адское наказание. Как много слов, а я так и не сказала самого главного.Хотя все и так понятно, но я не могу ни сказать, ни написать.Меня останавливает что-то.Не могу объяснить… И еще… Я всегда просыпалась за 2 минуты до того как ты меня будил, автоматически, не знаю как так получалось, ровно за 2 мин. И когда я поняла что до сих пор так делаю, я перестала спать.Ложусь ближе к пяти-шести, чтобы не просыпаться. Помагает, но не спасает.Я не знаю, я истеричка, псих-больная какая-то.Я прекратила играть, но мне это не поможет, я чувствую.Не хочу.Никого рядом не хочу. Мне противны все кроме тебя.Это никчемно и ничтожно.В общем, я закончила, наверное.Высказалась.Извини, сказать не могу, твой голос меня сбивает.

30.12.12

Читать на Вьюи...

2012

NIKARAYS — Thu, 25 Jul 2013 15:29:58 +0300

Как испортить себе лето? Влюбиться в июне.В июне прошлого года. Читать на Вьюи...