десятки поводов не выходить из дома. плюс никакого желания делать это.

Читать на Вьюи...

хочешь жизнь в тусовках, чтобы проще было самоуничтожаться? получи.

хочешь человека, который тебя будет обнимать? получи. тебя расстраивает, что этому человеку нужен только секс? ну а что, ты же не уточняла, что ты хочешь чтобы тебя обнимали из любви.

хочешь ни от кого не зависеть? да на здоровье, теперь тебе никто не нужен.

но ведь я все это хотела лет в 15, когда не понимала ничего в жизни. а теперь мучаюсь тем, что умираю и одинока. потому что одиночество - это когда тебе некого любить или ты просто никого не любишь. и уйма хороших людей в моем окружении не спасают.

этот блог мне нужен для того, чтобы ныть. я вас сюда не звала, если вы хотите меня осудить за мои чувства.

лучше спасите меня и вытяните з этого болота.

Читать на Вьюи...

не хорошо использовать людей. видимо именно поэтому ты мне не встречаешься на улицах и нашей остановке. вселенная бережет тебя от разочарования. лучше пусть так, чем ты узнаешь правду.

хотя судя по всему ты не особо во мне нуждаешься, как и я в тебе.

но я просто хочу, чтобы меня любили и обнимали.

Читать на Вьюи...

мне ужасно.

мне грустно.

я завидую чужому счастью. это так мерзко и глупо, но мне не удается это заглушить в себе.

знаете какие мысли иногда мне приходят в голову? мысли о том, что было бв не плохо узнать, что у меня рак или о том, чтобы серьезно подсесть на наркотики. а все потому что я глупый, эгоистичный ребенок, с дефицитом внимания.

мне мерзко от себя, но мне не всегда удается заглушить эти мысли и они меня грызут и ускоряют мое гниение изнутри.

какая же я дура.

Читать на Вьюи...

мне хочется целыми днями лежать на кровати и плакать от бессилия.

это нормально? я понимаю, что нет, но я не могу ничего поделать со своими чувствами

я чувствую такую бесконечную усталость от жизни и все равно хватаюсь за неё, потому что страшно. потому я и пытаюсь убить себя косвенными путями.

усталость

усталость

Читать на Вьюи...

читаю столько книг, а умнеть не получается.

Читать на Вьюи...

люди почему-то хотят с тобой видеться минимум раз в неделю, а между этими встречаеми еще и электронными путями общаться. это отнимает так много времени и энергии, в то время как мне вполне достаточно видеть человека раз в месяц, чтобы потом еще долго купаться в этой эйфории чувств и любви.

именно сейчас я начинаю понимать полностью слова Макса Фрая:

Первый способ — безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.

Второй способ — вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.

В обоих случаях мне, понятно, ничего от объекта любви не нужно. В том числе взаимности (когда она есть — это просто дополнительное удовольствие).

именно "второй способ" является тем, что мне нужно, но, увы, другие люди не желают разделять мои желания и начинают перенасыщать собою мою жизнь. и черт его знает, что с этим делать.

Читать на Вьюи...

вот ты живешь один. тебя опьяняет эта свобода и бьет в голову, от чего ты собственно ее и теряешь. а вы как думали, откуда берутся алкоголики и наркоманы?

хотя в худшем случае у тебя появится новый человек, который будет ставить тебе запреты. люди любят называть это любовью, семьей и отношениями.

дайте мне, пожалуйста глоток воздуха. немного свободы.

Читать на Вьюи...

у меня новые шрамы. на этот раз я смогла достаточно быстро остановиться. спасите меня.

я каждый раз режу себя, а потом боюсь, что хоть кто-нибудь увидит, но все равно не могу остановиться. я все это делаю как в тумане. спасите меня.

Читать на Вьюи...

надеюсь я не влюблена в тебя, а просто скучаю. напиши мне, пожайлуста. мне нужно хоть пару слов от тебя.

Читать на Вьюи...

из-за этого я каждый день на улице ищу глазами тебя, в надежде на пару секунд без мыслей о том, что я не одинока.

на самом деле нам лучше бы не стоило возобновлять общение. конечно, нам будет снова хорошо какое-то время, но потом я насыщусь отсуствием одиночества и пойму, что ты мне в общем-то больше и не нужен. я к тебе очень хорошо отношусь, но тебе стоило бы остаться просто моим другом, если ты не хочешь снова пережить эту боль.

или нет, может на самом деле ты мне нужнее всех на свете, а со своей завышенной планкой так просто тебя отвергаю. ведь не просто же так ты мне встретился снова спустя такое долгое время? я еще никого не встречала просто так. ты тоже что-то еще принесешь в мою жизнь.

я безумно боюсь принять не правильное решение.

я так пишу, как будто бы ты прочитаешь это. а ведь на самом деле ты даже не знаешь о существовании этого блога и вряд ли узнаешь. просто все это так накопилось во мне, что мне хочется это куда-то деть.

прости меня, пожалуйста. я все еще скучаю по тебе каждую секунду.

Читать на Вьюи...

я просто хочу, чтобы меня обняли, чтобы я снова была нужна. но пока что я получаю лишь страдания и желание выйти в окно.

Читать на Вьюи...

надеюсь мне вскоре снова станет похуй и я забуду о прошлом

Читать на Вьюи...

а что происходит, когда я остаюсь одна?

у меня нет сил даже дышать. просто хочется лечь на пол и умереть.

откуда такая подавленость? ощущаю себя так, словно в вакуме. в вакуме грусти, из которого не выбраться. где страшно, плохо и одиноко.

я плохо сплю, я не высыпаюсь последние месяца только потому что просыпаюсь десятки раз за ночь и уже часам к трем ночи начинаю мечтать о том, чтобы поскорее настало время подъема, чтобы можно было начать собираться, а не мучаться от постоянных пробуждений.

спасите меня, мне так ужасно.

Читать на Вьюи...