Что ж, пожалуй, вспомню-ка все, что произошло в этом году. А если задуматься, произошло действительно много.

1. Антон . Ну конечно он на первом месте. Хотя не в приоритете. По крайней мере, мне бы этого не хотелось. Ну, в уходящем году у меня с ним мноо чего было. Хорошего, нехорошего. Главное - это, конечно, зимнее Событие (даа, с большой буквы С). Не знаю. Пожалуй, не жалею. Достаточно много об этом думала, но всегда прихожу к одному выводу - жалеть не о чем.

Если взять все наше общение в этом году, то по итогу можно прийти к выводу, что я вела себя ка полный идиот и лох. Судьба у меня такая, а против нее не попрешь. Так что я себе это благосклонно прощаю.

Что касается Антона, надеюсь, в следующем году я все же забью на него хуй. Ибо сколько уже можно? Одни проблемы.

Не ну, и удовольстия чутка. :)

2. Даже не знаю, что еще. Пожалуй, знакомства . Не помню, как насчет "Миши", но с Тоней познакомилась в этом году. Оох, тяжело мне было пережить тот момент ее "Великого Признания". Тогда я была в отчаянии, но сйчас, анализируя, понимаю, что можно было такое и не прощать. По сути, она хорошая девочка. Но глупая. И считает, что обманывать людей таким образом - это нормально. Сейчас с ней общения почти нет, но мне уже абсолютно похуй. Потому что люди приходят и уходят.

Костя. Ну, Костя… Ох, Костюшка. Нет слов. Просто цепляешь. Понимание того, что ты соответствуешь моим параметрам человека, с которым бы хотелось иметь отношения, пугает. Потому что, по всей видимости, ты запросто можешь меня оттолкнуть растоптать и бросить. А я к тебе привязалась.

Никому такой хуйни не пиу, только тебе. Родной.

Что там еще по новый знакомствам? Уже и не вспомню. Да и не было каких-то особенных, раз на ум не приходят.

3. Артем. Нет, даже Артемушка . Пирожочек. Детскости хоть жопой ешь, но человек ты классный. Все никак не пойму, чего во мне больше - симпатии к тебе или мм… грубо говоря, отвращения к твоему бесконечному потоку шуточек и глупостей.

Но симпатия определенно есть.

4. Гришуля . С сентября, кажется, начали с тобой близко общаться. Ты пиздатый, просто пиздатый. Смешной и серьезный, неглупый и симпатичный. И высооокий, и голубоглааааазый. :) Не пойму своего отношения к тебе, но мне с тобой хорошо и спокойно. Хочу, чтобы так и оставалось.

5. Антон Р. Взлет и падение. Первый курс - отличное общение, весело, смешно, непринужденно и свободно. Второй курс - ты превратился в Задницу. А твое признание сговняло все еще больше. Теперь мое отношение к тебе можно описать как - похуистическое отвращение и полное безразличие.

Но я хочу того Антона, который был на 1 курсе. Хочу снова взлет.

___

Хватит пунктов. Все они зациклены на конкретных людях, и перечислять можно всех бесконечно. Маша, Саша, Стас, Юльян, Оля, Женя, Макс… Сколько людей, с которыми было что-то связано в этом году. Перечислять можно бесконечно.

Просто подведу маленький итог:

СП - 2, пересдача - 1, курю, пью, ругаюсь, сохну по уебкам (ну лаадно, не так грубо), кладу хуй на учебу, ленюсь, жирею, реву.

Депрессивненько.

Но год был интересным.

2014, я очень на тебя надеюсь. Подари мне уже человека на соседнюю подушку, силу воли, здоровье и оптимизм. Я очень на тебя рассчитываю, синий конь (идиотский символ Нового Года).

Счастья в Новом году. Пусть все сложится.

Читать на Вьюи...

Сижу, закутанная в оромный розовый прокуренный халат, и никак не могу заставить себя хоть что-то впихнуть в свою глупую голову. Прокуратура, суды, Минюсты… Кто придумал сессию? Еще и перед самым Новым Годом.

Никакого праздника. Я прямо как обиженная девочка из нелепо-смешного видео. Только она ругалась на учителей и толпу, а я… А мне ругаться не на кого, кроме себя самой. Выдумываю сама себе проблемы. Все гиперболизирую и извожусь без повода. Ну как без повода. Его-то, конечно, можно найти всегда.

Ненавижу свой характер. Нервная истеричка, наверное, так меня можно описать. По крайней мере, это первое, что приходит в голову.

Кстати, о голове. Когда я уже за нее возьмусь? Ну правда, звучит глупо, но когда уже? Когда я уже научусь правильно расставлять приоритеты, не преувеличивать проблемы, не загоняться по мелочам, не лениться? Я все жду, когда этот момент наступит, но ничего для его наступления не делаю. В этом и состоит, пожалуй, моя самая большая ошибка и глупость.

Вот сейчас понимаю, что пишу отрывками. Да и вообще, пишу какую-то околесицу. А все почему? ПОжалуй, даже не потому, что захотелось выговориться, а потому, что лень учить. Лень. Противная, тянущаяся, как жвачка.

Вообще хотела ведь написать не про сессию и свою безграничную лень, а про гнетущее одиночество и полное отсутствие хорошего настроения. Но меня, как обычно, понесло не в ту степь.

Хрен с ним. В очередной раз попытаюсь взять себя в руки и пойти читать судоустройство.

Надеюсь залезть сюда до конца года и подвести какой-то итог. 2013. много чего произошло.

Будет о чем задуматься.

Удачи мне.

Читать на Вьюи...

Мой мозг уговаривал меня взять себя в руки и пойти на улицу. Тело умоляло остаться в прекрасной неге безделья. Победил мозг и Катя. Потащила меня в город, хотя мне откровенно этого не хотелось. Потом уже, когда привела себя в порядок, подкрасилась, "подутюжила" волосы и зачем-то нацепила компьютерные очки, решила, что пойти проветриться - все же очень даже правильное решение.

И что же вы думаете? На дружной у меня перед носом проскочил А.В. А я его не увидела. Но это не помешало мне мм… я бы написала "возбудиться", но посторонний человек может трактовать это немного не в том смысле, в коем бы я желала. А по сути, какие тут посторонние люди? Никому не нужный, обновляющийся раз в пару месяцев, никому не известный блог сопливой девочки. Ребенок… Но об этом позже.

Так вот. Не то чтобы я так уж возбудилась, но руки сразу же потянулись к телефону. В голове крутилось "Неедленно, немедленно пиши что-нибудь! Спроси, он ли это был! Давай!" Ох глупая. Даже не увидела его, но от того, что в огромном (ну ладно, большом) городе, он был в пяти метрах от меня, меня это взбудоражило (вот, заменю слово "возбудилась" на "взбудоражена", так вернее).

А он все зовет встретиться. А я хочу. Но знаю, что это будет огрооооомной ошибкой. Поэтому не стоит глупить. А все мои глупости от одиночества.

Ладно. Я все время отвлекаюсь. В общем, потом мы выискивали Катиного Дениса, следили за ним, пии вкусныц каппуино и много курили. Было здорово. Потом я приехала домой, приготовила вкусноту, блаблабла… Это все неважно. Важно то, что я никак не могла уснуть. Часа в 3 ночи психанула, достала ноут и залезла в приложение. А там я Выбрала Костю. Чай. Сиськами по клаве. Он меня не выбрал, а спустя пару минут написал "норм сиськи", что почему-то меня покоробило. Тем не менее начали переписываться. Я улыбалась, смотрела его фото, его страницу, читала его немножко сумасшедше-бредовые, но такие милые сообщения. Я ему понравилась? Я бы этого хотела. Я не знаю, последнее время западаю на всех подряд, видно это действительно от недостатка мужского тепла (нелепость, но написал мне это именно Чай.). Но он меня зацепил. Прибежала из универ домой и сразу полезла в приложение. Снова его немногочисленные фото, треки на стене. Хорошие треки.

Я жду, что ты мне напишешь, Костя.

Ребенок, бессонница, "Изгой", женщина, писька, милое фото, с большой буквы, яблоки, пиханая колбаса, фото, слоники, храп и милое посапывание.

Ничего необычного, но все-таки необычно.

До скорого, чайный Костя.

Читать на Вьюи...

ну не тлен. все вроде бы хорошо. но это "вроде бы"… в нем вся роблема.

нет, я вру. не все хорошо. все далеко не хорошо.

мое обострение. боюсь смотреть на свое тело… понимаю, что я какой-то урод. мне обидно. обидно, что это случилось со мной. я не хочу этого. да и никому бы не захотелось…

старалась следить за питанием, за здоровьем, пила гребанные таблетки. а стало хуже. опускать руки не стоит, но я уже на все забила хуй. идиотка.

начала писать пост с целью поныть насчет а. (ну как же без него!) заебалась загоняться по нему, но тем не менее. через пару дней я уезжаю. и все. и пиздец. а может и не пиздец.

хочу его во всех планах, как говорила катя.

про приключения в голдене, женю, курасовщинских гангстеров, а 100 и траву рассказывать лень. насущным все равно осталась болезнь и а.

п.с. артем пропадает, но периодически пишет. когда его долго нет, я начинаю скучать) ебанашка

п.п.с. надо бросать курить

п.п.п.с. завтра в диспансер

Читать на Вьюи...

бля

вот не знаю, как реагировать. я мягко говоря охуела, увидев его. это было так же неожиданно, как если бы…мм. как если бы мне а. в любви признался :)

ну вот, опять его приплела((

когда увидела васильева, у меня просто дар речи пропал. просто пронеслась мимо него и ввалилась в аудиторию. и потом сидела всю контрольную, смеялась и с ним переписывалась.

почему меня так это взбудоражило? не хочу к нему ничего чувствовать. из-за этого гребанного одиночества иногда скучаю по васильеву, по его комплиментам и вниманию… блять, почему он такой уебан, ну?!

еще написал, что я "по прежнему красивая". а я еще как раз думала, что хорошо сегодня выгляжу :) судьба!

эх. как все несправедливо в жизни…

фуфуфу. только начала писать блог, а уже столько нытья и соплей.

хотя на что я рассчитываю? для этого по сути я блог и создала.

Читать на Вьюи...

правильно тонечка говорит, нужно оборвать все это. а как? как блять, КАК?

он у меня был позавчера. бабник. сволочь. дурак. бессовестный. а я? а я глупая, очень глупая. блядство

из-за него я наверное курю

из-за него наверное обострение

из-за него наверное я учиься не хочу

влюбилась блять…

Читать на Вьюи...

наверное, чтобы выговориться хоть где-то. это глупо наверное, хотя… пусть это будем моим личным дневником, как в детстве. та тетрадка, "черновик", лол

буду сливать сюда всё своё нытьё, все свои переживания и глупые мысли.

наверное, создала этот блог из-за одиночества, оно последнее время какое-то особенно отчетливое

одиночество. даа. не зря я в этом глупом приложении подписана "alone". блять. блять. блять.

перемешиваю сплин с муджусом и сигаретами

Читать на Вьюи...