а вот если нацепить маску безразличия, высокомерно глядеть на кого-то, говорить с высока: "о боже! она такая страшная/толстая/несуразная!" - это можно, это вписывается в рамки нынешней моды.

люди говорят, что хотят найти настоящих друзей, однако при знакомстве с кем-то сами же выставляют себя важными. люди говорят, что хотят тепла, улыбок, но сами отворачиваются и ничего не готовы давать взамен.

действительно, высказывание "будь проще - и люди к тебе потянутся" работает.

Читать на Вьюи...

На прошлой неделе один человек сказал мне: "В этом городе у меня нет таких суперских друзей, из-за которых я хотела бы тут остаться…". Я задумалась после этого… Ведь у меня есть те люди, которые мне очень дороги, ради которых я готова на многое… Однако, как показывает опыт, люди зачастую предают и втаптывают в грязь, закрывает глаза на тебя тогда, когда нужна поддержка и помощь.

Так, может, лучше стоит перестать зависеть от людей? Дружба обесценилась. На место дружеских разговоров по душам пришли пьянки и тусовки с мимолётными знакомыми, которых мы ошибочно называем "друзьями". Раскрывая свою душу кому-то - боишься, что туда плюнут в очередной раз.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вот уже и он. И вот уже очень скоро совсем другая жизнь. 2013 год, у меня на тебя огромная надежда! Пожалуйста, пусть сбудется то желание, что я загадала под бой курантов! Пожалуйста, сделай так, чтобы мечта о путешествиях сбылась!

Мне так страшно переступить этот порок. Однако мне так интересно, я предчувствую что-то новое в этом год…

Читать на Вьюи...

Почему у нас такие цены, что смотря на них, хочется выколоть себе глаза и не видеть больше этого ужаса никогда? А, между тем, в Питере горящие туры куда-нибудь могут стоить в пределах 15 тысяч рублей…

Вновь убеждаюсь, что надо валить, бежать, ехать, лететь, ползти отсюда…

Читать на Вьюи...

И наконец, у меня появилась ещё одна страна, куда я хочу попасть - Ямайка!) ) Глядя на этих дяденек, разве не хочешь и ты с ними потанцевать на пляже?) )

А глядя на эти пляжи, не хочешь ли и ты полежать на них и окунуться с голубое море?)) Или почитать в гамаке книжку, наслаждаясь звуками шипящих волн?))

Теперь эта страна третяя в моём списке, где я хочу побывать =) Ведь не зря же там родился Боб Марли? =D

Читать на Вьюи...

Хочется скорее нового года… И ещё… Хочется ощутить то самое чувство, которое было в детстве. Когда в предверии этого праздника чувствуешь что вот-вот будет что-то волшебное. А в саму новогоднюю ночь так и ходишь, будто окрылённый волшебством. И когда папа во дворе пускает салюты, а ты стоишь, переступаешь с ноги на ногу и завороженно смотришь, как озаряется огнями двор. Потом приходишь домой, а под ёлкой подарок… И ты веришь, что его принес Дед Мороз! И никто другой!

А этого чувства нет… Вот уже года три. Так хочется вновь ощутить его… Надеюсь, что в этот новый год оно ко мне вернётся…

Читать на Вьюи...

Сегодня мне страшно и грустно.

И погода как раз подстать.

Сегодня хочется лечь в кровать, закрыться одеялом и ощущать некую защищенность от него…

Так я и сделаю. До самого вечера.

Читать на Вьюи...

Хоть мы так редко видимся, ты для меня остаёшься другом и просто светлым человечком в этом мире. Появляйся почаще, говори со мной больше…

А люди вокруг меня всё чаще уходят в мир иной… Вот и недавно один мало знакомый мне парень в возрасте 18 лет был убит… Узнала об этом вчера. Не знала я его лично, однако жалко стало почему-то. И в душе сново защимило то чувство несправедливости мира… Почему же молодые люди уходят так рано из жизни и по таким глупым и случайным обстоятельствам?

Вновь захотелось вернуть тех, кто ранее был так важен. Вновь задумалась о том, что люди растворяются во времени. Вновь захотелось что-то отчасти вернуть.

Читать на Вьюи...

мозг перешёл в состояние "лучше ничего не думать, чтобы не грузиться". и вот вроде бы перестаёшь думать о всех несправедливостях этого мира, но… раз! и звонок из Волгограда, где снова слёзы и отчаяние… мне до сих пор непонятно злостное равнодушие… я до сих пор иногда думаю, что я бы так не смогла никогда и ни за что. а теперь ещё и в сердце закралась ненависть.

сегодня утром решилась написать человеку, который некогда был мне дорог, но потом, почему-то, растворился во времени. моё правило "если люди хотят уйти от тебя, то не мешай им это делать" на сегодня ушло на второй план. посмотрим, что из этого выйдет…

привыкать к людям нельзя, но ведь невозможно из сердца выдернуть тех, кто был дорог… быть может, надо просто не подпускать к себе людей? держать на расстоянии всех, не распахивать перед ними душу, чтобы потом меньше плевков в ней было…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А мне бы так хотелось время быстрее перевести вперёд, и оказаться с тобою уже в Питере. Быть везде вместе, путешествовать, спать, готовить, гулять, ходить в театры, кино, музеи, на концерты, искать вместе новые знакомства… Уж и не знаю, за что мне такое счастье. Я обрела не только любимого человека, но и друга, который всегда выслушает и поможет.

За окном рассвет. Странно, но сегодня я проснулась ещё задолго до того, как зазвенел будильник, а спать мне и не хотелось. Надо наконец-то начать собираться и заставить себя снова выйти в этот мир.

А рассвет красивый…

Читать на Вьюи...

Безумно хочется нового места жительства. Другого города. Других людей, хотя и понимаю, что те люди, что есть здесь - незаменимы и по-своему необыкновенны.

Душа в предвкушении чего-то нового и интересного. А разум понимает, что новое и интересное будет ещё не очень скоро, а лишь через месяцев 10.

А пока, я бесконечно часто кликаю на группу в контакте "События в Санкт-Петербурге", утираю слюни и думаю, что очень скоро буду там и я.

Пожалуй, только бешенная занятость, бега каждые будни дни туда-сюда, помогают избавиться от мыслей.

"Я видимо обречена терять от Питера сознание…"

Читать на Вьюи...

Собственно, он - участник такого движения, как "радуга". Не надо думать, что это гомосексуалисты. Это абсолютно другое движение. Это такие палаточные поселения, где люди живут по 28 дней, действуют сообща, у них, можно сказать, всё общее. На еду каждый отдаёт, сколько может. Некоторые из этих людей - нудисты, т.е плавают в реках голыми, не стесняясь этого. Движение это мировое. Этот человек был на 7 или 8 таких "радугах". Был он и в Европе, и в Бразилии, и в России.

Поразил меня больше всего образ его жизни. Как он сказал, бывает он дома, в Питере (кстати, надо сказать, квартира у него в центре города), лишь 3 месяца в году. Остальное время где-то бывает. Вот и сейчас приехал к нам, на Дальний Восток. Завтра уже улетает.

И вот, пообщавшись с ним, я поняла, насколько сильно всё же я жажду такой жизни, как у него. Как и у него у меня шило в одном месте, мне не сидится в одном городе…

Говорят, что счастье у каждого своё. Пожалуй, моё счастье - это везде бывать, знакомиться с интересными людьми, и писать книги об этом…

Сегодня ночной спектакль "маленький принц" в ТЮЗе. Кажется, это будет что-то интересное, т.к спектакль будет проходить во дворике ТЮЗа, да ещё и по одному из моих любимых рассказов. Эта ночь обещает быть длинной.

Читать на Вьюи...

Вот кажется, год - это так мало… А, с другой стороны, в голове вертиться: "ещё целый год! Целый год, мать вашу, видеть эти лица!". Остаётся лишь набираться терпения и не обращать внимание.

Вчера и позавчера звонили с редакции всё просили данные паспорта. Надеюсь, что это всё же значит, что мы поедем в Сочи. Хочется уехать отсюда, хоть на несколько дней. Кстати, заметила, что я так зависима от путешествий. Уж не знаю, от чего так, но съездив куда-то, вернувшись домой, мне уже через неделю хочется опять куда-то. Была бы моя воля, всю жизнь меняла бы место жительства и путешествовала.

Вдохновение, которое, вроде бы, прорывалось в мою душу, как-то, не достучавшись до меня, ушло. И вот я снова нахожусь не в окрылённо-эйфоричном состоянии, а в депрессивно-плаксивом. Быть может, это из-за того, что я два дня подряд мучалась с глазом. Никогда не было такого, а тут начал болеть глаз так, что боль отдавала в висок. От этого, естественно, начала болеть вся голова. А потом и температура подскочила. Вот такие у меня были "прекрасные" последние дни лета.

Что ж… Сегодня наконец-то боль ушла, и я могу спокойно уснуть.

Читать на Вьюи...

Хочется что-то писать, писать и писать… И столько мыслей. Но усталость просто убивает наповал. Принимая горизонтальное положение - меня тут же вырубает. Давненько не было со мной такого. Кажется, мой организм таким образом полностью отвергает приближающуюся учёбу.

Однако, я, усталая и радостная, непременно жду осени, т.к понимаю, что это будет вновь бешенный наплыв вдохновения. А также лишь осенью я могу ощутить то приятное чувство одиночества, нахождение с самой собой. Пожалуй, больше всего одиночеством я наслаждаюсь осенью.

Что ж, пойду, окунусь с головой в свои мечты о новой жизни в Питере и усну. Надеюсь, моё капризное вдохновение не решит завтра меня резко покинуть.

Читать на Вьюи...

То ли из-за того, что я стала выходить на улицу, то ли из-за вчерашнего приезда родителей, мне стало намного легче сегодня. Однако ощущение того, что этот город меня выгоняет, не ушло от меня. И вроде бы здесь всё родное, но в то же время понимаю, что каждый угол здесь уже становится чужим. Наверное, этот город изжил своё в моей душе.

А ещё я в очередной раз радуюсь тому, что рядом со мной вот уже больше полугода каждый день есть человек, который слушает мои дурацкие мысли, не трогает меня, когда видит, что я психую, поддерживает меня как только может. Дарит мне такие простые, но в то же время важные для меня, моменты.

Прошлой ночью катаясь на качелях, мы долго разговаривали о страхах. Лишь спустя полгода я смогла открыть ему эту сторону себя. Хотя это у меня, пожалуй, одна из закрытых тем в разговорах с кем-то. Мало того, я смогла рассказать ему ещё и о своём детстве. Хотя, опять же, я предпочитаю не делиться этим с людьми. Хочется верить в то, что это, пусть не навсегда, но надолго. И, если вдруг наступит конец, надеюсь, что это не будет испорчено какой-либо грязью, а закончится на хорошей ноте.

Читать на Вьюи...