Читать на Вьюи...

И удалила к чертовой матери больше половины того, что тут было написано. Потому что совсем необязательно тебе знать, как меня выворачивало наизнанку в то время, как ты трахал другую.

Хотя ты и так знаешь, успокойся, мой мальчик, и спой себе гимн. Да-да, как такому уникальному тебе, который смог сломать все, что казалось гранитным и нерушимым.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

у меня к тебе "один день - три осени". это звучит так сентиментально, не правда ли? так нелепо и безрассудно, потому что я уже не имею никакого права на то, чтобы изнемогать без твоего присутствия. да, пусть мы столь молоды, и все тривиальные фразы о том, что "ты еще найдешь своего человека" и "ты так юна, радуйся жизни", говорятся нам по нескольку десятков раз на дню, тем не менее звучат они так же обнадеживающе и в то же время глупо, как обещание "любить всю жизнь".

Читать на Вьюи...

кажется, пора прекращать закрывать собственной грудью от пуль тех, кто неоднократно сам толкает тебя к этому вперед. мне говорили, что своей любовью к тебе я стремительно сжигаю себя. но ведь готовность бросаться в огонь и под гранату со сдернутой чекой ради другого человека - это вовсе не детская глупость, иначе почему все это так сильно возвышают в книгах? это когда настолько дорожишь человеком, что объявляешь войну. нет, не всему миру, а ему самому. объявляешь и… сдаешься ему в плен. совершенно забывая о том, что тех, кто сдается добровольно, убивают намного быстрее и беспощаднее чем тех, кого обезоружить пытаешься силой. ведь все, что дается без труда, представляет собой весьма сомнительные ценности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если есть повод, ну, хотя бы один,
Если так тянет, то, давай, уходи!
А я на пальцах увижу итог,
Но улыбайся - ведь мир шапито.

И мы не покорим это небо, хотя могли бы. Черт, да мы бы так много всего могли, но, увы, как-то жизнь не связала нас этим "всем". Она вообще нас развязала. Только ты там сразу связан оказался, а я снова сбоку припеку. Снова одна, как и обычно. Чувство ничтожности - мое постоянное чувство. Пока были вместе - честно, я ничего не хотела. Все было - я люблю тебя очень. Не знаю, зачем пишу это. Настолько херово на душе, что лучше бы вскрыться, но я не помню, куда положила свое любимое лезвие. Надо было думать раньше. А теперь как наркотик, что надо еще, каждый раз все сильнее и сильнее. Просто прости меня за все глупости, которые я делаю. Но, честное слово, мне так легче, правда. Не вини себя. Никогда. Ты - лучшее, что случилось со мной за последнее время. Именно ты вытащил меня из того состояния, в котором я была очень долгое время. Это настолько много для меня, что я не знаю, смогу ли когда-нибудь расплатиться с тобой. Ты был тем, ради чего я хотела жить. Ты и сейчас то, ради чего хочется жить. Только, к сожалению, уже не мое. Мне жаль, что я ничего не смогла сделать. Жаль, что все получилось так. Знаю, я далеко не идеал, я тоже наверняка делала много говна, хоть и неосознанно. Я правда старалась быть для тебя лучшей, каждый день просыпалась с мыслью, что хотела бы, чтобы ты был счастлив. И как было хорошо, когда ты был таким. Это безграничное вдохновение и радость - видеть счастливым своего любимого человека. Куда это все ушло…

Но ты счастлив. Честно? Эта мысль греет меня. Греет то, что ты, наконец, рядом с тем человеком, которого любил и с которым так давно хотел быть. Я не сержусь ни на нее, ни на тебя. В этом никто не виноват, человек не властен над своим сердцем, никого нельзя судить за то, что он полюбил или разлюбил. Не сужу и тебя. Ты поступил так, как считал правильным. И, слава Богу, что не захотел притворяться, что тебе хорошо со мной. Хуже разбитого сердца может быть только обман и измена. Этого бы я точно не пережила. Спасибо за честность, которую ты проявил по отношению ко мне. Это бесконечно много. Ты невероятно прекрасный человек, один из лучших, которых мне только приходилось встречать. Ты тот, кто смог оживить во мне то, что было мертво на протяжение длительного времени. Ты - самое удивительное, что случилось со мной. И я бесконечно благодарна судьбе за то, что все получилось именно так. Что у нас было. Что мы были. Да, не стали, но, к сожалению, никто от этого не застрахован. А ты просто дарил тепло и любовь, ничего не требуя взамен. Спасибо, что был со мной предельно честен и открыт. Ты - золото. Чудо. Вдохновение.

С трудом формулирую мысли. Играет Пиро. Рыдаю как пятилетняя девочка. Как бы я хотела, чтобы ты знал, что я всегда приду к тебе, если ты будешь в этом нуждаться. Никогда не откажусь от тебя.

Если будет совсем плохо - звони. Будем курить вместе, даже если бросили.

Даже если друг друга.

Я тебя…

Не твоя Аня и 0.3 водки.

Читать на Вьюи...

Самый близкий.

08.07.15. У нас все было, однако, снова не стало. В который раз обещаю себе, что перестану прыгать на граблях и буду жить правильно. Черт с ним, не получается, видимо. Жаль, что нас с тобой так скоро развела судьба. Честное слово, ты был для меня дороже всего. Видит Бог, за это и расплатилась. Просто и бескорыстно люблю тебя. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Так и сегодня. И так каждый день. Но сегодня - особенный день, потому что он твой. Все твоё - моё родное. Всё, что хоть как-то напоминает о тебе для меня было и останется тем самым святым, ради которого люди пошли бы на все.

Снова глотаю слезы. Так глупо оказалась по разные стороны полюсов с тобой. Невыносимо больно, что не могу обнять и сказать, как много ты для меня значишь. Знаешь, Марина как-то сказала мне, что ты сам прекрасно знаешь, что я тебя люблю. Я надеюсь, ты вспоминаешь об этом хоть иногда, надеюсь, для тебя это имеет хоть какую-то цену, потому что ты для меня - все. Изивни, что звучит так громко и голословно. Не могу по-другому, потому что сердце кричит именно так.

Помнишь ту песню, которую мы слушали в кафе 29 апреля прошлого года? Ну, когда мы всей семьей пошли отмечать твой день рождения… Помнишь, как шумно тогда было внутри? И среди этого шума мне совершенно случайно пришлось услышать песню, которая стала потом для меня родной, как и ты. Потому что на тебя смотрела, когда услышала ее. Теперь каждый раз, переслушивая, закрываю глаза и смотрю на тебя. На то, как ты был со мной рядом. Знаешь, я весь вечер пыталась найти эту песню после того, как она запала мне в душу. Ты помнишь, как просил меня собраться, а я так судорожно и старательно искала ее, что ты даже начинал закатывать глаза? Я помню. И так легко стало, когда нашла ее вечером 29 числа. Потому что это песня - про тебя. Вернее, она про тебя с ноября… Как я заменяла в ней слова, когда уехала от тебя домой (с I don't need anyone at all на I don't need anyone but you). Потому что тогда мне не нужен был никто, кроме тебя, а теперь мне не нужен никто вообще. Нет тебя - нет ничего. И сейчас у меня ничего не осталось. И, знаешь, может быть, сегодняшний день стал бы в конце концов самым обычным днем недели, если бы…

Как думаешь, совпадения в жизни случайны? Ну, то есть, просто ли так обычно все происходит в мире или надо трактовать эти знаки как новый шанс, новую попытку?

Я могла быть где угодно и с кем угодно в это время, я могла найти тысячу причин, чтобы выйти из дома на минуту позже или не выйти вообще, но я вышла, значит так надо было. Сев в машину, мне пришлось (ну, как и обычно), полистать радиостанции, чтобы найти то, что хотелось бы послушать и что отогнало бы грусть. Но, знаешь, все-таки ничего не происходит просто так. И следующая станция встретила меня твоей песней. 29 апреля 2014 (кафе) /29 апреля 2015 (машина). Встретила с совершенно новым смыслом и с новой волной одиночества и тоски по времени, когда еще были "мы". И будь у меня всего одно желание, я бы попросила судьбу перестать издеваться надо мной таким жестоким образом, потому что это слишком. Из миллиарда песен и из десятков радиостанций я включила именну ту, которая заставила вновь и вновь вспоминать о тебе. Странно и глупо. Глупо и наивно. Наивно и жестоко. Как же надоело врать маме почему у меня слезы по щекам. Каждый раз ищу новые объяснения и отмазки. Знаешь, иногда мне кажется, что она не верит мне. И правильно делает.

Ну, а я. А что я. Уже ничего, да и это неважно.

Пожалуй, пусть то, что я напишу, навсегда останется здесь.

Вась, любимый… Так сложно подобрать слова, потому что я не знаю, родная ли я тебе или нет, чтобы получать от меня такие слова. Хотя, ты все равно никогда это не прочитаешь, поэтому, думаю, я могу написать все, что я действительно думаю и что чувствую.

Мой самый родной и самый близкий человек, сегодня мы с тобой могли бы отметить начало твоего третьего десятка. Я знаю, ты боишься этого, тебе не хочется, чтобы новый день рождения наступал, а все потому, что ты считаешь, что жизнь идет, а ты так ничего и не достиг. Вась, ты просто не представляешь, чего ты достиг на самом деле, потому что ты смотришь на вещи своими глазами и немного по-другому. То, что ты делаешь людей рядом с собой счастливыми и заставляешь их чувствовать себя любимыми - это очень-очень многое значит, не каждый человек способен на такое. Ты делаешь счастливыми свою семью, ты делал счастливой меня на протяжение пяти лет. Да, иногда ты расстраивешь (не бери во внимание меня, я для тебя ведь уже никто), но это не затмит тех хороших качеств, которые в тебе есть. Ты пойдешь на все ради тех, кто тебе дорог. Ты сделаешь невозможное лишь для того, чтобы они были счастливы и улыбались. Вась, я с ума сходила, когда видела, как ты стараешься для своей семьи, для меня. Ты должен знать, что это очень важно. С каждым годом, надеюсь, твои цели и стремления не будут ограничиваться лишь какими-то увлечениями и хобби, а ты найдешь действительно то, ради чего или ради кого ты бы хотел двигаться вперед (мне так жаль, что этим кем-то буду уже не я). Будь так же целеустремленен, так же упрям. Делай все наперекор судьбе и обстоятельствам, потому что ты ведь считаешь, что человека, который к чему-то стремится, нельзя остановить. И, знаешь, ты думаешь абсолютно правильно. Оставайся таким же нежным и любящим, продолжай защищать тех, кто многое для тебя значит.

Вась, я желаю тебе от всей души найти то, чему бы ты действительно хотел посвятить всю свою жизнь и всего себя. Если это карьера, то пусть то будет работа, о которой мы с тобой так часто разговаривали и про которую ты мне рассказывал. Я уверена, что ты со всем справишься, просто потому, что в тебе есть задатки лидера, уверенного в себе человека. Если это любовь, то найди девушку, ради которой ты был бы готов перевернуть весь этот чертов мир и которая любила бы тебя до беспамятства (наверное, даже сильнее, чем я). Почаще напоминай ей, сколько она для тебя значит. Поверь, нам, девушкам, это важно.

Всегда добивайся своих целей и иди напролом. Пожалуйста, люби свою семью, потому что эти люди - одни из самых удивительных, которых я когда-либо встречала. Извини, если ты бы не хотел, чтобы я такое говорила, но твоя семья - это моя семья, даже если мы уже никогда не будем вместе. На самом деле они готовы сделать для тебя все, потому что каждый очень любит тебя и ценит. Не смей думать хоть на секунду, будто они плюют на тебя и даже среди них ты один. Всё это ложь. Ты просто не видишь со стороны то, что видят другие люди. Передавай им привет и обними от меня, я так скучаю по моим родным…
Пожалуйста, не бойся совершать ошибок, просить прощения и прощать. Ты всегда успеешь сделать все идеально, но для начала надо будет наступить на грабли. Не бойся наступать на них. В конце концов они научат тебя жить и принимать правильные решения. И, пожалуйста, будь самым счастливым. Мне это важнее, чем быть счастливой самой. Вот так глупо и странно.

Я просто не знаю, что написать, потому что так много надо сказать, что не пишется ни о чем. Но в мыслях я сказала тебе то, что хотела бы. Мне жаль, что я не могу увидеть тебя и сказать лично хотя бы пару слов. Я обещаю, что если когда-нибудь мы встретимся (если такое произойдет, конечно), я улыбнусь тебе так искренне, как никогда, даже при первой нашей встрече. Знаешь, я так хотела увидеть тебя все те года, когда мы общались по сети, но тогда я знала, что мы обязательно встретимся. А сейчас я не знаю, смогу ли хоть раз увидеть тебя на расстоянии пяти метров. Если Бог захочет этого - мы еще увидим друг друга. Не теряй меня. Я всегда с тобой. С двадцать первым днем рождения, родной.

Я тебя бесконечно люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если бы ты только знал, сколько слез спрятано в одном воспоминании.Даже если не знаешь - мое море в груди затапливает берега.Я так устала, что встреча с тобой когда-то теперь для меня - испытание.Помоги мне, ты же видишь, что я не справляюсь сама.
Уже в который раз клянусь, что забуду, начну по новой, Да только никак не выходит… Душит веревкой, да больно.Ночами снятся признания твои, и с силой новойЯ умоляю Бога, что мне терпеть уже хватит, довольно.
Но Бог не слышит. Или, может, как-то неуверенно прошу?Хотя, возможно, я как путник, изнуривший себя жаждой в пустыне, К соленой воде, которую буду с воплями глотать, так дико спешу, Что не вижу другого прозрачного источника на расстоянии мили.
Но мне эта соль - единственное спасение для души.Как молитва грешнику, пытающемуся искупить свои огрехи, Как зверскому убийце, что, когда-то оплошность совершив, Собственноручно заковал себя в большие кандалы навеки.
Не отпускай, пожалуйста, не разрывай ту связь, Которая меня к тебе лишь по ночам приводит, Не верю я, что ничего не изменить, что время вспятьНи часовщик, ни даже Бог ни разу не приводит.
За встречу новую отдать готова даже душу.Мне не нужна она, если тебя не будет рядом, Готова стать ко всем ударам жизни я послушной, Но лишь бы ты смотрел бы на меня тем нежным взглядом.
Полгода жизни и нежизни, жалкого существования, Летят минуты, дни, недели, месяца в большую пропасть.Никто не видит и не ощущает моего страдания, Никто так и не смог мне залатать на сердце лопасть.
Никто, кроме тебя, хотя, наверное, ты сам прекрасно знал бы, Ну, если бы тогда не разлучила нас твоя "невера".Что только для тебя стремилась бы я к пьедесталу.Как много с сослагательным у нас с тобой примеров.
Все, что внутри, навряд ли видно на поверхности, Когда улыбка на лице ты знаешь, что можно в сердце ощущать?Спасибо, что ты хоть в своей слепой неверности

Меня учил любить и свято всё тебе прощать.

16.04.15

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

31\08\14

Видишь, как много, оказывается, о тебе. О нас. Для нас и нам. Слишком много, чтобы забыть. Слишком мало, чтобы быть счастливыми на долгие года.

Спасибо за все. Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Мне кажется,
каждый раз,
когда люди видят гавани,
Они настолько несчастливы,
тоскливы.
Их гложет мука.
Хотя сами они даже
Не плавали.

Они просто знают,
Что это значит,
Когда любимых.
В дорогу.
Надолго
Или же всего на пару недель,
Но, когда руки скрестив
Шепчешь тихие молитвы
Богу.

Чтобы вернул обратно,
Чтобы колыбель разлуки
Размылась водой,
Как акварель.
Чтобы даже когда
Будет холодно,
Лишь за окнами,
А не в душе,
Кружилась
Ледяная метель.

Ну почему, почему же
Так долго,
Тоскливо, уныло
Тянутся дни,
Когда люди в разлуке?
Километры земли
От руки до руки.

31\08\14

Читать на Вьюи...

"Ты изначально один. Но даже если есть друг,

Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.

Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,

И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел. "

Как же хочется напиться. В последнее время это желание не покидает меня. Более того, оно живет со мной. Я постоянно думаю, что найду выход в алкоголе. Зачем? Почему? Я не узнаю себя. Я противна сама себе. Я ищу выход в бутылке. Ищу выход, а нахожу тупик. Вернее, тупик ожидает после - на следующее утро, день, вечер, или когда там я собираюсь бросить? В который раз обещаю, что брошу, что не буду пить. Аня, хватит, достаточно. За то время, пока живу одна, я уже ушла в штопор. Я не вижу ни одного решения проблемы кроме алкоголя.
…Господи, пожалуйста, вернись. Я прошу тебя, я умоляю. Умоляю, ради Бога, ради всего, что может быть дорого и ценно в жизни: вернись. Я никогда ни о чем не прошу, я привыкла добиваться всего сама. Всегда. Любой ценой. Но я не могу так жить. Не могу жить без тебя. Без тебя здесь все бессмысленно и не нужно. Я уже давно забила на учебу, потому что только ты был моим стимулом и моим желанием делать хоть что-то. Ты был тем, кто мог мотивировать меня, потому что все, что я делала бы, привело бы к нашему общему и счастливому будущему. Но его нет. Я не верю. Каждую ночь вижу тебя. Пытаюсь найти тебя в каждом прохожем на улице и иногда у меня это даже получается. До боли знакомые скулы, уголки рта, цвет глаз. Всё о тебе. Всё про тебя. Ты - клеймо на мне. Тебя не вывести ни одним средством, даже самым дорогим, если тебя можно было бы сравнить с огромным чернильным пятном на белой простыни. Ты впечатался. Ты знаешь, что это такое, когда в душу впечатывается человек? Когда во всем видишь и замечаешь только его? Его привычки, его вкусы, его хобби, предпочтения. Катастрофически избегаю людей, которые на тебя похожи. Потому что они никогда не будут тобой. Никто и никогда даже на одну милионную не станет для меня роднее и лучше тебя. Потому что ты - это мое все. Ты - моё море. Ты - мой океан. И я тону в тебе каждый день. Я отчаянно кричу, я пытаюсь спастись, пытаюсь грести к берегу, где меня ждут люди, которые любят больше тебя и хотят быть со мной. И вот они бросаются в твои темные воды и плывут за мной, получая в ответ лишь захлесты горькой соленой воды в лицо и отталкивания гребнем волны обратно на берег. Ты никого не щадишь. Ты не отпускаешь меня. Отпусти меня, я не могу так жить. Я потеряна, я раздавлена, я убита. Спасибо, что каждый день и каждую ночь вручаешь мне лично пистолет и подставляешь к виску. Так стреляй же. Стреляй!!! Мне не будет хуже. Мне не будет лучше. Мне - никак. Никак и не за чем. Все, это точка. Это поворотная точка, которая предопределила, что со мной будет. Со мной уже не будет ничего. Пока ты не отпустишь. Отпусти меня. Стріляй! Скажи, чому боїшся ти зробити цей останній крок?! Давай! Най буде так як хочеш ти! Я заплатив за свій урок…

А я до сих пор плачу. Спасибо, что даешь мне расплачиваться. Расплачиваться ожогами на руках и порезах. Наверное, этого еще не достаточно. Под алкоголем вообще не чувствуешь боли. А я хочу чувствовать боль. Хочу чувствовать физическую боль, чтобы хоть как-то заглушить душевную. Хотя в душе я давно мертва. Ты убил. Спасибо. Спасибо, что каждое утро - дикое желание убить себя, сделать больно, только чтобы не чувствовать. Мне уже ничего не поможет. Я - пропала. Стала последней тварью. Хожу по клубам, пью, наношу себе телесные раны. Лишь бы заполнить пустоту, забить ту дыру, которую ты сделал. Ты хорошо постарался, молодец. А мне теперь годами ее забивать. Забивать алкоголем, слезами и таблетками. Надеюсь, хоть тебе там хорошо. Надеюсь, что появилась другая "любимая", "невеста", конечно же, в будущем. Надеюсь, для неё ты сделаешь все. Надеюсь, ты не будешь последней сволочью и не отнимешь у нее надежду, как когда-то поступил со мной. Надеюсь, ты будешь жить для нее. Мне бесконечно жаль, что что тем, чем стало для меня твоё существование, не стало моё существованье для тебя. А мне уже ничего не надо.

читателя ждут холмс и ватсон.
писаки – творческих вечеров.
пустые банки хотят консерваций.
я хочу ничего.

Птицами, спасибо за то, что ты есть. Спасибо за такие слова. Сплин, спасибо тебе. Торба-на-Круче. Вы спасаете. Наверное, только благодаря музыке я еще не сошла с ума. Хотя кому я вру… Сошла с ума. Без тебя. Теперь больше ни к кому, никогда, ни за что. Я буду пытаться выглядеть счастливой, я буду делать вид, что так и надо, что моя улыбка на лице - признак счастья и беззаботного существования, я буду обнимать другого и говорить, что с ним хорошо. Буду врать всем. Но не буду врать себе. Хватит. Хватит. Хватит заниматься самоообманом. Пыталась делать это весь январь и февраль. Не получилось. Сорвалась. Не смогла. Не выдержала. Нет на свете обмана хуже, чем самообман. Поэтому отныне и на долгие года, пока кто-то лучше тебя (а лучше вообще бывают?) не выбьет этот кол из моей груди, не вдохнет в меня хоть чуточку жизни, хоть каплю тепла, которая вытекла сразу после того, как ты ушел… Спасибо, что убил во мне все святое, светлое и прекрасное, что я так старательно копила все эти годы, желая отдать тебе. Только тебе. Шестой год. Без тебя. Наверное, продолжу писать письма. Их было около сорока штук. И все ради того, чтобы ты понял. Надеюсь, ты слышишь.

Без обмана.

Без притворства.

Без какой-либо фальши.

Вернись, прошу. Я смогу простить тебе все. Я всегда прощала. Потому что это ты. Ты - свет и мое спасение, и ты - моя пропасть, в которую я шангнула, а теперь лечу вниз. Я почти разбилась. Осталось совсем немного, потерпи. А я буду ждать. Я ждала 4 года. Буду ждать еще. Сколько надо, до конца. Буду существовать, потому что мне больше ничего не нужно. Ничего не осталось, все выжжено, как пожаром в молодом лесу. Уже пять месяцев я хочу ничего. Ничего, кроме тебя. Прости за все глупости, которые я делаю, чтобы забыть. Не забуду.

Я люблю тебя.

23/03/15

Читать на Вьюи...