Я не считаю, что у меня есть вкус, поэтому выбираю один магазин, где мне кажется всё очень стильным и одеваюсь ТОЛЬКО там, как бы перекладывая ответственность за свой лук на них. Зачем что-то выбирать самой и комбинировать, вдруг получится не классно. Не классно по чьему мнению? По чьему-нибудь…

Не считаю, что могу выбрать стильные вещи для нашего интерьера, поэтому беру готовое нью-йоркское решение из сериала и мечтаю о его воплощении в сибирской трёшке. Там красиво было, и у меня сто процентов получится красиво, если всё повторить. Осечки быть не может, если это уже придумал кто-то другой. Не я. Это я нифига не разбираюсь, но не они. Они крутые. Кто это "они"?.. Хз, точно кто-то очень авторитетный, это же не я. Я никто.

Катастрофически аккуратно подбираю слова для своего собственного блога, потому что ни дай Бог какой-то человек, с которым я даже не общаюсь, но у которого самооценка получше, чем у меня, подумает, что я какую-то херню сказала.

Ничего не рисую сама. Может получиться безвкусная мазня. Только срисовываю с постеров из масс-маркета. Там придумал дизайнер. Огромная команда профи одобрила. Народ покупает. Значит ок.

И уж точно никогда не смогу беспристрастно оценить качество своей работы. Где-то глубоко внутри тоооооооооооненький голосок пищит, что вроде как бы классная ты девчонка, но огромный жирный бас надо мной КАК ТЫ СМЕЕШЬ? ТЕБЕ ЕЩЁ ДО УРОВНЯ "СНОСНО" КАК ПЕШКОМ БЕЗ СТРАХОВКИ НА ЭВЕРЕСТ.

Господи, откуда зачем почему, как от этого отделаться. Это не знаменитый синдром самозванца. Это тотальная зависимость от обратной связи. Если никто не говорит регулярно, что я молодец, я думаю, что всё плохо. Никому не нравится. Мне нравится? Ну и что. А кроме меня никому. Тогда зачем всё?

КАК

ПЕРЕСТАТЬ

ЖДАТЬ

ПОХВАЛУ

Умом всё понял, но внутри, как был псом, стоящим на задних лапах за печеньку, так и остался.

Даже если я сейчас примерно догадаюсь, что с этим делать, ничего не сделаю. Потому что сначала нужно удостовериться у психолога: я правильно догадалась, что с этим делают или нет? А то вдруг всё испорчу только.. А к психологу я не иду. Потому что муж говорит "зачем тебе нужно, чтобы кто-то сказал то, что тебе самой нужно решить". Муж. Мама. Тётя-фельдшер. Экономист из инстаграма. Блогер-дизайнер. Знакомая-стилист. Книга по психологии. Они все могут сказать мне, как жить, и я им поверю. Я уважаю их мнение. А своё нет. Зачем мне свои ошибки, если можно гладко. Как у других.

Я не хочу брать на себя ответственность за принятие решений. Я не хочу быть осмеянной в случае неудачи. Лучше я сделаю по кем-то проверенной методике. Не каждого встречного, конечно. Решить, кого послушать — вот единственный выбор, который я ещё пока могу сделать.

Читать на Вьюи...

Я знала, что любовь ко сну не закончится никогда, а его нехватка всегда будет болезненнее для меня, чем для других. Ещё будучи подростком я твердила на каждом углу: когда у меня будет семья, в ней будет действовать закон о святости и неприкосновенности маминого (то есть моего) сна. Потому что любое внеплановое пробуждение с самых ранних лет порождало цунами ненависти. Так продолжается и сейчас, но я научилась это природное явление иногда скрывать. Любовь и жажда справедливости победили. Мы спим по очереди.

С природой пойдём от обратного. Я никогда не была ярым любителем дикого отдыха. Но. Наслаждение видами/запахами/звуками, встречающимися вдали от цивилизации всегда были моими источниками вдохновения. Даже если без практического выхлопа, а просто вдохновением к счастливой жизни. Растворение сознания в закатах на берегу бердского залива тому подтверждение. Трепетание сердца от разноцветной листвы по дороге в школу с самого первого класса. Интерес к экологии уже во взрослом возрасте. Я чувствую пусть и не стопроцентное, но единение с природой-матушкой и в этом году даже садила на балконе всякое!

И вот уж что никогда не бесило меня, так это — отдохнуть в одиночестве ! Обожаю сидеть дома одна. Читать книгу, писать заметки, тупить в телек, заедая вкуснятиной. Рисовать. Спать. Что угодно. Даже когда-то мечтала о сольном путешествии в Англию. Другое дело, когда муж в командировку уезжает. Но здесь тоска чисто психосоматическая: мысль о том, что мы на разных землях почему-то меня убивает. Наверное, как с вилками. Чувствуешь себя спокойно, когда она просто есть дома, не обязательно с ней обниматься 24 часа. Но когда дома нет вилок совсем — нервничаешь. Мало ли что. А вилок нет. Страшно подумать.

Казалось бы, ок. Всё ценю, всё понимаю, молодец. Но в списке переоценённых вещей — почти все мои) Интуитивно понятно, что ценность их я в состоянии пересмотреть, так что… начнём эксперимент! В другой раз)

Читать на Вьюи...

Сейчас я хочу писАть, и у меня есть на это время. И есть, конечно же, одна проблема. Писать хочется сразу обо всём. Театр? Да, это моё! Лайфстайл? Конечно! Кухня? Материнство? Краеведение? Да, да, и ещё раз да!

Когда у тебя нет ничего (а работы у меня сейчас нет, ребёнок мой пошёл в детский сад, и я наедине со своими грызущими совесть мыслями каждый будний день с 8 до 16), то начать хочется сразу со всего. Предложить что-то конкретное какому-то конкретному изданию я не могу, так как не работала в печати со времён третьего курса в универе, поэтому было решено вернуться к истокам. То есть на вьюви!

Привет)

Осенью как всегда настроение — Нью-Йорк

Читать на Вьюи...

Я сегодня настоящая домохозяйка. И мне понравилось. Готовлю, стираю, убираю и получаю удовольствие. Хоть раз в год всё это может быть в кайф, с ума сойти.

Смотрю фильм "Мой год в Нью-Йорке". Немного тягомотный, как все около-истории жанра книг о писателяхиздателях и фильмах о киноиндустрии. А всё-таки что-то есть, что заставляет следить за сюжетом. Может, самоидентификация в эмоциональных качелях, может ещё что, не знаю. Но какой-то сегодня чертовски хороший день.

Читать на Вьюи...

Весной, например, мне всегда неистово хочется в Лондон, это мечта с детства. А вот осенью, это новое чувство, осенью хочется в Нью-Йорк.

Иллюстрации, передающие мой осенний настрой, которые я нашла на просторах вьюви

Читать на Вьюи...

Чем больше ничего не делаешь, тем больше и не хочется.

Вернее есть стадия, когда вроде готов уже хоть чем-то заняться, но на деле - неа. Морально готов, а вот ручки не поднимаются… ;)

Полдня пролежала на диване, встала прогуляться в магазин и "ооо, моя спинааа", а ведь я собиралась постряпать пирог. Я это сделаю и получу удовольствие, но надеюсь, что тело моё не станет сильно сопротивляться.

Хочу вот, чтобы вокруг меня дома всё было чистенько, но шевелить пальчиками не хочу..) Хочу на ужин что-нибудь нетривиальное, а заморачиваться и пачкать всё вокруг 2,5 часа не хотю… А ведь я уже и рецепт нашла и ингридиенты-то почти все дома

Мои близнецы в голове никогда друг друга не победят, не уступят и не сдохнут, сволочи. Такие вот настроения.

пс. я такая не всегда

Читать на Вьюи...

Например, сегодня мне вдруг стала очевидна несправедливость желания всех вокруг загрузить меня какими-то делами. Ага, думаю, решили, что если я в отпуске, значит, мне так скучно, что я хочу делать за вас всю вашу работу: сидеть с вашими детьми, монтировать ваши видео, ещё какого-нибудь невыгодного мне лично ничем говна поделать… Хоть бы один, брызжу я слюной мужу по дороге в роддом, предложил скрасить мой отпуск не работой, а развлечениями. "Настя, ты же в декрете? Есть свободное время? Давай встретимся, поболтаем, погуляем, поедим сахарную вату?" Чёрта с два! Все только и знают: "Настя, ты лезешь на стены от скуки, у тебя нет своих дел, на, возьми наши". Ещё говорят наслаждаться декретом, временем, которое можно посвятить только себе любимой. АГА, СЕБЕ И ВАШИМ ДЕЛИШКАМ

Но потом психоз прошёл и до меня дошло. Все люди на свете думают о своём, и это НОРМАЛЬНО. Каждый за себя, все беспокоятся о том, что важно для них, поэтому и просят окружающих о помощи СЕБЕ. И это ок. Моя проблема лишь в том, что я не могу отказывать по причине "нет настроения". Могу только так: "не буду делать видео, потому что сломан компьютер" или "не посижу с детьми, потому что меня не будет в городе". По-другому я не умею. Не хочу. Потому что мне не трудно, я не ленивая. Но вот дела… Откуда тогда берётся психоз? Всё-таки я - падла-тварь?…

Бедный мой Андрей Сергеевич. Но на то он и мой. Терпит))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Говоря честно, именно с ним я стала девочкой-девочкой. Мне нравится выбирать новые вещички и даже новую помаду. Впервые в жизни я добровольно преобрела хорошие духи, не дешёвую подделку, и мне их даже не подарили. У меня есть куча вкуснопахнущих кремов и бутыльков для умывания, целый комплекс по уходу за волосами.

Я плачу. Раньше слёз никогда не было. Особенно рыдаю от счастья. Иногда капризничаю, долго не могу принять решение. Балуюсь. И постоянно хочу источать нежность, благоухание, лучи улыбки и добра.

И может, вы бы поставили мне другой диагноз, но по-моему, я девочка)

Читать на Вьюи...

Фильм действительно хороший. Я так думаю. Но эти предварительные ласки испортили мне удовольствие. Особенно комментарий, который перед просмотром я слышала раз 20 "это даже лучше легенды 17!". Я так не думаю. И вот почему. В легенде была подробная история одного игрока. И она была полна сильных сцен (в морге, в чебаркуле, примирение с мамой, с девушкой, разговор с тренером после матча, перед отлётом, да там каждые 10-15 минут крутая сцена, от которой мураши). И вот настолько глубоко она простроена, настолько детально воссоздана, что к концу кажется, что ты знаешь Валерия Харламова лично. Отсюда и сопереживание более сильное. А в движении история целой команды и центральной фигуры нет (тренер не дотягивает до полноценной истории), много линий судеб, поэтому все они показаны поверхностно и запоминающихся мощных сцен всего… одна - когда команда скинулась деньгами на лечение сына тренера. На этом фоне мернет даже эти бесконечные доигровки. В общем, я так и не заплакала, хотя история эта, та, которая случилась в реальности, она прекрасна! Но на её основе можно было сделать картину ещё более пробивающую!

Посмотрела "Прощай, Кристофер Робин". Отличный фильм для родителей и тех, кто готовится ими стать. Чтобы понимать, как не надо обрщаться с детьми и вообще с семьёй и близкими (особенно поведение матери поразило), и насколько родственные связи сильнее обид. Хороший. На подумать над своими подходами к воспитанию.

И ещё видела "Тайну Коко". Вот это супер для детей и родителей! Тоже о семейных ценностях, о предрассудках, ценностях памяти… Красиво прорисован, яркий, добрый, человечный. Ещё, мне кажется, он, как своебразный шаг к принятию смерти без ужаса. А детям часто непонятно, что это, как это, и почему так страшно. Там всё легко. Там есть жизнь после смерти, но есть и там смерть, если о тебе забудут живые. Короче, очень прикольно продуман тезис о бессмертии творчества и добрых дел на земле.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В общем, мне рассказали много приятных вещей о моих талантах и блестящих возможностях, даже предупредили об опасностях, которые принесут ещё больше успехов. Не жизнь - шоколад. А в конце, как положено, пошли неприятные "возможно" и даже какие-то настоятельные утверждения\убеждения.

Сказать, что я в растерянности - подсластить пилюлю. Потому что я даже немного зла. Ничего криминального там нет, во всяком случае я не умру завтра. Вроде. Но тем не менее, не самые приятные догадки. Так что скажите мне, кто-нибудь, что это всё бред, и никто не может спрогнозировать мою жизнь, а в особенности те факторы, которые не зависят даже от меня. А то потряхивает.

Читать на Вьюи...

Выходить на любимую работу не очень хочется из-за некоторых надоевших ещё в прошлом году моментов. Но я верю в новогоднее чудо, которое меня от этих моментов избавит и оставит только самую приятную часть рабочего процесса. Аминь.

Вернёмся к праздникам. Мы успели побывать 2 раза у бабушки Андрея, один раз у моего деда, а также у двух моих подружек, которые живут за городом, каждая в разных от нас сторонах. Ещё мы были на даче и в баре. За эти каникулы мы увидели и пообщались с большим количеством людей, чем в любой из месяцев предыдущего года, так что я ни о чём не жалею. Сегодня буду весь день валяться перед телеком, а вечером встречать гостей. Завтра день рождения любимого дедушки.

Нужно ещё составить виш-лист на год, поразукрашивать, выпить колки и с Мамой поговорить. У меня много дел) До свидания))

Читать на Вьюи...

Прошла первая неделя декабря, во всех моллах уже установлены ёлки, а в тв-программе появился канал Деда Мороза. Вчера я 2 раза подряд видела мультик "Полярный экспресс". Мы заранее начали покупать подарки понемногу, чтобы не выкладывать миллион рублей сразу, купили все консервы, которые понадобятся для салатов и бутербродов.

Но счастливого трепета пока мало. Я знаю, ещё рановато. Ещё неделя, как минимум. Но вот бы побольше выходных перед 31 числом, чтобы начать украшать квартиру, планировать просмотр фильмов и меню.

Хочу, чтобы на улице было тепло, как вчера вечером. И лепить снеговика с Андреем Сергеевичем

Читать на Вьюи...

Сегодня хочется мультиков, йогуртов целую гору и заказывать у взрослых подарки на Новый Год (кстати, взрослые, я хочу ништяков из шкя-ларька).

И вот по тв Губка Боб, Скуби Ду, Том и Джерри, жду пяти, чтобы поужинать и семи, чтобы слопать вишнёвый йогурт. Мне хорошо в моём 22-летнем детстве. И даже перспектива встать с дивана, чтобы варить-жарить-парить, не пугает. Ещё отжаться пару раз успею ;)

Читать на Вьюи...

И это я не только про лагерь. Мы продолжаем обживаться в матрёшках и нам нравится с каждым годом всё больше и больше. Когда-нибудь, когда мы доделаем всё так, как мечтается, переехать отсюда станет настоящей трагедией, а сделать это придётся, потому что детей мы хотим много… Многовато для однокомнатной)

Я люблю нашу квартирочку нежной люовью, с наслаждением выдыхаю, возвращаясь сюда после трудного рабочего дня, и растекаюсь по ней, набираясь сил снова.

Я стала настоящей домоседкой (не путать с зоной комфорта, потому что движухи мне хватает ещё как) и старюсь чаще проводить выходные дома. Грущу, когда друзья не успевают приехать сюда и предлагают встретиться в городе. Но центр я тоже люблю, так что никакая это не грусть, если задуматься) Однако жить на Красном становится спорной мечтой. Там ещё больше пыли, а у меня астма, ещё больше шума, а я готова убивать за нарушение моего сна…

Короче, я тут готовлю крабовые котлетки с грибным соусом и смотрю Вилли Вонку и мне так хорошо..) Ну, а завтра в город))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И от тихой до громкой один шаг.

Правда благодаря Андрею, я очень чётко чувствую те моменты, в которые раньше я сорвалась бы, не думая, а потом жалела бы. Но на сегодняшний день терплю. Очень собой горжусь. И, может, от терпения, может, по другому поводу, выплеск случается вовнутрь. Тряска. Слабость. Астма. Слёзы. Разное, в общем.

О причинах не хочу. Чтобы жалели - тоже.

Я думаю, через неделю буду как огурец.

Читать на Вьюи...

Реалии оказались куда прозаичнее. На автодроме я то сильно выкручиваю руль, то недостаточно. На дороге мне очень страшно. Короче, расслабиться и получать то самое удовольствие не удаётся.

В очередной раз удостоверилась, как негативен мир автолюбиетелей, и как блондиниста я в душе. Когда бибикать тебе начинают ещё на автодроме в очереди на упражнение… Да я уже это ненавижу, мне противопоказан выезд на дорогу. А ведь когда-то я любила людей. Однако, после катания на транспорте в давке симпатия не умножается.

Привет, близнецы! Я хочу и не хочу машину одновременно!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

За:

1 Экономия

2 Не напрягать никого заменять меня

3 Шоу останется самим собой

4 До новогодних праздников осталось дотерпеть не так много

5 Иногда мне кажется, я не устала

Против:

1 Мы с Андреем Сергеевичем договаривались

2 Иногда мне кажется, я устала

В общем, господа, как видите, продолжаем тусить-пусить. Вижу в этом много плюсов вообще, даже если говорить не об отпуске. Я обожаю свою работу: обожаю вставать раньше всех, перед эфиром пить кофе и болтать с коллегами, потом разминать артикуляционный аппарат и в бой! Улыбаться микрофону, смешить соведущих, чтобы они раскололись. Пятнадцатилетняя я могу ликовать: это лучшая взрослая жизнь, которую можно только вообразить…

Книжки читать я и так успеваю, хоть и медленно, нооо..) Смотреть фильмы, листать блог тоже. Вождение тоже довольно просто вписывается в мой график. С зарплаты впихнём в него ещё и фитнес.

Такие вот примерные планы на окончание года.

Хочу в театр, на выставку, в кино и ещё пару килограмм скинуть. И рыбу. Много морепродуктов хочу я.

Читать на Вьюи...

Есть вещи, которые не станешь рассказывать даже Маме, не потому что за них стыдно, просто потому, что могут не правильно понять, дорисовать себе невесть что… Короче, просто потому, что всякое человеческое существо непроизвольно склонно к мыслям оценивающего характера. Именно оценивающего, не всегда анализирующего.

Вот ты расскажешь Маме, что поссорилась с кем-то. Потом кого-то простишь, а Мама - нет. Потому что она слышала только однажды, как ты ноешь. Всё. Выводы навсегда с оттенком неприязни. Это просто пример, который часто встречается в "статусах в котакте", лол. Это не моя проблема, если вы переживаете. У меня вообще с Мамой проблем нет с сентября 2015-ого.

Так вот. Животные не понимают, что ты несёшь. А нести кому-то всё-таки надо, иначе свихнёшься. Следовательно, они нужны, чтобы им говорить, а они вежливо не понимали. Ещё пушистые. Тоже антистресс.

И хоть у меня нет глобальных проблем, да и мелких-то не особо… За месяц не наскребёшь и щепотки приличной, но я всё равно хочу придти в аптеку и сказать:

— здрасьте, я Настя. "Зодак", пожалуйста, и кошку попушистее.

Читать на Вьюи...

Как лечить оранжево-жёлтую сентябрьскую хандру, стало ясно сегодня по пути с работы. Когда вы последний раз слушали любимую, что очень важно, оптимистичную музыку в наушниках, топая куда-то? Вот я очень давно. Похоже, именно в этой паузе и была моя ошибка. Конечно, рецепт не для каждого, но, вдруг, вы как я с этим иснтаграмом и твиттером совсем забыли про музыкальную терапию)

Кстати, о спасительных треках. Той самой оптимистичной песней для меня явилась сегодня Alai Oli - Каждый мой шаг. Это такая песня, слушая которую, как никогда в жизни жалеешь, что не умеешь играть на гитаре.

Достаньте мне гитару, научите играть. Я не буду петь громко, я знаю, у меня нет голоса. Я буду потихонечку. Я обязательно позову вас на ближайшую попойку с ором песен нашей молодости, то есть современных, да и старых тоже, под гитару.

Пожалуйста. Кто-нибудь.

Читать на Вьюи...

спаситепомогите, как жить дочке толстопуза?

P.S. Спустя пару дней после того, как я написала всё, что выше, набралось грамм 500 сверху. Вот тут я сама и ответила на свой вопрос. Когда достигнутый результат начинает таять на глазах - это мобилизует. Снова за пп!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В любой диете есть периоды, в которые то хочется вредненького, то не хочется. Мне в эти беспокойные моменты почему-то ообенно сильно и в первую очередь хочется мучного. Плевать на конфеты и чипсы, хочется булку или даже просто свежий хлеб. Наверное, это моя трещенка - выпечка. Но я крутая. Не откусила ещё ни разу даже от сухаря) гыть)

Не сглазьте меня

Читать на Вьюи...

Мои любимые 45, я иду.

Кто, как не я, знает, как правильно питаться!

Однако, даже если сам господь бог скажет мне, что пора худеть, фитнес мы сможем себе позволить только после учёбы в автошколе, но главное ведь начать) И мы начнём со здоровой еды.

И, конечно, я хочу сделать это для себя самой. Хочу, чтобы было комфортно в собственном теле. Хочу новые вещи и чтобы снова xs. Хочу сама собой восхищаться. И уж тогда берегитесь, окружающие. Я посчитаю каждую вашу лишнюю каллорию.

Приятного аппетита.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня есть всё, о чём грезит девчонка, смотрящая фильм с хэппи эндом.

Дальше - только лучше, я это прямо вижу!

Это божественная жизнь!

Я счастливейший человек!

И лучше всего - наслаждаться этим. Тем, что у нас есть, тем, что меня любят, тем, что мы делаем один для второго. Наслаждение даёт возможность остановить мгновение. Позволяет не оглядываться регулярно назад, вздыхая о каких-то лучших днях. Мы бережно храним приятные воспоминания. Но уметь в полной мере отдаться настоящему, чувствовать счастье реального времени - в этом талант. У нас он есть.

Дальше только лучше, хоть и не верится, что бывает нечто круче.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В общем тот, кому не страшно пропустить пары или важный рабочий процесс.

И у меня были времена, когда я была бы не прочь повялить бока под одеялком, а лёгкий озноб казался мне мелочным довеском, который можно перетерпеть, смотря мультики.

Теперь я люто ненавижу свой имунитет, который дал слабину в самый ответственный момент! Когда я не просто нужна на работе, я сама туда ХОЧУХОЧУХОЧУ, услышь, вселенная, пожалуйста, верни голос и не отнимай больше НИ КОГ ДА

Читать на Вьюи...

минус один рабочий день, плюс молитвы, что он вернётся к понедельнику.

Кроме надежды моё меню на эти выходные:

антибиотик 3 раза в день

утром и перед сном ложка хлорфилипта и доза гексорала

бромгексин 3 раза в день

небулайзер из пульмикорта и беродуала 3 раза в день

В течение дня каметон и теплое молоко с минералкой

вчера и позавчера я ещё поверх этого херачила порошки типа анвимакса и терафлю, а ещё противовирусное.

Кто знает рецепты по быстрому восстановлению голоса, пожалуйста, поделитесь!

P.S. И, конечно же, вся диета насмарку

P.P.S. Шучу, никакой диеты не было.

Читать на Вьюи...

Всё лето я бегаю через пень колоду, теперь вот заболеваю. Грешу именно на отсутствие летнего режима, мне кажется, он заколял меня и держал имунитет в тонусе, я тысячу лет не болела в это время года.

Главное быстро встать на ноги сейчас, пока я не превратилась в чёрти что! Я не могу и не хочу болеть, Игорь идёт в отпуск, да и меня никто не заменит, Эвелина в отпуске тоже. ХОЧУ ПАХАТЬ Боже, какие колёса вкинуть, чтобы тут же подняться, а поболеть когда-нибудь потом, года через два-три

горячее питьё горячее питьё горячее питьё

Читать на Вьюи...

Защитила диплом на четвёрку и хоть знаю, что заслуженно, всё равно немноооожечко жалько. Чуть-чуть.

Каждые выходные то на дачу, то на дачу, то по делам. Мне всё нравится.

Наконец читаю художественную литературу. Хочется ещё вспомнить молодость и купить космополитан.

Так и не похудела к лету, да и сейчас тяжело даётся этот вопрос. Большая нехватка энергии от ограничений в еде, плюс большой расход килоджоулей на утренний бег и упражнения. Хз, как быть. Не хочу оставаться салом. Хотя бы пару-тройку кило до 48-47 надо убирать.

Давно планирую нажраться в зюзю по поводу дипома, но так и не складывается. Всё как-то по чуть-чуть и по чуть-чуть.

Всё ещё не поборола бзик касательно длительных поездок. Пора ставить взрослые цели.

День города опять без салюта.

Мысленно подбираю себе тачку, а ещё даже не накопила на обучение.

Давай, Настя, давай, жми сильней.

Читать на Вьюи...

А между тем на носу главная презентация в жизни (пока) !

А между тем сбылась мечта!

Почему я засыпаю на ходу?

Почему не худею?

Это старость?

Уберите её!

Спаситепомогитеспаситепомогитеспаситепомогите

Читать на Вьюи...

Ок, если ноутбук не успеет отключиться, значит посту быть.

…

МАМА Я НА РАДИВА, ПРИВЕТ ЯКУБОВИЧУ НЕ ПЕРЕДАМ, ОГУРЦЫ ТОЖА!

А теперь о серьёзном.

Практически предел моих мечтаний о карьере наступил в без пяти дней 22.

Дальше только… не буду говорить что.

И хотя мечт ещё много, я уверена: эта не заставит меня сожалеть о своём исполнении!

Всё-таки, квартет И были не правы. Они сбываются! Это не просто достижение цели, это прямо настоящая мечта!!! Хотя босс говорит, что о её исполнении можно говорить только после двух недель плавания, но мне, как любой девчонке, не терпится кричать УРА на каждом углу!

УРА

УРА

УРА

P.S. Никогда не думала, что переживу это так спокойно внешне. До идеального лета осталось только похудеть.

ПРОСЫПАЙСЯ СО МНОЙ, ГОРОД И ОБЛАСТЬ!

Читать на Вьюи...

Завтра бегать!!!

Читать на Вьюи...

На море съездим потом. С детьми.

Читать на Вьюи...

Будь то другой город во взрослой жизни или другая школа в детстве, и те, и другие "лучшие перспективы" отбирают у нас друга или подругу, за которых очень хочется порадоваться. И ты даже делаешь несколько попыток, но после пары десятков улыбок ему в лицо начинает тошнить не только от этого города, но и от себя самого.

Некоторые "проверенные" друзья даже не могут радоваться, когда человек находит свою вторую половинку, потому что совместное времяпрепровождение с товарищем значительно, нет, ЗНАЧИТЕЛЬНО уменьшается. Пожалуй, к этому типу я не отношусь. Однако один дождливый город всё же перешёл мне дорожку.

И бесит даже не то, что ты расстаёшься с друзьями. Всё же можно видиться раз в год, созваниваться в скайпе, говорить вконтакте или вотсапе, этого достаточно, правда. Это даже стимул для путешествий. Раздражает то, с какой скоростью они совершают это междугороднее предательство. Не проходит и полугода, как они забывают родину, и порхают по Питеру, рассчитывая, что уже могут сойти за коренных жителей. Не мне решать, когда человек становится коренным москвичом - когда рождается там или когда получает временную прописку, но всё-таки досада берёт. И вы можете сколько угодно кричать "завидуй молча", но я не буду вас слушать, это брехня. Здесь нечто другое… Это скучание, изливающееся в злость, потому что такая уж поганая у нас, эгоистов, натура. К чёрту возможности, будь со мной, тут, не далеко, мы будем общаться также редко, но я буду знать, что ты тут. Это подло, гадко, мерзко, я знаю. И я с этим борюсь. Но я хочу сознаться, а не лицемерить. Я скучаю, потому и бешусь. Я плохой друг. Слава богу, что судьба увела тебя от такой дружбы.

Всё это для того, чтобы признаться самой себе и побороть эти низкие чувства. Я верю в себя. И в своего друга, который отважился покорять мир.

Ну, а если вернуться к городам… Всё относительно. И я не зарекаюсь, но пока буду скромно трудиться в своём скромном Новосибирске. Не потому, что одному ты, а другому - гитара. А потому, что мне нравится. Я знаю, я вырасту. И пусть всё идёт своим чередом. Всё так, как должно быть. И я бы не хотела, чтобы хоть что-нибудь было по-другому. Кроме тех моментов, когда я когда-то обидела близких.

Я тебя очень

Имеешь право меня ненавидеть

Читать на Вьюи...

Это ощущение, когда ты на низком старте, чтобы не побежать, но заорать от счастья, что ты дипломированный специалист, что Мама может спать спокойно, что теперь просто много знаешь и умеешь, но можешь доказать это бюрократам, размахивая перед их лицом дипломом лучшего вуза за уралом самой огромной на планете страны.

Я предвкушаю это так явно, что мне стыдно. Что мне страшно, вдруг этих сладких ощущений уже не будет, когда всё действительно случится…

Но это не так важно. Да, эти мысли кажутся слегка снобистскими, хвастливыми и напыщенными, но, боже мой, ничьи успехи или провалы не умаляют друг друга, так что не судите строго, пожалуйста, девчонка просто заканчивает универ, который крайне любит.

P.S. Вот бы получить его на руки, а на следующее утро махнуть куда-нибудь за пределы того самого Урала… ;)) Жаль, не получится: отпуск заканчивается раньше.

Читать на Вьюи...

Мне трудно сейчас, но я стараюсь. Не знаю, что получится, но очень верю в чудо. Наверное, так и нужно жить: не переоценивать себя, но делать всё, что в твоих силах ради лучшей жизни.

И ещё поддержка. Когда ощущаешь, что есть человек, который гордится тобой, всегда поможет и считает, что всё у тебя получится, хочется мир перевернуть и быть ещё круче. чем ты есть. Давайте побеждать самих себя.

P.S. Андрей Сергеевич втянулся в тему с Гарри Поттером!)

Читать на Вьюи...

Приехала домой и поняла, что хорошее настроение, улыбка и ощущение счастья ещё не есть вдохновение. И тут опять настиг ступор: что же вдохновляет меня? Надо ещё подумать.

Анька<3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Теперь столько реальных дел: пары, зачёты, госы, диплом, работа, дом - всем надо заниматься одновременно и ещё немного спать! В общем, гусей как не бывало.

Читать на Вьюи...

В жизни всегда так: наступает момент и наваливается всё сразу. Обязанности с возможностями вперемешку. И ты либо сдаёшься, просерая всё это разом, либо собираешь себя в кулак и берёшь от жизни всё. Выгрызаешь его зубами, доказывая своё право на существование. Я за второе. Главное, не поддаваться сучке лени.

В идеале я вижу картинку так: слегка напиться, расслабиться, выбросить всё из головы на вечер (ночь), протрезветь, придти в себя и как вжарить на полную! Пахать-пахать-пахать! Во имя светлого (ближайшего) будущего.

Читать на Вьюи...

Я заканчиваю бакалавриат и не пойду в магистратуру.

Сказать, что я буду тосковать всю оставшуюся жизнь - слукавить, конечно. Однако, я буду скучать, это честно.

Сижу в коридоре. День солнечный. Закончилась последняя лекция по политическим институтам. Весна. Я думаю, что оставила частичку души в этих новых холлах, выложенных мрамором, с геометрически ровными лучами солнца на полу и стенах. Частичку на старых лестницах и переходах главного, в аудиториях, где когда-то учились гении.

Я люблю этот университет как не как часть системы образования, не как процесс получения высшего образования (хотяяя, может, и так тоже), но и как место. Как здание, которое хочется обнять. Прилечь на подоконничек и погладить его. "Родненький мой", - сказать, - "я так к тебе привыкла, такой ты уютный и солнечный, строгий и милый одновременно".

Всего 4 годика, а я уже свыклась с тобой как с чем-то вечным. Я счастлива, что здесь учусь. И когда я получу освободительный диплом, это будет светлая грусть. А пока у меня будет целый месяц насидеться в просторных светлых аудиториях, наобниматься со столбиками и подоконничками, набегаться по корридорам будет ещё чуть больше времени… ;)

Хорошо. Весна.

Читать на Вьюи...

В перерывах между дипломом, домашкой, работой и готовкой, я успеваю ходить с любимым Андреем Сергеевичем в кино, принимать внезапных гостей, забегать в гости к родне и в магазин за продуктами. И я люблю то, что делаю каждый день, люблю квартиру, в которую возвращаюсь вечером, мужа, которого жду в ней с работы, люблю с ним гулять, смотреть сериалы, печь для него разные вкусности, люблю подоконники с цветами, которые нам отдавали все, люблю добавлять по крупице уюта в наш дом, люблю делать уборку. Мне хорошо в своей жизни, спокойно и тепло, как птенцам в гнезде.

Читать на Вьюи...

Бывает и наоборот. Совершенно незнакомый дяденька заново открывает тебе знакомый и родной мир Бель не без помощи анимации, конечно, но уже в более естественном для человека виде. И сохраняет всё то, что так дорого с детства, всё волшебство и доброту, а у некоторых героев и злость, им присущую. Он оживляет её, привнося новые детали, которые не противоречат основному сюжету, а лишь дополняют его, объясняют многое! Как, например, эпизод, в котором герои переносятся в Париж, чтобы Бель узнала, что случилось когда-то с её матерью. Сцена трепетная и грустная, но всё становится более чем понятно и при этом ничего не выбивается из общей сценарной канвы. Замечательно же! Плюс Билл Кондон берёт на главную роль британскую актрису Эмму Уотсон, которая была столь естественна, что ещё больше приблизила сказку к жизни. Без всяких диснеевских вздохов и порханий, широко распахнутых глаз и прочей принцессности она свободно передвигалась в кадре даже во время пения. Всю "мимимишность" она оставила мультяшной героине и правильно! Слышала, что многим этого не хватало… А у меня к таким личностям вопрос: сколько можно плодить типичных героинь? Она не принцесса, она простолюдинка, она начитанная и сдержанная в манерах, зачем ей бегать и махать руками, разговаривать с птичками и всё такое?.. Сколько можно? Наконец-то реальная девочка, которой досталась сказка. Нормальная и обычная. Почему нет? Другие были смущены ассоциациями с другими ролями актирисы (Гермиона, Гермиона, конечно!). На это могу сказать: это ваши проблемы, друзья. Эмма играет прилично и другие успешные роли её не должны вам мешать, умейте абстрагироваться! Гарри Поттер шёл очень много лет, конечно, мы успели к ней привыкнуть, но это не значит, что нельзя ей доверять что-то другое.

Одно в этом фильме плохо: вы слишком помешались на толерантности к секс-меньшинствам, господа западные друзья. Это не та близость к реальности, которую я хотела бы показать своим детям. Убийства, например, тоже близки к реальности. Но чудовище ведь выжило в конце. Вот и здесь не нужно было…

В общем: лайк с минусом! Да здравствуют сказки детства!

P.S. По-моему, они очень похожи)

Читать на Вьюи...

Из других последних новостей: Мама купила младшей кокерспаниэля, очень милого и, кажется, неаллергенного. Выбираем имя. А Настя с Димой пришли сегодня вечером внезапно, но нам так даже лучше. Все, кто меня читает: так и надо делать. Иначе нас не застать. Люблю их.

Короче: у меня больше нет выходных.

Читать на Вьюи...

А хочется в кинотеатр Маяковского на "Любовь с ограничениями".

Читать на Вьюи...