Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этот пост посвящу другому. Он будет о моей диете.

Сегодня моя подруга, с которой я теперь учусь в разных классах, сказала, что я стала какой-то тощей. Именно тощей, что безумно меня порадовало. Надоело слышать ото всех вокруг, что я "не толстая". Хочу слышать, что я худая\худенькая\тощая\скелет\да, что угодно. Учительница по химии тоже заметила мои изменения. Сказала, что я очень похудела. Слышать это от учителя было неожиданно, но от того не менее приятно. Чего еще предстоит, когда я скину эти 6кг. Дотяну до сорока. И у меня есть кое-какие мысли на этот счет. Особенно это касается родителей. Чтобы они не волновались я решила скрывать свое тело под мешковатой одеждой, сейчас тем более будет все холоднее и холоднее. С этим проблем возникнуть не должно, а контролировать я себя смогу.

Правда, есть кое-что, что совсем не вписывается в мои планы. Это физкультура в школе. Мне тяжело заниматься силовыми упражнениями и бегом. Я не могу просто физически это делать. У меня нет сил, потому что я ничего не ем. Пробежать 30 метров сегодня оказалось пыткой. Об этом я не подумала. Но ничего не сможет сбить меня с пути. Это не так важно, чтобы я отказалась от худобы. Пусть у меня нет сил, пусть теперь рюкзак настолько тяжелый, что мне его приходиться таскать за собой, но зато я больше не толстая.

Читать на Вьюи...

Этот новый класс угнетает меня. Мне не хочется там находиться, мне не комфортно и я пытаюсь справиться с этим. Порой хочется извиниться перед одноклассниками за то, что я такая мрачная и неживая. Я просто такая. Мне нравится быть одной, я люблю проводить время в одиночестве. Мне не нужна кампания шумных друзей, чтобы чувствовать себя хорошо. Даже наоборот. Это угнетает меня. Толпа заставляет меня чувствовать себя потеряной, я не люблю ощущать чьи-то прикосновения, слышать чье-то дыхание над ухом.

А на переменах по-другому никак. Еще я люблю учиться. Хоть и говорю, что мне тяжело, что все достало, но приятно ощущать свою занятость и нагруженность. Конечно, все не так уж и плохо, на самом деле. Начались мои любимые курсы по английскому. Не думала, что буду так по этому скучать. Тех, с кем я училась в прошлом году, было даже забавно снова увидеть, но вот новенькие мне не нравятся. Тем более один из них-мой новый одноклассник. Но тут уж он меня не выведет. На этих курсах мне хорошо и я никому не позволю это изменить.

Еще я все-таки записалась на йогу. Первое занятие в воскресенье. Жду с нетерпением и уже хочу, наконец, попробовать. Так что все, на самом деле, нормально. Последние два школьных года я переживу. Может, кто-нибудь мне все же понравится? Или даже подружусь с кем-нибудь.

Читать на Вьюи...

Я всегда любила читать. С детства. Ведь книги - это что-то волшебное. Ты читаешь описанные в них истории и попадаешь в совершенно другой мир. Пока твои глаза бегают по печатным строчкам, не существует никаких проблем, только ты и твое воображение. Ничто не может ранить тебя или заставить чувствовать себя плохо. Иногда я сбегаю в этот особый, волшебный мир, чтобы спрятаться, пусть даже и не надолго, но иногда - это единственное, что мне хочется.

Читать на Вьюи...

Я еще не писала о том, что все таки встретилась со своими новыми одноклассниками. Собственно, это уже не первый раз, когда я перехожу в другой класс. Раз третий, наверно. И все время, когда я встречалась с новыми людьми, они мне с первого взгляда не нравились.

В этом классе мне не уютно и неудобно. Я не чувствую себя в порядке. Я по жизни не очень общительная и мне сложно сходиться с новыми людьми, возможно, это и является причиной проблемы. Но не только. Отчасти, мне страшно. Да, страшно, и не стыдно в этом признаться. Этот класс был отобран специально. Туда попали только умные и сильные ученики, которые хорошо сдали экзамены. И я боюсь облажаться, боюсь, что попала туда незаслуженно. Я готова учиться, я люблю учиться, чего уж там, но я хочу делать это в комфортной для меня обстановке. Как я смогу получать оценки, если мне будет страшно выйти к доске? Или сказать что-то вслух?

Никого же не волнует, что у меня заниженная самооценка, но огромное желание. Не будешь же втолковывать каждому, что я просто не хочу опростоволоситься у всех на глазах. Знакомиться тоже сравнительно трудно. Мне сложно начать кому-то доверять, даже близким. Лучше я перепроверю и убежусь, чем с легкостью поверю человеку. Так было всегда и с этим ничего не поделаешь.

В общем, пока я просто буду учиться и заботиться о себе. Хочу немного гармонии внутри, как нибудь успокоить нервы. Хоть бы с йогой все удалось. Это было бы подарком)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю уж, насколько она эффективная, но всего три дня. Для первой диеты как раз подойдет. Сок на завтра я уже купила, а фрукты не проблема.

Для меня 1 сентября - не день начала нового учебного года, а первый день диеты.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это не просто слова. Это такое паршивое чувство, когда ты лежишь в кровати и не можешь встать, когда щиплет глаза, потому что хочется плакать, но ты не можешь, когда ты не можешь выдавить даже самую жалкую улыбку, чтобы мама не волновалась. Это состояние со мной около недели. Началось все не так печально, но дальнейшие события просто выбили меня из колеи.

Из-за того, что я похудела, и это было сильно заметно, папа начал заставлять меня есть. Пару раз дело дошло до спора, в котором он погрозился свеси меня к врачу, если все это не прекратиться. К сожалению, уже поздно. Сегодня мне лучше, а мысли немного прояснились, и я потихоньку начала успокаиваться и кое-что понимать. Наверно, мне будет очень сложно отказаться от диеты, от худобы. Это все, о чем я думаю и лишняя еда, которую в меня заталкивают, очень сильно расстраивает меня. Со всех сторон я только и слышу: "Ешь", "Смотри, одни кожа, да кости", "Вот заболеешь, так узнаешь"…

Только все это бесполезно. Каждый раз, когда я смотрю на себя в зеркало, мне хочется разбить его рукой. Я недостаточно хороша. Я не могу любить себя такой, мне нужно еще немного похудеть.

Читать на Вьюи...

После голода я планировала сесть на питьевую, но из-за поездки думаю поголодать еще какое-то время. В общем, что будет, то будет.

Читать на Вьюи...

Сегодняшний день начался для меня не очень. Терпеть не могу, когда кто-то утром лезет ко мне, раздражает и постоянно что-то пормочет на ухо. Из-за голода я стала еще раздражительнее, чем обычно, поэтому пришлось взять всю свою силу воли, чтобы не разнести все к чертям.

Шестой день голода. Я ХОЧУ ЕСТЬ. Я очень голодная, это невыносимо. Впервые держусь так долго. Ужасная слабость. Мне даже сложно поднять руки, встать с кровати или прогуляться. Пришлось прибегнуть к крайним мерам. Кофе. Снова без сахара и молока. Но так надо, это немного меня взбодрит и перебьет на время аппетит.

Читать на Вьюи...

Сегодня отвес меня практически не порадовал. Единственное хорошо, что он все-таки есть. И в связи с этим, для усиления эффекта, я сделала растяжку, пару упражнений, приняла холодную ванну и контрастный душ. Плюс прогулка с подругой через пару часов. Надеюсь, завтрашняя цифра на весах вселит в меня еще больше энтузиазма.

В общем-то, я и завела этот блог, чтобы прослеживать свои успехи и поражения. Своего рода дневник, где я могу периодически записывать свои мысли, взволновавшие меня события и мечты. Пожалуй, хорошо бы было делать список из того, что съела за день или отчеты о диетах. Поскольку сейчас я на голоде, то единственна еда приемлимая для меня - это чай и кофе. Но кофе, как я уже писала, я не очень люблю. Думаю о том, чтобы после сесть на питьевую и таким образом выйти с голода, а потом постепенно перейти в более щедящий режим. Руки чешутся посидеть на шоко. Когда-нибудь…когда-нибудь…

Читать на Вьюи...

В этом году снова буду ходить на английский. Вот учебник и рабочая тетрадь. Стоит ли обещать, что на этот раз я точно начну учиться лучше?

Читать на Вьюи...

Знаете наркоманов, которые нюхают кокаин? Я в свое роде тоже зависима, только мой наркотик - еда. Я чувствую запах соленых снеков со вкусом укропа и сливочного крема, свежего хрустящего хлеба или ароматной жареной картошки и вдыхаю этот запах, получая удовольствие. Отказавшись от еды, я начала питаться ее ароматом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я никогда особенно не любила кофе, хоть иногда и могла выпить чашку с молоком и сахаром. Сейчас, отказавшись вовсе от сладкого, пить его стало просто невозможно (я так же исключила молоко). Но оно хорошо отбивает аппетит, и иногда я пересиливаю себя и пью немного, чтобы заглушить урчание в животе.

Другое дело - зеленый чай. Находка для меня. Его я просто обожаю и могу чашками глотать. Тем более, он очень полезный и очищает организм.

Читать на Вьюи...

Я просто хочу нравится себе. Разве это много? Чем я худее, тем увереннее себя чувствую. Мне нужно это и я добьюсь того, чего хочу.

Сейчас мои 50кг не дают мне покоя. Я не могу смотреть на себя в зеркало и не успокоюсь, пока не буду весить как минимум 45.

Читать на Вьюи...

Отчасти из-за того, что мне скучно, отчасти потому, что мне это действительно нужно. Особенно в последнее время.

Не претендую на оригинальность, потому что во мне нет ничего примечательного и необычного. Люблю читать, немного писать сама, слушать музыку, в общем, все те вещи, что любят делать все. Сижу на этом сайте давно, просто перелистывая страницы особенно интересных блогов.

Честно, не знаю, что здесь будет дальше. Надеюсь, что не брошу начатое и продержусь чуть дольше, чем обычно. О себе могу сказать немного: меланхолик, дирекшионер, слэшер. У меня заниженая самооценка, и порой я зацикливаюсь на каких-то вещах. Люблю смотреть влоги популярных ютуберов (конечно, их жизнь намного интересней моей), гранж и винтаж - любимые стили.

На данный момент это все, что приходит мне в голову. Часто читала, что многие находят на viewy новых друзей, поддержку и считают этот сайт своим вторым домом. Было бы здорово почувствовать это на себе, так что этим и займусь.

Читать на Вьюи...