Сколько всем доказывала про бессмысленную трату денег и что они завянут в скорем случаи и как большинство меня аплодисментами поддерживали и кивали головой. А сейчас на миг задумалась о своих эмоциях когда их дарят, это неловкое ощущеня подарка, это ощущения заботы и мысли о тебе самой, когда покупали их или рвали или где то достали, не важно, это совсем не важно. Вот то ощущения, оно важно, ощущение аромата волнения..

Читать на Вьюи...

Так вот, подводя итог 2013 могу сказать, что главной фразой этого года для меня стала "что не делаться, делается к лучшему"

ПЛЮСЫ:

+я выкарабкалась с этого дерьма, под названием "Брошенная лохушка"

+я смогла быть одна, и развлекаться так как не умела

+впервые сходила на Коржа.И это было изумительно

+я встретила моего мужчину

+я УВИДЕЛА ПИТЕЕЕЕЕР

+я ощутила мурашечки и бабочки в животе. всю ночь мы сидели в мафии и просто говорили и под утро, он меня провожал домой. наши прогулки в парке. я был счастлива

+я впервые поехала на море, одна с парнем

+мы начали жить вместе

+я впервые стреляла в тире

+я впервые каталась на чертовом колесе

+я помирилась с Бу

+купила айфон

+похудела на 11 кг

+отпустила всех ненужных мне людей из моей жизни

+встретила рассвет с парнем

+начала смотреть 2 сериала!!!

+сдала эту сессию лучше чем прошлые.

МИНУСЫ:

—поправилась на 8 кг и начала опять булимичить

—начала курить

—не усвоила урок прошлого

—с мамой отношения испортила

—болезнь(и все что происходила последних 2 месяца)

Вот пожалуй и все..не так и плох был этот 2013.Но самое главное что я оставлю все как есть, в этом 2013 и теперь это точно.

Меня многому научили, спасибо на этом.

Но самое главное, я с теми с кем должна быть(тьфу-тьфу-тьфу). Возле меня мой парень, которого я люблю и который любит меня.Со мной 2 ненормальных, но это нормально)) Жопа и Бу и кто бы знал что нас так сведет под конец года) Я рада что их познакомила и что теперь с моих несмешных шуток они смеются, ну и я с ними) Дай Бог что в 2014 у нас так же будет много смеха и таких же душевных разговоров.

Еще могу сказать спасибо, тому самому, спасибо.За ту боль, с той же силой и той же жестокостью.Спасибо, слышишь теперь я ни капли не сомневаюсь что не любила тебя.Хочу проститься прям здесь и отпустить тебя навсегда, оставить только в далеком декабре 2012, куда я больше, никогда, никогда не вернусь..

Спасибо 2013 что живой

я очень всех люблю, и каждый раз читая этот текст я буду улыбатся ведь сегодня 30, я жду Женю что бы наряжать елку, паралельно пишу Ире и Насте сообщение. и да через минут 10 буду смотреть двввв..я вас всех очень люблю и это не просто слова это мои чувства.

СЧАСТЛИВАЯ!

Читать на Вьюи...

Это я чувствую себя виноватой во всем.

По этому мне стыдно посмотреть тебе в глаза.

Хотя понимаю что теряю тебя..

Может встретимся?

Обнимем друг друга и забудем все.Я хочу тоже сново чувствовать тебя.Чувствовать тебя рядом.

Читать на Вьюи...

странно что я с ним тогда не ругалась..и мы просто ехала.просто это уже как привычка.и мы ссоримся больше чем просто лежим вместе, больше чем я улыбаюсь и вообще радуюсь.я тоже часто тебя видела, но поздороватся не рисковала да и что я могла сказать "ей привет, ты хоть помни что ты для меня самый близкий человек"..мне тяжело что я как и раньше больше не звоню тебе и ты не приезжаешь мы не списываемся.и музыка наша теперь скрыта.

Я в такой же дыре.и сама не могу выкарабкатся.только так пусто, даже плакать не могу больше. я все также уверено и с улыбкой выхожу на улицу и еду в центр.

я всегда тебя чувствовала.и я боюсь потерять эту спопобность.

после того как ты мне написала что хочешь встретится, я как и на новый год перечитывала раза 3 сообщение и не могла поверить..а потом опять ты исчезла.и я опять думала, почему вот так все..и опять винила себя.ведь у меня дохрена знакомых, друзей, парень а человека с кем бы я прсото поговорила нет.ну нет и все..насколько хреновой же надо быть то…

Читать на Вьюи...

Я недавно видела тебя в маршрутке, ты ехала со своим парнем.Я вышла на Светлой и стояла, думала ты хоть заметишь, долго стояла..пока она уже не уехала..было приятно тебя увидеть.

Знаешь, я не буду говорить что мне тяжело.В последнее время я все держу в себе.Я даже на столько привыкла что даже понять не могу, плохо мне или нет.Я все так же глупа.Я всё такой же маленький ребенок.

Эта песня.Таня, я не знаю как ты чувствуешь, но в последнее время она у меня на повторе вечно.Ведь я действительно потерялась.

Я потерялась в этом страшном мире.

Я все помню, до малейшего.Я помню твое вино с перцем, твои вкусняшки и фиремнную яишницу.Я помню чатрулетку, помню наши новые и новые песни.Нашу лавочку.Санаторий, тенис.Я помню все.И наверно я тогда знала чего хотела, я была так уверена в себе.Ведь у меня была ты.Та которая выставляла на правильный путь.Сейчас я не я.

Я потералась..

Знаешь, хоть ты держись.Держись.Я верю что ты выкарабкаешься.Я знаю что у тебя все налаживается, и я безумно рада этому.Держись, Счастливая.

Держись.

Читать на Вьюи...

Помню как ты говорила что бы я послушала The Irrepressibles – In this shirt, когда буду проезжать мост Патона.я послушала, и я как то отпустило меня..все что во мне копилось ушло.

Я все помню, и это наверно самое худшое что могло произойти со мной.Вспоминаю январь, февраль..те месяца когда я поняла что нужна кому то.Что когда мне плохо люди срываются и едят ко мне.Это так приятно вы просто сидите и понимаете друг друга с полу слова.А помнишь, мы сидели у меня на кухне я готовила, а ты меня веселила.Ты включала музыку, я подпевала.Потом сидели на вью и ночью втихаря от мамы прятали бутылки пива, сидели в чатрулете.Нам было так весело..

Я все помню.Я в феврале думала что мы вроде и никогда не переставали общатся, и мы с тобой в этот раз навсегда.Все как то так по дурацки..

Вообщем пишу я именно потому что мне кажется что тебе сейчас тяжело.Ты всегда была рядом когда я подыхала и говорила что умираю в 1000 раз.

Так вот, я хочу сказать что я всегда с тобой мысленно, на фото или в музыке.Ты всегда будешь самой хорошей Буней.И мы никогда не забудем Эдика и апельсин.

Не останавливайся никогда, продолжай жить и кайфовать от жизни.Если сейчас тяжело, хоть даже ты и не веришь, все наладится и по немного все отпустит.Не сразу потихоньку.Хорошего утра и уютного вечера.Не огорчайся если сейчас тебе больно/плохо/тошно ты как и я должна быть счастливой, обязательно должна. Я буду рада если я ошибаюсь и у тебя все хорошо..

С любовью навсегда Счастливая.

Читать на Вьюи...

Парадоксально но я только сейчас это понимаю.За день ты общаешся минимум с 10 людьми, даже фразы на уровне "привет, как дела?" звучат настолько пусто.И ты машинально, что то отвечаешь, даже не задумываясь.А на самом деле они хотели услышать "хорошо, как ты?"что бы нести опять свою ахинею, забивать тебе голову ерундой и смеятся с несмешных шуток.Лично, я не помню даже когда говорили со мной обо мне.Я все также всем все советую и помогаю, наверно натура такая придурошная у меня.А мне никто не поможет.Может я и сама этого не хочу, но этот факт меня устрашает.

А еще страшно то что я больше не пишу так красиво и немного коряво как когда то.Не розговариваю о наболевшем.Ни с кем.Никогда.И вот даже сейчас не то что пишу, а выдавливаю слова.Довольно таки не красиво, но мое розочарование покорило все вершины.

Я не знаю чужой боли, как они не знают моей.Это правильно, но довольно жестко.

Иногда мне кажется что я никогда не смогу больше открыться, рослабится и просто поговорить.Не думать о том что ответить или о чем спросить..да что уж там.Я не помню когда я готовила просто так.Когда не думала о том что завтра нужно опять быть хорошей и мило улыбатся всем.Когда я радовалась смс по утрам.Такая ванильная банальщина, но даже ее мне не хватат.видимо вообще стала камнем.

Но завтра вторник а это значит что камнем мне быть надо аж до пятници.А потом ей Богу возьму бутыку вина, и буду смотреть "Дневники Бриджит Джонс" !

Счастливая 14.10.2013

Читать на Вьюи...

Я пишу сюда потому что все мои дневники были сожжены еще в 9 класе, из за неразделенной любви и с криками "Какой же дурой надо быть".Мне 18, за окном дождливый и холодный сентябрь. Я по прежнему дура, хоть и без дневника.

Иногда оглядываешь, и понимаешь что вот тебе 18 и ты взрослеешь. Проблемы что были тогда, кажутся детским лепетом и тебе так хочется вернуть эту беззаботность. Хоть на минуту, хоть на миг..

А время беспощадно идет. Я бы сказала, убегает.А ты ломишься за ним, а оно ускользает, прикрывая двери кухни где ты сидишь одна, или прячась в вещах что когда то любила, в музыке без которой не жила, и в людях которых нет.

Если бы мне дали хоть один шанс все исправить, я бы обязательно на лето перебралась к бабушке, ведь она меня так любит и честно говоря я жить не могу без ее вкусного чая.Если бы хоть что то я могла изменить, я бы обязательно помогала маме, и не обижала ее, не хлопала дверьми, не заставляла ее плакать..

И сколько бы мне не было лет, у меня всегда была только 1 мечта.Каждый Новый Год я загадывала одно и тоже желание, и плакала когда папа звонил по праздникам.Я бы все отдала что бы они были вместе, навсегда.

Сегодня я стала взрослее на года так 3 старше.И я все равно пишу сюда, в надежде что мне полегчает.И дай Бог что бы так оно и было..

просто живи, пусть я просто буду знать что ты жив.пожалуйста

Читать на Вьюи...

я прочитала это неделю назад.и всю эту неделю я не могла сформулирывать все то что хотела тебе сказать все эти пол года(прям самой страшно стало от времени что ушло) я всю неделю ходила и думала что написать и с чего начать.но парадокс, я такая вся "правильная" и "философская" не нашла ни красивых слов, ни каких то фраз.и это впервые мне не чего, почти, сказать.

на протяжение всего этого полу года.мне хотелось больше всего просто попросить прощение.я досих пор не понимаю что произошло и как вобще все случилось так.Насть, я хочу извнится что в том очень холодном феврале я сделала тебе больно.или не приятно, я не знаю..но мне очень важно что бы ты прочитала это.Твои слова о том что ты больше никогда не захочешь общение, наверно меня сломали немного.и все очень навалилось тогда.и мне хотелось очередной раз сдохнуть.когда от меня ушли люди самые близкие, по моей глупости.

а в сущности, не то что камень в горле а скала какая то.и знаю..как это тяжело писать.

хотя знаешь у меня никогда не бывает все нормально.и моя жизнь иногда кажется мне самой сверх фантастической и ущербной.так и надо мне.

не плачь.ты же знаешь как я бесилась когда ты ревела.я всегда тебе что то готовила и ты плакала у меня на диване в кухне.и кстате мои ноги тогда в видеочатте были не такими жирными.и было круто тогда.правда, круто.

Счастливая

Читать на Вьюи...

Слезы на глазах и без 15 три на часах.Я прочитала.Я читаю и слежу за твоей жизнью, втихоря..

Я понимаю что тебя не хвататет.

И понимаю что столько уже случалось всяких ситуаций, но мы возвращались ко всему что нас с тобой держало.

Но ты же знаешь как я хочу что бы ты "Работала на свою фамилию".Что бы нибыло я люблю тебя, всей душой и никогда не отпущу.Я хочу что бы ты была счастлива. Так тяжело писать.Камень в горле(думаю поймешь).

Я люблю тебя моя Счастливая, знай это, всегда знай.В любую сложную ситуацию, я тебя люблю.Ты всегда со мной.Внутри.в сердце.

Читать на Вьюи...

в конечном итоге ты понимаешь что вот она реальность.и как наверно хреново, что пишешь сдесь.руки дрожат и ты ничего не сображаешь.что все попытки начать все по новой в пустую.что не будет другого шанса.что теперь в тебе пустота, не вокруг.в тебе.

оглядываешься, а никого нет.и все то что внутри копится, кажется что это уже больше тебя.но ты все равно молчишь, улыбаешь и молчишь.странно, такой розговор за всю мою жизнь был лиш раз.и меня поняли.и это ощущение когда тебя понимают, я такого давно не испытывала.я всю ночь плакала тогда и пыталась говорить, что бы выговоритьь всю ту боль за все те года.странно но у меня получилось.и я до конца жизни не буду об этом жалеть.

иногда так хочется это повторить.но ты не можешь.и ты не понимаешь как с этим жить.

А еще я искреене рада что моя Бу теперь счастлива, надеюсь больше меня.что у нее все хорошо.и что когда нибудь она тоже это прочитает..

Счастливая

Читать на Вьюи...

надеюсь ты это прочитаешь..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ночь-это когда ты остаешься одна.

Именно сейчас я пытаюсь сдержать в себе эту мокрую слабость.

Я ужасно быстро привыкаю к людям, от чего мне хочеться себя бить по голове, с криками к самой себе мол "какая же ты всё таки дура".

Зачем всё это и почему ты так притягиваешь я не пойму никогда.Вопросы на которые я не получу ответа. Но я больше всего хочу просто отпустить тебя, не подпускать и быть рядом. Для меня не глупо, это именно то что тебя будет держать возле меня. Возможно я так долго чувствовала себя слишком одинокой, и сейчас есть ты. От этого я думаю что ты последний мой глоток воды. Я босюь сказать тебе что то не так, поступить как то не так, ведь ты и так на волоске, а зачем держу? Не знаю. Я каждое утро боюсь проснуться и понять что ты не напишешь, что пропадешь, исчезнишь..И я такая останусь с людьми которые будут говорить "Я же говорила, ты сама решила это вот и получай.Не удивляйся". А я буду просто сидеть и понимать что и ты ушел, как и все. рано или поздно ты уйдешь, но я так хочу оттянуть этот момент. Хочу что бы ты почувствовал просто моё тепло которым я так хочу поделиться с тобой. Что бы ты так же держал мою руку в своём кармане куртки и своими пальцами поглаживал мою замерзшую от холода руку. Для меня это важно, честно. Кто бы что не думал, для меня важно быть для тебя важной и нужной. Я верю любым твоим словам, хоть и виню себя за это. Я боюсь боли, как и ты боишься.Я ведь знаю.Лишь я знаю как ты боишься снова остаться один со своей глупой любовью. А у меня не любовь, нет, но я боюсь что теперь уйдешь ты, как бы отомстишь, а я лишь просто хотела поделиться своим теплом.

Лишь хотела поделиться своим теплом.

Читать на Вьюи...

Удачи вам во всех начинаниях, хорошие мои

Ваша Счастливая

Читать на Вьюи...

ты тут вся изстрадалась, а ему норм.плачешь, с меешься, да хоть едишь на ночь к другому ему все равно.и от этого все равно настолько тошно, настолько противно становится. ЕМУ ВСЕ РАВНО!а ты продолжай ныть и плакать что больно, что "Я слабая и не могу без него".Вон смотри "твоя большая любовь" уже кому то смс пишет и желает спокойной ночи, прям как тебе тогда, мило правда? а ты все ревешь и ешь всякую дрянь.потом едишь к подруге вы пьете, курите. помнишь он тебе запрещал, а ты злилась так, истерики закатывала.ну что кури, милая что же ты..ты никому не нужна.иди еще раз поплачь, скажи что так больше не можешь.давай что же ты.молчишь?а знаешь, ему же пофигу с кем ты где ты.ела ли ты или ты опять с температурой в универ поперлась, "какого хрена ты так легко вырядилась?на мою шапку.одевай быстро".хватит уже этого нытья, самой не противно то, а?люди годами живут и розводятся, делят жилье, машину, детей.в больнице люди умирают.а маленький мальчик рисует пальчиком на стекле "мама".на стекле детдома…

и мы опять же кроме своей то жопы никого не видим.когда нам хорошо не видим, когда плохо тоже. Имей же совесть, помоги маме, она то тебя никогда не бросала, в отличии от него.а знаешь, если ушел пусть катится, такие рядом не нужны.ну не ушел бы он тогда, ушел бы в марте или в июне…он все равно ушел.перестань ныть, и говорить что слабая.жила как то до него, и будешь. ты будешь счастлива. обезательно будешь.

Читать на Вьюи...

И вот наступает тот момент когда ты перечитываешь все свои посты, и с тупой улыбкой на лице мечтаешь вернуть то время. парадокс но оно не возвращается, и тогда тебя съедает грусть, и совесть за тем что было. а оно "было" просто было, ты тогда улыбалась и думала что так будет всегда.что вот оно, мол, теперь ты нашла счастье и быть такого не может что бы что то изменилось. а время идет..тылистаешь посты, сразу музыку включаешь, ту что играла тогда, фотографии пересматриваешь и тебя переполняют чувства, то радости то грусти.а на самом то деле это одиночевство.это то самое гребаное чувство тоски.с тобой нету ничего.ты пустая. как выпитая кружка чая, пус та я.ты сразу задешься мыслями "как?за что?почему со мной?", а ответа нет.нет и не будет.пока не переболит, переноет там.сидишь весь такой важный и говоришь что тебе плохо.а когда тебе было хорошо, тебе же наплевать было как там кому то живется. и ради формальности"ну что как ты?плохо?ну чего ты все буде хо ро шо".и разве ты теперь спрашиваешь за что именно ты сейчас страдаешь?.вот и подумай.хорошо когда тебе хорошо, ты не помнишь ни о ком.не звонишь, "а зачем?"тебе же хорошо.и никогда ты не поймешь боль ту что люди испытывают, когда сидишь и хочется послать все к черту, руки опускаются, и ты не можешь ничегошеньки, а тебе с улыбкой "все будет хо ро шо".хотя нет, испытываешь.именно сейчас тебе также отвечают, с улыбкой, все те кому сейчас как раз хорошо и дела нет к твоим плохобольнострашноодной.ты улыбаешься им и говоришь "да конечно", но что тебе от их "будет хорошо", если сейчас невыносимо.

Я сама не знаю что хочу сказать этим постом. Наверно то что мы люди все твари и любим то только себя, и когда нам хорошо мы не думаем ни о ком.Берегите моменты, счастье берегите, своих родных и любимых.Не верте что все вечно, за счастье вообще все мы когда то заплатим. Находите время для них и никогда не говорите что будет все хорошо, оно то будет но не сейчас.

Max Richter – On The Nature of Daylight

Читать на Вьюи...

столько всего, знаете за урок английского я много поняла..

что друзья вовсе не друзья.и дорогие тебе насамом то деле дешевки

что вся хандра у вас в голове.и эта лень и нытье только в вас.только вы это производите.

я поняла многое.сейчас в моей голове все по другому.

это наверно нормально изливать все в посты просто напросто когда некому позвонить.хочу одного все сдать поступить набить тату высидеть 2 круга абц и поехать с любимым на море, а в сентябре приехать другим человеком остасить все в прошлом начать все по новому, без ненужных вещей без ненужных людей.Это как бы называемое новая жизнь..

спасибо за подножки я учусь на ошибках.делаю выводы.и вы живите счастья вам всем те кто был со мной.но уже без меня.и это не пафос это очередной вывод.

я хочу сново писать и готовить.Жить для Ниги, мамы и Биши.Ненавижу человеческую тупость и зависть.Главное что бы у вас все было хорошо, тупые люди.

Читать на Вьюи...

так вот докладываю

с Бишей у нас (через 2 дня) 7 месяцей.

я жутко отравилась мадаринами и теперь ничего не ем..не поднимаюсь с кровати.

и как то оно все не так.это год не мой.помню я 2011 с самого нового года все было по другому.в 2011 я была счастлива.по-наастоящему.

и не то что бы там какоэ-то горе, просто уже фераль 9 а я досих пор в какой-то депресии.и как с неё выйти я незнаю.

что то не так..

и я опять на абц.дада скоро же лето) а я как всегда..

хочу что бы это прошло поскорее весь этот депресняк..

Читать на Вьюи...

Вин и Тин:*

с Настей в ссоре.2 раз быть брошеной было больно.нет просто больно.

больше не подпущу к себе так близко.честно очень больно.

ладно рушиться наша ната.или разрушилась.так бывает.нужно привыкнуть от меня все уходят всегда.пора привыкнуть.

мо тоже ушла.все уходят..

Читать на Вьюи...

уже все забыто, прошло, а тут так прям..

слов нет, плакать тоже не хочеться..странно что без него было хорошо а тут фото.И еще этот придурошний сон, чёрт его возьми.Он такой там был..как же это.Хочеться истерить и что то розбить а дома мама..и помоему она не поймёт.

нет я так не могу

Читать на Вьюи...

приехала из санатория..

еще и недели не прошло а я скучаю уже за морем,3 беседкой, криками медсестры..нашим смехом.За походами в город\на Хаос\на озера..

безумно скучаю за слойками на хаосе и чупачупсом с вишней на фильме.

За утреним тенисом и горячим кофе на угловой)

Месяц пролетел как неделя..

Наши Вахтеры и крик Макарена в парке..я буду с улыбкой вспоминать и россказывать об этом.Наши неотразимые Дельфинчики, любимый Юрий Николаев.

Спасибо вам за этот апрель 2011 самый счастливый.

natana Лёля Медведь Тарас Алексей Леша Андрей Влад Аня(маленькая и большая) Надька Света Марьям Готеса..

ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО Нашим руководителям:

Наталие Владимировне

и Людмиле Николаевне..за то что терпели нас)

Нашим медсестрам

Марине Йосифовне и Наталие Николаевне)

И самому офигенному врачу Юрию Григориевичу

Спасибо.

алупка.апрель.2011

Читать на Вьюи...

а я боялась..думала начнёт извиняться за слова

не первый раз было

больно..

он решил другим способом добить меня..

до жути больно слышать одно и видеть другое..

как буд-то подняться ввысь далеко далеко и резко упасть..разбиться в дребизги

слов нет описать это чувство боли

а самое ужасное что это никто не может понять как это..

в глазах только два антонима "я твой" и "люблю нику"

безысходность

Читать на Вьюи...

не первый раз было

больно..

он решил другим способом добить меня..

до жути больно слышать одно и видеть другое..

как буд-то подняться ввысь далеко далеко и резко упасть..разбиться в дребизги

слов нет описать это чувство боли

а самое ужасное что это никто не может понять как это..

в глазах только два антонима "я твой" и "люблю нику"

безысходность

Читать на Вьюи...

ненавижу такое время меня ничего не радует и ничего не хочеться..

хочеться в одеяле лежать и смотреть телик..или не смотреть.или не лежать.

точно знаю что хочеться покоя и тепла.

невижу стремления людей..тех кто говорил добрые слова.и это обидно.

как то все не так и все по другому.мне страшно что будет дальше

в такое время я доверяю только музыке.и Буу

она одна меня не бросила..

поняла что скучала.очень.по его глазам безумно.мне его не хватало.но я повзрослела и поняла.

"нам никогда не быть вместе"

даже писать ничего не хочеться и это самое обидное(

Читать на Вьюи...

хотела холода летом получай(Бу уговорила остаться дома мы сегодня по домам..жаль только что не приедит она ком не(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

засыпаю на ходуууу..вот с бу улажу и все вроде супер

ууу все сплю

Читать на Вьюи...

почему все так?(

как меня все уже за*бало..скоро повешусь!!!!я так не могуууу!!

Читать на Вьюи...

он счастив.

• С днём рождения…

Читать на Вьюи...

не могу и не хочу ссориться.ааааа

скоро Новый Год надеюсь все сбудеться.все то что запланировала) Завтра еду на собеседование) молюсь что бы все получилось)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

завтра понедельник(

блокноты припали пылью.я скоро это исправлю.надеюсь помиримся..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вот это да, у меня теперь есть жена,

и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера,

а завтра буду любить сильнее, чем сегодня.

ну да, наверное, я старомоден.

она засыпает у меня на плече в самолете,

она не читает о том, что я пишу в блокноте.

и меня прет все то, что происходит.

хочу маленького Гуфика, домик в Подмосковье и огородик.

кто-то сказал вроде, что я женился не вовремя,

но не появись она - не было бы и меня.

Читать на Вьюи...

Скучаю за Бу, да еще и поругалась с Катей:(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

37,5 и чёрт я хочу в школу.заебалась я конкретно дома сидеть.хочу поехать за шмотками а мама не пускает:(

это пиздец..пошла зубрить право и биологию:(

Читать на Вьюи...

У самой 38, о больше недели..хреново голова болит.А к доктору не хочу:(ееее еще 1 день и в школу:(

Читать на Вьюи...

На: - я бы тебя поцеловала, но я жирная.

(for Та:*)

Читать на Вьюи...

Та:неважно что у тебя случаеться главное кто находиться рядом.Это очень важно.Даже конец света не страшен если за руку тебя держат люди которые тебе действительно дороги..это важно.Главное найти таких людей.Я очень рада что у меня есть такие девочки.Это очень важно россказать кому-то что тебе снилось и почему вчера не могла заснуть.Очень важно наругать их за "я забыла позвонить" и важно услышать "спокойной ночи".

Это очень важно..меня поймут те у кого есть такие..

Люблю своих девочек:Бу, Кирюха, Шишманшав:*

Читать на Вьюи...

наконец зарегестрировались) это радует) такого еще не было..2 на 1 страницу хаах) вот сидим молимся что бы комп не забыл пароль) всё ровно, погода холодная это не радует:(а так всё в порядке) фильм надо какой-то посмотреть а лень выбирать..

Сново выбирим три фильма, а хватит на один..опять заснём..ахха

как всегда короче) утром будем досматривать) надеемся что Эдик приедит)

Читать на Вьюи...