Пол недели без денег даже не проезд - могу, умею, практикую. Позвонила маме, чтобы излить горе об пустом кошельке, в ответ на что услышала: "Ну, тебе ведь не привыкать". Одно радует, что на завтра взят билет и в районе трех часов дня я смогу поесть вдоволь из домашнего холодильника. Да и вообще, более насущно встает вопрос не еды, а даже проезда. Занимать у кого-то деньги - некрасиво. Ладно, главное, что проблема исчерпана благодаря билету домой.

Скачала себе добрецкой весенней музыки, и ещё фильм "7 психопатов" с душкой-мимими-уруру Коллином Фарреллом. Дорога просто не может быть скучной. Да ещё и первое месте, у окна, и на удобном автобусе в 12:05. ну разве нельзя это назвать счастьем? Дом, собака и родные меня ждут. Выходные дома под крылом у родителей - разве это не чудно? Пожалуй, сейчас я могу сказать точно, что счастлива.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хватит с меня совести. Долой её.

Читать на Вьюи...

"ты не можешь жить без кумиров "

Вчера я услышала это на остановке от Мемета. "Ты что на концерте Chasing Giants, что на КВН-е, все время от кого-то пищишь, дрожишь, когда подходишь сфотографироваться".

И действительно, я навязываю себе идеалы. Постоянно от кого-то млею. И зачастую это люди не моего окружения, абсолютно отдаленные. Нужно перестать наделять людей чем-то сверхъестественным и чарующим. Слишком много накручиваю сама себе.

Читать на Вьюи...

Пасмурное и холодное утро. Встаешь с кровати и нет ощущения нового дня. Огромное желание проспать автобус на Симферополь и остаться дома, в тепле и уюте, под надежным крылом защиты родителей. В доме, где всегда есть конфеты и сладкий чай, где всегда обнимут или за критикуют по надобности, где рады твоему возвращению.

Уже накрапывает дождь. Ну хоть в автобусе я смогу впасть в лапы огромнейшей, давящей меланхолии и апатии. Нужно каким-то чудо-образом попробовать красиво довести орхидею, макет с провизией, сумку и одновременно смотреть фильм. Как я там смогу - пока не знаю. Чехол с фотоаппаратом оставлю в Керчи. Ничего страшного не случиться, если его оставить. Думаю.

Читать на Вьюи...

Я все никак не пойму как можно быть настолько позитивным? Там, где я вижу отчаяние, грусть и безысходность, он найдет хоть чуть-чуть радостное. Жалуясь на то, что у тебя все пять часов будет грязное окно, услышишь о том, что имеешь богатую фантазию и вполне можешь придумать свою реальность. Сетуя на грязное место в автобусе, узнаешь то, как же хорошо, что у тебя есть место, и ты все-таки уедешь из Керчи. А бегая третий день по квартирам, когда сроки проживания на старом доме исходят, узнаешь, что солнце светит и птички поют. Ну зачем грустить о том, что твои вещи вот-вот отправят с тобой же на вокзал?

Нет, этот заряд лучезарного дредастого оптимиста не может не улыбать… Но ведь грустить тоже надо. Я нахожу успокоение и радость в меланхолии, в серости. А у него "счастливое место" обязательно будет солнечным, безветренным и с горой котят. Разные, до ужаса разные, но в ближайшие пол года я прерывать общение точно не хочу :)

Читать на Вьюи...

Курящие

Новая безумная помешанность - курящие парни. Но не так чрезмерно, чтобы после каждой зажигать следующую. Чтобы редко, но метко. Чтобы красиво. Как Ес Соя. Как те парни, из сохраненных изображений. С грустными глазами и задумчивым видом. С кофе или вином. А можно просто на улице стоя.

Читать на Вьюи...

ес соя*

Читать на Вьюи...

Детская любовь

Нельзя просто так взять и выбросить из головы целое лето 2008 года. Год, когда я перестала слушать то, чем забрасывают нас радиостанции. Когда я начала смотреть с высоты на одноклассниц тайно млеющих над Ранетками, Биланом и прочим русским трешем. Год, когда меня обуял первый в жизни фанатизм - любовь к немецкой группе Cinema Bizarre. И самое удивительное то, что спустя время, я так и слушаю их первый альбом Final Attraction. С каждой песней отдельные воспоминания, ностальгия по беззаботным временам за школьной партой с хвостиками. Чудесно ведь было. Я приводила подруг, чтобы они послушали их музыкой и может разделили мою радость. Но таких друзей не находилось: (Но я не теряла веру и приводила других. Начала вести блог, ещё на Привет.ру. Все было в черно-розовых тонах с куклами на аватаре. По правде говоря я скучаю за этим сайтом. Теперь он совсем не такой, каким был раньше. Проведу сегодняшний день вместе со Страйфи, Киро, Шином, Люминором и Юшилем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Восьмое марта я провела успешно и на диване. Вроде бы и хорошо: шоколад под рукой, сладкая горизовка, редкие сообщения на телефон и в соц сетях с поздравлениями. Но особо радости не приносит. Разве что поздравление родителей. Деньги на билет Океан Эльзы и маленькая орихидея фисташкового цвета. А что мне ещё надо? Сухое "с 8 марта"? Уж лучше я дома посижу да погорюю в одиночестве. А вечером повзоню Саше, пожалуюсь на таких да этаких и спать пойду.

Читать на Вьюи...

День сна, печали, возможно, температуры. Время чрезмерной потребности в общении. Буквально каждый день новый собеседник, знакомство в автобусе с парнем, нашествие Саш, "отпущение" книг. Дни проходят относительно насыщенно. Пока что я каждый из них помню детально, что является редкостью. И это хорошо. И это чудесно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Раньше я проговаривала все деньги на телефоне разве что с Виталиком. Теперь с родителями. Ценности, приоритеты координально поменялись как только я переехала в другой город. Теперь каждое возвращение ночью в Керчь обращается слезами радости, криком в душе, широкая улыбка при виде огоньков после поселка Горностаевка. Ведь я дома, ведь наступили два счастливых дня за две недели. Ведь я там, где меня ждут, где меня любят, где меня ценят.

Читать на Вьюи...

Тяга к сигаретам только тогда, когда чрезмерно одиноко. Когда ты загружен. Когда на тебя все давит. Будучи расслабленным, в приятном компании, свободным я даже в руки не возьму табачное изделие. Вопросы по экологии, чай, сон и пара сигарет в день - вот составляющая моих дней в Симферополе. Побыстрее бы все закрыть, распрощаться с экологом и домой, к родным, в Керчь. К теплой собаке, к морализму бабушки, к критике матери и наставлениям отца.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Та самая легкость, когда тебя не трясет от одно лишь мысли о незданной сессии. Осталось дело за малым - экология. Но проблемного в этом мало. Главное, что вышка сдана на 75 баллов, так что можно праздновать сегодня в "Бонзае".

Дома, при том я так неожиданно тут оказалась. Раз, и я все сдала. Раз, и я в автобусе. Раз, и я уже обнимаю Маю. Неожиданно подкралось счастье. Грустить больше не о чем, так что на время посты ни о чем прекратятся.

Читать на Вьюи...

С каждым своим приступом желания подстричь волосы под мальчика я придумываю все более и более извращенные причины, чтобы этого не случилось. И так, если я подстригусь, то должна буду ходить неделю по универу с нарисованной сросшейся бровей, не брить ноги пару месяцев и принести торт для Анчоуса. Сейчас ультиматум куда извращенней: подстригусь совсем-совсем коротко как только лишусь девственности. А покуда я невинна, целомудренна буду носить кудрявые локоны.

С таким уговором я волосы не подстригу ещё крайне долго. Успеют и по лопатки отрасти. Без подобных абсурдных мер я отращиваю волосы уже четыре года, и все безрезультатно.

Читать на Вьюи...

Если так подумать, то Симферополь - это город-дыра. Грязь, вечная слякоть, заброшенные улицы, мусор, жуткие районы без освещения. Но я ведь умею радоваться мелочам. Проводя параллель с моим родным городом, Керчью, тут не так уж и плохо. Здесь есть уютные кафе, два хороших кинотеатра, арт-центр, два любимых книжный магазина, и место, в котором можно болтаться без дела хоть весь день - FM. И люди тут довольно разнообразные. Сегодня я встретила парня с длиннющей бородой и ещё одного в милой розово-салатовой шапочке. Нет однообразия, этого массового производства одинаковых людей.

Продолжаю скучать по дому. Февраль все ближе, на пару дней в Керчи и потом обратно сюда на лекции. Вроде бы я и скучаю по этим длинным и, порой, скучным лекциям, но мысль, что я опять буду вставать в семь утра для того, чтобы просидеть бесполезные часы в университете меня коробит. Если бы не большая роль высшего образоваия в современном обществе послала бы я эту учебу куда подальше. Я просиживала бы дни дома читая книги, или путешествовала бы по миру, или просто дными бы спала.

Читать на Вьюи...

То щемящее чувство по утрам, когда только убеждение самого себя о том, что все будет хорошо, позволяют вставать с кровати. Я говорю себе, что скоро этот мрак закончится, что скоро я окажусь дома, что скоро я высплюсь, что скоро… скоро… скоро…

Больно от того, что у тебя куча проблем, а разделить ты их ни с кем не можешь. Мама далеко, а разговоры по телефону успокаивают только тогда, когда длятся. Кладешь трубку - и вот, ты опять в этом ненавистном доме, у тебя огромный груз, и тебе опять страшно. Страх. Насколько же давно я не говорила о нем не слова. И вот оно мне мстит за молчание.

Мне не кому поплакаться в жилетку, обнять, прижаться и спросить будет ли все хорошо, поможет ли он мне перенести все это на себе. И главное - услышать "да".

Ком в горле, хочу пойти, лечь на кровать и на всю свою жизнь забыть об этих жутких днях. Осточертело мне все это.

Читать на Вьюи...

И вот глаза на мокром месте, я не вижу клавиатуру. Я хочу домой. Я хочу к своей Мае, к её мокрому носу, к хвостику бубликом, к тысячным складкам на теле, к любви с самоодачей и без корысти. Как жаль, что мой пес не может сидеть в Интернете и читать эти добрые и теплые слова. А ведь я уверенна, что она скучает.

Читать на Вьюи...

Для этого большого дара не нужно. Достаточно просто зарегистрироваться, сделать оформление, кинуть пару красивых картинок, цитат из книг, скидывать фото с мака и писать с кем и как ты провел день. Нет, я ничего не имею против блогов про "бытовое", сама нечто подобное пишу. Но куда не глянешь, чью страницу не откроешь - везде эти картинки с одеждой, с актерами и гифки из сериалов. Понимаю ради разнообразия кинуть, но не постить же по двадцать штук в день. Зачем? В блоге люди пишут о том, что думаю, что чувствуют, рассуждают. Ваши картинки позаимствованне с "we heart it" и "tumblr" ни о чем не говорят. Они не столь интересны.

Если ты человек пишущий, думающий, чувствующий, а не копирующий коды url - напиши мне. Я была бы не против почитать тебя.

Читать на Вьюи...

Никто не хочет забрать у меня совесть? На время и даже за плату? Она не дает мне спать. Я не могу спокойно читать. Или просто сидеть на деване и пить чай. Не могу говорить родителям о том, что смотрю фильм вместо того, чтобы учить географию мирового хозяйства. Не могу спокойно отдыхать и гулять с друзьями, так как знаю, что это бесполезно утраченные часы, ибо в это время я должна была бы зубрить историю.

Читать на Вьюи...

"С тобой общаются только потому, что ты красива".

Так значит парни со мной из-за внешности. И девушки тоже? И ничего другого их во мне не привлекает? Эгоистка? Слишком много говорю, слишком мало слушаю? Пользуюсь людьми? Да как же такой мерзкий человек, как я, по земле ходит?

И судя по разговору с Виталием мне стоит стать угрюмой, молчаливой, подстраиваться под людей, и вечно спрашивать чего они хотят. По его мнению это причина того, что я лишена друзей. Хотя у меня уже были мысли о том, что это от рождения у меня. У родителей нет друзей, зато у мамы есть папа. Обществом друг друга они и довольствуются. Были проходящие люди, знакомства, посиделки на кухне, пока дети смотрять мультфильмы, поездки на море и в Египет. Но все это было мимолетно, на долго не задерживалось. Как и у меня. Может проблема не в моем характере? Может дело в том, что я не нашла "своего" человека?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А завтра уезжать, а завтра я опять буду ехать пять часов в автобусе, унывать, чахнуть и приезжать в чужой город, ехать в чужой дом к чужим людям… Можно я привяжу себя скорчем к столу и больше никогда не покину это комнату. Можно?

Читать на Вьюи...

Зная, что Миша хоть редко, но будет заходить на мой блог, я хочу вот что ему написать. Может весь этот поток слов, фраз и будет для многих бессмысленным, но для меня он что-то да значит.

Я обожаю тебя Пищулин, и не прекращу это говорить до тех пор, пока общение не прекратиться. Обожаю аж с лета 2011 года. Голубоглазый и кудрявый парень, с которым познакомил меня Денис, оказался воплощением добра, всего самого милого и светлого. Не стоит очернять себя дурными мыслями, верой в то. что ты бессполезен. Ты отличный парень, и мне дико жаль, что живем мы не в одном городе, не можем просто созвониться, прийти друг к другу в гости и попить чай. А может какой-то фильм посмотреть. Или почитать стихи. Я, наверняка бы, прочитала тебе Ес Сою. Можно было бы купить много мандарин, обменяться теплыми подарками (к примеру вязаными носками или шарфами) и ходить, ходить, ходить. А ещё я люблю с тобой помечтать. Осенью меня действительно обуяли грёзы о поездке в Норвегию, о высоких горах и свежим воздухом в лесу. А ведь было бы отлично приходить после долгих прогулок, садиться на деван, пить какао и смотреть, к примеру, старые снимки. Может и звучит на диво нежно и ванильно, но мне это даже нравится.

Да и все это пишется с одной целью - чтобы ты, мой друг, не чувствовал себя одиноким. Ибо у тебя есть Юля, которая живет относительно далеко и всегда была бы рада встречи с тобой. Пиши мне.

Читать на Вьюи...

Умиротворенный и приятный день.

Читать на Вьюи...

Пора бы что-то делать, не стоять на месте. Не оседать в Симферополе, не тухнуть дома за компьютером, не утешать себя мыслями о том, что скоро все бёдет хорошо, что через годик жизнь изменится. Почему я не могу сделать это сейчас? Я - человек отговорок. Возьми, Юля, себя в руки и начни что-то делать начиная с сегодняшнего дня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...