Другим всегда легче советовать. Если бы я сейчас видела эту ситуацию со стороны, то сразу же бы сказала, что нужно с ним поговорить и признаться ему во всем. Что это совсем не дело себя мучать и ждать, когда он вновь соизволит появиться в твоей жизни.

Дикий страх берет меня от мысли о признании ему в своих чувствах. Страх услышать "нет", страх увидеть прочитанное сообщение и не увидеть ответ на него, но самый большой страх увидеть до боли знакомое "Я не знаю…". И погрузить себя в новый круг ада, круг мучений и страданий, круг догадок под названием "что же он имел в виду?"

Читать на Вьюи...

Через 48 дней я отправлюсь домой и вновь мне предстоит то самое "ну приедешь, посмотришь как он себя вести будет". А почему? Да все не так просто, как хотелось бы.

Лето было прекрасным. Много друзей, много событий, постоянные гуляния. Как всегда трезвею, когда вижу тебя в первый день своего приезда. Макс как всегда меня обнимает, ты как всегда холоден и груб. Обидно. Пересечения были частыми. После одного праздника все уехали, а я осталась с другом. Ты уничтожал нас глазами, говорил друзьям о том, что опасно меня оставлять с ним, а на следующий день спросил как долго я там была. Не подавал вида, мало со мной разговаривал, старался не смотреть. Один раз пошел провожать меня до дома и мы решили свернуть на перекур в любимый тупик. Я много говорила обо всем. "Знаешь, что-то я не хочу никуда идти" окей, давай тут посидим. я постоянно говорю, невзначай кладу руку на твю и ты сжимаешь ее. Боже, опять это чувство… слегка обнимаешь меня, но с каждой минутой ты становишься все увереннее. И вот опять поцелуй.

—Зачем все это? У тебя есть девушка? Может ты сейчас поступаешь неправильно.

—Нет, у меня никого нет. А у тебя? Может ты тоже поступаешь неправильно.

—Ну, отношений у меня нет.

И мы целуемся долго, хорошо, играючи. Провожаешь меня до дома, прикрываешь собой от лающей дворняги (это уже как символ) и целуешь опять в губы. На следующий день ведем себя так, как будто ничего не было, но загадочная улыбка и твои легкие засосы не дают забыть.

Едем на море. Снова вижу ревность к другу. А мы просто дурачимся, болтаем, танцуем в баре медлячок, он мне выигрывает игрушку в тире, ты испепеляешь его глазами. Пытаешься напоказ склеить девченок. Мне мерзко.

Я еду на учебу. Фото с цветами и с другом, наверное, вводят тебя в оцепенение, ты меня игнорируешь, не отвечаешь на сообщения. Подруги выдвигают теории о твоем поведении. А я скучаю. Неумолимо скучаю.

Чужой мой человек, у меня не складываются отношения ни с кем, я даже адекватных парней найти не могу. А что происходит в твоей голове я даже представить не могу. Или не хочу.

Я забыла все ссоры, забыла, как иногда ты себя ужасно вел. Что это такое? Я хочу вернуться, но об этом никто не знает, да, и, скорее всего, не узнает.

Читать на Вьюи...

После последнего письма прошло очень много времени. Отмечая главные события можно сказать, что это было и вторая моя поездка к тебе в Тверь, эти бесконечные разговоры в скайпе о семье и домике с газончиком, о том, как все изменится в НАШЕЙ жизни, и, конечно же, наше лето.

Ох, как же я тогда волновалась, когда ехала домой, ждала, что ты меня встретишь на вокзале, может быть даже с цветами. Но все пошло как обычно не по плану, но не намного хуже. Ты меня встретил. Господи, сколько счастья было во мне! Я своим счастьем могла бы одарить половину планеты и осталась бы еще в достатке. Ты отвез меня домой, а вечером опять приехал ко мне. Мы поехали кататься, по городу, по трассам, по полям. Ты остановил машину в центре поля и мы, обнявшись смотрели на закат, после чего еще долго дурачились, играли, целовались. Я убегала от тебя, а ты меня поймал, крепко обнял и тут я услышала уже знакомое: «Я соскучился». И тут я просто испытала такое ощущение эйфории, которого не испытывала никогда. Я чувствовала себя героиней романтического фильма и просто светилась от радости быть с тобой, идеальный мой.

Время летело очень быстро. Мы катались, гуляли, виделись с друзьями. Потом я решила поехать на море с подругой. И тут уже был повод задуматься, когда ты мне не звонил целую неделю, пока я отдыхала, но я его пропустила мимо себя.

День рождения Леры. Я в красивом новом платье, большой дом, много людей, ты напиваешься и уходишь в лес. Господи, как же мне стыдно. Стыдно и страшно за твою жизнь. Все меня успокаивают М. и Л. говорят мне, что ты – не мой мужчина и такой мне совершенно не нужен. Да что там! Твой самый лучший друг говорит мне о том, что я достойна лучшего, но не тебя. Мне горько и грустно. Но ты возвращаешься как ни в чем не бывало.

День рождения Саши. Накануне мы с тобой ссоримся, я напиваюсь и иду ночью с друзьями поздравлять Сашу. На празднование ты приезжаешь позже всех и пытаешься разобраться в ситуации. Потом происходит цирк уродов с какими-то мужиками из Абхазии, которые затыкают мне рот, аргументируя это тем, что я женщина. Никто из парней не заступается за меня, у меня начинается истерика. Позже я начинаю осознавать, что времени крайне мало, успокаиваюсь и становлюсь самой желанной женщиной в мире. Таким я тебя никогда не видела. В темноте твои глаза просто горели как костер, можно было заметить искры между нами.

Время бежит неумолимо быстро и мне нужно уезжать на учебу. Ты провожаешь меня, я, естественно рыдаю. Успокаиваешь меня, говоришь о том, как сильно будешь скучать.

Весь месяц в Петербурге меня не покидает ощущение того, что случится что-то ужасное, и ты не сможешь меня поддержать. Спустя месяц я замечаю, что что-то изменилось в наших отношениях. Вроде бы все как обычно: разговоры, переписки, слова о любви и планы на будущее, но я предчувствую беду. В один вечер я решаю высказать тебе все свои мысли.

-Мне не комфортно в наших отношениях. А тебе?

-Я не знаю.

-Ты любишь меня?

-Я не знаю, Ань.

Я бросаю трубку, глотаю слезы, перезваниваю.

-Почему так?

-Я не знаю. Но как девушку я тебя не вижу.

-Ты мудак.

-Я знаю.

-Зачем все это было? Чтобы мы хорошо потрахались и разбежались? Зачем ms мне делаешь больно уже в третий раз?

-Дело не в том, что мы… занимались любовью, но мы хорошо провели время.

-Ты меня не любил…

-Любил, но разлюбил

-ЗА МЕСЯЦ?

-да.

-Зачем ты говорил, что любишь меня все это время?

-Ну а что я мог тебе сказать?

-Правду!

- Ну я же мудак, сама сказала.

-Ты не мужчина, ты не сдерживаешь свои слова, тебе очень трудно будет в жизни.

-Я знаю.

-Где вероятность того, что когда я буду дома ты не примчишься ко мне со своими вновь воспылавшими чувствами?

-Если ты этого не захочешь, то я не примчусь.

-Не захочу. Это точка?

-Да.

-У меня к тебе последняя просьба…

-Крайняя.

-Последняя. Исчезни из моей жизни.

-Хорошо. Я тебя понял.

-Всего доброго.

Я сажусь в трамвай и удаляю все наши фото с телефона, удаляю тебя из друзей и заношу в черный список и еду в бар к подруге. Напиваюсь до чертей, утром кроме алкогольного отравления в моей голове нет ничего.
Твоя мама говорит моим друзьям о том, как она жалеет, что мы расстались и как ей меня жалко «по-женски»(Такое ж, блять, счастье упустила).

Проходит неделя. Звоню маме. Она берет трубку с пятого раза.

-Аня, у нас горе в семье. Денис умер.

После этого следует дикая истерика навзрыд, попытки собрать вещи и купить билеты на самолет, но мама меня отговаривает ехать.

Неделю я сижу дома. Просто смотрю в потолок. Ничего не хочется. Абсолютно. Из Ставрополя нет поддержки от друзей, хотя все в курсе, только постоянные причитания мамы. Меня действительно ты не поддержал, как я и думала. Да никто меня не поддержал из вас.

Проходит почти 40 дней. Мысли постепенно складываются и крыша едет не так быстро, я общаюсь с парнями, возникают симпатии, но как-то все провально. Один оказался в серьезных отношениях, второй просто странным гопником.

После каждого моего провала мне снится сон с тобой. Сначала ты говоришь мне о том, что расстался со мной, чтобы не чувствовать боли расстояния, потом ты говоришь мне о том, что мне не нужны эти мужики, о том, что любишь меня всем сердцем и крепко обнимаешь. Я просыпаюсь в диком непонимании происходящего и пытаюсь осознать что это было. Проснувшись окончательно в голове остается только одно слово: НЕТ. Не хочу.

Весь день как в коматозном состоянии. Пытаюсь себя оградить от тебя и от мыслей о тебе, но они еще больше притягиваются.

Слишком много здесь написано о тебе. Хватит. Я тебя прошу уже в который раз. Надеюсь, что в крайний последний.

Читать на Вьюи...

я, конечно же, верю в кармические пути, в "эффект Бумеранга", но чтобы прям настолько все совпадало поверить сейчас очень трудно. Фразы, вопросы, смайлики, ссоры, скандалы - все это вернулось в мою жизнь, только вот я смотрю теперь на это с другой стороны и в другие отношения.

Ты писал мне о том, как сильно меня любишь, как хочешь быть моим близким человеком, как хочешь провести со мной всю жизнь (не знаю насколько ты был искренним в тот момент, но важен сам факт) теперь я пишу тоже самое другому человеку и получаю односложные ответы, которые писала тебе. Сейчас меня это ужасно раздражает и только сейчас я понимаю, каково тебе было тогда, три года назад.

Один раз я уже извинялась перед тобой за свое стервозное поведение, тогда мой порыв был оправдан тем, что если я извинюсь, то моя личная жизнь наладится. Сейчас у меня уже нет возможности тебе это отправить, но я пишу это письмо во вселенную. Прости меня за мое безразличие, за промывку мозгов, за ругань и ссоры без причины. Ты добрый. Я знаю, ты меня простишь. Пусть у вас все будет хорошо. Спасибо за урок, А***. Спасибо за бумеранг, к****.

Читать на Вьюи...

Друзья? да друзья-это хорошо. Они меня пытаются поддерживать, но я прекрасно понимаю, что это всем порядком надоело. Да и мне тоже.. Порой хочется расставть все точки над I. Но тут я теряюсь, ведь онлайн ты бываешь крайне редко, да и отвечаешь невсегда. Другого способа поддержать нашу(нет, наверное все-таки МОЮ) связь нет..
За эти "39" дней я столько всего наслушалась как со стороны, так и внутри себя. Одни мне твердили:"добивайся своего"(Я старалась, правда!!! Но силы на исходе. Да и как мне бороться за того, кто не общается со мной практически?!), другие говорили: "Оставь эту идею, вы никогда не будете вместе" (я не верила. Я искренне хотела, чтоб все получилось, чтоб они поняли как были неправы) третьи говорили мне:"Успокойся.Жди. Все будет, но только позже. Надо подождать."(ждать больше не могу. Все вокруг раздирает меня на части)
Старалась прислушаться к себе. Ко внутреннему голосу. Не получалось. В голове ураган из слов, мыслей, поступков, эмоций..По полочкам разложить не получается….

Ну вот… я писала эту заметку и ты зашел в онлайн… прочитал мое очередное сообщение, и в очередной раз оставил его без ответа.. да и если бы ты ответил то опять эти идиотские односложные ответы. Ведь я для тебя никто…а ты для меня просто воздух..
Я старалась добиться тебя, разделить твои интересы: читала твои любимые книги, слушала твои любимые песни… Все зря… а я ведь узнала наверное, больше, чем ты..

Мне очень больно..БОЛЬ…. она заглушила симпатию, любовь, привязанность к тебе… Именно боль разрывает меня на куски..Боль одиночества и отсутсвия тебя..
Но если я вдруг тебя встречу где-нибудь (например, в клубе) я растеряюсь, потому что ты будешь не один. С девушкой, возможно даже не с одной. Ты будешь в ИХ распоряжении, а я…да что я??? у меня будет один испорченный вечер и куча испорченных слезами ночей…

Почему любая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней написали?

Читать на Вьюи...

Да-да. Я приехала к тебе в армию. В Тверь. Из Питера. Шесть самых волнительных часов в моей жизни в поезде. Я приехала. Город встретил слякотью и снегопадом.

Раннее утро, воскресенье, тебя еще не отпустили. Я одна в чужом городе и не знаю, куда мне ехать. Первым делом я мчусь в ближайший мак за горячим чаем, чтобы сбавить свое волнение согревающим напитком и сигаретой. Легче. Сажусь в автобус и еду в часть. Городской пейзаж и люди вокруг как будто из прошлого десятилетия и совершенно ничего не замечают вокруг. А я замечаю. Замечаю все и всех, отслеживаю каждую остановку по карте, чтобы не проехать и не заехать в другой район, дома похожи один на другой.

Я приехала к части. На встречу мне идут четыре парня в военной форме и ты мне звонишь. Вижу тебя из далека, но не бегу, спокойно улыбаюсь и иду на встречу, мы обнимаемся. Ты стал намного выше и шире. Непривычно.

Делаем вывод, что не видели друг друга восемь месяцев (!!!).

Едем по всем делам, в кафе, время пролетает мгновенно за разговорами об общих друзьях и знакомых и рассказами твоих армейских историй.

Звонит твоя мама. Своим немного ноющим голосом она благодарит меня стотысяч раз за то, что я нашла время и деньги и приехала к тебе. (А ей то что от этого?) Странно.

На улице скользко, я поскальзываюсь и хватаю тебя под локоть, твоя рука опускается, и ты берешь меня за руку. Честное слово, я готова была остановиться и разрыдаться от этого ощущения такого нового, но все же родного и почти забытого.

Возле магазина на меня начинает лаять дворняга, которых я очень боюсь, ты меня закрываешь собой. Как раньше.

Дело близится к вечеру. Картина маслом: заснеженный стадион, рядом заброшенная такая же заснеженная детская площадка, качели, возле которых стоим мы и разговариваем о том да сем.

- Саш, а ты согласен с тем, что на расстоянии начинаешь по-настоящему ценить близких?

-Полностью согласен. Я безумно соскучился по родителям, по друзьям… Я так рад, что ты приехала.

-Я тоже рада, что приехала и ни капли не жалею.

Мы обнимаемся по-дружески, и я чувствую твой взгляд. Ты смотришь ровно мне в глаза, а потом на мои губы, ты слишком близко. Слишком. И вот этот поцелуй.

-Я соскучился (говоришь ты шепотом и гладишь мои волосы)

-Я тоже.

-Я даже не представляю, как ты меня смогла простить.

-Прошло много времени.

-Приезжай весной.

-Хорошо.

-Знаешь, вот я сейчас вернусь в часть, зайду в казарму и буду долго думать и вспоминать сегодняшний день, вспоминать тебя. (Ставлю сотку, но в этот момент я видела слезы на твоих глазах)

Я начинаю тебя успокаивать, обнимаю, мы опять целуемся.

-Ань, ты такая хорошая, ты искренняя, добрая…

-Тебе это нравится?

-Это всем нравится, мне в том числе. Иногда ты, конечно, хитришь и, может быть, говоришь не все, но ты искренняя. Я хочу разобраться в наших с тобой отношениях. Прямо сейчас.

-Как ты хочешь это сделать, когда я в Питере на учебе, ты в Твери в армии? Тем более ты мне после расставания сказал, что и вовсе никаких чувств ко мне не испытывал, а к Нике испытывал.

- Я не понимаю ничего в любви. (Тебе стыдно ты смотришь в пол и продолжаешь гладить мои волосы.)

-Я не могу доверять тебе, нет гарантий, что ты так же не бросишь меня еще раз.

-Когда мы взялись за руку, я подумал о том, что это как-то неправильно, но с другой стороны я чувствую, что так должно быть. Как будто мы никогда не отпускали друг друга.

-Зачем ты читаешь мои мысли?)

-Как ты сейчас скажешь, так все и будет. (Ты берешь меня за руки и начинаешь греть мои ладони, перебирать костяшки пальцев)

-Тебе не нужны отношения, мне тоже, тем более без доверия ничего не получится. Мы не чужие люди, мы пережили очень много дерьма вместе, и если судьба действительно есть на этой планете, то мы будем вместе. Но не сейчас. У нас есть связь, мы будем общаться, если все будет хорошо, то я приеду весной, там и решим. (я крепко держусь, не плачу, улыбаюсь)

-Ты такая умная. И ты действительно мой близкий человек…

-Ты видишь сам на сколько мы близки и что это не дружба, а гораздо большее, но как это назвать я не знаю.

В твоих глазах смешаны краски отчаяния, дикого стыда за свои прошлые проступки и еще чего-то. И это «еще что-то» я видела, наверное, раза два в жизни.

Мы еще долго стоим обнимаемся, целуемся, тремся носами. Ты высокий, в военной форме, я уткнулась тебе в грудь. Мимо проходят бабушки и умиляются. Кажется, что я сама вышла из своего тела, смотрю на это со стороны и тоже умиляюсь.

Настает время мне ехать на вокзал. Остановка. Я отдаю тебе твои вещи. Подходит мой автобус. Я притягиваю тебя к себе и целую. Сажусь в автобус и начинаю рыдать и судорожно распутывать наушники.

***

По приезду в Питер от меня отворачиваются две подруги с претензией на то, что «ты дура. Он опять сделает тебе больно. Зря поехала»

Знаете, пока не сделал, а если сделает, вы об этом не узнаете.

П.С. Вот написалось так на одном дыхании в поезде Кисловодск-Санкт-Петербург и подумалось: Зачем?

Зачем это писалось?

Зачем надо было ехать в Тверь?

Зачем эти разговоры по скайпу и вечные переписки?

Зачем эти регулярные поездки к твоим родителям?

Зачем? К чему это все ведет?

А как ты сам думаешь? И думаешь ли вообще об этом?

Читать на Вьюи...

Она тебя бросила, ты пытаешься "пристроиться" хоть к кому-нибудь, хоть к преподавательнице из своего колледжа, хоть к женщине, котограя "готовит щи". я вижу дикое лицемерие. ты дико не любил эту женщину, говорил о ней плохо мне и всем друзьям, но вот, вы как красивая пара гуляете, выпиваете у нее и катаетесь всю ночь по окресностям города. Фу. Ты мерзкий.

Ты ушел в армию, твой друг спивается в безделье, теряет интерес не только к ранее любимому делу, но и к любимой девушке. Не помогает ни ей, ни друзьям, а только пьет и ничто в его голову не может вбить хотябы одну здравую мысль. Да, и мне кажется, что ты бы тоже врядли смог это сделать, как бы он тебя не уважал.

Ты часто напоминаешь о себе. Постоянно звонишь моей подруге, иногда даже мне(ЗАЧЕМ???) Твоя мама ищет тебе невесту. Тебе - взрослому парню. Это как-то смешно и стыдно. Но ОООЧЕНЬ смешно мне)

Да, иногда мне обидно, что твои звонки не доходят до Петербурга, но зачем ты хотел видеть меня на присяге и промыл этим голову моим друзьям? у меня в голове крутится только одна фраза: "ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ".

Дай мне жизнь без своего присутствия и этих разговоров из армии по 40 минут. Оставь меня.

Читать на Вьюи...

Хотя, может ты и сам не хочешь никак контактировать со мной. Говорят же, что если человек хочет, он это делает. Что тебе мешает - не понятно. Но иногда ты прямо жаждишь общения со мной. Я не понимаю таких поступков. Неужели хоть что-то в тебе осталось? Может понял, что я - самое прекрасное и светлое, что было в твоей жизни. А может это просто смесь из чувства вины и чистой дружбы. Мне тебя не понять.

Дай Бог, чтобы моя жизнь сложилась так, чтобы за этот год я перестала стремиться к тебе и плакать об ушедшем.

Я сотню раз с тобой прощалась "навсегда". Поэтому это письмо оставлю без слов прощания..

Читать на Вьюи...

Веселье в самом разгаре. Правда или действие? Правда. Аня, какие чувства у тебя остались к Александру? -Чистая, искренняя дружба. Ты жмешь мне руку. Ты пишешь сообщения своей девушке о том, как сильно ты ее любишь и что весь твой мир заключается только в ней. Становится немного паршиво, потому что я от тебя не могла дождаться даже меньшего комплимента. Видимо, правда любишь, видимо, правда дорога.

Курим на балконе. -Аня, я хочу знать, как ты живешь, как твои дела, все ли наладилось? Смотришь в глаза. Ты серьезен и по-настоящему заинтересован моей жизнью. -У меня все шикарно. Разговор прерывается.

Едем всей компанией ко мне домой. Прошу друга о том, чтобы договорить этот разговор наедине. Ты блюешь у меня в туалете. И мне уже не надо разговора, но ты бодр и свеж. Тебе предлагают выбор: переночевать у друга или у меня. -Если мне позволят остаться здесь, то я останусь здесь. Я позволяю. Подруга вытаскивает меня на улицу. -Аня, что он творит? Почему он так делает? Зачем ему тут оставаться? У вас что-то будет? Нет. ничего не будет.

Друзья уходят.

—У тебя есть дикое желание спать? Давай поговорим.

—Давай.

Ты рассказываешь о том, что девушка тебя бросила, что она манипулирует тобой, унижает, ставит ультиматумы, а ей всего 17. Говоришь о том, что испытал тоже самое, что и я когда ты меня бросил. Нет. Говоришь, что испытывал к ней чувства, а ко мне нет. Я не верю. ДВА ГОДА идеальных отношений и ты не испытывал чувств. Ладно. Говоришь о том, что замечательно проводил время со мной и ценил каждый момент, он был "охуенным". Говоришь, что "В нашем подсознании мы все еще вместе. У нас одна цель, мысли в одном направлении."Я так не считаю. Зачем? Зачем такие фразы. Не надо. Мы разговариваем до 5ти утра, ты раздиваешь меня взглядом, я стелю тебе постель в другой комнате. Говоришь мне спасибо, за то, что приняла у себя дома и что поддержала и пожалела.

Тусишь со мной и моими друзьями все 10 дней. Возвращаешься к своей двушке и опять ругаешься с ней.

Едешь меня провожать. Ты милый и добрый. (Чувство вины?)

"А может с тобой поехать?"

Я смотрю в пол. Не надо.

Только сажусь в поезд и начинаю рыдать. Зачем? Зачем вскрывать мою только-только зажившую рану.Мне больно, но ноет не любовь, не симпатия, не желание все вернуть, а чувство привязанности. Не знаю, о чем ты думал, что за чувства проявлял ко мне в этот раз, но я до сих пор не могу прийти в себя. Ты меня измучил, я не понимаю чего ты хочешь от меня. Я снова хочу общаться с тобой, не знаю зачем и прекрасно понимаю, что мне это не нужно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно, во всем, что произошло есть и моя вина. Я ничего не отрицаю. Но. Есть одно большое НО. Твои постоянные противоречия, твоя детская ревность ко мне, желание украсть меня у всех, твой постоянно гнетущий негатив. Я это терпела. Долго. В один момент терпение рухнуло. Ты просто желала, чтобы я сидела в твоей темной прокуренной комнате, слушала твое нытье и ныла вместе с тобой. Да, иногда хочется выплеснуть все свои эмоции в жилетку друга. Но не каждый день. Твоя комната начала есть мою энергию. Я попрощалась с тобой.Красиво попрощалась. На нашем любимом месте. Мост.

И, внимание(!) осталась плохой. Если читать твое поздравление между строк, то можно увидеть вот что: С днем рождения, мразь, которая предала меня.

Спасибо. Наелась я твоих кислых щей.

Прощай.

Читать на Вьюи...

Конечно же, я все еще держу обиду на тебя. Предательство не прощается так быстро. А ведь тебе стоит просто попросить у меня прощения, глядя в глаза, чтобы я поняла на сколько ты искренен со мной. Этого не будет. Поэтому ты не прощен. Но, знаешь, уже все намного лучше.Я не желаю тебе зла, не желаю разлада в ваших отношениях. Один раз пожелала - ты подхватил "кишечную палочку". С меня хватит. Не хочу больший грех на душу свою брать.

Иногда, твои мазды просто окружают меня. Один раз чуть даже не сбила 626ая. Вспомнил, наверное, меня недобрым словом. Ну, да ладно.

Резким был сегодняшний порыв написать тебе. Даже не знаю почему. Не просто это так. Я поняла, что случайности неслучайны. Да, вспоминай обо мне пожалуй, кайся, ибо наказание будет страшнее кишечных паразитов.

Мстить тебе? Да. Но месть моя довольно своебразная. Я делаю лучше себе, делаю лучше себя, чтобы враги увидели меня и завидовали (в твоем случае - кусали локти). Вот так я буду тебе мстить. Судьба нас столкнет не раз, чтобы показать мне, что все, что случилось - пошло мне на пользу, ну а тебе для того, чтобы ты осознал свои ошибки.

У всех свои тараканы, у тебя своя гниль, но я не буду отрицать, что рядом с тобой я чувствовала себя хорошо превосходно. Ты подарил мне много прекрасного и на многое открыл глаза, даже после расставания. Я насытилась этим вдоволь. Время идет и сейчас меня окружают новые люди, и кое-кто другой делает меня счастливой.

Вот всоминаю о тебе и мысли даже не греют. Отталкивают. Нет ни тепла, ни отвращения. Есть только пустота. Место которой занимают новые знакомства и новые чувства.

Прощай.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я еду на поезде домой. Звоню тебе из Москвы, чтобы ты не забыл во сколько меня встретить, как ты и обещал. Долгие гудки, твой голос, ты холоден и резок со мной: "да.да.да.во сколько?" Я понимаю, что ты с ней, что тебе не до меня. Но ты сдерживаешь свое слово. Я еду и рыдаю в поезде ночью, под сопливую музыку, смотрю в темное окно и понимаю, что в Ставрополе меня никто не ждет, кроме мамы. Плачу потому, что ради чего я жила последнее время и ради чего старалась, к чему стремилась - все тчетно и никому не нужно. Все провалилось в бездну твоего вранья и предательства. Успокаиваюсь, привожу себя в порядок, я должна быть самой красивой, не смотря на тяжелую дорогу. Вы с Тоней меня встречаете. Я отдаю тебе чемодан и бросаюсь к Тоне на шею, она дарит мне цветы, мы с ней обнимаемся, за спиной слышу: "Аня, привет". Привет, Саш. Приобнимаю и ухожу. Идем к машине. Ты молчалив, но добр. Пытаешься казаться таковым, но ты чужой. Даю тебе деньги на бензин, тыне отказываешься.

Позже прошу тебя о встрече, мы же друзья. Твоя девушка запрещает нам видеться и общаться. Дико ревнует ко мне, хотя я и так не появляюсь в твоей жизни, не мешаю твоим новым отношениям, она маленькая и глупая. Все так говорят. А я им верю. Мне это нравится. Мне нравится, как друзья говорят о ее глупости и о моем превосходстве. Просто поддерживают больную. Но мне приятно. Друзья. ДРУЗЬЯ. и их ты бросил из-за нее. Мне действительно их жаль. Я добиваюсь встречи с тобой. просто даже уже из принципов. Мы разговариваем три часа напролет. я гордая, жизнерадостная и активная. Ты Подскользнулся и упал мне в ноги. я смеюсь, метафорично переношу это на духовное состояние. Говорю, вставай, а то хотел, чтоб я не упала, а провалился сам. Он рассказывает о том, как он начал встречаться с ней, сразу после дня рождения, сразу после моего видео, сразу после того, как говорил, что я самый близкий человек, что всегда стою у тебя на первом месте, после обещаний поехать в горы, провести целый месяц вместе. Она дает тебе на первом свидании, говорит, что сука, что увела парня. Да, она сука, но не будем обсуждать очевидные вещи. Случайно говоришь о том, что осознал потерю после того, как расстался со мной, но я гордая. говорю, что у меня парень есть. ты расспрашиваешь о нем. Тебе интересно, ты мой друг. Но ты пьян и забываешь напорчь все.

Ты игнорируешь мои просьбы о помощи и я забиваю на тебя. Но я встречаю вас с ней вдвоем.

—Ника.

—Аня.

—Очень приятно!

(Все рядом стоящие пожирают меня взглядом и ждут ответной реакции)

—Взаимно.

Она мила, но через сила. Я мила через алкоголь. Он молчит.

И вот, перед моим отъездом ты говоришь моему другу о том, что не хочешь общаться с нашей компанией из-за меня. Думаешь, что встречей сделаешь мне больно. Но нет. Ты делаешь мне неприятно такими выводами обо мне. Противно. Судишь меня по прошлому расставанию, боишься, что я упаду в твои ноги и буду просить тебя вернуться. Но нет. Даже если у меня оставались какие-либо чувства к тебе, то они перекрываются твоей изменой, твоим враньем, твоим отношением ко всем, не только ко мне. Я слишком себя полюбила, чтобы возвращаться к тебе. Ставрополь меня изводил, постоянно видела тебя в прохожих и твою машину в проезжающих мимо. Я уехала с легкой головой. Спасибо, что у меня есть Питер.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Позже, я написала тебе письмо. В нем говорила о том, что давай по новой, все же хорошо, только скрывать не будем. Я помню, как прощаясь ты случайно взял меня за руку, пока никто не видит, как я расплакалась при друзьях.

6 сентября. Мы идем от Леры, которая сломала ногу. Я спрашиваю тебя о письме, начинаю много говорить. Много лишнего, наверное или ненужного. Мы стоим на остановке я прошу тебя ответить. Ты меня целуешь, говоришь, что это и есть ответ. Я счастлива.

в голове ураган из мыслей, фраз, объятий.

Моему счастью нет предела.

Октябрь. Лера теряет маму. Мы все в шоке. Ездим по делам, помогаем, держимся вместе. ТЫ уговариваешь меня поесть. Я не могу есть. На похоронах я непереставая плачу не отходишь от меня ни на секунду. Как только гроб засыпают землей, ты отводишь меня в сторону и начинаешь плакать у меня на плече, навзрыд, как ребенок, уткнувшись в мое пальто. Страх. Горечь. Отчаяние. На поминах ты опять уговариваешь меня поесть. Я не могу.

Адаптация к новому ритму жизни шла относительно не долго

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Дорогая, С Новым годом. Хочется пожелать тебе только счастья. Я обрела его малую часть и мне безумно хочется, чтобы и ты почувствовала ЕГО тепло. (ты понимаешь о чем я) Это прекрасно.

Читать на Вьюи...

Лет до 16 я свято верила, что любовь это какие то невзаимные чувства, которые испытывала к практически не знакомому человеку. Когда все прошло это мне показалось штукой, которой я занимала свою голову и все свое свободное время, но и имела от этого вдохновение и нереальный кайф от каждой нашей с ним встречи. Я восхищалась этим человеком, сама не зная почему и пыталась постоянно выйти с ним на контакт, пусть даже не близкий. Я считала это любовью (то ли за неимением большего, то ли за своей детской непосредственностью)

Просто сейчас нахожусь в отношениях с человеком, который дает мне как физическую, так и духовную близость, советы, и радость от наших встреч и общения. И почему - то назвать это любовью язык не поворачивается.

Может это и есть любовь? А может вообще не стоит задумываться на этот счет? А может если бы это была любовь, то и вопросов бы не возникало?

Читать на Вьюи...

У меня создалась собственная теория о запахах, которую, как мне кажется, доказать очень сложно. Вот я встречаюсь с близким человеком, чувствую запах его кожи, трогаю его. В итоге начинаю замечать, что этот запах держится на мне. переходит в мою ладонь, например. А может это вовсе не его запах, а мой?Может запах отражается от людей так же как и свет? Или он въедается в меня, как и этот человек в мое сознание?

И все зависит от того, как ты относишься к этому человеку и какие отношения вас связывают, настолько сильно и отпечатывается на тебе его запах, настолько он и приятен тебе.

Читать на Вьюи...

Кто-то нашел свою судьбу, кто-то потерял любимого человека, кто-то обрел свое призвание, а кто-то не поступил в ВУЗ, о котором мечтал последние 2 года. Так всегда. Закон какого-то равновесия. Не может везде быть одинакого хорошо. Это и пугает. Все начинается с мелочей, а ты с ужасом в глазах не можешь представить себе, что будет дальше, там, в этой взрослой жизни…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Разве обнимать и держать за руку сложно? Разве целовать при встрече неудобно? Разве тебе не хочется ощущать поддержку и чувствовать, что ради тебя пойдут на край света? Разве, в конце концов, не хочется регулярного секса?

Я буду гладить тебе рубашки, научусь готовить и буду печь для тебя и твоих друзей самые вкусные пирожки. Я буду тебе верна, распрощаюсь со всеми вредными привычками и пойду на танцы. Буду чаще носить платья, чтобы выглядить женственно и быть самой красивой ДЛЯ ТЕБЯ. Когда тебе станет плохо я примчусь и обниму тебя крепко-крепко.

И неужели для тебя это обуза? Я не прошу подарков и цветов, я даже не прошу запоминать даты (первого свидания, первого поцелуя, первого секса и.т.д.). Я просто хочу от тебя ответной симпатии и внимания. И все. Но я тебе не нужна. Более того, тебе НИКТО не нужен.

Читать на Вьюи...

Я бось бесконечного одиночества. Да-да, я боюсь остаться одной. Мне кажется, что многие меня не понимают и считают не такой, какая я есть на самом деле.

"Ты стерва. У тебя это в глазах написано. (спасибо, Друг)

Ты не умеешь готовить. Какая из тебя жена. Постоянно рисуешь.

Ты истеришь очень часто (Конечно же, всем наплевать на причину истерики. а она есть. И для меня она очень весома.)

Ты слишком эмоциональна и принимаешь все близко к сердцу.(Ну не могу я окаменеть, простите)

Ты куришь.

Ты выпиваешь.

Ты материшься."

А вот и правда, кому нужна нехозяйственная истеричка?

Читать на Вьюи...

Задумайтесь, вы постоянно замечаете плачущих женщин. Женщины плачут всюду: дома, в кафе, на улице, в кинотеатре или даже в транспорте. Причины для слез тоже разные. Кто-то плачет потому, что расстался или поругался с близким человеком, кто-то плачет из-за несправедливого отношения, а кто-то просто потому, что устал от всего, что происходит в его жизни. Это самая ужасная и в то же время распространенная причина.

НО. Мы видим плащущих женщин. Мужчины тоже видят плачущих женщин. Порой бывает даже так, что мужчина и является причиной этих слез. НО! Мужчина при виде этих слез впадает в необъяснимый ступор. Он не знает как себя вести, когда женщина плачет. Он не может ее утешить, успокоить. А если женщина(того хуже) уже рыдает и истерически сотрясается, то он превращается в овощ.

МУЖЧИНЫ! Если ваша (да пусть даже не ваша) женщина плачет не надо стоять истуканом и смотреть в пол. Просто крепко обнимите ее и погладьте по голове.

Читать на Вьюи...

Почему ты не носишь тот портмоне, что я подарила тебе на 23 февраля?

Твоя зимняя куртка очень редко застегивалась до конца.

Я тебе жаловалась на маму, выходила гулять в стоптанных уггах, а ты ворчал, потому что тебе мешало мое большое кольцо. Мешало взять меня за руку.

Читать на Вьюи...

Так по-дурацки все сложилось, что аж стыдно за себя и свои действия в какие-то моменты.

Сначала я старалась быть лучшей девушкой для тебя, потому что ты был для меня лучшим парнем, хотя даже не парнем, а мужчиной. Ты отвечал за свои поступки, ты помогал, когда тебя об этом просили, ты был надежным и мужественным. Таким ты был в моих глазах, а возможно, даже и остался таким.

Позже(недели через 2) все наши отношения превратились в МОИ отношения. Ты динамил меня жестоко, грубо отвечал, а я все еще старалась быть для тебя лучшей девушкой, для лучшего мужчины.

Как оказалось после нашего громкого расставания-ты меня и не любил вовсе. Все, что было между нами это какая то дружба в перемешку с единичными случаями страсти в гонином сарае.

А ведь я была самой счастливой. Даже окружающие чувствовали мое счастье. Казалось, что оно струится из моей души и рвется к солнцу, ведь оно было таким же мощным как и эти ультрафиолетывые лучи.

Все закончилось 19 апреля.

"я предлагаю остаться друзьями" "дело не в тебе, дело во мне" "такой я человек" " я "люблю" только маме говорю"

Несмотря на мою дичайшую истерику и боль в душе это был самый искренний разговор. Я рассказала тебе все, что думала, и узнала, что ты думал обо мне, пусть даже, я уверена, не до конца, но мне этого хватило.

***

По кармическим путям мне вернулись все эти "динамодни" и расставание, но и добро и счастье вернулись мне в полной мере.

ночь с 16 на 17 февраля.

после празднования моего дня рождения мы пошли в одну спальню. я как была в платье, жутко неудобном поясе с чулками, так и легла, ожидая, что ты пришел за физическими утехами, но не тут-то было. У тебя постоянно сыпалась мелочь из карамнов, ты рассказывал глупые истории о том, как падал с крыши, как ломал руки, ноги, рассказывал о своих бывших девушках(только за эту ночь я узнала о 6ти), мы с тобой пили коньяк и заедали его засохшим сыром. Вместо пепельницы была пластиковая тарелка, пепел с которой сыпался прямо на постель. А мне хотелось спать, но я ждала, когда же ты уже что то делать начнешь. А ты все говорил, говорил, говорил. ("Какие у тебя волосы клевые. А если я их вдохну, то он мне до мозга дойдет?" " сколько слоников на твоем браслете?") Казалось, что мы обсудили все:книги, фильмы, власть, массонство, всевсевсе. и где-то в 8 утра мы поцеловались, ты меня крепко обнял, прижал к себе, и мы заснули в обнимку. это был самый приятный сон в моей жизни.

23 февраля.

Мы с друзьями в кафе. я иду на улицу, ты со мной.

—я, не хочу показаться настырным, но и сказать, чтобы ты была моей девушкой, я не могу. Но ты будешь моей девушкой?

—да.

—давай обнимимся.

2 марта.

День рождения Паши. Виски бар.

мы сидим с тобой рядом, пьем, ты меня кормишь из своей тарелки, мы не отходим друг от друга ни на минуту. обнимаемся, целуемся, лаже лера говорит о том, чтобы мы отлипли уже друг от друга. мы танцуем вместе, ты смотришь на Влада, как он относится к Насте и делаешь тоже самое. даже после того, как он поднял ее на руки, ты тоже попытался это сделать, пусть даже в шутку. Мы целуемся на настином балконе. едем домой вместе, взявшись за руки в такси.

8 марта.

Мы с лерой приходим к гоне. вы там все. нарядные, довольные. поздравляете нас, пьете за нас. ты целуешь меня в шею. у меня бегут мурашки по коже. я говорю лере, как счастлива, и что не верю своему счастью. мы танцуем в кафе у тети наташи медляк. Как же мне нравилось тебя обнимать, твой запах, твои пальцы рук.

22 марта.

ты динамил меня ровно неделю. завтра я улетаю в питер на неделю. мы встречаемся, ты сильно извиняешься, берешь меня за руку, говоришь, какой ты козел. говоришь мне, чтобы я там не загуляла. ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ПРИЯТНО, КОГДА ТЫ ЗАБОТИЛСЯ ОБО МНЕ И РЕВНОВАЛ.

я говорю тебе, что я сильно близко к сердцу все принимаю, потому я творческая натура(баба-художник) говорю, что думала, что уже не нужна тебе. ты отрицаешь это, обнимаешь меня, говоришь, что весело иметь БАБУ-ХУДОЖНИКА.

23 марта.

я улетаю в питер. вы меня провожаете. я вновь чувствую себя счастливой.

23 марта-30 марта.

я в питере. ты мне снишься, думаю, как будет клево, когда я вернусь. как мы будем с тобой близки. постоянно думаю о тебе. покупаю модельку волги.

30 марта.

я прилетела. меня никто не встретил, кроме мамы. мы договариваемся увидиться с друзьями, но ты звонишь и говоришь, что устроился на работу в ночной клуб, и не сможешь увидеть меня после недели разлуки.

31 марта.

я тебя вижу, мы здороваемся, но ты даже не обнимаешь меня в ответ. чужой человек. вот что я думаю о тебе.

***
спустя какое то время я понимаю, что совсем не то. что люди ооочень разные, что нам не по пути. Но даже сейчас, когда мы с тобой просто друзья, которые иногда могут переспать, я, писав этот пост, пустила слезы. Стоит задуматься. не все просто.

Читать на Вьюи...

Сегодня 23 марта. Ровно месяц назад ты предложил мне встречаться. Ровно месяц назад я почувствовала что значит быть счастиливой, и, возможно, даже, любимой. Так получилось, что мы с тобой не разговаривали о чувствах и их проявлении. Ну оно и ясно, какой-то месяц прошел. Но я, как девушка, мало того странная, так еще и творческой направленности считаю обязательным поставить тебя в известность перед некоторыми фактами, основанными лишь на "бабочках в животе" и "О Боже, я только о нем и думаю".

***

Так получилось, что отложив на некоторое время продолжения и завершения написания этого письма, я не учла кое-каких фактов.

Сегодня 6 июня 2013 года. Письмо я начала писать перед отъездом в Питер на олимпиаду(23 марта), думая, что оно поможет Мне в наших с тобой отношениях.Но не тут то было. 19 апреля ты ПРЕДЛОЖИЛ остаться друзьями.

Читать на Вьюи...

1. Если чего-то сильно хочешь, то нужно просто этого сильно желать, не просить не у кого: не у космоса, не у вселенной, не у Иисуса, Будды или Джа. а просто желать и верить.

2. Если окружающие тебя люди тебе приятны, но не соответствуют твоему уровню, то ни в коем случае нельзя их бросать. А просто уметь подстраиваться под их волну, но не переусердствовать, чтобы не опуститься до их глупости, невежества или бездуховности. Просто чувствовать себя иным человеком, нежели когда ты один или с людьми, находящимися с тобой на одной частоте.

3.Нужно уметь принимать свои чувства. Особенно это касается любви. Даже если любовь это безответная, то нужно уметь принимать страдания, а не пытаться отказываться от них. Иногда ведь лучше пострадать, пережить целый цикл разнообразных эмоций, попитать себя мечтами, чем просто сидеть в углу своего разума и отбиваться от переживаний огромной битой безразличия.

4. Тебя никогда не будут искренне любить только за твою внешность, потому что влюбляясь в человека влюбляются во всего ЧЕЛОВЕКА. В его мир, в его особенности и внешность в том числе. Если человека любят, то любят его целиком. и только тогда его действительно ЛЮБЯТ.

5. Учись различать чувства. Это не любовь, если ты может забыть о человеке в миг, даже не влюбленность, когда ты резко к нему охладеваешь. это не ненависть, если тебя раздражает всего лишь появление человека в твоем обзоре.

6. Будь проще. По отношению к необдуманым поступкам. Не суди людей, когда они пьяны. Трезвые они стесняются делать то, что могут позволить сделать себе пьяным.

7. Не торопись. Не спеши сообщить человеку о своих чувствах. Узнай его по-лучше. Он может оказаться мудаком.

8. Никому не доверяйсвои отношения. Даже лучшим друзьям. Делай то, что подсказывает тебе сердце. И делай это сам.

Читать на Вьюи...

я понимаю, что ближе человека чем ты у меня нет, и возщможно, уже не будет. Все люди для меня-они чужие. а ты это часть меня. не частичка, а ЧАСТЬ. как очасть одного организма. потому что человека, который понимает меня с полуслова так хорошо как ты, у меня нет.я поняла что мой мозг и душа просто засраны ненужными вещами, ненужными отношениями других людей, и даже некоторыми ненужными людьми.

я сейчас плачу, а в глубине души радуюсь, что ты есть у меня. Если бы не ты я бы просто не совладала с собой. ты умеешь поддержать и успокоить. спасибо тебе за это.

Вспоминаю сейчас времена, когда было тяжело нам двоим одновременно. я даже помню как зимой мы гуляли на солдате и на перебой рассказывали друг другу о том, как же хреново на душе от неразделенной любви :)

мы с тобой никогда не ссорились. НИКОГДА. ты представляешь? почти за шесть лет дружбы!!! я не могу в это поверить. видимо, у нас с тобой действительно астрально-духовная, и по всей видимости, очень крепкая связь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вотмояновая жертва. человек с самыми прекрасными руками в мире. их теплоя ощущаю, даже не прикасаясь. долго не могла себе признаться в этих чувствах, но я повсюду ищу его, вижу его там, где на самом деле его нет. всегда стараюсь быть ближе к нему. но нихрена. в ответ непонятная ревность и взгляд глаза в глаза. все.

я просто многого хочу. ихочу, чтобвсе стало быстро и чудесно.как в романтической комедии, например.

я не привыкла к жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне говорят, что у меня талант к сочинениям и прочей рукописной ерунде, говорят, что уж очень живо и хорошо у меня получается складывать слова в единый текст. Но я так не думаю. Особенно когда пишешь близкому человеку письмо. Растерялась, когда села писать, не потому что нечего сказать. А наоборот, сказать нужно уж очень много, а как это уместить на бумаге и сформулировать так, чтобты меня поняла будет не просто(да ладно, ты меня поймешь в любом случае, я знаю)

ну я, пожалуй, начну. Начну с того, что когда расстаешься с человеком, причем не важно куда он уходит (уходит только от тебя, уезжает в другой город, страну, или вовсе умирает) мы всегда говорим: ТЫ НАВСЕГДА ОСТАНЕШЬСЯ СО МНОЙ, В МОЕМ СЕРДЦЕ. Так вот только сейчас я поняла что такое оставить человека у себя внутри. Настя, ты всегда со мной, действительно в моем сердце. А твое сердце стоит у меня на столе.И я никогда не забуду твои слова, когда ты мне его дарила. Они запали мне в душу. "это мое сердце. в нем ты и я." Не передать словами просто как меня это задело.

Често говоря, я жду не дождусь, когда ты приедешь зимой. Я встречу тебя на остановке, мы устроим мега ОБНИМАААААААШКИ. и я даже пущу слезу от радости. даже представляя это мои глаза наполняются слезками.

Что еще хочется сказать(написать) я хочу, чтобы ты была сильной. сейчас самое время для этого. Тебе предстоит пройти довольно большой путь, узнать много нового, многому научиться. Я уверена, что у тебя все получится. Тыы добьешься всего, о чем мечтаешь, поступишь туда, куда хочешь. Я всегда тебя поддержу. Во всем. Даже если ты убьешь человека) Надеюсь, что и я поступлю и мы с тобой порвем этот долбаный Питер. (Разговоры о котором я избегаю со всеми.) Не люблю я Питер. Ты научила меня любить Став. Я не жалуюсь на приоры и на тупых пезд в одинаковых сапогах.

П.С.

ДРУГУ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ

Наверно, так бывает только раз,
Когда находишь ты по жизни Друга,
Который бы тебя буквально спас
От тяжкого душевного недуга!

Спас от хандры и научил мечтать,
Помог поверить и вселил надежду
В то, что возможно в чём-то лучше стать
И сделать жизнь совсем иной, чем прежде!

Ты подарил мне радость бытия,
И я узнала, что такое счастье,
Познала жар душевного огня
И теплоту сердечного участия.

Пускай пройдёт немало лет и зим, —
Тебя как Друга я не позабуду,
Ты также будешь мне необходим,
Чтоб ярко жить, дерзать и верить в чудо!

Поэтому прошу: не исчезай,
И став звездой, средь звёзд не затеряйся,
Хоть иногда меня ты вспоминай,
А, уезжая, чаще возвращайся!

Читать на Вьюи...

89.Девятка упирается головой в восьмерку. Восьмерка всем помогает.

Иногда чувствую себя Восьмеркой.Семь положилась на меня. Восьмерка ей помогла. Посоветовала, предложила помощь, загородила от неприятностей, взяла вину на себя, вытащила семерку из дерьма. Семерки больше не нужна восьмерка. Теперь Семерка самостоятельная.

Девятка уперлась головой в восьмерку, потому что у девятки проблемы. Восьмерка выслушала проблемы девятки, заступилась за нее, они ведь друзья уже столько лет… Но вот девятка не сказав спасибо(да и на что бедной восьмерки благодарности!!!), ушла.

Восьмерка осталась одна. О ней никто не вспоминает, ведь у Семерки и Девятки все хорошо, им не нужна помощь, а вот восьмерке она нужна, но ей никто ее не окажет. Восьмерка скромная, она не станет кого-то нагружать своими проблемами, но то, что ей плохо, можно увидеть в ее глазах.

Семерка и Девятка вернутся, восьмерка их встретит, она будет им искренне рада. Она их любит. Она их не предаст никогда. Скорее всего, будет терпеть их до бесконечности ∞

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

П.С. Я тебя обожаю.

Еще я обожаю парапет на площади и на солдате, лавку влюбленных, парк, ПС, художку, нашу подсобку в художке, крик: "Девочки, перемена закончилась!", ипподром, сквер за театром, "Несерьезное", музей ИЗО, флоренс, биллиз бэнд, твои очки, которые давят на уши и делают из меня Лору Зомби, рисовать, читать Маяковского на зеркалах, твои босоножки, которые прилипают к мазуту на площади, проводить праздники и открывать выставки, товар, корпус1, поездки на тралликах, остановки на 39, 29, 59, ДКшку^^, гараж реггиONa, идти туда, куда глаза глядят, столик рядом с мусоркой в ЦУМе на 3 этаже, театр, ночной Ставрополь, Машу-драгдиллера, рассвет на солдате, жуткий кофе из автомата около "Океана", татуировки хной, перечислять могу бесконечно…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...