К своему величайшему удивлению, ЕГЭ я написала хорошо, даже очень хорошо (русский - 98, литература - 91, обществознание - 79, математика - 73). До этого я планировала поступать в ТГУ и даже боялась, что меня туда не возьмут - а тут на тебе! - у меня появился шанс пойти туда, куда мне хочется. Но всё не так просто. Вступительные. Это плохое слово. Оно меня огорчает. От них зависит, поступлю ли я или нет.

Пока что я горбачусь над проектом и подаю документы. Надеюсь, что всё получится.

Читать на Вьюи...

Отзовись. Хоть посмотрю на тебя.

Читать на Вьюи...

Подумала, что тот факт, что я её не сдаю, преграждает мне дорогу в творческие факультеты. Всё-таки это лучше, чем исторический. Мама и бабушка меня поддержали, одноклассницы в ужасе просили передумать, Оксана Николаевна сочувственно похлопала по плечу. Думаю, для неё это не меньший стресс, чем для меня.

Намереваюсь ходить на курсы композиции и литературы при вузе, но понятия не имею, как буду всё успевать. Я сдаю пять предметов. Чёртовы пять предметов! Математика, русский язык, обществознание, история, литература. Комбо.

Читать на Вьюи...

Тётя Наташа всё-таки приехала, и мы поехали в "Кастораму" выбирать ламинат. Больше всего мне приглянулся серо-коричневого цвета. Потом оказалось, что никто не знает размеров моей комнаты. Пришлось звонить маме, она была не дома, а у соседки. Эта хитрая женщина не стала подниматься домой, а измерила соседскую комнату, находящуюся прямо под моей. Оформив заказ, мы забежали в отдел с ёлочными игрушками и прочими милыми вещами. Я подумала, что мама не будет сильно ругаться, если я не буду спрашивать, а просто поставлю её перед фактом, что я купила упаковку шариков и серебристые бусы. Так и вышло.

А завтра, в гордом одиночестве, нужно будет идти и выбирать обои. Маму вряд ли удастся вытащить.

Читать на Вьюи...

На первом окне уже вместе с Игорем мы доделывали ИКТ в надежде улучшить отношения с учительницей, которая почему-то решила завалить нас двойками, хоть и обещала не трогать. На втором окне мы напросились к ребятам на профильную физику, дружно сделали контрольную и пошли домой.

Дома я рассчитывала немного передохнуть, но ученица пришла на полчаса раньше. Долго мы боролись с цилиндром и с её нежеланием слушать мои рекомендации. Дело доходило до того, что я стояла возле неё и говорила красить сверху вниз, по вертикали, но она почему-то начинала слева направо. Сто раз просила её не рисовать по сырому или снизу вверх, но она даже при мне продолжала это делать. Сложность в занятиях со взрослым человеком заключается в том, что мне всё время приходится бороться с её характером, объяснять, почему именно я права. Плюсы, конечно, тоже есть. Не приходится говорить об элементарных вещах, да и она лучше понимает термины. Хорошо, что это её собственное желание, и мне хотя бы не приходится её заставлять. Работу мы, конечно, закончили, но я поняла, что не всё так уж и просто.

После её ухода я в режиме бешенной домохозяйки начала гладить горы белья, а закончив, мыла посуду. В совершенно истерзанном виде я побежала на визаж. Там Елена Юрьевна подготовила для нас так называемое погружение в профессию. Дала нам кучу коробок с косметикой, нужно было сделать макияж маленьким моделям, подходящий к их платьям. Я первая выбрала косметику и самую младшую из девочек, Дашу. У неё было красивое пышное белое платье. Я так и не придумала ничего путного и креативного и просто накрасила её сиреневыми тенями, нарисовала двойную стрелку чёрного и серебристого цвета. Потом Елена Юрьевна устроила им профессиональную фотосессию. Оказывается, она отправит эти снимки на какой-то конкурс, а нас запишет как визажистов. То есть это мой первый официальный опыт в этой области. Мне очень нравится всё это дело, поэтому очень надеюсь на то, что мне удастся превратить это из хобби в профессию.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И, скорее всего, очень на это надеюсь, в моей комнате будут делать ремонт. Трудно поверить, что я больше не увижу это зелёное царство, покрытое пылью прежних хозяев, с ужасным ковролином, тусклой лампой, нет, у меня нет сил перечислять всё это.

Конечно, я безумно благодарна этой комнате, ставшей для меня убежищем, личным укрытием с 2007 года, когда мы с братом "разъехались". Точнее, я постепенно переместилась сюда. Да, я не в восторге от интерьера, от цвета я вдвойне не в восторге, но это моя собственная комната, и для мне будет приятно сделать её лучше. Это так радостно и так волнительно, что я наконец дождалась этого момента, своей очереди. Мама, бедненькая, пашет наизнос. Без неё бы ничего не было. Даже боюсь сказать, во сколько нам обошлась эта постель. Я уже не говорю о том, сколько нынче стоит ремонт.

Читать на Вьюи...

Может, ну всё нафиг? Может, не поступать вообще никуда? Или пойти наперекор стереотипам и с отличными баллами ЕГЭ ввалиться в колледж? Кулинарный, например. Или на дизайн. Чтобы сводить концы с концами, подрабатывать визажистом, репетитором, художником, что-нибудь писать, переехать куда-нибудь и устроиться гидом.

Вот зачем мне дурацкий диплом о дурацком высшем образовании, где в графе "Специальность" написана какая-нибудь белиберда. Вложить его в папку с грамотами, чтоб был? Потому что так надо, это престижно, у всех так?

Не хочу быть студенткой. Не хочу ещё 4 года заставлять себя учиться.

Надо поразмышлять над этим, поговорить ещё с одним человеком. Сердце моё против, душа против. Чувствую, что нужно идти в другую сторону. Не со всеми, но зато в правильном направлении.

Читать на Вьюи...

Я поняла, что вижу себя совсем не тем человеком, коим являюсь, поэтому и не получается прийти к ответу. Заменяя свои желания чужими, я иду по ложному пути. Ведь на самом деле я не хочу никуда поступать и в другой город ехать тоже не хочу. Всё, связанное с точными науками, продажами, агрессивным соперничеством, мне не подходит и не особо меня интересует. Она говорит, что мне лучше поступать в своём городе на простую специальность, чтобы у меня было время на формирование личности. И если бы у меня была возможность вообще не работать, то я бы точно этого не делала. Ещё она сказала, что я слишком мягкая и добрая для чего-нибудь сурового, и предложила мне самые гуманные профессии, где, по её мнению, мне удастся себя реализовать. Наверное, не трудно догадаться. Воспитатель, учитель начальной школы, учитель в средней школе. Сначала я была очень удивлена, потом огорчена. Я почему-то всегда думала о себе иначе. Представляла, что буду какой-нибудь бизнесвумен и зарплату домой мешками носить. Или великой писательницей. Или телеведущей. Даже юмористом. Но учителем… Это сразу опустило меня с небес на землю. А как же… тщеславие?

Мама всё время говорит, что профессия должна быть денежная, что нужно валить из этого города, страны, что нужно учить языки. Но, наверное, это всё-таки её желания и её мечты. И реализовывать их надо точно не через меня.

Я, конечно, опасаюсь, что умру с голоду на учительскую зарплату, но, наверное, эта профессия всё-таки мне подходит. Как она говорит, деньги не являются для меня мотивацией. И лучше вообще выйти замуж и не работать.

Передо мной снова встала непростая задача. Если я пойду по этому пути, мне, к величайшему счастью, не придётся сдавать историю. Но надо выбрать специальность. Учитель начальных классов? Русского языка? Или обществознания? Гостиничное дело я теперь точно не выберу. Мне вкратце обрисовали день рядового работника гостиницы, и я в одночасье передумала.

Сейчас надо активно размышлять, искать информацию, спрашивать у людей. Через месяц-полтора мы, скорее всего, снова встретимся. Надо уже всё решить.

Читать на Вьюи...

На этой неделе суббота и воскресение поменялись местами. Вчера я спала и отдыхала, а сегодня проснулась ни свет ни заря, чтобы пойти на городскую олимпиаду по русскому языку. Каким-то волшебным образом я заняла первое место в школьно-районном этапе. Я так залюбовалась пейзажем за окном, что забыла паспорт и бегом возвращалась домой.

Многих ответов я не знала, и тогда мне на помощь приходили и находчивость, и догадливость, и интуиция. Я никуда не спешила, но всё же не ожидала, что окажусь одной из последних. Развёрнутый ответ я переписывала с черновика уже дрожащей рукой, потому что ко второму двойному листочку она не была готова.

Из школы вышла уставшая, полная надежд на хорошее место. Меня взбодрила великолепная погода. Ах, этот замечательный ноль. Ноль градусов. Именно в такую погоду снег становится идеальным материалом для снежков, снеговиков и даже крепостей. Я не просто спешила, я бежала домой, окрылённая детским счастьем и ностальгией. Во дворе взрослые дядьки прятались за могучей стеной из снега и перебрасывались снежками с ребятнёй. В этот день будто бы весь город улыбался и радовался.

Мне не терпелось выбежать на улицу, но все друзья отвечали отказом на мои восторженные звонки. Только Ксюша согласилась, но только через 2,5 часа.

Мой живот урчал, и я обедала так, будто не ела всю неделю. Потом захотелось спать… Пять часов наступили внезапно, позвонила Ксюша. Уже почти стемнело, снег продолжал идти, ветки деревьев побелели. Город стал похож на сказку. Я смотрела вокруг словно в первый раз. И так каждый год. Не устаю восхищаться красотой не только природы, но и всего мира.

Мы слепли весёлого снеговика, повалялись, покидались снежками и разшлись. Мне было мало. Я с детства привыкла гулять до последнего. До последнего человека во дворе, до последнего кусочка нетронутого снега во всей округе, до последнего издыхания. Только тогда все расходились уставшие, мокрые и довольные.

Я ещё немного прошлась, наблюдая за всем этим великолепием, и вернулась домой. Вдохновлённая, завернула все подарки в золотистую бумагу и повязала лентой.

Теперь почти два часа ночи. Приходится вспоминать об уроках, о подготовке, о том, что завтра рано вставать и о прочих не очень приятных вещах. Нужно держать себя в руках и стремиться к своей цели.

Читать на Вьюи...

Впервые в жизни зайдя в "Олимп", я окинула взглядом выставку рукодельниц, прошлась между рядов пластмассовых столиков и не очень впечатлилась. Всё это я уже видела и многое делать умею или смогу сделать, если захочу. Поэтому я не очень огорчилась, что приехала не на весь день, а на час. Да и блеск тату я научилась делать за пару минут. Это дело оказалось очень незатейливым, и тогда я окончательно перестала понимать, зачем я вообще там появилась. Елена Юрьевна сделала мне серебристую закорючку на левом запястье. На этом моё обучение закончилось. Потом она вручила мне замызганный трафарет и посадила тренироваться. Вокруг меня сразу набежали дети, а потом и взрослые. Подошла Юлиана с красными щеками. Меня уже начало подташнивать от однотипных действий и глупых вопросов, благо мы начали сворачиваться.

Нас подвезли до "Капитала". И тогда начался неожиданный шоппинг. Мы случайно забрели в новый магазин, где были огромные скидки. Я купила себе два свитера и ремень и наконец-то нашла подходящую кофту для мамы. Хочу порадовать её на Новый Год, а то она на себя рукой махнула, всё для нас.

Таким образом, дома я оказалась только вечером. Под хорошее настроение решилась заказать себе ещё один свитер в интернет-магазине. К сожалению, денег у меня не осталось, но вечер был что ни на есть приятный.

Конечно, про субботний день стоило бы написать всё-таки в субботу, но хорошо, что я вообще это сделала.

Читать на Вьюи...

После курсов я поехала вовсе не домой, а наконец-то решила добраться до большого магазина с мебелью и полтора часа нарезала по нему круги, выбирая себе матрас. Он мне жизненно необходим, потому что сплю я на старичке-диване, моём ровеснике, продавленном во всех местах всеми возможными местами.

Разузнав всё на свете, потопала я домой. Теперь сижу и ног не чувствую. Надо немножко отдохнуть, а потом что-нибудь почитать или порешать.

Читать на Вьюи...

Завтра у меня, например, 6 уроков, курсы по старославянскому, подготовка к мероприятию, а в пятницу 7 уроков, мастер-класс с 10:00 до 18:00 и мероприятие в 18:00. Ещё должен быть репетитор или ученица, но и то, и другое, видимо, придётся отменить.

Плюс у меня завал с подготовкой к ЕГЭ, потому что нет ни сил, ни времени всё писать и учить. А сейчас уже 2 часа ночи, и на сон осталось около 4 часов.

Мягко говоря, дела плохи, но я справлюсь, потому что выбра нет.

Ещё у меня новость. Я не зря работала и копила деньги все эти три месяца. Недавно я купила планшетный пк и очень этому рада. У него, к сожалению, есть кое-какие минусы, но мне придётся либо исправить их, либо смириться.

Вот такие пироги.

Читать на Вьюи...

Поживаю по-разному. В школу хожу, к счастью или к сожалению. Теперь уже не знаю. Болею периодически одним и тем же. Депрессия к тому же подпиннывает. Весёлого мало. На носу экзамен горемычный. Как по мне - наивысшая форма насилия, даже хуже стадных бегов из стороны в сторону и нелепых игр, называемых физической культурой.

К репетитору хожу, параллельно им сама и подрабатываю: взбрело в голову купить дорогущую техноштуку. Якобы в институт, который я ещё не выбрала, не говоря уже о специальности. Волею судеб мне пришлось копить не до самого лета, а только до декабря-месяца. Пофартило мне знатно, да только не рада я почему-то такому удачному стечению обстоятельств. Огорчают меня мои же холодность и равнодушие. Лежит ценный приз и не вызывает у меня никаких эмоций.

Времени нет. И мне это не нравится. Боюсь, что так вся жизнь и продлится. Без свободного времени. Лишь метаться, спешить, загнанная, как лошадь, в полуобморочном и в полулимонном состоянии. Не хотелось бы. Да куда денешься?

Завтра никуда не пойду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я смотрю вокруг, но увиденное меня не радует. Мне очень тоскливо. Надоело людское безразличие. Надоели все эти люди. Чтобы на тебя обратили внимание, надо быть кем-то, кто нужен им в данный момент. Когда ты смешной, люди веселятся, им нравятся твои шутки, но не ты. Когда ты добрый, им нравится то, что ты для них сделаешь, но не ты. Когда ты умный, им нравится пользоваться твоими знаниями, но ты им точно не нужен. Когда ты богат, из ряда вон глуп, развратен, смешон, резок, нарушаешь закон, ты нужен людям только для того, чтобы обсудить тебя, твои поступки, содержимое твоего кошелька, спальни и прочего. Глядя на всё стереотипно и поверхностно, они думают, что знают тебя и твои чувства.

Люди пользуются друг другом, как вещами, любят свой телефон больше, чем ближнего. Они всё время врут, лицемерят, извиваются. Я не понимаю всего этого.

У каждого из нас внутри целая система, бескрайний океан, вселенная. Какой бы ни была боль, в чём бы она не выражалась, каждый её испытывает. Каждый познаёт и разочарование, и предательство, каждый когда-нибудь чувствовал себя одиноким и всеми покинутым.

Но люди боятся показать это. Каждое утро, собирая себя по частям и надевая удобную маску, идут по делам. Чтобы заглушить собственную боль, люди делают больно другим. Но зачем?

Может, лучше сделать что-то хорошее и доброе? Может, лучше не добивать, а подать руку помощи? Помогайте друг другу, творите добро. Просто так. Оно всё равно к вам вернётся в ином обличии. Ведь поддерживая другого, можно исцелить самого себя.

Люди, оставайтесь людьми.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лето благополучно кончилось, и я не особо жалею об этом. Ведь это не единственное проявление неизбежности. Я стараюсь принимать всевозможные меры, чтобы у меня хватило сил на весь учебный год. В этом мне помогают витамины, равномерное распределение нагрузки и безделие в разумных и не очень количествах.

Я стала ходить к психологу. С одной мы пытались разобраться в моих печалях и апатии. Точнее, она пыталась разобраться, а я - всячески ей мешала. Это было намеренно, потому что я испугалась. Это слишком сложно для меня, да и я не готова расстаться с этим блаженным безразличием. Поэтому я перешла в юные и неопытные руки её дочери с разговорами о профориентации. Однако это не упростило выбор профессии. Я всё ещё в поисках.

Так же я продолжаю интересоваться психологией. Благодаря новой информации, я обнаружила в себе титаническую скрытность, отчуждённость, бесчувственность в некоторых аспектах (она же равнодушие или безразличие; называйте, как хотите), самограничение и странное проявление гуманизма. Не могу быть уверенной в собственных же находках. Очень любопытно рыться в глубинах собственной души. И вообще, в закромах человеческого подсознания можно найти много чего интересного. Оттого мне так нравится наблюдать за людьми. Жаль только, что все мои мысли услышу лишь я одна. Иногда у меня в голове творится нечто очень увлекательное. К сожалению, мне не сохранить всех моих мыслей. Да и зачем?

Настало время осени. Меланхолии я ещё не наблюдаю, да и не хотелось бы. Сейчас не самое подходящее время. На данный момент меня всё устраивает. Я сижу в тёплой кофте, которую я всегда надеваю в подобную погоду. Ноги мои укрывает мягкий плед. После школы я почувствовала, что сегодня я должна сделать что-нибудь хорошее. Сначала я думала, что стоит заняться подготовкой к ЕГЭ, но по приходу домой я решила провести генеральную уборку. Вокруг меня чистота, и я сама чиста. Очень приятное чувство.

Приближается полуночная тоска, а значит, что мне пора спать.

Читать на Вьюи...

Сегодня искала свой первый дом. Ходила, бродила по Чкалова. Красиво. Зашла внутрь квартала, а все дома старые, дряхлые, дворы грязные. Этот вид значительно отличается от вылизанных площадей и парков.

Пришлось побродить по Советскому Союзу с вкраплениями современности. Я проходила мимо родного дома, ни о чём не догадываясь, пока не увидела знакомый шрифт на вывиске. Это был магазин "Каравай". Я так обрадовалась. Помню, как в детстве мы всегда ходили туда. Вот и нашёлся мой дом. И номер вспомнился. 22/1. Потом в памяти всплыло число 4. Оказалось номером квартиры. Это уже потом бабушка сказала.

Поностальгировала, пофографировала и пошла дальше. Всё равно облик улиц существенно изменился за 14 лет. Теперь вокруг только новые магазины, иномарки, цветастые детские площадки, но "Каравай" всё стоит. И пирожные там такие же и торты тоже. Всё такое оренбургское. Конечно, Тольятти теперь родней. Оренбург я плохо знаю, но всё равно его люблю.

Читать на Вьюи...

Я боюсь даже представить, что будет, если я влюблюсь, по-настоящему, не так, как обычно, на два дня. Это же будет полный пиздец. Я же настолько отупею, что доверю человеку все свои мысли, все чувства, вывернусь наизнанку. Я же столько всего себе напридумываю. А что будет, если всё это рухнет? Если человек просто не оправдает моих ожиданий и фантазий, окажется обычным, настоящим, другим, любым, но не таким, как я его представляла? Что будет, если я рухну с седьмого неба?

Это же полная задница. То-то я мечтаю о вечной любви, а при виде любого человека противоположного пола бегу в ужасе и шарахаюсь от всех, кто просто улыбнётся мне или скажет доброе слово.

С одной стороны, это очень разумно, но с другой… А что с другой? Ответ очевиден: не вечно же мне выпускать иголки, когти и всё на свете лишь бы не потерять контроль над своими чувствами. А то за последние несколько лет я стала непробиваемой дамой. Не умеете держать свои чувства в руках? Обращайтесь ко мне. Отличный слоган. Можно сколотить состояние на кучке людей с отмершими эмоциями. Хотя они даже порадоваться не смогут моему успеху. Молодцы, все в меня.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что одной из причин моих печалей всё-таки стал ноутбук. Это он так на меня влияет. Просиживаю с ним на коленях ночи напролёт. Всем известно, что самые печальные мысли приходят ночью, в одиночестве. Ложилась бы я спать часиков так в 11, то ничего бы и не было. Я б и выспалась и, может быть, даже делала бы уроки. Тогда к чему мне такие помехи? Телевизор я уже давно не смотрю. Теперь у меня больше нет такой зависимости. Тогда почему я, вечно рвущаяся к свободе, должна собственноручно привязывать себе балласты к ногам?

Мне ни к чему переписываться с кем-то. Всё это чушь. Я всегда могу встретиться с этими людьми и поговорить. Мне ни к чему читать новости и какую-то полезную информацию. Это всё очень интересно, но разве мне пригодится вся эта чушь. Я даже не помню всё, что прочитала. Вот сейчас, например, в обновлениях групп вк всплыл такой посты: "Почему одни гибриды бесплодны, а другие - нет?". Мне было бы любопытно прочесть, авось пригодится, но какой в этом смысл? Зачем загружать голову лишней информацией?

Зачем просматривать сотни страниц обновлений на viewy? Там сплошные картинки, гифки, крошечные повседневные посты. Тоже ничего интересного. Я всегда читаю новые посты тех, за кем слежу (иногда и не читаю), но на самом деле мне в принципе всё равно на их жизнь. Я подписалась почти на них всех просто так. Вдруг понравится?

Из всего это следут один лишь вопрос: зачем я трачу часы, дни, недели, просиживая перед монитором? Из-за этого я так обленилась и опечалилась. Я могу заходить на 20 минут, чтобы проверит почту, ответить на все сообщения, зайти на мало-мальски полезные сайты по делу. Иногда можно посмотреть сериал или фильм, прочитать какую-то интересную информацию, но не надо привязывать себя к ноутбуку. Помимо него, помимо интернета в жизни есть много интересных вещей. Уж лучше я посвящу всё то время чтению. Пользы будет намного больше. Вчера я приняла решение отказаться от всего этого. Так я и поступлю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера я весь день провела дома. Ко мне так никто и не пришёл, оставив меня наедине с собственным одиночеством. Это было очень некрасиво с их стороны. Но я нашла выход и завела очередную бесполезную беседу с человеком, находящимся за многие километры от меня. И я знаю, что всё это бессмысленно. Все надежды скоро канут в небытие. Всё снова разрушится. Вообще, все эти переписки - странное явление. Из-за них начинаешь фантазировать, на что-то надеяться, а потом падаешь.

Читать на Вьюи...

Но странность этой истории вот в чём. В самом конце готовки нужно было растопить шоколад и полить им торт. Я уже почти всё сделала, мы о чём-то говорили, но потом мне стало очень смешно, очень-очень смешно. Словно я мешала вовсе не шоколад. Я держала эту миску и смеялась. И это странно. Интересно, сколько людей считает меня ненормальной?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я сидела с каким-то мужичком. Он очень плохо пах. Пришлось отсесть. На новом месте и обзор лучше. Бедный мужчинка. Сразу видно, что неудачник, мало зарабатывает, жены нет. Старая синтетическая майка зашита кое-как. Поношенные кроссовки.

Вы только посмотрите на этих перегидрольных девиц. У них на лице написано, что содержимое головы отстутствует. Но они очень разные. Одна вся такая тоненькая сидит с дочкой. А другая в теле, а глаза густо-густо обведены чёрным. Старается для кого-то. Ага, она замужем., но детей точно нет. Ух, а как крикнула на всю маршрутку. Такую грех не высадить. Таки вышла громкая глупость. А тоненькая тихая глупость всё сидит. Нам с ней до конечной. А тихая она, наверное, из-за того, что смирилась со своим положением и кричать уж нет смысла.

Зашли женщина и мужчина. Женщина явно молодится, но не очень удачно. Вроде и кажется, что они лет 10 в браке, но у мужчины нет кольца на безымянном пальце, а у женщины есть. Допустим, они в разводе: сидят на соседних креслах, но специально отодвинулись. Почему тогда она заплатила за двоих? Может, брат? У него маленькая татуировка на левой руке. Сидел что ли? Да, видимо, непутёвый братец. И отношения у них натянутые. Скорее всего, едут решать его проблемы.

Потом миленькая девушка с хорошими стрелками выходила, видимо, ей хватило денег только на карандаш для глаз. Студентка. Или работает в продуктовом и копит на учёбу. Вот она выходила, а парень, который хотел войти, скорчил гримасу и отвернулся. Есть пара, значит. С ним была женщина, лет 30 есть точно. Выглядит она отлично, но тот факт, что она старше парня, заметен. Он аккурантно держал руку на её талии и пропустил её вперёд. Они вместе? Серьёзно? Видимо, она состоятельная, но он дал ей деньги на проезд. Вдруг брат? Потом они вышли из маршрутки, и я увидела, что они держатся за руки. Есть! Всё-таки спят вместе.

За пару минут в моей голове появился десяток логических цепочек. Разные мысли захватывали мою голову. Я анализировала этих людей, всматривалась и размышляла. Всё это очень занимательно.

Потом уже я шла по торговому центру, и мне было так неприятно от всех прохожих. Было ощущение, что я вижу их насквозь и знаю, какие ужасы они творят каждый день.

Читать на Вьюи...

Вот сегодня мне, например, приснился очень интересный сон. Я не помню, что там было. Помню лишь, что он был интересным. В моей памяти остался лишь один фрагмент. Суть истории в том, что я жила в мире, где жилплощадь ценилась очень высоко (что-то мне это напоминает), и много людей проживало в одной квартире. Среди моих соседей был один парень. Он ни так, ни сяк. Обычный такой, ничем не примечательный, не особенный, даже немного амёбный. Мы с ним просто дружили, а он, кажется, был в меня влюблён. Однажды ночью я вышла из своей комнаты. Что-то такое случилось, и я не могла там находиться. Я увидела этого друга, спящего на своей постели. Там ещё было место, и я аккуратно легла рядом, а он так крепко прижал меня к себе. Это было словно наяву. Я почувствовала его сильные руки. На секунду он перестал казаться мне таким ничтожным и безвольным. В тот миг он был для меня настоящим мужчиной. И это так странно.Вот кому я это расскажу? Тут дело в каких-то моих недо-.

И уже днём я ехала в маршрутке и пыталась снова представить это чувство. Почти получилось. Наверное, это классно. Я про реальность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все мои дни превратились в одно большое «сегодня». Из-за моего странного режима дня, я уже не знаю, в какой момент заканчивается один день и наступает другой. Меня всё устраивает, но я понимаю, что это неправильно и даже вредно. Но от этого дни не прекратили лететь со скоростью света, а осень – пугать своим неизбежным наступлением.

Думаю, никого не удивит моя апатия. Она всё ещё приходит. Иногда. А иногда у меня в голове появляются неплохие мысли. Очень даже интересные. Всё из-за того, что я всё ещё могу заставить себя хотя бы посмотреть по фильму в день. Они очень даже бодрят. И всегда по расписанию. Три часа ночи у меня теперь заняты. А потом надо собираться, надевать непривычные летом носки и кроссовки и выходить на улицу.

В шесть утра там просто чудесно. Наконец-то я не наблюдаю всю эту красоту из окна, а сама нахожусь там. Иду на школьную площадку, пробегаю, сколько смогу, разминаюсь и смотрю по сторонам. Больше всего нравится ходить по обычно оживлённому футбольному полю. Утром оно принадлежит только мне. Можно просто ходить и думать о жизни, делать какие-нибудь упражнения или просто присесть на искусственную траву, но потом придётся долго отряхивать противные резиновые шарики. Я поднимаю голову и вижу, как солнце выглядывает из-за школы. Мне нравится здесь встречать рассвет. Он такой тёплый и золотистый и слепит глаза.

Уже половина седьмого, и моя тренировка окончена. Можно прогуляться или покататься на качелях. У нас во дворе отличные качели на цепочках. Я уже такая большая, но это не значит, что я разлюбила на них кататься.

Так начинается мой день. Или заканчивается. Потом можно вздремнуть, а после, с новыми силами, заниматься своими делами, наводить порядок или идти на прогулку.

Мне всё нравится. И я ни капельки не жалею о том, что не делаю почти ничего полезного, а просто хорошо провожу время. Несколько моих маленьких желаний и задумок сбылись или только начинают сбываться. Я уже неплохо изучила город и посетила много мест, где ещё ни разу не была. Мой огромный список фильмов с каждым днём сокращается, а вкусные тёплые булочки иногда появляются у нас на столе. И пусть я ещё не нашла свои приключения, но мне кажется, что они уже близко.

Читать на Вьюи...

Ещё я наконец-то определилась с будущей профессией. Буду поступать на гостиничное дело. Также я просмотрела нереальное количество вузов и выбрала несколько подходящих. Один из них - КФУ. Туда я больше всего хочу поступить. Теперь у меня есть цель, и я постараюсь сделать всё возможное для того, чтобы достичь её.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А пока пойду спать. Уж очень выматывает эта непростая работа. Всё-таки написание песенок - это не абы что.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Никто из моих близких не даёт мне того, чего так не хватает. Этого просто нет. Моя нежность мертва где-то внутри меня. Я уже отвергаю её, смеюсь над ней в голос, презрительно отворачиваюсь и высовываю язык.

Может, кто-то и гладил меня, и обнимал, но этого было мало. Теперь любые трогательные моменты просто вызывают у меня слёзы, но я не плачу.

Мне нечего написать. Я до сих пор не могу разобраться с собой и с тем, что мне нужно.

Чувствую себя совершенно слабым человеком и нуждаюсь в помощи и поддержке. Но приходится всё время вставать и делать. Быть сильной, принимать решения, отвечать за свои поступки. Я так устала. Вечно пытаюсь себя оградить от негатива и трудностей, но даже после этого не чувствую в себе ни капли активности и жизненной силы.

Что случилось?

Читать на Вьюи...

Я чувствую, что мне чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Может, для других это малозначно, но моей ранимой душе это просто необходимо. Мне нужны определённые эмоции. Их обеспечивают какие-то особенные люди. Но почему-то ко всем знакомым мне людям я отношусь совершенно обыкновенно.

Иногда мне кажется, что от меня отвернулся весь мир, что я никому не нужна. Кажется, что близкие стали такими далёкими. Просто недосягаемыми. Будто между нами необъятная пропасть. От этого тяжело и пусто на душе. Трудно описать словами то, что я чувствую. Я достаточно трезво и ясно смотрю на ситуацию, держу себя в руках и нахожусь в полнейшем спокойствии. Я всё вижу, всё понимаю. И это ужасно. Реальность так сурова. И так грустно, что некоторые люди лишают меня стольких бесценных мгновений в жизни. Они даже не думают об этом. Всё происходит как-то само собой. Им некогда остановиться и задуматься над тем, что они делают.

Я часто вижу на улице разных людей. Недавно я гуляла, а рядом прошла маленькая девочка со своим отцом. Они оживлённо болтали, смеялись. Им было так весело. Я тоже заулыбалась, смотря им вслед. Но в тот же миг мне стало невыносимо грустно. Мне так хотелось сказать: "Ребята, возьмите меня с собой". Но я пошла дальше, смотря с тоской на вездесущие парочки и счастливые семьи.

Сейчас я наслаждаюсь рассветом и пением птиц. Так хочется выйти на улицу и лечь на траву. Наблюдать, как с каждой минутой небо становится всё светлее, город оживляется, машины проезжают всё чаще, а люди проходят мимо, недоумевая, что же делаю на траве в полпятого утра.

Читать на Вьюи...

Время шло, и я стала замечать, что ситуация постепенно улучшается. Стали формироваться собственные мысли, специфический вкус и особые пристрастия. Я начала прислушиваться к себе. Так появились симпатии к украинскому акценту, шипам и чёрному кожзаму, большим свитерам, колбасе с йогуртом, Петру I. Список пополняется с каждым днём. Теперь я стараюсь отказаться от стандартного мышления, больше читаю, работаю над собой, чего и вам желаю.

Читать на Вьюи...

Так грустно осозновать, что все темы уже обсуждены кем-то до тебя, обо всём уже написано кем-то другим, кто-то носил раньше или носит сейчас такое же имя, как у тебя, или родинку на губе. И любое произведение любого автора - это фарш из всего того, что мы уже неоднократно слышали и видели. Просто, может, у этого человека свои собственные ножи в мясорубке. Да и те всплывали в фантазиях других, менее смелых или менее удачливых людей.

И я понимаю, что об этом уже кто-то думал до меня, и я не сказала ничего нового. Только зачем я сейчас об этом размышляю? Это же очевидно. И вроде бы нет повода сильно огорчаться. Но иногда так хочется быть особенной, единственной и неповторимой. Может, так и есть, а может, и нет. Ведь каждый человек - это мозаика из огромного множества частиц. Что ж поделать, если некоторые сегменты совпадают? Картинки-то всё равно получаются разными.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А теперь я снова не победила. Это мощно ударяет по самолюбию. Мне так обидно. Мне чертовски обидно. Разве моё стихотворение достойно только диплома лауреата и дурацкого сборника, где меня должны были напечатать, но не напечатали?

Сейчас я просто предаюсь унынию. И раздражению. Так и хочется разорвать эту противную книженцию.

Читать на Вьюи...

Я так страстно хочу печатать. Просто сил нет. Осточертел этот сенсорный экран, эти крошечные кнопочки. Я так соскучилась по клавиатуре! Такое чувство, что прошло не несколько дней, а целая вечность - настолько я привыкла каждый день сидеть за ноутбуком. Это не дело, конечно.

Дни в разлуке с безудержным интернетом прошли довольно продуктивно. От безнадёги пришлось навести порядок в комнате, выкинуть горы ненужных тряпок. Если честно, эта акция чистоты проходила не только во имя её самой, но и в надежде на то, что за освобождение такого большого свободного пространства, карма обязательно пошлёт мне хотя бы чуть-чуть новых вещей. Ай да я, корыстное существо! Никуда от этого не денусь. В итоге сижу и без вещей, и без копейки денег. Печальная ситуация, не спорю. Да, деньги, конечно же, не так важны… особенно когда они есть. А вот их отсутствие довольно напрягает и делает это с двойными усилиями, когда какой-то не очень приятный человек демонстративно ломает голову из-за того, что ему некуда их деть. Это нереально раздражает. Даже бесит. Никогда не считала себя ангелом или кем-то в этом роде, поэтому любые, даже негативные, эмоции и чувства мне не чужды. Ну да ладно. Вернёмся к теме. Кроме уборки, у меня были и другие занятия. Так же я изображала пекаря. Причём очень успешно. Не буду скромничать, куличи получились отменные. Ну а как ещё? Сам себя не похвалишь… да сами знаете. Это не всё, но остальные вещи не так важны. Пожалуй, не сегодня всё.

Читать на Вьюи...

Может, вся эта апатия и прочее - это такая защитная реакция на внешние раздражители? Я пытаюсь огородить себя от любых обременяющих дел, от любых усилий, боли, эмоций. Или, может, мне настолько скучно, что я всё это придумала? Может, ничего нет, всё в порядке?

А ведь с одной стороны всё и правда в порядке, а с другой - всё плохо. Главное, выбрать подходящий ракурс. Сейчас так и хочется написать: "Ааа.. забудьте, это всё неважно". Вздор. Это важно. Для меня это важно. Когда я уже научусь нормально выражать свои эмоции, а не прятать их? Для меня это уже неестественно. Не помню, с чего всё это началось.

Я всегда больше слушаю, чем говорю. Обычно мне даже как-то неудобно рассказывать о своих чувствах, потому что кажется, что они никому не интересны. Что никому не интересны мои дела, эмоции, какие-то мелочи.

Если сравнивать двух людей, у которых есть проблемы, где один может о них рассказать, а другой держит всё в себе, то первому явно легче. Я второй.

Читать на Вьюи...

Утопаю

Я утопаю в безудержной лени,
Мне уже больше нечем дышать.
Голову тихо кладу на колени:
Не за чем, некуда дальше бежать.
Тлеют в печи все мечты и стремления,
Чувств и желаний нет и в помине.
И в голове пронеслось за мгновение:
" Разума стала смиренной рабыней. "
Скука, тоска, печаль, раздражение.
Тенью унылой повсюду плутаю
И не могу отыскать я решение,
Только сомненьями душу терзаю.

Автор: Мещерякова Нелли

25 апреля, 2013 год

Остальные стихи тут

Читать на Вьюи...

Шла я по улице, думала о своём, смотрела по сторонам и вдруг вспомнила о многочисленных американских фильмах, где главный герой прячется от своих проблем в каком-нибудь укромном месте вроде скамьи в старом парке или заброшенной стройки. Мне очень захотелось отыскать что-то подобное, где будет тихо, красиво и безлюдно. Там бы я могла грустить, коротать одиночество, мечтать или просто думать о чём-нибудь. А потом когда-нибудь привести туда поистине дорогого мне человека.

Живу я в относительно новом квартале, поэтому людей здесь так же мало, как и шансов найти что-то красивое. Вокруг только панельные коробки, крошечные деревца и куча мамаш с колясками и орущими детьми.

Но всё же мне удалось отыскать одно милое местечко. Это, конечно, не то, о чём я мечтала, но всё же. Я зашла в самые недра квартала и увидела дом на окраине. Обычный дом с лавочками у подъезда. Решила немного посидеть. Там оказалось довольно уютно. Лёгкий ветер, мужики жарят шашлык во дворе, люди ходят туда-сюда. Они не очень меня напрягали, потому что были какими-то чужими. Там небо такое большое, видно, как заходит солнце. Наверное, там я и буду сидеть, когда захочется побыть одной.

Читать на Вьюи...

Вот сижу и пытаюсь придумать, что бы ещё такого написать. Вроде и гуляла, и дома сидела, и фильмы смотрела, и рисовала, и на олимпиаде по живописи была, а это как-то уже и не важно. Всё поблекло, померкло, растворилось во времени.

Можно немного времени уделить моему вытеканию мозгов. Только что я пошла в ванную и тщательно обработала руки Ванишем, потому что я знаю, что у меня нежная кожа, и она обязательно на него среагирует. Вот уже я вижу, как на ней появляются красные пятна. В жизни ничего не делала с собой, чтобы не ходить на урок. Всегда считала это идиотизмом. И вот, посмотрите, до чего я опустилась. Надеюсь, что этот трюк мне удастся, и весь этот идиотизм не был напрасным. Надо уже заняться делом. Всем добра.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера мы с Ксюшей и Юлей активно переписывались обо всём на свете в одной беседе. Девчёнки начали жаловаться на одного чмо-одноклассника, который постоянно пишет им что-то якобы смешное. Я почитала их беседы и взбесилась от того, что он тупо тратит их время своими самыми идиотскими на планете сообщениями. И мне даже стало обидно, что он не пишет мне, и мне не выдаётся возможность послать его самым изощрённым способом. Наверное, поэтому он и не писал.

Меня просто надирало написать ему и показать, что такое настоящие шутки. Ну написала. Знаете, когда твой собеседник - конченный придурок, ничего путного не выходит. Для меня вся эта чушь стала чуть ли не самым большим разочарованием в жизни. Во-первых, было очень скучно. Никакого эстетического удовольствия. Девки, конечно, посмеялись, а мне было грустно. Во-вторых, сегодня я узнала, что он заскринил часть диалога. Меня это не особо волнует, просто обидно, что я проиграла в битве, которую сама начала. Но ничего. В словесной перепалке я сильнее. Пусть только что-нибудь скажет в школе.

И да, я идиот. Ну что поделать.

Читать на Вьюи...

Однажды в школе на уроке обществознания мы проходили духовную сферу. Ничего не предвещало беды. Но вдруг речь зашла о смысле жизни. Именно этим вопросом я никогда не задавалась и даже не думала об этом. И тут на меня обрушился поток безудержных мыслей, которые таились в глубинах моего подсознания. Долгие месяцы я искала ответ на этот животрепещущий вопрос, который волновал меня как никогда раньше. Порой я откладывала его в долгий ящик и уходила с головой в обыденность или сидела в раздумьях часами, всё сильнее и сильнее погружаясь в пучину осмысления бытия. Я становилась всё печальнее от того, что не знала, зачем живу. Мне ничего не хотелось. С каждым днём тоска всё больше и больше охватывала меня своими цепкими ручонками. Я проводила уйму времени под гнётом придуманных страданий, окружённая унынием и огорчениями. Иногда мне казалось, что я двинулась умом.

Всё это позади. Я нашла ответ. В один прекрасный миг я осознала, что все люди, размышлявшие над смыслом жизни, изначально неправильно ставили вопрос…

Дописав всё это, я снова задумалась. А ведь пару минут назад я была уверена в том, что я знаю, что смысла жизни нет. Что жизнь бессмысленна. Да, вроде бы и звучит драматично, и вроде как я уже мысленно доказала себе это. Осталось только упорядочить всё это. Но не тут-то было. Пораскинув мозгами, я поняла, что смысл жизни есть, и он должен быть у каждого. Да тот же Цезарь или Наполеон. Неизвестно, знали они, в чём смысл жизни, или нет. Они давно умерли, но нам совершенно понятно, какой смысл конкретно у их жизней не только для них самих, но и для истории и всего человечества.

Или можно взять в пример не таких известных личностей. Пусть это будет бухгалтер Иван Петрович Сидоров из Саратова. Разве его жизнь бессмысленна? Он стал бесконечной головной болью и отрадой собственных родителей, изменил судьбы своих друзей, знакомых и даже прохожих на улице, потому что не будь его в этом мире, всё в их жизни было бы иначе. Он изменил судьбу одноклассницы Маши – женился на ней, изменив этим судьбы её родителей и родственников. Он подарил жизнь своим детям. Он продлевает жизни голубей, кормя их на улице; делает вклад в экономику, покупая продукты в супермаркете. Представляете, какой-то крошечный человечек так повлиял на весь мир, потому что просто родился. Придерживаясь моей логики, просто представьте, что было бы, если бы вы не родились на свет. Всё было бы иначе. Во всём есть смысл. Лично я считаю, что всё закономерно и если что-то случилось, то оно должно было случиться. Да, так вышло, что я существую, значит, так должно быть, и у этого обязательно есть свой смысл.

В существовании смысла жизни я разобралась, но так и не решила, зачем я живу. Без сомнений, я живу лишь для себя и для собственного счастья, а жизненные неурядицы – это всего лишь преграды к этому счастью, созданные для контраста, чтобы оно не потеряло свой вкус. Звучит довольно эгоистично, но это так. В жизни хотелось бы больше развиваться, любить, чаще творить добро, стремиться к украшению мира. Немного возвышенно и обобщённо, но именно эти вещи делают меня особенно счастливой.

Оказалось, что всё так просто, и я столько времени убила для того, чтобы открыть для себя эту простую истину.

Меня зовут Нелли. Мне 16. И на данный момент, 9 апреля 2013 года, час и двадцать шесть минут ночи, смыслом моей жизни является собственное счастье.

А теперь я могу со спокойной душой оставить этот вопрос и продолжить нормально жить.

Читать на Вьюи...

Я только и делаю, что ничего не делаю, и любые посягательства на моё свободное время воспринимаю достаточно негативно. И вообще всё это уныние стало для меня привычным делом, оно даже немного мне нравится. Получается, что мне нравится страдать. Согласитесь, попахивает мазохизмом.

Это всё как-то неправильно. Я пытаюсь как-то себя растормошить, но мало что удаётся. Всё стараюсь придумать себе цель в жизни, выбрать подходящую профессию, размышляю о смысле бытия, но на ум так ничего и не приходит. Я не знаю, что мне делать.

Читать на Вьюи...

Весь день я красила девчёнкам глаза, Алёна - заплетала косы. Мы продумали всё до мелочей. Сейчас я не могу подобрать слов. Помню только тот момент, когда танец кончился, все лежат на полу (так задумано). И вот я лежу, тяжело дышу, улыбаюсь как дура и сама не верю, что всё кончилось, что мы станцевали, что я не наложала.

Я так рада. Впервые в жизни я первая. Для меня это очень много значит.

Читать на Вьюи...