Читать на Вьюи...

Глава 1: Имаго.

Сегодня проснулась с мыслью, что мне дико холодно. Горячий завтрак и я, завернутая в плед. Не-де-ля. Неделя учебы прошла. А такое ощущение, словно еще лето. Чудесное, между прочим, ощущение.
Ночью наблюдала звезды и Луну, утром рисовала паром от кружки своего патронуса. Проснулась с мыслью, что снова напишу тебе и буду улыбаться от твоих слов. Возможно, вызову улыбку у тебя, от чего будет радостней вдвойне. Сойдет за стоящий имаго ? Думаю, вполне. Тем более хочу, чтоб он ассоциировался полностью только с тобой.

Тем не менее, вдыхая утренний воздух, я наполняю свои легкие еще и сладким чувством предвкушения. Хей, привет, а ведь ты снова мне снился.
В разорванной на клочки правде нет ни капли истины. А общеизвестная правда - это лишь слитая воедино ложь. Никогда нельзя быть уверенным в чем-то на сто процентов. Теория вероятности имеет свойство все же брать верх над неслучайными событиями.
Каждый созидательный акт имеет разрушительные последствия. Так или иначе, хороший план состоит в том, чтобы найти не идеальный выход, а действенный.
Сейчас я более-менее понимаю, чего хочу и что, кажется, я все же на верном пути. Эймэн.

Глава 2: Чувство принадлежности.

Свои жизни мы начинаем, будучи зависимы от кого-либо. В младенчестве мы привязаны к своим родителям как экзистенциальная необходимость, в детстве - как средство первичной социализации. Но вот далее в юности мы уже хотим самостоятельности и обособленности, даже требуем этого, ибо считаем себя в силах не зависеть от социума. Но вот приходит молодость, зрелость, а следовательно и некая житейская мудрость, с которой неразрывно приходит осознание жизненно важной необходимости принадлежности кому-то, связи с кем либо, ибо одиночество в эту пору вопреки юношескому былому мировоззрению кажется невыносимым. Поэтому мы ищем спутника своей жизни. ВЕДЬ именно осознание принадлежности друг другу и заставляет сердце колотиться, глаза - сиять, а губы - расплываться в улыбке, не так ли?

Читать на Вьюи...

Странное ощущение, словно глядишь в портал между мирами и не можешь его разглядеть. Только очередное смс-оповещение на мгновение раз за разом вынимает из тебя легкие и обливает ледяной водой.

Айс Бакет Челлендж от ушедших.

Читать на Вьюи...

Спасибо всем тем людям, с которыми я провела это чудесное время. Любимым людям. Самые теплые, веселые и самые лучшие во всех планах часы и минуты лета я провела с вами. Thnks fr th mmrs.

Солнечный свет мягко ослеплял, зеленая трава дарила умиротворение, а Москва-река прогоняла любые дурные мысли прочь, унося своим потоком. Изумительная природа в парках и на даче подарила массу вдохновения и теперь полна самых светлых воспоминаний.

А еще хочу сказать одному человеку отдельное спасибо за то, что растопил мое сердце. Я люблю тебя. Теперь надеюсь на лучшие моменты/дни осени, зимы и т.д.

Еще искренне надеюсь на успешный учебный год в Универе. И людей бы хороших встретить, и дорога чтоб зеленая всегда была. Дай Бог.

Надеюсь, что год от года все будет становится лишь лучше и краше. Я верю в это.

Лето 2014, спасибо.

Читать на Вьюи...

Я помню, как ровно год назад в этот день от одного телефонного звонка ребенок превратился в зрелого человека. И помню все те ничтожные попытки высказаться в виде стертых впоследствие недописанных или брошенных текстов. Сейчас, спустя год, у меня до сих пор не хватает слов.

То, что пережил Он, что чувствовал Он, что делал Он…как выживал Он, никому не пожелаешь и не поведаешь. За каждым падением новое восхождение. За все эти годы я наблюдала в Нем бесконечную силу воли, силу духа, выдержку, терпение, закалку…назови миллионом слов, и будет мало. Невероятная мудрость, искрометные шутки, щедрая душа и доброе сердце. Потрясающий и неповторимый человек-праздник для всех вокруг.

В этот день я могу вспоминать со светлой печалью на сердце лишь самое хорошее в Нем и связанное с Ним. Это слезы грусти и скорби. Это улыбка любви и тепла. К агностицизму некому я пришла от непонимания: почему Небо забирает самых лучших. Таковым Ты и был. Самым лучшим.

Спасибо Тебе за все, что делал для нас, за то, что всегда был опорой и поддержкой, и не смотря ни на что, никогда не опускал руки, не сдавался и продолжал свой нелегкий путь.

Ты-герой.
Ты-пример.
И раз тому суждено было быть, то пусть Тебе будет сейчас хорошо и спокойно.
Ты будешь гордиться мной, я обещаю.

Я очень и очень сильно люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Игра началась.
Игра без лжи.
Во имя правды.
Играем ва-банк, ибо у нас всего одна лишь ночь, чтобы все исправить…
Или заглянуть в глаза своим демонам.
Одна лишь ночь.
И все на кону.

Каждый актер снимает свою маску, когда выключается свет. Обнажая лицо, он обнажает правду. Обнажая зубы, он обнажает чувства. Обнажая душу, он играет самую важную роль в своей жизни, ибо он сам - свой самый строгий критик.

Читать на Вьюи...

Мягкое дуновение ветра и брызги от фонтана. Легкий фриссон от теплых рук и твоя скромная полуулыбка. Ты можешь читать сейчас все это, а можешь и не читать. Все равно за это время смысл этого текста не изменит своей важной сути: это лето было лучшим за последнюю…вечность?Спасибо.

Вошло в привычку ложиться спать на рассвете и вставать ближе к обеду. Ненормальная норма. Это так неправильно, но в этом, собственно, и весь сок. С начала сентября эта роскошь будет под запретом.
Еще не перестают радовать близкие мне люди, у которых все тоже складывается как надо. Со временем приходит и мудрость в некоторых вещах, что позволяет смотреть в свою жизнь, словно в зеркало, которое еще и может показывать насквозь.

Читать на Вьюи...

Либрокубикуларист и текстроверт. Я более не страдаю чувством апатии или отрешенности от мира сего, хотя не помешало бы сейчас, знаешь.
Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет видеть красоту. Очередная бильеду для танца сердца и легкой парестезии.
Утопаю в ежевечерних попытках взяться за скетчи: белые листы попросту расплываются перед глазами. Вносите таблицу Снеллена.

Не буду более разводить здесь антимонии. Просто не теряй самого себя лишь потому, что ты нашел кого-либо; но и не теряй кого-либо лишь потому, что ты просто пока еще не нашел себя.

Читать на Вьюи...

Раз за разом ты запутываешь всё лишь сильней. Не избавляясь от старых привычек, а приобретая новые, которые доводят меня до кипения. Я не могу сказать тебе: "Будь снова как в старые добрые", потому что между нами, увы, всегда была пропасть.

Воздух сжат под давлением до плотности черной дыры. Я не могу позволить этим конфликтам затянуть в пустоту всё, что между нами хорошего. Говорить с тобой - стучать в закрытую дверь. Невыносимо. Невыносимо и молчать. Но, по-видимому, для тебя это единственный путь. Что ж, так тому и быть. Дай знать, кто выиграл в схватке между демоном и ангелом на твоих плечах.

Читать на Вьюи...

Не нужно прилагать особых усилий, чтобы чувствовать себя комфортно. Вам просто хорошо друг с другом. Даже без слов. Без лишних слов. Как ни странно, но это действительно помогает. Некое лекарство от меланхолии. Домосед вы или нет, иногда все же нужно выбираться куда-либо. Одному бродить по городским улочкам или вместе в близкими и дорогими людьми. Так даже лучше и приятнее исследовать окрестности. Все будет воспринято уже с совершенно иной стороны, поверьте.

И ведь есть на свете такая чудесная категория людей! Из плоти и крови, как и все вокруг, но с совершенно волшебными и светящимися глазами. И свет этот - то, что вас связывает и тянет друг к другу.

И эти моменты нужно прочувствовать всей глубиной своего сердца и постараться сохранить в своей памяти как можно дольше. Спрятать во что-то прочное и надежное. Такое не передается ни на словах, ни на бумаге, ибо как сказал прекрасный Мураками:"В такой ненадежный сосуд, как текст, можно вложить только ненадежные воспоминания или ненадежные мысли". Молодость не должна быть таковой. Мимолетность - этом ведь вся ее суть. Но тем не менее, стоит постараться увидеть всю красоту этого мира, пока не стало поздно. Ибо Зрелость - это время предаваться воспоминаниями, а не восполнять упущенное.

"Все-таки странная вещь - память". "Пишу сейчас эти строки, крепко прижимая к груди эти ненадежные воспоминания, уже потускневшие и тускнеющие с каждым часом, с таким чувством, будто облизываю кость". "Было совершенно не до окружающих меня красот природы. Однако сейчас первое, что всплывает у меня в уме, это поле. Запах травы, ветерок, дышащий прохладой, горный хребет, лай собаки. Однако образ человека на этом фоне не виден. И я, и мой мир - куда все это подевалось?"

Читать на Вьюи...

Фейерверки в моей голове с каждым новым сообщением и каждой последующей встречей не угасают, а разгораются лишь сильнее. Меня это радует, но не хочу, чтоб это чувство обесценивалось. То, что ранее было скрыто до пеленой неизвестности, теперь объединяет нас. Выброс эндорфинов от каждого прикосновения не становится меньше раз за разом, но заметно стал привычнее. Не хочу терять эту связь с тем чувством, что ощутила в первый раз. Но нельзя ведь всегда как впервые, верно? От этого всего на лице появляется невольная улыбка. Спасибо, что так часто. Спасибо, что почти всегда.

Статичность не равна регрессу, а действие не равно движению вперед. Так или иначе, я начинаю чувствовать землю под ногами и замечать небо над головой.

Читать на Вьюи...

Все эти люди не смогли прожить свои жизни нормально, у каждого были свои собственные ошибки. Никто из них не сделал этого удовлетворительно. И эти люди сейчас пытаются давать советы и учить тому, как нужно жить, когда сами не имеют ни малейшего понятия об этом? Такой бред. У них нет такого права.

Я проживу свою жизнь так, как захочу сама. Свободно и достойно. С моим именем и моей фамилией. Как подобает человеку, имеющему пример и цель. Не оглядываясь ни на кого и шагая лишь вперед.

Читать на Вьюи...

Жалею лишь о потерянном времени. И искореняю неуверенность. Шепчу в кирпичную стену, пишу в потерянный реальностью блог. Диалог с самим собой. Не странно ли? Да, пожалуй. Но тем не менее. Иногда представляю, что этот блог - некая "тетрадь смерти" для моих страхов и сомнений. Написал о волнующих тебя вещах и вычеркнул из жизни. Однако, есть кое-что, что невозможно не только ни вычеркнуть, но и осознать. Поэтому предаюсь размышлениям сотню раз в секунду.

"Ничего не делаю и притягиваю к себе людей". Действительно ведь, наверное, так и есть. Уже долго время не могу избавиться от ассоциаций с Луной. Лолмда, забавно.

Читать на Вьюи...

Но..

Что-то не то.

Почему то на смену радости периодически приходит неизлечимая тоска, на смену гордости неуверенность за сделанное, а на место мыслей о том, как круто будет в универе, лезут мысли, как круто было в школе. Я не беру в счет одиннадцать лет. Слишком многое изменилось за эти два года. Самые счастливые два школьных года. В первую очередь изменилась я. Спасибо за этот самый важный урок.

То ощущение, когда не хочется терять людей, с которыми толком и не общался. Не хочется терять из виду, из жизни, ибо видеть из лица каждый день- часть того, что делает мои дни. И я уверена, что чем дальше, тем круче, но пока не могу отделаться от этих мыслей.

Привязанность. Привычка. Ритуал. Называйте это, как хотите.

Суть в том, что я бы не отказалась от еще одного года рядом с ними.

Слишком сопливо, да?

Возможно.

Но тем не менее.

Хорошее настроение куда-то быстро испарилось, улетучилось вместе с каждым шагом до дома.

Сейчас вообще ни к черту.

Эта депрессия вполне нормальна и должна пройти.

"Ах, школьные года: и радость, и беда, мгновение одно и вечность".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что ни слово, что ни жест - все уже какое-то не такое, чужое, инородное. Столько излишней вычурности и пафоса в словах, за которыми не кроется никакого смысла, помимо вербального плаката с алыми буквами: "ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ".

Как это смешно и странно. Смешно. И странно. Смешно и грустно, пожалуй. Смакую каждое слово, каждую букву пробую на вкус, дабы найти этому всему точное описание, но нет, увы, давно таки не выходит ничего такого, чем я могла бы гордиться, ну или хотя бы просто быть удовлетворена. Всё не то и всё не так. Какая ирония, боже. Какое-то наваждение. Или мой скверный характер, что уж. Или же упрямая часть моего мозга, отказывающаяся принимать изменчивость этого бренного мира. Мозг-консерватор во плоти.

Тем не менее, это так бесполезно и так убого, и в то же время так обескураживающе, что надо с этим срочно что-то делать.

Читать на Вьюи...

—Хей, атараксия, где ты, когда так нужна?

—Извини, я занята. Но фрустрация уже на подходе.

Сон не приходил настолько же долго, насколько быстро ушел. Школьная жизнь и, собственно, сама школа теперь ясно ощущаются как некий "виварий", в котором усердно пытаются создать n-ное подобие "нужного" биологического материала, который должен генетически быть запрограмированным существовать по сценарию "ученых".
Конспекты вызывают экзофтальм и коллапс мозга. Экспансивность не в моде ныне, когда черные глазницы камер глядят тебе прямо в душу, а в ушах бешенно стучит кровь. Жар и холод. Словно наблюдаю собственное камео со стороны сквозь фосфены цвета фейерверка. Дежавю. Рекурсия страха. Обострённая клиномания. Мамамия, что же с нами сделали.

"Вечное сияние чистого разума" досмотрела в три часа утра. До четырех не отпускала депрессия.

—Морфей, где ты, когда так нужен?

-Извини, я занят. Но "мысли о жизни" уже на походе.

Ничего так себе начало лета.

Собственная квартира словно вулкан. Каждое слово как ходьба по канату.

Первый день лета как на пороховой бочке. Мое время истекает. А я его так бессовестно трачу. Мда.

За окном когда-то цвели тюльпаны. А в голове еще недавно ведь был порядок. Хоть кто-то помнит это время? Теряю свои коммуникативные способности. Не потерять лишь бы себя.

Читать на Вьюи...

Теперь я плотно закрываю дверь, запахиваю тяжелые шторы, включаю композицию для фортепиано, ставя индикатор громкости на минимум, выключаю весь свет в квартире, оставляя лишь маленький бра, отдающий на стену тусклым персиковым светом и золотыми бликами, похожими на отблески искусственного солнца и белизну твоей улыбки, дабы меня никто не слышал и не видел в этом маленьком и хрупком мире тишины и умиротворения хотя бы эти пару блаженных часов.

Укрывшись пледом и уткнувшись в книгу, отпивая по глотку обжигающего имбирного чая, я так и сижу, кажется, целую вечность, пока звонок не оповестит меня о том, что пора возвращаться в реальность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда исчезнет солнечный свет,

Знаю, рядом будет чья-то ладонь,

Что опровергнет, что нас больше нет.

Но вот иссяк плодородный запас,

Но вот иссох последний водоём…

Вспомним всех, кто тогда верил в нас,

Вспомним, зачем и куда мы идём.

Алые реки, багровое небо…

Вечное зарево или рассвет?

Не разобраться: быль или небыль?

Было ль всё то, чего больше нет?

С неба упавши каменной птицей,

Ты воскресил веру внутри нас.

До тла сожжены нашей жизни страницы,

Что доказать бы смогли, что хоть раз

Ступала нога человека в том месте,

Что призраки нас называли бы "дом",

Что было тепло и любовь, что мы вместе

Ценили. Прощайте. Наш путь завершен.

Читать на Вьюи...

Что без разбору падают к ногам

Тех, кто сильней, кто ждёт, что им на блюде

Преподнесут высокой пробы золото, не хлам.

Что в данный миг стоят на перепутье,

Ломают голову, куда продолжить путь.

Раскинув карты, размышляют судьи,

Вердикт которых ядовит, как ртуть.

Люблю людей, не ждущих одобренья,

Не совершающщих поступки напоказ.

Которые не придают словам значенья,

Не прячутся за маской лживых фраз.

Надежды все мои на Правосудие,

Чтобы не весили ни грамм потоки слов

Из уст тех, чьё двуличие - орудие.

Зло тяжелее на чаше весов.

Читать на Вьюи...

Звучит как громкий детский лепет.

Он в своей жизни сможет пренебречь

Скульптурой, что он никогда не слепит,

Картиной, что не доведется написать,

Словами, что не поспешит сказать.

Мгновением, что было полно боли,

Но развило взамен стальную силу воли.

Любовью от заката до рассвета,

Ходом минутной стрелки на часах.

И песней, что останется неспетой,

И мысль о нормальных, добрых снах.

Не пренебречь ему лишь славой и деньгами,

Ни мнением коллег, ни лживостью в словах.

В душе его тускло пылает пламя,

Увы, не так, как разгорается в штанах.

Он в кулаке "сжимал весь мир".

Он слепо верил в щедрую награду.

Отвергли его все те, кто любил.

Он погасил в своей душе лампаду.

Он - странный человек. Он для меня чужой.

Мне не понять его ни под каким предлогом.

Мы разные и ходом мыслей, и душой.

Мы жизни разные ведем во многом.

Но он - жизненно мёртв, смертельно жив.

Он не познал любви ни сладость, ни печаль,

Хоть третью часть жизни своей прожив.

И знаешь, мне его безумно жаль.

Читать на Вьюи...