Эх, те, с кем я бы хотела отметить этот день далеки от меня. Я бы хотела позвать Алеку, Женю из Астаны, Сашуню с Украины, Алинку из Катара. В городе безусловно есть те, с кем можно отметить. Я на следующий день понесу тортик в клуб, но дома ведь тоже охота собрать кого-нибудь из близких.

И вообще, у кого уже прошло 18летие, мне интересно, у вас была паника? Состояние, будто твоя жизнь пролетела слишком быстро, хотя еще столько всего впереди? Чувство, будто ты уже такой взрослый, а у тебя ничего нет? У меня какая-то мини депрессия нависла. Я вообще не люблю свой день рождения, а тут такая дата. Я действительно всегда боялась этого дня, и вот он так близко. Ох.

Читать на Вьюи...

Лол. Мамин друг отжег на мне во время НГ.

-ОН: Ей мужик нужен. Что бы там не говорили, а женщине нужен мужик.

- Мама: Заткнись придурок! Настя, не слушай его.

- ОН: Это же естественно. Появится кто-то и тебе спокойнее будет, и ей приятнее.

-Мама: ФУ, ты что, совсем?! Свои озабоченные разговоры проводи у себя дома!

-Я: Да ладно, он же шутя и …

ОН: Кто тут шутит? Тебе нужен молодой человек. И секс. Качественный.

И тут все начали ржать как идиоты, включая меня. Пьяные взрослые порой перегибают словесную палку.

Потом мама лупила его полотенцем по заднице, но сама смеялась)

Спустя время мама заходит в зал, и натыкается на сцену диалога:

ОН: Просто она (опять про меня) не знает, что делать с языком.

Подруга: Ой, ну перестань, что за глупости!

Он: Она им только вертит туда-сюда, а в рот брать боится.

Мама: ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ? СВОЛОЧЬ! ПОШЕЛ ОТСЮДА! ХВАТИТ РАЗВОДИТЬ ЗДЕСЬ ТАКИЕ РАЗГОВОРЫ! НАСТЯ, ЗАБУДЬ ВСЁ, ЧТО ОН ТУТ ТЕБЕ НАГОВОРИЛ!

Я: Вообще-то мы обсуждали заливной язык. Я не знала, как его правильно есть, он же весь в соусе.

И тут вновь все начали ржать. Я думала, что на этом все закончится, но не тут то было. Мы стояли в спальне, заходит вновь мама:

ОН: Ладно, нет самца, будет другая. Лучше уж лесбиянки, чем никто.

Мама: Ну все, вы *там были крики непонятные*

ОН: Черт возьми, да что ты всегда заходишь в такие моменты! Мы обсуждали ее хомячиху!

Как встретишь Новый год, так и проведешь. Это будет упоротый, полный смеха год.

А еще, я сделала себе подарок. Купила эпилятор. Тот, кто не пробовал брить им подмышки и зону бикини не знает, что значит «пройти 7 кругов ада», «визжать, действительно, как сучка» и «дикая боль». Мои глаза переполняли слезы, а из груди пытался выбраться наружу дикий крик. Красота требует жертв. Я уже даже привыкла в конце, или же просто болевой шок приглушает ощущения :)

А потом я веселилась 1,2 января у себя дома с гостями. 3ого я упоролась с подругой и мы решились с ней на некоторые изменения в наших телах, так сказать. Теперь я в поисках денег.

Читать на Вьюи...

Пора прощаться с этим годом. Раз и навсегда. Я оставляю все невзгоды, проблемы и плохие моменты в этом году. Как говорится: « Вот уходит старый год, ну и фиг с ним, пусть идет ».

Я оставлю в своей голове только хорошие воспоминания, то, что оставляет улыбку на моем лице. Этот год я могу назвать «первым». Очень многие вещи происходили у меня в первый раз. Первые вписки, первые приемы алкоголя, первое свидание, первый парень, первый поцелуй, первый поход домой к парню, именно к своему парню, я впервые стала действительно общаться с людьми, с новыми людьми, не стесняясь и прочее, первое расставание с парнем, первые конкурсы и призовые места в них, первые сплетни после расставания с парнем, первый раз я загнобила человека и заставила себя бояться, первый раз я отдыхала далеко от дома с друзьями, ой, да столько всего происходило впервые! Мне очень грустно от того, что это все уже не повторится так, как было в первый раз. Особенно поцелуй. Я как представлю, что у меня уже не будет 1ого поцелуя, то сразу как-то печально становится. Все уже прошло, я взрослею, черт возьми.

В предновогодние дни мое настроение просто отличное! Несмотря на то, что я болею и то, как мы с клубом отпраздновали наше Рождество… Вот это точно было party hard. Съемная квартира, все в костюмах, которые больше похожи на костюмы для ролевых игр, нежели на карнавальные, выпивка, музыка, наркоманы, пытавшиеся выбить нашу входную дверь, полиция… Мы это не забудем… А самый стресс был у меня. Пьяная, несовершеннолетняя, испуганная девушка, которая вызвала полицию и на которую писали протокол. Я думала, что мне конец, что меня заберут в сизо и все, привет Новый год называется. НО все обошлось, ибо протрезвели от страха все в один момент. Это было ужасно, НО теперь мы вспоминаем с улыбками всё, что произошло. Тем более пока все было превосходно, кое-что происходило, такое такое такое, что ня ня ня няяя: 3 Мы нереально оторвались.

А теперь, вступаем в очередной новый год. Пусть у нас у всех всё будет замечательно. Все проблемы решим с гордостью и достоинством. Не повторим ошибки былых времен. Постараемся сделать все запланированное. Добьемся того, чего желаем. Будем самыми-самыми. Научимся не сводить себя с ума из-за пустяков. В общем, всем добра, мы все молодцы, мы пережили этого год, а 2013 будет вдвойне лучше!

Верим в новогоднее чудо! Оно произойдет!

Я горжусь тем, что вчера и сегодня расставила точки над всеми проблемами, что у меня были. Ну кроме конечно проблемы окончания школы и дальнейшей жизни. Ну так вот, я провела линию на всей истории, что со мной происходила за этот год. Я была так рада! Я готова делиться своей радостью со всем миром.

Любви, удачи, улыбок!!!

Проведите Новый год с людьми, которые вам дороги и которых вы любите.

До новых постов в Новом году!!!

Читать на Вьюи...

Я хочу жить в городе, где будут рядом мои близкие, где у меня будут друзья, моя собственная семья. В городе, где я буду счастлива и рада. Где у меня будет любимое дело и работа. Тем не менее, я остаюсь при своем, что этот город должен быть за пределами моей страны. Ну не вижу я тут будущего, никакого.

Ну а главное в городе - люди. Даже в такой деревне как у нас, я могу быть счастливой, так как есть те, с кем можно разбавить серость существования яркими красками.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но забыть человека совсем НЕРЕАЛЬНО.

Так что я думаю, что я не забуду почти всех своих знакомых. И вообще, я считаю, что люди на самом деле помнят почти всех, кто когда-либо вел с ними общение. А когда кто-то утверждает, что "не помню вообще, ой нет нет", то там на 80% блеф чистой воды. Просто не хочется ворошить прошлое, так как некоторые личности запоминаются не с лучшей стороны.

В тему про это, напоследок как говорится: НАУЧИТЕСЬ ПОМНИТЬ О ЛЮДЯХ ХОРОШЕЕ. Какое бы они вам в конце концов не принесли мучение или страдание, лучше запомните их с хорошей стороны. Никому не нужен негатив. Запоминайте хорошее, и то, над чем можно по-доброму посмеяться. Так жить намного легче.

Любви всем <3

Читать на Вьюи...

Хорошо проделанная работа заслуживает хорошего отрыва. Я поняла, что хороший отрыв я получаю лишь тогда, когда сделаю что-то хорошее, проделаю трудную работу, долгое время буду занята в делах и все такое прочее.

В воскресенье отработала на "елках" Снегуркой. Отработала на 5+, ибо меня хвалили все, кто только мог. Я сподвигала всех на пляски, я артистично исполняла номера и в итоге, я ехала домой вся красная, мокрая и с отличным настроением! Я рада, что доставила столько эмоций для гостей. А еще, одна девочка не хотела меня отпускать. Она все время ходила за мной и просила с ней танцевать :D Я люблю доброжелательных детей, потому что я сама по себе человек добродушный, и у меня просто приступ счастья, если я доставлю хоть каплю радости маленькому созданию. Ох, ну в общем мы отвели праздники на отлично. Мы и сами повеселились, и поели, и попили, и потанцевали. Это было просто замечательно! Вот правда, перед новым годом так бы и работала, на корпоративах, это же чудесная работа! По крайней мере для меня. Я люблю Новый год, именно как праздник в плане "отмечания".

А после елок, уже вечером, я помчалась на очередной концерт. И это был просто дикий party hard. (официально 3ий за год офигенейший концерт, а их было далеко за 10… ;) Оторвалась как могла и с кем могла. Познакомилась с новыми людьми, но думаю, что вряд ли я их узнаю на улицах. Дым и темнота + громкая музыка и фиг поймешь, кого как звали.

Было много смешных моментов, что я смеялась аж до слез. Голова и шея болят не сильно, так как я делаю каждый день упражнения и суставы более менее привыкли к тряске.

Был дабспеп. Ух, неожиданно, но здорово! Я помню, что летом приезжала группа из другого города и там был концерт с дабстепом, я еще возмущалась: как так, на рок концерте и это, вы чтоооо?! Дурында ^^ Потанцевала, задницей повертела, осталась довольна на все 100%. Кстати, по ходу там курили травку, ибо некоторых личностей буквально за пару минут резко стало так трясти и колбасить, что я никогда не поверю, что тут обошлось без чего-то более сильного, чем алкоголь.

Этот мой отрыв был отличным подарком за проделанный мною труд.

Я безумно благодарна жизни, что все сложилось так. Всем добра, ребят: 3

Читать на Вьюи...

Правда. Все началось с урока литературы во вторник, когда я пришла вся полудохлая в школу и рассказала "Лиличку!" Маяковского так хорошо, что наша классная хвалила меня потом все время. Я вошла в кураж и с таким же боевым духом рассказывала другие стихотворения. Написала отличные сочинения. А потом меня решили отправить на олимпиаду. И меня так затянуло в этот процесс. Потом я заняла 2ое место на городском конкурсе поэтического чтения со стихотворением Цветаевой "Вчера еще в глаза глядел". Опять же, не окажись я в своем положении, этого всего бы не было. И на этой олимпиаде я вновь рассказала стихотворение на отлично. Так, народ, запомните раз и навсегда: ВСЕ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ВАМИ (ХОРОШЕЕ, ПЛОХОЕ, НЕ ВАЖНО!!) ВСЕ К ЛУЧШЕМУ И ВСЕ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ.

У меня вновь желание обнять весь мир! Всем лучей обнимашек и помним, что мы офигенны, все, без исключений. Стараемся, стремимся к лучшему, мыслим позитивно и все будет чики-пуки! УУУУУУУУХХХХ!

Добра всем!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И что вы думаете? Я прошла на 2ой тур. Я была таааааааак ехидна, когда классная позвонила мне, чтобы сообщить это. В ее голосе читалось "ты меня сделала, черт". Да детка! Мне уже было плевать, что будет на этой олимпиаде дальше. Главное, что я показала, кто блин босс!

Сегодня был 2ой день. 2 тур по литературе я сделала хорошо. Анализ стихотворений на отлично. Я боялась, что не справлюсь, так как там столько всяких терминов, да и времени на это я мало уделяла, но все оказалось очень легко, для меня по крайней мере. И стихотворение я хорошо рассказала. Зато русский язык… Это был самый настоящий феерический фэйл! Я знаю, что предмет в школе "русский язык" мое белое пятнышко. Я плохо ориентируюсь во многих темах и они как раз таки попались. Задания были сложными и я с треском их завалила. Из 5 только 1,5 сделала. Эпичный провал, НО я не огорчилась. А все почему? ДА ПОТОМУ ЧТО ПО ЛИТЕРАТУРЕ Я БЫЛА ОФИГЕННА. Я русский и не готовила даже, поэтому все предельно справедливо. А вот литературу я усердно изучала и вуаля - результатом я довольна.

Не знаю, чем мне поможет проделанный труд в будущем. Вдруг я свяжу себя с этой отраслью. Но мне понравилось. Мне безумно понравилось разбирать стихотворения, эпизоды, статьи. Это очень интересно, для меня.

Сразу вопрос, если мне так нравится это делать, не стоит ли задуматься над продолжением? Ух, привет новые мысли!!!

Читать на Вьюи...

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Это дело необходимо решать семье вместе. То есть ни мать, ни отец не должны принимать решения без семейного совета. НО лично я заявляла и буду заявлять, что хочу дочь с именем Инесса. Я твержу это уже не один год. Инесса и точка! Потом уже семейный совет, но если дочь, то Инесса. Вот.

Читать на Вьюи...

А если бы меня попросили описать себя в картинках, я бы выбрала для этого фото танцев. Именно каждый стиль, выбранный мною, описывает мои сущности.

1. Балет - олицетворении легкости, гордости и "статности", а также скромности и воспитанности.

2. Уличные танцы - олицетворение свободы, жесткости, мужественности, грубости.

3. Искусство стриптиза - олицетворение порочности (в какой-то степени), сексуальности, похоти, тайного воображения, тайных желаний, пошлости и прочее.

4. Танго - олицетворение женственности, страсти, огонь чувств и эмоций, воплощение горизонтальных фантазий в вертикальном положении.

Возможно, если бы на то была моя воля, я бы бросила всё, ради этих танцев. Как же хочется быть на месте этих девушек с картинок.

Читать на Вьюи...

Я очень долго вынашивала эскиз этого поста в голове. Пришло время наконец-то написать. Знаете, что меня выводит из себя уже многое время? Рамки, под которые подстраиваются очень и очень многие люди. А именно – молодое поколение. Юзеры Контакта, Твиттера, да даже блогов. Люди теряют индивидуальность. Я всегда вспоминаю отличную цитату: Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы. Сейчас эти слова как раз вовремя. У нас развелось много персон, которые считают, что они лучше других. Прямо синдромы Раскольникова. Начну я с признаков «а-ля» правильных людей. Знакомо вам:

«Я слушаю рок. Рок – правильная музыка, все должны слушать именно рок.» Признаюсь, что я заявляла так пару годиков назад, но благо, осознала всю ничтожность своих суждений. Теперь же я со смехом читаю подобные отклики в интернете, но этот смех, образно говоря, сквозь слезы. Кто решил, что РОК это ПРАВИЛЬНАЯ музыка? Да, музыка хороша, но ребята, ВСЕ жанры хороши одинаково. Как можно называть что-то одно ПРАВИЛЬНЫМ? Ну как? Как и кто вообще это определил? Я просто не понимаю этого и уверена, что здравомыслящий человек будет согласен со мной на все 100%. Лично я слушаю абсолютно все: от классики, до хардкора. Но меня задевает, когда в интернете 100500 картинок «врублю соседям хардкор, пусть послушают нормальную музыку», «мои дети будут слушать правильную музыку». Ваши дети будут слушать то, что они захотят, и я надеюсь, что вы будете хорошими родителями и не станете их принуждать к прослушиванию «нормального». И что вообще в понимании этих людей «нормальная музыка»? Есть просто шикарнейшие треки в жанре хип-хоп, есть замечательные поп-исполнители, есть отличные дабстеп треки. Есть мастера своего дела и они все, в своем отделении, лучшие. Хватит пороть детскую ерунду, что НУЖНО слушать рок. Слушайте то, что вам нравится. И не надо стесняться своих предпочтений. Знаете, я была загнала в угол этим летом. Меня довели до того, что приходилось отнекиваться от моих вкусов. В моей, на то время, компании все были ценители этой самой «правильной» музыки. Пацаны по-хардкору, все дела. Вся остальная музыка – фигня, а кто ее слушает – умственно-отсталые. А мне тупо было стыдно при них включить те же every day I’m shuffling, или песню Виа Гры и прочее. Благо, я распрощалась с этим «ограниченным» обществом и теперь спокойно врубаю вперемешку Green Day, God is an Astronaut, Prodigy, Tinie Tempah, LMFO, Godsmak, а там и Дима Билан мелькнет, песни 80-90ых, да у меня кажется собрано в плей-листе все, что только можно послушать. Я не призываю всех быть меломанами как я. Я просто хочу, чтобы люди перестали разводить споры на тему, что «круче», а слушали то, что нравится им, не навязывая свое мнение другим и не осуждая людей, за их предпочтения. Это глупо, товарищи, не опускайтесь до такого уровня.

«Угги – гавно, те кто их носит – тп». Еще одно заявление, на уровне детского сада. Людям что, больше нечем заняться, у них настолько все плохо и печально в жизни, что они обсуждают на пабликах в комментариях эту тему? Как можно назвать ТП девушку, которая одета в угги, просто из-за этого? Почему меня это напрягает? Да я сама оказалась в такой дебильной ситуации: надо мной ржал один невоспитанный парень, только потому, что на мне были угги. Он назвал их, и меня заодно, гавном. Ну, я то поняла, что просто надо выбрасывать из жизни таких людей, НО их ведь много. Чем угги так не дают жить народу? Я так понимаю, что это все от печальной жизни. Счастливые люди не будут страдать подобной ерундой, то есть критикой в адрес ни в чем не виноватых людей. И вообще, найдите еще такую теплую и удобную обувь как угги, для 40градусных морозов. Я свое сказала. Опять же, картина – смех сквозь слезы.

Юмор. Я бы расписала все, все все все, что накипело, но боюсь у меня не хватит сил все четко формулировать. Паблики, которые созданы, чтобы поднимать настроение, поднимают у меня желание избавиться от них и поскорее.

И вообще, все эти так называемые приколы интернета стали очень жестокими. Это не смешно, это показывает, что люди деградируют. Из-за всяких, действительно, мудаков, сидящих в МДК, девчонки ведут себя «грубо» и стараются быть «нетипичными». Одни начинают просто стесняться своих интересов и замыкаются, чувствуя себя ущербно. Парни – это вообще отдельная тема для разговора, тут можно писать бесконечно.

Нет, вы просто посмотрите, что происходит с нами? Почему все больше жестокости, прикрытой «якобы смехом», появляется ежедневно в мире? Почему людям так нравится добавлять себе статусы и цитаты про ненависть к людям? Откуда желание убивать людей? Я сама такой была, но я изменилась, чему я безмерно рада. Мне стыдно за всех сразу, что вокруг столько агрессии, ненависти и злости. Я не хочу быть такой. Думаю, я оборву этот пост так. Ибо у меня еще много чего в запасе, чтобы продолжить эту тему, но сейчас я хочу остановиться.

Читать на Вьюи...

Почему я указала на голову? Эй, почему?! ПОЧЕМУ Я ТКНУЛА ПАЛЬЦЕМ ПЕРЕД НОСОМ?! ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? У МЕНЯ НЕТ СЕРДЦА? ЭЙ ЭЙ ЭЙ! Так дело не пойдет. Почему в книге не написано про тех, кто показал не на сердце? Да, я придаю слишком больше значение этому нелепому жесту, но все же, почему я не указала на сердце?

Ну, нашла, чем себя мучить. Ладно, проедем этот момент. Надо выкидывать лишний мусор из головы.

Кстати, надо потом из этой книги сделать заметки, ибо вся книга - сплошной советчик для жизни, причем безумно полезный.

Читать на Вьюи...

У вас есть парень или девушка?- нет

Когда последний раз обнимались? - вчера

Вы ревнивый человек? - да

На данный момент вы уставший?- относительно

Вы что-то жуете? Что?- нет

Вы когда-нибудь спали 48 часов? – ну если вникнуть в вопрос очень глубоко, то я спала за свою жизнь уж намного более, чем 48 часов. Но тут явно имеется в виду за один раз, так что нет.

От чего обычно плачешь? - когда вспоминаю, какие гадости я сделала близким; когда какие-то грустные или наоборот жутко счастливые моменты в кино; в последнее время, когда задумываюсь, что скоро придется прощаться со всеми родными, так как близится конец обучению в школе.

Что ты должна делать прямо сейчас? - ничего

Вы легко засыпаете? – когда как

Злишься ли ты сейчас на кого-то? – вот прямо сейчас- нет

Ты веришь в любовь? – да

Кто/Что заставляет тебя смеяться? – меня может рассмешить почти всё

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - мама

Есть ли такой человек, который похож на тебя? – ни внешне, ни по характеру нет. По крайней мере в моем кругу общения уж точно.

Ты тайно хотел(а) кого-то? – ну а как же, да

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? – не со всеми

Рада ли ты сейчас чему-то? – у меня сейчас нейтральное настроение

Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2012 года? – осталось 2 недели. Планирую купить подарки, украсить дом, сыграть снегурочку аж на 5ти елках и пуститься в отдых.

Много ли у тебя настоящих друзей? - нет

Последнее, что вы съели? - пряник

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? – был 2ой час ночи

Кто был последним, кого вы сфотографировали? – уже даже не помню

Сможете ли вы жить день без электричества? - да

Куда ты сегодня ходила? – репетировать елку

Было ли ваше сердце когда-то разбито? – это будет уж слишком громко сказано, сердце - нет, а вот мнение и гордыня – да

Ваше мнение о длительных отношений на расстоянии? – не верю, вот не верю и всё тут

Сколько хочешь в будущем детей? – не будем об этом

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? – безумно. Шутя хоть 100 раз на день, а серьезно не могу и все, дурацкий барьер или же я никого не люблю? Черт знает

Читать на Вьюи...

Понравились ее друзья, решившие, что 18 лет нельзя запивать соком. Они сходили и купили коньяк. Забавно наблюдать, как люди говорят "мне чуть чуть и один раз только", а потом подставляют и подставляют свой стакан. Не выпендривались бы аля "непорочностью", ну не люблю я, когда так наивно ломаются.

Коньяк + Сплин = я считаю себя унылым человеком, который не знает чего хочет, ничего не делает, чтобы получить то, что якобы хочет получить и вообще мой страх перед будущим усилился в стократ.

Ну а люди, что там были, отметили, что я гиперактивная, веселая и они меня не забудут. Последнее время мне все новые знакомые говорят эти слова. Радоваться ли мне или что? Как бы меня не перестали воспринимать серьезно. Те, с кем я общаюсь уже давно знают, что у меня 2 стороны, но новые знакомые думают, что я просто "необычная, бешеная, яркая и очень активная" девушка.

Ну да ладно. Дома холод, а в кафе было так тепло *_* Люблю танцевать под всякие i'm sexy and i know it или же opa gangnam style, это клево и весело.

Лучей добра, ребят: 3

Читать на Вьюи...

Через недельку будет 5 месяцев, как в моем доме поселилось это пушистое чудо! Мой хомячок, точнее хомячиха!!! Ее зовут Вафелька. Она - мой близкий дружочек и полноценный член нашей семьи. Вы не представляете, как такой маленький комочек может к себе привязать. Когда я прихожу домой, я в первую очередь здороваюсь с мамой, а потом бегу в спальню, где это милашество уже ждет меня, сидя на задних лапках в клетке.

Кусается она кончено как акула. Мой дядя вечно ее раздразнивает, а потом я беру ее на руки, чтобы пожалеть и всю месть она выкладывает на мои пальцы, но я ее все равно люблю, потому что она сидит только на моих руках. Она никого к себе не подпускает, кроме меня, ну и мамы. Благодаря ей, я такая милая и добрая: 3

Я помню тот день, когда я ее покупала. Я была с подругой, хотя должна была не с ней, но в общем не важно это :D Итак, когда я ее покупала, как сказала подруга, я выглядела, словно 5летний ребенок, который разгребает подарки под елкой на Новый год. Кстати, купила я ее достаточно спонтанно. Мысль о хомяке появилась в моей голове как-то странно и резко. я не придала значение, но потом мне вдруг так захотелось приобрести его. Мама была категорически против. Она считала, что животным дома не место. Я с ней согласна. В квартире я бы не стала заводить ни собак, ни кошек, но хомяк то в клетке! И все равно она сказала нет. Тогда я сказала, что мне плевать, раз хочу, значит куплю. На следующий день, пока мама была в отъезде, я пошла и купила. Мама не поверила сначала, что я это сделала. Она позвонила мне вечером и спросила: "Ну как там эта дурында?". Теперь она тоже ее любит ^^

А как я ее домой несла! Ух, бережно, аккуратно, спрашивая каждые 5 минут: хорошо ли ей? Дааааа, я с ней разговариваю. Точнее я рассказываю про свою жизнь и делаю ей комплименты.

Люблю мою Вафельку <3 И я рада, что она появилась в моей жизни.

Читать на Вьюи...

Тошнит от чая. 3 дня подряд я только и делаю, что пью чай каждые пол часа. Меня от него мутит, я уже не могу чувствовать этот вкус во рту, но согревает ведь зараза, согревает!

В общем, я замерзла!!!!!!!! Я уже не могу терпеть, а прошло только 3 дня! Как же охота сейчас в Австралию какую-нибудь. На кухне и в прихожей +13. Это вообще нормально? Из-за обогревателя в моей спальне +20 хотя бы. Я в тюрьме. Одна комната. Холод. Сырость. Вот из-за этого в моем отношении к зиме перевес сводится к ненависти.

Пожалуйста, мороз, уходи!!!!!!!

Читать на Вьюи...

Вы подумаете «ну, обычный диван, ничего особенного». Верно, ничего сверхъестественного в нем нет, диван как диван, я бы вообще другой хотела. НО, когда я остаюсь дома одна, верхняя часть этого дивана превращается в мою персональную грушу. После разрыва моих любовных отношений во мне произошел сбой агрессии. То есть, все, что накапливалось за последнее время (даже за последние годы) было выплеснуто. Я хотела бы себе домой приобрести боксерскую грушу, но куда бы я ее прикрепила? Хотела на бокс записаться, но времени из-за учебы ездить на другой конец города нет. И я нашла решение.

Эта часть дивана достаточно твердая, как раз для моих рук. Я же все-таки девушка, существо хрупкое. Итак, поставила я возле стены эту «часть» дивана. Включила свою любимую песню для выплеска агрессии Liam Espinosa - Ridin Dirty Cover и меня кааааак унесло! Если бы вместо дивана был человек, кажется, мне бы грозил срок за убийство. Я колотила кулаками, ногами, прыгала на него, пинала, что только не делала. Я ужасно вспотела, у меня болели руки (оказалось, что это абсолютно не мягко для меня), но я будто освободилась от негатива. Я настолько выдохлась, что не могла не то что стоять на месте, я не могла даже думать! Вообще. Это так прекрасно, когда голова полностью пустая. После этого всего принимаешь душ. Точнее твое бездыханное тело лежит в ванне, а на него льется вода, которую даже не чувствуешь. А потом где-то 2 часа ты ходишь, как под ЛСД. Вокруг все такое странное, будто ты не дома, будто стены не те и они к тому же двигаются, но так хорошо и легко на душе и в сознании! Так я стала регулярно вымещать всё на этом диване. Часто я "обжигаюсь" о ткань дивандека и оставляю следы крови на нем. Потом 100 вопросов от мамы, что я там замываю вечно на диване. Я отшучиваюсь, что я совершила убийство прямо у нас дома, а под диваном труп. Так она больше ничего не спрашивает, а говорит, что я дурында. Если я скажу, что делаю на самом деле, ей это явно не понравится. Зачем ей лишние переживания?

Всё бы хорошо, да вот появилась одна проблема. Правая кисть болит уже неделю. Видать, я ее неудачно ударила, или же переборщила с напором. Ну да, я же не знала, как правильно ставить удар, и первое время била чисто «от эмоций», а потом уже научилась правильной постановке. Но рука то болит. Надо бы на всякий случай в больницу сходить, но я же иногда ленивая и не могу вбить себе в голову, что это ради моего же блага.

В общем, мораль сей истории такова: перед тем, как что-то сделать, узнайте, как делать это правильно.

Читать на Вьюи...

Вот так на меня повлияла песня Егоровой Алевтины "На ниточке". Что-то в ней есть. Что-то заманчивое. Почему? Да потому что услышав ее в первый раз, у меня в голове представилась такая картина:

Мне около 32 лет. Я была замужем. Мой муж без вести исчез 2 года назад. Его посчитали мертвым, но я до последнего надеялась на чудо. Спустя два этих тяжелейших года он появляется. Живой. Здоровый. Блаженный, но, увы, не со мной. Уход по-английски… Трус или настолько умен, что понимал – «разговором ничего не исправить, а только сделать хуже»? Столько всего хочется узнать, спросить, получить объяснения. 2 года я ждала, сидя на кухне и глядя на входную дверь в коридоре. Разве я не заслужила хоть каких-то разъяснений? Но я понимаю, что бесполезно говорить с этим человеком. Ничего уже не исправить. Теперь все окончательно решено. Теперь только движение вперед. Его возвращение – это начало нового этапа. Жирнейшая точка поставлена в конце старой жизни. Теперь я должна поднять на ноги нашего восьмилетнего сына. Я знаю, что теперь передо мной открыт целый мир, а пока, я стою на театральной сцене. Это моя работа. Я – актриса. У меня главная роль в спектакле, завершающем театральный сезон. В самом конце я исполняю данную композицию. Овации. Занавес опускается. Я ухожу за кулисы с букетами цветов в руках. В конце коридора я вижу сына, который радостно бежит ко мне навстречу. Я вижу свое лицо, на котором появляется улыбка и из глаза вытекает слеза счастья.Так и начнется моя новая жизнь.

Вот, что произошло со мной за каких-то 3 минуты! И вообще мне показалось, будто это не я сама представляла. Будто в моем воображении уже был установлен этот «фильм». Словно я – dvd проигрыватель и какое-то неведомое существо вставило в меня диск. Люблю, когда встречаются такие песни. Определенно люблю.

Читать на Вьюи...

Я писала, что никогда не буду жить с алкоголиком, не буду общаться с таким человеком. Да, это не изменилось, я все еще придерживаюсь мнения, что с такими людьми я не буду поддерживать вообще какие-либо связи. Появилось одно НО. Я сама начала употреблять. И в моей голове сформулировалось дополнение к моей теории. Сейчас будет глупость. Итак, я хочу, чтобы мои близкие НЕ принимали алкоголь вообще. НИКОГДА. Я ненавижу общество пьяных. Когда я среди выпивших людей, мне хочется просто каждому хорошенько надавать кулаков. Будь то моя подруга, член моей семьи, не важно, я просто не могу смотреть на родных в таком состоянии. У меня просыпается дикая агрессия по отношению к ним, и я едва ли могу с ней справляться. НО, при всей моей ненависти к пьяным людям, и, несмотря на мои личные счеты с этим мерзким веществом, я ЗАПРЕЩАЮ пить людям, вокруг меня, НО сама Я могу делать это сколько угодно, когда угодно и никто не смеет мне в этом перечить. Я знаю меру, я себя контролирую, я никогда не бываю в пьяном состоянии, я просто даю себе немного расслабиться. Только не надо громких речей, что все алкоголики так и начинают. Мы не можем знать всего наверняка. Просто абсурд всей ситуации меня ставит в какой-то тупик. Я не терплю, когда люди пьют вокруг, меня бесит, когда я вижу малолеток с бутылками, но сама я могу это делать. У меня что, особенное чувство собственности к алкоголю? Или это новый вид эгоизма? Скорее, это моя глупость. Я знаю, что я далеко не дура. Но почему же в последнее время так часто веду себя глупо? А ведь я гордилась своим прежним образом жизни.

Читать на Вьюи...

В мою голову пришла мысль, что первым делом, начиная свой путь к "духовному возрождению" необходимо трезво и четко оценить мое нынешнее состояние. Для этого существует простой цветовой тест Люшера.

Результатами я не удивлена ни капли.

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., состояние нерешительности, тревожности, разочарования.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно. Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Проявляет активность для достижения поставленной цели. Однако по мере приближения к конечному результату склонен сожалеть о затраченных усилиях.
Старается добиться независимости. Может отличаться своеобразными интересами и суждениями. Стремится к ярким впечатлениям, которым всегда отдает предпочтение даже в ущерб конкретным, реальным целям.

Не испытывает эмоциональной привязанности, даже находясь в близких отношениях с кем-либо.
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но замкнутость затрудняет эмоциональную вовлеченность в контакт.

Физиологическая интерпретация. С опротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом.

Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия не достаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния. (!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога вызваны конфликтом между надеждой и необходимостью (желанием и реальностью).

Психологическая интерпретация. Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности. Сомневается, что в будущем положение будет лучше. Тревожная неуверенность порождает стремление уйти от ответственности. Происходит переключение на малозначимые, но отвлекающие от основных проблем занятия.

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

Такой странный момент, когда осознаешь, что обычные цвета, которые мы видим ежедневно, ТАК ДОСТОВЕРНО описывают твое состояние. Я подчеркнула то, что просто очень точно относится ко мне. У меня определенно проблема. Ровно через месяц я пройду тест снова. Надеюсь, что результат будет оптимистичнее. Надо над собой поработать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...