Не хотелось быть той, кто живет и чувствует только через страданья, но похоже все так и есть.

Фи.

Лан.

Фантазии ваще нет.Ну если в кратце, то я так долго ждала эти каникулы, но все, что я поимела - это сон.

Я прямо таки ебала его.

Я спала ол дэй ол найт и не высыпалась.

Целыми днями мигрени и прочая хуйня.

А все от того, что занять себя нечем.

Ничего не чувствую, ни о чем не могу жалеть, ничего не могу с собой поделать.

Очень трудно сделать шаг вперед.

У меня прямо ощущение что я топчусь на месте.

Но я даже сама не понимаю в чем дело и как исправлять.

Просто все как-то не так, как могло бы быть.

По большей части конечно же виновата сама. И без понятия как шагнуть вперед.

Я не знаю, что в моей голове. У меня там такой ветер. Ничего не понимаю.

Скоро лето, а у меня ничего.

Лето, подожди! Я к тебе не готова.

Думаю о прошлом, прошлое и снится.

Да, опять, все, что есть- это сны.

А еще луна.

Перед "сном" часами стою у окна и пытаюсь разглядеть ее.

Не знаю, кому как, но я глаз оторвать не могу, неимоверная красота.

Не знаю с чего я взяла что луна может исполнить мои желания, но когда она почти совсем плная я разговариваю мне. Типо она исчезает, потом растет и снова ко мне возвращается и слушает меня.

Красавица луна.

И засыпая, оставляю щелочку чтобы она следила за мной, а я за ней.

Хуйня эжто все наверное. Да что там наверное, просто наверняка.

Но там хотелось бы превратиться в зведу, умереть и светить на небе среди других таких же умирающих звезд.

Вот что со мной сделали "Вселенная стивена хокинга" и "Звезная пыль".

Читать на Вьюи...

Вика, я просто не смогла бы сказать это, глядя тебе в лицо, поэтому я напишу тебе, а ты не сможешь ничего мне ответить, хорошо?

В общем, насморелась я тут аниме и мне стало так грустно, а тут еще весна, все дела, во мне появилась надежда и я решила во что бы то ни стало признаться илье.

(В который раз)

Написать письмо. Я все решила, кроме того, когда ему его отдать. Или просто сказать что-то типа Ты до сих пор мне нравишься. Или С 2012 ничего не изменилось.

И ничего не ждать. За три года мне уже наверное все равно, каким будет ответ, ведь самое трудное-это смотреть на тебя и ничего не знать.

А зная хоть что-то-было бы легче.

Ну вот я решила такая. Важная и крутая.

Ну с чего, скажите мне кто-нибудь, с чего я так к нему прицепилась? Я же его вообще не знаю!

Ладно, неважно.

Суть в том, что именно сегодня я передумала.

В который раз я напомнила себе, как трудно ощущать счастье.

Это невероятно больно.

Со мной так всегда. И со всеми друзьями так же. Как только я узнаю их семьи- во мне просыпается такая вселенская тоска, что хоть под поезд ложись.

Ты находишься в месте, где все друг друга любят. Где есть свои проблемы, боль и огорчение, но без этого тоже ведь никак. Но самое главное, что есть семья. Любящие родители, дети.

И ты сидишь, смотрить на все это и понимаешь, что за окном через дорогу- твоя клетка.

Где ты никогда никого не поцелуешь, не обнимешь, не пожелаешь спокойной ночи и слова не скажешь на прощание.

Страх.

Страх, что так будет всегда.

Как только я чувствую чужую любовь-счастье длится недолго. Следующая остановка- страх. Потому что ты уже знаешь, что это ненадолго.

Это не твое.

И вот, что я решила. Я не хочу никому портить жизнь своими проблемами. Они навсегда остануться во мне.

Знакомиться с новыми людьми, что-то им рассказывать, влюблять, влюбляться…Зачем?

Зачем кому-то портить жизнь своими трагедиями, из-за который ты сама жить нормально не можешь, и еще кому-то не давать нормально жить?

Все мои желания поделиться с кем-то своими пробемами, это конечно мне помогает отчасти, но это очень эгоистично.

Это мое и перекладывать никому нельзя.

Не хочу ни с кем быть.

Не хочу стирать улыбку с этих любимых лиц.

Одной тяжело.

А быть с кем-то счастливым- еще хуже.

Слишком много я хочу.

Я поняла что нельзя желать человека, так как я желаю.

Это человек и нельзя портить ему жизнь из-за своей "любви" и прихоти.

Хорошие люди- и без меня будут в жизни счастливыми.

Так что я лучше буду просто наблюдать со стороны.

Потому что быть рядом и чувствовать что-то - просто невыносимо.

Я тебя блю-лю вик..) В который раз- прости.

Читать на Вьюи...

Хотя все ещу плачу.

Дерьмово все получается.

Хочется позвонить кому-то, услышать чей-то голос. просто слушать. Чтобы мне дали возможность выреветь всю свою грусть.

Не выдержала. Позвонила хотя бы папе.

Впервые не сплилась, что плачу.

Вернее ревела как незнамо кто, голос дрожал, как по мне, ужасно, но папа, то ли спросоня, то ли еще от чего, в этот раз ничего не понял.

Ничего толком не говорила, в основном угукала и гвоорила "ага".

Скучаю ли я по нему?

Да я в данную секунду по кому угодно скучаю!

Зачем позвонила?

Находится здесь мука и тошно.

Минуты мне мало. Но все ранво спокойной ночи. И всего хорошего.

Никому не могу позвонить!!!…

Досомтрела сериал.

Это просто невозможно.

Такие беды и такое счастье в итоге.

Я не могу даже чуточку поверить!

Последние 4 серии ревела не просыхая.

Думаю о завтра. Хочется сидеть дома и контролировать ситуацию (мало ли что этот бегемот выкинет пока меня дома нет). А с другой стороны хочется собраться и навсегда уйти.

На лавке спать.

Замерзнуть.

Попасть в больницу.

_

Я не попрошу прощения за свои прошлые слова. Но я уже немного по-другому думаю.

Вот до чего я дошла.

Я решила, что мне плевать что там её обижает, злит, бесит.

Меня это больше не должно касаться.

То, что ты себе что-то придумала- не моя проблема.

Живи со всем сама.

Я переживаю, но я переживу.

Как всегда.

Единственное что тяжела-думать о школе. Что придется ходить, видеться с людьми.

Сорокина на др пожелала мне в этот раз, зная как я об этом грежу, чтобы в моей жизни появился тот человек, который увезет меня. Спасет меня. Поймет меня.

Я сказала практически с мгновенно появившимися слезами- Да где ж такой есть? Ага, придет он…

—Придет и заберет. Совершенно точно. Я знаю.

Сейчас срдце снова развалилось на множество осколков, вспонимая этот диалог.

Молю о таком человеке днями и ночами.

Мне так плохо. Где же ты?

Только не смей появиться тогда, когда все будет хорошо.

И если сейчас его нет, то что же это значит? Что дальше еще больше дерьма?

Чет не радостно становится)))

Просто найдись. Просто будь рядом.

_

Я сегодня просила за всех своих друзей, их семьи, их друзей, их детей их будущее.

Я прошу не для того чтобы за мои такие-сякие-хорошие мысли мне что-то хорошее тоже прилетело.

Не потому что я святая.

А потому что я так сильно их люблю и хочу чтобы у них все было хорошо.

Чтобы они не знали зла в сердце.

Чтобы юлины родители всегда любили друг друга.Ведь они такие замечательные И у юли с мамой все было хорошо.

Чтобы вика никогда больше не переживала того, что переживала. И чтобы у них всегда были только хорошие отношения с мамой.

Чтобы женя и ее мама не ссорились. Чтобы елена евгеньевна присмирила свойхарактер. Чтобы она не болела.

Чтобы маша не переживала никаких несчастий ради счастья. Чтобы просто была счастлива. Без бед.

Чтобы илья был счастлив. Со мной или без меня. Я так говорю, потому что в данный момент люблю и просто безвозвратно желаю счастья. А если мы и не пара(блять, как смешно об этом открыто говорить), то пусть будет самым счастливым с другой.

Чтобы каждый из вас нашел свою любовь. И конечно же любовь в себе.

Чтобы каждый из вас нарожал детишек, был умным с ними и добрым.

Чтобы они были похожи на вас.

Таких красивых и любимых.

Потому что это счастье- быть с вами знакомым.

Я правда, сейчас, если бы меня попросили отдать за ваше счастье жизнь- отдала бы.

Просто так умереть безпонтово как говорится.

Я бы смогла отдать свое счастье другому.

Я думаю об этом и улыбаюсь. Но уже без сарказма. А просто думаю, что пережила бы еще сто таких дней, как сегодня, в одиночестве ради вашего счастья!

В этом что-то есть.

Жалко что не могу для вас этого сделать прямо сейчас.

Я бы даже отдала сейчас свое предначертанное счастье- чтобы простить все грехи своей семьи!

Чтобы папа умирал спокойно. Мама жила спокойно. Брат умнел и растил ребенка.

Как ни посмотри на все картины. меня нет- и ничего страшного!

Зато все были бы счастливы.

Пожалуйста, кто-нибудь, помогите. Я желаю этим людям счастья.

Заберите все мои слезы и злость и обратите в обратное!

Читать на Вьюи...

Полный треш))

Пишу смайлики а сама в слезах.

Просто это уже смешно.

Ты больше не тронешь моей души и сердца.

Не заденешь своими психами.

Жалко ты меня сейчас не видишь. Не видишь какой ты меня сделала. Мне плевать на тебя. Я смеюсь сквозь слезы.

Я тебя ненавижу.

_

Она сказала разогреть ей блины и я пошла мыть маленькую сковородку.

Она пришла и стала доставать большую.

Я сказала что не надо, я сейчас помою маленькую и на ней по очереди пожарим, потому что большую мне потом и тяжело и сложно мыть, да и просто влом.

Конечно же я это не просто сказала а стала типо ныть, что не не надо, я сейчас эту помою.

Но это было просто нытье ленивой задницы.

На что на меня полился мат. Психи, пошла вон, делай сама что хочешь.

Я понимаю что она хотела пожарить все блины за один раз. Но мне было бы проще пожарить по порциям и мыть потом было бы проще. Почему я не права?

Почему мой вариант не имеет место быть?

Когда ругаешь по крупному- знаешь, что это уже самый предел.

но когда ты ругаешься из за херни, знай, дальше будет совсем пиздец.

Меня это конечно не задело. Я ушла, решила забыть.

Потом это пожрало и начало угрожать типо - я отключу тебе интернет, езжай жить к папе, собрала все мои постиранные вещи и кинула мне на пол.

Чего она только этим добивается?

Я так и сказала, я расплакалась! Я сказала что от этого я её точно больше любить не буду!

Конечно неприятно что меня лишили удобств, стирка, глажка, интеренет.

Но мне похуй. За инет буду просить у отца. Гладить и стирать? Да похрену, привыкну. Когда нибудь же я должна буду от нее сбежать навсегда.

Так что я ревела-ревела и решила посмеяться.

Человек, который говорит о самоубийсте, всегда только этим и огрничивается. Но никогда этого не сделает.

Очень бы хотелось сломать эту аксиому, но это не будет полной местью. Ведь я знаю, что она умрет за мной.

Даже здесь она будет меня преследовать.

Нет. Я буду жить. Я сбегу.

Я буду зарабатывать деньги и присылать ей. Так много как смогу.

Я буду игнорировать ее звонки, слезы, просьбы.

Она никогда меня не увидит.

Вместе с деньгами я буду посылать смс: Настолько сильно я тебя ненавижу.

Я хочу бы ей было больно. Так больно как больно ребенку.

Вся твоя жизнь- это сплошное дерьмо. И я сделаю все, чтобы ты и чувствовала себя такой же.

Боже, держите меня семеро не свернуть с дороги под машину завтра.

Прости вик, я не могу вешать на тебя так много. Напиши мне, если не хочешь читать это дальше.

Я не должна вешать на тебя свои проблемы.

Прости меня за все это. Прости меня за меня.

Я бы правда сбежала. Было бы куда.

У меня не осталось друзей, знающих и понимающих меня.

С катей я не общаюсь и не хочу.

С ульяной не могу. Я слишком затворническая чтобы дружить с ней.

С сорокиной как ни крути- мы не можем быть такими близкими, как мне бы хотелось.

Просто прости меня. Я даже помолиться не могу, потому что я предательница.

Я не знаю у кого попросить помощи.

Сделай кое что для меня? Одна просьба.

Пожалуйста, помолись за меня.

Хотя бы три слова.

Пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Самые лживые извинения в мире. Именно в этот день.

День для тех, чья гордость не позволяет им извиниться за то, что они считают неправильным.

День, когда просят прощения, чтобы самим чувствовать себя хорошо.

В нашей семье всегда праздновали масленницу и все "прощались" друг с другом, пока в один момент я поняла, что даже в этот сраный день, я не произнесу ни слова, даже "на отвали".

Простить - значит все понять.

А я не понимаю.

И мне не нужен какой-то придуманный день в году, чтобы попросить у кого-то прощения.

Читать на Вьюи...

Меня выворачивает наизнанку от всех твоих просьб, позывов меня и прочее.

Я еле сдерживаюсь чтоб не психануть.

Мне охота кричать и плакать.

Почему я вообще что-то тебе должна? Почему ты никак не можешь понять, что у нас не нормальные отношения?

Почему ты вообще ничего не понимаешь?

Почему для тебя все нормально?

ТЫ СДЕЛАЛА МЕНЯ УРОДОМ!!!!!

МОРАЛЬНЫМ УРОДОМ!!!!!!

Ты меня изуродовала и даже не хочешь этого замечать.

Мне душно здесь, душно от себя.

Все же должно быть не так.

Ненависть уже просто застилает мне глаза.

…

Мне уже правда страшно. Страшно вик, что ты это чтаешь. Прости меня, но мне нужно чтобы кто-то просто знал.

Можешь представить самого ненавистного тобой человека, если такой вообще есть, и вот представь что ты им связана. Обязан жить с ним, разговаривать, просьбы какие то выполнять.

Человек тебе наложил огромную кучу дерьма в душу, а сверху прикрыл это цветочком.

И видит только этот цветочек.

А ты до сих пор отмыться не можешь и настолько свыкся, что уже себя считаешь одной большой навозной кучей.

…

Как можно любить человека, который причиняет так много боли?

Как можно любить и не понимать, что эта любовь- ничто, по сравнению с литрами слез, вновь и вновь проливаемых день ото дня?

…

Ты сделала меня уродом. Совершенно точно. Малейший намек на семейное счастье - у меня фонтан из глаз.

Трудности делают нас сильнее? Ерунда полная. Трудности бьют в самое больное и уязвимое, которое становится еще больше от трудностей. Вот и оксюморон.

Ты слабый, даже если и будешь казаться ниче таким.

Скажи мне теперь, в какой вселенной всё это нормально????

Мне нужен туда билет.

Читать на Вьюи...

В последнее время в связи с тем, что в семье моего придурка-брата ожидается пополнение, она по вечерам шьет какую-то херню для ребенка.

Мне плевать, но это отвлевает ее от меня и от всего мира. Как будто её нет. А если она не пристает ко мне - все здорово.

Сегодня она сидела на кухне. А это значит только одно - она думает о своеё никчемной жизни и винит всех вокруг в этом.

Я спросила её:

—Почему ты не шьешь?

—Потому что я хочу умереть.

…А ведь я же знала, что это только начало. Когда я даже просто слышу ее голос, думаю о чем-то связанным с ней, мое сознание протестует. А тут я просто хотела кричать. Я не первый слышу подобное, можно наверное сказать, что уже привыкла. Но нет. К такому никогда не привыкнешь. Ни за что в жизни.

—Зачем ты говоришь это мне?

—ДА НЕ СЛУШАЙ МЕНЯ! ВАЛИ! НЕ ХОЧЕШЬ-НЕ СЛУШАЙ!!!!!!!!

Занавес. Ха-ха. Вопрос: как же не слушать, если ты это слышишь?

Ответа не будет.

Закрываю дверь, выключаю свет.

Хочу чтобы тебя как будто и не было.

Ложусь.

Первые слезы.

Без истерики.

Катятся прямо в уши и на шею.

Через 2 минуты начинает ломать душу. Не знаю как еще это назвать. Но происходит именно это.

Ощущение почти такие же как и когда у тебя температура 39 и тебя изнутри выворачивает и выкручивает все.

Только тут выворачивает и выкручивает что то между ребер.

Там точно что-то есть.

Странно, что эта часть до сих пор подает признаки жизни. Помню одно время я перестала что-то чувствоватьи плакать.

теперь походу снова.

Фак.

Я ненавижу тебя.

Я не прощу тебя.

Я не прощу тебе, что ты заставляешь меня чувствовать то, что чувствуешь сама и о чем я знать вообще не должна, но знаю лет с 10.

Я до класса 8 думала о смерти.

Потом думала, что это грех и так нельзя.

Сейчас же я думаю, что даже очень хотя этого, я бы ничего не смогла сделать.

Во первых я трусиха. А во вторых я не доставлю тебе такой радости.

Я приложу все свои усилия, чтобы не стать такой как ты, а если гены будут брать свое и я буду чувствовать что становлюсь такой же, я обещаю, я брошу всех людей, которых люблю.

Просто чтобы не причинять им боль.

У меня только один вопрос…

Кто-то утверждает что мы вибираем себе свою жизнь сами.

И… либо я мазохистка, либо где-то не там свернула, раз в таком дерьме.

Что и когда я сделала не так?

Мы чужие и никогда родными не станем.

Моя единственная мечта - забыть о тебе.

И это не подрастковы максимализм или еще что-то. Нет.

Просто я лет с 8 каждого встречного доброго взрослого представляю своим родителем.

И не могу читать про семейное счастье. И слышать.

Могу только мечтать.

Спасибо, я спать.

P.S. и только кот всегда рядом.

Читать на Вьюи...

Я ещё хуже чем думаю

У меня всё. Блог закрыт. Прости женя, полина. Данил.

Решение на эмоциях, но я уверена.

Никто больше не должен меня знать.

Оказывается, что ты порой сидишь как сейчас с мокрыми глазами, а то и вовсе заливаешь клавиатуру солью, а тебе потом на.

Какая ты сука.

Да кто бы мне еще сказал то?

Грустно, что о тебе так думают. Грусто за этих людей.

Но раз они так думают, то пускай лучше так, чем они знали бы меня и все равно так думали.

Жалкие люди.

Который раз убеждаюсь в нужде свободы сознания.

Есть только любовь и больше ничего. Всё остальное тебя ограничивает.

Если ты любишь человека, то что может быть кроме?

А если не любишь, то что вообще может быть?

Он тебе никто и звать его никак. На чистоту, да?

Все твои эмоции и мысли это сплошные оковы.

Я наверное сейчас несу такой бред, но не знаю как еще изложить свою мысль и теорию.

Если любовь кончилась, то значит ничего и не было, и не может быть теперь.

(Ну здесь хотелось бы привести в пример меня и машу. Я теперь понимаю, что буквально заставляла себя ее любить и заставляла ее полюбить себя. Ничего не вышло. И теперь мне плевать на человека. Потому что это и не было отношениями, дружбой. Я не буду плакать в подушку, как из-за юли. Я не буду лить слез от мысли что она, как вика, может уехать. И еще много чего КАК.)

Это просто либо есть, либо нет.

Из всех вокруг, найдутся единицы душ, чей груз ты бы не просто разделил. А взял бы на себя полностью. И нес бы до тех пор, пока душа человека не излечилась. Или пока твоя не сгорела.

И я всю жизнь была готова сжечь свою без всяких "но и если".

Но ни разу не встретила того, кто бы вылечил меня.

Читать на Вьюи...

Нет тяжести недосказанности.

Всё конечно не кул, но жить вполне можно)

Конечно же этому во многом поспособствовала встреча с сорокиной.

Всё решилось хорошо. Обидно, печально, но ладно.

_

У меня еще какое-то странное ощущение после дружбы с машей…

Не то, чтобы я жалею, или неприятно. Но такое чувство как будто это была не я. Точнее это не мое место.

Мы расстались и я даже вспомнить ничего нормально не могу. Как будто пол года выпали нахрен из жизни.

Голова была такой пустой, словно…Даже и не знаю что привести в пример!

Сижу на этой строчке уже минут 10 и не знаю что еще написать.

Ладно, не буду мучить себя, потому что о чем я и могла бы написать, больше не слова здесь.

Это просто нужно снова пережить.

Единственное что я почуствовала буквально на днях, то это то, что наверное впервые в жизни не столько хочется чтобы тебя любили, сколько самой дарить любовь.

Ненавижу такое произносить: Р :D

Но это правда.

И кстати очень хуёво, когда единственные, кого ты можешь обнять - это девчонки.(((

Но хоть что-то!!! :D

<3 своих подружек.

АХАХАХХАХАХАХАХ

Хотела написать ваши инициалы имен

но изза жени все получается типо ВЖП ВПЖ или ЖПВ

кароче ЕВП

ахаххахахаха

тож смешно

ну кароче ладно, чет я уже всё и совсем))) )

Читать на Вьюи...

Я знала что буду плакать, и только развернувшись, идя по лестнице, тут же наклонилась к стене.

Потому что слезы залили все глаза и я уже ничего не видела..

Знала, что буду плакать над письмом.

Я так ревновала тебя…

Но это было не от злости, а от обиды..

Мне очень нужно было это услышать(ну прочитать) от тебя. Именно это. Именно эти слова. Такие нежные и милые моему сердцу.

Спасибо.

Так противно от того, что теперь жалко себя. Лишь за свое малодушие и выделывания.

Мне не нужен ни какой парень, пока в мире есть такой друг, в котором видишь отражение души.

Я знала, что это будет что-то грандиозное и сумасшедшее. Мы дружили как могли)

И если фразеологизм дружбы-это брак. То он точно гражданиский.Со всеми судами и разводами.

А я(сейчас скажу очень пафосно :D) хочу думать, что мы венчались.

Я так тебя люблю, моя Сорокина.

P.S. И даже кашутина встретили! Ну эт классика))

Читать на Вьюи...

Всё нормально. Выпал снег и будто душу покрыл тоже.

Успокоил.

Обожаю зиму. Весна ниче так. Осень и лето - отстой.

Я думала, что давно тут не писала, думала что бы написать такое..

И нифига не придумала.

…

_

…

Это вроде четверг был. Английский. Расскажу просто по своим ощущениям.

Так. Английский.

Первая парта второго ряда- я ревную((

Вторая парта второго ряда. Маша сидит с Данилом, угорают вовсю… И слава богу. Даже не жалко. Когда я говорю что ревную машу-это так, для виду, чтобы все не забывали какая я ревнивица. Но на самом деле машу уже давно не ревную. Больно общая она…

Со мной Вика. Я за последнее время так по ней соскучилась. Каждый день видимся, а я все равно скучаю…( ((P.S. ЖЕНЯ НЕ РЕВНУЙ РАДИ БОГА)))

Впереди Женька с артемом. Женя, ты такая красивая, веселая, лучезарная. Последнее слово очень красивое и тебе подходит. Я начинаю чувствовать расстройство от того, что так мало с тобой общаемся.

Девчонки-прелести.

Я последнее время все вспоминаю разговор с сорокиной в прошлом году на мой др. Мы стояли у медпункта, данил подарил мне подарок, ушел переодеваться на физру. А юля спросила: Ну что? И ты говоришь, что они тебе не друзья?

я:нет конечно. Мы не капли не друзья. Я не измеряю дружбу подарками.

Ю: да не в этом дело даже.

Теперь я все понимаю. Не знаю почему мне так тяжело это признать. И это может быть правдой только с моей стороны. Но я понимаю, что вы-мои друзья.

Спасибо вам. Не знаю, каким человеком кажусь я, но я бы точно на себя плюнула. Спасибо вам.

Как обычно. Все, кого так крепко держишь а потом тяжело отрываешь от сердца-не с тобой по итогу. А те, от кого так старательно открещивался-рядом. Не так близко, но они рядом. Ты видишь их улыбки, улыбаешься в ответ, а в голове: Куда я вообще смотрела? Они ведь такие красивые…

"Чем больше кого-то узнаешь, тем сильнее любишь"

"Любите тех, кто рядом с вами"

.

Читать на Вьюи...

Ну вот кто потянул тебя за язык? Зачем ты снова мне написала? Все последние дни у меня только и мысли о тебе, что и как я бы могла тебе сказать. Ненавижу себя за это.

Ведь я права и могла бы сказать довольно оскорбительные вещи. И я имею на это право. И вот целыми днями я об этом думаю.

Мы думали что наш союз-это судьба. А может быть то, что второй год подряд перед моим др и вообще всеми праздниками на свете мы ссоримся по твоей бесконечной глупости, это и есть та самая судьба?

Может это знак что нам не надо общаться?

Перечитав все наши переписки я именно к этому пришла. Удалила все. Даже старое. Даже избранное и любимое. Резко. Сразу. Простипрощай.

_

Папа. Позвонил. Поговорили с минуту. Пока/пока. Пишу смс. "Люблю тебя и скучаю." Вру. Но именно это и хочу сказать. Это нужно чувствовать ему. Мне же нужно чувствовать вину.

_

Др "Пожалуйста хоть бы без слез!"- единственное о чем могу думать.

_

Inside.

Снова пусто и одиноко. Все больше скучаю по дружбе с Сорокиной. Только тсс. Ей не говорите.

Почему то всё предновогоднее связано с ней. Ничего особо припомнить не могу, но так хорошо.

_

Школа.

В школе мне ужасно. Вот честно, каждый день пытка.

Даже любимые люди ничего скрасит не могут.

Как же я люблю учиться, это с родни игры в детстве, занятие, которое нравится и тебе интересно.

И как же я ненавижу тот социальный институт, то учреждение под названием школа. Тошнит от всего.

_

Мой кот.

Когда никого нет рядом я начинаю сходить с ума и разговариваю с этим сиамским другом. Ну я вообще же ненормальная. Верю во все что можно. И все спрашиваю кого то: понимает ли он, что я говорю? Иногда кажется что да. Иногда нет.

_

Мама пришла с работы. Чёт радостная. Я рада что рада она.

Сижу, ем пироженки и плачу. Я задолбалась терять всё и всех вокруг себя. Вселенная, может мне наконец-то таки пора что-то и приобрести?

Читать на Вьюи...

Я не могу говорить. Мне лень… Даже, наверное, не лень, а просто не хочется. Ну совсем.

Я разговариваю с кем то на переменах, потом вк, а через 2-3 минуты у меня разрывается голова, от того, что всё это такое пустое, что мне даже рот вообще раскрывать не хочется и что-то выдавливать.

Последние два дня с машей тоже тяжело, её ведь не заткнуть, она ещё в добавок и всё комментит вокруг себя. Смотрит в лицо и улыбается, ожидая в ответ тоже самое, а я смотрю так, что мне бы самой стало не по себе от такого взгляда и отношения…Тяжело.

Серьёзно, никому не в обиду, не обижайтесь, пожалуйста, ведь я не хочу оскорбить, это моя проблема. Не знаю правда как решить.

Вроде все хорошо…Нет. Ну нормально точно. Нет никакого уныния, тоски или депрессии. Даже наоборот.

Но я чувствую, что всё вокруг трещит по швам.

Мб потому что др скоро?

Боже, кто бы знал как я хочу уснуть 4 декабря и проснуться утром 6.

С катей ещё поругались…Не просто поругались, а как-то зафиналили нашу дружбу походу. При чем она даже не поняла ничего. А я даже не удивлена почему-то)

Я не переживаю, потому что даже не обижена и не оскорблена(хотя по факту даже очень). Мне ничего не жаль, ведь нам было так хорошо вместе. А то, что сейчас…Ну… К этому всё и шло.

Мне даже сказать плохого о ней нечего. Только хорошее. И причину ссоры тоже никому и никогда не расскажу. Просто это точка.

_

И ещё одно, о чем никто не скажет, никому другому не расскажет и то, что отстанется просто моментом, в который было хорошо, но он прошел. И больше ничего. Как раньше. Только нелепое ощущение того, что ты потерял, кажется, всех людей в её лице.

P.S. всегда хотела быть сильной.Оказывается так тяжело. Когда ты слабый, ты борешься со всем миром вокруг себя. Это фигня. Когда ты сильный-тебе в войну достаешься ты сам.

Читать на Вьюи...

Не в плане, что он маньяк и тп.

А как человек-мужчина.

Все знакомые удивляюся, а у меня до сих пор некоторые сцены в голове.

Вот что-что, но больше всего в мужчинах я люблю их уважении к женщине.

Безучно люблю таких людей.

Ты можешь ругаться матом, быть маньякои или хулиганом, но если ты не позволяешь себе сидеть, когда стоит девушка, или придерживаешь перед ней дверь, или пропускаешь её вперед себя, подаешь ей руку, говоришь элементарные слова благодарности, помогаешь, не спрашивая, ты будешь моей любовью номер один.

Я вот так млею от всего этого, потому что это такая большая редкость, что пожалуй в наше время актуально и тоже заслуживает уважения. Но такого, тихого… Ведь это естественно.

Как мне кажется, есть элементарные вещи, по которым можно судить о мальчике.

Я в школе всегда сравниваю Дима малахова и диму магдеева. Просто так.

Малахов прям умничка по сравнению с нашим хорохорным магдеевым. Ни разу еще не видела, чтобы дима поднял один стул и убежал, или чтобы спасибо не сказал. магдеев тоже говорит, но как будто одолжение тебе делает. Малахов…Блин…Никогда не думала что такое скажу, но он мне этим безумно нравится. Не только он. Есть ещё в классе такие редкости.

Меня распирает от благодарности таким людям.

Потому что вот есть у меня друг Никита, мой самый любимый парень, но у меня к нему такое отношение, что с ума сойти можно. Когда его нет-я скучаю. Когда встречаемся мне не хочется с ним даже разговаривать. Раньше было круто все, веселились и только. Сейчас у нас так: я-мамочка, он-сынуля. Это он сам мне такое отморозил, но это правда. Не хочу никого ничему учить. На это есть своя соображалка. Но он все равно милый, и зараза знает, что сказать, чтобы меня успокоить. Обычно я бешусь, ругаюсь, а он гвоорит что ему это во мне нравится. И всё становится просто бесполезным. Всё, что я говорила перед этим. Окей. Едем дальше..(кстати никита просто эталон не знания минимальных правил этикета, поэтому наверное меня и бесит жестко, как и все те, кто такой же. Давно заметила, это иногда даже на автомате срабатывает)

_

Если какой-нибудь мальчик это прочитает, чтобы не возмутился на на мою ахриневшесть, скажу что не только в пацанах уважаю соблюдение этикета.

Бабы(именно бабы) часто не соблюдают взаомообратных правил.

Целыми днями вижу, как девчонки не умеют принять комплимент без выебываний и набиваний себе цены.

Это порок, кстати.

И недостаток воспитания.

Не буду скрывать, сама такой была, но прочитала одну хорошую короткую книжечку "Как научиться говорить комплименты" и многое преосмыслила.

Не умение принять комплимента-это 3,14здец…

В автобусах вижу как парни уступают место, а им в ответ кучу ДА ЧТО ВЫЫЫЫЫ, Я ПОСТОЮ

Блять, он и так знает что ты и постоять можешь, но он устапует тебе не потому, что ты кажешься ему немощной или ещё что-то, а просто потому, что он-мужчина.

Я один раз психанула на такую телку, сказала спасибо и сама уселась. Нехер выебываться. Эта баба стояла до старика. Так ей и надо. Вообще насрать на таких.

В общем, что хочу сказать.

Прочитайте на досуге книгу, она маленькая, там много примеров и лабуды, которую я половину пропустила, но есть и те фразы, которые просто достойны быть цитатами. Хоть и напсиана для мужчин, дя женской полвины тоже есть пару хороших слов…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да… Многие смеются над верой, над верующими, над церковью, над батюшками, монахами и пр…

Я не разделяю такие взгляды, но и не осуждаю.

Нельзя сказать, что уважаю подобное мнение, но я очень миролюбиво отношусь и ко всем неверующим и ко всем верующим.

А кто я?

По правде сказать-это кольцо, иконка, крестик, молитвыразвгод, ровно такие же хождения в церковь..

Могу ли я сказать, что я по-настоящему верующая? Думаю нихрена я не имею на это право.

Мне так стыдно и так плохо от осознания, что Бог есть, он с нами, но я не могу уделить 5 минут в день, чтобы помолится. Хотя бы за себя. Хотя бы просто сказать спасибо.

Я пишу и плачу.

_

Меня всегда мучил вопрос, какого хрена мы начинаем верить в Бога и обращаться к нему, когда нам плохо?

А когда хорошо никто даже не вспоминает о нем.Я так зла на всех ТАКИХ людей и так зла на себя, что я такая же…

Я постоянно думаю, ну вот, может Бог видит как меня разрывает на части все это и простит мне мое неверие? Простит мне то, что я не могу простить своих родителей.. Простит ли он мне, что я ругаюсь матом, каждый раз жалея? Может он простит мне мои желания, мои грехи, мои мысли, мои слова? Может он простит мне то, что я в данную минуту должна извиниться перед мамой, но НЕ МОГУУУУУ

Мне так плохо. Я знаю, что не имею право, но прошу у тебя помощи…просто надеясь..

Головой я понимаю что не должна. Что должна это перенести на себе. Не могу просить помощь, не соблюдавши твои заповеди, не молившись, не ценя…

Почему я не могу 5 минут помолиться?

Просто не хочу. Лень. А главное-омазки. Вся я.

Так какая за это награда?

_

Да, сегодня поругалась с мамой. Сначало было совсем пофиг.Даже когда она плакала, обзывала и пр. Потом стало думать. Да, наверное я её сильно обидела..Мне бы бло плох на ее месте. Но потом как всегда-мне проще самой ночами упиваться слезами, чем извиниться. Мне лусше не станет, я сама её не могу простить, прежде чем извиняться. Я даже элементарно не могу выносить запах мыла, что было у нас в те годы, запах духов, которые я выбросила от невыносимости их, запах её духов, вещи, которые напоминают мне те годы.. Ничего не могу выносить..Запах тех лет. Ненавижу. Всем сердцем…

Шрамы стерлись, события подзабылись, но обида осталась, да такая сильная, что мне самой страшно.

Наверное, кто бы всё знал-сказал бы-пустяки, всякое бывает, бывает еще хуже, это же все-таки мама.

Прошу, даже не думайте так. Не осуждайте меня. Но и не жалейте.

Я до сих пор получаю с полна. Только уже не от мамы. А от себя.

Извините за этот пост. Мне вообще тяжело говорить о себе и своей семье. Мне кажется, вы подумаете-что пиздец семейка и я полное дерьмо.

Но я пишу, потому что уже правда-нет сил.

И нет того, кто бы понял.

Читать на Вьюи...

Дважды мне сначала говорили спасибо, и дважды после-меня ненавидели.

Мне не нужна ничья жизнь!

И вот я второй раз думаю: Насть, ну на какой хер ты снова это сделала?

Пошли вы все в жопу! Честное слово…

Я просто слишком много знаю.

Вы мне, пожалуйста, объясните, почему два человека не знают об истинном отношении друг к другу, но всегда, сука, знает кто-то третий?

А после-моя любимая часть-эти двое, сначала струться, а после, как вы думаете, что они делают?

Правильно! Мирятся.

Еп твою мать просто))

Наверное у меня никогда не будет отношений, потому что тем, кому я нравлюсь-я не морочу нос, а те, кто нравится мне..да неважно это вообще.

В общем знаете, если у меня кто-то и появится, то я, зная все это дерьмо, вычислю всех его друзей и не дай бог я услышу кривое слово о себе за спиной.

Вот так вот.

К чему весь этот матный выплеск? Да просто не морочьте никому голову, никогда. Это я поняла даже на собственном примере.

Ведь единственное, что вы можете подарить человеку-это свю честность.Это самое малое, но такое ценное..

Так ведь?

Читать на Вьюи...

Просто потому что ни с кем не могу поговорить. Нормально поговорить.

Прочитав это, почти все мои знакомые, с которыми я регулярно общаюсь, обиделись бы.

Но я никого не виню. Причина во мне.

Я тут наткнулась на сообщение сорокиной, в котором она говорила мне спасибо за то, что я её слушаю.

Я правда, всегда гордилась тем, что я самый прекрасный слушатель.

Гордыня меня и сгубила.

Ровно после того, как я осознала этот факт своего безупречного(без кавычек, потому что в тот момент я так и думала) характера, мне стало невыносимо слушать кого-либо.

Разговаривая с человеком face to face я начинала думать:" Так, всё, у тебя ещё ровно минута, которую я вытерплю, а потом рухну и усну или развернусь и уйду"

Это ужасно и страшно. Мне дико стыдно и неприятно от самой себя. Но как только я черпала из разговора нужные мне ноты, слова, интонацию, смысл, делала вывод, он становился мне неитересным. Незанятным. Ведь главное интерес. Как только я понимаю, что человек хочет сказать или его отношение к чему-либо, дальше говорить об этом мне уже неинтересно.

Так вот к чему я всё это рассказываю.

Больше всего я ненавижу трепать язык по ветру. Ровно настолько же мне плохо от того, что меня мало что по-настоящему интересует. И ещё ровно с такой же силой, я хотела бы найти интересного человека.

Я помню как катя летом однажды психанула, из-за того что я часто говорила "Да мне пооооффииг"

Мне и правда было пофиг на многие вещи, которые она говорила, просто потому что она о них знала, но они не несли никакой интересной информации.

Мне и до сих пор на многое так же..)

)) Писала про катю и вспомнила машу) Она тоже немного осведомлена, какие темы со мной лучше не упомянать иначе я начну закатывать глаза, хвататься за голову, цокать и она поймет, что мне плевать.

Вообще, за полсдение пол года столько, простите, дерьма в себе разглядела, просто ужас! Самой фигово. Я ведь и впраду думала что..Ладно, неважно)

Я опять ушла от темы.Что там было? Ах да, мне никто и ничто не интересно и я страдаю. Ха ха ха

Эти каникулы я про*бала. Реально про*бала. Самым настоящим способом ничегонеделаньяисиденьядома. (Не хотела ругаться матом, но походу у меня это в крови, прошу прощения, да пошли все нафиг, кого не устраиват, че это я оправдываюсь?)

Вот. Но я не виню ни школу, ни каникулы, ни, ко, го.. Это я сама. Только я. Я надеялась проводить все дни у кати, ночевать и тд, но не судьба как говорится. Были жалкие попытки общения-катя приходила в мою берлогу, я вечерами к ней заходила-но всё это херня. Дни пролетели. Скучно, тошно, быстро.

Жалко потерянные дни, ведь так много если бы

Если бы только маша меня не обидела

Если бы только у кати тоже были каникулы

Если бы мама работала

Если бы меня не бесил никита

Если бы был снег

И ещё много чего…

Ну что ж, в другой раз. В зимние каникулы.

Моя мечта-это прогулка тихим зимним поздним вечером с интересным человеком.

Разговоры, разговоры, разговоры… Как я соскучилась по настоящим разговорам, которые не заканчиваются после пары тройки фраз, тк тема изжила и себя, и которые не идут фраза за фразой по очереди.

Разговоры, в которых каждый говорит столько, сколько весит его сердце или столько, сколько оно в себя уже вместило.

Если раньше мне было страшно от того, что я не знала что сказать, то сейчас мне плохо, потому что и есть что сказать, да некому…

P.S. Читаю Гавальду, тк только в её произведениях нахожу отголоски своих чувств и интересных людей, вымышленные разговоры с которыми я хотя бы читаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Писать о том, что дорого сердцу сильно изматывает, а на всякую херню у меня нет сейчас времени.

Возможно это временно, возможно навсегда.

Год. Мне будет о чем вспомнить.

Мне больше не хочется ничем делиться.И дело не в жадности или ревности, я просто не хочу рассказывать о том, о чем меня не спрашивают.

У меня есть дневник, блокнот.. Пока многое личное там. И теперь останется только при мне.

_

Я давно уже не слежу ни за чьми новостями, обновлениями, жизнью. Я уже давно не осуждаю человека по первому впечатлению. Я уже давно наплевала на то, что обо мне подумают и что расскажут потом кому-то.

"Мне не нужно всё, мне нужно только мое."

Это будет итогом прошедшего года.

Я потеряла пару подруг, приобрела одну новую-старую.

Потом еще Маша.. Тоже многому меня учит. Терпимость, смрение.(!!!)

А так..

что еще сказать..

—Пошли. (из к/ф "Пролетая над гнездом кукушки")

Читать на Вьюи...

Не могу найти в какой точно момент мое сердце оттаяло.

Плачем порознь, но одновременно.

Смеемся и мечтаем вместе.

Возможно это потому, что мы редко видимся(но метко), но может это как раз то, что мне и нужно?

Вся моя любавь заключается в страданни.Это я поняла уже давно.

Мне проще умирать от безумной скуки по другому человеку, чем мириться с ним каждый день.

Это мазохизм чистой воды. В моем стиле)

Я так по ней скучаю.

Да, она бывает забывает и шутит одни и те же шутки

Да, она рассказывает мне то, что мне вообще до фени

Да, она всегда тащит еду из моей тарелки

Да, она не моет за собой мои стаканы

Ну и что?

Зато когда мы спим, она отдает мне одеяло/укрывает меня одеялом

По утрам готовит завтрак, если я проспала

Всегда спрашивает, что мне купить поесть^^

Катя..

Меня никогда не перестанут бесить ее минусы.

Но я всегда скажу ей спасибо за её достоинства и доброе сердце.

Если это делает тебя такой, какой ты стала-верь и молись дальше.

Надеюсь я буду рядом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Только рядом с катей я не чувствую себя ущербной, лишней, неудачницей.

Наоборот, столько сил и уверенности..

Я пишу, а у меня слезы на глазах) Это ничего, я и вчера ревела. Все нормально, это осень, детка.

Я тут постоянно же думаю, крутая типо, уехать их тольятти, мечты-учиться в москве, казани, самаре, хоть где.

Бросить семью.

А катя?

Долго ли я продержусь без нее?

Нисколько.

Катя стала во многом лучше меня, доброе сердце у нее было всегда.

Меня немного напугало то, что мне она рассказала.

В общем, расскажу вкратце, катя была типо у экстрасенса(реал есть способности у человека, просто плохо еще развиты), этот человек сказал даже про девку, с которой катя сто лет назад дружила, а сейчас ровно сто лет-как нет. А меня он рядом не видит. Я не знаю, меня не то, чтобы обидело, я не из обидчивых, просто я немного испугалась.

Я правда привязана к ней.

Я пережила с ней самые тяжелые дни, как для меня, так и для нее.

Я была у нее прошлой ночью.У нее даже спится по-другому.

Я дома.

P.S. Хах..Откуда столько слез?

Читать на Вьюи...

Маша делает такое удивленное выражение лица, когда видит что закладка находится чуть дальше половины. Ну как ей объяснить что книга греет мне сердце?

Моя книга..

Ну точнее машина. Ещё точнее её мамы.

Такая прелесть. Не хочу возвращать((

Ещё не могу читать её на электронке. Мне нужно чувствовать страницы, на которых напечатана эта прекрасная история.

Не могу читать что-то другое, классика-шмасика НЕ-МО-ГУ.

миллион люблю<3

Читать на Вьюи...

Я счастлива. За катю.

Круто отметили(хотя это был только мини-сбор для родных). Основное торжество в субботу.

Но сегодня тоже было здорово. И побухали и поржали.

Я не помню чтобы хоть на одном др мне было так комфортно(у жеки конечно круто было, тоже запомнилось)

Ну конечно, почти семья.

Я бы тут много чего написала, катин папа травил много приколюх, но это наверное личное))

Со стороны покажется, что мы немного долбанутые.

Хотя чего скрывать? Так и есть.

Семейка конечно просто крейзи.

Дима, Денис… Я уже забыла какие у вас афигенные задницы)

Ну в общем, завтра 4 пары, у меня НИЧЕГО не сделано, глаза в кучу, но мне так хорошо.

Эх, чего я только не пережила с этой бобровой

бывает что она меня дико бесит и раздражает

было что я ненавидела ее от всего сердца

было, когда считала лучшим другом и спасением

было когда использовала ее

нам было буземно весело

мы смеялись до слез

и вместе плакали

знаете что я могу вам сказать?

Мне плевать на все что было. Я наконец-то наверное смогла отпустить прошлое.

Я очень долго его держала в себе.

Мне хотелось бы думать, что это начало чего-то хорошего, но я пока ничего не знаю.

А сейчас говорю вам как чувствую.

Дай Бог.

Читать на Вьюи...

И это не зависть или еще что-то из этой серии.. Нет.

Просто я ни по кому сейчас не страдаю, да и вообще мне так ровно на мужскую половину окружения..Реально, просто плевать.

Меня не окружает ни один нормальный пацан, с которым мне хотелось хотя бы общаться.

Мне так фиолетово, что когда я слышу изливания о том, что вот "он мне нравится и я не знаю что мне делать", мне хочется кричать.

Сама такой была, дико стыдно, простите все, кому я заливала в уши. Бррр

Пишу я все это здесь. потому что(каюсь) сказать это всё маше целиком не могу.

Страдать по парням она не перестанет, но её я потеряю точно.

Я пока не готова.

Машка добрая, искренняя, открытая, любвиобильная, но ветренная и пожалуй из тех женщин, что коня на скаку остановят.

Мне кажется с её характером в плане карьеры можно горы будет свернуть, но вот в отношениях.. Маша просто кошмар.

Это только мое мнение и машка еще сто раз изменится(i hope), но сейчас, мне её жаль.

Она просто не чувствует себя самодостаточной.

Все эти половинки(как сказала бы маша - хуинки :D) пускай ждут.

Всё будет, когда ты поймешь, что ты уже целое.

P.S. сейчас я читала её переписку в антоном. Маша довольна от того, что он сказал. Но я вижу совсем другое. Когда не хотят обижать и отшивать, именно такое и говорят. Но я маше об этом не скажу, иначе у маши начнется депресс(итс бэд фо ми) и плюс меня просто-напросто возненавидят, что я всё испортила.

Спокойной ночи мари, я уверена, что антону просто скучно.

Я должна была это где то сказать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Православной гимназии :D

Я таки затащила туда машкета)

Да она особо и не сопротивлялась.

Было прикольно вообще.

Она стойко терпела молитвы, песни, катю(!) Хотя мы даже поржали от души, но нам сделали замечание, и маша даже пообещала не ругаться матом))

Стоим мы такие в толпе, шел молебен и так красиво пел хор, все читали молитвы, крестились и.. в какой то момент, когда на определенных словах обычно надо креститься(я стояла скрестив руки на груди) руки самы чуть не вылетели, но почему-то я удержалась..

Машка заметила и сказала: Ну покрестись, раз так хочется)

Мне правда хотелось, это что-то больше чем просто определенный обряд или ритуал, это на подсознании, на интуиции.

И да, я потом покрестилась.

И да, я оценила.

Даже если ничего и не сказала.

Читать на Вьюи...

Упадок сил, апатия, пофигизм(хотя к последнему я уже привыкла).

Поругалась с папой.

Ну как поругалась, я решила плюнуть и не спорить, но папа не удержался и довел меня до истерики.

Я просто закрываю глаза, лежу, и понимаю, что все 4 месяца, которые я так упорно держалась, всё дерьмо которое было, обиды, чужие, мои, слова, взгляды, чувства всё это наполняло мои глаза слезами, которые их просто сжигали.

Все как всегда.

Это меня и убивает.

И в этот раз папа переполнил чашу своими словами.

Твою мать.

Ты держишься из последних сил, каждый раз сдерживаясь, забивая. И все это лишь бы никто не затронул тебя и твое сердце. Держишь всех на расстоянии вытянутой руки..

Но когда всего слишком много, и ты еле держишься..

Я предчувствовала эти слезы. Меланхолия, охватившая меня пару постов назад дала о себе знать.

Так всегда и получается.

Ненавижу.

_

Хотя это даже пошло мне на пользу.

а) я получила то, чего не просила(хотела, но так и не смогла попросить. а после моей выходки со слезами папа стал просто шелковый.)

б) у меня прошла голова

в) стало легче внутри, я снова готова терпеть всякое дерьмо

и

г) я нахрен забила в тот день на все и всех, проколесила пол города, намокла, но сделала то, что хотела(и причем весьма удачно)

_

Позвонил никита. Именно в этот день.

Что тебе от меня нужно?

Я не нуждаюсь в общении с тобой, просто потому что тебе этого хочется.

Наши встречи раз-в-пол-года меня вполне устраивают.

Это как бы проверка, насколько мы изменились и помним ли мы нашу дружбу.

_

Встречалась с машей, показала аполлона дениса. Машка оценила)

сказала(цитирую): Пиздуй гулять с ним, мать

_

Смсилась с денисом.

Во вторник мы не встречались, я написала что то типа:ладно зайбей-забудь, я не приду, извини.

И ждала что-то типо:ну и ладно хрен с тобой

Но нет же!

Не опрокинул, очень мило ответил, рассмешил пару раз, и договорились на том, что когда-нибудь таки увидимся.

Посмотрим.

В этом смысле мы с машкой эстеты.

Он красив. Тело, руки, шея, да вообще всё и мне просто тупо нравится его моська.

Смотреть на него - куда ни шло, но общаться…Упаси Боже.

И даже дело не в том, что он на два года младше, просто..да-да. Мне нахрен это не упало.

Мне есть чем себя занять.

Так, можно конечно, для повышения градуса настроения..))

_

ну, что еще то сказать?..)

Холодно становиться, согревайте друг друга.

Да ну нах*й эту хрень.

Учитесь, добивайтесь, не ленитесь и тепло одевайтесь.

Аминь просто.

Читать на Вьюи...

В общем мы с катей были на веселе(это не значит что мы были пьяны, пару бокалов яблочного сока и только) и она сказала свое обыденно-детско-дебильное:Давай позвоним и послушаем его голос?

Ну мне так то пофиг, я сказала А давай.

Позвонили.

Положили трубку.

Сидим в восхищении от его Алло кто это

И в этот самый момент началась целая история, как сказала бы катина сестра-НАСТИН ПАРЕНЬ ДЕНИС

Он перезванивает.

Конечно же я беру трубку.Теперь цитирую

—Алло

—Да алло

—..Эмм вы сейчас звонили мне..

—..Да? Я ошиблась

—Хах(О БОЖЕ ОН ТАК МИЛО ЭТО СДЕЛАЛ), ну ладно тогда, до свидания.

.

И понеслась ПЕРЕЗВОНИ ЕМУ НАСТЬ ДАВАЙ ПОЖАЛУЙСТА ПОГОРИ С НИМ СКАЖИ ЕМУ ЧТО-НИБУДЬ ПОЗНАКОМЬСЯ ПРОСТО ПОБОЛТАЙТЕ

Я знала что буду об этом очень сильно жалеть, но в тот вечер, я съела слишком много киндера и выпила слишком много сока. :D

Цитирую.

—Алло

—Да, привет. Слушай, я тебе тут звонила и..в общем, соврала. Я не ошиблась и хотела бы с тобой познакомиться.

—Оуу(это было самое тяжелое междометие в моей жизни) Ну давай. Как тебя зовут?Сколько лет?

—Настя,17. А тебе?

—16. (В этот момент шепотом кричу кате что она дебилка и он 98 года рождения, и что я её сейчас убью)

*Пропущу пару бестолковых фраз о том откуда я про него узнала, соврала что меня нет вк.(фак)

—Понятно.Я бы хотела встретиться.Но только 1го сентября. На линейке у вас в гимназии.

—Нет, почему же так долго? Давай на неделе.

—(ФАКФАКФАК НЕТ и НЕТ, почему не так как хочу я?мне еще никто не перечил, я убью катю) Можно в среду или вторник(никогда не можно)

—Давай во вторник.

—Только вечером. В шесть.

—В семь давай.(ШТО? Какого хера он меня поправляет?терпеть не могу(просто обожаю) Точно убью боброву

—Отлично.

*Еще пару бессмысленных фраз и вопросов.Настю это утомляет, потому что из изночально забавного(как оно нам представлялось) разговора все переосло в абсолютную и неминуемую реальность*

—У тебя такой голос, будто бы это не ты со мной знакомишься, а я.

*Шепотом ОРУ кате что сейчас брошу трубку

—Где живешь?(он)

—..в 20!(снова вру, я просто мисс инкогнито)

—А я в 17! Близко)

—(про себя-блииин вот влипла) Ага, очень..

—Встретимся у мадагаскара?

—(Но я не хочу у мадагаскара!!!(( () Хорошо.

—Ладно, договорились в семь, во вторник у Мадагаскара.Пока.

—Пока.

ТВАЮЮЮ МААААААТЬ. Я никуда не пойду кать.

К слову, денис не выглядит на 16, скрее на все 20. А еще он страшно красив.

Так то завтра вторник и я просто.хочу.умереть.

Читать на Вьюи...

Это очень много я вам скажу.

Я раньше такая плачунья была, все близко подпускала.

А сейчас ношу с собой.

При всем при том, мне страшно, потому что сейчас я перечитывала свой блог и глаза щипало, я чуть не расплакалась на посте о травмпункте.

Сегодня еще был прецидент. Я читаю машину книгу(которую эта модам не читала кстати). Там в общем момент такой был..Умер один хороший человек. Я читала строчки: Её глаза заблестели..Его глаза заблестели тоже.

Я пустила пару слезинок, и только потом до меня дошло, что герои(он и она) тоже плакали.

Мне страшно, потому что беды, которые трогают мое плечо(метафора) меня не колышат. С моими близкими(близкими?), родными происходит что-то, а у меня каменное лицо и музыка в наушниках.

Мне всегда казалось, что я удочеренная.

И кто угодно мог бы стать мне семьёй. Кто-угодно видимо и стал.

Я не изливаю тут вам свои проблемы и тп, просто меня саму в себе поражает хладнокровие, с которым я могу(и могла) сделать страшные вещи.

За это не попросить прощения.

Может быть поэтому я и не хожу в церкви, не молюсь, не исповедываюсь, не причащаюсь..потому что..я просто не ручаюсь за себя. Мне плохо от того, что я сделала, но я не могу обещать, что не сделаю этого снова.

Все же, вам нечего боятся. Я и сейчас считаю себя относительно хорошим человеком. Ну не хорошим..скажем своеобразным.

И как у каждого приличного(!) своеобразного человека у меня есть свой ящик пандоры, который порой открывается и..

Ну а это уже другая история.

Читать на Вьюи...

подружиться с машкой.

Она грубая, резкая, открытая, прямолинейная, УМНАЯ(что немало важно!) Человек тяжелый и интересный.

И мне тупо было интересно и хотелось узнать её.

Ну в общем, мало по малу я приближала её к себе.

Но даже после моей помощи ей с димой, после увиденных мною её слез, Маша оставалась груба как наждачка.

Но вот пришло лето.

Я просто представляю поначалу машины выражения лица, когда я писала что скучаю, всякие там спокойной ночи :DDD

Ну в общем, что вы думаете? Я добилась своего, когда однажды написала чтото типа:я ушла спать", вышла из вк и спустя пол часа мне на сот приходит смс "Спокойной ночи) "

ХА ХА ЭТО ПОБЕДА

Ну потом ночевка, дача, голышом в бане, разговоры, смех и тд)

Просто забавно вспоминать какая она была холодная по отношению ко мне и как сейчас я спокойно могу написать МИМИМИ и в ответ услышу что-то примерно созвучное.

Машка, ты клевая

P.S только вы не подумайте что это что-то серьезное. У меня нет друзей. Я по прежнему убеждена в этом. Есть люди которые мне интересны, хорошие люди, которым я многое могу рассказать, но друг для меня-это все таки такой человек, который никогда не надоест, по общению с которым ты безмерно скучаешь, вы равны, нет ни зависти, ни злобы, ты воспринимаешь его как равного и для него ты готов все свое пополам разделить. А это, это так..Общение)

Как это ни на зови, как бы не было кому-то обидно, как я уже и писала, я могу обойтись без кого либо. Этим летом я "расправила крылья" в этом плане.

Ну а всем вам, я желаю крепкой дружбы, которая наверняка у вас уже есть.

Читать на Вьюи...

Так например недавно я сделал последний шаг к исцелению и отпислась от паблика ДОМА 2

Год я зависела. Я конечно не фанатела и тп, но просто целыми днями его смотрела.

Да, для "эффекта присутствия", но все же.

Мой мозг был порабощен.

И теперь когда кто то говорит о доме 2, я думаю: ЕБАТЬ Я СЧАСТЛИВАЯ ДАЖЕ НЕ ХОЧУ ВТЫКАТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ У НИХ ЖИЗНЬ ОСТАНОВЛЕНА АКТЕРЫ ТУПЫЕ ВСЕ ЗАТКНИСЬ ПЛИЗ Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ СЛЫШАТЬ

Конечно я бы не слезла просто так.

Это все из-за того что я часто отсутствовала дома. И пока я висла на даче я подсела на другое. На УНИВЕР новая общага и то, только до того момента как кузя уехал

Но это уже просто лайт по сравнению с дурдомом и я быстро его пересмотрела^^

Ну кароче теперь я полностью без вредных привычек в этом плане.

ФУХ

Читать на Вьюи...

Я говорю, что думаю.

Но дело в том, что я выросла и у мамы изменилось отношение ко мне, а у меня осталось прежнее.

Мне жаль её, но автоматически у меня в голове: ПРОЧЬ ЭТИ МЫСЛИ, ТЕБЕ НАСРАТЬ.

То же самое и с папой. Он звонит. Я понимаю, что он скучает, я говрю"я тоже, целую", кладу трубку и понимаю, что мне жаль, но я ничего не стану делать.

Насколько я отходчивая к кому и чему угодно, ровно настолько же я злопамятна к семье.

Это..ужасно. И я это осознаю, но ничего поделать не могу. Мои отношения к членам семьи уже сложились.

Сейчас мне уже не хочется ничего налаживать, даже если бы это было возможно. Потому что сейчас, мне это просто-напросто не надо.

Я не нуждаюсь в ласке, теплоте, задушевных разговорах, одобрении, похвале или поддержке.

Мне нужны деньги и крыша. Все остальное я могу сама.

Иногда в разговоре с кем-то проскальзывает мое отношение к семье, и все удивляюся.

Но знаете что я хочу вам сказать?

Любите своих родителей. Не смотря ни на что. Цените их. Вопреки всему.

Сохраните ваши отношения.

И никогда не осуждайте никого, потому что у вас как-то по-другому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты не прочитаешь это. Может и лучше.

Ты такая.. потрясающая.

Батарейка. Аккумулятор.

Яркохарактерная. Человек-нараспашку.

А внутри просто бездна.

Глядя на тебя, поняла, что не люблю людей-тихих омутов.

В них черти водятся.Такого человека никогда не узнаешь полностью.Он и сам себя не знает. От него не знаешь чего ожидать.

Я то знаю.

Сама такая..

Читать на Вьюи...

Я переболела катей. Я больше не держусь за нее.

Я переболела юлей. Она забрала частичку меня.

Я перелюбила никиту, илью.

Ульяна.

Даже сказать теперь нечего.

Я просто сижу и думаю..А хули я вообще чувствую?

Ничего.

Мне не хорошо и не плохо. Странно как-то. Я общаюсь со всеми. Но по сути ни с кем.

Свободно так.

И чувство такое, что сейчас ничего не заставит дрожать мое сердце, пока я сама не разрешу.

Все бывше-дорогие мне люди больше ничего стоят для меня.

Чего я жду?

На самом деле каждый раз, когда я выхожу из дома я желаю встретиь хотя бы кого-то, кто бы убедил меня в том, что я нуждаюсь хоть в ком-то.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Можно ходить в шортах и футболке БЕЗ КАКОЙ ЛИБО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ :D

Можно босиком.

Грязной.

Спать.

На качелях на улице.

Можно фоткаться по ночам лежа на дороге.

Можно все, чего нельзя сделать в городе.

Там такая атмосфера, вроде люди те же, но тебе так пох на все.

А тут приехала в город и идя по улице в аптеку, я поняла что иду в сланцах, без лифака, в домашних шортах.

Просто БЛЯ.

Сразу такие взгяды типо НИХУЯ СЕ

Жара, духота, МАРШРУТКИ.

фу(

хочу на дачу.

Там угарно.

Хочу смотреть как спят дима и денис.

Бесценно видеть как катя тщетно пытается уснуть под храп дедушки.(я так угарала, что думала всех разбужу)

Хочу наблюдать как парни качаюся. *________*

Хочу жрать вишню с содедских дач.

Хочу!

Читать на Вьюи...

Каждая хотела посмотреть на мальчишек друг друга. И что вы думаете?

Посмотрели! Встретились!

блять ну как так то всегда получается? :D

Конечно моя реакция катиного парнишу немного испугала.

Он то не знал, что мы пол часа назад сидели вместе на диване и болтали о том, как утроить то, чтобы я на них посмотрела.

Я даже забыла типо "поздороваться" с катей на радостях.

Жесть.

Ну кароче как обычно сидим, прикалываемся, а потом все происходит то, о чем угорали.

Читать на Вьюи...

То чувство, когда твой друг стал охуенным.

"Я тебя год не видела!Дай потискаю"

#скучалапотебе

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

на что мне ответили, что человек не может полностью так кардинально измениться.

Да, у кати остались свои закидоны, которые меня выводят из себя. Это трогать уши(правда мои она не трогает больше), или чтобы на что-нибудь тебя уговорить она начинает бычить. Типо: а ну давай блин…ты че…

Ну в общем, надеюсь меня поймут.

Она все еще не думает ни о ком, кроме себя и своей семьи.(был инцидент ночью, ИЗ-ЗА одеяла, но даже здесь катя…блин кароче так получилось, что в конце концов я послала ее и она заплакала. Мне все это не понравилось, тк по ситуации я была пострадавшей, кто спал у окна с больной спиной без одеяла, а после её слез еще я и оказалась виновной. Ну да похрен. Я знаю, что катя переживала, её еще до этого папа обидел, и из-за этого она плакала. А еще знаю, как бы она повела себя даже всего год назад. Но все равно, осадок остался и я чувствую, что не хочу очень близко с ней дружить)

Но сейчас не об этом.

Катя поумнела, повзрослела.

Мы загорали и кате надоело лежать, она сказала:пошли погуляем(а мы только-только легли). Я сказала, что если она хочет-пусть идет(потому что-потому что). ВОООООТ ЗДЕСЬ Я И ЖДАЛА КАТИНЫХ ВЫКИДОНОВ.

НО ИХ НЕ БЫЛО! Год назад она бы обиделась, психанулабы и довела до слез. А сейчас она спокойно к этому отнеслась и прсто пошла по своим делам.

Еще мы очень часто молчали. Мне то не привыкать, я себя всегда ок чувствую. А вот судя по кате "год назад" её это удручает. Она такая, потрепать языком-да ол дэй ол найт.А тут сидит и молчит.ДАЖЕ МНЕ НЕЛОВКО СТАЛО. Я уже такая спрашиваю в чем дело. А она ни в чем. Серьезно. Она просто сидела и думала о своем.Год назад за катей не замечалось молчаливых дум.

Конечно я многое думала. Типо может она что-то скрывает от меня вот и молчит. Но нет. Катя рассказывет мне все, что ее волнует, не то что я..

Она очень-очень изменилась.Этого даже не рассказать всего..

Я думаю, она и вправду нашла свою дорогу.Ей комфортно, она осознает, что вела себя неправильно. Ей самой не нравится, кем она была.

Даже наверное, если бы мы сейчас познакомились, я бы безумно хотела с ней дружить и быть лучшими подругами.

Но даже не знаю, к счастью теперь или к сожалению, катю я встретила 4 года назад. Всего того, что я пережила с ней, не забыть. Я уже наверное никогда не откроюсь ей полностью, и не расскажу то, что допустим могу рассказать кому-то менее близкому..Катя этого не знает, думаю ей и не надо.

Все таки у моего сердца самая блестящая память.

P.S. катя обыграла меня в города! Я конечно не супер крутая в гордах и странах. Но после того как я выбыла катюха играла со своим папой. Они бились еще очень долго. оО

Сказать что я немного прифигела, это ничего не сказать))

Читать на Вьюи...

Просто скажу все было круто.

Дима, Денис, громенное спасибо.Сказать, что вы классные, это ничего не сказать.

НОГИ В ССАДИНАХ У ВСЕХ, а значит отдых удался.

Читать на Вьюи...

Жалко то, сё.

Живи уже блять и радуйся, общайся с кем хочешь.

Так похуй, есл честно.

Мне серьезно хочется поругаться. Мне есть что сказать.

Но дело в том, что меня уже просто тошнит от всего этого. Просто наизнанку выворачивает.

Ты целый год объясняешь, объясняешь человеку-а ему как об стол.

КПД НОЛЬ.

Давай уже блин…я не знаю…просто прекрати.серьезно.

Сейчас, летом, даже думать о тебе не хочется.

Я чищу все истории сообщения, кроме твоей, потому что даже перечитывать ничего не хочу. Видеть.

Реально уже хватит.

Читать на Вьюи...

Посмотрела втихоря и… Блять, какой же он классный((

Я кароче мыла полы во вт и включила телек. Дом 2 прошел, по тнт шла полицейская академия, а по стс грязные танцы. ну я конечно же выбрала эту дебильную академию. Но после минут 10 я поняла, что лучше переступлю через себя, чем буду и дальше убивать свои нервные клетки этим наитупейшим фильмом.

Я придиралась к чему только можно.

"Кто решил что Патрик красавец?"

"Почему бэби несет такую чушь?"

"Эта оргия я так понимаю и есть грязные танцы?"

Ну и в общем, что вы думаете?

К концу фильма я бросила мыть полы, сидела перед телеком и плакала.

Потрясный фмльм, такие чувства..Вахъ!

На следующий день, с утра пораньше скачала его и пересматривала..

Типичная я.

И конечно же слоган: "Никто не загонит Бэби в угол".

<3<3<3

Читать на Вьюи...

1. Лежать на траве и смотреть на звездное небо в хорошей компании.

2. Хоть раз попасть под такой дождь, чтобы вымокнуть до нитки ;)

3. Расплакаться от счастья.

4. Обнять малознакомого или незнакомого человека.

5. Выругаться так, чтобы самому стало смешно от себя.

6. Простить предательство и узнать, какой это кайф душа свободная от обид!

7. Безумно Влюбиться в совершенно не подходящего тебе человека :)

8. Танцевать ночь напролет до упаду пока ноги не заболят!

9. Искупаться голышом (наслаждаясь полной свободой и отсутствием зрителей).

10. Лечь спать под утро потому что всю ночь читал безумно интересную книгу иникак не мог оторваться!

11. Спеть за рулем. Громко. Выразительно. Так чтобы водители соседних машин впробке слышали и улыбались.

12. Сделать искренний комплимент продавщице в супермаркете или человеку, стоящему с тобой в очереди.

13. Посмотреть "Дом 2" хотя бы 15 минут и внезапно осознать, как прекрасна ипроста твоя жизнь!

14. Честно признать, что ты чего-то не знаешь и, отбросив страх выглядеть глупо, спросить: "а что такое IPO?/что там вообще происходит на Майдане?/солнцекрутится вокруг Земли или все таки Земля вокруг солнца?"

15. Включить песню Makes me wanna die и прорепетировать походку моделиVictoria's secret в белье, на каблуках перед зеркалом.

16. Поговорить с маленьким ребенком на равных. В смысле не сюсюкать как сглупым несмышленышем, а действительно поговорить как с интересной и равнойтебе личностью.

17. Сходить на йогу привести в порядок мысли, чувства и тело, а заодно посмеятьсянад смешными названиями асан типа "чатуранга дандасана".

18. Выйти на сцену и выступить перед аудиторией, пережив все грани и оттенки страха, адреналина, эйфории, куража и творческого экстаза.

19. Помечтать о том, как приедешь на следующую встречу выпускников на собственном Ferrariпод руку с Моникой Беллуччи/Джонни Деппом, продефилируешь по школе, утерев нос всем, кто тебя обижал в школьные годы и со вздохом: "Прошу прощения, мне пора! Лечу на своемДжете в Монако" умчаться в ночь.

20. Помочь тому, кому сейчас хуже, чем тебе и понять, что если уж ты смог помочь другомучеловеку, то себе ты и подавно сможешь помочь! В любой ситуации.

Поехали?

Читать на Вьюи...