Не бывает женской дружбы. Я наверное уже не верю в такие понятия как дружба, любовь.. Человек по суте своей очень эгоэстичное существо и не умеет дружить или любить. Есть только привязанности и страх оденочества. К сожалению все.

Читать на Вьюи...

ну почувствуй уже наконец в себе ту самую абсолютно незакомплексовонную девочку которую в тебе сидит. Все же просто. Перестань думать что ты далеко не идеальная, а пытатся всем показать что это не так, перестань уже наконец жалеть себя и ныть. Ты сама во всем виновата. Только ты, Настя. Ты причина всех твоих комплексов и проблем. Не было бы тебя не было бы проблем. начни уже наконец жить своей жизнью, совершенстваваться, а неискать идельной жизни в чужой.

Читать на Вьюи...

А знаешь что я поняла? Какую бональную истину вновь для себя открыла? Чем меньше ты себя жалешь, тем больше ты себе нравишься. Это один из самых главныйх секретов успеха. Не жалеть себя, не плакать, не боятся, не искать поводов пострадать, что бы пожалеть себя. Хотя иногда наверноне это и полезно. Но пора бы заканчивать с этим. Такими темпами я не чего ведь не добьюсь

Читать на Вьюи...

Вооот иногда у меня ощущение что я все знаю о жизне. Рецепт успеха, счастья, уверенности в себе. Но применять их не умею. А когда пытаюсь подилится ими с оюдьми меня обвиняют в том что я слишком высоко себя ставлю и эгоцентризме. Что со мной не так.

Читать на Вьюи...

ааах. Ну что я сейчас чувствую? Прилив мимимишности какой то. Вот женщина во мне конечно всегда останется, как бы я не пыталась включать свою рациональность, и гордииится ей, женщина всегда выходит на первый план. Может это и к лучшему. Но дорам и ванильных фильмов в крове у меня конечно в избыыыытке

Читать на Вьюи...

Любимый мой. Один из

Читать на Вьюи...

где он нашел ее, такууую

Читать на Вьюи...

А я ведь и правда, наверное все могу

Читать на Вьюи...

Самое болезненое что я испытала за свою относительно недолгую жизнь, я имею ввиду морально, это крушение идеалов. Но, черт, эти идеалы все еще со мной. И какждый раз они рушатся заново. Почему я не могу принять мир и людей такими, какие они есть. Но я продолжаю верить и обжигаться. Снова и снова.

Читать на Вьюи...

я мечтала о вооот таком животном, да

Читать на Вьюи...

Знаешь что для меня важно в людях? Сложность. Вот не интересно мне с простыми людьми. Это никак не зависит от уровня интелекта или знания математики. Именно сложность, люблю разгадывать людей. Знаю одного очень сложного человека, но его наверное никогда не переплюнет, потому что этот человек сам любит сложности и пытается соответствовать своим идеалам. Знакомтесь. Я.

Читать на Вьюи...

где же где же где же ты

мой идеальный мальчик

знаю я что нет пока

в помине и проекте даже

еееей, и правда ведь наверное никогда и не будет

Читать на Вьюи...

Вот уже года 4 я пытаюсь похудеть. И вроде двигуюсь, стремлюсь это сделать и очень очень хочу. Но вот что то не так. Что то не получается. Может потому что я все еще столько же жру?=_____=

Читать на Вьюи...

Вау. А знаешь что мне больше всего хочется? Реализрвать себя. Хоть в чем нибудь… Я столько всего начанала и не чего не заканчивала. Рисовать, петь, играть, танцевать, писать, дааже идея сделать компьютерную игру. Столько желаний и никакого результата. Не влучшую сторону меня характерезует правда? И что же мне делать, с чего начать. Меня ведь правда это растраивает и не дает покоя. Я уже не чувствую себя личностью. Почему то..

Читать на Вьюи...

Так интересно. Что чувствуют люди окружающие меня. Интересно знать. С чего начинаются эти чувства. Как они раждаются. Почему мне это интересно. Не хочется сплечатничиь, осозновать это. Но все же интересно, хотя сейчас меньше. Не понимаю почему люди лезут куда не надо. А потом понимаю что я делаю то же. И так не приятно это осозновать. Подруга пытается найти мой блог. Зачем. Что бы поржать, как она любит. Или найти в этом блоге что то про себя. Но это же мое личное просторанство. Почему тот, кого я не хочу сюда пускать, пытается пройти. Зачем. Надо чаще думать перед тем что то сказать или сделать. Чувствую как по тихоньку приходит мудрость, наверное. Осознаешь какие то вещи, стараешься больше не совершать таких же ошибок. Приятно это осознавать.

Читать на Вьюи...

Интересно почему я их так люблю. Хотя знаю. Они же безууумно классные почти все. Ребят, научите наших хотя бы одеватся.

Читать на Вьюи...

Многие считают что они не любят себя. Говорят так. Но как можно не любить себя? Нет, не свою оболочку. Тело, внешность.. А тот сгусток мыслей, чувств, эмоций. Вы же самые родные себе. Самые близкие. Только себе можно доверься полностью. Не стоит забывать о других и ставить себя выше всего. Но не любить себя.. Разве уверенные в себе люди не привлекательно выглядят? И не важно сколько они весят и сколько зарабатывают. Кто придумал эти идеалы? Не люблю их. Нет наверно всегда стоит к чему то стремится, воспринимать критику, трезво оценивать себя. Но никогда не говорите что не любите себя. Нельзя отказываться от себя. Любите себя.

Читать на Вьюи...

Черт, я перестаю понимать людей. Я странная? Или все же наоборот. Как можно не понимать таких простых вещей. Зачем все усложнять. Только сейчас я понимаю что слишком много людей, которые только пытаются чем то казаться. Не пойму только зачем. Почему создается ощущение одиночества. У меня много друзей, близких людей которым я могу доверится полностью. Много знакомых. Но что то не то. Почему. Теряешь доверие к людям. Я просто не понимаю зачем совершать, то от чего плохо тебе же. Ребят, когда вы начнете ценить то что у вас есть. Ценить друг друга. Научитесь любить. Не только себя, хотя нет вы не любите себя. Если бы любили, не окружали себя таким бесполезным дерьмом.

Читать на Вьюи...

Почему то чувствую чебя тупой ванилью. Хотя это вроде не так. Но меня тянет на все теплое и нежное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему я так часто думаю о тебе. Ведь вроде бы.. Нет меня не мучает это. Раньше может да, но лишь потому что хотелось этого. Но сейчас почему то не мучает. И почти даже не задевает, но я продолжаю думать. Зачем. И постоянно. Все свожу к тебе. Наверное это страно. Наверное потому что хорошо к тебе отношусь. Не очень то хочеться что бы этот блог увидел кто-нибудь, точнее, не хочу что бы кто то узнал меня. Вроде бы только что думала что хочу читать чужие мысли. Но как хорошо что никто не может прочитать мои. Защищенность. Я не хочу что бы кто то знал о моих мыслях и чувствах. Я не стесняюсь. Просто. Это мое. Интересо, чем ты сейчас занимаешьcz. И он. Почему то ощущение что я действительно разговариваю с тобой. Пора заканчивать с этим)

Читать на Вьюи...

Очередная худая телочка для силы воли и самовнушения.

Почему я так хочу научиться читать чужие мысли… Например твои. Я очень хочу знать о чем ты думаешь. Скорее всего меня и притягивает та самая загадка, даже нет, не так. Не загадка. А это дебельное осознование того что нихуя я не понимаю. Столько вопросов. Мне столько нужно знать. Но нет. Ну почему я не умею читать чужие мысли.

Читать на Вьюи...

Посмотрела. Ну в целом. Какооой красивый мааальчик и какая глупая девочкааа.

Читать на Вьюи...

Хочу мальчика. Безумно хочу мальчика. Не знаю, наверно больше для того что бы кто то нуждался во мне. И я. В ком то нуждалась. Такое ощущение что кругом одни самоволюбленные, заинтересованные только в своих проблемах люди. Почему. Иногда тоже чувствую себя одной из них. И так.. Херово. Это же ужастно. Всегда хотелось помагать людям. Делать хорошее не только для себя.. Почему все жестокие? Почему так. Или может я недооцениваю многих? Хочется самого близкого человека, который бы полностью делил свою жизнь со мной. Очень хочется. Наверное так сможет только любимый человек.

Читать на Вьюи...