Вспомнила про старый добрый вьюви (который превратился в клубок рекламы по первому клику, но не об этом) который давал мне ощущение, что я не одна. И я действительно была не одна.

Зашла и как будто вернулась домой. Всё тот же вид, тот же интерфейс. Всё такое родное и аж тепло на душе.

Жутко странно испытывать такие тёплые чувства к сайту, но чтож поделать. Мне правда очень тепло от одного вида, как раскрываются заметки, как всё это выглядит: 3

Вьюви был для меня семьёй, отдушиной. Место, где люди, которые никогда не встречались, поддерживают и понимают друг друга. Мне видимо очень повезло с теми, кто за мной следил, и за кем следила я. Сейчас бы я наверно не решилась вот так начать делиться сокровенным в интернете.

Столько всякого прошло. Универ, первая работа, вторая работа, третья работа…

Интересно, сколько из тех, что читали меня, всё ещё тут. И помните ли.

И даже если нет. Ничего. Всё равно от вьюви приятные эмоции на душе. Вот бы и вам передать частичку этого ощущения.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Время проходит. Ты не в силах его контролировать, ты не в силах ему помешать. И вот уже папка с твоим личным делом пылится в дальнем углу полки. Ты устарел как друг. Ты исчерпал себя как личность. Ты не представляешь больше интереса. Использовать до дд мм гггг. Твой срок годности вышел.

Ты не веришь этому. Ты не хочешь его отпускать. Время. Ты пытаешься бороться. Бессмысленно. Ты уже в архиве. Попытки добиться встречи "как раньше" - последние глотки воздуха перед удушьем.

Одни обвиняют тебя в том, что ты изменился, другие просто не находят времени на тебя. Просто твой срок годности вышел. В тебе больше не нуждаются.

Читать на Вьюи...

Осталось всего пару дней до встречи. Нам придётся заново входить в ритм учёбы уже вместе, но уже в разных группах. Но я знаю что мы справимся, и он знает, а большего не требуется

Читать на Вьюи...

а я разгребаю вещи и тоже потихоньку готовлюсь к отъезду

слушаю песню, которую слушали в ночь перед отъездом Маши

я готова разреветься, ком в горле

это был замечательный год, на столько восхитительный, что трудно подобрать слова

возможно я соберусь с силами и напишу об этом подробнее

а пока я продолжу слушать "наши" песни

"I remember you"

Читать на Вьюи...

В наушниках играет идеальная подборка для моей печали и тоски

Родителям ничего не придётся объяснять

Что меня останавливает?

Моя трусость? Искренняя вера в то, что я просто как всегда преувеличиваю и накручиваю себя? Я думаю и сейчас это так

А может позвонить Вике? Просто забрать её и молча посидеть в машине. Может это будет лучше чем сидеть и надумывать себе проблемы в этой комнате

Но я не на столько эгоистична, чтоб выдёргивать её сейчас

Я просто оставлю себя здесь. Надеюсь я выберусь

Читать на Вьюи...

И каждая «Я» начиная с 3 до 17 лет смотрит мне прямо в глаза с немым вопросом

А меня преследует чувство, что я делаю что-то не так со своей жизнью

Читать на Вьюи...

Да, это так. Но это лишь десятая доля процента всех причин.

За всей этой суетой, экзаменами, поступлением, выпускным, летней гиперистерикой, поездкой в москву, на кипр, сдачей на права, учебой в институте, общагой, новыми знакомствами, попытками разобраться в людях, иногда успешными, иногда не очень, выяснением отношений с человеком, знакомство с которым считаю одним из самых ценных приобретений за последнее время, возникновением отношений, завалами по учебе, успехами и неудачами, сессией я перестала думать. Думать в глобальном смысле, размышлять. Подобные размышления раньше давали мне надежду на то, что я не просто существо, не биомасса, которая как пришла так и уйдет.

Сейчас, оказавшись на неделю в одиночестве, сопровождавшем меня все время до всей этой мишуры событий и изменений, я начинаю понимать, что перестала размышлять.

И меня этот вывод, отнюдь не радует. Возможно я вернусь к тому состоянию, той возможности, пусть верно, пусть неверно, раздумывать. Все мы люди, все можем ошибаться.

Сейчас, переживая то, с чем сталкиваюсь впервые, я нахожусь в достаточно нестабильном психологическом состоянии, иногда начинаю думать, думать о чем угодно, лишь бы не доводить себя, лишь бы не делать поспешных выводов, которые меня саму ранят, ранят очень сильно, лишь бы не истерить.

Смиряться с тем, что я никому не нужна, я привыкла и научилась. Смиряться с тем, что, возможно, я становлюсь менее нужна тому, кому нужна была безумно, и кто нужен мне сейчас не меньше, не то что трудно, не представляется возможным сейчас.

А может это опять просто мои глупые выдумки. Я буду надеяться, буду верить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

каждый близкий мне человек незаменим

Читать на Вьюи...

опять!

правильно ли я поступаю

сука, зачем всё так сложно

и если я потом пойму, что то, что сейчас натворила, было ошибкой

мне жизни не будет

я не знаю как дальше

Читать на Вьюи...

Два. Не строить из себя ту, кем не являешься. Не приписывать себе чужие интересы.

Три. Не переживать о том, как к тебе относятся окружающие. Не стремиться искуственно это изменить. Всё придёт само.

Четыре. Не думать о содеянном. Всё, что ты делаешь, является исключительно правильным, так как это твоё решение.

Пять. Не привязываться к людям. Не ревновать. Никто не давал тебе никогда клятв верности, и не обязан.

Относись проще

Читать на Вьюи...

разочароваться раз и навсегда, чтоб больше никогда не нарываться, не наступать на грабли (как новые, так и давно знакомые и истоптанные). мне надоело верить людям, мне надоели мои приступы депрессии никем не понимаемые, из которых единственный выход - время.

пора покончить со всем этим дерьмом

Читать на Вьюи...

а тем, кто нравится, похрен на меня, или они общаются со всеми, как со мной

наверно было легче просто убиваться, что всем на меня плевать, чем то чувствовать внимание, то терять его и оставаться дном

такие глупости в голове. хочу чтоб всё стало ясно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я оказываюсь в отстойнике, по причине своей же глупости и своего поведения

сейчас всё станет как и до отъезда. Я как Я, на которую все забили и никто не обращает внимания. те, что проявляли внимание переключатся на других девиц. хотя, что я говорю "переключатся". переключились

продолжать ли убеждать себя, что я всё сделала правильно? есть ли смысл?

что дальше будет? возможно, если всё станет как прежде, я начну учиться

но я так этого не хочу. ради чего я тогда уезжала

Читать на Вьюи...

те, кто нужен останутся

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

тогда и придёт чувство удовлетворения, спокойствия и

полного разочерования в себе, ещё большего угнетения и уныния

но я всё же попробую

Читать на Вьюи...

и от того испугаешься ли ты и оставишь всё как всегда или рискнёшь и поступишь так, как велит тебе твой внутренний голос, твои принципы, устои, воля, а не здравый смысл и расчёт, зависит изменится ли что-либо

так останешься ли ты верным себе, даже если это пойдёт в разрез с тем, что помогло бы достичь тебе одной из желаемых целей?

Читать на Вьюи...

как я смогу общаться с новыми людьми, показать себя как личность, если я даже не знаю, кто я, среди малознакомых людей не могу отстоять свои взгляды и принципы?

я не хочу быть слабачкой, не хочу, чтоб меня считали ненормальной, как это было почти везде, где я появлялась. хочу чтоб меня воспринимали всерьёз

мне страшно

Читать на Вьюи...

простите люди, которые услышав, что мой папа подарил мне опель вектра А 1994 года выпуска, начинают пренебрежительно восклицать нечто в роде: "фу ужас! да она же старая! зачем такие нужны! она же развалится", и презрительно терять интерес

естественно вам виднее, тем кто вместе со мной едет на машине МОЕЙ мамы, или вообще на общественном транспорте

простите, что мой папа не гребёт неведомым образом кучи бабла. надеюсь вас не отяготит знакомство с "нищебродом" подобным мне

я обожаю автомобили 90х годов выпуска. многие из них по качеству не сравнятся с моделями второй половины нулевых. и я молчу про дизайн

наш опель пусть и 94 года, но радует глаз больше чем тот же део матиз или преславутый ниссан джук (это тихий ужас)

кстати говоря, на этом опеле всё равно будет ездить мой отец (т.к. я скорее всего уеду в другой город), и я рада, что это наша с ним общая машина, рада, что после долгого перерыва она у него будет

ужасно глупо гордится тем, что твои родители зарабатывают и могут себе позволить больше чем кто-либо. зажравшиеся детки, в этом нет никакой вашей заслуги и участия. разве что, если бы вы не транжирили деньги своих родителей, они бы смогли позволить ещё больше. гордится родителями можно, присваивать себе их заслуги глупо.

Читать на Вьюи...

но думаю таких людей объективно не существует

меня так достало всё это

почему я должна выбрать, кем хочу быть? что делать если мне нравятся технические науки, но получается всякая экономика?

поступление. звонки с мест, в которые я прохожу на экономические специальности, с предложениями принести оригиналы. молчание технических вузов. чёртовы списки рассматриваемых к зачислению, по которым я пролетаю. технический не особо известный вуз и экономический престижный для пафосных деток. как я могу выбрать, не учившись там ни дня? как я могу поверить, что все эти рекламы, рассказы, экскурсии не пустая промывка мозгов и заговор?

моя чёртова судьба, не знаю есть она или нет, и дальнейшая жизнь решаются. как я могу принять решение, если я ничего не хочу или хочу непонятно чего!?

а ещё + сдача на права, изменения в автошколе, отсутствие теперь там знакомых. да я же всю практику забыла!

ещё я должна выбрать отель. в этом сумасшествии забываю. а мама потом будет обвинять меня

поступление. списки. общага. хороший вуз? плохой вуз? кем я буду?

и ещё я не знаю даже имени того красивого голубоглазого парня с гипнотическим голосом. вряд ли пересечёмся ещё

всё это навевает на меня тоску и апатию

Читать на Вьюи...

но таких подруг ещё поискать, и то не факт, что можно ещё найти!

мы обижались друг на друга, не общались какое то время, но это прошло, всё выясненно

и ни окончание школы, ни лето, ни разные вузы, ни разные (возможно) города не разлучат нас!

я верю что будет именно так с:

настоящая дружба интроверта - невероятное сокровище

Читать на Вьюи...

захожу и смотрю. эти люди добрые, умные, хорошие

подобные просмотры заставляют меня верить в людей, в то, что этот мир не так уж безнадёжен

только вот беда. с большинством таких людей я не общалась никогда, и вряд ли буду, да и знакома очень косвенно (обо мне они вообще вряд ли что либо знают помимо наличия как индивида)

но всё равно. простое понимание того, что такие люди есть, даёт мне веру

Читать на Вьюи...

под эту музыку мне хочется героически умереть после спасения мира или просто человека, пожертвовав собой

или гордо уйти в закат

как одинокий герой, а может и с верным спутником и помощником

как же мне нравится, аж мурашки по коже

Читать на Вьюи...

2. не ждать от них ничего удивительно хорошего по отношению к себе

3. не фантазировать, не размышлять об отношении к себе

пусть всё будет как будет. я привыкаю почти ко всему

Читать на Вьюи...

терпеть не могу. не переношу. когда скрывают то, что скрывать не обязательно, что с лёгкостью могу узнать или уже знаю, чем принято делиться.

как будто я глупее или недостойна данной тайны

ненавижу

все крупные ссоры в моей жизни после которых были разорваны связи начинались с секретов

когда делают из меня дуру. к чертям такое.

терпеть не могу. как вы ко мне, так и я к вам.

Читать на Вьюи...

два года назад я прощалась с грустью, тоской, чувством утраты

сейчас я прощаюсь со смирением. я отпускаю тебя, это твой выбор

ничто не вечно

я только повторяю как мантру "я смогу жить дальше. я буду жить"

эти слёзы (которые, как я боюсь, могут войти в привычку) больше не символизируют истерику и бессилие

просто я прощаюсь с тобой. я знала, что это рано или поздно случиться, но не думала, что так скоро. ты - хороший человек. спасибо за эти года. мне грустно, но я буду рада, если тебе так будет лучше

We held our breath when the clouds began to form
But you were lost in the beating of the storm
And in the end we were made to be apart
Like separate chambers of the human heart
No

I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
What I don't deserve

Читать на Вьюи...

звонят мне по 10 раз

папа вообще прибежал домой, когда я в восьмой раз не взяла трубку

а я просто кушала курочку на кухне, в то время, как телефон был в комнате

Читать на Вьюи...

пол года назад я думала, что мне нужно к психологу. оказывается, это были только цветочки

я больше не могу контролировать себя, не могу успокаивать, находить ответы, оправдания. в голове лишь куча вопросов на которые, я не могу найти ответы, и слова ненависти и укора в собственный адрес

я не могу никому ничего рассказать. все попытки утешить меня, рассуждать со мной вместе бесполезны. потому что никто не знает и не может знать.

меня не оставляет чувство, что я теряю всех подруг, одну за другой. потихоньку, незаметно но теряю

теряю из-за того, что в собственной тоске, в собственном унынии не могу найти силы общаться. меня преследует чувство, что я нагоняю на подруг печаль, когда делюсь своими мыслями. теряю из-за собственных заморочек, с которыми я всегда справлялась, но сейчас не могу

этот выпускной всё усугубил.

я хочу врать и хвастаться, говорить, что мне было весело, но это не так. я "танцевала" (прыгала и махала руками :D) только потому, что это хоть как то отвлекало меня. когда я садилась, я начинала думать. меня ломало.

это одиночество в толпе. моя личная чума во время всеобщего пира

и никому меня не понять, потому что даже я не до конца могу объяснить себе, что со мной происходит. мне некому рассказать. от этого тошно. от этого и ощущение, что нет друзей.

на самом деле подруги есть, замечательные и самые лучшие

просто меня ломает, и вчера на вечере мне было до того весело, что я прочла по два раза надписи на стенах, поняла с какой переодичностью играет светомузыка. а сегодня я ревела уже раза три. любая мысль, случайное воспоминание влечёт за собой характерные для меня выводы, доводящие меня до срывов

я не знаю, что делать. и как на зло планов и дел абсолютно никаких. как будто мне специально предоставляется время для самобичевания.

я сойду с ума

чёртова ботаничка. кому нужна моя серебрянная медаль, отличный аттестат, грамоты, победы, рейтинг? зачем мне всё это, если мне не хватает банального внимания!

почему я?! за что?! что я делаю не так?

я устала от всего этого. и наверно получится очень длинный и несвязный пост с ошибками. я даже немогу описать, что происходит со мной

я не знаю что делать. не знаю. не знаю. не знаю

я живу только ради родителей

Читать на Вьюи...

мне стыдно, и завтра я избавлюсь от этого. завтра я позову только тех, кого действительно хочу видеть из тех, кто сейчас в городе. завтра я удалю наконец всех мутных личностей из друзей.

завтра веду себя как хочу. хоть раз в году

Читать на Вьюи...

ничего

я думала, может ко мне придёт какое-то осознание, может я проанализирую свою жизнь, положение в обществе, поставлю цели, задачи, представлю своё будущее

а я болею и ни о чём не думаю. я смирилась, что самое желаемое, могу и не получить, могу и не добиться.

мне как было 16 так и есть.

я валяюсь на балконе, печатаю этот несвязный текст. я не знаю, что делать завтра, куда пойти. приглашу только двоих подруг и маму. в голову ничего не идёт. может просто проспать завтра весь день?

самое интересное в завтрашнем дне, сколько людей вспомнит обо мне

не так я представляла 18 лет. не так…

Читать на Вьюи...

я очень довольна, что осуществила свой замысел. таких как я больше не было. меня поддержали. идею одобрили

хочу верить, что действительно вошла в историю, и по крайней мере мой класс точно меня запомнит

дальше всё будет иначе…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

рядом мама копается в планшете, пьёт пепси. кот мурлычет.

я смотрю на коттеджный городок, редко проезжающие машины, лес, волгу, заволжье. всё это я вижу с балкона на 9 этаже.

всё относительно спокойно. я на время забыла о физике.

и глупо жаловаться на жизнь. мне для счастья и спокойствия нужны лишь здоровые родители в хорошем настроении, любимый кот, столь привычный но всегда радующий вид из окна, квартира и, наверное, еда

а кто я по жизни, что из себя представляю, чего добьюсь, что у меня с личной жизнью, умна ли, как сдам экзамены, сейчас на балконе не имеет никакого значения

моё счастье в спокойствии

Читать на Вьюи...

егэ - полнейшая муть, бардак и глупость. как можно настолько халатно относиться к тому, что так влияет на судьбы кучи школьников

я не хочу. отдавая душу физике два года, полюбив её, пролететь с поступлением в заветные вузы на желаемые специальности только потому, что кимы на физику 6.06 были в интернете за 3 дня до экзамена и большинство их прорешало, набрало высокие баллы, как следствие поднялся проходной балл в вузы.

а на резерв 15.06. будет ли что-нибудь? будет ли это именно то? где гарантии? дайте мне точно такие же условия сдачи чёрт возьми что были даны сдающим в основной день!

мне плохо. давненько я не чувствовала такого угнетения. сегодня в первый раз ревела из-за егэ. не из-за результатов, не из-за страха, а просто от того, что не могу что-либо сделать, что-либо поменять

остаётся только зубрить до одурения, но на это, боюсь, меня уже не хватит. и в голову ничего не лезет. а впереди ещё два экзамена

я знаю, что каждый через это проходит, и что дальше сессии итп.

но я впадаю в ступор от представления, что вместо желаемой технической специальности, я поступлю на экономиста и всю жизнь буду ненавидить свою специальность

я не могу видеть, слышать тех, кто уже сдал. они такие счастливые, такие радостные. уж лучше я буду гнить в одиночестве.

Читать на Вьюи...

но на деле никто не вспоминает, а лишь забывают ещё сильнее

никто никому не нужен

особенно я

Читать на Вьюи...

я примеряю фамилии любимых персонажей мультсериала

Лейн, к сожалению, не очень звучит

а вот Монгендорфер идеально

такие дела

Читать на Вьюи...

это как галочка. известие. "мне было обидно, но я переживу, потому что слишком дорожу нашей дружбой. ты только покажи, что тебе не совсем плевать"

Читать на Вьюи...

развлекай себя сам

живи

и я наберусь смелости. условлюсь о встрече. укачу за 3000 км

Читать на Вьюи...

сказывается вся эта муть с егэ, но я держусь, храня предвкушение того, как будет легко, когда 15 будет сдан последний экзамен. нельзя будет ничего изменить, не будет смысла переживать

мне не хватает

людей и общения

веселья

изменений

хоть какого-нибудь развития

хочется уронить свою чугунную голову на стол, и что б больше ничего не было

я устала. меня ничего не устраивает

как же мне всё надоело

и ничего меня не ждёт

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

прошу, помоги мне. будь ты богом, космическим разумом, высшей силой, помоги. я не в силах, я ужасно устала. устала от себя, от того, какая я, от того, что не могу измениться.

всё дело не в случае, совпадениях, злом роке, судьбе, проклятье. всё дело во мне самой, в том какая я, как веду себя, как себя представляю на суд окружающих. я не могу измениться

я начинала краситься - это было ужасно. благо, сейчас отучилась и крашу только глаза слегка. я старалась одеваться "как девочка" - привыкла к платьям и сарафанам, иногда даже решаюсь на каблуки. но (о боги!) как же удобно в толстовке, джинсах и слипонах.

мои увлечения - это топ гир, автомобили, трансформеры, офлайн игры на компе. отличная девушка, ничего не скажешь.

когда я пытаюсь измениться, меня начинает тошнить от себя.

а если я не изменюсь, так и останусь одна. на всю жизнь.

сломайте мой характер и постройте новый

хочу реветь от бессилия

я ужасна

Читать на Вьюи...

судорожно пытаюсь вспомнить, какая ветка московского метро выныривает на поверхность на пути к воробьёвым горам. казалось бы, сущий пустяк, да и вспомнить/найти в интернете не так уж сложно. так что же я пытаюсь вспомнить? зачем? что заставляет меня так часто вспоминать Москву последнее время?

я люблю свой город. у нас тут относительно чисто, спокойно, много зелени, парки, залив, не слишком много людей, не слишком много приезжих. здесь мне комфортно, и будь тут нравящиеся мне вузы, скорее всего, осталась бы.

я не фанат Москвы, шумной, перенаселённой, загрезнённой, враждебной, чужой.

но те два пасмурных дня, дня спокойствия, раздумий наедине с собой, разгуливания в одиночестве по незнакомому городу, поездки в метро…

я не раз была в Москве, но что заставляет меня вспоминать именно это?

может это оно и есть, чувство свободы, какой-то смирной независимости, осознание ответственности только за саму себя. приятное чувство, которое порой привлекает депрессию. а депрессия, вот чего бы мне точно не хотелось

предшествующая моим двум дням поездка на олимпиаду в шумной компании немного новых для меня людей тоже была приятна. из-за достаточно не маленького для меня коллектива (нас было человек 10-13, гулявших по мск) было ощущение защищённости. опять же приятное ощущение. но это другое.

я не знаю, каков итог всех этих размышлений. зачастую остаются только вопросы. тем более, я надеюсь, скоро отъезд. пальцы скрещиваю, напрягаю мозги. физика на 75 и выше, поступление в заветный вуз (естественно!) на бюджет - предел моих мечтаний.

ясно только одно: всё вот-вот изменится. изменится вокруг, как не менялось никогда раньше. а я меняюсь уже сейчас, вновь

ветка, ветка, ветка.. должно быть красная, но возможно ещё и зелёная…

…к чему всё это приведёт?

Читать на Вьюи...

мне нужно хотя бы три дня побыть абсолютно одной, никуда не выходя, ни с кем не общаясь

я устала видеть красивых, успешных, счастливых людей

Читать на Вьюи...

хочется раствориться. стать чем-то невесомым. исчезнуть. улететь. как неведомое облако. стать, как светоносный эфир (от концепции которого отказались, признав ненужным), всепроникающей. быть везде и одновременно нигде конкретно. чтобы не было забот, проблем, чувств, переживаний. сгусток квантов, тёмной материи, самая середина чёрной дыры, мельчайшая часть квазара, частичка оставшаяся после взрыва сверхновой…

я хочу быть и не быть одновременно

и чтоб никто меня не помнил

Читать на Вьюи...

и если хоть малейшее подозрение закрадывается в моей голове, о том, что я навязываюсь, я моментально чувствую себя мусорной корзиной, в которую только что плюнули.

мне противны люди. мне немного жаль себя, но себя я не оправдываю.

всё что мне остаётся делать, это играть на пианино мои самые любимые Ludovico Einaudi - Nuvole bianche и Linkin Park - Iridescent, до дрожи и на грани транса

Читать на Вьюи...

чтоб не взирая на обстоятельства в самые радостные и трудные моменты были рядом, срывались с места, когда нужна помощь моральная или физическая.

я готова жертвовать. я не знаю, как я могу отблагодарить за всё, даже за то, что ты просто есть и не отворачиваешься от меня

надеюсь я могу надеяться на схожее отношение

разные классы нас не разлучили. я знаю, что вузы не разлучат, не разлучат города (хоть если так случится, что мы окажемся в разных местах, это будет очень печально)

Читать на Вьюи...