Каждый раз одно и то же. Мы постоянно ругаемся с мамой. И каждый раз по одной и той же причине.

Из года в год в материальном плане ничего не меняется. Каждый раз мне что-то нужно, ведь мы не покупаем регулярно одежду, обувь. И каждый раз мне приходится просить. Из этого постоянно раздувается скандал. Она говорит, что я "принцесса на горошине", которой постоянно что-то надо. А я пытаюсь доказать, что мне не нужно много, а просто мне это действительно необходимо. Это продолжается. Постоянно. Доходя до криков, истерик, слёз. Ну сколько можно?

Опять. Начинается школа, осень. Мне нужны все необходимые школьные предметы, одежда. Ну и конечно же, еще и осенний список. Куда без него?

Куртка. Я безумно хочу парку. Очень. Моей кожанке уже 2 года. Да, пусть она не выглядит старой. Но мало того, что она мне немного стала маловата, так и я считаю, что уже можно покупать новую. Я ведь не один сезон её проносила, а 2. Мама же считает, что я "раскатала губу", что у меня все мысли только об одежде. Ну что за бред?! Неужели она не понимает элементарного, что мои "требования" - это и не требования вовсе, а естественные потребности человека, тем более моего возраста, когда идет период активного роста. Но нееет, что же я говорю такое. Я же ведь просто бессовестная капризная девчонка, которая виновата в том, что мама не может купить элементарного. Я понимаю, что если сложить цену всего необходимого, то выйдет немалая сумма. Но что поделать, если сейчас такое время? Я не просила ничего сверхъественного. Это нормально. Но она этого не понимает, и при этом винит в непонимании меня. Нет денег. Да это постоянно. Всегда, абсолютно всегда мне приходится выпрашивать, проходя через эту ругань! Каждый раз мне приходится креститься (это я образно), подходя с просьбой о чём-то новом. Почему всё так? Ну почему? Когда это всё закончится? Почему каждый раз я остаюсь виноватой?

Почему всё не наладится. Я хочу просто подходить спокойно, спокойно попросить. И получить в ответ спокойную реакцию. Но это, выходит, "больная тема". И, задевая её, вся грязь выливается в мою сторону! А самое ужасное то, что я не могу не задевать эту тему. Ведь она совершенно нормальная.

Боже. Как я хочу, чтобы это закончилось. Как я хочу, чтобы мы перестали каждый раз ругаться, касаясь этой темы…

Читать на Вьюи...

Теперь не хочу! Я тебя ненавижу!

Я всегда заходила с опаской на страницы твоих красивых "подружек", проверяла, не поставил ли ты "лойсов" им. И почти каждый раз всё было хорошо. Но на этот раз одна из этих сомнительных девиц обделилась твоими щелчками по сердечкам! Причем не одним!

Это пробудило во мне чувство боли, ревности и ненависти. Но на первый план вышла ненависть, на второй - ревность, а уже на третий боль. Почему? Наверное потому, что ненависть и так во мне уже стала зарождаться, любовь проходить (а она как раз и есть источник боли), а ревность… Ну это ревность.

Я настолько зла сейчас. Правда, она и её подруги из другого города, по данным вк. Но не знаю, насколько это правда, и играет ли значение. Я просто очень, очень, очень расстроена и возбуждена (в плане ярости).

Теперь я хочу, чтобы ты почувствовал то же самое. Ох, хоть это и не очень хорошо. И тебе я говорила, что не люблю мстить… Но я люблю справедливость.

Не знаю, как мне подействовать на тебя и что сделать. Чёрная магия - это ещё больший грех, чем месть. Да и рисково это. Не-не, не буду (кстати, думаю, за месть меня простят и поймут). Но я всё равно что-нибудь придумаю. Без вмешательств астрала и прочего. А не придумаю. Буду просто до конца остывать. Чтобы просто не испытывать всего этого.

hate

Читать на Вьюи...

Это ведь действительно про тебя. Пусть не абсолютно всё, но 85% точно.

Ты такой странный. Просто ходячая загадка для меня. За это я тебя и люблю.

Твоё поведение такое переменчивое. Иногда ты заботливый и весёлый, а порой и вовсе каменная глыба, веющая холодом. Ты ведь действительно не любишь выставлять свои чувства и эмоции напоказ, не любишь лишних слов. Твоя защитная реакция - это показ безразличия, которым ты любишь цеплять. И тебе это удаётся. Особенно теперь.

Но при этом ты до жути заботлив и ревнив. Меня это тогда накаляло, а сейчас… сейчас я безумно скучаю по этому. И даже по твоей обидчивости, с поводом и без.

Зато у меня даже не было мыслей, что ты можешь меня променять на кого-то другого. Это невероятное доверие. Странно, но факт.

Да, ты далеко не идеален. И при этом ещё критикуешь других. Но плюсов в тебе ведь тоже много.

Ты и правда по-настоящему умён. С тобой интересно общаться. И нелепые грамматические ошибки просто скрываются на этом фоне.

Ты не поддаешься влиянию друзей, любящих хорошенько закурить и как следует выпить. ЗОЖ - еще один твой огромный плюс.

Да и хоть с тобой очень непросто, с другой стороны ты простой. В том плане, что у тебя хорошее чувство юмора, ты не изображаешь из себя "супер-интеллигента", смотрящего на все радости жизни, как на глупые поступки. С тобой действительно можно от души побеситься.

Хоть мы с тобой даже и не встречались, без лишних слов ты дал понять, что у нас начинаются отношения. Думаю, здесь нет смысла приводить это огромное множество примеров. Пусть это немного странно, но так необычно.

Я могу писать здесь еще очень долго. Ибо в моей голове на этот счет большое количество мыслей. Но мне лень.

Просто я понимаю, что ты очень необычный человек. Наверное, твоя странность - это и есть то, что меня так сильно зацепило за тебя. И пусть за такой короткий срок это как следует успело потрепать мои нервы, сейчас я поняла, что мне это нравится. Не знаю, может это мазахизм. Или что вообще. Но суть ясна.

И это только краткий конспект того, что было в моей голове. Просто я боюсь, что если буду писать еще больше, то могу сильно запутаться в своих мыслях.

Ты меня очень изменил. Перевернул мой внутренний мир. Мне нравится атмосфера жизни с тобой. Как бы там не было, ты принес мне счастье.

Быть может, я продолжу потом выливать свои мысли на эту тему.

А сейчас тайм-аут.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я никогда не понимала людей старше меня, которые говорили что-то подобное тому, что я еще ребенок, что совсем скоро я узнаю, что такое настоящие разочарования, боль, что я еще стану более циничной, холодной, недоверчивой, сдержаной. я всегда отмахивалась, думая, что я и так уже это всё чувствовала, что и так уже не по-детски закалена в этом плане. но они были правы. я ошибалась.
вчера у меня был день рождения, я стала на год старше. и сразу же став старше физически, я стала старше морально. я поняла одну вещь (кстати, о ней даже говорилось в каком-то фильме): что люди отнюдь становятся старше морально даже не постепенно, а практически моментально, переживая разные ситуации жизни. и вчера я и пережила одну из них, которая вместе с болью и разочарованием принесла мне опыт.

опыт не привязываться столь быстро к людям. а тем более, возлагая надежды и мечты на них. опыт держать свои чувства в себе, не торопясь о них рассказывать (а хотя, я и так не торопилась. да может, это и хорошо, что я рассказала). в любом случае, хотя бы один-два очень важных урока я усвоила. да, эти уроки меня совершенно не радуют, ведь они основаны на разочаровании. но меня ведь не раз предупреждали, что в жизни я буду чувствовать еще много боли, мне предстоит во многом и многих разочароваться.

хотя, здесь есть и другая сторона медали.

она более положительная, но немного с иным смыслом.

он заключается в том, что людям, наоборот, лучше говорить всё сразу, чтобы в дальнейшем не питаться пустыми надеждами и мечтами, дабы потом еще больше не разочароваться. лучше сразу узнать правду, перетерпеть какое-то время и забыть об этом, вспоминая уже с легкой улыбкой на лице.

также есть и еще одна сторона. только это, скорее, даже не сторона, а общая оценка ситуации, что ли. или мнение. или утешение. не знаю, какое определение лучше подобрать.

так вот, это моя летняя история. мой летний "роман" с вот таким немного грустным концом. быть может, стоит посмотреть на него с улыбкой, как на пережитую необычную летнюю историю?

Читать на Вьюи...