Сколько слез/слюней посвящено теме невзаимной любви.

Но для тех немногих, у кого это было действительно серьезно все эти, не побоюсь этого слова, ванильные слова вызывают скорее тошноту и отвращение, чем приступ ностальгии и понимания.

Как определить кто действительно пережил (возможно, еще переживает) что-то такое, а кто просто сам накручивает несчастное одиночество?

Не знаю, мне кажется, те, кто и правда любил и не получал от того человека взаимности, просто не говорят об этом ни с кем и никогда.

Про себя могу сказать только одно - по моему собственному мнению я отношусь к тем, кто накручивает.

Не могу сказать, что беспочвенно.

Естественно, были события, как, скажем так, пространственно-временные, так и эмоциональные, которые создали вокруг меня оболочку "неразделенного когда-то чувства".

И, боже, как же сильно, мне казалось, я любила. Как неразделенно и как самоотверженно.

А спустя время просто поняла, как глупо выглядело мое поведение. Я ведь и в приступы ревности впадала, и делала попытки намекнуть, но мне казалось, что этого никто не видит, в то время, как это видели все.

Мне кажется, что абсолютно все вокруг меня знали, что происходит, но я просто не видела этого и находилась будто в коконе реалити-шоу, где все смотрят, но никто не намекнет, что меня снимают на скрытые камеры людских глаз.

Сейчас это все кажется таким странным, далеким, глупым и наивным, что тошно. Тошно от осознания, что я такое чмо :)

Точнее, была таким чмом :)

Сейчас мне кажется, что я стала чуть взрослее и каааапельку умнее, но все это враки моего собственного достоинства и гордости, которые не хотят, чтобы моя ненависть и отвращение к собственной персоне просто раздавили меня.

Мне интересно, все ли люди когда-либо бегали за кем-то?

Всем ли хотелось обратить на себя внимание того, кто их в упор не замечал или просто был рядом, но не был в том статусе, в котором нам хотелось?

Сколько нас таких?

И почему, если мысли материализуются, наши мысли, мечты и желания не осуществились? Ведь это одно из тех немногих желаний, которые самые сильные, которые идут от всего тебя.

У меня было желание обрести взаимность, была ссора, которая, казалось, навсегда, оставила все в прошлом, а сейчас воспоминания возродились. Почему? Да потому что он вернулся. Пытается общаться, не понимаю пока, с какой целью. Но я боюсь. Боюсь, что если продолжу общение, то старые чувства вернутся, то я им поддамся и опять натворю глупостей.

Что делать-то?

Говорят, что если выкладываешь во что-то все свои мысли и эмоции, проще с ними справляться. Вот и у меня моя forever-alone-страница здесь именно для этого.

А еще, кажется, я латентная ванилька, судя по моим немногочисленным записям.

Однажды, в вконтакте появился статус, который был популярен очень долгое время. Там говорилось о том, что наши статусы помогут психологам позже определить наши проблемы.

Что ж, я не против составить такое сомнительное наследие, чтобы потом психологи рассказали мне, почему я такая долбанутая.

Вот черт, ванилизация какая-то))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На этот раз моя фотография в нем милее, чем обычно. 20 лет. Только подумать!

Уже 20 лет я бессмысленно трачу свое и чужое время.

А мне как никогда хочется делать что-то полезное, быть нужной, знать where i belong, как говорится.

Мне хочется не быть бесполезной. Но только я ничего не умею.

Я умею готовить, но я не повар.

Я умею делать ловцы снов, но я не рукодельница.

Я умею ездить на велосипеде, но до спортсменки мне далеко.

Я умею петь, но сама себе или когда мне страшно.

Я умею танцевать, но в мыслях.

Я умею рисовать, но Ренуаром мне не стать.

В любом случае, я трачу время и не могу найти ничего, в чем бы я была сильна и необычна.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Кто-то скажет: не всем суждено быть необычными, ведь должен же кто-то стоять за прилавком или ямы копать.

Должен. Но не я. Для меня совершенно ясно, что либо все, либо ничего.

Только вот "все" никак не получается.

Так что же делать?

Я уверена, что не одна такая, миллионы людей не могут понять, что им делать, не могут понять, кто они. Вот и я не могу.

Остается только думать:

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Тяжела судьба любого человека, если ему, конечно, не повезло, и он не живет беззаботной жизнью, что, редкость, как все понимают. Иногда мне хочется, чтобы я не была никакой не особенной, хочется лишь шикарной жизни.

Но ведь не смогу я так жить. Я не смогу выжить, если предам себя. А, отказавшись от попыток найти себя и отправившись по самому легкому пути, я погибну.

Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Остается только слушать. Слушать и думать. Думать о том, что делать.

И делать.

Но что мне делать?

Читать на Вьюи...