Viewy — социальная платформа

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69493166

NASTYAKONSTA — Tue, 15 Dec 2020 18:18:50 +0300

Хочется что то почитать, что то очень нежное, вроде ’поющие в терновнике". Читать на Вьюи...

21.10.2020 20:32

NASTYAKONSTA — Wed, 21 Oct 2020 16:32:49 +0300

Привет. Я давно сюда не писала.

Мне кажется я себя не принимаю, не переношу.

Мне кажется я превратилась в тех, кого презирала.

Читать на Вьюи...

23.22

NASTYAKONSTA — Tue, 29 Sep 2020 19:26:15 +0300

Пролистала свою ленту.

Где-то там недавно писала про влюбленность.

Так вот. Полная хрень.

Единственное что я понимаю перечитывая эти глупости.

Мне ужасно хочется испытать вновь это чувство к кому-нибудь по настоящему.

Вот и ищешь их, принимая временную симпатию за что-то подобное.

Эх глупыха

Читать на Вьюи...

29.09.2020 22:44

NASTYAKONSTA — Tue, 29 Sep 2020 19:17:03 +0300

Спасибо милый друг за ответ. Я даже не думала что кто-то может ответить.

Обычно пишу как будто себе, или как будто ретарические вопросы.

А иногда интересно спросить пустоту может быть, кто-то, тоже есть в этой пустоте?!?

О настроение, и сегодняшнем вечере.

Мне кажется у меня сегодня был приступ нервного срыва, или эмоциональной переполненности.

Буду это так называть.

Так ужасно и так панически я себя ещё не чувствовала. Но самое не приятное, осознавать свою ничтожность, когда не в силах от части помочь самому себе.

После достаточно тяжёлого и загруженного дня на работе, пришла домой и упала спать. Меня отключило буквально за 3-5 минут. Спала около часа. При этом сквозь сон поняла что снилось что то по работе, при этом в сон я провалилась глубокий.

Проснулась в панике от того, что возможно я проспала дистанционную ленту, время было почти 18.00. В этом же растернном состояние я ожидала лекцию ещё 30 минут.

Далее была лекция по химии (грубо говоря), задавала какие-то вопросы относительно лаборатной работы, после чего слушая "километровый "ответ, я параллельно думала о том, что все что сейчас мне говорит преподаватель я просто физически не способна понять.

Я даже не знаю с чем это сравнить, но именно в этот момент я поняла, что информативность моя, далёко за гранью отметки нуля. И соответственно меня начало возмущать та ситуация, (которая думаю многих, выводит или заставляет нервничать,) когда тебе говорят важную информацию, а ты настолько уже затрепанный, что не способен даже при всём желании.. не способен понять что либо. У меня сегодня было именно такое. А когда я что-то не понимаю или мне не понятно, но при этом ты не способен управлять процессом, от этого становится очень дискомфортно.. потому и время и оставшиеся силы уходят в пустую..

Что собственно и было.

Но дальше больше.

У нас была дальше следующая конференция..

Где нам так же 5 минут прочитали лекцию и сказали делать практику.

К этому моменту, во мне уже бушевали все виды уроганов..

Знаете это ощущение когда, когда тебе совсем ничего не хочется, но при этом тебя заставляют что то делать не по твоему желанию.

В тот момент пока на других концах сети, мои одногруппницы пытались заниматься практикой, я сидела пялила в экран ПК, а внутри меня сражался маленький психливых, топоющих ногами и кричащий во все горло ребенок.

На самом деле, у меня настолько сегодня был упадок сил, что меня трясло из нтури. Я бросила всё, оделась вышла на улицу, как будто задыхаясь, от не хватки воздуха. Сходила купила жвачка, в какой-то момент, мне хотелось плакать, или кричать. Я шла и дрожала..

Мне нужно было с кем-то поговорить.

Я позвонила Нике, мы разговаривали наверное около 1.5 часа. Все это время я была на улице. Продрогла до костей, но ничего в этот момент не было лучше, кроме трезвой головы и пожалуй самого безжалостного друга на другому конце телефона.

P.s.

Про безжалостного друга.мне не нужно чтобы меня жалели, мне достаточно чтобы меня выслушали. В сегодняшний момент, мне это было очень необходимо.

Читать на Вьюи...

28.09.2020 21:07

NASTYAKONSTA — Mon, 28 Sep 2020 17:08:29 +0300

Что вы делаете когда Вам очень грустно или одиноко?!

Читать на Вьюи...

21.09.2020 23:26

NASTYAKONSTA — Mon, 21 Sep 2020 19:29:05 +0300

Сегодня день — остаться в живых.

Такой головной боли или мегрени я давно, очень давно не испытывала.

За то ближе к вечеру, занимаясь учёбой раскачалась, в общем вечерок выдался продуктивным.

Даже нашла некоторое время почитать.

Читать на Вьюи...

21.09.2020 0:13

NASTYAKONSTA — Sun, 20 Sep 2020 19:28:48 +0300

Стала замечать, что я совсем не люблю или просто не хочу делиться какими-то событиями в своей жизни с мамой (с родными). я не понимаю с чем и почему так происходит.

За то, со знакомыми девчонками, с которыми я в повседневности общаюсь, делюсь (а может быть это единственные люди, которые бывают здесь и сейчас, в этот подходящий момент на связи?! или может быть меня слушают?! не знаю..)

Меня это возмущает в себе. я думаю что это не правильно.

Было куча моментов, когда я приезжала домой, или была у сестры в гостях, когда я испытывала дикое желание сесть и просто поговорить рассказать как я, с кем я и что вообще у меня происходит (не только плохо, есть и хорошего много). Но все никак не было подходящего момента, а я действительно только и ждала, искала этого момента, чтобы сесть и рассказать о себе.

Как будто мы кучу времени не были на связи. но. чаще все не то.

я больше отношу себя к тем людям, которых пока что не спросят, не расскажут сами.

ну а как, там, у Лабковского.. не отвечай, когда не спрашивают. вот и не отвечаю пока не спросят.

Читать на Вьюи...

19.09.2020

NASTYAKONSTA — Sat, 19 Sep 2020 18:37:31 +0300

Мне сегодня снилось, как будто я прилетела в Москву. Что именно я делала не помню..

Но я с радостью бы туда улетела на пару дней ?

Читать на Вьюи...

15.09.20 17:22

NASTYAKONSTA — Tue, 15 Sep 2020 13:24:33 +0300

Терпеть не могу, это без настроение.аппатию м прочую лабуду. Читать на Вьюи...

21:59

NASTYAKONSTA — Mon, 14 Sep 2020 17:58:45 +0300

Кушаю без надобности много. Остановите кто нибудь Читать на Вьюи...

Выходные.

NASTYAKONSTA — Mon, 14 Sep 2020 17:54:12 +0300

Выходные-день сурка.

Кажется осень нагрянула со всей своей любовью к безразличию и лени, я конечно пытаюсь сопротивляться.

Пока безрезультатно.

Читать на Вьюи...

Суета только и спасает.

NASTYAKONSTA — Thu, 10 Sep 2020 19:31:28 +0300

Текущая неделя изрядно потрепала. Не заметили?!

Я сегодня это ощутила. Второй день прихожу домой и меня одолевает ужасный голод. При чем, что физического голода я не испытываю, но все равно что-то скушать хочется. Пошла в магнит бродила там минут 30. Пока не пустила слюну на соски в тесте (кто-то скажет что за гадость?!), но на тот момент мой организм бостовал. Пришлось усмерять пыл.

Как только я вышла, удовлетворенная покупкой из магазина. Я осознала всю ничтожность моего положения.

Она состоит в том, что я не справляюсь с нагрузкой.. причем эмоционально.

Большой объем информации на работе, плюс началась учеба (дистанционно).

Настроение супер, а вот шестерни иногда борохлят.

Например, вчера общалась с сестрой. Стоило ей только спросить звонила ли я родителям и тд и тп. Как меня почему-то понесло. (Об этом в другой раз.) И в конечном итоге, я расстроилась, разрыдалась. Сама того не ожидая, что оказывается накоплено не мало, всё таки. А в повседневности, среди суеты.. этого.. совсем не замечаешь..

Получается что.. суета только и спасает?!

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69489949

NASTYAKONSTA — Mon, 24 Aug 2020 20:58:37 +0300

А так хочется возвращаться домой, где тебя ждут..

Не правда ли?

Я поняла насколько мне хочется о ком-то заботиться, отдавать себя. Этого во мне с избытком..

Спокойной ночи.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69489948

NASTYAKONSTA — Mon, 24 Aug 2020 20:56:24 +0300

Что же меня так и тянет на X? Или X тянет на меня. Не пойму..

Вроде бы начали общаться, всё ок.

Я просебя сразу же начала твердить, это не надолго Настя не придумывай, не привязывайся, секс обнимашки и все такое. И вроде шло всё поплану.

Уехала в отпуск. И что?

Упустила тот момент, что ничего не нужно было ждать от него.

А я уже напланировала какое-то общение в голове. О том что приеду, как мы будем общаться и тд и тп.

Ничего подобного.

Пару раз пообщались с моей инициативы (может быть не столь сильной) и всё.

Опять девченка влпила в свои грёзы..

Болбеска.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69489947

NASTYAKONSTA — Mon, 24 Aug 2020 20:50:14 +0300

Ой. Нет нет нет.

Только не влюбись.

Читать на Вьюи...

Не надо

NASTYAKONSTA — Sat, 22 Aug 2020 18:28:14 +0300

Пыталась приучить себя, не привязываться. Но, куда тут..

Кажется девченка пропала.

Опять те же грабли. Надеюсь получится их сломать.

Читать на Вьюи...

I am 16.08.2020

NASTYAKONSTA — Sat, 15 Aug 2020 20:04:48 +0300

Любовь исчерпала сама себя.

У меня ничего нет, даже на донышке.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69489712

NASTYAKONSTA — Sat, 15 Aug 2020 20:02:09 +0300

Читать на Вьюи...

Лайк тайм

NASTYAKONSTA — Sat, 15 Aug 2020 09:29:10 +0300

Совершенно недавно.

Пустилась во все тяжкие по осуществлению своих задумок.

Занялась все таки стринг артом.

Особенно воодушевило то, как знакомые ребята меня поддержали. Даже очень воодушевили. Спасибо им большое. Главное теперь за отпуск, тем более такой скучный, не впасть в аппатию..?

Читать на Вьюи...

15.08 2020

NASTYAKONSTA — Sat, 15 Aug 2020 09:22:13 +0300

Привет!

Я созрела.

Уже целую неделю, как я нахожусь в отпуске!

На пять денечков съездили на Байкал. Было не плохо. Ездила с семьёй сестры. Облазили все вершины гор в близи. Обошла все, на что только хватило сил. После первых двух дней ужасно болели икроножные мышцы. Но такая боль только в радость. Обожаю природу. Обожаю это умиротворение. Было бы круто приехать туда большой компанией друзей. Чтобы костёр и разговоры до поздна. Обнимашки все такое ❤️

После того как вернулись в город, встречалась с Юлишной.(завтра у неё дивичник). Сходили в Антрикот, мило посидели, выпили пива покурили кальян. Она рассказала о себе. Я решила поделиться своим.

Но про семью не стала рассказывать. Не хотелось снова во все это погружаться. Устала, устала мусолить все это.

Хоть меня и насторожило, то что она и не стала даже спрашивать, как это кажется было раньше. Тут конечно у меня витают сомнения что возможно она и знает о Денисе.. сплетни по деревни разлетаются только так.. хоть мы уже там и не живём..

Очень хотела встретиться с Никулей, но за пару дней никак не получилось. Расстроилась.

В принципе немного расстроена своим отпуском. Такое ощущение что попусто просиживаю свободное время в кв..

А в Красноярске есть дела. Прям у меня первый раз такое, чтобы меня так тянуло в город.

То самое ощущение когда уже город посилился в тебе. Он стал таким родным. Мой дом??

Читать на Вьюи...

22.06.2020

NASTYAKONSTA — Mon, 22 Jun 2020 19:17:14 +0300

Захожу домой, бросаю сумку смотрю на рабочий стол и не верю в то, что больше не надо учиться.. хотя бы 2 следующих месяца.

Это, то маленькое событие которому я немного рада. за последнее время.

Читать на Вьюи...

Hello.

NASTYAKONSTA — Sun, 07 Jun 2020 20:23:07 +0300

Я вернулась.

Ещё пока что разбираюсь в обновлениях.

Жду пока можно будет редактировать посты. Так как недавно начала читать себя..и о боже безобразие, столько слов паразитов.. В общем хочется у себя здесь навести порядочек ?

Вьюи. Я скучала.

Читать на Вьюи...

20.06.19

NASTYAKONSTA — Thu, 20 Jun 2019 17:01:53 +0300

Сегодня планировали с Колей встретиться. Точнее чтобы он приехал, а потом договорились встретиться, и в конечном итоге, ни первой ни второе.
Жутко не люблю такое. Когда с тобой договариваются, и не держат слово, и ещё потом в добавок оправдываются!

А ещё что-то прям усталость одолела, даже не хочется вещи собирать, в дорогу завтрешнюю. Думаю с утра, на пол часика раньше встану и все соберу. В принципе вещи визу домой не свои, а старые не ненужные, от сестёр. Даже можно не заморачиваться.
Люблю ездить на лёгке, чувство свободы окутывает.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69445299

NASTYAKONSTA — Wed, 19 Jun 2019 17:48:49 +0300

И сон интересный приснился. Уже не раз снится. Как будто он возвращается. Но по правде, я уже не хочу. И не надо. Сейчас совсем другие планы на жизнь, в которой тебя нет! Я ПОМНЮ! Я ВСЕ ПОМНЮ! Ты как то написал, пойми, это жизнь (ну или что-то в этом роде, сути не меняет). Вот и запомнила. Я так поверила в то что, люблю, что не заметила как разлюбила "❤️

Читать на Вьюи...

Из рубрики помусолим

NASTYAKONSTA — Wed, 19 Jun 2019 17:40:59 +0300

Вчера поймала себя на мысли, что хочется каких-то острых ощущений, отношений, любви! Может уже пора?!

Но ещё кое что пришло вчера на ум. Вспомнила, одно очень интересное ощущение! Представляешь! Оказывается ощущения можно вспоминать!
Так вот. Когда мы расстались с Женей. На тот момент казалось все просто ужасно. И была потеряность и чувство предательства и всего всего.. Но вместе с этим всем в перемешку, чувствовалось какое-то облегчение (я тогда испугалась этого, мне казалось что ужасно, как можно радовать тому что тебя бросили) но дело было вот в чем!
Это чувство, то самое чувство лёгкости, облегчения, оно как бы, в глубине души хотело сказать мне — "Настя! Успокойся оглянись, ты теперь открыта и свободна для новой жизни! Тебе этот человек не нужен и никогда не был нужен! Ты ведь даже не собиралась никуда переезжать ради него и сама это понимала! Сейчас перед тобой открытл все! Только бери это все обееми руками!! И не упускай возможности любить снова и веселиться! "

Но что я сделала! Я заставила себя поверить в любовь которая изжила себя! Внушила себе её, настолько вбила в голову не нужного мне человека! Не нужные комплексы загнал себя в угол как крыску. И все это время сидела в этом углу и ждала, ждала той любви и того человека который мне совсем не нужен.

Жаль.

Жаль. Что мысли эти пришли ни через год. И не два. А почти через пять.. Жалко время..

Читать на Вьюи...

19.06.19 вечер, среда.

NASTYAKONSTA — Wed, 19 Jun 2019 17:29:43 +0300

Что новое. Ищи отдушину своим мыслям. И вот она здесь. Я так рада что меня никто не читает, ну или читают очень мало людей. Здесь пишу больше для себя. Для анализа. Нежели для других. Уже почти два месяца вынашиваю мысль завести дневник. Читала тут книгу, "дневник как путь к себе"-интересная штука. Решила попробовать, потому что пока не созрела идти к психологу. Хоть и "грею" ЭтУ мысль довольно дольше, предыдущей. Расскажу про мысль о психологе. (чтобы не возникало вопрос и раздумий лишних) Я думаю у каждого в жизни каждый год творится какой-то не очень приятный период в жизни. Ну или не каждый год но бывает. У меня, стала замечать, начинаются осеннии "дипресси" (я их так называю, это скорее самокопание, замыкание в себе), в этот раз было все очень критично, на сколько тяжело, не хочу вспоминать. Просто за этот не лёгкий период осознала, чего хочу, и уж точно чего я НЕ ХОЧУ! и чтобы быть уверенной что не вернусь на этот злощасный круг, по которому хожу уже думаю лет пять или хотя-бы понять как это контролировать, хочу обратиться к специалисту. Ну а прежде хочу предварительно проследить свои + и - периоды. Сейчас лето, сессию закрыла, осталась одна работы. Времени кажется свободного хоть отбавляй. Вот и ладненько ❤️

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69414969

NASTYAKONSTA — Sun, 31 Mar 2019 17:44:37 +0300

Сберечь "вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости. как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя"

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69412166

NASTYAKONSTA — Sun, 24 Mar 2019 16:00:57 +0300

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69409491

NASTYAKONSTA — Mon, 18 Mar 2019 18:27:17 +0300

Счастье — это когда июль, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет. И не важно что сейчас не июль, и у тебя все равно ничего нет. Это все не важно. В принципе. Да.. Вот.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69403255

NASTYAKONSTA — Wed, 06 Mar 2019 18:29:44 +0300

Хочется плакать дни на пролёт.. Сегодня ехала на учёбу, и ревела в автобусе (хорошо никто не видел), но казалось ещё чуть чуть и эти маленькие капельки польют градом.. Да.. Ужасно думать о себе что ты ниудачник, и это не правильно! Ведь все только и твердят: что надо любить себя! Но какого черта! У меня нет ничего, пустота внутри, и к жизни полная пустота. У меня все

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69400024

NASTYAKONSTA — Thu, 28 Feb 2019 16:17:03 +0300

то, что суждено вам, то будет ваше, даже если будет лежать под двумя горами. то, что не суждено, не дойдет до вас, даже если будет лежать между вашими руками.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69399597

NASTYAKONSTA — Wed, 27 Feb 2019 16:50:35 +0300

Кого-то надо оставить, вот на этом повороте судьбы.. Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69394262

NASTYAKONSTA — Sun, 17 Feb 2019 17:51:28 +0300

Хочу сказать. Себе.. Я не жалею ни капельки ни о чем! Ни о том общении с Женей, ни о той ночи. Ни о том не удавшимся переезде. Ни о том, что уволилась с работы. Не жалею, что возможно моя дружба длиною в жизнь с некоторыми людьми окончена. Не хочу жалеть! Без этого всего, не была бы сейчас настолько холодна. И не понимала что человек меня не любит, что работу правда надо бросать если не любимая. Что не нужно ничего терпеть И будет все хорошо и хорошее ещё впереди. И знаете есть такая маленькая ниточка приятности, из этого всего дерьмеца. Стала ближе общаться с сестрой, с родителями (они оказывают тепло такое, его может и не заметно в повседневности, но если остановится и обернуться..) . Есть друзья-парочка, которые за пять минут могут тебе пробить все связи. Помочь словом и делом. Не замечала раньше такого. Видимо акцент делала не на тех людях. Ну в общем. Успейте заметить вокруг себя тех людей Именно тех.. нужных! ❤️

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69382590

NASTYAKONSTA — Sun, 27 Jan 2019 16:54:35 +0300

Когда остальные рассказывают о себе что-то личное, подави в себе желание сказать о себе хоть что-то. Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69377522

NASTYAKONSTA — Sat, 19 Jan 2019 07:42:45 +0300

А сейчас дочитываю книгу Эльчина. Я хочу домой. Какое-то время отошла от его творчества, на тот момент он показался мне сильно "ванильным" что ли. И вот как-то вечером смотря на его книгу у себя на полке, и не зная что почитать, взяла его книгу, и просто укуталась в ней. До чего бывает так уютно его снова читать. Он пишет так нежно словно душа заново перерожлается. Есть над чем подумать что вспомнить, и конечно поставить себе цели на будущее. Знаю одно после его книги будучи ещё не дочитав я бы очень хотела, собачку и когда-нибудь пожить у моря . .

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69376394

NASTYAKONSTA — Thu, 17 Jan 2019 16:34:58 +0300

Сегодня весь день не выходит из головы одна фраза. Будучи начитавшись Эльчина Сафарли, о любви о доме, о пути к себе, о любви к себе, о любви к ближнему и к жизни. Не покидает мысль о том что: один в любви не воин. Ну не может один человек бороться за любовь двоих. Это не справедливо! Это предательство!

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69372836

NASTYAKONSTA — Sat, 12 Jan 2019 16:15:25 +0300

Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги. Айрис Мердок «Под сетью»

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69372835

NASTYAKONSTA — Sat, 12 Jan 2019 16:13:48 +0300

Я хочу, чтобы со мной были откровенны. Нет, мне не нужны ваши тайны, секреты и скрытые чувства. Мне нужно, чтобы от меня не скрывали своё отношение ко мне. Да, я хочу, чтобы мне говорили прямо, в лицо и без доли сомнений и жалости, что не хотят видеть меня и слышать обо мне, если это действительно так. Я хочу, чтобы мне говорили, что скучают и хотят провести со мной какое-то время, если человек действительно этого хочет. От правды редко бывает совсем легко и хорошо, но это уж точно лучше, чем догадки и подозрения. Мы все заслуживаем Честности.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69372833

NASTYAKONSTA — Sat, 12 Jan 2019 16:12:03 +0300

Когда тебя вырвет тем, во что ты так долго верил и ждал, ты наконец-то успокоишься. В дальнейшем тебя будет воротить от одной только мысли о том, что ты когда-то так сильно любил, но переел в итоге. Ждать человека можно очень долго, но однажды, ты и этим будешь сыт по горло.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69372832

NASTYAKONSTA — Sat, 12 Jan 2019 16:08:32 +0300

Я никогда не был одинок. Бывало, я сидел в комнате и чувствовал себя убийственно, я был в депрессии, мне было так херово, что хуже просто некуда, но я никогда не допускал мысли, что кто-то может зайти в комнату и помочь мне… То есть вообще возможность того, что какое-то количество людей может зайти в комнату. Другими словами, одиночество — это что-то, что никогда меня не беспокоило, потому что я всегда чувствую этот ужасный зуд одиночества. Он присутствует на вечеринке, на стадионе, полном радостного народу, — так что и там я ощущаю одиночество. Цитируя Ибсена: «Сильнейший всегда самый одинокий». Ну, ты знаешь, как это обычно бывает с людьми: «Вау, сегодня вечер пятницы, а ты что делаешь? Просто сидишь тут?» — «Да». Потому что снаружи ничего нету. Только тупость. Тупые люди собираются с тупыми людьми. Пускай отупляют себя. Я никогда не страдал от необходимости пойти куда-нибудь вечером. Я прятался в барах, потому что не хотел прятаться на фабриках. Вот и все. Приношу извинения миллионам, но я никогда не был одинок. Я люблю себя. Я — самое лучшее развлечение из того, что у меня есть. Давайте пить больше вина! Чарльз Буковски

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69372831

NASTYAKONSTA — Sat, 12 Jan 2019 16:06:40 +0300

Что же ты мечешься На распятье у вечности, Безжалостной вечности, О юное, пылкое сердце? Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69371202

NASTYAKONSTA — Thu, 10 Jan 2019 17:10:08 +0300

И мне до тебя, где бы ты ни была, дотронуться сердцем не трудно Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69369064

NASTYAKONSTA — Mon, 07 Jan 2019 17:05:21 +0300

Самые тёплые и приятные разговоры, получаются не навязчив случайно! Не замечали?! Да..! И совсем не заметно! Недавно такой разговор случился со мной и моей мамой! (потом конечно и с папой поговорили). Что для вас важно!? Для меня наверное правда и доверие в отношении родителей. Все время жду каких-то более выраженной реакции на мои решения или поступки. Но на протяжении большего времени начала замечать что родители.. что родители вообще-то у меня самые лучше! Для заметки! (как и для каждого ребёнка, свой родитель самый лучший). И так. Что родители дают полную свободу в жизни и принятии каких-то решений. На что мне акцентируют-Настя это твоя жизнь мы не можешь тебе что-то запретить. Спасибо! Спасибо что не запрещаете! Наверное это понимание. Доверие это когда дальше идёт поддержка, в каких-то бытовых вопросах и т. П. И когда они выслушивают тебя и так презадумавшись соглашаются или что-то советуют как вариант - это по моему мнению доверие. И дороже этого н чего нет. Знать что тебе доверяют и понимают (и даже если не всегда могут понять, пытаются) и конечно же любят, это залог всего в нашей жизни ❤️

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69364440

NASTYAKONSTA — Sat, 29 Dec 2018 17:06:59 +0300

Кстати, дочитала наконец то книгу, Элизабет Гилберт "ешь, молись, люби" посмотрела фильм сегодня, и… Хочу сказать мне понравилось очень, но хочу ещё раз пересмотреть фильм. Конечно фильм и книгу сравнивать не стоит, это разные вещи, для меня. Но это так интересно, наблюдать за героями и понимать, о чем они думают, в какие-то моменты молчания в фильме. Или например, в фильме показали какой-то отрывок отрезанный с двух сторон из книги, а ты уже понимаешь о чем идёт речь, и почему так все получилось и что этому способствовало и т. п. Конечно фильм никогда не оправдает ожидания от книги, но есть один большой плюс. Это то что ты уже уверенно все понимаешь, все мысли действия и всю картину в целом! Думаю это моя вторая любимая книга. После джейн эйр. У меня две крайности, я либо очень долго вынашиваю идею прочитать определённую книгу, а потом захлебываясь прочитаю за несколько дней, либо я случайным образом выбирают книгу о которой много слышала и тяну удовольствие читая её два три месяца, в моем случае 4

Читать на Вьюи...

Помусолим

NASTYAKONSTA — Sat, 29 Dec 2018 16:54:55 +0300

Моя новая рубрика все о той же самой теме, которая по ночам мешает спать. Мне о нем вообще даже и думать нельзя, не то что видеть. А я ещё собираюсь переехать в город где он живёт да ещё и поселиться в паре кварталах от него. Не самое ли настоящее издевательство, точно что ирония судьбы или просто иди к черту Настя. Честно причина переезда не он. Но сейчас не о переезде. А о той самой НЕ ПРИЧИНЕ! В свете последних событий, прошедшие за два с половиной месяца. Я разбита. В дребезги. Тут ни о каких и кусочка осколках и речи быть не может. К черту, ты такая выросла наивная НАСТЕНЬКА, ВЕРЯЩАЯ ДО БОЛИ В СЕРДЦЕ, В ЛЮБОВЬ. Потихоньку собравши себя за два месяца, я пытаюсь понять себя и свои поступки. Почему я с пустя уже наверное 4 года, до сих пор ему верю, надеюсь и оправдываю его. Когда он появлялся, давая какую-то надежду, а потом забирал свои слова обратно и уходил. И так все по кругу, но для ясности я его каждый раз отправляла туда где он был и где он сейчас и очень жаль что человек не оправдал ни своих слов ни моих ожиданий. Почему одним мы не позволяем даже на каплю обидеть себя, а другим просто поставляем обе щеки, да ещё и сердце открываем там где побольнее можно ударить?! У меня был один молодой человек который просто перевернул в голове у меня все что только можно было, очень сильно обидел, оскорблял. И мне было так легко его оставить. Но не легко отделаться, для заметки.. Но после этого опыта, будем это называть так. Я сделала вывод, и решила что больше не дам так себя обидеть. И вот анекдот. Тебе я позволяю это делать, надеясь на то что в этот раз будет по-другому! Херня все. Все херня полная. Если человек не любит значит НЕ ЛЮБИТ. НАВЕРНОЕ У МЕН ВСЕ! высказалась. Хоть раз бы, сделал так, или сказал саму отвратительную вещь, чтобы я могла тебя спокойно возненавидеть и забить на тебя, как мне посоветовала моя Энджи, Так вот моя дорогая Энджи твои слова очень помогли но на пару дней.. Очень жаль.

Читать на Вьюи...

Что такое не закончено, накрыло как волна мгновением

NASTYAKONSTA — Tue, 25 Dec 2018 20:23:59 +0300

Есть люди такие, то ли черти, то ли ангелы. Которые тянут тебя или в омут с головой или помогают выкорабкаться из этого чёртова омута. Вопрос в том, что притягивает тех или иных к вам (или вас к ним). Никогда не задумывались о своей внутренней натуре и своим внешнем обликом (которым мы обычно производим первое впечатление) они ведь настолько разные, как небо и земля. И это совсем не маска как привыкли говорит люди. Это именно та грань, где есть внутренний мир, который не должен видеть каждый и мир исходящий от тебя который должен увидеть каждый.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69360011

NASTYAKONSTA — Sun, 23 Dec 2018 18:29:59 +0300

Ох.. Так редко пишу сюда. А хочется чаще, правда. Здесь та самая отдушина тёмного уголка моего мозга, обитованна моих мыслей что ли. Честно меньше хочется выставлять на показ даже мысли свои. В соц сетях. Так что на будущий год моя цель: начать новый год с записи на вью. Развивать свои писательские способности и конечно же научиться планировать и правильно ставить свои цели. А ещё меньше жалеть себя.. Найти свою обитованну. И избавится от тупых и глупых мыслей в голове.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69360001

NASTYAKONSTA — Sun, 23 Dec 2018 18:26:01 +0300

Хо хо хо. Конец года. Всё подводят итоги, заканчивают свои дела. Ну и все тому и этому подобное. А я только смотрю на всех. И не понимаю что мне то, под итожить в этом году. Единственное, написала списочек именно списочек, потому думала будет список прям большой черт побери, но нет нет вышел списочек тех дел, которые я хочу и нужно выполнить до окончания этого уходящего года. Ну в общем, в основном мне нужно дочитать три книги. (хорошо каждую из книг я прочла уже большую часть, кажется осталось по 1/4 дочитать), конечно сдать зачёты, некоторые заранее я уже сдала как и планировала. Ну вот кажется и все. Уже и сама не помню.

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69321453

NASTYAKONSTA — Mon, 29 Oct 2018 17:40:50 +0300

Такое счастье, когда ты наконец-то отпускаешь. Понимаете?! Не важно. Это чувство облегчения даже нет. Не облегчения чувство свободы, свободы в сердце. Когда ты не отказываешься от человека, а отпускаешь его! Отказаться это значит жить с мыслю о нем а отпустить это осознание того что, человек не твой или по крайней мере уже не тот которым ты его знал. Да и вообще оценивание того что, ты не готов жить и вообще быть с человеком!!! Что тебе нужен кто-то больше, решительней и смелей! Свобода! Как же хочется просто кричать этой свободой, потому что этого требует сердце!!!

Читать на Вьюи...

NASTYAKONSTA: Личное – заметка в блоге #69313146

NASTYAKONSTA — Thu, 18 Oct 2018 14:03:45 +0300

Приятно когда Вас подерживают?!

А кода это не совсем знакомые вам люди?

Я бы сказала не только "просто"приятно, а сколько придает уверености в себе и чувства доверия. Ну правда, особенно когда тебя поддерживают довольно взрослые люди, прожившие уже достаточную часть своей жизни, в чем-то солашаются с тобой и дают напутсвие, да просто искрене желают удачи (а когда искрене вы почувствуете) - прям до небес взлетает уважение. Но самый "сок" всех этих ощущений в том, что поддерживают то наверное не самый правильный или рациональный твой поступок, но видят в этом правильность для тебя самого. Это важно. За почти уже завершившуюся неделю, я открыла для себя таких вот, добрых, искрених людей.

Вообще я к чему, друзья! К тому, что нужно уметь уважать выбор других и всегда пытаться понять друг друга, почему мы так или иначе поступаем.

Читать на Вьюи...