Читать на Вьюи...

здесь тоже буду периодически появляться, лайкать посты, сохранять картинки. с мобильной версии. мир!

Читать на Вьюи...

Сначала была лекция, поэтому сам предмет мне понравился, но занятие было отвратным. Преподаватель, если его можно таким назвать, знаниями поинтересовался только под конец занятия, после тестов. А прежде всего, его интересовало, есть ли в группе детки врачей, где их родители работают. Потом усомнился в том, что мы все местные, а не с других городов. По тестам у нас только три человека сдали, ост - нет. Я в числе остальных. До сих пор не могу отойти от его проверки. У всех он просто говорил, правильно или нет, а мою прокомментировал. Наверное, я очень плохой человек, но я не думаю, что забуду это когда-нибудь. Анатомию ведь не забыла. Хотя может, еще кому-то не повезло…

А завтра коллоквиум по биологии, я собиралась серьезно готовиться. Прислали в группе сообщение о том, что возможно, будут только тесты. Расслабилась.

Но я все равно выучу. Должна. Доказать себе, что я могу это сделать.

Если сделаю это, то буду спокойна немного за гисту.

Надеюсь, у вас у всех не все так печально и безнадежно :)

Читать на Вьюи...

Опросник Кейрси (по типологии Майерс-Бриггс)

Он достаточно легкий, любой бы догадался по вопросам. Но все же вот:

Резюме:
Исследователь, Аналитик

Самоуверенный; его интересы в будущем; авторитет положения или звания не имеет значения; теоретик, приверженец "мозгового штурма", жизнь - игра на гигантской шахматной доске; дефицит внешней эмоциональности, высокие способности к обучению, независимость, интуиция; возможны трудности в мире эмоций и чувств.
Любит обобщать факты. Объективен и резок в суждениях и принципиальных оценках. Терпим к другим точкам зрения и стилям жизни. Поведение часто непонятно окружающим. Беседу поддерживает только тогда, когда она касается значимых для него тем. Плохо разбирается в чувствах людей. Скрытен, очень не любит непрошеных гостей, не умеет их занять. Осторожен в общении, часто держится на дистанции. В быту скромен, согласен довольствоваться минимумом удобств. Повседневные домашние обязанности его угнетают. Не умеет подчинять людей. В критических ситуациях довольно нерешителен.
Рекомендуемый род деятельности
Научно-исследовательская и аналитическая работа (анализ сложных явлений и объектов). Разработка новых идей для практического применения. Может работать хорошо везде, где требуется системный анализ, построение схем и классификаций, выдвижение концепций.
Основная проблема — неумение активно отстаивать свои интересы и слабая уверенность в себе в конкретных жизненных делах.
Демократичность: 54%
Ориентация на стратегию, а не на тактику: 53%

Читать на Вьюи...

Главная новость - зачеты закрыты.

Один остался - практика.

Потом с девятого - по новой, только в конце не просто практика, не просто зачеты, а еще и экзамен.

А вот по поводу взаимоотношений с людьми - уровень чуть больше, чем раньше, но все еще ниже нуля. Не выходит. Не умею. Сегодня базовый руководитель собирал нас и сообщил, что флегматикам в отделении акушерства и гинекологии делать нечего. Ну, я как бы и не собиралась, это ладно. Но девушка спросила: "А где им, собственно, место?". На что он ответил: "В физкабинете".

Что до этих тестов. Не доверяю им. Не бывает стопроцентных результатов. Если им верит, у вмещаю в себя всех.

Учитывая, что практика уже как неделю шла, только сегодня что-то стоящее делали. Совершили обход с медсестрами, смотрели, как все это происходит, скоро, думаю и сами будем пеленать, обрабатывать их. Удивительно, но меня не напрягало, что они плачут постоянно. Я вполне спокойно к этому отнеслась. Плачет - значит покормить нужно и т.д., в крайнем случае, позвать медсестру, вдруг болит что.

Так, мы от мытья полов поднялись до осмотра пациентиков на новый уровень.

Мне нравится. Но это не мое. А вот хирургия - это по мне, но, к сожалению, отделение поменять нельзя.

Каждый день убеждаюсь, что у врача должны быть стальные нервы. В особенности у детского. Два дня назад ребенок в реанимации умер. Видели бы вы состояние матери, когда ей сообщили… Это было ужасно. Такая высокая ответственность. Но у меня все продумано. Если я вдруг пойму, что не способна, что мои нервы не справятся с разного рода операциями, и хуже того, знаний будет недостаточно, то пойду работать кем-нибудь более, ну там посмотрим. В конце концов, уж с каким, а медицинским образованием не пропасть.

Еще наш базовый руководитель, объясняя нам тонкости работы, упомянул, что ему самому сложно было, и по мере взросления (думаю, 30-40), он отказался делать аборты. Потому что не мог, или старел. Потому что с наступлением старости, вера в Бога сильнее становится. Он был не в состоянии справится с осознанием того, что все-таки лишает человека жизни.

Я предпочитаю не рассуждать об этом, потому что не владею пока достаточной информацией. Сформировался ли ребенок на момент аборта или нет? Я НЕ ЗНАЮ, правда это или нет, но мне кто-то рассказывал, что сама операция состоит в том, что… Не знаю, как описать. Как блендер, там все… смешивается.

Еще один сложный вопрос, на который у меня нет однозначного ответа.

Полуночный бред. Извините.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знакомства года: если я многих не помню, значит, не так уж они и важны? а вообще, в универе с некоторыми познакомилась, но пока не достаточно близко, чтобы судить.

Фильмы года: Залечь на дно в Брюгге, Прислуга, Наркоз, Заговорщица

Сериалы года: Ганнибал, Настоящий детектив, Как избежать наказания за убийство.

Блюдо года: Цезарь.

Напиток года: да и всей моей жизни, пожалуй, кофе.

Ощущение года: это чувство не меняется с течением жизни: с

Язык года: латинский

Экстрим года: ААХАХАХАХАХАХАХАХАХХ

Концерт года: АХАХАХАХАХАХАХХАХАХ

Интерес года: политика, писатели и их биографии, медицина.

Мечта года: найти цель.

Несбывшаяся мечта года: найти цель.

Город года: Грозный.

Открытие года: Всем плевать на тебя, пока это не коснется их интересов. Делай, что хочешь, они все равно будут недовольны.

Событие года: Поступление.

Исполнители года: The Neighbourhood, kuroiumi 黒い海, prvrln, Би-2, Океан Ельзи

Песни года: М. Межиева - Опоздала, тоже мне беда, Naughty Boy - No one here to sleep (feat. Bastille), Tinashe - Cold Sweat, Beyonce - 7/11, Muse - Supremacy

Фраза года: Детство закончилось - никто не станет тебя спасать.

Настроение года: унылое

Традиция года: нет

Разочарование года: я

Вещь года: книжный шкаф

Пожелание года: Делать, а не желать

Аромат года: Chloe

Цвет года: черный

Время суток года: ночь

Книга года: много-много, но Ричард Олдингтон "Все люди - враги"

Одежда года: джинсы

Обувь года: балетки

Подарок года: ноутбук

Позор года: слишком много случаев похожих. не буду описывать.

Тоска года: необъяснимая.

Вывод года: Меньше мечтать и фантазировать. Заняться делом.

(lovesummerandwinter:whyamisofuckingstupid:crimson-wing:hollywoood)

Читать на Вьюи...

Уже декабрь, и я все еще не включилась в режим. Он у меня щадящий. Если я хочу спать, ложусь спать, несмотря на то, что анатомия завтра или биология. Докатилась. Скоро начнутся диф.зачеты, а у меня сейчас под конец двойка по физмату. Зато я выспалась. Я уже сама себя ненавижу за бесконечные жалобы, но больше говорить не о чем. Все ужасно. Я ужасна. Хотя нет, есть те кто намного хуже меня, про учебу ясно все, а вот одногруппница моя вот и дня не пройдет, если она не скажет: "Спать хочу", "Уфффф", "Как я устала". Но это она, а это я. Неприемлемо. Надо взять себя в руки, включить мозги на полную, дабы со спокойной совестью потом отдыхать на каникулах, а не бегать за преподами.

Читать на Вьюи...

Источник: https://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/10-myslej-stivena-fraya-o-lyubvi-depressii-i-smysle-zhizni-808660/ © AdMe.ru

Читать на Вьюи...

Пора бы уже за ум взяться. Третий месяц учебы. А я никакая. Столько планов было, точнее, не планов а просто цель - произвести хорошее впечатление на преподавателей. Потому что первое важней всего. От этого зависит все. Все наоборот вышло. По двум важнейшим предметам - анату и биологии - тьма. Сегодня и на прошлом занятии выучила нормально, но она не ставит теперь выше тройки при любом раскладе, а мне позарез стипендия нужна. (Кажется, я уже писала подобное, не помню.)

Суть в чем, мой, так сказать, знакомый, точнее, не мой, а сын маминой подруги, поступил сюда за деньги огромные, и это - чтобы на коммерцию его взяли. У него было мало баллов. Очень мало. НО ему это нравится, он старается, учит, отвечает. Удивительно, что человек в школе учась достаточно посредственно, поступает в мед.вуз и остается на плаву. Респект. Мне бы его активность и любовь к жизни.

Короче, стараюсь, но не выходит.

Надеюсь, что пока.

Хотя нет.

Буду стараться изо всех сил, дабы эта ленивая, бесцельная полоса закончилась.

#i'm out

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня день так себе. Шучу, он ужасен. Двойка по биологии. По экономике преподаватель несерьезный, но я тему проинтернетила, так что мысленная двойка тоже имеется. Какая же я поверхностная. И ленивая. И безответственная. Вообще, список моих недостатков можно вечность перечислять, серьезно. Суть не в этом. Позарез нужна стипендия, но по моей учебе этого не видно. С каждым днем, я превращаюсь в подобие своего отца. Вот это конец. У него была семья. Не идеальная, конечно, но все же. Ему, видите ли, развлекаться хочется, личную жизнь устраивать. Человеку - 47. Кажется, теперь он начинает понимать, что в итоге остался один, да и не нужен никому. Вот и доразвлекался. Мне безумно жаль его. Но в эту же секунду всплывает все, что он говорил и делал, и просто не хочу его видеть. А ведь я становлюсь такой же эгоистичной. В группе мало с кем общаюсь. Друзей у меня нет. В сети тоже. Про отношения в семье вообще молчу. Летом ездила к маминым родственникам, а в этом же городе живут и папины, и я к ним не зашла, постеснялась, надеялась, что они мне напишут, даже писала сама, но без толку, а навязываться не хочется. Не могу поверить, что им не хочется увидиться. Ведь все свое детство я проводила с ними (с папиными р., к маминым редко, если у отца настроение хорошее было), и нам весело было.

Везде по нулям.

Недавно наткнулась на пост девушки, которой хотелось, чтобы кто-нибудь обнял ее. Так вот, мне это нужно. Очень нужно. Но я настолько переиграла, что поздно что-то менять. "Мне ничего не нравится. Никто не нравится. Не люблю телячьи нежности. Не люблю любовь". И все, и никто и не пытался. И никому не нужно.

Конечно, никому не нужно. Для того, чтобы получать, нужно что-нибудь отдавать. Ничего не даю - ничего не получаю. Каждый день настраиваю себя на общительность, открытость, а при встрече с людьми - 0.

Простите, но в последнее время я слишком депрессивная. Или это просто осень?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А пока разделаюсь с этим флешмобом.

Читать на Вьюи...

Как такового девиза у меня нет. Но мне безумно нравится фраза "Через тернии к звездам". Очень вдохновляющая.

Читать на Вьюи...

Новая тема - пришла мама домой и с порога: "А ты знаешь, что Света преподает язык? Зарабатывает. Все успевает. И по дому, и в учебе, не то, что вы. Только учитесь, да еще и успеваете двойки получать." И после этого она что-то хочет от меня. Теперь мне снова не жаль. Ну и ладно.

Каждый день я все откладываю до самой ночи, делаю до четырех утра, сплю по два часа, и, естественно, не высыпаюсь. Сегодняшний день не исключение. Я пришла с учебы, голодная, уставшая, да вот только мой отдых затянулся часа на три. Уже восемь вечера, а дохренища уроков ждет меня.

Читать на Вьюи...

иногда мне кажется, что вся эта любовь - глупость несусветная. по крайней мере, все уже давно забыли какой она должна быть на самом деле.

у меня такое бывает, что смотрю вокруг и кажется, что у каждого есть что-то, за что можно полюбить со всеми вытекающими последствиями, а из-за обилия разводов присутствует малюсенькая доля безразличия, какая разница, в самом деле, если все предрешено. хочу добавить, что если и есть такие люди, прожившие вместе кучу лет, то они глубоко несчастны, даже дети не помогут, а усугубят, уедут - и все. у них своя жизнь, у тебя своя. а так хотелось бы на склоне лет побыть с тем человеком, блин, не знаю, особенным. звучит пафосно, но что поделать, в любви ничего не смыслю. не представляю как, хотелось бы все это прочувствовать, но такое ощущение, что время чистой любви прошло. опоздала. мне 19, но на самом деле все 30. такой сумбур в голове. сегодня были две пары - физика, математика (у нас это один предмет), сначала лекция, на которой я не могла включиться. какая в сущности разница, где сидеть, если просто пришел, то иди назад, а если впереди садишься, то еще раз, какая разница, кто рядом, но моим однокурсникам глубоко плевать. подсаживались, подсаживались, оказалась я в середине, а я левша, жуть как неудобно было. ну да ладно, затем было занятие, и я поняла, что ни черта не помню. тот пустой год я занималась лишь биолоией и химией, математику, забыла, в общем, что это такое.

Читать на Вьюи...

А я ведь думала, ну вот и жизнь налаживается, мы переехали, я поступила, у всех все хорошо. Не тут-то было.

После того, как родители развелись, меня часто спрашивали (за что я этих надоед справедливо ненавидела), хотела бы я, что бы мои родители сошлись (будто я что-то решаю), я игнорировала подобные вопросы, но про себя всегда думала: "Никогда". Вместе они были несчастны, и вдобавок всех окружающих делали такими же.

И теперь, когда вроде все наладилось, объявился мой отец. Каждый раз, при мысли о нем, всплывает фраза Волан-де-Морта: "И как ты только себя выносишь, Люциус?".

Он не платил нам алиментов, ничего для нас не делал, а теперь, когда мы переехали, хочет на старую квартиру, и спокойно там жить. У меня все это в голове не укладывается.

Я люблю своего отца. Ненавижу то, кем он стал. Ненавижу.

Нашла одну причину счастья семейного - следить за своими домочадцами. Если они вздыхают с облегчением, когда вы выходитекуда-либо, то дела плохи.

Ненавидела его за то, что он делал, в особенности, по отношению к маме, и когда они развелись и он ушел, мы с облегчением вздохнули, конечно, трудно было, но без его пьяных драк куда уж лучше. Вот опять. Я не могу, не хочу его видеть. Нет.

Читать на Вьюи...

А теперь немного о том, как это случилось. Вчера было производственное собрание. Это было ужасно. Два часа говорили о всякой мути. Понимаю, безопасность - очень важно, но два часа. Непостижимо. О хиджабах, в которых категорически запрещено ходить, о бороде, о пропусках, о внешнем виде, об уважении - приезжают, видите ли, "всякие" из аулов, там уважительно относятся ко всем, к старшим, а здесь нет, опять же из-за религии и национальности. Хотя да, были две девушки покрытые. Это ладно, потом заполненной аудитории (почти все абитуриенты были с родителями, короче в полном составе) сказали отдать мед. справки, а затем в деканате получить справку вместо студенческого, который еще не готов. И что вы думаете, вся эта толпа пошла в этот самый кабинет, заняла весь коридор, все кричат: "Соблюдайте очередь!", которую, естественно, никто и не думал занимать. Мало того, что люди закрыли проход в кабинет ректора, так еще и девушке плохо стало - обморок, потом декан сказала большинству выйти, погулять часок, и зайти. Я и неколько девушек пошли перекусить, приходим обратно, а там… очередь. И стояли мы в самом конце. Ушла я оттуда в семь часов. С допуском к занятиям, головной болью и жаром.

Насчет моей религии - все очень сложно. В детстве отец водил меня в мечеть, мать учила молитвам, и я учила, ходила, но не понимала зачем. Зачем я это делаю? Кажется, они кое-что забыли. Вселить в меня веру, например. Потому что я не верю в Бога. Точнее, я агностик. Убеждена в том, что узнать, есть Бог или нет, можно лишь после смерти.

И еще кое-что очень важное, они младше меня все на один/два года, а кажется будто пропасть между нами. Или они не повзрослели толком, или я за один год постарела на десять лет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я стараюсь не плакать вообще (на людях, уж точно), но есть некоторые проблемы, которые я просто не в состоянии решить, и, когда я уверена, что рядом никого нет, тогда я даю слабину.

Первая проблема - Отец. Не могу представить, что он начнет вести себя по-другому. Знаю, что это плохо, да мне и самой противно, но он не платит нам алименты и не платил никогда. Упорно продолажет себя считать правым. Мама через суд, через приставов выбила деньги, они сняли с его зарплаты часть, которая прилагается нам по праву, первый месяц - 13.000, второй - 7.000. И что вы думаете, он сделал потом? Он уволился. Теперь таксует. Не могу сдерживать слезы. Не могу. Каждый раз выходя на улицу, боюсь встретить его, потому что есть две нити разговора, на которые он способен - сделать вид, что ничего не было, все, как раньше, спокойно спрашивать меня об учебе, прекрасно зная, что я не поступила, что нет никакой учебы, что я мучаюсь, что мне не хватает его. Все 15 лет, которые он был с нами, были адовыми, правда. Но в любом случае, он всегда поддерживал меня, особенно в плане учебы, и разумается, если у него было хорошее настроение, а теперь эти четыре года я в прострации.

Отсюда вытекает следующая проблема - будущая жизнь. Что. Мне. Делать? Мне нравится куча вещей, и я не могу выбрать, и меня угнетает тот факт, и всегда угнетал, что в нашем классе, например, у каждого была своя ниша: кто-то танцует, кто-то поет, математики, лингвисты, химики. И была я, немного в каждом, и нигде одновременно.

И есть еще одно - мир. Все, что в нем происходит. В Украине творится не пойми что, Израиль бомбит Газу, в Дагестане - боевики. Не могу не сказать об одном происшествии, двенадцать человек, ДВЕНАДЦАТЬ, изнасиловали 14-летнюю девочку. Я весь вечер и всю ночь не могла отойти от этого. Моей сестре 14. Моей малявке-сестре. Она любит погулять с друзьями, она общительная, в отличие от меня, и как после этого я смогу спокойно отпускать ее куда-либо, зная, что по улицам ходят эти… Кстати, это тоже произошло в Дагестане, и это не первый случай. А я в августе собираюсь к родственникам туда. Там есть куча мест, которые я хотела посетить, да даже просто сходить на море, мне очень хотелось пойти туда, посидеть одной, я, конечно, не блещу красотой, но разве им есть до этого дело? Теперь я понимаю моих теть и дядь, которые ни в коем случае не разрешали ходить куда-то одной, а с ними - куда угодно, в любое время. Но у них дела, работа, они не могут со мной быть. То магазин какой взорвется, то вот такое. Ужасает то, что говорят они об этом более-менее спокойно, привыкли и смирились. Я не смирюсь. Почему большинство людей такие уроды? Недавно прочитала книгу Шопенагуэра "Мысли", она неодозачная, позже подробнее напишу, но по теме: человек, действительно, самое ужасное существо, у животного, когда оно убивает, есть цель (голод, и т.п.), и только человек мучает, издевается над другими людьми, просто так, пример в истории тому валом. Теперь мне все больше хочется уехать в наш старый дом, на окраине села, наладить там все, чтобы возможно было жить там, и не выходить никогда, и не видеть никого, и ни о чем не слышать.

P.S. Мать той девочки забрала заявление, и всегда так, запугают, заплатят, и дело с концом. Ненавижу этот чертов мир. Еще больше ненавижу себя, потому что не могу ничего изменить. И смириться тоже не могу. Остается лишь плакать втихаря. Забавно или нет, но окружающие думают, что мне наплевать, а я просто не хочу ничего подобного слушать, потому что не смогу сдержаться.

#прорвало.

Читать на Вьюи...

НЕ ПОМНЮ.

НЕТ.

Возможно, я лгу слишком часто - и себе, и остальным. Хотя, вероятнее всего, что я просто не заморачиваюсь над этим. Соврала, ну и ладно. И забыла.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, серьезно. Я никогда особенно не задумывалась над этим. Конечно, было так, что прямо до одури чего-то хотела достичь, кем-то стать, но это проходило. Мне 19, и я не знаю, чего хочу. В итоге, моя самая сокровенная мечта - найти эту самую мечту и осуществить ее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Имеется глупейшая черта характера - непостоянность. Одно время мне хочется полной анонимности, потом я начинаю следить в остальных соц.сетях, и добавлять, как следствие, в друзья. Затем жалею об этом, и все отменяю. Бедные люди. Простите меня. Я на вьюи, не поверите, четыре года. Четыре гребаных года, куча блогов, которые я создавала, затем удаляла, везде и во всем так.

Вроде как новая жизнь скоро начнется. Универ. За этот год, который я вроде как дома просидела с ребенком, поняла что это не мое. Поработала нянькой, и хватит! Хочу учиться. Несмотря на то, что я все время что-то читала, учила, чувствовала, что деградирую. Разучилась общаться с людьми. Я и раньше была не то, что бы рада поболтать, тогда я хоть дельные и цельные мысли выдавала. Я чуть-чуть почувствовала себя взрослой, и меня вдруг стали умилять дети. Я вдруг испугалась. Не может такого быть. Нет. Нет. Нет. Выйти замуж раньше двадцати, это значит самой запереться в клетке, а ключ выбросить на дно озера. Может, кому-то этого хочется, но я к этому, определенно, не готова. Я даже этот год, знала, что только год. Не могла усидеть на месте, сходила с ума от однообразности, в школе хоть проводились какие-то мероприятия, люди менялись, а здесь - все одно и то же. Каждый день. Наконец, скоро это закончится. Один месяц остался. Вообще, я надеялась научиться благодаря этой работе ответственности. Это ведь не шутки, за ребенком следить. Ничего не изменилось. Да, я люблю время от времени играть с детьми, мне всегда нравилось в детстве в школу играть, мне нравится им что-нибудь читать, учить, рассказывать. И все. Я не имею понятия о походах в поликлинику, как все там обстоит.

Ужасно, да? Я все равно жду, что что-нибудь вдруг возьмет и изменится. Просто так. Я безнадежна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это мой 104985930 блог. Надеюсь, его я не заброшу, пока не добьюсь каких-нибудь результатов.

Жить мне не хочется, умирать - тоже. Так и существую.

Мне 19. А кажется, будто я старуха какая, все в жизни повидала, все попробовала, теперь покоя хочется. Но впереди вся жизнь, а я не знаю, что с ней делать.

Непостоянность - мой главный враг. Цели нет. Нет цели.

Решилась писать самое сокровенное именно здесь, потому что все остальные были бы связаны друг с другом и с другими соц. сетями, а мне бы хотелось полной анонимности. Блогспорт, тамблер, твиттер, инстаграм, вк, фейсбук - я есть везде, и… просто не хочу, чтобы меня узнали, наверное.

Вообще, боюсь людей, внимания, даже общения. Кажется, будто сейчас человек говорит со мной, а завтра все, что я скажу личного, разболтает. Учусь на ошибках, так сказать. Кстпти, несмотря на то, что я есть во всех соц. сетях, я ни с кем не общаюсь, ни с кем не гуляю, в кино не хожу, если и хожу, то одна.

Боюсь.

Такое вот невеселое начало. На самом деле, я веселая, если привыкну к человеку, например, с младшей сестрой, знаю ее 15 лет, но все равно, многого ей сказать не могу, болтушка она редкостная, и, если мы сней вдруг поссоримся, что случается очень часто, то она от обиды может выдать меня.

Читать на Вьюи...