не знаю, когда вернусь.

читайте меня тут https://vkontakte.ru/this__is__the__new__shit

не знаю когда вернусь.простите те кто читал.но не могу я тут..

я читаю вас всех.но писать тут не хочу.

Читать на Вьюи...

да я на днях рассталась.да я вроде бы любила.а в итоге оказалось любила свои ложные идеалы и ложь чужую.

похуй на всё.я с ним.и до конца недели так точно поживём вместе у него.)

главное что он всё-всё-всё знает.

как было и как есть.и кто есть кто.

я рада что мы всё делаем вместе.

что он сегодня ждал меня, пока я не закончу.и то как я сделала ему его любимый кофе, разрисовав его по детски сердечками."за счёт заведения".

наши походы в магазин и прочая ерунда.наша готовка совместная.

это всё так тепло и приятно.

подруги говорят что у меня башню сорвало..

да) сорвало и ещё как)

а ещё мне нравится вайфай и ждать его из душа.

хотя долго он там..мм)

нужно как то распакавать шмотки из сумки и приготовить ужин) мм)

а после кино-кино-кино и попкорн) ммм)

и спать-спать-спать в обнимку.

Читать на Вьюи...

я просто не могу оторватся от этого фото.

Читать на Вьюи...

как и не по себе без него.

я год гонялась за лживым, лицимерным говном.когда настоящее сокровище тихонько в тени ждало своего времени.

прости меня ещё раз..

эх) очередной день вместе)

это что-то.опять машина, и клубком на сидении.не знаю откуда он догадался, что я люблю карусели.но это было приятным сюрпризом.мы осилили всё что могли.и в итоге после были все в сахарной вате.не знаю как я умудрилась, но волосы у меня тоже все были в ней.а он смеялся, чуть не падая, пытаясь её достать.

а те объятия.обрадовалась как школьница им.и фраза "оставайся у меня".внутри мурашки до сих пор.

я не отказалась.и не собираюсь.с ним не собираюсь.

никогда не забуду то, как мы катались на тележке, вопят и распугивая людей.зато обычный поход в магазин стал чем то.одно то, как он кидал в корзинку рыжую краску, с криками "покрась меня под свои идеалы" и как я тайком ставила её на полку.в итоге сошлись на оттеночном шампуне.(после в итоге его ванная и все мы были в рыжую точечку и пятнышки, еле отмыли)

готовка и разговоры.и эта белая квартира.это было даже слишком красиво.я просто ловила себя на мысли что я сплю.что я не достойна.хотя, почему нет?чем я хуже кого-то другого?нет ни чем.

в итоге я нагло вместе с его кошками лежала на фортепьяно в гостиной.почему то всегда мечтала на нём полежать.так приятно было наблюдать за ним.

отшутилась тем.что хочу танцевать и не поехать ли нам в клуб?

в итоге весь свет, кроме подсветки в шкафах был отрублен, и поставлена песня Britney Spears - Womanizer (Borgore Dubstep Remix.

я как всегда стою столбом в такие моменты.я просто помню как он обнял сзади.одна из рук на шее ближе к груди.другая на бедре ближе к животу.

мне как всегда захотелось оправдаться, на что просто тихое "тшш"на ухо."просто отдавайся музыке и чувствам, это просто я, и я тебя не съем".

мне казалось что руки его приросли ко мне, всем телом чувствовать все его тело.эти скользящие движения, и голова кружится.я никогда ещё так не танцевала.так интимно и близко.нагло.но мне понравилось.и меня выдавало всё.дыхание.сердце.движения.

я не помню сколько это продолжалось.пока не зазвонил телефон..

всё лопнуло как мыльный пузырь.всё то что нагнеталось музыкой и движениями.пришлось соврать о том что у Яны.через силу.и может даже мама догадалась.плевать.

плевать на всё.на всё и всех.кроме того когда мы рядом.

нет.секса не было.мы просто пошли по очереди в ванную.теперь у него в доме ещё одно полотенце и моя зубная щётка.с пандой.и кое какая косметика и парфмерия.(не слишком ли?но он настоял..)

мы упали смотреть фильмы.до 5 утра мы лежали и смотрели, смеясь и жуя попкорн.

мне было так спокойно, приятно и уютно в его рубашке.и от его массажа моих ног.я не заслуживаю столько ласки и заботы.доброты и тепла.

когда мы уже засыпали, и я вжималась лицом ему в грудь.я просто поняла одно.я не переживу если утром он встанет раньше меня, и если ему прийдётся пять уехать с родителями.это будет сильнее меня.

я не знаю что со мной.и что я чувствую.после всего у меня внутри фарш, который ни на что не способен

но он..я просто не могу без него..и не могу терять..

я жду вечера..когда смогу увидеть его вновь..

я..я потерялась, где-то в нём..

короче не важно..мне просто стоит взять себя в руки и ничего не испортить..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я до сих пор улыбаюсь сама себе.

я хочу сохранить всё то, что было вчера.пусть и в обрывках.

тот момент как я собиралась под песню Enrique Iglesias - Hero, которую он кинул с приглашением погулять.

я помню тот момент, когда увидела его у его машины.и первую мысль что она ему не идёт.что ему любая не подходит.не знаю почему.но я не могла представить его за рулём.мы не виделись с октября.и эта неловкость.накрывает волной.две протянутые руки.тёплые и мои ледяные ладошки.сжимать до боли, и сердце где-то в горле.глаза почти чёрные, я помню.всё ещё помню, что просыпаясь, первое что видела это, эти внимательные глаза.слова.я не помню слов в начале.что-то о музыке.я как всегда достаю свою флэшку.да я так люблю свою музыку.особенно в такой по осеннему трогательный день.я как всегда скрутившись клубком на сидении и поджав под себя ноги.как всегда без ремня безопасности.молчу.музыка и мягкое движение вперёд.его вопросы и улыбки.моя серьёзная рожа и тёмные очки.я только киваю или хмыкаю в ответ.мне нравится смешанное чувство тревоги, покоя и ещё чего-то непонятного в этом салоне.и этот запах.запах кожи в машине и его запах, в перемешку с парфюмом.пряно свежим.перебиваю словами, что я согласно, если сегодня ты побудешь моим героем.а он перебивает тем, что уже прочёл это.и что всё прекрасно.я спрашивала, на долго ли он у нас, он сказал что до весны точно останется в Минске, а там как получится.и я понимаю, что мне неприятны его разъезды.пусть это и потому, что его родители в посольстве работают.просто мне неприятно и тяжело.странно, когда ничего толком не связывает.а ты не хочешь отпускать и ревнуешь.прой пугает меня это.

а город всё мелькал за окном, и песня по кругу.странное чувство, словно тебя кружат по кругу.

озеро.озеро в центре города.маленький кусочек рая.но мне так не хотелось выходить из машины.а пришлось.и даже спустя всё что было неприятное.он помнит то.что я люблю, когда меня держат за руку.момент соприкосновения рук.я даже глаза прикрыла от удовольствия.и открыла от разочарования.после фразы, что нужно взять сумку с пледом и чем-то там ещё.мне не хотелось отпускать его руку.все эти пару минут, что он копался в машине, я нетерпеливо притопывала, и ждала когда он возьмёт меня обратно за руку.время слишком тянулось.как же я не люблю ждать.нереально.

почему-то вчера, мне все казалось трагичным отрывком из фильма.даже то как ветер играл волосами.его и моими.всё казалось идеальным и приятным.настолько что внутри всё струилось как жидкий мед.опьяняло и кружило голову.и эта осенняя погода.внутри зарождалось маленькое счастье.тёплое и ласковое.перепрыгивая лужи и камешки, он заметил, что я кажется не прыгаю а взлетаю.а ведь всему виной он.и эта погода.моё состояние.но я не сказала об этом.лишь улыбалась и отшучивалась.

кусочек пляжа.мне показалось.что мы не на озере, а у моря.то как шептались и пенились волны.мокрый песок.чистый горизонт сливающееся грань воды и неба.пока он стелил плед, я успела скинуть кеды и уже стояла у края воды зарываясь ногами во влажный песок, чувствуя как вода набегает на ноги.странное чувство обжигающего холода.пара шагов вперёд, и уже тепло разливается по телу.но всё же куртку не рискнула снять.это так приятно.постараться впитать в себя, каждую мелочь и частичку происходящего.прикрыв глаза.я почти слышала его шаги, но скорее почувствовала его тепло спиной.руки на плечах и резкий разворот.и фраза "ты что, дурочка, простынешь".и то ка кон заставил меня обуться и не глупить.

а после сидеть на пледе и смотреть куда-то вдаль.куда-то, где наверное есть что-то, что нас очень ждёт.руками перебирать песок и камушки в нём.музыка играющая с моего телефона.слова о том какая я необычная, и что не стоит закрываться в себе.просто не стоит подпускать к себе кого попало.сколько же хороших слов я услышала с ним вчера.но я не хочу и не могу озвучивать всё.

мне так понравилось лежать на его коленях, и чувствовать его руки на своих волосах.губах и лице.покрываясь мурашками.не могла оторваться от такого красивого профиля.мне так жаль что со мной не было фотоаппарата.лишь телефон.но такой красивый, заслуживает красивой фотографии.и после всей боли, причинённой мной.он всё ещё заботится обо мне, и помнит мои привычки и то что я люблю.мои любимые конфеты и чай нести с цитрусом.

мы долго вспоминали, те три дня, что провели вместе у меня.те походы по магазинам и готовку.беседы и лежание в холод на балконе.я по прежнему наблюдала как он курит и руки в волосы запускает, улыбается, и эта ямочка, которая меня поражает.мы просидели там наверно больше 4 часов, пока не начало темнеть и не начался мелкий и прямой дождик.мы прятались под одним зонтом, и я умудрялась держаться за него.в какой то из моментов.я почувствовала его губы на своей шее.и мне стало трудно дышать.и глотать, через силу.и он явно почувствовал это, потому что обнял что бы не упала споткнувшись.

после опять машина и вечерний город.кружили тихо говоря.наша уютная кофейня и чай с мятой.вкусный пирог и тепло.после опять ночной и дождливый город.музыка и тишина.уже у обоих не было слов..

где то только в 12..мыт подъехали к моему дому..и ещё минут 5 стояли просто обнявшись у подъезда..я знаю что он хотел поцеловать..и по тому быстро приложила пальцы к своим губам а после к его..поблагодарив убежала в дом..

я не хочу спешить и рушить ничего между нами..всему своё время..и если судьба, то всё сложится..

но и ночью..смс за смс..и переписка в контакте..почему то в аське нам не так хорошо..как там..

что ж..я не смогла и одной сотой передать того, что было вчера..да и не важно..я не забуду..я просто пойду собираться..ведь сегодня мы будем смотреть вместе кино..я хочу, что бы всё было хорошо..и всё будет хорошо..

я просто не могу сопротивляться притяжению..и будь что будет..но я не буду спешить..ни за что..

Читать на Вьюи...

я еще в середине июня все сезоны посмотрела.ещё и по второму кругу просмотрела.

на ломку смахивает уже.

хочу опять до 4 утра сидеть с сериалом)

хотя ладно, у меня тут тонны всякого отменного кино)

главное что б не сильно тягали по гулям)

всё же шуры-муры одно, а вечер с кино и попкорном другое)

святое)

хотя скоро осень моя любимая и зима) ммм) кайф)

бля не знаю как я буду завтра в клубе, с моей болью в ногах.

ну да, спасибо мазям, там продержусь, домой на такси и всё заебок)

Читать на Вьюи...

зато раньше отпустили домой.я начала кое что писать.но раз оно не закончено, то я не буду это публиковать.легче будет написать заново.

от того что меняются слова, чувства и ощущения не изменятся в раз.

а вообще, мне очень сложно начинать говорить.искать толчок и повод.
я как механизм, который надо завести.или нажать кнопочку "пуск".
отчаянно пытаюсь вспомнить где же она у меня.

ты мне нравишься.

но навязываться и лезть я не хочу.

я сделала шаг.дальше решай ты.

я наверное слишком устала сегодня.

я не собираюсь от тебя отказываться.но пойми.у меня так мало сил.

и если я не нужна.я навязываться не буду.

решай.что и как будет.

я только соглашусь.

Читать на Вьюи...

твои постоянные перекуры и рыжий кот.ты играл с ним.

а ещё у тебя небритое и очаровательное лицо.

и это из-за тебя я начала смотреть "супернатурала".тогда давно-давно.

а ещё мне нравится что не я тебя нашла а ты меня.

странное состояние.между нами столько несказанного.

но я никуда не спешу.и всё что хочу уже сказала.

я хочу накатать тебе хороший и большой пост.но я слишком устала.

в моей голове куча всякого, именно для тебя.

завтра на работу, по этому поводу, я возьму нэт бук и свой мозг с собой.

и напишу тебе правильно и нормально.

или сюда.если ты хочешь.или тет-а-тет.

а сейчас пусть дозревает всё что накопилось.

выкури за меня синенького винстона, потому что мне нельзя.

и подумай обо мне прежде чем уснуть.

целую.

Читать на Вьюи...

1. Произнеси свое имя задом наперед.

ашас
2. Где родились твои бабушка и дедушка?

Украина и Беларусь
3. Последняя вещь, которую ты закачал себе на компьютер?

песни корейские.
4. Твой любимый ресторан? (кафе)

их слишком много.лень писать.

5. Кем ты хотел стать в детстве?

киллером.
6. Когда ты в последний раз плавал в бассейне?

не помню.год назад вроде бы.в аквапарке.
7. Когда ты учился в школе, ты принимал участие в спектаклях?

постоянно
8. Сколько детей ты бы хотел иметь в будущем?

хотя бы 1
9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?

я всеядная.сложно определить.
10. Твой любимый предмет в школе?

да любой.лишь бы в школу вернуться.
11. Твой любимый палец

безымянный
12. Ты бы мог убить человека?

раз плюнуть
13. Если бы ты снимал фильм о себе, кто бы играл главную роль?

Анджелина Джоли)
14. Ты бы предпочел прыгнуть с тарзанки или с парашютом?

и то и то
15. Тебе нравится твой почерк?

мне пофиг
16. Когда ты в последний раз дрался?

сегодня во сне
17. Ты дружелюбный человек?

нет.я дерьмо
18. Если бы ты был другим человеком, ты бы дружил с собой?

да, дружила б, куда без меня?
19. Ты сорвиголова?

50\50
20. Ты знаешь все слова твоего национального гимна?

увы да
21. Ванна или душ?

душ, от ванны засыпаю
22. Утро или ночь?

ночь, но и остальное пойдёт
23. Внешность имеет для тебя большое значение?

да, но не главное.
24. Лучший фильм, который ты посмотрел за прошедший месяц?

сверхъестественное и ты прекрасен.
25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?

режу себя.плачу.ломаю.бью посуду.бью кулаками в стену.

26. Ты доверчивый человек?

слишком доверчивый.
27. Ты когда-нибудь намеренно делал больно другому человеку?

было дело.и это не правильно.стыдно за это.
28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?
нет.очень редко хватаюсь за сигареты.винстон или кент с ментолом.

29. Чипсы или попкорн?

и то и то.но лучше солёный попкорн.
30. Ты считаешь себя счастливым человеком?

нет.не считаю ни капли.
31. У тебя часто бывают перепады настроения?

я хуже американских горок.
32. Опиши привлекающий тебя тип представителя(-ницы) противоположного пола.

не знаю.не важно.
33. Ты хороший бегун?

нет.отрублюсь почти сразу.
34. Ты бы смог стать вегетарианцем?

да.но не стану.
35. Ты когда-нибудь участвовал в показе мод?

да.и не раз.
36. Апельсиновый или яблочный сок?

и тот и тот и побольше.
37. Кого ты в последний раз приглашал на ужин?

маму
38. Любимый шоколад.

дофига
39. Когда ты в последний раз ел помидоры, выращенные в домашних условиях?

сегодня
40. Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?

Сириус Блэк
41. Ты хороший повар?

да.отличный.
42. Ты когда-нибудь делал заказ по телефону или через интернет?

постоянно делаю заказы.
43. Последнее, что ты купил в аптеке?

детский пластырь, успокоительное и обезболивающее
44. Что бы ты выбрал: быть миллионером или встретить настоящую любовь?

первое.
45. Что ты прячешь у себя под матрасом?

под кроватью чемодан с патронами и пара ружей
46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?

эх да..
47. Кого ты в последний раз навещал в больнице?

бабушку эх
48. Как звали твоего первого домашнего питомца?

Ральф
49. Что лежит у тебя в сумке?

наушники.кошелёк(в нём 100$ и 100 футов.900тыс.наших.кредитки три.пара визиток.фото одно.проездной.блокнот.студенческий.пропуск.леденцы.

плыстырь.таблетки.книга.косметики немного.нэтбук.зажигалка.пачка ментолового кента.и прочая срань по карманам.
50. Что ты любишь делать перед сном? 

перед тем как уснуть выпить таблеток и мечтая уснуть эх.

Читать на Вьюи...

мне кажется, что я герой неправильного, дешёвого и глупого фильма.

даже тут всё не по сценарию.не как у всех.

я как вечно страдающий, загадочный и задумчивый герой романтической драмы.

закрывает в себе.

ничего не хочу.

возвращаюсь в свою осени и зиму.

несколько месяцев пустой надежды и обмана.ещё никогда мне небыло так больно.

внутри словно выжгли всё дотла. каждая мысль.мечта.цель.как разбивающееся стекло.

что ж.счастья тебе с новой любовью и заменой.

меня это не удивляет.

я просто закрываюсь в себе и молчу.

Читать на Вьюи...

ко дню рождения у меня будет три тату.

уруруруру.

осталось последнюю продумать.

Читать на Вьюи...

далеко и долго.

но я не могу.

я тебя люблю.и только тебя.

так что кончай пиздеть херню.ок?

блог.мой твой.не повод для срача.

как и просто левые картинки для масс.

ай.да что мне выкладываться.когда в очередные мои слова мимо ушей.

Читать на Вьюи...

хочу накатать постец хоть один.

так что любитель "вкусненького" потерпите немного.

после продолжим.

обещаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и глотаю его.

больше никого и никогда не пускаю в себя.

хватит гадить в меня.

я не общественный туалет.

пусть всё хереет и умирает вместе со мной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

чувство словно въебали со всей дури в солнечное сплетение.

всё мысли.все чувства.всё из головы вылетает.

словно в свободном, замедленном падении проваливаюсь в себя.

во рту солоно а щекам холодно.

я раздавленное насекомое.

не более.

Читать на Вьюи...

наверное заболела.температура 40.1.давно такого не было.

что бы всё деревенело и немело.

хорошо что отпустили домой.

сейчас мурашками покрывает.наверное опять температура.

мне ничего не хочется говорить.пусть болит внутри.

буду предерживатся решения, что приняла давно.

видимо время настало.

эх.

Читать на Вьюи...

а тут резко заявки о том что о девушках не забываешь,

и по заявкам стелешься на изнанку.

понятненько.

запишу себе на заметку.

Читать на Вьюи...

потому что никогда никто не относился ко мне как к девушке.

ласка.забота.нежность.цветы.подарки.походы куда либо.

этого никогда не было.никогда.

да я и не требовала и не требую.

но ведь любой девушке хочется этого.

ведь у каждой есть такие милые и приятные пустяки.

я ставлю на первое место чувства и любимого человека.

а у него нахожусь на последнем.

после колонны блядей, к которым отношение как к принцессам.

я просто хочу всего того же что есть у всех.

но я не стою.не достойна.

я никто и ни что.

честно?

у меня странное чувство, что я срань мира сего.

дерьмо.отброс общества.

ничего не стою.ничего не значу.

всё чего достойна пинков и издёвок.

это так тяжело.

тяжело..

словно во мне всё дерьмо, обида, боль и отчаянье этого мира.

мне хочется не существовать больше.

или замкнуться в коме.

мне так больно.

больно осознавать свою ничтожность и бессмысленность..

а ведь всё так просто..как в песне..

Читать на Вьюи...

а значит нет смысла боротся.

Читать на Вьюи...

Все прекрасно, не так ли?
Все у нас хорошо.
На лице моем маска
И еще… и еще…

Слой за слоем лишь маски,
Лица вовсе нет.
Мне давно глаза выжег
Солнца ласковый свет.

Надо улыбаться, чтоб в живых остаться,
Надо улыбаться, чтоб живым казаться,
Надо улыбаться, чтоб в живых остаться,
Надо улыбаться, чтоб живым казаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

никому не нравится смотреть на свои поступки со стороны, и чувствовать ту боль, что причинял, на своей шкуре.

ни что не заставит человека задуматься о его действиях.

пока он не обожжётся достаточно больно, и не осознает свои ошибки.

Читать на Вьюи...

"-жахни, жахни Гендальф!"

кто то так орал во время салюта) я с балкона от смеха чуть не упала) вид из окошка моего)

Читать на Вьюи...

дьявол.почему тебе нельзя продать душу?

мне плевать то только 10 лет.мне бы хватиило.

в аду не будет хуже чем тут.

Читать на Вьюи...

burberrry:

Надпись "Гарри Поттер и Дары Смерти: часть 2"

Гринготтс

Попадение в Хогвартс

Волан-де-Морт и компания надвигаются

Выручай-Комната

Поцелуй Рона и Гермионы

Смерть Фреда

История Принца

Гарри идёт умирать

"Смерть" Гарри

Гарри несут в Хогвартс: реакция Рона и Гермионы

Последняя сцена: 19 лет спустя

Титры

Это конец

Читать на Вьюи...

сексе, деньгах и лжи.

нет уж.не мой мир так точно.

пусть каждый выбирает для себя.

что ему.

бумажки?ебля?игры в кошки мышки?

у меня другие ценности.

всегда были.есть и будут.

да, не отрицаю и не скрываю секс и деньги неотъемливая часть любова мира.

но это не первый пункт моей жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мало того что дали чужой бейджик с ненавистным мне именем.так ещё меня и бросили на день.

как дура в этот тупой телефон смотрела каждую минуту.

ещё и в первый день засветится по TV.блядь пиздец.

везёт как утопленнице.пряталась от камеры и меня решили в интервью взять.

в понедельник гляну свой позор по телику.

вообще.на душе помойка такая..ужасная..

я устала от его блядок..похуизма..от его блядь "бывших\нынешних"..

уже блядь определислся бы и не мучался сам и меня не мучал блядь..

или со мной или с пиздой ширпотребной был бы..

TVшница одна оставила визитку свою, предложила попробовать у них поработать..ну нахуй..ненавижу это блядство..выкинула сразу же..

так хочется в кому впасть..просто потерять способность чувствовать боль и думать..

мою самооценку он засунул в жопу..полную жопу..я уже не могу..

смотреть на себя..видеть красивую девушку но ненавидеть в себе всё..это больно..

ещё этот его заёб на блондинка..никогда не покаршусь в этот блядский цвет..

сразу думала..но теперь..нахуй мне уподобляться под чьи то идеалы?..

что бы быть блядь заменой его бывшим?..нахуй надо унижаться..

или люби какая есть, или иди к идеальной, а я говно поплыву себе дальше..

радует что с нагрузкой на работе я ем лишь один разв в день..да и столько лажу и двигаюсь..что фигура будет огогогогого..

блядь как же мне гадко..если честно…

на душе камень такой и насрано..

хочу покоя..тишины и нежности..хочу что бы любил то одну меня..но..хуй мне..

хочу романтики..цветов и прочего бреда, который у всех влюблёныых бывает..но..он собрался к шлюхе своей вместо этого, ахуеть..

я так устала плакать..засыпая..просыпаясь..и в течении дня..

я ненужный человек..скотина а не человек..

ещё и духи любимые заканчиваются эх..жалко очень..мои любимые..

а самое грустное..мне так больно на пары смотреть влюблённые..чувствую себя совсем ущербной..

почему я такое говно?..я не знаю..

сейчас пишу и опять плачу..

а ещё всё так болит..плюс ещё одна болячка новая у меня..которая своей болью с ума сводит..просто хоть вой..

и при этом приходится быть вежливой и улыбаться эх..

интересно сколько я продержусь?..

и если сорвусь то как именно..

у меня нет сил к жизни..

мои мечты отравлены его ложью и безразличием эх..

а ведь я люблю всем сердцем и очень очень очень, безумно просто его..

он единственная моя ниточка к жизни..

но и ту он рвёт..

я боюсь сорваться..

и уже будет поздно..

я же не прошу многого..просто немножко счастья и любви..верности..

ведь я же заслуживаю этого?..или нет?..

или я заслуживаю только пинки и тычки?..

ещё чцть чуть и я просто сорвусь..и пусть жалеют..если пожалеют..

я на 90% труп..

Читать на Вьюи...

а у меня нет даже сил мечтать перед тем как уснуть.отрубаюсь без сил.

я устала.и теперь со своей работой барменской покоя ждать не приходится.

я просто хочу одного.что бы всё было ровно и стабильно.

во всём.

Читать на Вьюи...

а я чувствую себя лишней обузой.отбросом каким то.

любые людские радости обходят меня стороной.словно весь мир не для меня..

я так боюсь, что он при взгляде на меня.развернётся и уйдёт.

я сегодня наблюдала за парой семейной.эх.

муж молодой, жена как картинка. сын лет 7 и дочка лет 5.

идеально.

продала им конфет, пироженых и соков.

улыбалась, так приятно смотреть на них эх.

но в душе такая волна грусти поднялась.такая пустота.

я не понимаю.почему в этом мире кому то счастье ни за что.а кому то говно ни за что.

я устала отгребать дерьмо и наблюдать за жопой жизни.

я уже ёбнула эту суку под зад.эх.

надеюсь соизволит повернуть уо мне свою. морду и расставить точки над i.

я уже не могу мирится с тем, что я чем то хуже кого-то.нихуя!

НИХУЯ Я БЛЯДЬ НЕ ХУЖЕ НИКОГО А ВО МНОГОМ И ЛУЧШЕ МНОГИХ БЛЯДЬ!

я не собираюсь больше никому уступать в этой жизни и что либо терпеть.

хватит.

я тоже человек.с желаниями, мечтами, потребностями и чувствами.

пришло время зубами прогрызать себе дорогу.

справлюсь.натерпелась.хватит.

Я хочу жить!

Читать на Вьюи...

Дима в истерике бьётся что долго.что не дома.

хотя я в аське буду.и я верна ему.мене никто кроме него не нужен.

как не поймёт то?

я не могу ни с кем кроме него быть.не могу и не смогу.

люблю безумно.просто до потери сознания.

ещё и малолетка его бывшая на рисовалась.

просто хоть стой хоть падай.

и ведь не понимает что не могу не работать.

мне нужны деньги.

что я и так в жопе.и нужно хоть как-то вылазить.

что работаю не по желанию а по необходимости.

больно так.

болят все его грубые слова, психи и тычки.

уже сил нет.

сижу и тихо-тихо плачу.

я не хочу его терять.

и боюсь что он начнёт гулять..ещё и эта шалава малолетняя приедет..

мне страшно и пусто..я так его люблю..и так ранит меня..

лучше бы меня не было..

Читать на Вьюи...

каждый день узнаю что-то новое..нет-нет..не хорошее а хуйню полную..

просыпаться и плакать уже порядок вещей для меня..

устала так..

чувствую себя никем…

Читать на Вьюи...

боги как мне стрёмно!

я боюсь шо пиздец…

на дай бог что бы взяли!!!

скрестите за меня пальцы, ок?

Читать на Вьюи...

ща слипнется кое чего.. как мама говорит: "слипка споспнится"..ахаха :D

Читать на Вьюи...

что все вокруг такие ахуенные, а одна я как каракатица и тупо и убого смотрюсь..

что любая шмотка на мне сидит криво и косо..что макияж мой слишком мне не подходит..

что я слишком высокая-толстая-некрасивая-кожа не такая-волосы-глаза-всё-не-так-не-то..

видимо моя самооценка совсем мертва..

а ещё мне кажется что я нихера не заслуживаю в этой жизни..

и что я даже для этих блогов старовата..

как-то так: с

Читать на Вьюи...

моя рожа сонная)

Читать на Вьюи...

лапуля маленький)

Читать на Вьюи...

просто немного контроля над собой и немного меньше накручивать себя.

сама всё порчу.хотя я просто обожглась.вот и дую слишком. на всё.

буду стараться контролировать себя и свою ревность.

или статус истерички мой до конца дней.: \

Читать на Вьюи...

не заслуживаю даже существования своего.

а так хочется счастья.

жалкая…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

жесть.держусь.мне надо 10 кг убрать.я так хочу.

а сегодня суши.блин. блин. блин.

ладно один раз не потолстей.

эх лишу себя чего нибудь тогда.

Читать на Вьюи...

бля.куда я качусь.

ай и пофиг.нравится и всё тут.

Читать на Вьюи...

допляшется такими темпами.и тут будет не моя вина а его.я верная.я любящая.я терпеливая.но блядь.я не железная.отношение как к говну.ноль уважения.крутая любовь.

за сегодня плакала раз 6.устала уже.ни ценят.не любят.я должна.я обязана.типа всё прощу.а самое стёбное, так то, что прав у меня нет типа.ага.

я столько отшивала подруг.не ездила дни рождения.не встречалась с ними.ничего.и похуй.это не ценится.ок.я же говно.

ну ничего.качаю клубняк.крашу ногти.сохну после душа пока он там отдыхает от меня и развлекается.поеду к маме на сегодня-завтра.

запилим суши самапальные под ликёр.может и фу.но нам катит.попиздим о своём о женском.Женьку Юрка тоже кину.уёбал куда то вообще далеко.

так что чисто женский коллектив как и всегда.чёрт.не собирались так с октября.даже грустно.я поступаю по свински с друзьями.в отличии от безотказного Димы.

да блядь.я злюсь пиздец.но не просто потому что мне по кайфу.я люблю его а он так поступаетсловно ему похуй.замашки холостяка.рубит немного если честно.

ну да ещё начнёт потом свои прости прости.прийдётся прощать.потому что я блин.не могу не простить.не могу не быть с ним.но я боюсь я сорвусь скоро.не понимает этого а жаль.

а мне так хочется просто.чтобы был собой а не типа выебающимся невъебенно крутым ублюдком.не идёт ему это.эх.чувствую прочтёт обидется.и не поймёт главного.

что я люблю его.что я хочу просто нормального отношения.верности и правды.без шлюх и измен.его шляний.да блин.я не против друзей.но почему мне хоть раз в несколько месяцев не увидеться с подругами?это не нормально.мы не масульмане.я не буду терпеть вечно это всё.мне просто кажется.что всё у него прошло.и всё.чисто чувство собственности.и желание сломать.уже не знаю что эх.

а мои чувства?мои чувства всё сильней и сильней.даже страшно что так.что я всё сильнее люблю его.но не могу понять что у него на самом деле.я так хочу что бы всё просто было хорошо.и я верю что будет.люблю тебя Дима.очень.просто знай это.и попробуй ценить.и я вывернусь ради тебя окончательно на изнанку.

постараюсь не думать об этом эх.надеюсь вечер будет хороший.будем с ним как всегда в аське говорить.девочки буду шутить о том что я на нём помешана и когда свадьба.и так спокойно вместе будет.

главное не думать где он.с кем он.что бросил меня.как так можно?шлюхи дороже?

ладно.немного о себе что ли стоит подумать.

если опустить завистливых дур.то.я действительно меняюсь.как и хотела.

да.окончательно любить себя не получается.ищу недостатки.но блядь.дура.нужно себя ценить.ведь красива.какое бы дерьмо кто не говорил.хотя

меня просто задевает мнение Димы.ну да.это тупо его психи.

и вообще блядь.нехуй негатив.не хочу его.просто контроль над собой.считать до 10.

о бля.явился.отчитался как полапал блядей.пошёл дальше.бляяядь.заебало пиздец как.что за время?теперь шалавами мужики становятся.мерзко.

сорвалась на Эда.наорала, пообещала отпиздить.довела его до слёз.стыдно немного.но он тоже слишком наглеет.и суётся туда куда не нужно.

всё.всё.хватит бреда.не могу даже выговорится нормально.пусть всё во мне будет дальше.эх.

лето.нужно как то бодрее быть.берусь за себя.и не только в плане внешности.но и моральный контроль устраиваю себе.и не резать своё тело.больше никогда.

Читать на Вьюи...

жизнь.кое что случилось.ужасное.и с другой стороны нет.но жизнь перевернулась и мне надо как - то приспосабливаться ко всему.а я уже сломалась.переломилась пополам.и никто не видит.не понимает.всем всё равно.никто не видит того, что ещё день, и я могу тупо покончить с собой.я уже и приготовила то всё.по сути осталось только-раз и всё.а они продолжают добивать не глядя.что любимый что семья.я чувствую себя скотиной с обязанностями но без прав и желаний.возможностей.это больно.и после будет поздно плакать надо мной.нет.я не дура и не псих.просто я не цепляюсь за эту сраную жизнь.кроме Димы у меня в ей нихуя нет.а он забудт меня моментом.а я так хочу дарить счастье, любить и быть любимой.

эх..видимо я не совсем нормальна..кошмар..эти кошмары и глюки..мне мерещится всякое.говорит уже страшно кому.заберут в дурку.

не могу.всё рубит.особенно его блядки и поведение доступной шлюхи.никому кроме меня не откажет. я уже не могу жить.просто не могу и не хочу.меня сломали.

Читать на Вьюи...

нам уже почти-почти год, и у нас в 20 числах будет уже 6 месяцев.

как же время летит.сижу плачу.нет.не от грусти а от радости.

и я уже не могу.я хочу скорее нашу свадьбу.

нашу семью.

наших детей.

пусть всему своё время.

но скорей бы уже это время настало.

Я Люблю Тебя, очень-очень!:*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...