Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Уже как больше года я время от времени веду дневник в письменном виде. Изначально я его начала вести, чтобы фиксировать свою жизнь, так как было ощущение, что события вытекают как песок сквозь пальцы, а я их не успела даже запомнить. В итоге помимо событий это еще и вылилось в шквал переживаний. И вот в какой-то момент я подумала: а насколько мне интересно это будет открыть спустя пару десятков лет?

Читать собственное нытье — ну такое. Если есть возможность забыть обиды, их надо забыть и отпустить.

И тут меня посетила неожиданная мысль: надо фиксировать в ПИСЬМЕННОМ виде события, которые сейчас происходят во всем мире.

Ибо ИИ — дело великое: сегодня инфа в инете есть, а завтра ее нет. И все вокруг дураки.

А эффект Манделы? Сколько про него сейчас говорят? Я уверена, что ИИ тестируют просто на больших объемах свободной информации с целью проверить возможность подмены инфы. Плюс посмотреть на реакцию людей.

А с учетом того, что люди сейчас спрашивают браузер гораздо чаще, чем ищут данные в печатных источниках, всё выглядит гораздо печальнее.

Так что думайте сами, решайте сами. Но история написанная вами всегда будет более достоверной и как раз ее и можно будет передать достоверно следующим поколениям.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу теперь панаму из букле.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вечера были теплыми и добрыми. Я могла пролежать в ванне 2 часа, читая книжку из библиотеки.

Самая простая еда была вкусной, а мамин торт был вообще отвал бошки. По выходным часто пахло блинами с утра, а в кассетнике играла веселая музыка.

Не хочу причитать, куда всё это делось, но вы тоже заметили, что куда-то пропали доброта, тепло и вот эта уютная ламповость?..

Радует лишь то, что мы знаем какого это) А значит у нас есть возможность вернуть это хотя бы к себе в дом)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Был проблеск, когда я сделала стрижку покороче и на какой-то момент, я даже вроде как что-то в этом находила, но не было такого, как прежде. И вот только сейчас я вижу себя плюс/минус похожую на прежнюю. Это офигенное чувство.

Есть ощущение будто бы мне себя еще надо удерживать, чтобы я та снова не пропала, но то, что я уже её (себя) снова встречаю — ооочень радует.

И я не совсем понимаю, с чем это связано. С прежней работы (в чем я видела основной корень зла 🙈) я уволилась почти год назад, и каких-то прям супер-изменений я пока не отметила. Во всяком случае ничего супер-кардинального, что ворвалось бы спонтанно в мою жизнь, нет.

Интересненько. Буду наблюдать дальше.)

Читать на Вьюи...

Понимать, что ты хочешь, и реализовывать. Ходить на любимую работу, душевно гулять с подружками и сплетничать, любить и растворяться в этом чувстве, целоваться до головокружения… Гулять, танцевать, просыпать и просто радоваться еще пока молодости.

А я пока что схлопотала только невроз. И, оказалось, что отвязаться от него не так-то просто.

SOS!

Срочно! Срочно меняю курс на счастливую радостную жизнь!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мои праздники как и обычно были очень домашними, но на удивление очень теплыми. Почти все праздники я провела с семьей и встретилась с одной подружкой.

Я много читала, гуляла, вязала, ругалась с котами и вообще отдыхала. Записалась на фитнес и уже сходила 2 раза! :D

Встретила Рождество в храме и причастилась. *Мне кажется, это лучшее, что может случиться в начале года*)

А еще в деревне у бабули с дедулей встала на лыжи и почти всю неделю упорно покоряла снежную тропу)

Вроде бы ничего такого необычного, но ощущение какой-то полноты праздников осталось.

Теперь можно смело идти в новый год и проживать свою лучшую жизнь! :D

Еще раз всех поздравляю и желаю вам очень доброго, теплого нового 2026 года!💖

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во-первых, вкусный горячий чай в термокружке. Это отдельный кайф — открыть его где-нибудь на улице, или в метро на эскалаторе, или в машине. И сразу с паром аромат мяты или лимона…

Во-вторых, прогревающие процедуры! Только сейчас я для себя открыла чудодейственное влияние бани, хамама или сауны. Пока за окном колючий дождь, ты лежишь и прогреваешься. Ну огонь же! А потом можно еще поскрабиться, и всей такой раскрасневшейся, до ушей укутанной, выкатить на улицу. Я теперь мечтаю пойти на фитнес, чтобы в хамам ходить! :D

Ну а в-третьих, хорошо бы теплее одеваться, что бы не ежиться от каждого ветерка! ;)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера еще такое небо было высокое и бирюзовое!

Короче, я с удовольствием погуляла одна, а когда приехала, сварила безалкогольный глинтвейн и наделала плюшек из слоеного теста. Потом достала елку и украсила квартиру. Да рановато, но почему бы и не ДА)

В общем день я провела отлично, но после того как полежала в ванне, поняла, что я истратила все силы простывшего организма. Еле доползла до постели, и полночи у меня болело горло, и ломило все тело.

Поэтому сегодня я весь день на домашнем и валяюсь. Меня грызет совесть, что я не сделала то, что планировала и опять забила на учебу…

А мне очень надо! Очень-очень!

Но я знаю одно: мне очень надо, а значит всё обязательно получится! ;)

Читать на Вьюи...

А где их найти?…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Поэтому я составила список, который помогает справиться с этим. Может быть, он поможет еще кому-нибудь кроме меня. =)

1. Воплощать свои желания.

Конечно, лучше бы заранее обзавестись списком желаний и время от времени его пополнять. Ну и соответственно претворять его в жизнь.

Не ждать поддержки, не ждать компании или лучшего момента, а сделать.

2. Слушать веселую музыку. Музыку, которая ассоциируется с радостными счастливыми моментами.

Серьезно. Музыка очень сильно влияет на настроение, а особенно в наше время, кого все постоянно в наушниках.

В принципе, к литературе я бы это правило тоже отнесла. =)

3. Находить ежедневно время для своих хобби.

Вспомнить, что ты любишь или любила, и хотя бы по чуть-чуть этим заниматься. Кто-то вяжет, кто-то танцует, кто-то рисует или играет на гитаре. Это не важно, важно лишь снова найти на это время.

И вообще делание — спасает.

4.Делать себе комплименты.

И даже если вцелом ты объективно выглядишь не айс, всегда можно найти что-то, что тебе нравится: может быть, изгиб бровей или длинные ресницы, тонкие запястья или красивый лак на ногтях! =)

5. Прогулки и свежий воздух.

Каждый день. Возможно это будет просто дорога от работы до дома пешком, а не на транспорте.

6. Спорт, пораньше ложиться спать и режим.

Лично для меня этот пункт пока что не выполним. Во-первых, не очень люблю спорт. А во-вторых, люблю сидеть допоздна, от этого никакого режима. Пару раз удавалось лечь в 23.00, и реально на утро ты просто другой человек :D

7. Создавать уют дома и побольше света.

Гирлянды, свечи, лампы =) Я заметила, что с ними легче переносить темное время года.

8. Откликаться на просьбы других людей и делать добро.

Да, возможно ты сейчас не в ресурсе, но, может, твое спасение придет через помощь кому-то? как знать… =)

9. Меньше времени в гаджетах.

По-хорошему, я поставила себе таймер на основные соцсети.

И лучше потратить два часа на просмотр фильма, чем те же два часа листать ленту. Ощущения не идентичные.

10. Позитивное мышление! Снова научиться мечтать и подмечать счастливые моменты.

И, пожалуй, это самый важный пункт! Все мысли, чувства, отражение реальности — всё в нашей голове. И если ты смог окрасить это в серый цвет, ты сможешь и раскрасить! =)

Да, это непросто., но это то, что может действительно тебя вытащить насовсем из этого. И это того стоит.

11. Меняй, если тебя действительно не устраивают те обстоятельства, в которых ты находишься.

Если страшно всё перечеркнуть, то можно начать хотя бы с малого. Даже если идти маленькими шажками, движение все равно будет. И бывает такое, что именно в процессе ты вдруг начинаешь понимать, что действительно тебе нужно.

Пожалуй, пока что всё.

P.S.Время от времени меня кроет апатией, я унываю и совсем ничего не хочу делать. Я не знаю, депрессия ли это, но мне это и не важно. Важно, что вот эти действия меня вытаскивают. Причем не просто в ноль, а даже в плюс.

И уже в который раз я думаю: а может быть, такое состояние — это сигнал от организма, что пора многое менять? И в конце концов самой организовывать свою жизнь, а не оставлять всё плыть по течению?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но получилось так, что с 2 подружками у меня немного разошлись дороги: они семейные и с детками. Мы хорошо общаемся, но видеться постоянно и поддерживать нон-стоп общение просто невозможно. И это окей. Я это принимаю абсолютно нормально.

Еще одна подружка-татарка решила перестать со мной общаться. Просто. Не было никаких конфликтов. Она просто поначалу сливалась, а когда я перестала ей писать (почувствовав это), она просто исчезла. У меня нет к ней каких-то претензий или больших обид, просто это странно. И мне немного грустно от этого. Мне нравилось проводить с ней время, нравилось общение, темы для диалога и ее точка зрения. Мне нравилось слушать о ее планах и то, как она развивает свою жизнь. Но, видимо, ей что-то очень не нравилось во мне. Что ж… Насильно мил не будешь.

Другая подружка Н., которую я считала действительно близкой, оказалась не той, кем кажется. Мы дружим уже больше 10 лет, и просто где-то год назад, я вдруг поняла, что я ее вообще не знаю. Она начала выдавать такие мысли, которых я ну никак не ожидала от нее услышать. Она всегда была понимающей, мягкой, честной, с понятиями о совести. А тут я поняла, что это просто отлетевший человек с болезненным эгом. И говорить она может одно и даже кивать, а думать другое. И там внутри очень много обид и злости. И вот тогда между нами пошла трещина. Мы это обе почувствовали, и, глубоко не обсуждая, решили попробовать сохранить нашу дружбу. И да, мы периодически можем списаться, но… Какая-то пропасть промеж нас уже образовалась. И мне по старой памяти иногда хочется написать как раньше, посмеяться как раньше, а получается как-то коряво что ли…

И остается еще одна Ф. Мы с ней довольно часто общаемся и общий вайб вроде как есть, но…я ей во многих моментах непонятна. =) Она мне периодически это заявляет, но тактично старается не давить на меня своим мнением. За что ей спасибо. Между нами как будто бы никогда не было большой откровенности, но всегда было приятно проводить время и тусить вместе. Просто мы очень редко видимся, и я все понимаю, но скучаю по тому вайбу и движу, что был раньше. И все-таки спасибо ей большое, что она до сих пор со мной.

Вот, получается, и всё. И где искать подруг? подругу? и возможно ли с кем-то сдружиться во взрослом возрасте?…

По-хорошему, в 30 уже должна быть семья, и твоими друзьями должны быть муж и дети, но вот у меня их нет, к сожалению. И что делать?..

Но вот в принципе, окей. Я согласна без близких подруг, но можно мне тогда хорошего мужчину для любящих крепких отношений, с которым смело можно создавать семью? Эй, небесная канцелярия? Похлопочите там, пожалуйста, и я с ним буду проводить время и больше не буду сетовать 💝

Читать на Вьюи...

Вчера сходила одна в кино и, скажу я вам, я классно провела время. Плюс побывала в локации, до которой все не доходили руки доехать. И не смотря, на темную погоду организовала себе большую пешую прогулку.

Вообще у меня последнее время само собой так получается, что я где-то выхожу и начинаю идти, куда глаза глядят, а потом просто подхожу к какому-нибудь метро и еду домой.

Сегодня побывала в музее, в который тоже давно хотела заглянуть, но что-то как-то не складывалось. Позвала подругу, она отказалась, и я решила: Нет! я должна туда сходить, раз я планировала.

Ну и пошла. Мне понравилось. Потом опять сделала непреднамеренный марш-бросок, просто сбившись с курса, и дошла до магазина все-таки посмотреть обувь.

Короче, два дня прошли насыщенно, вот только по учебе я почти ничего не сделала. И эта мысль теперь Дамокловым мечом висит надо мной🙄

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу стать пробивной. Вот захотелось мне что-то, и действовать так, будто я всё могу. Без всяких страхов и опасений, что я не справлюсь, что будет слишком сложно. Просто брать и делать.

И запихать свою лень куда-нибудь на дальний диван моей души. :D

И вообще стать свободной-свободной! От всяких заморочек и дребедени. Жизнь то одна! А я как будто до сих пор не все 100% возможностей использовала.

Поэтому, Боже, дай мне сил и разумения увидеть все наилучшие варианты и схватить удачу за хвост! Раскрутить ну все возможные (и невозможные :) варианты на все 100 с драйвом и кайфом!

Ну а что? Когда то же надо начинать! :D

___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___. ___

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я отчаянно продолжаю бороться с отчаяньем и унынием. В некоторые дни с Божьей помощью удается одержать победу. :)

Поэтому хотелось бы просто помечтать об этой осени и остатке 2025 года. Не зря же говорят, что мысли материальны?..

Я бы очень хотела вот так:

— Влюбиться и любиться. Ходить на свидания, ловить первый снег, целоваться и чувствовать себя самой красивой и счастливой. Чтобы мне дарили цветы, кружили на руках, целовали в макушку и говорили, что "Такого в его жизни точно никогда не было" :) И это было бы чистой правдой. Расслабиться, довериться и просто кайфануть от любви.

— Тепло надеться и съездить погулять в парк, пошелестеть листвой, сходить в музей и отогреваться в ароматной булошной.

— Связать две кофточки: одну, которую готовлю сейчас и вторую для встречи нового года.

— Регулярно каждый день выделять время на учебу. И учиться и проявлять инициативу в обучении на базе.

— Наладить работу своего животика, чтобы он исправно работал и больше меня не беспокоил совсем.

— Сделать домашние конфеты.

— Устроиться на работу с крутым коллективом и возможностью совмещать с учебой.

— Быть такой счастливой, чтобы освещать пространство вокруг себя. И даже встретив недовольных людей, искренне одаривать их улыбкой и сводить на нет любые претензии.

— Сходить классно отдохнуть: потанцевать, попеть, подурачиться.

— Как только придет зима съездить покататься на горных лыжах или сноуборде.

— Ничего не бояться.

— Читать акафист Ангелу-хранителю.

— Сделать вкусные панкейки.

— Начать ходить в бассейн хотя бы раз в неделю. Хотя бы попробовать.

— С удовольствием подготовить всем подарки на новый год.

— Сходить в Академию Штиглица и в Исаакий.

— Очень много радоваться.

Да будет так! 💖

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да и вообще мне так надоело идеализировать человека и увлекаться собственными фантазиями о нем. Хочется просто узнавать, а уже потом открывать свое сердце и плыть по течению любви. :D

Так вот. Снится мне сегодня сон. И снится мне этот блондин. И вот стоим мы рядом, и вдруг он заговорил и познакомился со мной. Причем это было всё так реалистично. Я абсолютно по-настоящему офигела во сне. И мы значит с ним заобщались, и тут я узнаю, что он какой-то раздолбай. Типа и работы у него толком нет, сейчас вроде как снова учится, а первое свое образование забросил. И тут я понимаю: "Ну это финиш". Я то уже в том возрасте, когда хочется серьезных отношений, замуж, а тут во сне до меня доходит, что ну даже ничего близко из этого не может быть. И вот мы чего-то расходимся, и я потом бегаю ищу встречи с ним, и ловлю себя на мысли, что единственное, что между нами может произойти — это постель. И мне так горько было! Потому что переспать я с ним тоже хотела :D Но мне так хотелось, чтобы вообще всё было по-другому. И вот значит я там сидела где-то почему-то во дворце и рыдала навзрыд! :D

Когда я наутро открыла глаза, я, мягко говоря, была озадачена. Я всё утро сидела и думала: вещий ли сон?А вдруг и правда я им очаровалась просто потому, что не знаю совсем ничего о нем.

С другой стороны, слезы во сне — это же вроде к радости, да?..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эти бабочки в животе, и ты вечно порхающая в своих розовых воздушных мечтах.

И каждая романтичная песня непременно про тебя, и в каждом мелодраматичном фильме ты видишь себя. И все мысли только о нем с улыбкой на губах.

Каждый день искать его взгляд, повод поболтать.

И не важно вместе вы или нет, ты уже счастлива, что он просто есть в этом мире.

Без всяких эгоистичных собственнических мыслей. Просто порхаешь в облаке влюбленности.

Как давно со мной это было!

В какой момент любовь стала для меня ассоциироваться с чем-то мучительным и тягостным? Куда пропала эта искренняя непосредственность и открытость? При том, что я даже ни разу еще не была в счастливых взаимных отношениях.

Может быть, теперь пора? И уже давно можно?

Пора. Можно. ❤️

Читать на Вьюи...

На календаре 13.08.2025, мне 32, и я поступаю в ординатуру.

Переживаю ли я? Очень. Всегда кажется, что ты можешь больше, лучше, но давайте смотреть правде в глаза: то что сделано — это то что ты реально мог на тот момент.

В 23 я мечтала о такой возможности, и мне казалось это чем-то практически нереальным. Всё время с 23 до 29 лет я думала, что я не справлюсь с получением второго образования в другом городе. Но мысль о возможной переквалификации просто преследовала меня и не давала мне спать. Серьезно. Я тратила чуть ли не больше сил на борьбу с ней, нежели по факту на учебу.

Не могу сказать, что переучка далась мне легко, но это оказалось совсем не так страшно. И провинциальный город на удивление встретил меня очень тепло. За пару поездок туда он перестал быть для меня чужим.

Конечно, всегда есть греховные мысли, что уже возраст совсем не тот, и ты могла бы уже занять свое место в специальности и бла-бла-бла. Но кто это говорит? Откуда мы это взяли? Я убеждена, что всему свое время, и к каким-то моментам жизни мы должны просто подготовиться. И тут даже не стоит вопрос о том, что тебе это не дается, а в том, что ты не готова или боишься это взять.

Да и потом, если по-честному, как можно сравнивать всю жизнь с эпизодом? То, что кажется важным сейчас, уже совсем неактуальным будем в далеком будущем. Будет только мир внутри себя от того, что ты это сделала, и много возможностей для дальнейшего своего развития. При желании, конечно.

Я не знаю, что меня ожидает, но уже благодарна Богу, что я прошла с его помощью через это, и что сейчас у меня просто есть хотя бы возможность, о которой я когда-то мечтала. ♥

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я отчетливо помню, что мне будущее рисовалось в лучах солнца :D

Мне очень нравилась одежда, я выбирала что-то стилевое. А потом в какой-то момент я начала смотреть на цены и выбирать не исходя из своих предпочтений, а исходя из какого-то "выдуманного бюджета" и советчиков ВБ в инсте! Причем если взять все те одноразовые кофточки, можно было купить 2 классные вещи просто несколько дороже. Но радости и самоощущения было бы больше. При том, что я реально могла себе это позволить работая, на прошлой работе. Почему я этого не делала?

Я представляла походы в кафешки со всякими вкусными булками, где реально я получала удовольствие от поедания этой выпечки! Почему это заменилось какими-то рестиками, где я почти везде ем пасту причем посредственную. Типа гастрономического удовольствия я не ощущаю. Да и если говорить про знакомства, то тоже не сказать, чтобы молодые люди знакомились где-то на ужине или обеде.

Я представляла любовь, как нечто радостное и романтичное, с уютными вечерами и закатами на берегу. С получением удовольствия друг от друга. А сейчас? Я как будто бегу от отношений, видя список требований от мужчин, и сама имея свой! И дело не в мужчинах! Мой фокус внимания на таких.

Я представляла работу, как огромное удовольствие и интерес. Да, не просто пробежаться и посмеяться с коллегами, но и это тоже! Общаться, узнавать новое, становиться профессионалом и чувствовать удовлетворение от прожитого дня.

Да и в принципе, я представляла себя куда более свободной! Без заморочек, в хорошем настроении и летящем платье :D Со своими хобби, интересами, с друзьями и со своим миром, которым я готова была бы поделиться. А в итоге откуда-то вылезло куча страхов, комплексов и ощущение полной небезопасности.

В какой момент это все подменилось? Причем подменилось так, что я напрочь забыла о жизни, которой мечтала!

Я только сейчас вдруг вспомнила эти картинки!

И есть два момента, которые я выделила как ключевые на сегодняшний день:

1. Все мысли материальны.

2. Уныние — страшный грех.

Может быть, и правда хоть немного позволяя в мыслях поддаться стенанию и самобичеванию, мы стираем те прекрасные зачатки, что в нас есть?

И дело же не в том, что ты где-то что-то увидела, и не в том, что кто-то тебе что-то сказал, а в том, что ты сама позволяешь себя же предавать в этот момент. Ты сама это делаешь. И это, конечно, легче, нежели выдерживать критику, брать ответственность, работать в сторону своих желаний, находить в себе силы окрашивать свой мир яркими красками.

Но есть и хорошие новости. Всё в наших и моих руках в частности. Никогда не поздно что-то менять, а уж тем более менять в лучшую сторону.

Читать на Вьюи...

Говорят, зуммеры смотрят и романтизируют то время.

Когда вышел фильм, мне было лет 13-14, и я прекрасно все помню. Первые вылазки в центр города и первая любовь.

Но сейчас немного о другом. Об ощущении времени, его плотности.

Как будто бы тогда действительно дышалось легче. И тут даже не будем сравнивать с нынешним временем, а возьмем время после 10х. Я не знаю, ассоциировано это с какими-то процессами, но как будто бы плотность времени была другая, менее тягостно-вязкая.

И если отвлечься от ощущений, то и по факту всё было несколько романтичнее без такого сильного влияния интернета.

Девы из глянцевых журналов не вызывали такой гонки за успешностью, интернет-знакомства не обесценивали человеческое тепло, и все чаще люди встречались и созванивались, а не списывались в сети. Куда все это делось?

Куда пропала эта нерасторопность и будничная уютность?..

Читать на Вьюи...

Скажу честно, в сети как будто бы это делать легче и интереснее, но не всегда хочется выставлять на всеобщее обозрение всю подноготную жизни. Ну и потом, цифра — это все-таки цифра. Если Вью накроется, то и все мои письмена накроются.

Честно говоря, меня никогда надолго не хватало, и посмотрим, насколько меня хватит на этот раз.

А вообще я начала его вести с одной целью — фиксация жизни.

Я вдруг поняла, что я плохо запоминаю свои дни. Да, многие из них однообразны, но тем не менее. Это меня начало немного пугать.

А так я могу открыть и посмотреть, что было на неделе.

Ну и редкие интересные размышления. Просто чтобы были.

Хотя размышления мне больше нравится писать сюда.

Читать на Вьюи...