Она позвонила мне и сказала самые важные для меня слова. Мои чувства захвачены в плен. Разум же коротает время за книгой Славоя Жижека «Чума фантазий».

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чем любовь отличается от дружбы? Друга можно потерять. Любимого человека терять нельзя.

Потеря друга не означает, что мы с ним ругаемся или переживаем какой-то переполненный силами эмоций конфликт. Иногда он просто растворяется во времени, как в дымке. Уходит всё дальше и дальше, становится воспоминанием. С другом можно быть близким (и даже очень близким). От него нет секретов, точнее, нет того, что мешало бы ему понимать тебя максимально точно (что-то мы всё же держим от друзей в секрете). Это понимание нужно для того, чтобы не чувствовать себя одиноким. Друзья нужны для совета, поддержки, иногда критики. От друга нужно понимание и участие, когда оно особенно требуется… И так получается, что друга можно потерять.

От любимого же нужно несколько иное. Любимого человека стараются оградить от определённых черт, которые кажутся нам самим постыдными. Понимание уступает место чувствованию. Острота эмоциональных переживаний, подпитываемая гормональными всплесками, не оставляет нам шансов смотреть на вещи объективно (объективность подразумевает некоторую степень хладнокровия, которую, к слову, многие так боятся потерять). Циничным в любви быть нельзя. Это её рушит. Не смотря на то, что любовные иллюзии являются, порой, самыми сильными искажениями реальности, они появляются не случайно и нужда в них столь же крепка, как и в воздухе, воде, пище, сне. От любимого человека ждут большего – ждут, что он станет частью жизни, частью единого целого (и притом гармоничного целого, а не скомканного из различных кусков, сшитого из лоскутов). С любимым человеком нужно быть близким. Любимого нельзя потерять.

Дружба основана на разуме. Эмоции имеют локальный характер. Время и место их проявления ограничены по понятным причинам.
Любовь лежит в сфере чувств, расположенной за пределами компетенций разума. Эмоции тотально захватывают нас.

Эмоции со временем проходят – это причиняет боль, которую мы боимся, стараемся избегать. Мы обращаемся к силе разума для того, чтобы смягчить эту возможную боль, подстраховаться, защититься, постараться контролировать. Но дело в том, что время властно над всем. И над строгостью стройной мысли оно имеет такую же силу, как и над эмоциями. Выводы, кажущиеся нам сейчас верными, в будущем будут подвергнуты критике и засчитаны, как ошибочные.

Друг – дистанцированность, стабильность. В его поведении не должно/не может быть импульсов, что обеспечивается взаимным, стабильным и в некотором смысле отстранённым отношением к нему самому.
Любовь способна любого сделать глупцом. Импульсивность и нестабильность являются внешними проявлениями внутреннего разлада, возникающего на почве необходимости быть с любимым (иногда осознанной, иногда бессознательной). Счастье – компенсация этой нестабильности, а не холодность расчётливого отношения друзей (так как стабильность этих отношений имеет совершенно иную природу).

Нельзя искать в любимых то, что ищут в друзьях. Нельзя называть друзей «любимыми», а любимых «друзьями».

Читать на Вьюи...

Продолжительность девичьей памяти – две недели с погрешностью в два дня. Продолжительность штормового ветра – от двенадцати часов до двух суток. Продолжительность колебаний глиняных побрякушек, составляющих «музыку ветра» – несколько сотых и тысячных долей секунды. Продолжительность лёгкой грусти – один вечер и одна ночь. Свеча сгорает за несколько часов, ванна воды набирается за несколько минут. Сколько времени нужно для того, чтобы написать одно смс? Смотря кому.
Есть вещи вне времени: записи в моём блокноте или то, как она надевает чулки. Время перестаёт существовать, когда совершается это действие. И она знает всю свою силу, играет, дразнит, тешит себя, мстит. Вот только есть одна беда, несчастье, горе, и слёзы снова застилают её глаза. Её мир заполнен всем тем, что она только способна себе вообразить, кроме одного – самого настоящего. И, казалось бы, уже тысячу раз составляла себе представление: «а как бы это могло быть». Уже сотни попыток это в ком-то разглядеть, десятки революций внутри собственного мира, бесчисленное множество передвижений мебели, смены косметики и парфюма, фильмы, поездки, работы, курсы шитья и занятия йогой. Она же делает всё, что может, что в её силах. Так почему же?
Когда она сводит с ума очередного мужчину, не отдавая себе отчёт ни в том, что будет, ни в том, что эти попытки столь же тупиковые, как и всё перечисленное выше, её ролевая игра продолжается. Игра, в которой она в центре внимания, справедливости и благополучия, где все ею восхищаются, что служит ей защитным куполом. И все выборы уже сделаны – не надо беспокоиться. Трагедия дрейфующего по течению: вынесет его к берегу или унесёт в открытое море (а если усложнить задачку, то можно добавить, что не каждый берег является спасительным).
Ей нужно больше. Она хочет увидеть себя по-настоящему счастливой. Это не каприз, а жизненная необходимость. Отсутствующее счастье, напрасно заменяемое «понарошечным» – тяжёлый груз, заставляющий двигаться стрелки её часов в тот самый момент, когда время останавливается (когда она надевает чулки).
И она смотрит на меня. Смотрела. Скоро две недели как… с погрешностью в пару дней.

Я – зеркало водной глади. Нарушить меня способен малейший ветерок, подымающий рябь. А по утрам меня скрывает собственный же туман. По мне легко увидеть, что у всего есть причина и следствие. Хочешь – всматривайся, разглядывая отражение неба или оценивая глубину до дна. Тонкая граница, разделяющая среды, в которой можно увидеть и себя. Только слева направо.

Сплошное разочарование.

Читать на Вьюи...

Пятница вечер. Хроника скромной попытки развеяться и провести немного времени с друзьями.

Все вокруг (и не совсем вокруг, а даже совсем далеко) веселятся, посещают концерты, отмечают праздники в тёплых шумных компаниях.

Сестра лучшего друга вернулась из Канады. Эта встреча должна была произойти несколько раньше. Но пятница вечер – что уж поделать. Звонок:

– Приезжай на Владимирскую. Дальше на Рубинштейна.

Тут же в голове проносятся совершенно определённые мысли. Ведь всем известно, что на этой улице так много ресторанов и баров, что хватит на любой провинциальный городок, типа того, что совсем недавно снился мне каждую ночь (и на который я сбрасывал самую мощную бомбу в приложении nukemap).

Ужасно нелепо и ужасно пафосно. Кто мог придумать такое? Настоящий струнный квартет, исполняющий классическую музыку в ресторане с космическими ценами и названием «соусы»… Вы издеваетесь? Подавали розовое вино. Нас уже шестеро.

– А куда мы сейчас пойдём?

– Давайте в Синий Пушкин?

Ночь только начиналась. Улица встретила мелким холодным дождём и светом сотен витрин. Пятница вечер – конечно, в Пушкине не было мест.

– Может, проведаем Шляпу?

– Там сейчас концерт, но скоро должен закончиться. Заглянем. Всё равно нам по пути.
Сказать, что в шляпе было многолюдно – ничего не сказать. Сидя спиной к окну, надрывался покрасневший барабанщик.

– Тут через мост есть хороший бар. Отличная музыка и уютно.

Конечной целью был Цоколь, но мы отдалялись от него всё дальше. Договорились поменять изначальный план и направились в Бороду. По дороге можно было пройти мимо Думской и оценить все масштабы нынешнего бедствия. Но сначала… Сначала нас ждали Продукты. Два места у барной стойки и маленький столик у окна в дальнем углу. Это было несколько неожиданно, но играл джаз. Потом босса, потом классика рока, ндв - ого… Дым сигарет въелся в одежду. У стены пианино и книжная полочка. Сборник рассказов Зощенко. Что-то тут же было зачитано. Пара шотов водки, несколько коктейлей. Шампанское? Нет, никакого шампанского.

– А красиво тут лимоны нарезают.

На подоконнике в груде пробок и крышек я нахожу нового приятеля – маленькую игрушечную ящерку. Она пополнила нашу коллекцию трофеев (в соусах нас одарили маленьким блокнотиком с вытесненным «молескин» ;).
Компании уходят и приходят.
– Это был китаец.

– Да нет же, индеец.
Хотя это не имело никакого значения. Как и то, в каком окружении он пребывал. Ведь чем славятся портовые города? Правильно. Ими самыми, коих в пятницу вечером в любом баре можно найти предостаточно. Маленькое цирковое представление.
Час ночи. Пора выдвигаться ближе к Казанской.
Проходим мимо Думской.
– А десять лет назад это было совершенно другое место.
По правую руку - фиделе-белград. Через пару часов возле них будет уже совсем невыносимо.
Перешли Банковский мостик. Фотографии на память. И вот уже Борода. А там наша любимая барледи. Повезло. Застали под самый конец смены. Нас помнят, не смотря на то, что с последнего раза прошёл целый год, а то и больше.

– Как обычно?
Расплываемся в улыбке. Снова шоты и коктейли. Снова сигаретный дым. Лёгкая музыка, опустевший бар (осталась только парочка гиков, помешанных на супергероях). Четыре иностранки шумно переговаривались, просили поставить рок-н-ролл. Мы фотографируемся и фотографируемся. Чёрт. А ведь я, кажется, не попал ни в один кадр. Ах, какая досада! хD
Кухня закрылась. Последнее пирожное.

– А можно мне самый острый коктейль, что у вас есть?
За стойкой уже другой бармен.

– А что за песня сейчас играет? Это Шадэ?
Ответный жест подтвердил очередное попадание в точку. Разговор о смене впечатлений и о провинции. Рассказы друзей о книгах, фильмах и концертах. О жизни «здесь» и «там». Немного откровений.
Наступило утро. Улица, освежающие порывы ветра. Скоро рассвет. Ищем очередной ресторан. Проводим ещё один час в ожидании заказанных блюд. Удивительный чай и невкусная еда.
И вот наступает пора разъезжаться. Нет сил, хочется выспаться, НО. Сегодня уже суббота. А субботний вечер уже давно записан за друзьями, приехавшими из далёкой Сибири на соревнования по латиноамериканским танцам…

А ещё я всё время думаю о своей мечте. Пусть моё тело было с друзьями сегодня, но моя душа - всегда с ней.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Новостная лента сегодня пестрит оптимистичными сообщениями друзей, заглушая чувство подавленности и горечи пережитого отчаяния.

Без эмоций. Никто ни в чём не виноват. И все недовольны. Пора менять свои позиции, иначе существующее положение вещей грозит полным разрушением всего. Достойным противникам любая площадка для их противостояния покажется маленькой, а любые условия – недостаточными. Их порывы совпадают по фазе, нарастают, увеличиваются, резонируют. Это рано или поздно переполняет любые рамки, любые контуры. Тотальное разрушение или…

Как же не хватает времени.

Боль снова вернулась в правое колено.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прошлой ночью я спал рядом с ней – своей мечтой. Трижды просыпался, но каждый раз, погружаясь в царство Морфея, видел её. Эта ночь – моё откровение. И утро, которое мы встретили вместе. Полёт во сне и наяву. Свеча, ставшая нам маяком, запах её волос, нежность, разговоры шёпотом, чай с мятой, блеск глаз. Я обессилен, счастлив… и немного грущу без неё, хотя обещал этого не делать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С чего же начать эту запись? Сейчас глубокая ночь, но я не сплю, – мой разум воспалён. Следовало запечатлеть мои переживания гораздо раньше, но не решался… Я встретил мечту. Ту, которая, казалось, не может существовать в реальности.
Моя одежда ещё пахнет её духами – это делает меня чуточку спокойнее. Не хочу записывать сюда что-то типа «моя жизнь перевернулась», но я понял, каким содержанием она должна быть полна. Во мне бьёт ключ новой жизни. Она исцелила мой мир, походивший до этого на руины. И пусть я буду в одиночестве, я всё отстрою. Жажда созидания и…чувство полёта.
Она предложила мне выбор, и я выбрал то, что казалось безумием. Больше не кажется. Я был поднят со дна преисподней, которую некогда называл небесами, обратно на землю. Так что это было: взлёт или падение? Или то, что испытывала Алиса, «падая» в кроличью нору.
Но пусть тут не будет излишней сентиментальности. Я ещё способен думать, осознавать, мыслить, отдавать себе отчёт в происходящем. Именно это наполняет меня уверенностью в себе, твёрдой решимостью. И готовностью ждать. Я умею ждать, а иначе бы и жить было незачем, иначе бы я и не жил.
Только не бездействовать в ожидании.
###
А это напишу для того, чтобы каждый раз, заходя сюда, напоминать самому себе:
для гармоничного развития необходимо, чтобы все элементы подходили друг к другу. Подняв свой уровень в одних аспектах жизни, мне следует теперь заняться и оставшимися. Как строится здание? С основания, с фундамента, но не с крыши.
Она мне нужна, точнее, Она у меня есть. Моя Мечта.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Теперь на моём теле одним шрамом больше. Во время операции старался шутить (просил найти внутри меня печаль с тоской и вырезать их). Увы, всё оказалось не так просто. Женщина-хирург показалась не очень уверенной в себе. Остаётся только надеяться, что швы она сделала аккуратно. Медсестра тоже удивила нерешительностью. Пришлось самому вытирать большую часть торса от подтёков крови. Что за медицинский персонал пошёл, что боится вида крови?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прочитал «О дивный новый мир» и понял, что занимаюсь тем же самобичеванием, что и главный герой – Дикарь. Те же слова, те же мысли, те же подсознательные желания сопровождают это действо.

Я по-прежнему живу тем, чем жил до этого, пусть даже и лишено это смысла. Фотографирую на камеру мобильного телефона фигурки её любимых животных, где бы их ни заприметил, будь то витрина магазина или художественная галерея (хотя знаю, что возможности показать эти снимки, скорее всего, никогда не представится). Ложусь спать и вспоминаю её имя. Или не вспоминаю, а стараюсь сразу провалиться в сон. Даже обед сопровождается навязчивыми мыслями о том, что она стала бы есть, а что нет. Её письма ещё хранят аромат её духов…

Несколько дней назад прогуливался по набережной с подругой (я очень благодарен ей за то, что остатки моего рассудка ещё сохраняются в моей голове). Делились новостями, разговаривали, и речь сама собой зашла о времени. Подруга коснулась моего лица руками, высматривая морщинки на нём, а я как будто окунулся в прошлое, вспомнил совершенно другие руки, которые касались моего лица, нежно гладили, ласкали.

Ругаю себя за то, что уезжал от неё, расстраивал её, что, быть может, допустил возможность в себе усомниться, за порочность мыслей, за отсутствие решимости в какой-то момент, за то, что мало уделял ей внимания (хотя никто и никогда не занимал его столько в моей жизни, так, что на второй план ушло всё). Ругаю за то, что надеялся, верил, за импульсивность своего поведения, когда пришло осознание, что вера была напрасна. Ругаю и её. За многое, не меньше чем себя.
Но как бы её ни ругал, подсознательно готов простить ей всё, заслуживает она этого или нет. Любовь и ненависть. И самая настоящая страсть. Была.

Очень часто крах начинается с сомнений. Сомнениями была полна и моя голова. Допустил – сам виноват. В чём сомневался? В том, что были взаимопонимание, доверие, искренность…

Резюмировать свои бессвязные мысли сейчас могу только желанием послать всё к чертям.
И да, я тоже когда-то мечтал о маяке, но урок Дикаря отводит от этой мечты.

P.S.: отпустил.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня прочитал на страничке одной девушки короткое сообщение: «Хочу свою семью». Хорошее, здоровое желание взрослого человека. Если бы мы были знакомы, я бы искренне поздравил её с ним. Хочу, чтобы у неё всё получилось.

Умные, добрые и красивые люди всегда вдохновляют. К сожалению, эта совокупность качеств редко сочетается в одном человеке. В этом то, наверное, и весь шарм.

Завтра подрабатываю репетитором. Интересно, хватит ли мне способностей донести 16-летним девушкам, что такое тригонометрия… (далее стена самоиронии и сарказма).

На связь вышел старинный друг. Не общался с ним года три, может больше. А ведь нас связывает огромный пласт прошлого. Есть что повспоминать и чем новым поделиться. Вечер пятницы записан.

Читать на Вьюи...

Можно написать ещё кучу умных слов по теме, но зачем?

Из более приземлённого: наконец-то меня просят делать то, что мне действительно нравится. Приятно чувствовать себя не просто полезным, но и осознавать, что реализую свои способности на максимум.

Собирался побыть на выходные в одиночестве, но не получается. Не дают х) Здравствуй, ночь сборки/разборки звуковой аппаратуры.

Читать на Вьюи...

After midnight, we're gonna let it all hang out
After midnight, we're gonna chug-a-lug and shout
We're gonna cause talk and suspicion
Give an exhibition
Find out what it is all about
After midnight, we're gonna let it all hang out

After midnight, gonna shake your tambourine
After midnight, it's gonna be peaches and cream
We're gonna cause talk and suspicion
Give an exhibition
Find out what it is all about
After midnight, we're gonna let it all hang out

********

Сегодня закрыл купальный сезон. Не смотря на то, что уже осень и холодно, а воды залива не отличались спокойствием. Люблю свинцовую непроглядность и стылость осенней воды. Каждая волна - испытание, очищающее и освобождающее из плена собственных предрассудков. В этом состоянии невозможно ни о чём помнить, только плыть и дышать, рассчитывая время для каждого вдоха и выдоха под ритм, задаваемый двумя стихиями.
Берег встречал острыми камешками, костром и ворохом одежд, создавая уют и одновременно пеняя за связь с водой. Силуэт родного города вдалеке…

Лето прошло ужасно. Осень обещает быть лучше (по крайней мере в это хочется верить). Новые знакомства и старые друзья, отлаженный распорядок дня, деловой ритм – всё это создаёт новые иллюзии спокойствия и уверенности. Я думаю, что стоило продолжать вести блог. Это было бы честнее и значительно бы упростило мне жизнь, ведь невысказанная мысль иногда травит душу.

Время безжалостно распоряжается всем, что есть у меня, как и тем, чего у меня нет.

Читать на Вьюи...

Мне неприятно видеть, когда я открываю свой блог, что часть сообщений из него пропала не по моей воле. Часть моего прошлого, мои настроения, которые я пытался сохранить в виде каких-то аудио файлов, не подлежит более воспроизведению. Я знаю, что ничто не вечно на Земле, что всё подвержено изменению и движению, но мне хотелось бы сохранить важную лично для меня информацию чуть подольше, чтобы всё (включая вьюи) развивалось эволюционно, но не революционно. К сожалению, этот сайт не удовлетворяет меня в вопросах сохранения личной информации. Наверное, мне и не следовало рассчитывать на что-то большее, учитывая основной контингент его пользователей, характер и содержательность основного массива информации здешних блогов, активность, с которой происходит их наполнение новым контентом (если я правильно употребляю это слово). Кажется, мне следует приступить к поискам новой платформы для ведения записей и/или самовыражения.

Нет, я ещё не прощаюсь с вьюи, просто записываю сюда свои планы. Что, как и когда – вопросы будущего. Пока же запечатлею это своё намерение.

П.С.: по форме вышло грубовато, но только так я сейчас могу выразить эту мысль, так как нахожусь в состоянии сосредоточенных размышлений… о насущном.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Четыре столпа человеческого общества: политика (находящаяся в замкнутой причинно-следственной связи с неравенством людей), армия (кроме прочего, и как основное средство достижения целей политики), торговля (экономическая составляющая общества, питающая все эти основы системы) и, наконец, религия (или идеология, связанная с нематериальной духовной культурой).

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Декабрь. Снег, молчание, скорбь. Безвременное ожидание, опресняющее всё и требующее напряжённого сосредоточения: не упустить бы то мгновение, когда можно, наконец, вздохнуть. А потом снова лёд, стылая вода, течение, пронизывающее струйками обжигающего холода, словно иголками. Немое оцепенение и постепенное опустошение сознания. Едкие воспоминания застывают, не позволяя зацепиться за них, как осколки, оставшиеся за пределами настоящего. Блеск тысяч граней отражает хаос. Секундная стрелка вязнет в густой субстанции, заменившей воздух. Тьма больше не противопоставляется свету. Свет – свидетель тьмы, её предвестник, пророк, слуга. Живое инертно. Остаётся лишь звук: гул от натянутых в струны нервов и ноты знакомого голоса, устремившегося в бесконечную даль.

Незримый след. Растворившийся привкус крови.

Спокойствие, напрасность опасений – смерть. Не поддаваться, если есть силы.

Читать на Вьюи...

Каждый день приносит с собой новое настроение. Кажется, что в моей голове слишком много ненужной (из-за её сомнительной ценности) инормации. Быть может, сам организм пытается отвлечь меня от того, что способно вызвать чувство тревоги, забивая восприятие реакциями на любые внешние воздействия или воспоминания. Стремлюсь упорядочить мысли, возвращаюсь к работе, быту, но неизменно подлавливаю себя на том, что желаю перенестись сквозь пространство и время туда, где только и могу быть счастлив.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня один уважаемый преподаватель философии утвердительно ответил на два вопроса, которые содержат в себе взаимоисключающие тезисы. Нужно время, чтобы это обдумать. х)) И, кстати, времени то почти нет.

Подписывая трудовой договор, я прочитал в нём такой пункт: «компания обязуется предоставить сотруднику всё необходимое для нормальной работы». Эта строчка была нарушена трижды и это скверно.

А ещё приятно сравнивать некоторые умозаключения, содержащиеся в рассказе По «Похищенное письмо» и в романе Замятина «Мы». Кажется, что рассуждения По значительно ближе к истине. В любом случае, я всегда восхищался способностью некоторых из смертных умозреть причинно-следственные связи в самых разнообразных сферах, равно как и способностью делать выводы, употребимые вне зависимости от количества прошедшего или только собирающегося наступить времени.

Читать на Вьюи...

Между реальным миром и миром иллюзий простирается ещё очень большой мир бутафорий.

Читать на Вьюи...

Гугл сегодня радует. 175 лет со дня рождения Константина Циолковского. Мне памятен один факт из его биографии, показавшийся особенно примечательным, говорящим о его личности: у него был плохой слух… особенно он ухудшался, когда ему говорили что-то неприятное, способное обидеть или оскорбить.

Конечно, в некоторых своих рассуждениях Константин Эдуардович ошибался, в некоторых - был прав. Однако несомненно то, что он был способен заглянуть в будущее. Потому что он сам творил это будущее.

Читать на Вьюи...

Люблю осень. Осенью обостряется восприятие.

Так сложилось, что для очень многих людей это время года сопровождается грустью, печалью или тоской. Уходом в себя, свои мысли, которые будто бы становятся ясными и прозрачными, как осенний воздух с его стылой свежестью. И всё пространство вокруг и внутри так легко заполняется чувствами, что сам этот процесс обретает драматический характер.

Мысли и чувства. Много мыслей, много чувств. Что может быть прекрасней? Весь этот спектр раскинулся в диапазоне от "плохо" до "хорошо". Течение жизни предоставляет возможности испытать все подобные градации. И перед всей масштабностью или значимостью этих событий не стоит делать одного – терять себя. Конечно, не в прямом смысле слова. Неуверенность, сомнения, страх – вполне естественные процессы, происходящие с человеком при определённых условиях. Тем не менее, это те вещи, из-за которых мысли и чувства человека концентрируются в одной негативной плоскости, как будто притупляются. Возникает риск потери контроля… ещё одно замечательное слово – самообладание.

Какими словами можно подбодрить застигнутых осенней депрессией? Не знаю, может ли это сработать, но я попытаюсь.

Остановите ход своих рассуждений на секунду и посмотрите вокруг себя. Найдите что-нибудь, что было бы дорого вам, «вашей памяти», просто красивое, достойное восхищения, отрадное, то, что вы способны оценить по настоящему, как никто другой. Порадуйтесь этому, насладитесь пусть маленьким и незначительным, но моментом торжества.

И выпейте что-нибудь бодрящее (мне это не раз помогало).

Желаю вам побольше интересных дел и планов.

П.С.: только не считайте меня оптимистом. х)

Читать на Вьюи...

Я в жизни не видал подобной.

Как неиспорченно-чиста

И как насмешливо-беззлобна!

« … »

А как ответила впопад!

Нет, это прелесть, это клад!"

И пусть цитирую не на языке оригинала, но Гёте (в переводе Пастернака) призван поддержать заданный высоко-интеллектуальный уровень дискурса. Беру на себя всю ответственность за употребление столь серьёзного определения, даже если со стороны оно может показаться некорректным.

Спешу выразить свой неподдельный восторг и восхищение столь оригинальным, находчивым ответом. Его выразительностью, лаконичностью в сочетании с неотразимым юмором. Блестяще!

Особенно хочу отметить так фантастически ловко, так тонко вставленную в текст метафору. Такому мастерскому её употреблению, учитывая малейшие частности сложившейся ситуации (явные и скрытые), мог бы позавидовать сам Флобер или Сент-Бёв!

Ответ, который мне не представляется возможным переоценить. Польщён и покорён.

Complexionum: искренне надеюсь, что не отделаюсь одной благодарностью =)

Читать на Вьюи...

Я давно не делал здесь записей. Причина тому уважительная, но постараюсь исправиться. =) Тем более что появился необычный повод. х)

Всем известна разница между секундой и минутой. Всем известно и то, как соотносятся минута и час. Но не многие из нас способны оценить значение сопоставляемых величин в бОльших масштабах. Вот вам пример: жизнь человека, и время, отведённое на неё… Людей действительно много. Семь миллиардов - очень много. Если бы кто-нибудь поставил перед собой задачу увидеть каждого живущего ныне на Земле человека в лицо, при условии, что лица будут меняться каждую секунду, то на это ему не хватило бы и всей жизни. Даже если у него не будет перерывов на сон, еду, даже если он проживёт сотню лет… и без учёта того, что в течение этого времени родятся миллионы, миллиарды новых людей. Людей больше, чем секунд в жизни одного человека.

Каждый из нас знает свой возраст. При особом желании можно сосчитать, сколько прожито месяцев, дней. В интернете, например, можно с лёгкостью найти соответствующие счётчики…

Вчера исполнилось 10000 дней с момента моего рождения. Не так уж и много, если представить это число, как величину, выражающую пройденное расстояние в шагах. В самом деле, это меньше десяти километров. Можно пройти это расстояние, не сильно то и устав. Десять тысяч секунд – это немногим меньше трёх часов. А вот касательно дней, - то такой своеобразный юбилей, как сорок тысяч дней, вряд ли достижим. Он недосягаем для абсолютного большинства. Даже на тридцать тысяч шансы весьма и весьма скромные. Вот и выходит, что при самых радужных ожиданиях, примерно треть жизни уже прошла. Пусть только это не звучит слишком фаталистично. Ничего страшного в этом нет. Есть лишь повод в очередной раз порадоваться за себя.))) Порадоваться и сказать несколько пожеланий, но не себе, а всем тем, кто прочитает этот пост.

Постарайтесь чаще фокусироваться на чём-то действительно важном. Постарайтесь тратить меньше времени на то, что не имеет значения. Не путайте причинно-следственные связи, верьте в себя, берегите здоровье и вспоминайте прошлое без сожалений. Радуйтесь что вы – это вы… такие, какими стали благодаря прошедшему. И главное: не делайте зла.

С юбилеем меня! х)))

Читать на Вьюи...

Иногда мне жаль людей.

Читать на Вьюи...

И вера в это поддерживается как-то сама по себе, не смотря ни на какие проблемы или трудности… Может быть я и правда в чём-то оптимист, хотя и не привык себя таким считать.

Побывал на мальчишнике (у друга ведь свадьба в эту субботу). Что записать про него? Лейтмотивом этого праздника была тема: "с кем поведёшься, так тебе и надо". Описывать же подробности не хочется. х) У американцев есть на подобный случай замечательная поговорка про Вегас, что всё, происходившее в нём, должно там и остаться. Хорошо, что вёл себя благоразумнее остальных.

Что касается насущного, то на всё не хватает времени. Приходится придумывать хитроумные планы, как везде успеть.

Читать на Вьюи...

Кажется, не осталось невыполненных планов. И уже улетучилось то настроение, которое можно было бы назвать по-весеннему безрассудным.

Продолжаю много читать и писать статьи. За душой несколько долгов - это обязывает…нужно сосредоточиться сейчас на них. Усталость. Надеюсь, что в обозримом будущем ничто меня не потревожит, не собьёт настрой. Приятно осознавать, что не потерял себя (как это принято говорить).

Жизнь продолжается.

Читать на Вьюи...

Читаю книгу, посвящённую изучению функционирования головного мозга, связи мозговой активности с психическим состоянием человека. Поразительно, как её содержание перекликается с тем, что до этого вычитал в книгах по микробиологии и даже квантовой механике. Обобщённые выводы, к которым можно прийти, основываясь на материалах этой литературы, лишний раз доказывают утверждение, что всё в мире взаимосвязано и, порой, гораздо более хитрым способом, чем может показаться на первый взгляд.

И снова Цицерон, и снова Гаусс… Что же главенствует в науке – философия или математика? Судя по всему, ни без того, ни без другого науки не бывает.

(мысли вслух)

Читать на Вьюи...

Хороший был день. С делами, правда, сегодня не заладилось, но в остальном - позитив. Сделал для себя несколько маленьких открытий. Посмотрел фильм, в котором снялась (и в весьма откровенных сценах) любимая некогда телеведущая. Хороша, чертовка. Далеко ей ещё до старости :D Заинтересовался наследием Роберта Оппенгеймера. Хочется достать что-нибудь из цикла его лекций. Удивило то, что Оппенгеймер цитировал отрывок из Махабхараты (Бхагават гиты) в одном из самых известных интервью с ним.

В последнее время стал чаще замечать какие-то вещи, связанное с индуизмом. Почти повсюду можно увидеть рекламу клубов йоги, пранава мелькает то в виде граффити, то в виде татуировок на телах совершенно разных людей. Какая-то волна популяризации что ли?

Читать на Вьюи...

Пару дней назад на связь со мной вышел старинный приятель с интересным предложением по работе. Не хочется ничего пока загадывать, но сам факт того, что этот контакт работает, очень радует.

На выходные намечается какой-то трэш. Друг решил устроить набег по ночным барам. Наверное, в поисках "вдохновения". х)

Завтра из другого города приезжает одна замечательная девушка, художница. Познакомился с ней через ребят из нойз-тусовки прошлым летом. Несколько неожиданно и приятно, что появится возможность пообщаться лично.

Ко Дню города надо будет поддержать традицию и сходить на какой-нибудь толковый концерт. Хочется попасть на God Is An Astronaut послезавтра. Но вот хватит ли денег?..

А ведь ещё надо уделить время подготовке к свадьбе лучшего друга, которая состоится в самом начале июня. Впервые буду на свадьбе свидетелем. Интересно. :)

Читать на Вьюи...

Прошлое нельзя изменить. Но любимое занятие любого человека - изменение суждения о прошлом. Будьте объективны к фактам, субъективны в оценках, но не смешивайте всё это, выдавая желаемое за действительное.

А вообще, время лечит всё. И это замечательно.

Впереди выходные – постараюсь провести их с пользой и с удовольствием. Желаю всем того же. :) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В репертуаре вечера суровый рок в миниатюрном кафетерии. Возможно случится водка.

Прости, судьба, я "профукал" ещё один твой "подарок". Может мне повезёт как-нибудь по-другому, а?

Читать на Вьюи...

Собственно, о том месте, где провёл несколько мгновений жизни накануне девятого мая. Огромная квартира в доме на улице Достоевского. Невероятно красиво отделанная, с необычной планировкой. Там было всё, кроме разве что фонтана с лебедями в прихожей. Сауна, несколько уборных, огромных размеров кухня, расположенная чуть ли не по центру квартиры. За столом можно с лёгкостью разместить десяток человек. Замечательный бар… Даже вид из окон трёх комнат, в которых расположились москвичи, был на удивление приятным: улица, не перегруженная транспортом, опрятные фасады домов напротив, богатые архитектурным декором. Квартира не захламлена лишней мебелью или бесполезными вещами. Продуманное, мягкое освещение от нескольких источников, огромные кровати, отсутствие в оформлении ярких или броских цветов… Единственным недостатком этой квартиры, я бы назвал наличие в ней телевизора, но именно он сделал тот вечер особенно живым.

По главному федеральному каналу шла телепередача Александра Гордона - обсуждение одного из современных бездарных отечественных фильмов. Не буду скрывать тот факт, что Гордон стал одним из моих кумиров (простите за использование такого, не совсем хорошего по смыслу, слова), ещё со школы, когда ночами ждал выхода в эфир его научно-популярной программы. Так вот, в том обсуждении он сказал фразу (попытаюсь её воспроизвести, пусть и не дословно): «Есть четыре опасные для рассуждения вещи: любовь, демократия, искусство и саморазвитие…». И пришлась она невероятно в тему тем реалиям, в которых я нахожусь вплоть до настоящего момента. Я окружён людьми, твердящими, как заговорённые, о саморазвитии, но, по сути, занимающимися саморазрушением. Я часто слышу слово любовь, в описании просто симпатии или страсти. Про демократию говорить не хочу, вообще считаю политику порочной (можете считать меня анархистом*). Думаю, что и про неоднозначность понятия «искусство» в современном мире говорить излишне. Скажу только, что бывает, порой, очень обидно за старания великих, давно почивших мастеров, положивших жизнь на то, чтобы сделать прикладное ремесло - искусством (как в случае с живописью во времена эпохи Ренессанса) … Саморазвитие и любовь – два предмета для построения самых невероятных иллюзий. На что только способна фантазия человека! Бывает же, что люди больны и не лечатся, и даже время ничему их не учит.

Скорее всего, я ещё вернусь к этой теме, чтобы развить её и продолжить. Сейчас же я чувствую свободу. Ту самую свободу, что даёт возможность заняться важными для меня вещами и не беспокоиться ни о чём. Прекрасное чувство, побуждающее к созиданию.

_______________________________________________________________

*под анархией я подразумеваю нечто, что достаточно доступно описано в книге «Философия панка. Больше чем шум!» (автор Крейг О’Хара). Её легко можно найти в торрентах.

P.S.: а не вывесить ли, по поводу упоминания этой книги, сюда что-нибудь из хардкор панка или кроссовер трэша? х)

посмотрим. может и будет целесообразно… чуть позже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

П.С.: Надо как можно быстрее достать хорошую видеокамеру. И не забыть написать ещё пару писем…

П.П.С.: надеюсь кофе поможет, когда проснусь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Надо отсеять лишние эмоции, чтобы с чистой головой сюда что-то записать.

Читать на Вьюи...